Отзывы на книгу «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей», страница 2, 143 отзыва

Действительно нужная книга. И для, и личностного развития, и для здорового отношения к своим детям. Буду перечитывать, чтобы научиться себя отслеживать, быть в позиции наблюдателя и становиться взрослым.

Читается очень легко, но данную книгу нужно читать медленно и с паузой. Т.к. появляется много инсайтов над которыми стоит подумать и поразмышлять. Больше половины написанного в книге чувствуешь и возвращаешься в пережитое, а далее нужно работать с тем что еще переживается.

Новая, долгожданная книга Вероники Хлебовой и сразу же – предзаказ. Человек очень четко расставляет все «по полочкам», «по своим местам». Благодаря ее книгам хочется действовать, работать над собой, с чем они, собственно, очень помогают. 10 из 10.

Благодарю Вас, за возможность быть собой!!! Буду рекомендовать эту книгу близким и дорогим людям, а так же своим клиентам.

книга понятно излагает всю суть сепарации. очень ёмко и по сути. Читаешь на одном дыхании. много цитат сохранила себе, многое осознала и взяла для работы дальнейшей.

За всех людей к кому попала эта книга - я счастлив! Сложно на самом деле подобрать слова, но скажу просто: однозначно РЕКОМЕНДУЮ К ПРОЧТЕНИЮ, принятию и осмыслению! Еще одно хочется донести до людей: читайте после или вовремя прохождения личной психотерапии у профессионального специалиста и тогда сей труд раскроется вам во всей красе! Желаю всем внутренней гармонии и не бояться заглянуть в свои «травмы», выход и счастье однозначно ЕСТЬ!

Многие полезные вещи я вынесла из этой книги. Как дополнение к работе с психологом для проработки сепарации от родителей.

Одна из лучших книг по психологии, которые я читала.

На многое открыла глаза, причем в понимании своих близких и их поведение в прошлом. Иногда перечитываю, переслушиваю.

Эта книга—подарок миру!

Искренне благодарна Хоебовой за то, что написала её и поспособствовала изданию:)

Сказать по правде, эта книга вызвала во мне множество противоречивых эмоций. И сказать, с чем конкретно это связано мне сложно. Возможно с тем, что в этой книге много моментов которые мне близки, а может быть из-за того, что я не согласна с мнением автора...

Но начну по порядку.

Многие из нас в той или иной степени зависят от других: от чужого мнения, ожиданий, реакции или просто в плане жизни или финансов. И из-за этого нам порой сложно принимать решения: мы оборачиваемся на других в поисках поддержки, одобрения или еще чего либо. И это нормально - мы живем в обществе, в котором необходимо взаимодействовать с людьми дома, на работе, в общественных местах. От этого не уйти. И наши реакции на эти взаимодействия, появляются еще в детстве, когда мы познаем этот мир.

Сразу же, в начале книги автор говорит одну фразу, которая очень сильно резануло мне все впечатление от книги:

"Тот, кто говорит, что у него нет детских травм, попросту не знает себя и не осознает, как он сформировался".

Как будто она сразу ставит крест - здоровых в психологическом плане людей среди нас нет. И эта мысль проскакивает на протяжении всей книги - что у каждого из нас есть негативные установки с детства, которые необходимо прорабатывать. Многие о них не знают, но они есть и отравляют нашу жизнь.

Я одновременно согласна и не согласна с этим утверждением, и вот почему. Все мы учимся испытывать эмоции или проявлять реакции по событиям в детстве - родители рассказывают нам что такое хорошо, а что такое плохо. Но при этом они дают такую оценку событиям исходя из своего опыта или общественного мнения. И все это может содержать в себе как негативную, так и положительную окраску. Проще говоря - любое событие из детства могло стать причиной неприятных будущих эмоций или реакций, или же наоборот - источником нашей силы и веры в себя .

В этой книге было приведено много примеров того, как любой из нас может реагировать на ежедневные события негативно. При этом, сам человек может и не понять, что на самом деле не на это событие у него реакция, а на что-то, что произошло в детстве и до сих пор сидит внутри него.

Например, если в детстве нам не хватало поддержки и внимания, то во взрослом возрасте мы можем начать искать ее в других людях, а не в тех, от кого хотим получить ее на самом деле. А потом будем расстраиваться и злиться, что ни те, ни другие нам ее не дают. Или же, если в ребенка никто в детстве не верил, то во взрослом возрасте он сам не сможет верить в себя.

Вероника дает конкретные примеры с описанием истоков проблемы, в которых можно найти себя или своих знакомых. И это поможет понять, что с нами/ими не так, что многие реакции на самом деле лишь фантомы прошлых лет, от которых можно и нужна избавиться, чтобы стать счастливее и перестать завесить от других. Еще есть много вопросов в конце каждой главы, которые могут помочь найти свои собственные истоки реакций и чувств, что очень помогает.

Жалко только, что на вопрос "Как это сделать, как разобраться с истоком проблемы или изменить свою реакцию?" автор не отвечает. Много примеров проблем, много анализа и поиска исходной точки, но почти нет решений, кроме расплывчатых : надо принять свои эмоции, смириться с ними и пережить их. Еще бы понять на конкретном примере, как это сделать. Или совет - обратитесь к психологу. Эта книга не сможет помочь в сепарации или изменить наш образ жизни. Только поможет на конкретных примерах разобраться, что может мешать нам сепарироваться.

Отсюда же виден и еще один вопрос к автору - Вероника все время обращает внимание на эмоции людей, как и на что они реагируют, но при этом как будто игнорируете жизнь самого человека. Так же в качестве примеров из книги: уставшая мама после работы не уделяет время ребенку, а идет готовить или убирать, ну или еще работать. Вроде бы проблема видна. Но так ли виновата мать? Она же по сути обеспечивает в этот момент базовые потребности ребенка в еде, безопасности. Что ж, она должна все бросить и просто играть с ребенком? Плевать на голод и грязь, которая может потом стать источником болезней? Мне это непонятно. Или же автор настоятельно советовала женщине, которая сама зарабатывает себе на жизнь бросить работу, или же, по ее мнению, женщина и дальше будет страдать. А как же жизнь? У женщины нет никого, кто мог бы ее обеспечить, пока она ищет себя ( а по мнению автора это точно не быстрый процесс). И поучается у женщины нет выбора: работай и страдай или же лечи себя и голодай. Как то нереалистично.

В общем, для себя я не нашла ничего нового в этой книге, раз ве что на примерах смогла разобрать более подробно некоторые свои эмоции. А вот как исправить их? это уже надо думать самому или искать счастье у психологов.

Однако, я бы все же рекомендовала эту книгу прочитать молодым родителям - много наглядных примеров, как лучше реагировать на жизненные ситуации, чтобы меньше травмировать ребенка.

Книга полезная,достаточно емкая. Возможно, мне не хватило деталей и более точной информации, более живых примеров. Для тех, кто в теме и уже читал что-то подобное,будет не очень интересно. Какие-то вещи я для себя,конечно, вынесла, но все же, хотелось бы большего.