Читать книгу: «Вся Семизорова в одном томе. Комплект из 3 книг», страница 15

Если вы думаете, что, прочитав много книг (в том числе и мою), вы будете в безопасности, увы и ах. Чтобы убедиться, какая жизнь вам подходит, вам придется попробовать в ней оказаться. Вам придется попробовать оказаться в каких-то отношениях, которые выстраиваете вы. Вам придется взять на себя ответственность хоть за какое-то решение и посмотреть, к чему это приведет.

Это страшно. Но, к сожалению, единственный способ бороться со страхом – пойти в него, делать то, чего вы боитесь. Нет никакого лекарства от страха и волшебной таблетки. Страхи есть у всех. Страх – это возможность организма помочь вам контролировать себя в реальности. Нам он очень нужен. У маленьких детей нет страха, он появляется из опыта: ударило током – и мы начинаем этого бояться. Надо иногда просто спросить себя: «Насколько то, чего я боюсь, реалистично?» Как правило, все страхи находятся в нашей голове.

Вернемся к ответственности. Если я в принципе не готова на себя брать ответственность, то ни о какой ответственности в паре, за детей и так далее не может быть и речи! Нельзя быть вот здесь безответственной, а здесь ответственной. Тот, кто отдает свою ответственность другому, лишается права на выбор. И мы, как правило, хотим выбирать, но чтобы ответственность за наш выбор брал на себя кто-то другой. Так это не работает. Если вы хотите, чтобы мужчина брал на себя ответственность за вас, то и решать, что, где, когда и так далее, будет только он. И он не будет вас спрашивать. А если вы хотите, чтобы он вас спрашивал, – тогда и ответственность на себя берите.

Помните – «хочу халву ем, хочу пряники». Я решаю, что и как. Если меня спрашивают: «Куда мы поедем?», я не начинаю мямлить: «Ну, я не знаю… а куда ты хочешь…» – я сразу говорю, куда хочу я. И с удовольствием беру на себя ответственность. Если мы делаем ремонт, то я буду решать, какие обои мне поклеить и возьму за этот ремонт ответственность. Потому что если выбирать будет другой, то есть вероятность, что в ближайшие десять лет я буду ходить и плеваться на эти стены. Мы часто не берем ответственность неосознанно, а потом нас все раздражает. Если вы хотите, чтобы все вокруг вас устраивало, обустройте все самостоятельно. Даже отношения!

Мое самое любимое. Сейчас наконец полегчает. Можно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, кто и за что будет отвечать, разделять эту ответственность. Кроме вас двоих в паре есть третий участник – МЫ. Это три разные фигуры. И за фигуру МЫ отвечаете вы вдвоем. За себя в паре отвечаю я. А за нас в паре отвечаем мы. Банальный женский вопрос «что мне надеть?» – это чья ответственность? Только ваша. А если мы решили поехать в гости? Это уже совместная ответственность. Мы хотим или мы не хотим.

1 + 1 = 5

Так выглядит формула счастливых отношений. В ней пять пунктов. Если у вас все есть – вы проживете в паре долгую и счастливую жизнь, гарантирую. Я ОДНА, ТЫ ОДИН, Я В ТЕБЕ, ТЫ ВО МНЕ, МЫ ВМЕСТЕ.

Первое – у вас у каждого должно быть свое ХОРОШО. Это и есть Я ОДНА и ТЫ ОДИН. Очень многие, кто читает и любит сказки про принцев и принцесс, думают, что влюбленный мужчина хочет все делать со мной вместе. А я хочу с ним. И это и есть демонстрация любви. Это сказка, иллюзия. При забеге на длинную дистанцию это невозможно. Безусловно, вначале романтические отношения очень приятны, но жизнь длиною в двадцать, тридцать, сорок лет – это немного другое. И если у вас нет своего ХОРОШО, вы скоро так надоедите друг другу, что будете бежать куда подальше или находить любой повод, чтобы это сделать. У мужчины это получается проще, а женщина раздражается, находясь дома в ожидании. ХОРОШО – речь идет о занятии, которое вас удовлетворяет, оно вам нравится и оно только ваше. Более того, вы не обсуждаете занятие своего мужа, а он не обсуждает ваше.

Например, мой муж катается на сноуборде, и он, конечно, может, например, обсудить со мной кант, я не против. Но на это есть специально обученные люди, его единомышленники, и мне необязательно вдаваться в подробности, потому что я не могу поддержать эту беседу, и меня это раздражает. Это его ХОРОШО. У меня есть свое ХОРОШО – это моя работа. И максимум, что может спросить мой муж: «Как прошло?» – и услышать ответ: «Хорошо». И все. Это мое. У мужчин некоторое его ХОРОШО может показаться странным. Это не обязательно хобби, занятие. Иногда ему просто нужно время, чтоб его никто не трогал. Вообще. Иногда надо посидеть в туалете с компьютером два часа. И это его ХОРОШО. Иногда это не так очевидно. Мужчине может быть неловко или страшно сказать, что он хочет побыть один, потому что он не хочет вас обидеть.

ТЫ ВО МНЕ, Я В ТЕБЕ. Следующая стадия близости в отношениях. Когда люди живут долго, эти пункты проникают в вашу пару постепенно, как диффузия. Есть теория, что люди, долго живущие вместе, имеют одинаковый анализ крови. Это история про то, когда вы делаете что-то, потому что ему так приятно. Вы это знаете. Или он делает что-то, что приятно вам. В замечательном фильме «У зеркала два лица» есть фраза: «Я хочу такого мужчину, который будет знать, какой пастой я чищу зубы». Это очень трогательный момент, ибо он и демонстрирует стадию Я В ТЕБЕ, а ТЫ ВО МНЕ.

Женщина может спросить: «Ты помнишь, в чем я была в нашу первую встречу?» В 99 % случаев это провальный вопрос, потому что мужчина не помнит. Мужчина ценен тогда, когда он помнит какие-то вещи, которые для вас важны: на что у вас аллергия, какой кофе вы предпочитаете, какая паста вам наиболее подходит. Я человек бардачный, а мой муж аккуратист. Но когда я складываю вещи в шкаф, я делаю это аккуратно. Потому что понимаю, что, когда он его откроет, ему будет приятно, он будет улыбаться. ОН ВО МНЕ. Я делаю что-то как он, а он – как я. Мы проникли друг в друга. Это происходит со временем и приходит само. Ты живешь во мне, я думаю про тебя, даже когда тебя нет.

МЫ ВМЕСТЕ. В паре обязательно должна присутствовать совместная деятельность. Что-то такое, что вам делать вместе приятно, а порознь нет. Например, вы любите ходить в рестораны. И вы вместе с удовольствием обсуждаете, когда и куда пойдете, выбираете меню и так далее. Поодиночке или с кем-то другим это делать неинтересно, не хочется. «Только с ним я это хочу. Я хочу с ним, а он со мной. Нам вдвоем это приятно, и по отдельности мы не хотим».

Это тоже про ответственность. В ней есть такая штука, которая позволяет бороться со страхом – есть слова Я ХОЧУ. Я хочу пробовать, я хочу пытаться, я хочу выстраивать отношения, я хочу именно с ним, я попробую еще раз. Не он должен мне или я должна ему, а Я ХОЧУ. Из чувства любви. Потому что если нет любви, ни о какой ответственности и речи быть не может, это Голгофа. Если я люблю этого человека, то я справляюсь с ответственностью, я беру на себя эту часть, я не торгуюсь. Потому что я хочу. Если вы НЕ берете на себя ответственность, это ваша проблема, вам и только вам с ней разбираться. Вашего партнера это не интересует.

Вернемся к детям, у которых по природе еще нет чувства ответственности. У взрослых есть проблема, когда появляются дети. Есть те, кто видит в этом смысл семьи, и тут ответственности избежать не удастся. Некоторые делают попытки спихнуть своих отпрысков на бабушку или убегают при первом плаче малыша. Это страх огромного размера. По идее, сначала надо разобраться со своими страхами и ответственностью, и только потом заводить детей. А мы делаем все наоборот.

И еще. Вам дают только ту ответственность или только ту ее часть, что вы берете. Если вы не возьмете, никто не даст, это границы. Если вы сделали что-то один раз, то убедить человека, почему вы не делаете это второй раз, очень сложно. Вы один раз взяли на себя ответственность, а потом в этой же ситуации хотите переложить на него – он будет искренне недоумевать, почему? У тебя же получилось в первый раз! Почему сейчас не хочешь? Надо договариваться, обсуждать варианты. Решать вместе – это и есть выстраивание отношений.

Помните, ОТНОШЕНИЯ – это когда 1 + 1 = 5.

Резюме первой части

Ты моя любовь.

Ты река, в которой я могу плыть.

Я уже была здесь, но забыла.

Моя душа потерялась и не нашла дороги.

Мои предки плыли по ней, и я поплыву.

Любовь была ДО И БУДЕТ ПОСЛЕ.

Я вместе со всеми плыву по ней.

Я здесь. Вместе со всеми.

Я больше не уйду.

Я не испугаюсь и не предам ЛЮБОВЬ.

Я разрешаю тебе быть здесь.

Мое сердце открыто.

Будь всегда со мной, а я буду с тобой,

МОЯ Любовь.

Поздравляю! Вы проделали большую работу, вы молодцы и готовы к реальным отношениям. Проверим?

В последней главе мы с вами возвращаемся к началу, проделав долгий путь в своем подсознании. Нет, это еще не реальные шаги. Это только внутренняя настройка. Лишь часть действий мы совершили снаружи. Почему мы так делали? Прежде чем пойти в реальные отношения, совершить какие-то внешние шаги, необходимо пройти это внутри себя, получить для себя разрешение сделать шаг к реальному мужчине, к отношениям, в которых вы и правда хотите оказаться.

Мало просто захотеть, нужно утвердиться внутри себя в определенных позициях, ощущениях, в представлениях о том, что вы собираетесь делать.

Отмотайте назад и снова представьте себя на пороге отношений. Вспомните, как в начале этой книги-тренинга вы выловили в теле ощущения, чувства при допущении мысли «я на пороге отношений». Вот порог, это произойдет не завтра, не послезавтра, а прямо сейчас, сию секунду – вот это желаемое прямо перед вами.

Вначале, когда мы еще не прошли весь тренинг, мысли в голове могли быть диаметрально противоположными – от самых пугающих до самых восторженных. Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, восторгов было меньше, а напряжения и испуга гораздо больше. Безусловно, чувства так многообразны, что двумя словами их вряд ли можно обозначить целиком.

Если на данную минуту ваши чувства и ощущения изменились даже на один миллиметр, значит:

• книгу вы прочитали не зря;

• тренинг не прошел для вас даром;

• работа была важной;

• результаты не пропадут.

Нам всегда кажется, что изменения – это квантовый скачок, состояние, радикально противоположное тому, что было у нас до этого. Все совсем не так. Резкие переходы, квантовые скачки организм воспринимает никак иначе, как большой стресс, и старается их избегать, тормозить, останавливать. Важно отслеживать у себя не большие квантовые переходы, когда, прочитав книгу, вы вдруг встречаете какого-то мужчину и дружно отправляетесь с ним в ЗАГС – наверное, это было бы странно, противоестественно и даже где-то нелогично. Замечайте изменения едва заметные, понятные, новые, но узнаваемые, одобряемые, вызывающие у вас согласие. Этого вполне достаточно для того, чтобы кивнуть головой и сказать: «Я стала еще чуточку ближе к отношениям, я двигаюсь К ним, а не ОТ них».

Мы с вами задали вектор направления и начали движение в правильную сторону. На мой взгляд практикующего психотерапевта, задача во многом выполнена. Я этому очень рада. Осталось пожелать вам оказаться там, где вы хотите, за то время, которое вам комфортно, в отношениях, которые вы сами вожделеете в реальности.

Упражнение финальное

Вернитесь к первой медитации «Я на пороге отношений». Сделайте ее снова. Зафиксируйте, что изменилось. Присвойте себе эти достижения.