Читать книгу: «Вся Семизорова в одном томе. Комплект из 3 книг», страница 14

Прежде чем входить в такие отношения, спросите себя: «Я готова вообще к этому ко всему?» Это ответственность, определенная история, ваше определенное место в связи с этим, с которым вы, может, головой-то и соглашаетесь, а душой нет. Вы хотите большего. А если вы этого хотите, не ищите мужчину, который был до этого в браке. Это система, и она ограничивается не только образованием и достатком. Это про то, когда женщина не берет фамилию мужа – я как бы не его, я как бы сама по себе, я как бы держу ногой дверь. Причем всегда объясняют это решение разными причинами, но на самом деле, если возвращаться к истокам… Помните, раньше был вопрос: «Вы чьих будете?» – «Мы все Ивановы!» По моей личной статистике, 80 % женщин, которые не взяли фамилию мужа в браке, развелись.

Я расскажу про эксперимент, который проводился в Америке. Один ученый опросил несколько пар. Задал в общей сложности 36 вопросов. Попросил смотреть при этом друг другу в глаза, говорить искренне и сопереживать друг другу, когда участники отвечают на вопросы. И – о чудо! – через полгода эти пары поженились. ВСЕ! Вот выдержки из опросника.

1. Выбирая из всех людей в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Хотел бы ты быть знаменитым, и чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать?

4. Каким ты представляешь идеальный день?

5. Когда ты в последний раз был наедине с собой?

6. Что бы ты выбрал сохранить в ближайшие 60 лет в твоей жизни – тело или разум себя тридцатилетнего?

Что такого волшебного в этих вопросах? Почему люди потом поженились? Способность присоединиться, сопереживать. Близость. Мужчине важно, когда им интересуются. Это очень широкие и открытые вопросы, вроде «расскажи мне, как у тебя это было». Как правило, на первом свидании мы «сыплем» закрытыми вопросами, на которые можно ответить только да или нет. Получается допрос. Открытые вопросы дают человеку понять, что он вам интересен. Одна из частых проблем – это история в одни ворота. Я интересуюсь им, я для него делаю – а он нет. И наоборот. Когда я спрашиваю что-то из прошлого, из детства, создается впечатление, что мы давно знакомы. Я очень много про тебя знаю.

Пример. Пара встречалась на протяжении девяти лет. Оба были влюблены, но никогда не жили вместе. А когда съехались – разошлись навсегда. Это история про иллюзии и про «я тебя совсем не знаю». И когда он отвечает вам, вы можете понять – находят ли отклик у вас его ответы. Думаете ли вы так же, как он. Делаете ли вы так же. И все вот это и создает связь. В этот момент вы узнаете себя и его. Мы договариваемся о понятиях, про что мы думаем. Важно иногда спрашивать мужчину, что такое любовь, например. Как он себе это представляет. Спрашивать себя, а потом эти понятия сравнить, и все сразу станет ясно. Подходит мне твое представление о любви или нет. Это индивидуально. Что для одного проявление любви, для второго, может, и нет. Для одного это вынос мусора и «отдай ей всю зарплату» – а ей это не любовь. Иногда женщина ждет фейерверка, цирка Дю Солей, а мужчина недоумевает: «Я же с тобой, я пришел к тебе, принес деньги – чего еще-то надо?» Это история про понятия. Сначала для себя. Если вы будете что-то знать про себя, то тогда вы сможете понять мужчину, спросить его. Если увидите, что он говорит на другом языке, перестанете требовать от него невозможного. Например, вам нужны слова и вам надо, чтобы ваш мужчина про любовь говорил СЛОВАМИ. А он плохо говорит. Ему сложно СЛОВАМИ, он делает ДЕЛАМИ. И требовать от него говорить – это заставлять его делать что-то немыслимое.

Последнее здесь. Мы часто выбираем человека себе в пару бессознательно или по принципу компенсации. Мы этого не понимаем, не осознаем. Мы пытаемся дополучить от мужчины то, чего нам не дали. Когда я спрашиваю, какого мужчину вы бы хотели, то в первой тройке звучит «заботливый» – это так или иначе связано с отцом. Муж не папа, и заботиться о себе вы должны самостоятельно. Надо понять, закончены ли у вас отношения с отцом. Помните, раньше к алтарю невесту вел отец. Он как бы передавал ее с рук на руки. Сегодня много проблем из-за того, что я не понимаю, где закончилась папина история и где начинается история с мужем. Эту историю мы хотим видеть как продолжение папиной истории и искренне удивляемся, почему этого не происходит. Если папа умер/ушел, то там все еще сильнее отягощено. Например, если у девушки умер отец, то для нее самым трагичным будет история про уходы. Она будет делать все, ломая себя, чтобы мужчина остался. Причем она даже не будет осознавать, нужен ли он ей такой. Это будут не отношения, а треш, потому что она будет цепляться за них из-за страха, что он уйдет. Это ретравматизация – повторная травматизация. Любой уход мужчины я воспринимаю как маленькая девочка, от которой ушел папа.

С такими «гирями» важно разбираться. Это надо учитывать и как минимум – осознавать. Если отца в наличии не было вообще – это тоже один из останавливающих и мешающих факторов для построения отношений. Важно помнить, что изменяет мужчина женщине только тогда, когда женщина подсознательно хочет, чтобы он ушел. Это история про «я не знаю, как долго жить в отношениях, как долго можно выдерживать один брак, если в системе такого не было». Например, бабушка несколько раз выходила замуж, и мама. И тогда вы, оказываясь в браке, даже самом чудесном, не понимаете, что с этим так долго делать. Что-то такое внутри вас происходит, что-то неосязаемое – и мужчина изменяет. И тут у женщины внутри возникает облегчение – «я так и знала, все они такие». Это тоже системное послание. Вы откуда-то знаете, что все мужчины такие. Мама сказала или бабушка. Это важно понимать про себя, когда вы выбираете мужчину. Готовы ли вы к отношениям.

Вечная история про детдомовских детей. Они очень хотят иметь семью. Они считают, что раз у них ее не было, то вот сейчас у них есть шанс, и они создадут самую лучшую семью в мире, у них будет много детей. Они будут жить-поживать и добра наживать. Если вы спросите, как это будет организовано, они расскажут вам чудесную сказку. У них нет модели, и они редко живут в браке долго. От того, что я думаю, что я так хочу, – ничего не меняется. Осознавание само по себе не дает ничего. С этим важно что-то сделать, что-то предпринять, чтобы изменения последовали.

История про папу очень важная. Даже если я отмахиваюсь от нее – это никуда не исчезает. Для переноса (есть такой термин в психотерапии) иногда достаточно цвета зубов, тембра голоса, как у папы. Внешне мужчина может быть совсем не похож. Есть еще папины дочки, папины любимицы. Они легко выходят замуж и так же легко разводятся. Именно они не будут брать фамилию мужа в знак верности своему отцу. И в этом случае они не дают себе шанс узнать, что на свете есть мужчины, которые гораздо лучше их отца.

Надеюсь, стало в разы понятнее, почему мы постоянно разочаровываемся и ищем виноватых в наших недостроенных отношениях. Теперь все изменится, правда?

8
Любовь и ответственность

Розово-голубые ванильные связи, как в кино, – это не отношения. Любовь – это ответственность. Человек по природе своей склонен ее избегать. Так уж сложилось в природе. Да и прививка ответственности в детстве часто не работает.

Ребенок не знает, что это такое. Почему он кому-то что-то должен? Изначально ответственность в руках родителей. Они заботятся и отвечают за нас. А мы просто расслабленно проживаем эту жизнь, потому что отвечать не нам, а родителям. Разбил вазу? Я нечаянно! Хочу есть? Мама уже все приготовила. Разбросал игрушки? Ничего, мама покричит-покричит да и приберет сама.

Мы привыкаем, нам нравится не брать ответственность. Родители пытаются научить, насаждают, наказывают, говорят «ты должен». Ребенок слушает и пропускает мимо ушей. Иногда делает, но чаще просто забивает.

Ответственность – это то, что отличает взрослого от ребенка. Да, он растет и снова сталкивается с историей «я должен». Должен пойти в институт, должен зарабатывать, должен подать стакан воды, должен содержать и еще три тысячи раз должен. А мы не хотим брать эту ответственность на себя. Мы хотим быть маленькими, не взрослеть. Ведь у ребенка нет ответственности.

В голове маячит: «Если не брать, то можно оставаться малышом. Кто-то придет и все разрулит. Мама или папа возьмут ответственность на себя».

Мы тащим такую модель во взрослую жизнь: надеемся, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и заберет эту противную ответственность на себя. Девочки примеряют на эту роль мужчину. Я малышка, а он большой и сильный и должен. Зарабатывать, покупать платья, планировать отпуска, да еще угадывать мои желания и все их удовлетворять.

Мальчики, в свою очередь, тоже так думают: она как мама, все может и умеет, наверное, будет за все отвечать: носки погладит, завтрак приготовит, скажет, куда сегодня идем в гости…

Собрались два малыша и хотят построить отношения. И кому же достанется ответственность? Мы ничем не отличаемся друг от друга, нас не научили, за всех в детстве решали и делали мамы и папы. Вместо отношений – иллюзия.

История про «меня не научили» очень двойственная: меня не научили или я не научился? Часто мы так много делаем для других людей того, чего хотим для себя. Я забочусь, дарю подарки – это я подсознательно намекаю, что вот так себе хочу. Хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы предвосхищали мои желания. Я делаю это снова и снова. И не замечаю, что обламываюсь, когда не получаю это в ответ. Причина возникновения подобного механизма: я не в состоянии осознать; а если осознаю, то не в состоянии это сказать. «Я бы хотела, чтобы ты спрашивал у меня, как мои дела, когда я прихожу с работы». Я этого не говорю, и если он этого не делает, я начинаю обижаться, огрызаться.

История про малышей и их родителей будет красной нитью идти в отношениях взрослых, какие бы отношения они ни выстраивали. Женщина постоянно пытается эту ответственность слить. Есть замечательная социально приемлемая отговорка: мужчина должен взять на себя ответственность. А где это написано? Погуглите. Мы уже сталкивались с «Домостроем», и там прописано про зоны ответственности жены и мужа. А мы верим в: «родственники говорят», «мама сказала», «в сказках написано».

Процитирую одного психолога: «В брак может вступать мужчина, который здоров и может взять на себя ответственность за себя, за жену и за детей, если с ней что-нибудь случится. Женщина, которая может вступить в брак, это женщина, которая здорова, может взять ответственность за себя, за детей и за мужа, если с ним что-нибудь случится». Вот это похоже на правду.

Когда молодые девушки, женщины говорят, что мужчина должен, и выбирают себе его по этому принципу, я предлагаю эту картинку продлить во времени. Представьте, вы поженились в полной уверенности, что он вам должен. И он понес вас на широкой спине в безответственное (с вашей стороны) будущее. Идиллия! А теперь перенесите эту историю в наше время, в нашу страну. В ту реальность, где вы находитесь. Как вам кажется, как долго он сможет так бодро проскакать? С непосильной ношей в виде вас, детей, 100 % ответственности, ваших ожиданий. Недолго. Жизнь – очень длинная штука.

Любая история, которая будет происходить, – это стресс для вас обоих. Например, переезд в другой город, увольнение с работы, построение своего бизнеса, болезнь, кризис в стране, рождение ребенка, строительство дач, пандемия и так далее. Если вы считаете, что ваш мужчина одинаково будет выносить все эти истории, вы сильно ошибаетесь. Это невозможно. Невозможно все время быть в одинаковом состоянии. Ваш мужчина, даже если вы с ним познакомились в его лучшую пору, может измениться. Он может заболеть, дела его могут пойти прахом, родится много детей, и вы осознаете, что это совсем не весело, а очень даже непросто… Если в какой-то момент он скажет: «Я больше не могу», – разводиться будете? Каждый раз? Я думаю, нет.

Есть три варианта развития событий. Первый – развестись, выйти из контакта, сказать «до свидания». Второй вариант – раздражаться, злиться, пугаться, переживать по этому поводу, клевать ему мозг. Третий вариант – взять часть ответственности на себя. Ко мне часто приходят пары в определенной степени напряжения, раздражения друг другом: он не оправдал мои ожидания, он не несет мои проблемы, он не решает их, а мне бы так хотелось… Часто в этот момент надо что-то сделать. Это всегда проще, чем сказать. Первая мысль, которая приходит в голову женщине: «А почему я-то? Почему я делаю, а он нет? Вот когда он сделает, тогда и я сделаю». И начинается торговля. В этот момент мы замираем и никуда больше не двигаемся.

Дело в том, что с ответственностью придется сталкиваться очень часто. Мы можем делать вид, что ничего не происходит, что нас это не касается, что мы не несем ответственность, это не про нас – но она все равно есть.

Когда женщина в паре не хочет нести ответственность за себя и за пару, я всегда задаю вопрос: «А когда появятся дети, где ты возьмешь эту способность отвечать и нести за себя ответственность?» Когда появляются дети, ответственность удваивается. Если у вас есть иллюзия, что «вот здесь я не буду нести ответственность, а здесь буду» – вас ждет разочарование. Так не бывает. Если вы не в состоянии делать это сейчас, значит, вы не в состоянии делать это всегда. Очень часто это становится бессознательной причиной отсутствия отношений. Если вы внутри себя маленькая девочка, открою вам секрет: маленькие девочки замуж не выходят и детей не рожают – они не в состоянии. Здесь кроется причина очень многих проблем.

Есть нюанс, который также мешает взять ответственность на себя. СТРАХ. И звучит он: я боюсь «облажаться». Выстраивая отношения, если у родителей было «не очень», я как бы говорю: «Вот, смотри, как я делаю это на пятерку, не так, как ты с папой». И я стараюсь, и боюсь, что у меня может не получиться. И тогда я перестаю что-то делать, чего-то добиваться.

Другая сторона страха – меня не выберут. Мужчина может сказать: «Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, это ты мне должна». Это все про страхи, что не получится. Потому что, когда я беру на себя ответственность, наступает следующий шаг. Мне нужно нести ответственность за то решение, которое я приняла. Бывает так, что мужчина спросил ваше мнение, вы озвучили – и взяли на себя ответственность. А ничего не получилось. И он вам бросает: «Я так и знал, зачем послушал». И тогда наступает страх, а за ним самое простое решение, чтоб не «облажаться» в будущем – ничего не делать. Это 100 %-ная безопасность, 100 %-ная гарантия, что со мной ничего не случится. Очень часто мы не берем ответственность именно поэтому. Мы страхуем себя от ошибки. Есть только один способ узнать, правильное ли принято решение. Попытаться.