Отзывы на книгу «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить», страница 3

Прочитав первую изданную на русском книжку Стефани Шталь, то есть «Ребёнок в тебе должен обрести дом», я резонно решил не откладывать в долгий ящик знакомство и со второй, тем более что первая мне вполне понравилась. Две работы Шталь тематически соприкасаются друг с другом, поэтому «Любит / Не любит» после «Ребёнка» читается очень даже комфортно. Правда, если тема первой книги затрагивает очень широкий круг читателей (вы мне покажите человека, у которого вообще нет детских травм), то вторая написана на более узкую тему. И да, если первая книга оказалась для меня очень актуальной, то во второй полезного лично для меня не слишком много. Поэтому и рецензия будет небольшой — тем более что, выдав поток мыслей в отзыве на первую книгу, для второй я такого обстоятельного обзора уже не напишу. Впрочем, зная мою склонность писать рецензии размером с саму рецензируемую книгу — это, наверное, даже к лучшему.

Предмет рассуждений в «Любит / Не любит» заявлен как страх привязанности в романтических отношениях (напомню, что в «Ребёнке в тебе» это были детские психотравмы и их последствия), но на самом деле он немного шире. Снова отталкиваясь от специфики развития психики человека в детстве, и прежде всего в самые первые годы жизни, Шталь говорит о сложностях, которые нарушения этого развития порождают во взрослой жизни — прежде всего в любовно-партнёрских отношениях, но не только. Здесь есть и о пассивной агрессии (то есть о молчаливом саботаже инициатив партнёра или другого человека — например, начальника), и о грамотной работе с собственным гневом, и о развитии в себе здоровой конфликтности (то есть способности разрешать противоречия в отношениях вместо того, чтобы бесконечно обходить их и замалчивать). Очень подробно Шталь рассуждает о самооценке и её связи со страхом привязанности. Вызывает интерес и рассказ о людях, зависимых от отношений (их личность, кстати, формируется в условиях, очень похожих на условия формирования личности филофобов), которому нашлось место в самом конце книги.

Как и в первой книге, в «Любит / Не любит» речь идёт в основном о бессознательном: если в первой — о внутреннем ребёнке и его стратегиях самозащиты, то здесь — о подсознательных установках об опасности близких отношений, которые формируются опять-таки в детстве. Да, если что, это книга не о том, как вступить в отношения или построить их — эти темы в ней затрагиваются разве что вскользь, а в основном автор пишет именно о такой особенности психики, как страх привязанности и дистанцирование в отношениях, которые уже существуют.

Термин «страх привязанности» не очень чёткий, поэтому поясню — речь идёт о людях, которым в принципе некомфортно жить в долговременных отношениях, даже если они искренне стремятся к близости. Поэтому они вынуждены либо избегать отношений (зачастую неосознанно), либо обрывать их, либо приспосабливаться. Серьёзно, есть (по заявлению автора) люди со страхом привязанности, которые прожили много лет в браке; насколько этот брак был счастливым для каждого из супругов — это уже другой вопрос.

В начале книги Шталь на примерах рассказывает о трёх типах филофобов — «охотник», «принцесса» и «каменщик». Так вот — никогда бы не подумал, что тип «принцесса», разрывающий отношения с неидеальными мужчинами и ищущий идеального, страдает от филофобии. Я бы скорее назвал это перфекционизмом и… обратным нарциссизмом, что ли (да, этот внушительный термин придумал я сам).

Смежная с филофобией и довольно интересная тема — это страх обязательств. Не секрет, что мужчины зачастую не желают вступать в прочные отношения (или регистрировать их, если уже вступили), потому что не хотят быть что-то должны женщине. Конечно, во многих случаях это объясняется просто желанием комфортной жизни без какой-либо ответственности, но иногда это может быть одним из проявлений страха привязанности. Дело в том, что человек со страхом привязанности всегда воспринимает чужие ожидания как стеснение своей свободы, и если для обычного среднестатистического мужчины в эру после сексуальной революции зарегистрированные отношения означают увеличение ответственности, то филофоб воспринимает их как подчинение и психологическое давление, которое он ассоциирует с давлением родителей в детстве. Необходимость соответствовать ожиданиям партнёра, даже если они мнимые и существуют только в голове филофоба (это то, что в психологии называется проекцией), становится источником постоянного раздражения. У людей, которых Шталь по своей классификации (на самом деле это классификация Ким Бартоломью, у которой Шталь её честно позаимствовала) относит к типу боязливой привязанности, от необходимости соответствовать ожиданиям партнёра и чьим-либо ожиданиям вообще зачастую страдает самооценка — они попросту не верят, что смогут соответствовать этим ожиданиям и требованиям, которые партнёр к ним предъявляет.

Из-за того, что книга адресована двум разным группам читателей — самим филофобам и тем, кто состоит с ними в отношениях, — главных идей в «Любит / Не любит» тоже две. Первая из них — это обращённый к филофобам призыв к честности в отношениях, основанной на уважении к партнёру, к отказу от манипуляций. Призыв если не измениться, то хотя бы не обманывать других, не внушать им надежду на то, чего нет в планах на самом деле. Вторая идея адресована партнёрам филофобов, которым автор советует смириться с мыслью, что рано или поздно их отношения могут закончиться, как бы больно это ни было — просто потому, что филофоб почти неспособен стать другим, если он сам этого не хочет (и даже в этом случае измениться ему будет трудно). А раз так — не стоит бороться за сохранение этих отношений любой ценой. Выход необязательно в решительном разрыве. У кого-то симпатия и привязанность к партнёру могут оказаться столь велики, что позволят примириться с необходимой для филофоба дистанцией в отношениях, а для кого-то такие отношения с сохранением дистанции даже могут оказаться комфортными. Речь здесь идёт о борьбе против нездоровой зависимости от партнёра-филофоба, о приоритете собственных интересов над сохранением этих болезненных отношений.

Неудивительно, что Шталь разделяет влюблённость (чисто эмоциональное увлечение и восхищение человеком) и любовь (глубокую привязанность, основанную на взаимном доверии и готовности положиться друг на друга). Но вот то, что она не считает влюблённость необходимым условием для формирования любви — это немного странно. Возможно, дело здесь в разграничении сильной влюблённости и лёгкой симпатии. При этом, она всерьёз называет брак по рациональному расчёту лучшим выбором, чем брак по эмоциональной влюблённости, считая, что родители и друзья могут выбрать партнёра лучше, чем сам человек — просто потому, что восприятие влюблённого затуманено и искажено, и взвешенно воспринимать объект своей страсти он не может.

Если в первую книгу мне приходилось вчитываться, с некоторым трудом осваивая новую для себя тему, то вторая читалась уже намного легче. Что самое забавное — объяснение этого я нашёл у самой же Шталь: в первой книге она писала, что регулярно повторяющиеся мысли прокладывают в мозгу нечто вроде «проторенных дорожек» из нейронных связей, в то время как новым мыслям приходится «протаптывать» эти «тропинки» заново. Шталь говорила это о подсознательных установках и шаблонах поведения, о возможности сознательного формирования новых установок; на мой взгляд, это можно отнести и к новой для человека информации, которая отличается от той, к которой он уже привык. К примеру, я знаю, что такое шнорхель, понимаю, в чём заключалось превосходство «карманных линкоров» над тяжёлыми крейсерами, построенными в рамках ограничений Вашингтонского соглашения, и представляю себе, чем германская школа линкоростроения отличается от британской; а вот для понимания особенностей человеческой психики мне приходится прикладывать некоторые усилия.

Несмотря на то, что лично для меня вторая книга оказалась не так актуальна, как первая, я всё равно считаю её полезной — и для общего развития, и для лучшего понимания человеком его собственного отношения к жизни и к другим людям. Знания о различных аспектах и проявлениях страха привязанности, о различных проблемах в отношениях совсем уж лишними не будут. Вообще, несомненный плюс книг Шталь — это то, что на научно-популярную литературу они похожи больше, чем на коучинг, который я воспринимаю почти исключительно как синоним шарлатанства.

Вместе с тем, «Любит / Не любит» кажется несколько более сумбурной и хаотичной, чем «Ребёнок в тебе». Если первая книга похожа на выверенное, тщательно систематизированное изложение темы, в котором автор анализирует детские психотравмы с разных сторон и предлагает способы их терапии, то вторая — это, скорее, практико-психологическое исследование ещё одной, более узкой и специфичной проблемы (страха привязанности, собственно), интересное и увлекательное для автора — но не всегда для читателя. В результате сформировать цельное и внятное впечатление от этой книги сложно. Может быть, на моё восприятие повлияла и какая-то усталость — я прочитал две книги Шталь подряд, а это, всё-таки, не развлекательная художественная литература, и их понимание требует некоторых усилий.