Читать книгу: «Выход из зависимых отношений. Как перестать растворяться в партнере и вернуть себе свою жизнь. Теория и практика», страница 3

Дело в том, что он привык находиться в стрессе, привык к постоянному разгону кортизола и адреналина. Такова его биохимия. Поэтому, несмотря на свои мысли и размышления, его влечет к девушке, которая обеспечивает ему высокий уровень переживаний. Головой он понимал, что делать ей предложение – плохая идея. Однако этого осознания ему было мало, потому что он действовал, исходя из чувств. А чувства сказали ему – да какая разница, что ты думаешь, ведь это любовь, значит, надо за нее бороться.

Нейролингвистика

Нейролингвистика – дисциплина, которая изучает устройство языка методами нейронаук; другими словами – как связаны язык и мозг.

Наш язык, те слова, которые мы используем, то, что мы говорим, влияет на образ наших мыслей, а мысли задают вектор нашим действиям. Приведу один из самых распространенных и наглядных примеров для понимания важности выбираемых нами слов. Задумайтесь, какие ассоциации у вас вызывает слово «проблема». Теперь – слово «задача».

Для большинства людей (и я в их числе) слово «проблема» имеет негативную коннотацию. Когда я слышу о проблеме, мне сразу становится как-то тяжело. «Задача» же для большинства людей воспринимается иначе. Все мы учились в школе, и все мы помним задачи по математике – задача всегда имеет решение, в отличие от проблемы.

Наш мозг устроен так, что он реагирует на мысли. То есть сначала вы подумали о чем-то, а в ответ на вашу мысль пришли соответствующие эмоции. Мысли состоят из слов, поэтому в том, чтобы более тщательно выбирать слова, есть логика.

Представьте, что у вас пробило шину. Будем честны, радоваться этому событию странно, мы ведь в здравом уме. Но всегда есть выбор, что подумать: «Блин, жесть, сколько можно, почему на меня наваливается столько проблем?» или: «Блин, но ладно, это не так страшно, самое главное, что все живы и здоровы, а это я решу».

Произнесите две эти фразы и почувствуйте, насколько разные эмоции они вызывают.

Слова приглашают эмоции. Вот почему важно думать о том, что мы говорим, следить за своим словарем.

Нейролингвистика очень коварна. Я настоятельно призываю перестать использовать такие обозначения для своих партнеров, как:

✓ «мой человек»;

✓ «моя судьба»;

✓ «моя кровинка»;

✓ «моя любовь»;

✓ «мой крест»;

✓ «мы связаны навеки»;

✓ «мой кармический человек».

Как только вы даете человеку такую характеристику, вы готовы простить ему все и закрыть глаза на нарушения в ваших отношениях, ведь это «ваш человек».

Ненадолго вернемся к моему клиенту. Он делает предложение девушке, которая не раз обманывала его и, скорее всего, обманет еще. Свою зависимость от нее он не осознает и закрывает глаза на обман, прикрываясь «любовью». И когда он называет все это «любовь», ему кажется, что его поступки оправданы. Теперь становится нормальным делать предложение девушке, которая врала множество раз. Ведь какая разница, сколько раз меня обманули, если это «мой человек».

Нас так научили, так заложено в культуре. Мы смотрели кино, читали сказки и продолжаем читать книги, где любовь – это нечто, что может стерпеть и простить все – предательства, измены, нарушения договоренностей, безразличие, даже насилие. И конечно же, нежелание другого любить в ответ. Какая разница, любят ли меня? Хотят ли быть со мной, дорожат ли мной? Заботятся ли о моих чувствах? Главное, что я люблю. А раз это «любовь», то человек готов закрыть глаза вообще на все, отказаться от всех своих ценностей, отказаться от уважения к себе.

А что, если перестать называть это любовью? И начать называть вещи своими именами. Взглянуть правде в глаза и признаться себе, что это не любовь, а невротическая привязанность, биохимическое влечение, а также бесконечная попытка реконструировать свою детскую травму.

Как только вы назовете вещи своими именами, вы протрезвеете. Вы станете видеть их такими, какие они есть.

Давайте подумаем, что такое любовь. Ведь это слово несет какие-то смыслы, оно чем-то наполнено. Предлагаю вам два вольных определения на выбор.

1. Любовь – глубокая привязанность и устремленность к другому человеку, несмотря ни на что, готовность свернуть горы ради другого.

2. Любовь – взаимная привязанность и устремленность к другому человеку, уважение друг друга, готовность идти навстречу друг другу.

Какое из этих двух определений больше резонирует с вами?

Первое определение дисфункциональное. Это чувство, которое обрекает на невзаимную любовь. Оно как бы говорит «я люблю, и это главное». Здесь нет таких ценностей, как взаимность, уважение. Зато есть самоотверженность и жертва.

Второе определение – про здоровую любовь. Любовь взаимна. Если это не так, то прошу прощения, но это уже не любовь, а невротическая привязанность и зависимость, и этим нужно заниматься.

Прямо сейчас сделайте большой шаг, посмотрите правде в глаза и начните называть вещи своими именами.

Порой люди, называя больные отношения «любовью», годами закрывают глаза на беспредел, который творится в их семье: они терпят, прощают и жертвуют, ведь это все ради «любви». Несмотря на то, что писали в сказках, любовь не требует идти на такие жертвы. Любовь – это прекрасное взаимное чувство, это желание и готовность двух людей идти навстречу друг другу. Любовь – это не игра в одни ворота.

Когда мы называем что-то любовью, сразу автоматически возникает желание все простить, все отдать, все сгладить и все забыть. Если назвать те же отношения не любовью, а нейрохимической привязанностью, желание все оправдывать сразу куда-то улетучивается.

Про любовь

Вот мы и подобрались к этой важной теме. Как мы уже говорили, нейролингвистика – очень важна. То, как мы называем вещи, чувства, то, какие определения мы даем тому или иному событию, – все это формирует наше отношение. Что такое зависимость, мы уже разобрали, давайте разбираться в том, что же такое любовь.

Есть множество разных классификаций любви, но глобально можно выделить два вида – условная и безусловная.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Библия, 1-е

Послание Коринфянам, 13:4–8

Безусловная любовь означает любить кого-то безо всяких условий. Неважно, что делает, говорит, совершает, что думает и во что верит другой, мы все равно любим его, несмотря ни на что.

Безусловная любовь – это любовь вне всяких поступков, вне «плохо и хорошо». Это любовь матери к ребенку. Ведь настоящая мать любит ребенка, даже когда тот получает двойки, нарушает правила, даже когда она вдруг узнает, что ребенок ворует ее деньги, она его любит, несмотря ни на что.

Условная любовь – это любовь, которая длится, пока человек отвечает и соответствует каким-либо условиям. Эта любовь не закрывает глаза на поступки человека, она их учитывает и меняется в зависимости от действий, поведения и слов человека.

Возможно, то, что я напишу ниже, вызовет у вас неприятие и отторжение, но прошу вас дать этой информации время, чтобы принять ее, и место в своем разуме и своем сердце.

Между двумя взрослыми людьми, между партнерами, между мужчиной и женщиной любовь должна быть исключительно условная. И это основополагающий принцип. До тех пор, пока вы мыслите о вашей любви к партнеру как о безусловной, вы будете уходить в зависимость. Позвольте мне привести наглядный пример.

Альбина встретила своего будущего мужа Александра, когда ей было тридцать. Она прекрасно зарабатывала, занимала хорошую должность, уже побывала в отношениях с абьюзером, в отношениях, где ее не любили, и к тридцати годам четко понимала, чего хочет. Она хотела крепкую, надежную семью, в которой они с мужем воспитают ребенка в любви и заботе. Альбина не претендовала на то, что мужчина должен содержать ее, она хотела, чтобы они с партнером были на равных условиях и оба участвовали во всех процессах. С Александром они познакомились на городском марафоне по бегу, оказалось, что они оба любят спорт, занимаются по работе примерно одним и тем же и оба смотрят в одну сторону – они хотят семью.

Через год они поженились, а еще через год Альбина родила прекрасную дочку. Они были на седьмом небе, Александр проявлял себя как замечательный отец. Где-то через год Александр поделился с женой, что его работа больше не приносит удовлетворения, ему кажется, что он занимается не тем. Они вместе приняли решение, что он уволится с работы и займется поиском себя, на это время Альбина брала на себя обязанности по содержанию семьи и была с этим согласна, ведь ей хотелось, чтобы муж был счастлив и нашел для себя новую профессию и любимое дело. Александр уволился и начал «поиски себя». Спустя три месяца он не нашел ни любимое дело, ни новую работу. Спустя полгода Альбина поняла, что он ничего и не ищет, что ему нравится его жизнь в том виде, в котором она есть сейчас – он проводит время дома, играя в приставку. За эти полгода он разленился и напрочь лишился дисциплины. Он не работал, бросил занятия спортом, мог позволить себе открыть бутылочку пива в двенадцать часов дня.

Это был не тот человек, за которого Альбина выходила замуж. Она вышла замуж за успешного, спортивного, образованного, дисциплинированного и стремящегося к развитию парня. Она не выбирала себе мужчину, который сидит у нее на шее, жалуется на несправедливость жизни и начинает распитие алкоголя сразу после пробуждения. Любовь Альбины начала медленно, но верно угасать. И это закономерный, естественный и здоровый процесс.

Мы не должны любить партнера безусловно. Возможно, это прозвучит цинично, но мы выбираем и любим партнера за определенные качества и за то отношение, которое он дает нам. Если вы любите партнера, несмотря на его несоответствующее поведение и вопреки всем нарушениям договоренностей и границ, это значит, что вы встали по отношению к партнеру в материнскую позицию. Это мать любит своего ребенка, несмотря на двойки, плохое поведение и неуспехи. Партнер любит своего партнера условно.

Допустим, я влюбилась в мужчину потому, что он долго ухаживал за мной, был добрый, внимательный, надежный и заботливый. Я выбрала его за эти качества, для меня это ценность. И если через год этот мужчина разговаривает со мной матом, ни в грош меня не ставит, приходит домой под утро, должна ли я принимать и любить его? Нет, я это не выбирала. Поймите, партнер – это не ребенок, моя любовь к нему условна. Она напрямую зависит от того, какое отношение он дает мне.

Я не люблю, когда люди относятся ко мне плохо, неуважительно и со злом – я держусь от таких людей подальше. Мне не важно, мама, муж или подруга – если человек причиняет мне вред, не уважает меня, не заботится о моих чувствах – я держусь от него подальше. Я не бросаюсь к нему в ноги выяснять, а почему же он так себя ведет? Это поведение недопустимо. Я люблю людей, которые любят меня.

Альбина не выбирала себе в мужья безработного обрюзгшего пьяницу. Она не обязана и не должна любить его в таком виде. Здоровая взрослая любовь к партнеру – это условная любовь. Она зависит от того, как ко мне относятся. Я выбираю любить тех людей, которые любят меня. Это мой выбор. Это здоровая позиция.

Часто мать любит ребенка, даже когда он плюет ей в душу. Потому что она мать, и ребенок навсегда останется ее частью. Да, так работает в детско-материнских отношениях. Но так не должно работать в партнерских отношениях. Я не выбираю, чтобы мне плевали в душу, чтобы были ко мне безразличны. Это не мой выбор, и я имею на это полное право. Любовь не должна ранить, она не требует огромных жертв. Любовь взрослых людей – это соблюдение договоренностей, а не материнская любовь, которая кричит «я люблю тебя, несмотря ни на что».

И это логично. Мать не выбирает себе ребенка, какого он будет пола, какие у него будут глаза, какой рост, все это загадка и лотерея. Мать идет на рождение ребенка, зная, что он может принести ей множество неожиданностей. В этом и заключается любовь матери – она надеется на лучшее, она научится с ним обходиться, будь он добрый, злой, благодетельный или завистливый и желающий зла другим. И даже если вдруг окажется, что мой ребенок мучает животных, я буду разбита, но я буду разбираться с этой проблемой, искать решение, ведь это мой ребенок и моя ответственность, и нам никуда не деться друг от друга.

Если вдруг я узнаю, что мой партнер мучает животных – я не хочу с этим разбираться, мне этот человек не подходит, я такое не выбираю. Узнать о жестокости своего ребенка и узнать о жестокости своего партнера – разные вещи. Это и есть отличие условной и безусловной любви.

Формируйте у себя здоровое отношение к любви. Партнер – это выбор. Подумайте, выбираете ли вы холодного, безразличного, избегающего, жесткого, садистического партнера? Повторюсь, это выбор. Спросите себя, какого партнера и какие отношения вы выбираете?

И еще немного о любви

Абрахам Маслоу, тот самый создатель пирамиды потребностей, о которой мы обязательно поговорим в следующей главе, выделял два вида любви. Он делил любовь на бытийную и дефицитарную.

Применительно к любви дефицитарность означает недостаточность ресурса, некий голод человека, и именно этот голод движет им при поиске партнера. Я влюбляюсь в другого из недостатка. В надежде, что другой закроет мне мой дефицит, а дефицитом может быть что угодно – забота, поддержка, утешение, принятие, финансы, восхищение. В дефицитарной любви другой воспринимается как инструмент для решения моих проблем, здесь любовь лишена баланса «брать – давать», есть прицел на «брать».

Я часто слышу от клиентов, которые зависимы от своих партнеров, достаточно осознаваемые чувства на этот счет. Например, недавно клиентка сказала, что ей очень страшно в одиночестве, она его избегает, она, по сути, никогда не была одна, из родительского дома сразу переехала к мужу, не успела развестись с первым мужем, уже переехала ко второму и так далее. И вот сейчас она находится в зависимости от своего третьего мужа, она все время в тревоге, ей страшно, что он уйдет. Но при этом она осознает, что не любит его, понимает, что ей необходимо, чтобы кто-то находился рядом, так она чувствует себя спокойнее.

Бытийная любовь – это любовь взрослого, человека, который находится не в дефиците, а в достатке, он реализовал себя и хочет не только брать, но и давать. Это зрелая любовь, где партнер рассматривается не как инструмент для закрывания своих дефицитов, а именно как партнер по жизни.

Дефицитарная любовь – любовь с прицелом на заполнение своей внутренней пустоты, на «пользование» другим человеком, чтобы не так остро ощущать свои душевные раны, чтобы быть подальше от страха одиночества. Бытийная любовь, напротив, – это желание делиться, но не с целью манипуляции и не ради выгоды, не для того, чтобы заполучить ресурс от другого, это отдача, которая идет из чистого сердца и от полноты. В бытийной любви человек принимает позицию субъекта – того, кто любит, кто выбирает, кто дает, кто заражает идеями, кто творит. В дефицитарной любви человек в позиции объекта – он пассивен, вечно в ожидании любви, внимания, заботы, тепла. По большому счету, дефицитарная любовь направлена на восполнение того, чего не хватило в детстве. Проблема в том, что родители не дали нам чего-то в детстве, а долг мы начинаем трясти с партнера. Разумеется, ни один партнер не будет этому рад, ведь кто хочет платить по чужим счетам?

Бытийная любовь, то есть любовь взрослого, здорового, полноценного и самодостаточного человека – это не способность, которая дается нам от рождения. Она доступна каждому, кто готов взрослеть и работать над собой, закрывая свои дефициты самостоятельно, а не за счет других. Бытийная любовь позволяет увидеть в другом Личность, а не функцию, которая должна принадлежать мне. Вот почему, если другой говорит мне, что он меня не любит, я уважаю его чувства и принимаю его решение, ведь это воля другого. Дефицитарная любовь не способна понять и принять волю другого, ведь «он принадлежит мне».