Читать книгу: «Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»», страница 3

Будьте добры к себе и не требуйте от себя сразу делать все на пять с плюсом. Пусть это сначала будут приблизительные слова. Постепенно вы научитесь называть свои чувства более точно. Помните, сколько дней нужно для развития новой привычки? Да, 21. И еще 21 на закрепление, и еще 21 на построение новых нейронных связей.

2. Пауза. Кто чаще всего действует на эмоциях? Дети и животные. Вот им позволительно иногда быть непосредственными. И мы с вами регулярно наблюдаем такое поведение людей, чье измененное сознание находится под воздействием алкоголя и наркотиков. Мы с вами люди трезвые, из подгузников выросшие, поэтому учимся брать паузу сразу, как вскипели. Как только вы определили, что обиделись или разозлились, притормозите, чтобы решить, что, где и когда вы будете делать с той психической энергией, что распирает вас изнутри.

Таблица 1. Таблица чувств и эмоций

Таблица 2. Пример дневника эмоций

11.01.2022

Большая и распространенная ошибка: заткнув себя в точке кипения, мы потом забываем выпустить сдержанный порыв, вроде же уже неактуально, все же успокоилось. Это ловушка! Энергия эмоции обиды, страха, гнева сама по себе не рассосалась, она благополучно подавляется. Да, ограниченные порции этих сдерживаемых чувств мы инстинктивно сбрасываем через конструктивные (например, спорт, танцы, уборка) или неконструктивные способы (скандалы и слезы). Но бо́льшая часть остается в недрах психического пространства.

Итак, сначала пауза: решаем, где и как будем давать выход эмоциям, а когда решили – переходим к следующему пункту.

3. Выпустить пар. Важно соблюдать правило экологичности, закон «не навреди».

Если забыть отложенное во время кипения, то оно уходит глубоко внутрь, складывается там и образует психические зажимы (комплексы) и зажимы физические (мышечные блоки). Просто внутри вашего тела какой-то кусочек нервных окончаний сжался и не разжался – вы же забыли про него… Так нарушается иннервация внутренних органов, мышц и систем. А это уже чревато соматическими заболеваниями. Медики все больше и больше говорят о психосоматических причинах многих недугов. Даже обычная простуда случается быстрее, когда внутри есть подавленные обиды, претензии и страхи, от которых слабеет иммунитет.

Сбросить напряжение можно разными способами, например через рисунок. Это может быть произвольное рисование: ставите карандаш на бумагу и отпускаете руку, дав себе отреагировать переживание. Многие из вас это делают на скучных заседаниях, когда ваши пальцы вырисовывают крендели или просто закрашивают клеточки. А можно задать себе вопрос: «Какая она – моя обида? На что похожа?» И изобразить то, что представилось.

С рисованием сложнее всего бывает мужчинам. Когда на консультации я прошу их отразить на листе свое состояние, допустим, свое раздражение, они начинают ругаться и возмущаться, мол, что за ерунду я прошу их сделать! И приходится объяснять, что рисунок – это способ обозначить в реальном, физическом мире то, что мы не можем увидеть и потрогать в мире психическом. А когда наша проблема проявлена на бумаге, мы можем с этим образом работать: уменьшить, корректировать, вообще порвать и уничтожить. Рисунок – это послание нам от нашего подсознания через правое полушарие, которое отвечает за творчество.

И когда на консультациях сложно сразу выразить свои чувства через картинки, я помогаю вопросами: а каких размеров может быть ваш страх? Во весь лист? Или меньше? А какой формы – круглый или нет? Обычно после двух-трех наводящих вопросов процесс запускается. И неважно, что на рисунке получилась «палка-палка-огуречик», важно, что вы перенесли ваше чувство из области непроявленного в мир материальный и ваша психика немного расслабилась.

Другой способ выпустить пар – проговорить. Рассказать ваше переживание много раз. Тут есть правило техники безопасности: нельзя рассказывать тому, кто может эту информацию использовать против вас. Нельзя жаловаться на мужа своей маме, детям, свекрови тоже нельзя! Вернее, можно, но будут последствия…

Вот вам пример: девушка Г. сильно поссорилась с супругом и пожаловалась своей сестре И. Та очень любит Г., поэтому тут же позвонила зятю и в защиту наговорила всего, даже угрожала, так ей хотелось заступиться за свою дорогую сестренку. Через день Г. помирилась с мужем и получила большую проблему: ее сестра и муж стали врагами. Два самых родных ей человека остались в ссоре. Вот на чью сторону ей теперь встать? Поэтому озвучивать свои жалобы лучше психологу, духовному наставнику, незнакомому человеку – попутчику в поезде. Можно наговорить на диктофон, а потом удалить. Подобные вещи лучше не оставлять, ибо, попав в чужие руки, они опять же могут быть применены в дурных целях.

А можно рассказать все камню. Приведу коротко технику Т. Зинкевич-Евстигнеевой «Работа с Камнем жалоб». Найдите камень, чтобы помещался в ладошку, и попросите его стать вашим помощником – принимать в себя ваши каменные чувства: обиду, расстройство и недовольство. Теперь это Камень жалоб. Пусть он живет у вас дома в цветочном горшке или во дворе частного дома под вашими любимыми цветами. И когда у вас накопятся претензии к людям, к жизни, то, чтобы не навредить близким своими ядовитыми замечаниями, расскажите все своему молчаливому другу – Камню жалоб.

Автор методики рекомендует взять камень и уединиться с ним в ванной комнате, высказать все ему, держа его от себя на расстоянии вытянутой руки. Не забудьте в конце поблагодарить: «Спасибо, что выслушал» – и помыть его под струйкой воды. Вода пусть течет во время всего вашего рассказа и смывает негативную энергетику. Так как вас никто не слышит, вы можете целиком выговориться, не стесняясь в выражениях. Искупав камень после процедуры «исповеди», верните его туда, где он у вас помещен, до следующего приступа раздражения.

Следующий способ выпустить пар – крикотерапия. Надо поорать. И опять же экологично: не на родственников и друзей, не на себя (это про самоосуждение и самобичевание). Нет. Можно в лесу, можно на стадионе – вот для этого надо ходить с мужем на футбол, можно орать песни в караоке. Именно орать, а не петь. Можно орать в подушку (только перед сном смените наволочку), можно в автомобиле. Я сама часто так делаю. Надо выбрать участок дороги, где нет пробок и светофоров. Идеально – междугородняя трасса. Закрываем окна, включаем музыку на всю громкость и орем вместе с мужем. Орать можно те же песни, алфавит, конкретные слова или просто букву: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А! Орать до тех пор, пока внутри не станет пусто. Вы заметили? Я пишу не «кричать», а «ОРАТЬ»! Надо именно так: сильно напрягая голосовые связки, громко издавать звуки всем горлом. В горле и в нижней челюсти скапливается невыпущенное эмоциональное напряжение от обид.

Выпускать пар помогает также техника письма. Писать дневник чувств, писать гневные письма, которые вы не отправите, писать жалобы своей высшей силе (у кого-то это Бог, у кого-то Всевышний, может быть, Будда, или вселенский разум, или мать-природа. Это про ту силу, которая более могущественная, чем мы. Мы всего лишь люди, и частенько нам нужна помощь именно такого покровителя).

Мы с вами уже начали вести такой дневник чувств. Старайтесь заполнять его ежедневно, это важно для развития умения определять свои эмоции, поскольку он работает как инструмент экологичного выражения переживаний.

Рвать, бить, бросать – это тоже способы выпустить пар. Рвать свои рисунки обиды, рвать письма гнева, бить грушу, бить подушку, старую посуду, бросать мяч. В этих упражнениях задействованы мышцы рук и плечевого пояса, куда направляется энергия, рождающаяся в приступе страха. Когда мы машем руками, мы освобождаем эту энергию. Еще можно бить сухие пни сухими палками, пинать сугробы (только берегите обувь).

Упражнение

1. Ведите дневник эмоций.

2. Нарисуйте свою боль. Поставьте цифру 1. Отложите рисунок в сторону.

3. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Поставьте цифру 2.

4. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Поставьте цифру 3.

5. И так раз семь-пятнадцать, пока не иссякнет энергия этой боли внутри вас, пока не появится внутри ощущение опустошения. Затем разложите все рисунки по порядку, и вы увидите динамику: как менялось изображение вашей боли, как она трансформировалась по мере выпускания.

6. Техника «Письмо гнева». Вы можете писать прямо в своем дневнике, а можете на отдельных листах, чтобы потом уничтожить их. Просто пишите своему обидчику все, что вы о нем думаете. Например: «Вася, зараза ты такая, почему ты так поступил? Ты сволочь и…» Не подбирайте выражений, бумага стерпит все – помните такое выражение? Пишите, пока не выдохните, пока внутри не станет пусто.

7. Я рекомендую затем зачитать вполголоса этот текст на горящий огонь: свечу, камин, костер, а потом сжечь. Мы освобождаем голосовые связки от напряжения; помните, именно в горле встает ком обиды. И смотрим на эффект очищения огнем.

8. Перепробовав все способы выражения чувств, найдите свой любимый.

Глава 3
Потребности

Добро пожаловать на третье занятие нашей с вами виртуальной группы «Путь к себе»! Что вы испытываете на данный момент? Учитесь определять свои чувства, задавая себе этот вопрос как можно чаще.

Итак, потребности. Это наши нужды, наши желания и наши мечты. Да, мечты тоже относятся к потребностям, только более высокого уровня. Базовое – это то, что необходимо для выживания: еда, вода, кров и отдых. Далее по нарастающей (иерархия потребностей А. Маслоу), см. рис. ниже.

Чем больше наш доход, тем выше наши запросы. Часто желания человека опережают его возможности.

Потребности могут быть материальные, социальные, духовные, эмоциональные, сексуальные, психологические, интеллектуальные, телесно-физические и разные другие. Некоторые из них относятся сразу к нескольким категориям. Например, любовь – это и духовная потребность, и социальная, и эмоциональная, и психологическая.

Перечислю некоторые нематериальные потребности.

1. Любовь. Нам требуется и любить, и быть любимыми, то есть проявлять любовь и получать подтверждение того факта, что нас любят. Есть версия, что любовь является самой главной потребностью, что без нее человек совсем не развивается и умирает.

2. Принятие. Это когда нас ценят такими, какие мы есть, независимо от того, помыли мы за собой чашку или нет, пятерку принесли из школы или двойку. Нам важно, чтобы принимали нас, нам важно принимать себя и принимать других.

3. Прощение. Нам необходимо прощать обиды, прощать себя, и нам нужно, чтобы и нас прощали.

4. Похвала. Слова поощрения просто незаменимы для формирования адекватной самооценки.

5. Прикосновения. Для развития здоровой психики в день надо семь поглаживаний, похлопываний, рукопожатий, объятий, поцелуев. 6. Управление. Нам нужно управлять собой и своей жизнью, мыслями, чувствами, действиями, управлять другими. Быть управляемыми со стороны.

7. Принадлежность. Это означает быть частью – частью семьи, компании, федерации или профессиональной лиги.

8. Руководство. Нам требуются учителя, лидеры, наставники, чтобы становиться лучше, расти и развиваться. У человека также есть потребность руководить окружающими.

9. Достижения. Нам важно иметь успехи, достигать целей, завершать начатые дела.

10. Отдых. Тем, кто забывает об этой значимой потребности и вовремя не восстанавливается, грозят переутомление и невроз. Режим труда и отдыха необходимо соблюдать, и часы релаксации должны быть внесены в ваш распорядок дня.

11. Радость, удовольствие. Если вы недополучаете положительных эмоций и ваш мозг не выделяет в кровь эндорфины, вам грозит хроническая неудовлетворенность всей жизнью, которая может перейти в депрессию, а это уже пассивная форма суицида. Да-да, нехватка положительных эмоций тоже опасна для жизни. И совсем необязательно ехать за три моря за удовольствием, важно научиться радоваться тому, что рядом: солнышко светит, кот мурлычет, муж храпит… Вы не поверите, но даже к храпу можно изменить свое отношение! Скажите себе, например: «Это мой тигр, он своим рычанием отгоняет всех хищников и злых духов и охраняет нашу семью. Вот какой у меня замечательный защитник!» Как назначите, так и будет. Все в нашей голове!

12. Общение. Мы социальные существа, и нам важно разговаривать, делиться мнениями, получать оценку, одобрение и обратную связь.

13. Безопасность, стабильность и постоянство – эти потребности являются базовыми кирпичами выживания у профессора Мэрилин Мюррей в ее «Терапии детской травмы, насилия и депривации». К ним она добавляет еще контроль своей жизни. Учиться у нее самой мне выпала честь в 2004 году.

Нередко потребности накладываются друг на друга. Например, через еду мы часто получаем не только утоление физиологического голода и запас белков, жиров, углеводов, но и облегчение, удовольствие, удовлетворение, успокоение, радость, чувство защищенности. Подобным образом дело обстоит с сексом: для мужчин этот процесс значит самоутверждение, олицетворение их силы, власти, он дарит облегчение и успокоение, снимает напряжение. У женщин часто сексуальный контакт – это «я желанная, я любимая, я интересная, я нужная». Хотя истинное предназначение полового акта – всего лишь продолжение рода. Эти смещения часто приводят к развитию соответствующих зависимостей: пищевой, сексуальной.

Так кто ж нам все это должен обеспечить? Ребенку – родители. А нам, взрослым? Нет, вовсе не супруг и не супруга. Это ловушка – ждать от других людей удовлетворения наших потребностей. У них у самих может вовсе не быть того, что нам нужно, они тоже могут быть голодными, нуждаться в чем-либо, и наше ожидание так и останется бесплодным. Наш с вами курс – это еще и рост, эмоциональный и духовный. Поэтому отныне мы учимся получать сами все, что нам требуется. Здесь и сейчас возьмите ответственность за такой важный аспект вашей жизни – удовлетворение ваших потребностей – в свои руки.

Задача родителей – закрыть базовые нужды ребенка и научить его обеспечивать себя всем необходимым, но не всегда так происходит. Допустим, не принято было в их семьях обниматься и проявлять нежность, не умеют они этого делать. Соответственно, и своих детей они будут воспитывать по такой модели и научат их только тому, что умеют сами. Весь дефицит внимания и любви нам теперь придется компенсировать самостоятельно.

Иногда в семье бывают скандалы. Для ребенка это опасность, угроза его ощущению защищенности. Ситуации эмоционального и сексуального насилия также создают у маленького человека дефицит основополагающего доверия к миру, в результате он вынужден постоянно быть начеку, в хроническом напряжении и все вокруг контролировать для обеспечения собственной безопасности. Такие люди постепенно превращаются в гиперконтролеров. Они по-другому и не умеют жить, им постоянно приходится быть в состоянии боевой готовности.

Это все из детства. Это когда ребенок возвращается домой и не знает, что его там ждет: скандал, нетрезвый отец или мать, драки или пьяные оргии… Или когда он идет в школу и не знает, кто и как сегодня его унизит, обзовет или ударит. Этот Раненый ребенок живет внутри вас и до сих пор ждет, что кто-то его полюбит и приласкает. Ждет и плачет от одиночества и духовного голода по любви и принятию. И никто его не успокоит и не защитит, кроме вас самих. Даже высшие силы могут помочь только после обращения к ним, а Внутренний ребенок этого делать не умеет. В этом вопросе ему нужна ваша помощь.

Итак, вы и только вы отныне отвечаете за удовлетворение всех ваших насущных потребностей. Существует так называемый феномен «дырявого кармана»: если какая-то базовая потребность не закрыта еще с детства, а сейчас мы начинаем восполнять ее нехватку, то нам все время будет очень мало, мы как будто не можем насытиться. Не пугайтесь, это естественно. Подобное очень заметно на примере приемных деток, взятых в новую семью. Необходимы несколько лет и постоянная забота, чтобы компенсировать нехватку любви и чтобы ребенок перестал отставать в психоэмоциональном развитии и выровнялся в соответствии с нормами для своего возраста. Если ваша родительская семья была дисфункциональной, если в ней не было атмосферы безусловной любви и принятия, то ваш Внутренний ребенок тоже вырос условно «в детском доме», в ситуации дефицита внимания, душевной близости и индивидуального подхода. Требуется время, чтобы восполнить все эмоциональные духовные потребности вашего внутреннего малыша. Будьте терпеливы и не останавливайтесь. Дырка в кармане постепенно зарастет.