Читать книгу: «Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях», страница 3

Упражнения лая самостоятельной работы

Упражнение «Услышь меня»

Цель данного упражнения – попробовать услышать своего партнера. Понять его чувства, позицию, точку зрения. При этом нет задачи разобраться в том, кто прав и кто виноват.

Сядьте напротив друг друга. Решите, кто из вас будет говорить первым, а кто – вторым. Сначала на протяжении одной-двух минут просто разглядывайте лица друг друга. Затем первый партнер выбирает тему и в течение двух-пяти минут рассказывает о ней. Важно при этом говорить о себе и своих чувствах от первого лица, не задавать вопросов тому, кто слушает, и не нападать на него. Желательно выбирать для разговора не самые конфликтные темы.

Слушающий во время рассказа партнера молчит. Затем одним-двумя предложениями реагирует на его монолог, отражая чувства возлюбленного(ой). Фразы лучше начинать следующими словами: «Мне кажется, ты чувствуешь…» или «Если я тебя правильно понял(а)…». Слушающий старается не давать оценок, не критиковать, не обесценивать, не задавать вопросов и не высказывать свою точку зрения по поводу сказанного партнером.

Упражнение считается выполненным, если партнер удовлетворен тем, как супруг(а) его понял(а). После этого роли меняются. Данное упражнение позволяет стать более внимательными друг к другу и научиться лучше слышать и понимать партнера.

Упражнение «Мы разные»

Цель упражнения – узнать больше о себе, партнере и о том, что вас объединяет. Для выполнения возьмите листок бумаги и разделите его на три колонки. В первой напишите то, чем вы со своим партнером похожи. Во второй укажите ваши отличия: характер, увлечения, интересы, внешний вид и т. д. В третьей перечислите то, что у вас обязательно должно быть одинаковым, ведь иначе вам будет сложно любить партнера. Последняя колонка особенно важна, так как она указывает на ценности, которые вас объединяют.

Измены. Третий лишний

Возможно, в конце концов вы поймете, что нуждались в ядерном взрыве вроде измены, чтобы сломать старый каркас и построить на его месте более здоровые, более сознательные и более зрелые отношения.

Джанис Абрамс Спринг

Стадии измены

Измена обычно приходит неожиданно. Совсем недавно вы полагали, что в вашей семейной жизни все отлично. Или думали, что если все и не очень хорошо, то, по крайней мере, ваш партнер не может вам изменить. Но в один прекрасный день мир внезапно оказывается поделенным на две части: до измены и после нее. Вы чувствуете себя разбитым и подавленным, испуганным и растерянным, иногда испытываете гнев и даже ярость. Вам кажется, что вас больше не существует, вы совершенно уничтожены. Порой эти непростые чувства захватывают все ваше существо, и в такие моменты создается ощущение, что жизнь закончилась и больше ничто в ней не имеет смысла. Вы находитесь в состоянии шока, отстраненности и безразличия ко всему, неспособные осмыслить происходящее и отказывающиеся верить своим ушам и глазам. Все внутри вас кричит: «Этого просто не может быть!..»

Что же делать, если вы узнали об измене? Как поступить, если изменили вы сами? Как такое могло произойти? Почему именно с вами? Можно ли спасти отношения? Как вообще жить дальше?

Неверность существует много веков и широко распространена в отношениях. По информации интер-нет-издания goPSY, в России статистика случаев измен постоянным партнерам выглядит неутешительно: неверными являются 75 % мужчин и 25 % женщин.

«Большой толковый словарь русского языка» дает следующее определение измены в паре: «Нарушение супружеской верности, верности в любви, дружбе». Однако практика показывает, что у всех нас есть свое представление об измене. И каждый человек наделяет ее собственными атрибутами и характеристиками. Для кого-то это просто заинтересованный взгляд на привлекательную девушку, для другого – поцелуй. Одни относят к измене непосредственно половой акт, а кто-то убежден, что если нет эмоциональной привязанности, то сам коитус – отнюдь не проявление неверности. Есть и те, для кого полиамория с ее идеей комперсии³ – вещь совершенно обычная. А если сюда добавить разное отношение в парах к порнографии, вирту⁴, массажу со «счастливым концом» и тому подобным вещам, то станет понятно, что единого взгляда на измену не существует.

Далеко не всегда, для того чтобы почувствовать себя преданным, необходим сам факт половой связи вне отношений. Для этого может быть достаточно обычной встречи в кафе с одноклассницей (ком), если вам об этой встрече сознательно не сообщили. И здесь появляется такая важная характеристика неверности, как скрытность. С учетом этого я бы предложил следующее определение: измена – это не оговоренные с партнером сексуальные и эмоциональные отношения на стороне.

Столкнувшись с неверностью, мы обычно отказываемся в нее верить. Мы хотим проснуться утром и с облегчением понять, что это был ночной кошмар. Но, к сожалению, осознание произошедшего не дает нам так поступить, мы понимаем, что случившееся – не сон. Измену просто так не выкинешь из головы. Она входит в нашу жизнь, и с ней приходится считаться. Процесс проживания измены индивидуален, и надо быть готовым к тому, что он может занять несколько месяцев или даже лет. Условно этот процесс можно разбить на три стадии.

1. Кризис и эмоциональная буря. На этом этапе пострадавшая сторона находится в шоке и может ощущать неверие, ярость, несогласие и горе. Тот, кто изменил, испытывает вину и страх, его охватывают растерянность и отчуждение, он отстраняется от партнера. При этом обеим сторонам важно встретиться и не гасить все эти непростые чувства в себе, постараться осознать их и обсудить с партнером. А главное – услышать друг друга и в конечном счете понять, что делать со своими эмоциями. Это поможет двигаться дальше по жизни, не волоча за собой груз обид и раздражения.

2. Принятие решения – проходить через все вместе или врозь. На этом важном этапе стороны пытаются определить, готовы ли они продолжать вкладываться в отношения друг с другом, в состоянии ли простить случившееся и попытаться привнести в свои отношения счастье. При принятии решения очень важно вести разговор прямо и открыто, постараться встать на место другого человека и понять его боль и потребности.

3. Восстановление отношений или расставание. Если пара принимает решение остаться вместе, с этого момента партнеры начинают непростой путь восстановления эмоциональной связи. В первую очередь речь идет о возрождении утраченного доверия и ощущения близости и безопасности. Хорошим результатом прохождения этой стадии может быть то, что партнеры:

• возьмут на себя свою часть ответственности за измену, не пытаясь найти «козла отпущения»;

• изменивший партнер расстанется с любовником (цей);

• обговорят свои ожидания и готовность к конкретным действиям для возвращения доверия;

• постараются услышать друг друга и понять боль, связанную с изменой (изменившему партнеру важно принимать страдания потерпевшего, не отрицая и не оправдываясь);

• попытаются понять, как опыт их прошлых отношений, в том числе детско-родительских, мог повлиять на измену и что необходимо сделать, чтобы не допустить повторения произошедшего;

• попробуют простить своего партнера и себя.

Что чувствуют партнеры?

Пример из практики

В моем кабинете сидит пара, обоим на вид уже за сорок. Мужчину зовут Степан, он одет в камуфляжную форму. Крупный, с большими руками, он кажется немного неуклюжим из-за своего высокого роста. Степан – рыбак и охотник. Он любит посидеть в компании за рюмкой водки, сходить в лес за грибами. Всем своим видом Степан демонстрирует озабоченность, недовольство и обиду на супругу за отсутствие порядка в доме и редкую сексуальную близость. «Один раз в месяц, как это, по-вашему?!» – с негодованием спрашивает он. Степан жалуется, что жена практически постоянно работает, даже в выходные. «Ей могут позвонить в любое время, и она все бросает! Берет трубку и, как заботливая мамочка, начинает решать за сотрудников все проблемы. А как же я?!» Особенно Степана возмущает увлечение жены пазлами: «Они валяются по всем комнатам. Я скоро просто начну выбрасывать их в мусорку!»

Жена, ее зовут Марина, одета в деловом стиле – белый верх, темный низ. На ее лице едва заметное недовольство и затаенная, глубоко спрятанная обида. Сначала она молча слушает претензии мужа, а после рассказывает о двух выкидышах и невозможности завести детей. О том, что это стало не просто поводом для печали, но и одной из причин взаимного охлаждения. Еще через несколько минут Марина вспоминает, как пьяный Степан бил ее по лицу ладонями. Произошедшее было для нее настоящим шоком, как гром среди ясного неба. И хотя потом они проговорили неприемлемость физического насилия, ситуацию в семье это не спасло.

Затем выясняется, что за семнадцать лет совместной жизни Степан три раза уходил от Марины к другой. Об изменах жена узнавала постфактум, уже когда супруг собирал вещи и переезжал к любовнице. Один эпизод запомнился Марине особенно четко. В сложный период жизни, когда она осталась без работы и с ипотекой, женщина вернулась домой и обнаружила записку, в которой Степан сообщал, что ушел жить к другой. В течение года Марина еле-еле сводила концы с концами. В тот раз она четко решила: никому нельзя доверять и ни к кому нельзя сильно привязываться. Остатки эмоциональной связи и теплоты между супругами были окончательно разрушены.

Марина сидит в кабинете и плачет о том, что безвозвратно утеряно. В ней еще живет надежда, но женщина боится новой измены. Она вспоминает, что каждый раз, когда пыталась обсудить с мужем эту непростую ситуацию, Степан обрывал ее со словами: «Принимай меня таким, какой есть, а если не нравится – уходи!» или «Я буду делать то, что хочу!»

Эта пара пришла на консультацию с желанием вернуть трепет, нежность и ласку, которые они когда-то чувствовали друг к другу. Но эмоциональный контакт между Мариной и Степаном был нарушен. Из отношений ушли и доверие, и теплота, и ощущения близости и значимости друг для друга.

После ухода клиентов я еще долго сидел в кабинете и думал о том, как легко измена может разрушить отношения и как много времени и усилий потребуется, чтобы собрать их по крупицам и попытаться восстановить. И стоит ли вообще делать это?

Многолетняя практика, в течение которой я познакомился с множеством историй измен, показывает, что неверность неизбежно приводит к трансформации отношений внутри пары. Ведь предательство – это всегда сильное потрясение для обоих (как для пострадавшего, так и для изменившего партнера). А любая травма требует особой заботы, бережного и осторожного обращения с ней. Посмотрите сами на мысли и ощущения, которые могут рождаться в голове пострадавшего партнера, и, я уверен, вы согласитесь, что эти переживания крайне болезненны и совсем не просты. Страдающая сторона может утратить:

• самооценку: «Я не любим (а), а значит, недостоин (недостойна)!»;

• самоуважение: «Я готов (а) на все, лишь бы тебя вернуть!»;

• чувство устойчивости и стабильности: «Вся моя жизнь рушится, и я ничего не могу с этим сделать!»;

• ощущение справедливости: «Почему именно я?!»;

• базовое доверие к миру и к себе: «Никому нельзя доверять!»;

• радость от жизни: «Я не хочу больше жить! Жизнь невыносима!».

Давайте представим чувства, с которыми обычно сталкиваются те, кому изменили. Шок, ярость, неверие, бессилие и настоящее горе. И это неудивительно, ведь привычный старый мир и устоявшиеся отношения в паре рухнули, а новые еще не построены. К сожалению, волшебной пилюли, для того чтобы перестать испытывать эти эмоции или поменять их на положительные, просто нет. Вылечить могут только время и готовность изменившего партнера принять и разделить гнев и отчаяние потерпевшей стороны, проявить глубокое сострадание, терпение и выдержку. Пострадавшему потребуется немало времени и усилий, для того чтобы начать снова доверять своему партнеру. Также ему предстоит научиться справляться со своими навязчивыми тревогами, усмирять переполняющий его гнев и восстановить потерянное «я». А главное, в конце концов, он должен попытаться простить себя и того, с кем придется строить новые отношения.

Изменившего партнера тоже ждет нелегкий путь. Он сталкивается не только с ощущением собственной вины перед пострадавшим, но и с его болью, угрозами и обвинениями в свой адрес. Добавьте к этому страх потерять семью и детей и остаться в одиночестве. Также он может испытывать чувство вины перед любовницей (ком), которую (ого) оставил, и месяцами, если не годами, горевать о расставании с ней/ним. Эти чувства вполне понятны и оправданны. Возможно, новые отношения были для партнера источником особых эмоций, он находил в них заботу и внимание к своим потребностям, которые перестал ощущать с мужем/женой. Скорее всего, рядом с любовницей(ком) изменивший чувствовал себя желанным, особенным, важным. Все это могло изменить его взгляд на самого себя, повысить самооценку. И это совершенно естественно – испытывать вину перед человеком, с которым удалось прожить такой бесценный опыт.

Кроме того, изменивший способен остро переживать разлуку с тем, кто позволил ему ощутить себя более молодым, интересным и активным. Это может его угнетать и в то же время выводить из равновесия пострадавшего. Однако, с моей точки зрения, второй стороне стоит принять во внимание, что любовь партнера, возможно, была искренней, поэтому любые попытки дискредитировать это чувство могут вызвать у него возмущение.

В свою очередь изменивший должен понимать, что его партнер страдает и за его нападками обычно стоит желание вернуть себе утраченную самооценку. В этом смысле обоим надо уяснить следующее: вполне вероятно, что неверный партнер ценил не столько любовника (цу), сколько то, каким он чувствовал себя рядом с ним (ней). Можно ли это ощущение вернуть в семью, если оба в паре будут готовы к переменам? Джанис Абрамс Спринг и Майкл Спринг в книге «Супружеская неверность. Терапия после измены» пишут: «Возможно, вам обоим придется жить с тенью бывшего любовника, но это не значит, что ваша совместная жизнь не может быть богатой и полной».

Причины измен

У каждого человека свои причины для измен. Одна из них, на мой взгляд, связана с невозможностью принять парадокс отношений. Об этом много пишет психотерапевт Эмми ван Дорцен в книге «Парадокс и страсть в психотерапии». С одной стороны, в стремлении постоянно жить «в счастье и радости и умереть в один день» мы ищем постоянство, комфорт и надежность. С другой, нам необходимы эмоции, страсть, риск и нестабильность. Получается, мы требуем от своего партнера уверенности и спокойствия, но вместе с тем хотим остроты, новизны и спонтанности, которые нас одновременно и пугают, и привлекают. Жить в парадоксах бывает сложно, и хочется сконцентрироваться на чем-то одном, потому что так спокойнее. Очень часто мы делаем выбор в пользу стабильности, и тогда во имя постоянства мы можем пожертвовать огнем страсти, которая предполагает больше открытости в проявлении чувств, неопределенности и тревог. Об этом парадоксе переплетения свободы и зависимости хорошо пишет Халиль Джебран⁵:

 
Пусть ваше соединение будет свободно,
И пусть небесные ветры танцуют меж вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви:
Пусть между берегами ваших душ не будет
стоячего болота, пусть будет волнующее море.
Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеб, но не вкушайте от одного куска.
Пойте и танцуйте, веселитесь, но давайте друг другу уединиться,
Ведь даже струны лютни разъединены, хотя они и играют одну мелодию.
Отдавайте друг другу сердца, но не на хранение,
Так как только рука жизни может хранить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишком близко друг к другу,
Так как и меж колонн храма есть просветы,
И не растут дуб и кипарис в тени друг друга.
 

По сути, когда мы «делаем из любви оковы», выбирая только стабильность и безопасность, мы невольно вытесняем живущие в нас страсть, риск и непредсказуемость за пределы отношений. Эти чувства становятся запретным плодом, к которому нас неизменно тянет и который мы затем находим в общении с другим человеком. Измена дает нам возможность компенсировать недостаток свободы в нашей жизни. Часто это происходит в случае, когда партнерам сложно говорить о себе и своих потребностях или если они не реализуют право быть разными.

Также причиной романа на стороне может стать потребность в ощущении контроля над отношениями. «Мне не сделают больно, – говорим мы себе, – больше я этого не допущу». В этом случае все, что нам нужно для защиты от страданий, – это отсутствие слишком сильной привязанности к партнеру, нежелание чувствовать его ценность для нас, стремление никак и ни в чем не зависеть от него. В качестве защиты от боли мы выбираем новый предмет любви. Мы распределяем наши чувства между партнером и любовницей(ком), понижая тем самым важность каждого из них. По сути, мы пытаемся избежать даже самой возможности болезненного расставания с дорогим человеком. И выбираем не любить чересчур сильно. Не привязываться.

Еще одним поводом для связи на стороне может стать неспособность совмещать близость и сексуальную жизнь. Мужчины, страдающие от этого, могут по-отечески любить жену и заботиться о ней, быть нежными и ласковыми. Но все свои необузданные сексуальные фантазии и потребности они стараются удовлетворять за пределами семьи, покупая интимные услуги или просматривая порнографические ролики. При отсутствии эмоциональной связи мужчины свободно проявляют свои желания, не боясь навредить любимым. Таким партнерам для более наполненного ощущения сексуальной близости я бы порекомендовал:

• учиться открыто предлагать партнеру то, что вам нравится в сексе, и так же прямо говорить о том, что не нравится;

• научиться ценить страсть в отношениях и быть готовым к экспериментам, но при этом помнить, что ощущение близости может быть не менее важным;

• исследовать (возможно, в кабинете психолога) ваше ощущение эмоциональной небезопасности в постели с партнером;

• попытаться понять друг друга, осознавая, что все мы люди и далеки от совершенства.

Пример из практики

Сергей – крепкий, красивый мужчина с мощной мускулатурой. В браке он уже девятнадцать лет, у него есть две дочери. За внешней брутальностью Сергея чувствуются растерянность и испытываемое им чувство вины. Обратиться к психологу его заставило то, что жена узнала о любовнице, и теперь он не представляет, как ему поступить.

Сергей не может понять, что с ним происходит. Рассказывает, что они с супругой часто ссорятся. Она очень ревнива. Женщина обнаружила его переписку с любовницей и требует прекратить эти отношения, однако он сомневается, что хочет этого. Об обстановке в семье Сергей говорит с раздражением: «Жена надоела. Мое терпение уже закончилось. Я устал сглаживать все острые углы и делать так, как надо, а не так, как хочется. Каждый день приходится заставлять себя идти домой. Я больше так не хочу! Все, что меня держит в браке, – это дети».

Совсем иначе мужчина описывает свои отношения с любовницей. Здесь он получает нежность, тепло, искренность и ощущение легкости, приятные чувства переполняют его. Любовницу он характеризует как умную и воспитанную. «Вы знаете, у нее светятся глаза, когда она меня встречает! – с улыбкой на лице сообщает он. – Я хочу, чтобы у нас были общие дети».

Этот брак в конечном счете развалился. Сергей ушел к любовнице. Теперь трудно сказать, что в их отношениях с супругой пошло не так. Однако очевидно, что их недоговоренности, его безграничное терпение и делание «так, как надо» со временем привели к накапливанию недовольства и раздражения, с которыми стало трудно справляться. Отношения с супругой, которые в основном держались на заботе о детях, по сути, закончились уже много лет назад. А огонь страсти и любви требует, чтобы в него постоянно подкладывали дрова.

Очень распространенной причиной измены является наше внутреннее ощущение несвободы в отношениях. Это чувство обусловлено невозможностью поделиться с партнером своими переживаниями в случаях, когда мы опасаемся, что эти «условно отрицательные эмоции» вызовут осуждение с его стороны. Нам кажется непозволительным злиться на партнера, быть в чем-то с ним несогласным, хотеть определенных ласк и разговоров, чувствовать бессилие, усталость, отвращение и многое другое. И если мы ощущаем внутри себя такой запрет, то, по сути, мы скрываем «неприемлемую» часть себя и выносим ее за рамки семьи или же испытываем постоянное напряжение, удерживая непринятые чувства от выражения. Мы прячем свою сущность, боясь осуждения своих эмоций близким человеком, и тем самым вытесняем из отношений пульсирующую страсть, оставляя взамен только позволительную идеальную, но безжизненную картинку нас самих. В итоге мы начинаем задыхаться и ощущать себя жертвой. И через какое-то время сбегаем туда, где свободнее и легче, чтобы почувствовать себя в семье более комфортно.

Есть ли выход из этого состояния? Разумеется, да. Чтобы не допустить в отношениях застоя и недосказанности, начните активно развивать свои коммуникативные и эмоциональные навыки. С этой целью предлагаю обратить внимание на следующие аспекты общения партнеров после измены:

• попытайтесь услышать то, что вам хочет сказать партнер, не защищаясь, не споря, не оценивая и не домысливая за него;

• наберитесь терпения и не перебивайте друг друга. Дайте партнеру возможность высказаться до конца;

• во время разговоров держите фокус общения на одной теме за раз. Не стоит распылять энергию диалога;

• старайтесь обсуждать конкретный случай или поведение партнера в определенной ситуации;

• не делайте обобщений о характере партнера в целом. Сравните: «Ты – грубиян» и «Твои слова сейчас кажутся мне грубыми», «Ты всегда так поступаешь» и «Твой поступок меня возмутил»;

• если в данный момент вы не готовы разговаривать с партнером (устали, заняты, эмоционально возбуждены), скажите ему об этом и договоритесь о более подходящем времени.

Способность слышать друг друга может помочь избежать усиления конфликта. Кроме того, я бы посоветовал пострадавшему сфокусироваться на ваших отношениях, а не на обсуждении третьей стороны. В такой ситуации уместно задать изменившему партнеру следующие вопросы: «Ты можешь объяснить, что тебя привлекло в любовнице(ке)?», «Чего именно тебе не хватает в наших отношениях?», «Что, с твоей точки зрения, я могу сделать, чтобы наши отношения стали для тебя более наполненными?». Также рекомендую партнерам спросить самих себя: «Как и насколько я готов (а) вкладываться в отношения?», «Чего мне в них не хватает?», «Как я чувствую себя рядом с партнером?». Если вы попробуете ответить на эти и подобные вопросы, у вас появится шанс справиться с неверностью и улучшить свой брак. Понятно, что задавать их себе сразу после измены довольно сложно. Но, возможно, они придут после шока, фрустрации и гнева вместе со слезами и принятием случившегося, если, конечно, для вас отношения с партнером имеют ценность.

Как вести себя в таких обстоятельствах изменнику? Думаю, самое правильное в этом случае – набраться терпения и мужества признать свою вину, постараться осознать болезненность удара, нанесенного партнеру. Будьте готовы разобраться в причинах измены и обстоятельствах, которые вас подтолкнули к ней. Возможно, вам понадобится помощь психолога. Это станет лучшим доказательством вашего желания сохранить отношения.

Причинами измен могут являться:

1. Попытка взбодрить отношения.

2. Длительная неудовлетворенность сексуальными отношениями.

3. Жажда новизны и риска.

4. Желание отомстить и проявление недовольства партнером.

5. Поиск повода для расставания.

6. Психологическое одиночество (заполнение внутренней пустоты).

7. Усталость от напряженных отношений с вечными ссорами.

8. Скука и рутина в отношениях.

9. Неспособность иметь глубокие эмоциональные связи с людьми.