Отзывы на книгу «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», страница 4

Благодаря этой книге я определила свой тип привязанности, тип привязанности моего молодого человека, а потом начала определять типы моих знакомых, особенно пар) Это оказалось очень увлекательным занятием, но, что ещё более интересно, теория, изложенная в книге, снова и снова находила своё подтверждение на практике. Однозначно рекомендую книгу к прочтению и очень надеюсь на появление новой литературы с новыми исследованиями в области теории привязанности.

Книга психологов Амира Левина и Рэйчел Хеллер валидирует привязанность и рассказывает о разных ее типах.

В современном мире очень большое внимание уделяется самодостаточности и независимости. Считается, что люди не должны привязываться и привязанность это плохо. Авторы противостоят этой позиции. Эволюционно сложилось, что выжить вместе легче. И до сих пор эта биологическая установка в нас сильна. Большинству людей действительно комфортно и легко в отношениях. Это люди с надежным типом привязанности. Они понимают чего хотят сами, уважительно относятся к потребностям партнера и не сомневаются в том, что их любят.

Но для людей с тревожным и избегающим типами привязанности отношения - трудный путь. Они  хотят отношений, но строя их часто сталкиваются с трудностями в понимании себя, партнера и в целом происходящего. Авторы не говорят о том, что нужно изменить свой тип привязанности, чтобы построить здоровые отношения. Их книга помогает понять свой тип привязанности, его сильные и слабые стороны. И уже учитывая его вступать в новые отношения или разбираться в существующих.

Очень хорошая книга, действительно без воды, почти всю подчеркнула. Буду перечитывать.

Давно не встречала таких хороших книг по психологии для непрофессионалов.

«Мало кто готов сократить дистанцию до комфортного мне расстояния. Я часто боюсь, что любимый человек меня не любит или бросит. Я ищу полного единения, а это многих отпугивает».

Так часто думает человек с тревожным типом привязанности.

Им всегда надо быть рядом с любимым человеком, и они способны на глубокую близость. Но боятся, что им это нужнее, чем партнёру. Такие люди восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека и, хотя чаще всего угадывают причину, принимают их слишком близко к сердцу. И в результате тревожный тип говорит и делает то, о чем впоследствии пожалеет.

Люди с тревожным типом привязанности, не сознавая того, живут с постоянно включенным гиперчувствительным механизмом привязанности, путают его с любовью.

Книга полезна рекомендациями, практическими способами регуляции своего поведения, советами для разных типов привязанности. Содержит в себе множество примеров из жизни людей, а также мотивирует на поиск и выстраивание действительно комфортных отношений.

 Книга для тех, кто хочет больше разобраться в себе, в отношениях с партнёром, построить гармоничные отношения. Авторы говорят, и с этим я согласна, что здоровая зависимость от любимого человека - это нормально, она обусловлена генетически, хотя современная культура порицает такую потребность, а независимость возводится на пьедестал.
  Важно помнить, что у всех людей разные потребности в близости, и тут авторы выделяют 3 типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежным комфортно рядом с любимыми, тревожные беспокоятся о взаимности и об отношениях, им важно подтверждение контакта, избегающие держат дистанцию, боясь сближаться, т.к. считают, что так потеряют независимость. Работа по книге проста: нужно определить свой тип, для этого есть тесты, вопросы, примеры и описания, если вы в отношениях, то и тип привязанности любимого, осознать потребности и говорить о них открыто и конструктивно.

как говорят сами авторы, после прочтения книги (либо живого общения с ними), их друзья общаются теперь терминами теории привязанности, тревожный, нормальный и избегающий типажи например

я во многом узнала мою историю, провела параллели с друзьями, рассказала им тоже о книге, и это правда - теперь термины теории мы применяем практически постоянно, говоря об отношениях

теория может помочь лучше понять некоторые реакции, эмоции, либо дать пинок разбираться дальше, чем она мне и понравилась

Это удивительная книга, которая поможет людям понять, как работает наша эмоциональная связь и что мы можем сделать, чтобы улучшить свои отношения. Авторы книги, психиатр и психолог, предлагают теорию привязанности, которая объясняет, как люди формируют и поддерживают свои отношения, и почему некоторые пары счастливы вместе, а другие разводятся.

Основная идея книги - это то, что люди могут быть разных типов привязанности: безопасный, избегающий и тревожный. "Безопасные" люди комфортно чувствуют себя в отношениях и доверяют своим партнерам. "Избегающие" склонны избегать близости и часто не доверяют своим партнерам. "Тревожные" люди нуждаются в постоянном подтверждении любви и боятся потерять своих партнеров.

Книга предлагает читателям узнать свой тип привязанности и понять, как этот тип влияет на их отношения. Авторы также дают множество советов, как улучшить отношения и сделать их более здоровыми и счастливыми.

Одна из важных мыслей книги заключается в том, что люди могут изменить свой тип привязанности. Если Вы избегающий или тревожный, то Вы можете работать над своими эмоциями и научиться создавать здоровые отношения.

Книга помогла мне лучше понять себя и моих близких. Я рекомендую её всем, кто хочет улучшить свои отношения и развиваться эмоционально.

Недавно я помогал своему другу, который был в отношениях с избегающей девушкой. Мой друг не мог понять, почему она постоянно отталкивает его и не хочет близости. Я порекомендовал ему прочитать эту книгу и понять, что они оба имеют разный тип привязанности. Мой друг использовал советы из книги, чтобы понять, что его девушке нужно больше пространства и времени, чтобы почувствовать комфорт в отношениях. Он начал давать ей больше свободы и стал больше доверять ей, что помогло им сблизиться и улучшить свои отношения.

Если Вы хотите обсудить свой тип привязанности и как он влияет на Ваши отношения, напишите мне в телеграм. Мне нравятся осознанные люди, которые стремятся улучшить свои отношения и эмоциональное благополучие. Рад знакомству.

P.S. Ссылка на телеграм в моём профиле. =)

Испытывали ли вы когда-нибудь ощущение брошенности, находясь в отношениях? Или, возможно, вы совершали действия, отдаляющие вас от вашего партнера, несмотря на то, что вы действительно любили и хотели быть с этим человеком?

Возможно причина такого поведения кроется в том, что у вас тревожный или избегающий тип привязанности в отношениях, о чем и повествует книга “Подходим друг другу”.

На самом деле для меня теория привязанности стала настоящим открытием и объяснила многие странные моменты в отношениях. Что самое главное - книга написана максимально простым языком с многочисленными примерами и практическими рекомендациями (!), что явно выделяет эту книгу среди аналогичных книг self-help.

Авторы - настоящие профессионалы, а описание всех типов привязанностей дано так емко, что каждый без труда сможет понять, к какому типу привязанности относится. Если же вы будете затрудняться с выбором, в книге присутствует несколько анкет на определение своего типа привязанности и вашего партнера.

На мой взгляд, самая полезная часть книги - рекомендации по распознаванию типов привязанности у других людей на ранней стадии общения, что значительно сократит время на выбор подходящего человека и поможет осознать причину возникновения конфликтов.

Книгу однозначно рекомендую к прочтению! 9/10

Как же эта книга открыла мне глаза на вредные убеждения об отношениях, подхваченные из массовой (и не только) культуры. По мере прочтения мне только и приходили на ум ситуации из кино (и из моей жизни). И сразу думалось "ну это же про тревожный тип привязанности", "а это про избегающий!". В общем, теперь смотреть кино будет гораздо интереснее. Ну и налаживать/выстраивать отношения, конечно. Я вообще терпеть не могу эти стереотипные методики ведения отношений. Они часто проскальзывают в тик-токе, на ютубе, в разговорах с подругами. "Он тебе отвечал два часа, а ты ему - 4", "он сделал что-то не так - ты наказываешь молчанием, пусть сам догадывается" и прочие способы дрессировки партнёра манипуляциями, вместо того, чтобы попросить прямо. И теперь у меня есть научное обоснование всю эту срань ненавидеть!! Главное теперь суметь применить эти знания на практике. Не зря авторы говорят, что искоренить вредоносные установки очень сложно. Но будем стараться.