Отзывы на книгу «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», страница 3

Отличная книга. Мне очень помогла разобраться в своих отношениях, реакции на мужчин и т.п. Многое из написанного получается применять в жизни и это работает

Для меня эта книга послужила открытием! Я изучила себя и утвердилась в своём типе привязанности! Я буквально раскрыла себя и обрела крылья и теперь точно знаю, что мне нужно для построения надёжных отношений! Благодарю! Очень ценная книга

Очень классная книга, даёт представления о природе взаимодействия пар. Почему мы поступаем так или иначе в разных ситуациях. И как сделать отношения более здоровыми

Книга помогла понять мой тип привязанности и почему возникают те или иные проблемы. Надеюсь, что полученные знания помогут разобраться с накопившимися проблемами в жизни.

Пару лет назад в запрещённой сети я писала о том, что работа над отношениями - это фигня полная, что если человек «твой», то всё складывается само собой. 

Так вот… Торжественно забираю свои слова назад!))

Отношения все-таки подразумевают под собой некоторую работу, но эта работа должна происходить над собой и своим сознанием, а не принуждением своего близкого человека поступать так, как ТЫ считаешь правильным. Работая над собой, есть шанс подать хороший и достаточно нативный пример своей «половинке»)

Взгляд на себя со стороны очень отрезвляет! Это полезно, правда)

Знаете, уже прочитаны тонны литературы на тему отношений и личности. Где-то я находила важное для себя, где-то книги мне казались откровенно пустыми и «водянистыми». И вот, наконец, я снова нашла клад) 

В этой книге говорится о теории привязанности. Если быть точнее, о трёх ее видах. 

• Надежный
• Тревожный
• Избегающий

Для того, чтобы наверняка определить свой тип привязанности, в книге имеются тесты. Хотя, честно говоря, и без тестов всё становится ясно по мере прочтения)

Иногда мне кажется, что я собираю огромный пазл понимания людей, (особенно мужчин), а с прочтением качественной литературы как будто бы находится и встаёт на место очередная важная деталька) Эта книга еще немного приоткрыла мои глаза)

Хочу отметить, что она подходит не только людям в отношениях, но и ищущим. Очень хорошее руководство по изучению себя) 

Искренне советую эту книгу таким же вечно запутавшимся и жаждущим добраться до истины)

Тут всё четко и по делу! Читается легко и, за счёт примеров из практики, очень интересно!

Рекомендую! ️ 

Библия межличностных отношений.

Нет, это не кликбейтный заголовок, это мое скромное краткое личное мнение о книге «Подходим друг другу».

Хотелось бы начать с выдержки из книги, после которой я поняла, что она станет для меня чем-то бОльшим, чем очередной нон-фик об отношениях. «Миф о созависимости. Современные психологи и специалисты по отношениям раздают приблизительно такие советы: счастье внутри нас, и оно не должно зависеть от любимых или от друзей. Они не отвечают за ваше благополучие, а вы – за их. Каждый сам за себя. Никому не позволяйте нарушать свой внутренний покой. Если вам не нравятся поступки любимого человека, эмоционально отстранитесь от ситуации, думайте о себе и ведите себя спокойно.

А если не можете, то с вами что-то не так.

Вы вцепились в свою любовь, это созависимость, а значит пора ввести границы. Если вы попали в зависимость от любимого человека, значит, вы не самодостаточный и вам посоветуют работать над собой чтобы дистанцироваться и лучше понять себя.

Потребность в близости – как клеймо, её приравнивают к мании, а это, как известно, ничем хорошим не заканчивается.

Установки теории созависимости очень помогают родственникам наркоманов (для чего изначально и разрабатывались), но применять их к любым отношениям без разбора бесполезно и даже вредно.»

После этого (и многого другого) я поняла, что меня смело можно записывать в адепты теории привязанности и я готова принести клятву верности и приверженности на трудах Джона Боулби, основоположника теории. Только скажите мне где я могу присягнуть.

Книга делает очень важное, она признаёт право на существование определенных потребностей в близости, без удовлетворения которых человек не будет счастлив. Эти потребности ни плохи, ни хороши, они просто есть. И вам не нужно ничего в себе менять, вам просто нужно искать человека, который сможет эти потребности удовлетворить должным образом, ведь вы имеете на это полное право.

Мне не близок подход, где никто никому ничего не должен. Разве это нормальные отношения двух близких людей? Вряд ли.

Гораздо ближе к истине я считаю мнение, что в отношениях важна настроенность друг на друга, умение улавливать чувства партнера и брать на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, давать ему «чувство плеча». Иначе тогда зачем всё это вообще? «Лучшее, что можно сделать для любимых, – стать для них надеждой базой: создать условия, в которых они чувствуют себя уверенно.»

Лучшая книга за последние несколько лет, которую я планирую ещё неоднократно перечитать.

И помните, пожалуйста, что ваши потребности – приоритет, желать удовлетворения которого вы имеете все основания. Эмоциональная дистанция и самодостаточность – не являются залогом прочных, надежных и здоровых отношений. Кто бы что там ни говорил.

Вопреки традиции, начнём с хорошего.

Понравилось, как написано: лёгкий язык, простая подача материала, каждый тезис иллюстрируется сценкой "из жизни пациента", чтобы наглядно продемонстрировать, о чём речь.

То есть, форма подачи оставила очень хорошее впечатление. Чего не могу сказать о содержании. Пока читала, не отпускало чувство, будто сижу на кухне с подружкой, которая начиталась умных книг по психологии и излагает материал, сдабривая его изрядной порцией личного мнения.

Например, описывая тревожный тип, авторы перечисляют не самые приглядные его характеристика. Мол, девушка с тревожным типом привязанности может постоянно сталкерить своего парня, проверять его телефон, закатывать истерики по любому поводу… Но авторы оптимистично заверяют читателя, что это ничего, это всё пройдёт, стоит только тревожной девушке найти надёжного партнёра, который окружит её любовью и заботой и успоит её "внутреннего зверя" аки механизм привязанности. "Не печальтесь, если у вас тревожный тип привязанности, - успокаивает нас авторский коллектив. - Вас обязательно полюбят таким, какой вы есть, просто нужно выбрать правильного человека".

И сразу за этими оптимистичными выводами начинается глава про избегающий тип привязанности. И начинается она с пассажа в духе: "А вот перед вами опасный и безжалостный Барлог. Бегите, глупцы!"

В то время, как тревожный тип авторы убеждают, что в их поведении виноват ненадёжный партнёр, избегающим сразу дают по щам, чётко указывая, что на зеркало нечего пенять, коль рожа крива:

Проблема в том, что люди с избегающим типом привязанности винят в отсутствии счастья не себя, а внешние обстоятельства — не те люди встречаются, «неидеальные», все хотят только штамп в паспорте. Между тем, стоило бы поискать причину в себе, обратиться за помощью или согласиться на предложение любимого человека пойти к психологу. А без этого перемен не ждите.

Напомню, в главе про тревожных авторы как раз писали, что причина несчастья тревожных в том, что не те люди им встречаются. А в себе причину искать не надо. Хм… Почему одним надо, а другим нет? Как это работает?

И вот такое "обеление" одного типа привязанности и стигматизация другого красной нитью идёт через всю книгу, затмевая то полезное, что в ней есть.

При этом полезного не то, чтобы много: большая часть книги уделена различным историй "из практики", а не тому, как работать с проблемами. Об этом, конечно, тоже есть, но совсем обобщённо и поверхностно. То есть практическая польза от прочтения книги… в чём? Я узнала, как тревожная Салли встретила избегающего Гарри, и он ей жизнь, козёл, чуть не сломал, как Сара ходит стирать к Абраму, чтобы не видеть опостылевшего Изю, как Зита и Гитос тихо плачут в подушки, потому что спят в разных кроватях и не могут нормально поговорить… Все эти истории, безусловно, очень интересны и пробивают на эмоции, но книги по популярной психологии, вроде, для других целей читают.

В целом книга всё-таки понравилась, но больше как художественное произведение. А полезным показалось только лёгкое введение в теорию, ну и тест, по которому себя можно типировоть. Неожиданно и очень приятно было пройти на бреющем полёте мимо тревожного типа и попасть под единственный тип привязанности, о котором авторы книги отозвались хорошо - надёжный. Почти так же приятно, как когда в тесте "Кто ты в сериале "Супернатуралы" тебе выпадает любимый герой. А если говорить серьёзно, очень сомневаюсь, что результатами теста можно руководствоваться, так как типизация проходит по сильно упрощённой схеме, а человек всё же существо сложное, которое на каркас из трёх палок не натянуть.

Читать книгу советую тем, кто никогда не слышал о теории привязанностей и хочет познакомиться с ней через интересные истории. А как руководство к действию лучше не использовать, один визит к психологу даст больше, чем эта книга.

Нельзя пускать отношения на самотёк. Близость двух людей - одно из самых приятных переживаний, оно важнее и ценнее прочих жизненных даров

⠀ Раньше люди как-то жили без подобных книг - встречались, влюблялись, притирались. Но сейчас, в эпоху саморазвития, у нас есть доступ к тому, что может в чем-то облегчить нашу жизнь, но в чем-то усложнить. Все зависит от того, как к этому относиться. ⠀ Книга «Подходим друг другу» приоткрывает завесу такого небольшого, но очень важного понятия как «типы привязанности». Всего их три: ⠀ Надежный тип - он же самый стабильный. С ними комфортно быть рядом, они дают ощущение безопасности, дарят нежность и заботу. ⠀ Тревожный тип - это я. Такие нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. ⠀ Избегающий тип - самый сложный для отношений. Они склонны приравнивать близость к утрате независимости и старательно держать дистанцию. ⠀ В книге есть несколько тестов на определение вашего типа, но мне было достояно одного описание, чтобы понять, что я чрезмерно тревожный человек. Я это и так знала. ⠀ Можно много говорить об этой книге. Но главное, что я вынесла из неё, - человек может измениться, но ради себя, или сделать жизнь своей половинки немного легче. Но только если захочет сам. Если желания меняться нет и есть только желание брать - такой союз обречён, сколько не старайся. Я прошла этот путь, я знаю о чем говорю. ⠀ И все же полезная, в том числе практическая книга, которая может открыть глаза на себя в первую очередь, на то, какое поведение в отношении других людей, как оно может ранить и оставить в одиночестве. Знать о классификации типов привязанности это хорошо, но важно и то, на сколько веришь и хочешь измениться в лучшую сторону. И пользоваться подсказками из книги, чтобы не совершать больше таких болезненных ошибок. ⠀ P.s. Очень правильный и очевидный вывод: «Потребность в близости у всех разная. И если у одного она больше, а у другого меньше, вместе они будут несчастливы»

Как бы больно ни было, все пройдет. Разбитое сердце излечится, и лучшее ждет впереди!

Я не так часто читаю но-фикшен, все-таки я большей части по художественной литературе. Однако изредка я встречаю либо рекомендации, либо случайные упоминания той или иной книги и у меня возникает желание прочитать что-то полезное.

Сфера моих интересов зачастую направлена на человека, а именно на его взаимоотношения с самим собой, а также с другими людьми. Одна из наших главных потребностей - это построить гармоничные, романтические отношения со второй половинкой. В первую очередь, чтобы добиться в этом успеха нужно понимать себя и своего партнера. Доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер в своей книге раскрывают и объясняют, почему кому-то построение романтических отношений дается легко и непринужденно, а кому-то причиняет беспокойство, дискомфорт и боль.

Теория привязанности для меня относительно стала чем-то новым. Не так давно я случайно узнала о типах привязанности, прочитала краткую информацию в Интернете и успокоилась. Но тут на глаза мне попалась эта книга, и я решила углубиться в тему.

Книга полна полезных советов и практик, а также полна множеством примеров, на которых авторы легко разъясняют теорию. Большая часть информацию усваивается быстро, но также есть над чем подумать, поразмышлять. Авторы предлагают различные виды тестов и практик, которые помогут понять себя и своего партнера (в том числе потенциального).

В общем, эта книга однозначно не на один раз. И если предлагаемые автором теории близки читателю, захочется вернуться к тексту, чтобы проработать свои аспекты.

Однако стоит отметить, что мнение авторов книги - не истина последней инстанции. С ней можно согласиться, а можно поспорить и опровергнуть. И это нормально.

Прелесть этой книги - одна конкретная тема и один аспект теории отношений, который в ней освещается. Существует три типа привязанности в отношениях: тревожный, избегающий и надежный. Все, именно об этом - о том, что характерно для каждого типа, какие у них традиционные сценарии, как они взаимодействуют друг с другом - написана эта книга. Есть небольшая практическая часть по самодиагностике. Есть советы, как помочь себе выйти из порочного круга, как научиться конструктивному общению с партнером. Очень порадовало, что авторы не стали углубляться в нейробиологию, гормоны и попытки понять, откуда возникли эти типы. Благодаря такому подходу книга очень легко читается, понятна абсолютно любому читателю (даже тому, для кого эта книга будет первой по психологии отношений) и проста в применении в повседневной жизни.