Читать книгу: «Вопросы, которых могло бы не быть…», страница 4

Так вот про рамки. Когда дети выросли, и я увидела(наконец-то) в каких я тисках, чуть с ума не сошла. Это из года в год меня подчиняли, перестраивали, чему-то учили, чего- то навязывали. Думаете это получилось? Оказывается- НЕТ.

Почему я это позволила? У меня нет ответа. Да и искать уже не хочу. Это неважно. А потом у меня появилось свободное время. Время для себя, с которым, как оказалось мне было не справиться. Старых привычек уже не было, новые еще не появились. Чувство, когда ты в море, но тебе не хватает воды, или ты в небе, но тебе нечем дышать. Начинает раздражать все, и во-первых ты сама.

Что делать? И надо ли? Некоторые очень хотели, чтобы я не вылезала из-под того самого плинтуса, о который они вытирают ноги.

Надо бороться. Надо? Я это долго решала: да или нет. Выбор. Сейчас я понимаю, что выбор – это самое главное и определяющее действие в твоей жизни. Он определяет все.

Это, как что тебе съесть или остаться голодной, что сказать, что подумать…. Решение с конечным итогом- результатом.

Для чего я это все пыталась анализировать? Пытаюсь примириться с собой и может принять самое главное решение в своей жизни. Я готова запустить новый счетчик. Счетчик нового этапа в моей жизни.

7.

Итак, мы вернемся к началу моего рассказа, к возрасту. На самом деле мне нравится мои года. Я, хорошо выгляжу, я стала умнее ха-ха (надеюсь), могу просчитать многие ситуации процентов на 75 %. Люблю контролировать все, что происходит вокруг. И самое главное я точно знаю, что хочу, а что мне совсем не надо.

Ну и, конечно, эпилог. А как же без него.

Может я пишу как-то ни о чем, о вроде бы о всем. Иногда я не знаю, для чего это делаю. Просто беру ручку, тетрадку и понеслось. Я как бы перескакиваю с одной мысли на другую. Просто хотела написать о себе, зачем? Не знаю. Видимо такая потребность. Может, потому что, я сама такая, как мои рассказы: сумбурная, непредсказуемая. Кажется, что я совершенно не знаю, что я выкину в следующий момент, а иногда кажется, что я все знаю наперед. Очень хочется, чтобы я все время была в таком состоянии и разных моментов было МНОГО в моей жизни.

История 4

Когда я собирала этот рассказ из своих заметок, оказалось этот вопрос возникает у меня постоянно. В разных ситуациях, с разными людьми. Итак-это вопрос доверия. Вот вы как к этому относитесь? Неужели это правда? Никому нельзя доверять? А как понять, что можно?

Что есть доверие? Это, наверное, когда ты можешь рассказать человеку про себя всё. Встает вопрос. Зачем? Хотя хранить в себе информацию нелегко. Надо периодически чистить себя, выкидывать лишнее, как говорится-в корзину. Интересно, а где у нас эта корзина? Хотела бы я быть копилкой чьих-то секретов? Не знаю.

Бывают другие ситуации. Ты делишься с лучшим другом своими мыслями, эмоциями. Потом оказывается, что кроме него об этом знает еще как минимум человек 20 или даже больше. Почему? Ты вроде не обидела её. Почему с тобой так поступают? Я же не просила об этом. Это, как по телику: все бурно обсуждают чью-то личную жизнь, дают советы. Мне это не надо. А что мне надо? Надо было поделиться. И что ты получила? Нежданчик. Одни просто слушают, другие порадовались или посочувствовали. Кто-то позлорадствовал. А еще есть те, кто начинает учить и поучать.

Люди, ау…

Вопрос. Почему я всегда попадаю в идиотские ситуации? Я-то, точно. Похоже это мое кредо. И как я должна доверять людям? Я не хочу так и не могу. Я хочу верить. Не буду прятаться от всех. Доверие- оно же сродни правде. А если нет? Что будет? Мы же не можем жить одни? Или я ошибаюсь? А честность? Если ты доверяешь человеку, ты же не будешь ему врать. Доверять и верить-практически одно и тоже. Кому ты готов верить? Себе? А может ты сам себе врешь?

А почему мы врем? Или, ка будет правильно, говорим неправду. Считается, что иногда можно. Интересно, кто это считает? Ложь во спасение. Кого? Смешно. И совсем это не можно.

Лично я, много лет врала. Во-первых, себе лично. Я уверяла себя, что так правильно. Даже если мне что-то не нравилось или я не хотела что-то делать. Уговаривала себя, что мне от будет лучше. Не стало. Мы с мужем пытались (сейчас я называю это именно так) создать семью. Я конкретно переступала через себя, свои желания, надежды и амбиции. Всё оказалось таким эфемерным. Иллюзия счастья и семьи исчезла. Как будто ничего и не было. Может просто, потому что ничего и не было. Каждый строил свой песочный замок. Ветер подул. Замки разрушились, придумки закончились. Хотя я, как всегда, вру себе. Момент просто закончился. Счастливый. Оказалось, так бывает.

Я не говорю, что я идеальна. Давайтесь относиться друг к другу человечнее что ли. Я очень хочу верить и доверять. Мне уже давно не 18, но я все равно периодически попадаю в разные странные ситуации. Туда, где тебя подставляют. Используют, а потом выбрасывают из своей жизни, как ненужную вещь. Или еще хуже, пользуются тобой, как будто ты должна или обязана.

Состояние опустошения и какая-то даже не знаю, как сказать, может гадливость. Другое на ум не приходит. Начинает даже немного подташнивать от всего вышесказанного. Я не собираюсь никого и ни за что агитировать, и с лозунгами никуда не пойду. Просто хочется верить людям. Как-то грустно.

Интересно, я одна такая наивная дурочка? Или считаете, что друзьям надо доверять? Или держать все в себе? Или не общаться ни с кем? Или сдохнуть? И опять- или, как вопрос выбора.

А у меня выбор один. Я хочу любить, хочу дружить, хочу верить и доверять.

Если получится.

История 5

Как вы думаете? В жизни все закономерно или случайно? Я бы выбрала второе. Конечно, как мы думаем, мы сами все решаем и делаем выбор осознанно. Вы уверены? А про вторую сторону вы подумали? Мы же смотрим всегда на все со своей точки зрения. Уверенные в себе. Типа все, что мы ни сделаем- всё правильно. Узнаете себя? Я-то точно. С другой стороны, жизнь, как раз и состоит из разных решений. А как же то, что ты не спланировала? Как же шанс? Шанс что-то изменить, что начать с нуля. Новая жизнь, как случайность? Даже интересно. Получится или как? Не верите? А зря. Жизнь начинается тогда, когда ты захочешь ее поменять. Хотели бы знать ответы на все свои вопросы? Иногда да. А с другой стороны нет. Я не люблю задумываться почему так, а не иначе.

Сижу на работе, пишу всякую ерунду, которая лезет в голову. Чем дольше сидишь и пишешь, тем грустнее становиться. Тем больше начинаешь себя жалеть. Жалеть о том, что все, о чем ты мечтаешь проходит мимо тебя. И ты даже не наблюдатель. Тебя там просто нет. Ты ничего не видишь и не слышишь. Похоже я сама себя загоняю в тупик. Мысли превращаются в пустоту, в ничто. О чем это я? Я о шансах, о своих шансах на счастье. Кого я должна просить, чтобы получить свой собственный, ещё один шанс. Смысла быть в себе? Одной? Со своими мыслями. Смысла нет…

В моей жизни было много шансов. И хороших и не очень. И ты не всегда понимаешь – это подарок или испытание. Или просто стечение обстоятельств. Интересно, а мы сами можем как-то повлиять на обстоятельства? Надеюсь, что да. Я последние два года кардинально меняю свою жизнь. Зачем? спросите вы. Ответ прост-ЗАТЕМ. Не хочется закиснуть до конца своих дней в доме, в бытовых вопросах. Хотя, то, что сейчас происходит у меня, это тоже не жизнь. По крайней мере пока еще не та, которую я хочу. В принципе ничего не происходит. А может я не права?

Внутри, как будто всё умерло, всё… Это когда тебя ничего не радует, вообще ничего. Тебе все равно, ела ты сегодня или нет, выспалась или нет. Хотя вру. Меня очень волнует, как я выгляжу. Это мой фетиш. Но ведь так жить нельзя. И что мне делать? Хожу такая с милой улыбкой, говорю о всякой ерунде, внимательно всех выслушиваю. Зачем? Это, как я обычно говорю-присутствие. Мое присутствие, как напоминание. О том, что я живу, дышу. Напоминание мне самой, что я кому-то надеюсь нужна, и не просто кому-то. Тому, кто мне нужен. Иногда хочется сказать опомнись…Ты же не волшебник, чтобы раз- и ты все получила. А жаль. Ну очень надо. Очень-преочень. Шанс, ещё один для себя и воспользоваться им по полной. Шанс своего счастья, там, где мне не нужно будет врать. Там, где меня ждут и любят. Где меня принимают такой, какая я есть. Там, где я буду любить и верить. Там, где меня никогда не обидят.

Думаете сказка? Ну и пусть. Я так хочу. И все равно, как вы заметили состояние немного депрессивное. Как-то немного сложно себя вытащить. Не очень получается. Разозлите меня до бешенства, может тогда я очнусь. Есть два варианта развития событий :1) положительный-где я сверну горы и все будет хорошо. 2) отрицательный-когда я просто сдохну.