Читать книгу: «Вопросы, которых могло бы не быть…», страница 3

–СОН-

Я еду по дороге, кажется в машине, хотя не уверена. Постоянно чувствую ветер, который стучит мне в лицо и трогает мои волосы. Это практически всегда теплое время, по крайней мере снега нет. Дорога тоже странная, ты едешь вроде гладко, спокойно, но понимаешь, что это не асфальт. Рядом с тобой едут люди, их не видно, но слышно и ощущаешь их присутствие. Самое интересное, что ты их совсем не знаешь. Непонятно, где ты находишься. Вокруг все незнакомо. Ничто и ничего не напоминает. Вдоль дороги то ли луг, то ли я не знаю, как это назвать, за ним река. Я ее вижу очень четко, она постоянно привлекает мое внимание, смотрю только на нее. Слышно, как шумит вода и отражается в ней солнце. У меня хорошее настроение, очень комфортно. Я не знаю, куда я еду. Но это совсем не важно.

И вот он, на берегу реки ДОМ. Он будет мне сниться еще очень много лет. Это то место, в котором находится мое счастье…. Когда-нибудь я попаду в этот дом, уверена, что это произойдет обязательно. Так вот- ДОМ. Он большой, два этажа там точно есть, немного старый. Я открываю дверь, вижу впереди лестницу наверх, слева дверь в комнату. Большое помещение, много окон, кухня. Там всегда светло и уютно. Но не она меня тянет к себе, как магнитом. Это маленькая дверь справа, как будто какая- то кладовка, около лестницы. Я иду именно туда, открываю дверь. Комната прямоугольная, окон нет, по всему периметру стоят шкафы и полки, их очень много, и они все разные. Как будто их собрали в разных местах и бросили здесь. Тут есть один шкаф, мне надо к нему. Он деревянный, много ящиков. Я в комнате одна, стою около шкафа и тихо глажу его. Но я знаю, что его можно открыть, и я знаю какой. Я поворачиваю ручку и все…. Там лежит конверт и, к сожалению, а может и нет, я знаю, что в нем. Долго держу его в руках, медленно сползаю на пол по стене, открываю его.

Там мои детские фотографии….

Все…

–4-

Прошло несколько лет, этот ДОМ периодически приходит ко мне в моих снах. После того, как я закончила школу, постоянно, где бы я не была, высматривала, а вдруг увижу этот пейзаж и ДОМ. Понятие приходило постепенно. Я поняла, что это мой дом, то ли я жила в нем раньше или буду жить. Все что окружало его, было до боли знакомым и приводило меня в восторг. Ощущение полного счастья. Тебе просто хорошо.

Но я девочка взрослая, решу и эту головоломку. Мне нужен этот дом, мне нужна эта комната и этот шкаф. И даже если это будет последнее, что со мной произойдет в этой жизни. Мне все равно. Но все будет ХОРОШО.

История 3

-1-

Что я Вам хочу рассказать? Ничего. Хочу поделиться своими размышлениями.

Что есть возраст? Цифры в паспорте? Ведь на самом деле, глядя на человека, ты не всегда можешь сказать сколько ему лет. Примерно можно попасть в возрастной диапазон с разницой 5-10 лет. Ну и это все.

Как мы сами считаем, какой возраст лучше? И как мы сами часто вспоминаем с сожалением, почему нам уже не 18? На самом деле это не всегда плохо. Когда тебе исполняется 40 или даже 50, ты думаешь, ой сколько я ошибок сделала в 18-20 лет. Надо было здесь подумать, там не спешить.

Не надо.

И не потому, что мы учимся на ошибках своих и чужих. Просто мы должны были их совершить. А потом это не так и плохо.

Когда я вспоминаю себя в 18 лет, иногда становится даже смешно. Зато, как было весело. Ты не задумывался о последствиях всего, чего ты делаешь.

2. Немного о последствиях.

В 18 лет ощущения от того, что ты делаешь совершенно другие. Ты вроде, еще ребенок, но считается, что ты совершеннолетний. И тебе вроде, как надо принимать какие-то глобальные решения. Может это и правильно. А может и нет. Для всего в жизни и самое главное для каждого человека в отдельности есть свое собственное время. Время для безумства и время для серьезных решений.

Почему мы всегда думаем о последствиях. Нас все время учат и пугают, если сделаешь вот это, то ты заболеешь, умрешь, будешь плакать, из-за этого будет плохо другому человеку. А самое интересное, мы все всё равно делаем вещи, говорим слова, выходящие из нормы. И получаем то, чем нас пугали. Да это просто здорово. Человек не может жить только положительными эмоциями. Для баланса мы должны переживать всё, и плохое, и хорошее. Если всё классно-это пресно и скучно. Если все мрак- то лучше умереть.

Мне нравится, что даже в моем возрасте я готова и хочу принимать всё. Мне до сих пор нужны все эмоции, весь их набор и конечно чувства. И мне до сих пор плевать на все последствия. Я хочу, чтобы меня ещё долго все это волновало. Потому что это просто моя жизнь.

3.

Итак, несколько зарисовок, воспоминаний (даже не знаю как это назвать) из моей юности. Мои родители жили в области, я работала в Питере. Часто выходные я проводила с ними. Если это называется проводила. Я приезжала. Первую половину субботы я спала, потом встречалась с друзьями, выпивали, а потом…. Никто никогда не знал, чем закончится «томный» вечер…

Можно было нарядиться в странную одежду, выйти с друзьями на дорогу и на спор, тормознуть тачку и попросить подвезти. И никто никогда не задумывался насколько это опасно, или что-то еще в этом роде. И обычно ничего не случалось, никто тебя не убил не изнасиловал. Класс!

Или можно было ночью, одеть плащ на голое тело и в таком виде пойти на дискотеку. А потом, после дискотеки, сидеть под дверью, потому что тебя не пускают в квартиру.

Я сейчас пишу про себя и думаю, но ведь были такие в 18 лет, у которых было все правильно, по полочкам, понятиям, традициям. Для них было только белое и черное. Я не говорю, что они что-то упустили, чего-то не ощутили. Может им и не надо было. А у меня все было на раз, на отрыв. Это было прекрасное время. Время идиотских желаний, дикости, когда тебе все равно на мнение окружающих. Когда ты жила, так как хотела.

Хотела бы я чтобы снова 18? И да, и нет. Скорее всего нет. Изменить что-то? Тогда это была бы не моя жизнь. Хотела бы я вести себя по-другому? Тоже нет. Я всегда себя принимала такой какая я есть.

Мне нравится моя взбудораженность, мое неприятие многого, искания в себе чего-то нового.

4. Поиски.

Чем я становилась старше, тем больше меня это манило. Мы ведь не всегда знаем, что мы ищем. А иногда, в поиске одного, мы можем потерять что-то очень важное или найти для себя «бриллиант». Я не про материальное. В последнее время мало ищу финансовых благ и выгод. Деньги, это конечно хорошо, и они несомненно нужны. Но это такие мелочи, по сравнению с ощущением гармонии с собой и счастьем. Многие ищут «золотую середину». Я не люблю средние величины и не надо меня усреднять. Мне надо все или ничего.

5. Прошли годы.

Вы думаете, что-то у меня изменилось? Наблюдая за собой, особенно последнее время, я поняла, что нет. Я совершенно не изменилась. И это так радует. Жажда жизни, бури эмоций (при том, что любых), чувств, исполнения желаний. Я хочу всего.

6. Рамки.

Говорят, есть чувство меры, такта еще чего-то. А как было бы здорово, если бы все было безмерным, безразмерным: эмоции, чувства, любовь, счастье, слезы… И кто устанавливает эти нормы? Почему я не могу просто улыбаться людям, не могу носить то, что я хочу, есть то, что нравится, ходить туда, куда я хочу. Почему слушаю, что я кому-то должна, что я обязана делать ЭТО, выглядеть ВОТ ТАК. Почему я позволяю, да и не только я, чтобы кто-то управлял? Я же не маленький ребенок, которого надо всему учить. Зачем меня переучивать? Может просто потому, что я женщина? А мужчины-это те, которые на все имеют право? Мужчины, для которых женщина это вещь. Вещь, для удовлетворения их личных потребностей. А если я не хочу? Значит, я кто? Я не буду сейчас писать все, что я услышала в свой адрес на протяжении многих лет. Я уже отпустила все свои ситуации, уже всех простила за все что было и что будет. Я не хочу и не буду мерить себя нормами, стандартами, без разницы какими величинами. Конечно, бывают обстоятельств, когда у тебя нет выбора. А может это такой выбор?

Меня пытались засунуть в какие-то рамки. А вернее сначала я сама себя туда запихала, я решила выйти замуж. Я это сделала, родила 3 детей. И все эти годы (30 лет) жила в непонятном состоянии. Просто в тот момент у меня была запущена программа- быть мамой. И я не сильно обращала внимание на давление в мой адрес. Я была в детях, я жила ими… и я забыла о себе. Может в тот момент, и скорее всего- они были моим счастьем, и мне это было надо. Счастье- оно состоит из многих частей, большая половина у меня-это мои дети. Я могу об этом говорить и писать бесконечно. Это то, что всегда у меня будет, это то, что я никогда не потеряю.