Читать книгу: «Вопросы, которых могло бы не быть…», страница 2

Присутствие.

Присутствие, как доказательство того, что я еще есть. Хотя мне кажется, в то время, меня не было. Я и сейчас не знаю, существую ли я или я уже фантом. Я не хочу собирать себя по крупинкам, чтоб не развалиться и не впасть в депрессию. Мне не надо складывать мозаику, чтобы получить что-то цельное. Мне кажется я все знала про себя, всегда знала.

Присутствие- мир в котором ты физиологически есть, но «душевно» ТЕБЯ НЕТ. Или не душевно, может надо какое-то другое слово, я не знаю.

Все хотят выглядеть по-другому, жить по-другому. Все всегда недовольны тем, что имеют. И это нормально. А может я ошибаюсь? И всех все устраивает, а я себе придумала другой мир, как бы параллельный или перепендикулярный. В общем без разницы какой.

Почему я все время бунтую, почему меня все не устраивает? Почему мне надо больше: больше действий, больше людей рядом с собой, больше эмоций, больше чувств.

Я не люблю тишину и созерцание. Тишины мне хватает, когда я сплю. Пусть все движется, крутится, издает звуки, дышит, говорит, кричит. Я хочу быть в этом всем.

Всегда.

7.

Говорят, надо всех простить, всё отпустить для того, чтобы начать все сначала. Но ты никогда этого просто не сделаешь, потому что только сила мыслей и злость дает тебе право на выбор, а спокойствие и умиротворенность приведет тебя в дом престарелых. И я ушла в мир снов, в мир в котором я счастлива.

Мои сны, сны, которые я вижу все время, сны которые меняют мою жизнь, сны которые сбываются… (и об этом я еще расскажу, когда-нибудь…)

А потом мне начал сниться ОН. Я не знаю кто он, я ни разу его ни видела, но я знаю, как он выглядит, я знаю сколько ему лет, и как его зовут. И еще я знаю, что он живет в «моем» доме, доме из моих еще детских снов, одного из тех, который еще не сбылся.

Иногда ночью я настолько четко представляю его рядом, себя в его объятьях. Начинаю чувствовать его дыхание, его руки и вижу перед собой его глаза.

Его глаза, как море, теплое и ласковое в котором ты хочешь просто лежать.

Его глаза, как небо, в котором ты хочешь парить.

Эротический сон? Пусть это лишь сон, сон в котором я живу, живу с ним, живу так как я хочу, так как мы хотим. И совершенно не надо просыпаться. Я хочу остаться здесь навсегда. Хочу любить, смотреть на него, прикасаться к нему, даже просто так, чтобы просто ощущать его рядом. Хочу слушать его голос, который то убаюкивает тебя, то возбуждает. Хочу постоянно ощущать его руки, его губы, его прикосновения, любые…

Я могу об этом писать вечно, думать бесконечно. Эти эмоции, эти чувства, которые я испытываю, они просто прекрасны. Это когда ты забываешь обо всем. Когда ты готов ради этого разорвать все связи, забыть всех и просто жить.

Потом ты начинаешь слышать его голос, он постоянно зовет тебя по имени. И ты просыпаешься от звука его голоса, и понимаешь, что это, к сожалению, просто сон.

Говорят, это называется ментальная связь, а другие говорят, что это один из видов шизофрении. Ну и пусть говорят, зато теперь у меня все встало на свои места, я знаю для чего мне жить, для чего дышать, улыбаться, радоваться. Я больше не загружаю свою голову, свои чувства ничем лишним. Я просто жду….

Эпилог

Эпилог, очень короткий. «Бойся своих желаний» они иногда сбываются. Я не боюсь. Я хочу, чтобы все случилось, я хочу сказать сама себе:

«Жизнь начинается именно тогда, когда ты захочешь ее начать». Цитата – моя.

История 2

Это, как бы вторая часть. А может просто второй рассказ. Я не хочу слагать плавных историй, где одно вытекает из другого. Да у меня и не получается.

А это одно из моих ощущений, ощущений себя и мира, который вокруг. А может –это одна из историй, про мой мир, который я себе придумала или не придумала. А может и нет. И совершенно не надо разгадывать или догадывать (а такое слово есть?). Это просто надо принять, как данность или нет.

Вы заметили, сколько раз я использовала слово «ИЛИ». Это не потому, что я в чем-то сомневаюсь или не могу на что-то решиться. В данном контексте «ИЛИ» – это выбор, может мой, а может и Ваш. Кто знает. И как говорится, удачного прочтения, «ИЛИ» после данного вступления можете вообще не читать. Да.

-1-

Что есть дежавю (я надеюсь, я правильно написала это слово, хотя не важно)? Или, как говорят, я здесь была, я это видела, я это слышала. У Вас такое бывает? У меня-да. А еще я прекрасно знаю, где я это видела и слышала.

Только ты не сразу понимаешь, сначала просто что-то происходит. Минут через 10 приходит понимание, становится как-то не по себе, даже жутко, до дрожи в ногах, лоб и руки покрываются мелкими капельками пота. И тебе становится так страшно, даже не страшно, ужасно, внутри все замирает, ты перестаешь слышать стук своего сердца. Тебя, как-будто кто-то ломает и хочется плакать, но ты не можешь. Только открываешь рот, а звука нет… Тебе хочется сесть прямо там, где ты в этот момент находишься. Сесть и спрятаться. В такой момент лучше всего остановиться, иначе я не знаю, что может произойти. Иногда меня посещает мысль, что хочется проверить, что же будет дальше, если ты перестанешь контролировать процесс, а будешь погружаться в это состояние.

Это не про это… Ты в определенный момент понимаешь, что ты это уже видела. Становится жутко от принятия понимания и непонимания происходящего, когда стирается реальность и ты, как бы видишь себя со стороны. Полное ощущение параллельности, где ты есть и в то же время тебя нет. И нет чувства, что ты смотришь на себя со стороны. А может это я просто так думаю, а может правда я есть и там, и здесь. Иногда мне даже нравятся эти ощущения, потому что я знаю, что будет дальше.

У Вас такое бывает? Мне даже интересно. Или как говорится, это только у меня в голове, но почему это не может быть правдой?

Вы поняли, о чем я рассказывала? Скорее всего нет. Это такое мини-вступление про мои сны, сны, которые я вижу каждую ночь, которые я практически все помню и которые имеют обыкновение сбываться. Практически все.

–2-

И еще раз про сны. Как Вы думаете, насколько реально, что нам снится?

Иногда снятся последствия прошлого дня, или то, что у тебя запланировано на завтра. Это сны-факты, как я их называю. Но иногда происходит нечто, что не укладывается ни во что, ни в понимание, ни в осознание.

Когда ты вскакиваешь в слезах посреди ночи с дивана оттого, что тебе стало страшно, или тебя кто-то позвал, или ты услышал звонок в дверь или по телефону. Непонятно. Тебе не вспомнить, что ты только что видел во сне. Ты не понимаешь, где ты. Это сон или не сон? Ты сидишь минут пять, а потом тихо опускаешься на подушку. И чувствуешь, как матрас начинает рядом шевелиться, как подушки пытаются сдавить твою голову, а одеяло, котором ты укрыта весит не меньше ста килограмм. Но при этом тебе совсем не страшно. Твое тело сжимается до минимума, чтобы принять все, что ты чувствуешь. Тебя начинает окатывать волнами, как на берегу моря. Практически оргазм.

Что мне с этим делать? И надо ли что-то делать? Я, конечно, привыкла. Просто интересно. Это только у меня? На сколько это норма? Хотя мне все равно.

Может и да, а может и нет. Мы привыкли укладывать все в какие-то рамки. Для многих истина, это их личное мнение или мнение их окружения. Привычки и традиции.

Моя истина это я. Я со своими странными ощущениями, не совсем стандартными, со своими дикими мыслями, со своими постоянными вопросами. Вопросами к Вам и к себе. И при этом, я не стараюсь искать на них ответы. Они, как ветер, шепчут мне очень тихо, напоминая о себе, ждут, чтобы улететь и превратиться в воспоминания. Или их просто кто-то сотрет с этой страницы, и они превратятся в ничто.

Вам не кажется, что всех надо или принимать, или не принимать, такими какие мы есть. Может не надо никого переделывать, может просто отпустить ситуацию. Иногда от непонимания мы портим жизнь других людей, превращая их в стандартный набор действий и слов, практически полулюди. Без своего мнения. Подумайте, сколько людей мы сожрали? А сколько еще ждут своей очереди?

Я, как всегда, спросила, а Вы сами решайте, надо Вам на это отвечать, или у Вас уже есть готовый ответ. И надо ли искать истину? А если Вы сомневаетесь, может и не надо бросаться на поиски?

Я не люблю вписываться в норму и чьи-то графики планы. И других не трогаю. Просто я такая. И я так живу.

–3-

Так вот про сны… Я хотела бы рассказать Вам только про один, который я вижу на протяжении сорока лет с разной периодичностью. Это как раз один из тех снов, который еще не сбылся. Я его помню, еще когда была подростком (хотя может и раньше, просто не помню). Особенно это бывало после того, когда у тебя происходило днем что-то неприятное.