Читать книгу: «Вопросы, которых могло бы не быть…», страница 6

Итак начало.

Заголовок интересный. Если вдуматься, начало чего? Есть несколько версий, например начало меня (в смысле появления в этом мире). Или начало моей семейной жизни, или нового этапа. Что же выбрать? Про что вам рассказать? Я не знаю, что вам будет интересно? И интересно ли? Вопрос в другом, чем я готова поделиться с вами? Я долго думала. Всё-таки, про детство я вам рассказывать пока не буду. Хотя там есть много занимательного и поучительного. И про мою бурную молодость тоже. А вот про свою семейную жизнь да. Но вкратце. Так тезисы. На тему, что не надо позволять. Просто видимо пришло время вывести причинно- следственную связь возникновения нового этапа. Ведь в принципе я ведь непросто так начала писать. У меня и раньше было свободное время, но желания что-то написать не было. Даже мысли такой не возникало. Видимо у меня конкретно новый этап, новая жизнь. И я буду принимать всё, что мне предложит время. Видимо это мне сейчас надо.

В 1990 году я вышла замуж, а если точно 31 декабря 1990 года. Прикольно. И все было хорошо. Я заранее приношу извинения, что буду вспоминать только минусы. Если бы их не было, ничто бы не привело меня туда, где я сейчас. Так что же про минусы?

1) Как оказывается любовь-оказалась понятием растяжимым. Просто, ну как мне казалось, и я до сих пор так считаю. Когда ты любишь свою жену, ты не засматриваешься на других. Тем более не начинаешь с кем-то встречаться. Особенно, если жена в ожидании твоего же ребенка. А если у нее еще не так всё гладко с беременностью, и она почти все 9 месяцев лежит в больнице. Но ведь ты тоже хотел этого ребенка. Почему? Откуда такая вседозволенность? Отговорки, типа я мужчина, делаю что хочу. Вам не кажется, что это про слабаков. Иди скажи прямо в глаза: я тебя не люблю, я мужик, мне надо, прощай. Слабо? Нет, вам хочется на двух стульях усидеть. Зато к жене куча претензий. И не того приготовила, и дети кричат, его не развлекаешь, что значит устала. А ничего что детей трое, и двое совсем маленькие. А помочь, слабо? И как вы думаете, что ваша жена, которую вы якобы любите должна делать? Бежать от вас и лучше быстро. Не все это могут. Я не смогла. Мне было страшно в тот момент остаться одной, и я как дура перетерпела. И он же все равно не хочет уходить. Знаете, почему? Думаете я про любовь? Нет. Просто ему так удобно, я же та самая вещь.

2) Ревность. Фраза ревнует, значит любит неправильная. Я понимаю, что мужчины собственники. Женщины тоже. Но патологическая ревность это что-то, выходящее за все нормы. В порыве, ты даже мечтаешь и почти готов поднять руку на меня. Интересно, кто дал такое право?

3) Ваше всёпоглощающее мнение. Женщина не должна проявлять никакой инициативы. Никогда. Ему, наверное, удобно все за нее решать.

4) Агрессия. Я это называю именно так. Даже если ты просто повышаешь голос. Я уже не говорю и криках и всех тех фраз, что услышала в свой адрес.

5) Унижение. Всегда и во всем. Тебе нравится сравнивать меня с кем-то. И не в мою пользу. Это, наверное, чтобы всем рассказать, какое дерьмо его жена?

Получился прям монолог. Обращение к бывшему любимому. Я это уже ему все сказала. И услышала кучу клятв, заверений, признаний. Видимо ты посчитал, что это вовремя. Твое время прошло. Немного ли факторов у меня сложилось? Просто, когда это все происходит часто, как вспомнить хорошее? Все эти минусы моей жизни за несколько лет, а даже и десятилетий превратились в огромную точку. И я ее уже поставила.

И куда все делось? Комплименты, сюрпризы и т.д. Но ты же ничего не понимаешь, не хочешь видеть. Пытаешься соблюсти приличия и традиции. А вот у нас праздник. Ура. У меня подарок. С годами от этого начинает тошнить. Искренности и чувств в это всем не вижу. Ты же считаешь все хорошо. А мне хочется убежать от этого всего. Вот так я перестала любить праздники, особенно свой день рождения.

Ну и, конечно, отдельный вид моей нерадости – это секс. Скорее всего он и стал первопричинным фактором. Я, конечно, понимаю, что с годами мы не становимся моложе. И что естественно, происходят необратимые процессы в организме. Но почему в этом виновата я? Похоже, как обычно крайняя. И как вы думаете, хочется мне в этом участвовать? ну уж нет. Это, сорри без меня.

Ну а теперь сложим все. Что должно было дальше произойти? Вариантов, конечно, несколько. Я выбрала то, что посчитала в тот момент нужным. И я уверена, что не ошиблась Мне вдруг стало очень жалко себя. И я решила себя полюбить и принять. Я, думаю у меня получилось, хотя тебе это точно не понравилось. Я устроилась на работу, подала на развод, примирилась с собой. Я счастлива. Потому что, без тебя. Все остальные проблемы, если это можно так назвать: жилье, деньги, еще что-то. Это такая ерунда. Моё я шепчет мне тихо и ласково: ты все сделала правильно. И у тебя все будет хорошо.

Похоже я нашла себе ещё одну тему для следующего рассказа.

Мечты

Ну и, конечно, я, как и все люди мечтаю. Если вам неинтересно, можете даже не начинать это читать. А может вы тоже об этом мечтаете?

О чем же может мечтать женщина 50+? Наверное, о тишине, покое, мире в семье, детях и внуках. Уверены? Ну я почти со всем соглашусь, кроме тишины и покое. Я знаете ли не настолько стара, чтобы свое свободное время проводить в сериалах и с вязанием в руках. Хотя вязать я люблю. Я всё-таки хочу быть кем-то. Не просто женщиной, мамой и бабушкой. Я человек амбициозный. И я не хочу чего-то достичь или сделать для того, чтобы обо мне говорили. И не для того, чтобы мои дети хвастались, какая у них мама. И даже не для того, чтобы доказать некоторым людям, что я совершенно не то дерьмо.

Мне это надо в первую очередь для себя, для своей самооценки. Вот, например, как вы думаете, для чего я пишу? Сначала я просто писала, как говорят в стол. Когда накопилось несколько тетрадок, я села все перечитывать. Потом сделала это еще раз. И решила, что мне надо это напечатать. Для чего? Я не знаю. Это не про то, чтобы всем пожаловаться. Это не про то, чтобы отомстить. Это книга просто про меня.

Так вот. И еще раз о мечтах. О главных. Конечно, я хочу семью. Другую. Я совсем не ветренная и не из детского сада. Я не хочу быть одна. Я хочу быть там, где меня любят, где я люблю. До безумства, до потери реальности, до его вздоха, его взгляда, его слов. Где меня будут оберегать и ценить. Там… Где бы я могла быть собой. Понимать человека с одного взгляда, а он чтоб понимал тебя даже когда ты молчишь. У меня столько накопилось той самой энергии и мира в душе. Я готова и хочу делиться собой по максимуму.

И я знаю, что он есть. Такой мужчина. Просто мой. И, не потому что я собственница. Просто нам двоим уже никто не будет нужен. И мы не будем делить нашу жизнь на черное и белое. Мы просто будем жить друг для друга. Верить и любить.

Я могла бы еще много чего написать. Но все остальное уже не так важно. Остальное второстепенно. Потому что жизнь, моя или ваша, она как раз из этого и состоит. Из самого главного. Из любви, веры и надежды. Как бы парадоксально это не звучало.

А в итоге, я все равно благодарна своему мужу. За счастливые годы, за детей. За то, что он меня довел до состояния злости, и я сделала то, что сделала.

Если вы уже встретили того самого, единственного и самого родного- берегите ваши отношения. Одно слово может испортить многое, а один поступок может все убить. Желаю всем счастья, искренности, любви и доброты