Читать книгу: «Вопросы, которых могло бы не быть…», страница 5

История 6

Говорят, нами управляет тот, кто нас злит. Может да, а может и нет. Над этим, наверное, стоит подумать или нет.

Иногда твою жизнь накрывает пустота.

Я так морально устала, я ничего не хочу. Я не знаю насколько долго меня хватит. Кажется, что я как натянутая струна. Говорят, что я хандрю. Какое-то дикое и непонятное для меня слово. И, как ни странно, мне все равно. Я злюсь внутри себя и психую. Могу, мне кажется, взорваться. Страшно. А может нет? Даже интересно, как это будет? И пока я не знаю, что с этим делать. Или не хочу знать. Или не надо. Очень хочется, чтобы обо мне кто-то позаботился. Но я одна. Меня это разрушает, хочется плакать. Какая-то безысходность.

Мысли бегают так быстро, что кажется ты постоянно куда-то несешься. Не по прямой. Зигзагом. Пробовали? Мне сказали, что я начала писать, потому что у меня душевная травма. Уверены? Я-нет. Я живу в мире своих иллюзий. Думаете это плохо? Неестественно? Ну и что мне с этим делать? Убеждать себя, что все образуется? Вы серьезно? Не осталось почти ничего, за что можно цепляться. Вот и все. Вот и все? Почему?

Мне совсем ничего не хочется. Так страшно становится. Уходит интерес ко всему. Интерес к жизни, утекает, кап-кап…. Пока я не вижу выхода. Я как в туннеле. Двери с обоих сторон закрыты, света нет, темно, холодно и страшно. Кажется, что для меня уже ничего не осталось, ничего… А кто-то должен был мне что-то оставить?

Что ещё я здесь делаю? Или не так, здесь – это где? Какие ещё сюрпризы ждут меня впереди? Иногда возникает ощущение обратного отсчета. Обратно, это куда? Я не хочу назад. Я вообще не хочу туда, где я была несчастлива. В голове бардак. Надо на что-то решиться. Невозможно находиться в подвешенном состоянии. Или возможно? Но я же не выдержу. Как просто и легко можно убить человека. Словом. Внутри все давит, как будто сердце болит. Выкручивает. Хочется плакать и орать. Опять? Кажется это уже было.

Время пришло. Или нет? Надо что-то решить. Самое прикольное, я даже не знаю что. Главное, чтобы я от всего получила максимальное удовлетворение. Значит надо хорошо подумать или придумать и что-то выбрать.

Вы думаете я сдамся? Не имею права. И как говорят- не дождетесь. Я буду кого-то о чем-то просить? Умолять? НЕТ. Никому не позволю себя обижать. Никогда. Я все равно буду счастлива. Вопреки всему.

Что день завтрашний мне готовит? Или я ему? Утро вечера мудренее. Посмотрим.

Может быть, конкретно, то, что я выше написала я никогда и не опубликую. Но не факт. Может, когда я примирюсь с собой. Тогда все вышесказанное уже не будет иметь значение.

Продолжение

Итак, спрошу еще раз себя. Зачем я здесь? Зачем мне все это? Участвуешь в жизни, но похоже не в своей. Может я ошибаюсь, и все что происходит это и есть моя жизнь? Тогда почему это не дает мне никаких эмоций. Никаких.

Какой-то новый этап? Этап-неприятия окружающего. Говорят, когда от тебя уходят люди-это не твои. Теряю друзей, родственников. Теряю морально. Почему? Разве они были лишними в моей жизни? Я не говорю, что мне без них сейчас плохо. Даже совсем наоборот.

Просто очень четко начинаешь чувствовать одиночество. Всё собирается в какой-то один большой ком, который сметает всё. Как будто кто-то или что-то расчищает себе дорогу. Или, наоборот, кому-то или чему-то надо, чтобы вокруг меня образовался вакуум? Или я сама что-то делаю? Понять бы что. Что происходит? Я не вижу ничего и никого вокруг. Не запоминаю новые лица и имена. И я знаю, что здорова. И с памятью все хорошо. Или это к вопросу моих желаний и слов. Я писала, для того чтобы получить своё-я готова порвать со своим прошлым, и отрезать всё лишнее. Вам, не кажется, что у меня уже перебор? Что дальше? Есть ли в этом логика? И, стоит ли ее искать? И вообще, почему я об этом думаю? Потому что больше не о чем.

Этап переоценки себя. Проверка: справлюсь ли я с трудностями или вернусь на круги своя. А может это только начало моих проблем? Кажется все это звучит как-то странно. Но при том я все равно чувствую себя почти комфортно. Много движухи на работе. Меня радует моя девочка. Это сейчас моя жизнь. Мне хорошо. Правда, я всё равно одна. Без него. Я не буду себя загонять и постоянно думать об этом. Всё будет хорошо. Терпение. По- моему это качество я в себе сильно развила. И не только его. Я научилась слышать людей, даже если изначально они меня напрягали. Признавать свои ошибки. Могу спокойно сказать, что я чего-то не знаю и попросить помощи. Мне совсем это не стыдно. Я даже пытаюсь научиться прощать. Это сложно. На это надо время. Но я думаю и к этому я тоже приду. Прощение это не значит, что я завтра пойду с ними обниматься. 99.9% я не буду общаться с ними. Или сведу общение к дежурным фразам. Типа: привет, пока, у меня всё хорошо. А у меня действительно все хорошо. Без них.

И при этом, я не хочу прятаться, как улитка в раковину. Я открыта миру, открыта всему новому и общению. Хотя я, конечно, включаю фильтры в общении, стараюсь тщательно вымерять, то что я говорю. Скорее всего это возраст. И я благодарна этому новому, тому, чего у меня не было раньше. Не хочу оглядываться и жалеть о прошлом. Если вспоминать, то только хорошее. Конечно, мечтаю о будущем. О своем. Но планы никакие не составляю. Сейчас я живу в сегодня. Здорово.

Я надеюсь, что люди должны получать, то, чего они достойны. Я не стремлюсь к идеалу. Зачем? И что значит быть идеальной? Ничего. Для каждого свои грани. Просто у некоторых только белое и черное. Я же люблю полутона. И не всегда моё белое совпадает с вашим. Или правильней у всех-своя истина. Не люблю, когда мне навязывают своё мнение или свои советы. Пытаются меня убедить, что только они знают, что мне надо. Ну а если серьезно? Что мне надо?