Отзывы на книгу «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», страница 4, 73 отзыва

Это произведение - психологическая книга, написанная доступным языком, описывающая все стадии эмоционального шантажа: от зарождения до выхода из этой ситуации. В данной книге рассмотрены 4 типа шантажистов, у которых разные приемы – от откровенных угроз до вызывания жалости и вины. В чем-то книга банальна, ведь по идее все знают, что когда на тебя давят и угрожают, если ты не меняешь свою точку зрения, то это шантаж и нельзя идти у шантажиста на поводу. Но в жизни все намного сложнее, человек запутывается в отношениях, понемногу жертвует своим мнением или желанием, ведь это не сложно, зато будет мир и можно порадовать партнёра, родителя или начальника. Или оказывается втянут в круговорот вины и сомнений в правильности своих убеждений. На примерах подробно рассказано, какие могут быть виды шантажа, почему люди становятся шантажистами, как жертвы сами помогают обнаружить свои слабые места и какие действия нужно предпринимать, чтоб избежать подобных ситуаций. Даны советы, как преодолеть такие ситуации, как правильно реагировать. Думаю, книга полезна как тем, кто находится в данный момент в отношениях с элементами эмоционального шантажа, так и для общего развития, чтоб не допустить таких ситуаций. В любом случае она весьма познавательна.

Каждый из нас может столкнуться с эмоциональным шантажом рано или поздно. И порой не все могут даже понять, что это был действительно шантаж. Мы просто уступаем напору людей и выполняем то, что они просят или даже требуют. Мы чувствуем дискомфорт, когда на нас давят и облегчение, когда уступаем напору. Но вместе с облегчением мы теряем свое «я».⠀ ⠀ В этой книге автор не только рассказывает, как различить тот самый эмоциональный шантаж, но и как самому научиться не поддаваться ему. Как противостоять напору и показать собеседнику, что вы не будете выполнять его просьбу или требование.⠀ ⠀ Это поможет не просто стать сильнее, но и выстроить гармоничные отношения, в которых все будут равны.⠀ ⠀ Ведь зачатую страдаем в первую очередь от самых близких и не замечаем этого. Думаю, что каждый из нас хотябы раз слышал такие фразы: "Если ты уйдешь, я умру!" "Как можно быть таким эгоистом?" "После того, что я сделал для тебя…"⠀ ⠀ Авторы книги разбирают 112 примеров из реальной жизни, и поверьте это такие же люди, как и мы. Они столкнулись с эмоциональным шантажом, но следуя указаниям психолога, смогли противостоять ему.⠀ ⠀ Мне книга действительно понравилась. Все четко и лаконично, а главное представлено обычным и понятным языком, без сложных терминов и заумных фраз. Ведь это не пособие по психологии, как могли бы некоторые подумать, а книга самопомощи, которая точно может пригодится каждому.⠀

Очень полезная книжка. Сюзан Форвард рассказывает о том, что такое эмоциональный шантаж, как ему противостоять и как важно разобраться с теми крючками, которые помогают человеку вестись на шантаж (как правило, все проблемы, конечно же, идут из детства). Разбираются и подробно описываются четыре типа эмоциональных шантажистов. Так же автор дает упражнения, которые помогают противостоять шантажу или же вырваться из этого состояния.

Огромное спасибо автору за примеры, которые рассматриваются в книге. В том числе, это хороший ход – читая, становится интересно, что же будет с героями дальше.

«Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь. Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения»

.

« Эмоциональные шантажисты очень не любят проигрывать. Они берут на вооружение старый афоризм: «Важна не победа, а участие» — и переделывают его в своих интересах: «Важна победа, а не участие». Эмоциональный шантажист не принимает во внимание наши чувства. Ему безразличны нормы взаимных уступок в обычных человеческих взаимоотношениях. Его точка зрения «Каждый за себя» позволяет ему пользоваться нашим доверием, в то время как мы ничего не подозреваем»

.

«Страх оставления может порождать все остальные страхи. Некоторые специалисты полагают, что он закодирован на генном уровне и является начальной точкой всех страхов, касающихся взаимоотношений, включая страх неодобрения и страх гнева. Я считаю, что не важно, является ли он приобретенным или инстинктивным. Важно то, что его испытывают все. Некоторые справляются с ним достаточно хорошо, а на других он воздействует очень сильно. Когда страх оставления заставляет нас постоянно капитулировать, признавая собственное поражение, это все равно как если бы мы говорили: «Я сделаю все, что угодно, только не оставляй меня»

.

Очень любопытная книжка. Очень рекомендую.

В повседневной жизни все мы постоянно сталкиваемся с эмоциональным шантажом, или сами являемся этими шантажистами. В своей книге автор очень хорошо описала как просиходит этот процесс, как его разглядеть , и самое главное- как этому сопротивляться. Автор разбирает четыре типа шантажистов и подробно описывает методы работы с шантажом и восстановлением отношений. В книге много практических заданий, которые очень помогают вникнуть в процесс. Немного двоякие ощущения вызвала глава о чувстве вины, было такое ощущение, что автор пересказывает чьи-то выводы. А остальном книга оказалась для меня очень интересной и полезной, думаю мноим стоит завести ее на своей книжной полке.

Виды шантажа? Как распознать шантажиста? Что делать, если ваши близкие - эмоциональные шантажисты? Как не попасться в паутину шантажа? Как ее разорвать, если уже попали? - На эти и многие другие вопросы есть ответы в книге. Моя свекровь - реальный злостный эмоциональный шантажист. Книга помогла мне понять, почему со мной и с ней происходит то, что происходит. Примеры и советы автора позволили улучшить взаимоотношения в семье. Теперь мы со свекровью прекрасно сосуществуем в одном доме. Рекомендую.

Эмоциональный шантаж

В шантаже участвуют оба.. потому что позволили этому произойти.

Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. 

Книга делится на две части: понимание сути явления и превращение понимания в действие.

Почему они так делают? Манипуляторы так поступают потому что боятся потерять власть, боятся изменений, быть отвергнутым и т.д.

«Все шантажисты почти полностью концентрируются на своих потребностях и своих желаниях. Им ни в коем мере не интересны наши потребности или то, как на нас влияет их прессинг.»

Книга на тему манипулирования понравилась, все чётко расписано, приведены примеры, упражнения, которые нужно репетировать вслух для уверенности. 

Книгу буду перечитывать, использовать, очень много советов и методик приведено, как общаться с манипулятором, чтобы не потерять себя. 

Никаких переговоров с террористами (с)

«Идти на какие-либо уступки террористам – а уже сам факт переговоров с ними о чем-либо, кроме их сдачи, означает уступку и демонстрацию готовности к уступкам – значит поощрять дальнейший террор. Значит демонстрировать, что террор — это, таки да, работающий метод, с помощью которого можно достигать целей. Если и не всех, но хотя бы некоторых (а чтобы достичь большего, в следующий раз надо еще задрать планку, увеличивая масштаб террора и наглость требований, только и всего)» (Источник: RN Bee).

Сколько было случаев, когда вы пытались объясниться перед шантажистом, кричать в ответ, защищаясь, или неоднократно уступали, но при этом проблема шантажа никуда не уходила? Как в случае с террором американский психолог Сюзан Форвард дает нам понимание эмоционального шантажа, как на него реагировать и остаться при этом самим собой.

Если ваши близкие люди или кто-то из постоянного окружения делают хоть одно из следующего:

- обещают усложнить вашу жизнь, если вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования;

- постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно;

- говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно;

- хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете;

- все время ждут, что вы им уступите;

- постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания;

- раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют;

- обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно;

- осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему;

- используют деньги в качестве средства достижения своих целей;

…то перед вами эмоциональный шантажист (есть также много способов, которыми можно воспользоваться немедленно, чтобы улучшить свое положение и настроение).

Девиз такого шантажиста: «Если ты не будешь делать, что я хочу, ты об этом пожалеешь».

Сюзан Форвард отмечает, что многие шантажисты не отдают себе отчета в действиях и не понимают, насколько плохо они делают и как страдают их жертвы, с чем я в корне не согласна. ​ Вдобавок не все случаи отнесены к критическим: помимо физического насилия, я бы еще отнесла неадекватность и полное отсутствие эмпатии – в этих случаях методы Форвард не работают и невозможно договориться с шантажистом.

В остальном, книга мне понравилась. И, действительно, когда рядом с нами адекватный и разумный человек, то к нему можно найти подход, соблюдая свои личные границы и не разрушая своей целостности.

И если однажды я вновь попадусь на эмоциональный шантаж и почувствую «туман» в своем рассудке, я обязательно обращусь к этой книге.

И снова это Сьюзан Форвард, и снова книга самопомощи. Здесь поднимается очень тяжелая тема эмоционального шантажа, Она трудна именно потому, что часто мы понятия не имеем, что находимся в подобном деструктивном симбиозе в семье, на работе, в дружбе, потому что просто привыкли к этому как к норме, потому что всегда было так и никак иначе. Мы привыкаем к тому, что на работе начальство держит нас в состоянии страха иудейска, вечного аврала и негативных сравнений с другими коллегами или, что еще хуже, с сотрудником, который был здесь до нас. "А вот Масечка делала отчет за два часа, а вот Масечка оставалась на все выходные и работала 8/1. Ах, как жаль, что в декрет/на пенсию/в другое место ушла". И тень Масечки нависает над вами недостижимым идеалом обладающего всеми на свете совершенствами сотрудницы. И если вы человек в себе неуверенный - эта тень подчинит вашу жизнь себе. Это одна из неявных форм эмоционального шантажа. Ловушка, в которую неподготовленный и сомневающийся в себе человек может попасть. В книге Сьюзан дает рекомендации о том, как из нее выйти. Здесь есть задания и упражнения под любой вариант взаимоотношений с примерами из жизни клиентов Форвард. И примеры тоже помогают, они дают ту самую позитивную наглядность, которой иногда не хватает в книгах самопомощи. Поначалу задания кажутся простыми, наивными, чувствуешь себя идиотом, когда ими занимаешься, но когда видишь успехи на примере общения со своим "пулом" шантажистов, становится уже не смешно. Особенно грустно становится, когда среди шантажистов находишь себя... И здесь главное не бросать всё, а продолжать работу над собой, анализировать себя, но ни в коем случае не устраивать себе суд Линча или Аутодафе - так можно только обозлиться или впасть в отчаяние. но так ни к какому результату и не прийти. Самобичевание - не выход. Об этом вам скажет любой адекватный специалист. Еще что нравится у Форвард - она не объявляет свою книгу панацеей от всех проблем и не форсирует ваше принятие решений. Она помнит и о безопасности. Если вы состоите в отношениях с эмоциональным шантажистом, который легко может поднять на вас руку, сначала думаете о безопасности (тайно меняете место жительства, заручаетесь помощью друзей, родственников, полиции и т.д.), а потом всё остальное. Так же Сьюзан советует обратиться к специалисту или в группу поддержки, что тоже очень хорошо - не со всем можно справиться только по книжке. Книга полезна еще и тем, что помогает установить, какой тип шантажа применяется к вам, и найти свои болевые точки. Будет это страх или чувство долга? А может, чувство вины? Или всё сразу? Не узнаешь, пока не заглянешь в ящик Пандоры собственного сознания.

Очередная книга Сьюзан Форвард впечатляет меня предметностью и последовательностью инструкций, в таком непростом и туманном деле как выявление и избавление от токсичных отношений.