Отзывы на книгу «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», страница 3, 73 отзыва

Хорошая книга. Для меня раскрыла многие моменты. Зочу еще раз послушать ее в аудио варианте. Автор доходчиво все рассказывает. Очень советую к прочтению и жертвам шантажа и самим шантажистам.

отличная книга! Помогает понять обстоятельства и посмотреть на них под другим углом. Применить на практике упражнения и методики, уоторые позволяют совершить удивительное возвращение домой.

Замечательная книга! Как сказала одна из участниц моего книжного клуба, она может заменить несколько лет терапии с психологом.

Автор очень мягко рассказывает о достаточно тяжелой теме - эмоциональном шантаже близких, родственников, детей и родителей, партнеров и коллег. Рассматриваются эти примеры через истории клиентов автора, что делает восприятие материала намного легче, потому что можно представить, что это ты или твой друг, посмотреть на ситуации как со стороны, так и попробовать поставить себя на место персонажа.

В книге раскрываются типы шантажистов, исходя из тех методов, которые они используют, а также в зависимости от степени осознания ими собственных действий и последствий таких действий для потенциальных "жертв".

Автором доносится очень важная и не всегда приятная мысль - мы сами разрешаем и даже обучаем шантажистов тому, какие у нас болевые точки и до какой черты он может доходить в манипулировании своей жертвой. Автор прямо пишет "в шантаже участвуют двое. Это дуэт, а не сольное исполнение, он невозможен без активного участия жертвы". Это дает понять, что жертвы шантажа позволяют / уступают / разрешают преступать свои личные границы, а шантажист воспринимает это как приглашение к действию.

Важным блоком в книге являются рекомендации автора по выходу из-под воздействия шантажиста, сохранению себя, изменению своих паттернов в общении, которые могут потенциально привлекать шантажистов.

Так что книгу рекомендую!

В этом труде совсем не прозрачно выступает коварство эмоций при реализации планов и желаний.

День за днем, взаимодействуя с партнерами по жизни, начальством, родителями, коллегами, друзьями, родственниками и детьми каждый человек сталкивается с таким изворотливым и двойственным явлением как эмоциональный шантаж.

Ежедневно мы выступаем в роли жертвы или шантажиста, меняя маску уступчивости и добродушия на дипломатично-расчетливую физиономию.

Естественно, обличия меняются непроизвольно и неконтролируемо. Зачастую, мы даже не осознаем того, что выступаем неким манипулятором, принуждая принять решение или совершить конкретное действие. В определенной последовательности это проворачивают и с нами.

Все это причиняет неудобство, стрессирует. Важно уметь распознавать эмоциональный шантаж и пресекать любое, даже незначительное его проявление, дабы оставаться целостной и гармоничной личностью.

Примеры эмоционального шантажа, а так же причины его проявления и способы подавления такового хорошо раскрыты в этой книге. Местами, правда, повествование казалось немного суховатым и навевало зевоту :) Но это лишь местами, в целом, тема актуальна и рассмотрен обширный спектр спекулирования чувствами.

Очень полезная книга с примерами из практики. Написана доступным языком. Легко читается, помогает разобраться в самой себе.

Шантажистам со мной не везет. Каждый раз, встречая представителей этой группы людей, я почему-то кажусь им лакомым кусочком. Они уже потирают ручки, предвкушая отведать моей кровушки, первый раз им это даже удается, но потом при последующих попытках перед ними оказывается непреодолимая стена - у меня надежный иммунитет и когда я чувствую, что меня хотят подавить или использовать, все мое естество реагирует и включается инстинкт самосохранения. Благодаря Сьюзен Форвард я поняла, что мне несказанно повезло - в экстренных ситуациях я подсознательно поступаю именно так, как она советует в своих методиках. И они действительно работают.

В очередной раз книгу автора я буду хвалить - доступно, грамотно и близко к реальности. Чувствуется, что специалист с колоссальным опытом действительно хочет и может помочь, а не пишет дешевые рекламные буклеты с громкими названиями для увеличения продаж и заманивания клиентов. С самого начала приводится классификация эмоциональных шантажистов - все они действуют по-разному, кто скрыто, кто агрессивно, но результат всегда один и тот же: объект, попавший в их сети, всегда страдает и переступает через собственные желания и гордость только для того, чтобы прессинг прекратился. Но это лишь начало - шантажисту хочется все больше и больше и постепенно петля затягивается... Тут выход только один - взять себя в руки и не позволить собой манипулировать иначе беда - ведь заложникам такой ситуации не видать счастливой жизни.

Хорошо, если все не заходит слишком далеко и все цивилизованные люди - тогда выход существует. Конечно, не обойдется без неприятных моментов, но Сьюзен Форвард советует как это сгладить без больших потерь. Но у меня остались вопросы: а как быть с такими, у кого действительно есть серьезные рычаги и власть? Если шантажисты могут осуществить свои угрозы и жертвам грозит остаться без работы, с поломанной жизнью и растоптанной репутацией? Как бороться, если на кону все? Некоторые ведь на малейшее сопротивление открывают такой огонь, что он способен просто спалить все дотла... Но, наверное, это уже совсем другая история.

Вообщем, есть о чем подумать после прочтения книги. Но самый главный вывод, который я для себя сделала - лучше не допускать с самого начала подобных треволнений. Если человек на заре отношений начинает играть с тобой в кошки-мышки и не реагирует на разговоры, в которых ты пытаешься ему объяснить свою позицию, - тогда просто беги. Беги, пока есть возможность... Правда, от родителей, например, не убежишь... Но можно хотя бы попытаться с помощью Форвард понять ситуацию и сделать ее менее болезненной для себя.

Мир эмоционального шантажа сложен и запутан. Некоторые шантажисты, используя ваши эмоциональные переживания, угрожают постоянно и откровенно, в то время как другие, сохраняя добрые отношения, прибегают к угрозам время от времени. Поэтому часто трудно определить, с какого момента в отношениях начинает развиваться стереотип манипулирования.

Интересная книга, отличные советы! Эта книга может стать настольной, а может послужить репетитором в познании сложных отношений в обществе и семье. Каждый из нас, чего греха таить, хоть раз, но был источником эмоционального шантажа, не говоря уже о том, что каждый был подвержен, в течении своей жизни, разным видам эмоционального шантажа.

Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.

Что мне понравилось в книге, так это то, что автор не только называет разные виды этого самого шантажа и на примерах, очень подробно рассматривает их проявление, чтобы мы - читатели, смогли точно определить, что та ситуация, с которой нам приходится сталкиваться - это и есть шантаж в полном своём смысле. Но Сюзан Форвард ещё и даёт очень действенные советы, как с такой ситуацией бороться, а также показывает, довольно прозрачно, что если оставить "так как есть" и продолжать уступать шантажисту, жизнь уже не будет в радость, и урон, при этом наносимый себе, настолько велик, что оправиться после длительного пребывания в таких отношениях бывает довольно сложно. Интересны оказались подходы и способы решения этой проблемы и они действительно работают и успокаивают. Единственное, что меня всё время немного запутывало, так это перескакивание от одного случая к другому, что позволяло сравнить ситуации, но процесс восстановления в памяти - кто эти очередные или прошлые герои, требовало определенного времени, что немного сбивало с толку. Думаю, если бы каждый случай рассматривался отдельно "от и до", было бы проще воспринимать общую картину происходящего и как, в процессе работы над собой и над проблемой, изменялась ситуация и отношения. Но особо, такое прыгающее от случая к случаю повествование, совсем не изменило отношение и восприятие книги. Книга очень полезная и каждый предлагаемый способ подавления попытки манипулирования - применим в ежедневных столкновениях с шантажистами!

Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств - целостность. Целостность - это место в душе, где мы храним ценности и свой моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в нашей жизни.

Многие из нас были участниками эмоционального шантажа, иначе говоря манипулирования. Кто-то, возможно, этого даже не заметил, но это часть нашей жизни от которой сложно скрыться. Жизнь та еще лотерея. Эта книга о том, как вычислить и бороться с этим изъяном человеческих отношений. Автор подробно и понятно все объясняет, приводит примеры из своей практики. Книга рекомендуется читать всем. Во время чтения становится понятно Почему. Книга разбирается на цитаты, несёт в себе много полезной информации. Усвоить все за раз невозможно, но для себя я основные принципы вычислила. Какие не скажу, иначе это уже спойлер, да и вывод каждый должен сам сделать, поэтому читайте книгу. Перечитывать буду, если попаду под прессинг шантажиста. Главный недостаток, это стиль повествования историй из практики. Автор разбил несколько историй (около десяти) на части и в процессе развития темы приводил примеры. Эти кусочки настоящий тест и тренажёр для памяти, но я справилась очень хорошо, чем горжусь. В моей памяти точно сохраниться история Ив и Эллиота. Оба по профессии художники, он профессионал, она помощница. Мужчина грозился наложить на себя руки, если любимая пойдет учится дальше. Мне понравилось, буду читать другие книги автора.

На очередной встрече в нашем психологическом клубе «Читатель» мы, читали и обсуждали книгу Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж». Это произведение стало волнующим, для кого-то даже жизненно-необходимой и что самое главное - практичным. Глубина книги зашкаливает по максимум, т.к. 50% книги состоит из практической работы Автор разделила книгу на 2 части. В первой (теоретической) части мы видим классификацию эмоциональных шантажистов (далее ЭШ). Она их разделяет на 4 типа и подробно показывает 17 способов как ЭШ давит на свою жертву. Порой, не всегда можно быстро понять, распознать или увидеть ЭШ, который может затуманить разум. Чтобы понять, находитесь ли вы во власти ЭШ автор предлагает пройдите мини-опросник, который состоит из 10 вопросов. Далее следует утверждение, что если Вы положительно ответили хоты бы на один вопрос, Вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. (На мой взгляд все вопросы с формулировкой в крайность). Так что же такое эмоциональный шантаж? Это мощная форма манипулирования, в котором близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы сделаем того, что им нужно. ЭШ знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, ЭШ использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: НАШЕГО ПОДЧИНЕНИЯ. Если первоочерёдная цель человека - победа над вами, он поступает следующим образом: • пытается Вас контролировать; • игнорирует ваши протесты; • настаивает, что его поведение и мотивы выше ваших; • избегает разговоров о собственной ответственности в отношении к проблеме. Если Вы видите, что кто-то пытается добиться своих целей независимо от цены, которую придётся платить, то перед вами ЭШ в его чистом виде! Вас заставляют чувствовать вас себя виноватым. Негативные сравнения показывают нам свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревога и свою вину. Такую тревогу, что готовы уступить шантажисту, чтобы доказать, что он в нас ошибается. Вина - важная составная часть чувствующей, ответственной личности. Она помогает ориентировать внутренний мир человека, а поскольку это ощущение столь болезненно, она доминирует, пока мы не сделаем что-то для ее искупления. При незаслуженной вине раскаяние не связано с изменением поведения. Этот тип вины, который служит одной из главных составляющих «туман» шантажиста, насыщен самопорицаниями, самообвинениями и парализующим волю самобичеванием. Проще говоря, процесс, который вызывает незаслуженная вина, выглядит следующим образом: Например: Я говорю подруге, что сегодня не смогу пойти с ней в кино. Она обижается. Я чувствую себя ужасно и считаю, что она обиделась по моей вине. Я отменяю все свои планы, чтобы мы смогли сходить в кино. Она чувствует себя лучше, и поэтому мне легче. Но незаслуженная вина может не иметь ничего общего с причинением ущерба, но она напрямую связана с верой в причинение вреда. Для ЭШ шантаж - средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги. Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент ЭШ чувствует свою силу. Эмоциональный шантаж становится его средством против неуверенности и страха. «Если ты уйдешь, я умру!», «Как можно быть таким эгоистом?», «После того, что я сделал для тебя…». Все это знакомые до боли большинству из нас формулировки эмоционального шантажа – мощного способа манипуляции, к которому нередко прибегают близкие нам люди. Далее во 2-ой главе приведены примеры из реальной жизни. И даны четкие и конкретные примеры как нужно себя вести с такими людьми и что говорить. Даже приведена проверенная методика восстановления здоровых отношений. Что же по факту я вынесла из этой книги. ЭШ пытаются манипулировать людьми с помощью чувства страха и чувства вины. Они как кислота разъедают ваше личное пространство и управляют как марионетками. ЭШ это не какая-то диковинка. Они везде: начиная от людей в маршрутке, до руководства и ваших друзей И не важно сколько классификаций этих людей самое важное как Вы сами на это реагируете. Основная мысль книги – сохранение своего личного пространства. Вот что важно. Вот этому нужно учиться. Вторая часть хоть и написана по американскому типу, но не лишена практической ценности. Здесь можно просто заучивать фразы и применять их при необходимости на практике. Даже дана некая формула договора самого с собой. На мой взгляд это слишком замудреная формулировка, можно подобрать для себя более удобную и приемлемую, но сама идея РАБОТАЕТ!!! Я бы рекомендовала книгу всем без исключения. Нужно научиться беречь себя, свою целостность и тогда не важно, кто и что Вам говорит. У Вас есть что ответить!!! Удачи. Прочитайте не пожалеете.

Есть вещи, которые нужно знать с ранних лет, но которым не учат. Нам говорят об истории, о законах мироздания и прочих занимательных вещах, но они не дают ни малейшего понятия о том, как выживать в обществе, не теряя при этом свою личность и целостность. Наверное, по умолчанию этому должны учить родители, которые зачастую этого тоже не умеют. И в результате мы пробираемся сквозь жизнь на ощупь, то и дело сталкиваясь с людьми, которые могут нарочно или нет пользоваться нами в своих целях. Эмоциональный шантаж прочно вошел в наше существование. В своей книге Форвард описывает различные ситуации, и все они, пусть несколько видоизмененные, имеют место в жизни каждого человека. "Не делай этого, или я обижусь (не буду с тобой разговаривать, подам на развод)", "сделай то, или я уволю тебя (лишу тебя детей, настрою против тебя всех знакомых)". Шантажистом может оказаться кто угодно - друг, работодатель, член семьи, сосед, врач. Любой человек в вашем окружении способен начать шантаж, но чем он более близок - тем сильнее на вас влияют его слова и действия, тем удачней будет шантаж. В большей части книги Форвард рассказывает о видах шантажа и его признаках, в меньшей - дает советы и подсказки жертве, регулярно обращаясь к ситуациям из жизни ее клиентов. Подобный подход позволяет сравнить истории Форвард со своими переживаниями и найти общий знаменатель (т.е. шантажиста). Единственное, о чем Форвард умолчала - что делать шантажисту, который внезапно осознал, что он шантажист? Поводя итог истории одной из пациенток, она уточнила, что ее шантажист благодаря своему психотерапевту стал стараться преодолеть свои склонности, однако его методы она не раскрыла. Форвард все уверенней занимает свое место на моей мысленной стене славы. Книга чудесна. Ее следовало бы преподавать в школах, может, не помешало бы даже ввести какой-нибудь предмет вроде "Основы безопасности пребывания в социуме". В этот предмет, кстати, неплохо бы вошел и Эрик Берн со своими книгами "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры".