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1000 Narben

Der Kampf gegen meinen Körper

1. Auflage, erschienen 1-2021

Umschlaggestaltung: Romeon Verlag

Text: Selina Vögtlin

Design: Tabea Heinemann / Fotos: E.V.

Layout: Romeon Verlag

ISBN (E-Book): 978-3-96229-845-6

www.romeon-verlag.de

Copyright © Romeon Verlag, Kaarst

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1000 Narben

Der Kampf gegen meinen Körper

Vorwort

Ich mag den Blick in den Himmel. Ich bin in einem schönen Dorf aufgewachsen, oben auf einem Hügel. Für meine Kindheit hätte ich mir keinen schöneren Ort wünschen können. Schon als ich klein war, mochte ich den Blick in die Sterne. An warmen Sommernächten, wenn mein Bruder und ich am nächsten Tag schulfrei hatten, lagen wir mit unseren Eltern auf der Terrasse, auf dem noch fast heißen, harten Boden und schauten in den Himmel.

Wir alle bekommen mit unserer Geburt ein Sternzeichen geschenkt. In der Astrologie haben diese Zeichen eine große Bedeutung, und man kann sich fast das ganze Leben daraus leiten und inspirieren lassen.

Ich war von diesen Weisheiten nie sonderlich angetan, allerdings aber von den Sternzeichen am Himmel. Diese verschiedenen Konstruktionen zu suchen und zu finden, hat mir immer große Freude bereitet. Generell der ganze Himmel, das ganze Universum, der Mond, die Sterne, unser Sonnensystem faszinieren mich bis heute. Wir Menschen können uns so viele Dinge gar nicht vorstellen, weil es einfach unendlich ist. Im Himmel und im gesamten Weltall ist alles unendlich. Der Unterschied zum Leben auf der Erde. Bei uns ist alles begrenzt und limitiert.

Niemand von uns hat unendlich viel Geld oder Macht. Nur der Glaube; der Glaube von uns Einzelnen kann unendlich sein. Er verbindet die Menschen mit dem Himmel und dem unendlich großen Universum. Der Glaube selbst ist so unendlich vielfältig. Es gibt viele Glaubensrichtungen, wie zum Beispiel den Islam, das Christentum oder den Hinduismus. Aber glauben kann jede Person auf eine eigene Weise. Manche glauben in einer Gemeinschaft, andere eher für sich allein und wieder andere glauben gar nicht.

Ich muss sagen, mein Glaube hat sich immer wieder verändert. Es gab Momente in meinem Leben, da waren mir Gott und das Christentum sehr wichtig, und in anderen Momenten habe ich eher nicht so daran gedacht. In letzter Zeit war der Glaube aber ein treuer Begleiter von mir. Er wurde wie zu einem Freund. Ich habe angefangen, mir sehr viele Gedanken über mein Leben und den Tod zu machen, und daran hat die Rolle von Gott einen wesentlichen Anteil. Diese Gedanken und meine Geschichte dahinter möchte ich mit euch in diesem Buch teilen.

Ich möchte euch meine Ansichtsweisen erklären, nichts glorifizieren und schon gar nicht schönreden. So, wie ihr die Worte hier lesen könnt, ist es für mich geschehen. Es ist MEINE Geschichte, und es sind meine Wahrheiten. Dies ist mir ganz wichtig zu erwähnen; denn bei solch autobiografischen Erzählungen sollte meiner Meinung nach immer authentisch berichtet werden. Es ist mir aber total bewusst, dass meine Eltern, meine beste Freundin, selbst meine Therapeutin, die Geschichte ganz anders aufschreiben würden, da diese Personen vielleicht eine objektivere Meinung haben. Ich kann nur für mich selbst sprechen und werde deshalb versuchen, meine Erlebnisse, Eindrücke, Gedanken und Gefühle subjektiv, aber auch möglichst reflektiert zu beschreiben.

Ihr dürft über meine Geschichte lachen, weinen, schreien oder sie einfach nur lesen. Ich möchte versuchen, euch Lesern, die große Frage um das „Warum?“ zu beantworten. Warum habe ich eine Essstörung entwickelt, welche mich irgendwie nicht mehr loslassen will? Warum kann ich nicht einfach glücklich sein? Und warum gab es in meinem bisherigen Leben bereits öfter den Moment, dass ich versuchte, den letzten Ausweg, den Tod, zu wählen, um allem entfliehen zu können?

Dieses Buch soll aber nicht nur viele Fragen beantworten; es soll auch Menschen in einer ähnlichen oder ganz anderen Situation Mut geben. Mut, über sich selbst nachzudenken und über das Leben und den damit verbundenen Tod zu sprechen; Mut zu vergeben, Mut wütend zu sein, und vor allem soll es den Mut vermitteln, zu sich selbst stehen zu dürfen und (psychische) Probleme anzusprechen.

Seid mutig und holt euch Hilfe, wenn es euch nicht gut geht und verändert euch nicht, um anderen zu gefallen; so verliert man nur immer mehr den Bezug zu sich selbst, und wer sind wir denn noch, wenn wir uns selbst nicht mehr haben?

Ich danke euch allen schon jetzt, dass ihr dieses Buch in die Hand genommen habt, in der Absicht es zu lesen. Ich hoffe, ich kann damit erreichen, gesellschaftlich definierte Tabus zu brechen, um somit auch nicht ganz „normalen“ Menschen eine Stimme zu geben. Eine Stimme, um sich mitzuteilen und eine Stimme, um die eigene Meinung vertreten zu können. Denn jeder Einzelne von uns ist wichtig, und alle haben es gleichermaßen verdient, bedingungslos geliebt und akzeptiert zu werden!

TEIL 1

1

Ich sitze am Boden und weine. Ich weine aus Verzweiflung und Angst. Ich weiß nicht, was nach diesem Schritt kommen wird. Ich weiß nicht, warum ich diesen Schritt überhaupt noch gehe; ich weiß nur, dass ich ihn gehen muss. Heute. Egal, wie ich mich dabei fühle: Ob ich damit einverstanden bin oder ich mich dagegen wehre. Ich MUSS diese lang geplante Tat ausführen. Jetzt! Vor fast vier Monaten habe ich die Entscheidung getroffen. Damals habe noch ICH diese Entscheidung getroffen. Heute bin es aber irgendwie nicht mehr ich, die diese Entscheidung in die Tat umsetzen wird. Ich fühle mich so fremdbestimmt. Am liebsten würde ich laut um Hilfe schreien; aber es geht nicht.

Ich bin gefangen in mir, gefangen in meinen Gefühlen und besessen von diesen Gedanken, dass mein Leben erst weitergehen darf (wenn überhaupt), wenn ich diese Tat ausgeführt habe. Vorgestern habe ich meiner Therapeutin einen imaginären Brief geschrieben. Imaginär deswegen, weil ich zwar sie im Brief angesprochen habe, ich ihn ihr aber nicht geben konnte. Ich musste mir einfach meine Gefühle von der Seele schreiben und wenn ich Briefe an sie schreibe, habe ich irgendwie den Eindruck, dass mir jemand zuhört, auch wenn sie den Brief nie erhalten wird. So auch vor zwei Tagen. In diesen Zeilen habe ich ihr meine Gefühle beschrieben. Dass ich unglaublich große Angst habe vor meinem Plan, vor dem, was passieren wird, vor dem, was danach kommt. Ich sagte ihr, dass ich doch eigentlich leben will. Aber ich kann nicht; ich darf nicht.

Diese andere Stimme ist zu stark. Diese Stimme erlaubt mir keine Hoffnung auf ein Leben. Diese Stimme redet mir seit Monaten ein, dass es einen besseren Ort zum Leben gibt. Diese Stimme will, dass ich diesen Plan jetzt durchziehe, egal, ob ich das noch will oder nicht. Sie ist unglaublich stark.

Ich weine, ich bin wütend und schlage meine Hand gegen die Wand. “Du musst es tun! Auf was wartest du noch?“, schreit die Stimme in meinem Kopf. Ja, auf was warte ich eigentlich? Ich kann es nicht sagen. Ich hoffe auf irgendjemanden, der mich aus diesem Strudel herausholt oder auf ein Zeichen, dass ich meine Pläne nicht in die Tat umsetzen muss. Aber das wird nicht geschehen. Es wird heute niemand kommen, und es wird auch kein Zeichen geben.

Ich stehe auf und setze mich aufs Sofa im Wohnzimmer. Tablette für Tablette nehme ich in den Mund und spüle sie mit IceTea Zero hinunter.

Ich bin extrem müde. Es war ein langer Tag, und ich weiß, es wird eine lange Nacht werden. Ich versuche, mich mit dem Fernseher abzulenken und schaue Folge um Folge einer Serie. Tausende Fragen gehen mir schleierhaft durch den Kopf: Wird es diesmal funktionieren? Nimmt mein Körper alle Tabletten auf? Wie schnell wird es passieren? Wird mich jemand finden?

Und die alles entscheidende Frage für mich in diesem Moment: Werde ich nun sterben und meinen Frieden finden, oder überlebe ich diesen erneuten Suizidversuch und erlange dadurch die nötige Lebenskraft zurück, um weiterzukämpfen?

Ja… diese letzte Frage hat sich für mich bis zum heutigen Tag, einige Zeit nach diesem Suizidversuch, nicht beantwortet. Ich habe weder meinen Frieden gefunden, noch kam die Lebenskraft so zurück, dass ich bedingungslos begann zu kämpfen.

Ich ging zwar nochmals in eine Klinik und gab somit meinem Leben auf diese Weise nochmals eine Chance. Ich frage mich auch im Moment recht oft: Warum setze ich nicht alles auf eine Karte? Warum kämpfe ich nicht für ein besseres Leben, welches ich mir schon lange wünsche? Warum gebe ich mir nicht die Chance, alles so zu verändern, dass ich mich wohlfühle? Warum will ich nicht gesund werden? Was habe ich denn zu verlieren?

Ich denke, wenn man Hoffnung hat auf etwas, besteht die größte Gefahr darin, diese wieder zu verlieren. Vielleicht durch Rückschläge oder Niederlagen. Was passiert, wenn die eigenen Hoffnungen enttäuscht werden? Dann sind sie weg. Wie in Luft aufgelöst. Das ist das große Problem an Hoffnung: Wenn wir sie packen können und aus einer Hoffnung Realität wird, gibt uns das unendlich viel Kraft. Wenn aber dabei etwas schiefgeht, verblasst sie. Die Aufgabe des Menschen ist es, in diesen Situationen neue Kraft für neue Hoffnungen zu schöpfen. Wenn uns das nicht gelingt, sind wir verloren. Denn was ist ein Leben ohne Hoffnung? Das ist kein Leben. Meiner Meinung nach ist es uns Menschen unmöglich, ohne Hoffnung zu leben. Denn eine Hoffnung gibt uns den Sinn im Leben; sie spornt uns an, für etwas zu kämpfen.

Übertragen auf meine aktuelle Situation, wäre es also nun das Logischste, dass ich meine Hoffnungen in die Tat umsetze. Aber da ist diese Angst; diese riesige Angst, dass ich mich enttäusche, dass etwas schiefgeht und ich meine Hoffnungen verliere.

Dass ich diese Ängste habe, hat sicherlich seine Gründe. Denn mein früheres Leben war nicht immer von Angst bestimmt.

Deshalb möchte ich versuchen, mir selbst, aber vor allem auch anderen mit meiner Geschichte zu erklären, warum ich solche Ängste entwickelt habe, was in meinem bisherigen Leben geschah, dass ich immer wieder vor der Frage stehe: „Möchte ich noch leben?“ und warum die Essstörung auch wichtige Dinge in meinem Leben zum Positiven veränderte.

Diesen letzten Suizidversuch überlebte ich wieder, wie ihr vielleicht bemerkt habt. Es hat nicht wirklich jemand etwas davon mitbekommen; ich wusste, wenn ich es jemandem sagen würde, bringt man mich wiederum auf eine geschlossene Station. Warum dies genauso schädlich für mein weiteres Leben gewesen wäre, werde ich euch in einem anderen Kapitel erläutern.

Auf jeden Fall überlebte ich, vielleicht auch aus dem Grund, weil ich gar nicht wirklich sterben wollte? Ich weiß es nicht so genau. Was ich weiß, ist, dass ich durch das Überleben nun die Möglichkeit habe, meine Geschichte hier aufzuschreiben, um euch aus meiner Sicht zu schildern, wieso, weshalb, warum mein Leben so verlief, wie es verlief. Dafür müssen wir fast eine kleine Zeitreise machen, denn soweit ich mich erinnern kann, begann alles im Sommer 2010. Dies ist nun über ein Jahrzehnt lang her. Für mich und mein bisheriges Leben eine sehr lange Zeit.

Damals war ich gerade dreizehn Jahre alt geworden und wusste noch nicht, dass dies für eine lange Zeit der letzte unbeschwerte Sommer werden würde.

2

Juli 2010. Zum ersten Mal in meinem Leben stehe ich an einem Flughafen als Passagier. Bald werde ich mit meinen Eltern, meinem Bruder und einer anderen Familie in ein großes Flugzeug steigen. Next stop: London.

Nein, wir verbringen diesen Sommer nicht in London. Da landen wir nur kurz, steigen in ein noch riesigeres Flugzeug um und fliegen dann etwa sieben Stunden Richtung Westen, in die Vereinigten Staaten. Genauer gesagt nach Miami, Florida. Mein Herz pocht ganz fest, so aufgeregt bin ich.

Zu diesem Zeitpunkt ahnte ich noch nicht, was für unglaublich tolle Ferien das sein würden. Ich erlebte dort die beste Zeit meines bisherigen Lebens. Wir waren einfach frei. Ich kann dies wahrscheinlich gar nicht richtig beschreiben. Aber dieses Florida ist im Gegensatz zur Schweiz einfach unendlich weit, unendlich groß und einfach nur beeindruckend. Ich hoffe, ihr versteht dies nun nicht falsch.

Ich lebe gerne in der Schweiz, aber ich vermisse diese Weite, diese unendliche Freiheit, die langen und breiten Straßen. Das Fliegen hat sicherlich mit dazu beigetragen, dass dies unvergesslich schöne Ferien wurden. Ab dem Zeitpunkt, als das Flugzeug auf der Abflugbahn beschleunigte und nachher dem Himmel entgegen abhob, verliebte ich mich wortwörtlich in das Fliegen. Ich fühlte mich so frei. So ungebunden. So federleicht. Mich fasziniert das bis heute, wie schwerelos man über den Wolken in einem doch so schweren Flugzeug gleiten kann.

Nicht umsonst gibt es den Liedtext: Über den Wolken muss die Freiheit wohl grenzenlos sein! Ja, dort oben ist die Freiheit grenzenlos und unbeschränkt. Nach diesem ersten Flugerlebnis, überkam mich auch später immer wieder das Gefühl von bedingungsloser Freiheit, wenn ich in einem Flugzeug saß. Unbeschreiblich!

Aber nun zurück zu diesen Ferien. Nicht nur das Fliegen, sondern auch das Land selbst waren atemberaubend. Wir erlebten dort mit der anderen Familie zusammen so viele tolle Dinge. Wir besuchten zum Beispiel die Everglades: Da liegen überall Alligatoren herum, und man kann einfach an ihnen vorbeigehen. Wir gingen auch ins Kennedy Space Center, um uns selbst ein Bild über die erste Mondlandung von 1969 zu machen. Es war unglaublich spannend!

Als krönenden Abschluss dieser tollen Rundreise durch Florida verbrachten wir einen Tag im SeaWorld in Orlando. Eine atemberaubende Unterwasserwelt, viele Shows und einige Achterbahnen erwarteten uns. Mit diesem abwechslungsreichen Tag aus schönen Gefühlen, Adrenalin und viel Freude beendeten wir diese wundervolle Reise durch ein Land, welches mir bis dahin völlig unbekannt war und ab diesem Zeitpunkt ein wenig wie zu einer zweiten Heimat wurde. So wohl habe ich mich da gefühlt. Es fehlte mir an nichts, und ich war einfach nur glücklich! Zur Krönung dieser wunderschönen Ferien kam noch eine neue Bewohnerin zu uns nach Hause. Eine kleine Katze vom Bauernhof. Mein Bruder und ich freuten uns riesig darüber. Dieses Geschöpf war so klein und so tapsig und süß, dass man sich nur verlieben konnte. Aufgefallen sind uns allen gleich die großen, runden Augen der Katze. So lag es nicht weit entfernt, dass wir sie „Luna“ tauften, das italienische Wort für den Mond. Eine echte Bereicherung für unsere Familie!

~

Nicht mal ein Jahr später stand ich vor einer Entscheidung, und ich wusste zu diesem Zeitpunkt noch nicht einmal, dass es eine Entscheidung war. Alles begann mit einer ersten Bemerkung/ Frage meiner damaligen Englischlehrerin. Sie nahm mich eines Tages nach dem Unterricht zur Seite und fragte mich ganz direkt: „Hast du ein Problem mit dem Essen? Du bist so dünn.“ Ich war, ehrlich gesagt, schockiert über dieser Frage.

Dazu muss ich vielleicht noch sagen, dass ich schon als Kind und später auch als Jugendliche immer sehr schlank war. Allerdings wäre ich zu dieser Zeit niemals auf die Idee gekommen, dass eine andere Person wegen meiner schlanken Figur darauf kommen könnte, dass ich ein Problem mit dem Essen habe.

Die Frage dieser Lehrerin verwirrte mich deshalb sehr. Ich antwortete mit: “Nein, ich habe kein Problem mit dem Essen. Mein Vater ist auch so schlank. Das liegt in der Familie.“ Ich denke nicht, dass meine Lehrerin mir Glauben schenkte. Doch ich konnte damals und kann auch jetzt rückblickend versichern, dass ich zu dem Zeitpunkt noch kein Essproblem hatte. Deshalb brachte mich ihre Frage auch dermaßen aus der Fassung.

Ich erzählte auch meiner Mutter davon. Diese schrieb meiner Lehrerin dann sofort eine E-Mail, in welcher auch sie nochmals versicherte, dass bei mir kein Essproblem und somit kein Grund zur Sorge bestehe.

Eigentlich wäre das Thema damit beendet gewesen. Doch wenn ich heute zurückblicke, hat diese „Vermutung“ meiner Lehrerin etwas in mir ausgelöst. Nicht in diesem Moment, sondern erst später. Meine gedanklichen Reaktionen auf die Sorgen meiner Lehrerin waren: „Was? Ich eine Essstörung?! Ich brauche ja nicht abzunehmen, denn ich kann ja auch so essen, was ich will, ohne zuzunehmen.

Das wird mir nie passieren, dass ich in eine Magersucht rutschen würde. Niemals!“

Es war derzeit meine Meinung, weil ich wirklich keinen Grund hatte, mir Sorgen um mein Gewicht oder um meine Figur zu machen. Ich war, wie gesagt, schlank und befand mich gemäß BMI (Body Mass Index) im leichten Untergewicht. Ich war also weder dick oder unförmig noch auf dem Weg so zu werden.

Es vergingen also nach diesem ersten Ereignis mit meiner Lehrerin wieder ein paar Monate. Mittlerweilen bin ich vierzehn Jahre alt geworden.

Anfangs der Sommerferien dieses Schuljahres hatte ich eine Jugenduntersuchung beim Arzt. Dabei wird der aktuelle Entwicklungsstand festgehalten, Gewicht ermittelt und Größe gemessen und Fragen bezüglich Sexualität etc. gestellt.

Als der Arzt mein Gewicht in eine Kurve eintrug, wo man sehen kann, ob jemand für sein Alter im Unter-, Normal- oder Übergewicht ist, warf meine Mutter, die neben mir im Behandlungszimmer saß, einen Blick darauf und meinte erfreut: “Ah toll! Du bist ja gar nicht mehr viel zu weit unten mit dem Gewicht.“ Ich weiß nicht, was genau diese Aussage in mir ausgelöst hat, aber sie hat etwas ausgelöst. Mir ist bewusst, dass meine Mutter diese Bemerkung nur gut meinte und sich nichts dabei gedacht hat.

Was soll sie auch denken? Es ist ja ganz natürlich, dass sich eine Mutter über einen gesünderen Zustand ihres Kindes freut. Und es ist nun mal Tatsache, dass ein Gewicht im Normalbereich gesünder ist, als wenn man zu viel oder eben zu wenig wiegt.

Doch in mir (ich hatte zu dieser Zeit immer noch keine Essstörung) lösten die vielen verschiedenen Ereignisse mehr aus, als ich wollte. Zur Frage der Lehrerin und freudigen Aussage meiner Mutter kam noch dazu, dass ich in dieser Zeit meine Menstruation bekam, vor welcher ich aus irgendwelchen Gründen schreckliche Angst hatte. Und das Thema «Pubertät» wurde in der Schule und auch in meinem Umfeld immer präsenter. Im Biologieunterricht wurde erzählt, wie sich ein Mädchen körperlich verändert, wenn es zur Frau wird. Man bekäme Rundungen, die Brüste wachsen und die Periode beginnt. Durch gewisse Veränderungen nimmt man an Gewicht zu und der Fettanteil wird höher…

Ich saß zeitweise in diesem Biologieunterricht und hatte einfach nur Angst. Ich wollte das alles nicht. Keine Brüste, keine Rundungen; ich wollte nicht dicker werden; kurz gesagt: Ich wollte mich nicht verändern! Ich wollte nicht zur Frau werden.

Das theoretische Wissen, welches uns in der Schule vermittelt wurde, beobachtete ich in der Praxis bei meinen weiblichen Mitschülerinnen. Allerdings veränderten sich diese nicht nur körperlich. Auch charakterlich bemerkte man die Pubertät: Sie wurden asozialer und egoistischer. Die Schule war ihnen plötzlich völlig gleichgültig, weil sie einfach faul waren und/ oder keine Lust hatten, sich für gute Noten zu bemühen. Die Pflichten wurden mehr und mehr vernachlässigt. Zudem verloren sie jeglichen Respekt vor den Lehrern und auch den eigenen Eltern. Sie waren zickig und launisch… irgendwie einfach nicht mehr sie selbst.

Kurz gesagt, die Pubertät hatte in meinen Augen nur Nachteile. Deshalb fiel von mir eines Tages vor den Sommerferien die Entscheidung: „Ich werde mich nicht verändern und deshalb mein aktuelles Gewicht halten. Ich werde nicht abnehmen, aber auch keinesfalls zunehmen. So kann ich diese Veränderungen, welche die Pubertät mit sich bringt, sei es körperlich oder charakterlich, aufhalten und ich bleibe so diszipliniert, schlank und freundlich, wie ich bin.“

Damals wusste ich noch nicht, wie diese Entscheidung mein Leben für immer verändern würde. Ich dachte mir nichts Böses dabei, sondern wollte einfach nur so bleiben, wie ich war!

3

„Du bist so schlank.“ „Ich hätte auch gerne so eine Figur wie du.“ Das waren Sätze, die sich bei mir wie ein Brandmal manifestierten. Während sich um mich herum die Mädchen zu jungen Frauen entwickelten, wurde ich dafür bewundert, meine schlanke Figur halten zu können.

Diese Bewunderungen waren mitunter ein Grund dafür, dass ich mich nicht verändern wollte. Heute weiß ich, dass ich sicherlich auch viele andere Eigenschaften (nebst meiner Figur) gehabt hätte, die man hätte wertschätzen können. Aber ich war damals sehr unsicher, brav und somit eine gute Zielscheibe für fiese Kommentare und Hänseleien: Jahr um Jahr war ich Klassenbeste.

Die guten Noten sind mir aber nicht einfach nur zugeflogen; ich habe dafür sehr viel gelernt. In meiner Klasse war ich so die Streberin. Von allen Seiten bekam ich den Neid zu spüren. Bis heute frage ich mich: Was habe ich diesen Leuten getan? Warum muss man jemanden hänseln, der anders ist? Ja! Ich war anders: Unsicher, mit vierzehn Jahren noch ziemlich Kind, nicht interessiert an Themen wie Sex, Schminken, Kleider und hatte gute Noten.

Nicht nur durch die Noten fanden mich die anderen weniger toll. Irgendwie war ich auch sonst nicht okay, wie ich war. Zumindest gaben mir das die Jungs und teils auch Mädchen in meiner Klasse zu spüren. Für meine Figur jedoch bekam ich immer wieder diverse Komplimente. Unter anderem wuchs deshalb meine Angst vor den Veränderungen in der Pubertät. Dieses Phänomen namens „Pubertät“ drohte mir alles zu nehmen, was mich damals ausmachte bzw. was ich dachte, was mich ausmachte. Ich wusste damals mit der Entscheidung, mein Gewicht halten zu wollen, nicht, dass ich der Essstörung namens „Anorexia nervosa“ die Türen in mein Leben öffnete. Wie gesagt, ich wollte mich einfach nicht verändern; schon gar nicht meine Figur, das Einzige an mir, was für andere akzeptabel war.

Der Sommer nach meiner Entscheidung verlief eigentlich noch normal. Ich ging mit meiner Familie in die Ferien, und wir verbrachten zwei eher regnerische Wochen in Österreich mit dem Wohnwagen. Wir mussten sogar noch die Heizung benutzen, weil es oftmals so kalt wurde.

Eines Morgens schneite es. Im Sommer! Es gab aber auch ein paar sommerliche Tage, wo ich als Wasserratte das kühle Nass im nahegelegenen See genießen konnte. Wenn ich heute die Fotos von diesen Ferien anschaue, sehe ich ein junges Mädchen, das die Unbeschwertheit aus den Kindertagen noch nicht verloren hat.

Wahrscheinlich waren mein kindliches Verhalten, gleichzeitig der Ehrgeiz für die Schule und das Streben nach guten Leistungen in allen Bereichen der Grund, warum die Hänseleien in meiner Klasse nach diesen noch normalen Sommerferien schlimmer wurden. Ich weiß nicht genau, warum meine Mitschüler, vor allem die Jungs, etwas gegen mich hatten. Ich war anders. Und das ist der Punkt: Ist anders sein schlecht?

Heute weiß ich, dass alle Menschen auf der Erde sich voneinander unterscheiden. Jeder, jede und jedes ist ein Individuum, hat eigene Stärken und eigene Schwächen. Es leben 7.7 Milliarden Menschen auf diesem Planeten, und wir alle sind einzigartig.

Was ich heute hier so schön schreiben kann, entsprach damals (und oft auch heute noch) nicht meiner Wahrheit. Denn wie gesagt, ich war extrem unsicher, und begann allmählich immer mehr zu glauben, was andere über mich sagten. So empfand ich persönlich das erste halbe Jahr nach den Sommerferien in der dritten Sekundarklasse als Horror.

Ich hatte von mir selbst die Erwartung, Bestnoten schreiben zu müssen und wurde dafür jedes Mal „bestraft“ von meinen neidischen Mitschülern mit fiesen Kommentaren. „Streberin“ war DAS Wort in dieser Zeit. Egal, was ich machte, es war falsch und wurde kommentiert.

Meinen Eltern entging nicht, dass es mir immer schlechter ging, aber sie waren überfordert. Sätze wie „hör einfach nicht hin“, „die sind nur neidisch“, „nimm es nicht persönlich“ veränderten leider nichts daran, dass mich all diese Sprüche sehr verletzten. Ich weinte oft und zog mich immer mehr zurück. Allmählich begann ich mich schulisch anzupassen, damit meine Mitschüler nichts mehr gegen mich sagen konnten. Ich meldete mich im Unterricht nicht mehr, da die Angst zu groß war, eine falsche Antwort sagen zu können. Das fand die halbe Klasse dann doppelt lustig, wenn ich als „Streberin“ etwas Falsches sagte. Natürlich hätte ich mich melden können, wenn ich mir meiner Antwort auf die gestellte Frage sicher war. Aber auch das war scheinbar amüsant für die anderen. Ich glaube, meine Mitschüler hatten immer mehr das Gefühl, dass ich das Lieblingskind meines Klassenlehrers sei.

Und leider bestätigte das Verhalten des Lehrers dieses Vorurteil. Er bevorzugte mich ganz klar, und das kam auch bei meinen engeren Freundinnen nicht gut an. Meine Klasse war leistungsmäßig sehr schwach. Es kam öfters vor, dass wir in einer Prüfung einen Gesamtnotendurchschnitt unter vier erreichten. Da stach ich mit den etwas besseren Noten natürlich umso mehr heraus. Typisch für meinen Lehrer war, dass er extra noch vor der ganzen Klasse erwähnte, dass ich die beste Prüfung schrieb. Natürlich war das nett und als Lob an mich gedacht, aber so mochten mich die anderen immer weniger, und die Sprüche wurden mehr und mehr.

Da mein Klassenlehrer aber generell nicht wirklich sensibel war, sagte er auch eines Tages anlässlich der Rückgabe einer Prüfung vor der ganzen Klasse zu mir: „Du hattest wohl keinen guten Tag, was?“

Ja… Es handelte sich um eine Geschichtsprüfung, und ich hatte eine viereinhalb… Okay, ich war da nicht Klassenbeste. Aber als hätte ich mich nicht schon selbst über diese Note geärgert, kommt auch noch der Leistungsdruck meines Lehrers dazu. Spätestens nach diesem Ereignis hatte ich extrem Angst, in die Schule zu gehen. Es war mir alles zu viel, und so kam es auch immer wieder vor, dass ich weinend nach Hause kam, weil ich in einer Prüfung eine fünf oder schlechter schrieb. Meine Eltern haben die Welt nicht mehr verstanden. Sie waren schon immer sehr stolz auf mich, wenn ich eine gute Note (5+ etc.) zurückbekam. Aber ganz klar wären sie auch mit einer fünf oder viereinhalb zufrieden gewesen. Das sagten sie mir auch immer wieder, und dafür bin ich heute noch sehr dankbar. Ich wüsste nicht, was passiert wäre, wenn der Leistungsdruck von mir und von meinem Lehrer zudem getoppt worden wäre von, überehrgeizigen Eltern.

Doch es war für mich auch so nicht einfach zu Hause. Es kam immer wieder vor, dass ich zusammengestaucht wurde von meinen Eltern, weil sie einfach nicht verstehen konnten, warum ich wegen einer fünf weinte. Dazu muss ich vielleicht erklären, dass mein Bruder in schulischen Angelegenheiten mein totales Gegenbild verkörpert. Er hatte sehr Mühe in der Schule, ging nicht gerne hin, konnte nicht gut lernen, und dementsprechend bereitete er meinen Eltern immer Sorgen.

Ich hatte, von außen betrachtet, nie Probleme. Weder schulisch noch sonst. Ich war sportlich, hatte Hobbys, ein paar Freundinnen, freundlich und nett zu allen, Klassenbeste Jahr für Jahr, konnte gut singen und hatte viele Talente.

Meine Eltern konnten demnach völlig beruhigt sein, da alles irgendwie im Lot war. Doch dieser Schein trog, je länger desto mehr. Es wurde zum Teufelskreis, dass meine unsichere Art meine Mitschüler anstachelte, mich zu hänseln, und so wurde ich noch unsicherer, was meinen Mitschülern wiederum nicht verborgen blieb.

Ein anderes Beispiel aus meinem damaligen Alltag: Ich hatte schulterlange, blonde Haare. Für die Jungs in meiner Klasse die perfekte Mobbingfrisur. Dazu muss ich erklären, dass es in meiner Parallelklasse einen Jungen gab, der auch schulterlange, blonde Haare hatte. Von hinten betrachtet, sah er genauso aus wie ich oder umgekehrt. So wurde ich kurzerhand umgetauft und mehrheitlich nur noch mit dem Namen des anderen Jungen angesprochen.

Hört sich nicht wirklich dramatisch an, aber mich verletzte und verunsicherte es extrem. Überall, wo ich erschien, hörte ich nun immer mal wieder lautes Lachen und den Namen des anderen Jungen. Es war nicht zu übersehen, dass sie sich köstlich amüsierten. Übrigens auch auf Kosten des anderen Jungen. Aber es schien an ihm irgendwie vorbeizugehen, während ich alles wie ein Schwamm in mir aufsog.

Ich wusste nicht mehr, wie ich mich zu verhalten hatte. Meine beiden Freundinnen standen zwar noch hinter mir, trauten sich aber verständlicherweise auch nicht, sich gegen die Jungs der beiden Klassen zu stellen. Denn natürlich fanden es auch die Schüler der Parallelklasse, speziell die Mädchen, extrem interessant und lustig, mich so zu verunsichern. Für mich war es die Hölle: Im Biologieunterricht ging es gefühlt ununterbrochen um das Thema „Pubertät“, meine Klasse, in die ich mich irgendwie nicht integrieren konnte und obendrein die Sprüche in den Pausen.

Seit ich mich immer mehr aus meinem sozialen Umfeld zurückzog, blühte in mir diese neue Welt auf. Eine Welt aus Zahlen in Form von Kalorien, Kilos, Gramm und der Anzeige auf der Waage. Immer besser konnte ich mein damaliges Gewicht halten, und so schlich sich ein, dass für mich die aktuell niedrigste Zahl die obere Grenze darstellte. So verlor ich immer mal wieder hundert oder zweihundert Gramm und musste mein Gewicht auf dieser neuen Zahl halten. Die Freude über ein geringeres Gewicht gab mir das zurück, was ich in meinem Alltag nicht mehr finden konnte, sodass ich mich immer mehr in dieses anorektische Verhalten begab.

Heute kann ich sagen, dass die Anorexie mir zu dieser Zeit extrem viel Halt gab und wie eine gute Freundin war. Ich fühlte mich in der Schule und auch zu Hause so alleine, dass diese gefährliche Krankheit zu meiner Verbündeten wurde. In meinem Kopf geisterten immer mehr Gedanken um Essen, Gewicht und Figur. Und durch die Hänseleien wurde ich darin bestätigt, dass ich so, wie ich bin, nicht richtig bin und dass ich etwas ändern muss.

Ich kann mich erinnern, dass ich damals zum ersten Mal in meinem Leben Suizidgedanken hatte. Das Mädchen, welches nicht lange zuvor so glücklich gewesen war, , überlegte, sich das Leben zu nehmen. Ich hatte keine konkreten Pläne oder Absichten, aber ich begann, mich immer mehr zu fragen: Würde es auffallen, wenn ich nicht mehr da wäre? Wären die anderen glücklicher?

Passe ich in diese Welt? Warum bin ich nicht so wie die anderen? Durch diese ganzen Verunsicherungen brauchte ich irgendeinen Gegenpol, etwas, wo ich brillieren konnte. Und so verknüpfte ich meine Schulleistungen mit meinem Gewicht. Wenn eine Note nicht so war, wie von mir verlangt, musste ich dies mit einer Gewichtsabnahme kompensieren. Dies konnte auch nur wenig sein, wichtig war eine Abnahme. So schaffte ich mir einen Raum für neue Glücksgefühle. Leider wurde aber die Waage sehr schnell generell zum Stimmungsparameter. Wenn nicht eine Zahl zu lesen war am Morgen, auf welche ich stolz sein konnte, dann war ich wütend auf mich und fühlte mich schlecht. Die andere Seite war aber schon positiv, denn so konnte ich irgendwie ein wenig besser über die fiesen Kommentare in der Schule hinwegschauen, weil eine Gewichtsabnahme meine Laune wieder verbesserte und mir Kraft gab, um weiterzumachen.

Ich verschloss mich buchstäblich in dieser neuen Welt aus Leistung, Leistung und Leistung. Ich lernte noch mehr für die Schule, hatte höher geschraubte Erwartungen an mich und verlor mich in diesen ganzen Essensthemen, welche mein Leben für mich irgendwie wieder erträglicher machten.

So war es kein Wunder, dass ich mich immer mehr in diesen Abwärtsstrudel begab. Zu diesem Durcheinander aus Hänseleien, Schuldruck, Essen, Figur und Gewicht kam, dass meine Mutter und ich immer mehr Differenzen hatten. Vielleicht denkt man jetzt: Ja, das ist ja normal in der Pubertät. Vielleicht war es auch normal; doch es fühlte sich nicht so an.

Kurz gesagt: Sie gab mir das Gefühl, nicht die Tochter zu sein, die sie sich wünschte. Ich bin mir sicher, dass dies nicht aus Absicht geschah, und trotzdem nahmen meine Verunsicherungen immer mehr zu. Ich bemerkte schon in der Schule, dass ich anders war. Den meisten anderen, die ich kannte, war der Unterricht und die Schule egal, sie umgaben sich lieber mit Themen wie Schminken, Hobbys, Ausgang, Alkohol und Shoppen.

Natürlich verglich ich mich vor allem mit den Mädchen oder eben fast schon jungen Frauen. Ich sprach nicht gerne über Themen wie Sex oder Beziehung. Ich wollte keinen Freund und konnte mir schon gar nicht vorstellen, dass mich ein Junge gernhaben könnte.

Auch all diese Klatschhefte, die man am Kiosk kaufen konnte, interessierten mich nicht. Meine Mutter bemerkte, dass ich anders war, äußerlich, wie auch vom Denken her. Ich hatte das Gefühl, sie versuchte, mich durch Ratschläge und Tipps zu einer dieser jungen Frauen zu machen, welche ich nie sein wollte.

So waren meine Haare immer zu langweilig, meine Kleidung nicht passend und mein Verhalten nicht altersgerecht. Ich verkroch mich wortwörtlich im Lernen für die Schule, was natürlich weder bei meinen beiden Freundinnen noch meinen Eltern oder besonders meiner Mutter gut ankam. Trotzdem versuchte ich, die perfekte Fassade aufrechtzuhalten, um den anderen nicht zu zeigen, wie es mir wirklich geht.

4

Wenn ich die Fotos von meinem fünfzehnten Geburtstag anschaue, erinnere ich mich daran oder sehe auch auf den Bildern, dass es mir nicht gut ging. Logischerweise versuchte ich, dies an meinem Geburtstag zu verbergen, aber da das Essen über das ganze Jahr gesehen einen immer größeren Stellenwert in meinem Leben einnahm, wurden solche Feste wie Geburtstag, Ostern oder Familienfeiern immer schwieriger. Denn da musste ich in Gesellschaft etwas zu mir nehmen, und ich konnte ja nicht einfach nichts essen, denn niemand durfte sehen, dass ich damit ein Problem habe. Zudem war ich immer noch überzeugt davon, dass ich alles andere als eine Essstörung hatte. Mehrmals googelte ich nach den Symptomen der sogenannten „Magersucht.“

Ein paar Punkte erfüllte ich sicherlich, aber ich war in meinen Augen niemals krank. Ich redete mir ein, dass ich dafür viel mehr hätte abnehmen müssen, dass ich dann gar nichts mehr essen dürfte und mich generell anders verhalten sollte. Dass sich später viele dieser Diagnosekriterien als sehr unterschiedlich von Person zu Person herausstellten und ich damals schon (vor allem gedanklich) mitten im Strudel dieser Essstörung war, wollte ich nicht wahrhaben.

Zudem war ich auch eigentlich mit ganz anderen Dingen beschäftigt. Denn in diesem Jahr musste ich mich entscheiden, was ich nach der obligatorischen Schulzeit machen möchte. Bis anhin war für mich klar: Ich möchte Tierärztin werden. Ob ich studieren kann oder nicht, stand nicht zur Frage, da ich gute schulische Leistungen hatte. Ich konnte einfach nicht auf direktem Weg an die Universität, da ich dafür das Gymnasium hätte absolvieren müssen und das wollte ich nicht, weil ich fand, mit einer Berufslehre + Berufsmaturität wäre es viel besser, da ich Geld verdiene und so schon ein wenig Berufserfahrung sammeln könnte. Nach der Lehre wollte ich dann die Passerelle machen, um damit an die Uni zu gelangen.

Ja, der Plan hörte sich ganz gut an und war wirklich lange Zeit eine Überzeugung von mir. Das Problem bei dieser Sache: Ich hatte keine Ahnung, welche Lehre ich machen möchte. Irgendwie sah ich mich überall und nirgends. Nach den folgenden Sommerferien hätte ich mich bewerben müssen, und ich hatte weder eine Ahnung davon, für was noch wie man eine Bewerbung schreibt.

Und da kam wieder die „Streberin“ in mir auf; alle anderen machten sich vor den Sommerferien keine Sorgen darüber und kümmerten sich noch nicht wirklich um die Berufswahl. Zudem war es auch für meine Eltern totales Neuland, da ich das ältere Kind bin, und sie waren ebenso wie meine Kolleginnen der Meinung, ich solle mir nicht so einen Stress machen.

Daraus, dass mein ganzes Umfeld das ziemlich leger sah, fühlte ich mich nicht ernst genommen und geriet noch mehr in einen Stress, weil ich das Gefühl hatte, ich müsste das alles irgendwie allein hinkriegen. So gesehen war ich total in der Pubertät, denn ich hatte Probleme, die vor allem Erwachsene nicht wirklich verstehen konnten, deshalb gibt es ja wahrscheinlich den Spruch „Pubertät ist das Alter, in dem die Eltern beginnen, schwierig zu werden.“

Natürlich ist dies ironisch gemeint, denn in der Pubertät werden ja scheinbar die Jugendlichen schwierig, und man kann um diese herum nur noch alles falsch machen, da der oder die Jugendliche eben pubertiert und ganz eigene, komische Probleme hat.

Meine bisherige Meinung zur Pubertät kennt ihr ja bereits. Ich halte, ehrlich gesagt, nicht viel von diesem Spruch. Wie ich generell über diese Phase und die Zeit in der Jugend denke, erfahrt ihr in einem späteren Kapitel.

Nun zurück zu meinen „Problemen“. Durch mein Gefühlskarussell, dass niemand versteht, wie es mir geht in Bezug auf die Berufswahl und den Stress in der Schule, wegen der Noten, die aus meiner Sicht perfekt sein sollten, verlor ich mich noch mehr in meiner eigenen Welt, die sich um Zufuhr bzw. Verweigerung von Nahrung, Figur, Körper und Gewicht drehte. So wurde nicht nur mein anfangs erwähnter Geburtstag zu einer Herausforderung, sondern auch die bevorstehenden Sommerferien.

Durch die Tatsache, dass ich den ganzen Tag zu Hause verbrachte, war ich mehr unter der Kontrolle meiner Eltern oder vor allem meiner Mutter; sprich die Gefahr, dass sie mein spezielles Essverhalten bemerken könnte, war um einiges augenfälliger. Doch mein Vorhaben war klar: Ich darf nicht zunehmen! Und wenn möglich, sollte ich an Gewicht verlieren. Beides nicht so einfach, da ich auch noch für zwei Wochen mit meiner Familie in die Ferien fuhr. Soweit es ging, ernährte ich mich von Früchten in diesem Sommer. So glaubte ich, würde man nicht bemerken, dass ich weniger zu mir nahm, da ich einfach viel Wert auf Früchte legte, wenn andere zum Beispiel ein zweites Stück Brot nahmen.

Ich schlängelte mich weiterhin mit diversen Lügen und Ausreden durch den Alltag, sodass möglichst niemand etwas mitbekam von meinem Essverhalten und vor allem meinen Gedanken.

Und dann stand mein viertes und somit letztes Schuljahr in der Sekundarschule vor der Tür. Ich hatte riesige Angst, in die Schule und somit meine Klasse zurückzugehen, weil die Hänseleien weiterhin bestanden und ich auch immer noch den gleichen Leistungsdruck verspürte.

Doch ich schaffte es immer noch schulisch, wie auch sonst, meinem Alltag nachzugehen. Ich ging einmal wöchentlich mit ein paar anderen aus meinem Dorf in die Jugendriege, wo wir auf Wettkämpfe trainierten oder einfach zusammen Spaß beim Sport hatten. Zudem spielte ich Klavier und sang zuhause immer mal wieder für mich. All diese Dinge bereiteten mir immer noch viel Freude. Aber irgendetwas war anders. Ich war anders.

Ich unternahm viele Sachen schon noch mit Freude und Leidenschaft, aber diese Stimme, die in mir immer lauter wurde, sich als „gute Freundin“ verkaufte und mir ein unbeschwertes und glückliches Leben versprach, war, auch wenn nur im Hintergrund, immer da. Und sie sah in einem kurz bevorstehenden Klassenlager vor den Herbstferien DIE Möglichkeit, sich endlich unbeobachtet ausleben zu können.

Ins Klassenlager fuhr meine ganze Klasse zusammen mit zwei Lehrkräften. Es war für mich (oder eben dieser Stimme in mir) die Gelegenheit, nichts oder nur ganz wenig zu essen. Denn zu Hause wurden die Blicke meiner Mutter immer auffälliger. Ich fühlte mich beobachtet, und die Angst wuchs, dass sie etwas von meinen etwas seltsamen Essgewohnheiten mitbekommen würde.

Doch nach wie vor galt: Ich darf nicht an Gewicht zunehmen! Dies gelang mir nun bereits seit über einem Jahr, und da ich in dieser Zeit einige Zentimeter gewachsen war, rutschte mein BMI immer weiter ins Untergewicht.

Und nun dieses Klassenlager. Meine Chance, endlich auch ein paar Kilos zu verlieren. Mein Vorhaben: Ich darf nichts und wenn, dann nur ganz wenig essen! Dies begann schon bei der Hinreise. Während Mitschüler Chips und andere Snacks zu sich nahmen, aß ich nichts und ließ auch fast das ganze Mittagessen (mit der Ausrede, ich hätte keinen Hunger) kurzerhand weg und verschenkte mein Essen.

So verlief der erste Tag, was das Essen anbelangt, recht gut. Zudem hatten sich die Mädchen in meiner Klasse dazu entschieden, in diesem Lager etwas mehr Sport zu treiben. Dies wurde auch gleich am ersten Abend umgesetzt. Wir gingen joggen. Ich war ganz vorne mit dabei; obwohl ich den ganzen Tag fast nichts gegessen hatte, war ich noch ziemlich gut in Form. Nach dieser sportlichen Einheit wollten alle anderen der Klasse noch kurz in den See springen, denn unser Lagerhaus lag direkt am Wasser. Ich dachte mir: Das machst du jetzt auch noch. Verbrennt sicherlich noch ein paar Kalorien mehr…

Ja… nachher hatte ich wortwörtlich den Salat. Mir war so kalt, dass mich auch eine Dusche nicht mehr aufwärmen konnte. Ich trug zwei Pullover, lange Hosen (es war ein sommerlicher Herbstabend) und fror dennoch.

Sogar meine Lippen und Hände wurden ganz blau, und ich schlotterte ungewollt. So bemerkte natürlich jeder, vor allem die Lehrer, dass es mir gerade nicht so gut ging, weil ich dermaßen fror. Aber auch da hatte ich genug Ausreden bereit, dass (in meiner Vorstellung) niemand auf die Idee kommen konnte, mit mir wäre etwas nicht in Ordnung.

Später erfuhr ich, dass dieses „Kälteereignis“ vor allem für meine Lehrer ein weiteres Anzeichen war, dass ich nicht wirklich so gesund war, wie ich vorgab zu sein.

Obwohl ich während des Abendessens immer noch zitterte und blau war, blieb ich bei meiner Ausrede keinen Appetit zu verspüren und nahm wiederum fast nichts zu mir.

Am nächsten Tag besuchten wir ein Museum in einer Stadt am anderen Ende des Sees. Dafür mussten wir mit dem Schiff fahren. Der Museumsbesuch war (so glaube ich) nur für meinen Klassenlehrer spannend.

Er liebt es, Museen zu besuchen, und wir waren als Klasse oftmals seine Begleitpersonen. Deshalb waren eigentlich alle froh, als wir dieses Gebäude endlich wieder verlassen konnten und nun ein paar Stunden zur freien Verfügung hatten.

Wir bekamen etwas Geld, um uns etwas zum Mittagessen zu kaufen und durften uns in der Stadt aufhalten.

Schon seit dem Morgen hatte ich einen etwas flauen Magen und da mein Plan „möglichst wenig essen“ immer noch galt, kam mir dieses Unwohlsein gerade gelegen, und ich kaufte mir nur einen kleinen Salat (vielleicht nicht das Beste bei einem rebellierenden Magen, aber kalorienarm). Doch selbst diesen konnte ich nicht ganz essen, denn wie aus heiterem Himmel bekam ich am Mittag plötzlich starke Bauchschmerzen. Dies machte mir Angst, denn es waren Schmerzen, die ich noch nie zuvor erlebt hatte. Leider konnte ich aber nicht einfach sagen, ich möchte nach Hause oder zurück ins Lagerhaus gehen, denn uns bestand noch ein weiterer Museumsbesuch bevor an diesem Tag.

Zusätzlich zur Tatsache, dass ich Museen nicht mag, hatte ich diese fast nicht zu ertragenden Schmerzen, welche mir das Laufen durch die langen Gänge des Museums fast unmöglich machten. So setzte ich mich bei jeder Gelegenheit hin, um mich ein wenig entspannen zu können, sofern das überhaupt möglich war.

Ich war so erleichtert, als ich nach dem Museumsbesuch und der Schifffahrt zurück in unser Lagerzimmer gehen konnte, um mich hinzulegen. Ich nahm ein Schmerzmedikament und erhoffte mir dadurch ein wenig Linderung. Dies war aber leider nicht der Fall. Zusätzlich zum Bauchweh bekam ich nun auch noch starken Durchfall.

Ich denke, dies war das erste Mal, dass ich tatsächlich wahrnahm, dass mit meinem Körper etwas nicht ganz in Ordnung sein konnte. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich jedoch nicht realisieren, dass ich durch meine ständigen Essensabwägungen) den Körper so sehr verunsicherte, (auch schon in dieser Anfangsphase) dass es später umso schwieriger war, den Weg ins „Normale“ zurückzufinden.

Ich befand mich noch immer in diesem Klassenlager. Und schon stand wieder das Abendessen vor der Tür: Pizza. Der Vorteil an meinen Magen-Darm-Beschwerden bestand darin: Ich hatte eine gute Ausrede, nicht viel essen zu können. Und so aß ich auch an diesem Abend fast nichts. Ich verbrachte die Zeit, bis ich einschlief, in meinem Bett, denn die Schmerzen wurden auch durch Medikamente, die ich einnahm, nicht besser. Und so war ich froh, als endlich meine Augen zufielen und ich den Schmerzen durch den Schlaf ein wenig entfliehen konnte.

Allerdings nicht lange. In der Nacht wachte ich mehrmals durch heftige Schmerzen auf und verbrachte viel Zeit auf dem WC. Der Durchfall war nun stärker geworden, und mir ging es immer schlechter. Eine Freundin von mir bemerkte mein ständiges Aufstehen und Verlassen des Zimmers und fragte mich schließlich, was denn los sei?

Ich erzählte ihr von den immer stärker werdenden Schmerzen und dass ich nicht mehr schlafen könne. Wir gingen dann gemeinsam ins Badezimmer, denn sie hatte die Idee, eine PET-Flasche mit heißem Wasser zu füllen, um meinem Bauch mit Wärme ein wenig Linderung zu verschaffen.

So konnte ich dann den Rest der Nacht noch ein wenig schlafen und bei dem, was mich an diesem nächsten Tag (es war erst Mittwoch) erwarten würde, wäre es wahrscheinlich besser gewesen, den ganzen Tag zu verschlafen und im Bett zu bleiben. Ich fühlte mich überhaupt nicht gut, aber wer mich mittlerweile ein wenig kennt, weiß, dass ich vieles einfach durchziehe, egal, wie es mir dabei geht. Und so verbrachten meine Klasse und ich den Tag in kleineren Gruppen, in welchen wir an zwei verschiedenen Workshops teilnahmen. Zuerst verbrachten wir den ersten Workshop im Lagerhaus. Danach fuhren wir einige Kilometer mit dem Auto zum zweiten Workshop.

Natürlich drückte ich mich wieder den ganzen Tag vor dem Essen und blieb bei meiner mittlerweile ehrlichen Ausrede, keinen Appetit zu haben. So wurde für mich, völlig entkräftet und erschöpft, der Nachmittag zur Tortur. Denn zu allem Überfluss handelte es sich um eine stehende Arbeit. Ich hatte unglaubliche Bauchschmerzen, musste auffällig oft aufs WC und war auch sonst überhaupt nicht bei Kräften.

Umso erleichterter war ich, als das Ganze am späteren Nachmittag ein Ende fand und ich mich, zurück im Lagerhaus, wieder hinlegen konnte.

Dass mich da allerdings nach dem Essen ein sehr schwieriges Gespräch mit meiner Lehrerin erwartete, wusste ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht.

Wie schon erwähnt, waren zwei Lehrkräfte in diesem Lager dabei: mein Klassenlehrer und diese Lehrerin, welche mich schon längere Zeit zuvor verdächtigte, an einer Essstörung zu leiden. Ich beschwöre nochmals: Damals bestand diese noch nicht. Ich hatte kein Problem mit dem Essen! Ich war schlank, aber damit hatte es sich auch.

Naja, auf jeden Fall kam diese Lehrerin an besagtem Abend in mein Lagerzimmer und bat alle anderen, den Raum zu verlassen. Da meine beiden Freundinnen den „Vorfall“ damals mitbekommen hatten, verließen sie das Zimmer nur widerwillig, weil sie genau wussten, wie ich zu dieser Lehrerin stand. Das Gespräch von damals war mir immer noch sehr präsent. Ich kann bis heute nicht genau sagen warum, aber ich denke, dass die Vermutung meiner Lehrerin, dass ich aufgrund meiner schlanken Figur ein Essproblem haben könnte, der erste Berührungspunkt für mich mit diesem Thema war und sie mir zu nahe kam…

Nun stand diese Lehrerin also im Zimmer und setzte sich zu mir ans Bett. Ich kann wirklich nicht abschließend begründen, warum mich dieses Gespräch mit ihr, welches dann folgte, noch so viele Jahre lang negativ beeinflusste. Ich glaube, ich habe es bis heute noch nicht ganz verarbeitet. Grund für diese seitdem bestehende Verstörung war wahrscheinlich ihre pseudo-psychologische Art. Ich weiß nicht, ob jemand von euch schon Erfahrungen mit Psychotherapeuten gesammelt hat, aber meiner Meinung nach gibt es da immense Unterschiede. Einerseits gibt es solche, mit denen man reden kann, andererseits auch die, die hinter der psychologischen Wissenschaft den Menschen nicht mehr sehen.

Ich merke, es fällt mir schwer, dies hier wörtlich zu erklären. Essenz des ganzen Gesprächs mit meiner Lehrerin war, dass sie mir durch ihre körperliche Nähe und mit ihrer eindringlichen Botschaft definitiv zu nahe kam, was bei mir nichts Gutes auslöste. Ganz im Gegenteil.

Logischerweise war ihr Verdacht, dass ich ein Essproblem hätte, in diesem Lager nur noch bestärkt worden. Dies war mir völlig bewusst in diesem Moment. Aber meiner Meinung nach war es nicht die Aufgabe meiner Lehrer (Mehrzahl), mich zu beobachten und daraus Schlüsse zu ziehen.

Doch genau das haben mein Sportlehrer, meine Englischlehrerin und mein Klassenlehrer hinter meinem Rücken vereinbart. Ich war völlig außer mir, als ich dies erfuhr und wusste zugleich auch, dass meine Eltern, vor allem meine Mutter, davon überhaupt nicht begeistert sein werden. Egal, ob die Tatsache, dass ich ein Essproblem hatte, nun stimmte oder nicht; ich war fünfzehn Jahre alt und somit kein Baby mehr. Man hätte mich oder zumindest meine Eltern über dieses Vorhaben, mich beobachten zu wollen, informieren müssen.

Dies war aber leider noch nicht alles von diesem Gespräch mit ihr. Obwohl ich versuchte mich rauszureden, weil es für mich weder der Zeitpunkt noch die Situation für eine solche Kommunikation war, war meine Lehrerin inzwischen davon überzeugt, dass ich eine Essstörung hatte. Und da scheinbar ihre Tochter auch mal solche Probleme hatte, empfahl sie mir auch gleich deren Therapeutin und erklärte mir den Sinn und Zweck einer derartigen Behandlung.

Ich fühlte mich völlig vor den Kopf gestoßen und konnte nichts daran ändern, dass mir die Tränen einfach über die Wangen flossen (…)

Als meine Lehrerin dann endlich ihren Vortrag beendet hatte und das Zimmer verließ, kamen meine beiden Freundinnen herein. Ihnen stand das schlechte Gewissen ins Gesicht geschrieben. Sie hatten sich aus lauter Sorge zuvor an unsere Lehrer gewandt doch auf keinen Fall wollten sie, dass ich dieses Gespräch mit der Lehrerin führen musste.