Читать книгу: «Предатель. Его запасная жена»

Глава 1

Мария

— Ты у меня такой красивый, — не сдерживаюсь я, поглаживая мужа по спине.

Знаю же, что он не любит комплименты, но промолчать не могу.

Адиль стоит передо мной, широкоплечий, в облегающей белой рубашке, которую я погладила утром. Как же приятно видеть его таким, как же приятно заботиться о нем.

Сколько бы дней не прошло, каждый из них как первый, и я не могу нарадоваться тому, что этот мужчина стал моим.

Я медленно, с привычной нежностью приобнимаю его и кидаю взгляд на зеркало, в котором мы отражаемся.

Прям идеальная картина.

Дом. Муж. Мы. Семья.

Он слегка приподнимает уголок губ, словно делая мне одолжение этой улыбкой, разворачивается, наклоняется и целует меня в макушку.

— Ну все, давай. Я поехал и вернусь поздно. Засыпай, не жди.

— Хорошо. — киваю я.

Я провожаю его вниз, топая тапочками, ступенька за ступенькой, и в груди появляется знакомое тоскливое чувство.

Такая легкая пустота, которая всегда остается после его ухода.

Адиль выходит на крыльцо, закидывает сумку в салон и сам садится в машину. Улыбается, кивает на прощание и уже через несколько секунд выезжает за ворота, растворяясь из моего поле зрения.

Оно переводится на задний двор нашего ресторана, где уже толпятся грузчики, спуская бесчисленные палеты с продуктами.

Вот я кукушка. Чуть не забыла. У нас же сегодня свадебный банкет.

Даже и не верится. Кажется, только вчера в этом ресторане мы познакомились с Адилем, а потом играли там и нашу свадьбу.

Все, Маша. Не время впадать в ностальгию. Гуля там уже наверно зашивается на кухне, надо идти помогать.

Но все же еще на пару минут я остаюсь стоять на ступеньках, облокотившись на железные перила веранды.

Тем более погода хорошая.

Весна. Все вокруг начинает благоухать. Теплеет. Лучи солнца уже изрядно припекают, лишь слабый ветерок дает усомниться в том, что лето уже на пороге, и в этом есть что-то обманчиво прекрасное.

Я задерживаюсь здесь еще на пару минут, позволяя себе просто побыть здесь, в этом моменте, пока дом не поглотил меня своими стенами и привычной рутиной.

Но делать нечего, работа зовет. Поэтому я разворачиваюсь и захожу внутрь, где сразу наваливается ворох дел: приготовить, разобрать, проверить поставки, позвонить закупщикам.

Наш дом никогда не бывает пустым, даже когда кажется, что в нем тихо.

Я иду по коридору и никак не могу перестать думать о муже…

В последние дни он действительно часто уезжает допоздна. Возвращается ночью, когда я уже сплю, и наши разговоры становятся короткими, как будто мы живем в разных временных отрезках.

Мне не хватает его, его тепла, его комплиментов. Привыкла возможно, что он всегда рядом, а теперь тяжело.

Я убеждаю себя, что это работа. Что все нормально. Что так бывает, многие ведь люди живут так, почти все. У кого-то вообще мужья на вахты уезжают или в море уходят, в рейсы.

Я иду дальше по коридору в сторону лестницы... как вдруг слышу голос на кухне.

Свекровь.

Я не собиралась подслушивать. Честное слово. Я бы просто прошла мимо, не вдаваясь в чужие разговоры, я всегда так и делаю. Но не в этот раз, когда все резко меняется после того, как я слышу своё имя.

И ноги словно прирастают к полу.

— Да что уж там… — произносит Алия Исмаиловна. — Мне уже стыдно подругам в глаза смотреть…

Внутри у меня что-то тут же сжимается, будто моментом туго стянули грудь. Не поняла... Я замираю у стены.

— У всех внуки давно растут! — продолжает она восклицать. — Они ими занимаются, хвастаются. Мой в музыкальной школе, а мой уже на коньках стоит, тьфу на них! Отличники одни, да спортсмены, а я что? А я ничего. Эта Маша…порченная что ли, понять не могу? Уже зла не хватает, как поперек горла ее проверки эти больничные стоят.

Я чувствую, как холодеют ладони. Пальцы немеют, словно кровь отхлынула куда-то вглубь. Она серьезно? Мне точно не показалось?

— Вместо того чтобы родить моему сыну наследника нашего рода, нашего дома, нашего бизнеса… она чем занимаемся? Правильно. Ничем. Делает вид, что по дому хлопочет, да все рубашечки Адилю наглаживает, лучше бы штаны снимала, дура.

Я облакачиваюсь плечом к стене, потому что стоять прямо вдруг становится невыносимо. Сердце бьется быстро, слишком быстро, и каждый удар отдается в висках.

Это она… обо мне?

Это та женщина, которая еще сегодня улыбалась мне за завтраком.

Женщина, которая когда-то мне помогла, привела в свой дом и хвасталась всем, какая я у нее хорошая добрая, чистая и невинная невестка, хоть пусть и не их “породы”. Она же делала вид, что гордилась мной.

Выходит это все пустой звук?

Она ведь раньше мне говорила:

— Не переживай, все будет хорошо.

А сейчас что?

— Невестка…вся она не такая. — ее голос с каждым словом становится жестче, я слышу ненависть в нем. — Все никак не может разродиться.

По моей коже пробегает волна мурашек, словно кто-то провел ледяной рукой по спине. Я даже не могу осознать, о чем она.

Мозг цепляется за отдельные слова, не складывая их в единое целое, потому что это слишком больно.

Я ведь ее всем сердцем люблю… она мне как мама почти стала…

— Если бы я знала, что это надолго... — она делает паузу, и в этой паузе слышится презрение. — Может, она вообще правда больная какая-то. Надо бы сводить ее провериться. Уже не могу... даже стыдно об этом говорить.

У меня пересохло во рту.

Она правда меня ненавидит? Презирает и хочет избавиться?

Я стою неподвижно, боясь даже лишний раз вздохнуть, чтобы не выдать себя. Внутри все переворачивается. Это чувство не похоже на обиду, оно гораздо глубже.

Оно словно ломает что-то важное, опору, на которой я держалась. Я ведь думала она меня тоже любит. Тоже заботится обо мне искренне.

— Вон Артурик, сын Ахмедовой, полгода назад женился, — продолжает она. — Уже и ребеночек на подходе. А у нас что? Да, ой, Фатима, я тебя умоляю, не преувеличиваю я. Просто головой мне надо было думать, прежде чем эту русскую домой тащить. Сама виновата, повесила себе на шею бедняжку. Ай-вай…

Я пытаюсь силой мысли сжать уши, пытаюсь расслышать все сказанное ею, пытаюсь просто сбежать, но я как прикипела к этой полуоткрытой двери.

А свекровь всё продолжает, не собираясь заканчивать разговор.

Говорит обо мне.

О том, что я не справилась. Что я не такая. Что я пустое место в их доме.

Я продолжаю глотать, едва не поперхиваясь от ее речей, и не могу им поверить.

Не могу поверить, что это происходит со мной… это все должно быть дурным сном. Я сейчас проснусь в объятиях Адиля и он скажет, что все хорошо.

Но нет.

В груди становится так тесно, как будто туда залили раскаленного свинца.

Глаза щиплет, но слёз нет, я реально словно застыла.

В голове шумит, мысли путаются.

Она же всегда была доброй… она же поддерживала… она же…она же…

И вдруг все это превращается в одну страшную правду.

Я здесь чужая.

Стою за стеной, до боли сжимая кулаки, и понимаю, что сейчас узнаю о себе больше, чем за все два года жизни в этом доме.

Глава 2

Мария

После того как разговор все-таки заканчивается, я еще несколько секунд стою за стеной, и мне кажется, что если я сделаю шаг, то что-то во мне окончательно сломается.

Сердце стучит так громко, что я боюсь, как бы его не услышали.

Внутри все перемешалось: обида, стыд, растерянность. В голове не укладывается, как можно было говорить обо мне такие слова.

Я ведь... я правда считала, что мы семья.

Я медленно выхожу из своего укрытия, и в этот момент она меня замечает.

Алия Исмаиловна стоит в дверном проеме кухни, уже без телефона в руках. Она смотрит прямо в мои глаза, без смущения, не пытаясь спрятаться. В ее взгляде нет ни капли сожаления. Только леденящая уверенность в своей правоте. Еще бы. Она всегда считает себя на голову выше остальных.

Свекровь плавно приближается ко мне, словно ждала, что я появлюсь.

— Если ты думаешь, что я сейчас возьму свои слова обратно, ты ошибаешься, девочка.— резко произносит она.

Я моргаю, не сразу отдавая отчет тому, что происходит.

Мне хочется спросить, не сон ли это.

Мне хочется сказать, не ослышалась ли я.

Но язык ни в какую не слушается.

— Да что вы такое… — голос срывается, и я чувствую, как к горлу подступает ком. — Как у вас язык повернулся такое про меня сказать? Я думала… я думала, мы семья.

Она усмехается.

— Мы были бы семьей, если бы ты родила мне внука. — бросает она таким тоном, словно говорит о готовке обеда, покупке хлеба или еще о чем-то в таком духе обыденном. — А так… что это? Два года прошло.

Я делаю шаг вперед, и в груди поднимается обида, ранящая, болезненная.

— Вы же знаете, что я хочу. — вырывается у меня. — Я хочу ребенка больше всего на свете.

— Хотеть и сделать — разные вещи, дорогуша. — перебивает она. — Я своему сыну выбирала жену порядочную. Молодую, здоровую. Чтобы носила наследников.

Слова режут ножом.

Я стою перед ней, и мне кажется, что меня унижают не просто как женщину, меня унижают как пустое место, как ошибку, как ненужную вещь.

— А вместо этого получилось что? — набирает обороты Алия. — Ты два года здесь живешь. Два года. И за эти два года ничего не изменилось. Ноги раздвигать не научилась?

Я чувствую, как по щекам начинают катиться слезы, и мне стыдно, что я плачу перед ней. Но остановить это невозможно. Всё внутри слишком переполнено.

— Вы же… вы же всегда относились ко мне хорошо. — шепчу я. — Вы помогали мне. Поддерживали.

— Потому что я надеялась. — отрезает она. — А теперь я даже не знаю, что с тобой. Ты какая-то… совсем бракованная.

Это слово ударяет сильнее всего.

Бракованная.

Я будто падаю и рассыпаюсь внутри себя.

— Не говорите так… — интонацию вихляет, я не в силах ее удержать. — Я проверялась. У меня всё…Я правда не знаю…

— Всё ты прекрасно знаешь. — перебивает она. — Если бы ты хотела, ты бы уже давно родила.

— Я хочу! — почти кричу я. — Я хочу, вы же знаете!

Она проходит к столу, садится, берет чашку кофе, которую обычно варит себе каждое утро, а затем медленно пьет до самого вечера. Движения ее настолько привычны и отточены, словно рядом не стоит плачущая жена ее сына, которую она пытается сломать.

— Я уже очень долго жду внука, наследника Адиля, — произносит она, делая глоток. — Подруги спрашивают. А мне что им ответить скажи, голуба? Что моя невестка не может? Только на смех себя поднимать, позоря наш род.

Я прижимаю ладонь к груди, потому что там больно, тяжело, будто туда положили камень.

— Вы… вы понимаете, насколько это для меня больная тема? — шепчу я.

Но ей всё равно.

Она продолжает, не снижая тона:

— Я с ним еще поговорю по этому поводу.

Эти слова заставляют меня вздрогнуть.

— Поговорите обязательно. — тут же вырывается у меня. — Он любит меня. У нас всё хорошо. Это наша семья.

Она медленно поднимает на меня глаза.

— Семья была бы, если бы в ней был ребенок. А пока ты просто его сожительница. Не более того. Двое — это не семья, запомни.

Мне кажется, что я перестаю стоять на ногах. Всё плывет. Всё рушится.

Свекровь наклоняет голову, прожигая меня взглядом.

— И не забывай, милая... он мой сын. А я его мать. И по нашим традициям он будет прислушиваться ко мне, а не к тебе. Это ясно, думаю.

Я не могу вымолвить ни слова, а выдает фразу, которая окончательно выбивает у меня почву из под ног.

— Если ты не сможешь родить, ему родит другая, — словно между делом произносит она.

А для меня это звучит как приговор.

У меня темнеет в глазах.

Я пытаюсь отшатнуться.

— Он никогда… — шепчу я, цепляясь за последнюю надежду. — Он никогда на это не согласится. Он не…

— Думай, как знаешь, — бросает она мне вслед, уже отвернувшись и переключившись на что-то свое.

Я еще секунду стою, обескураженная сказанным.

Собирая остатки воли в кулак, я все-таки разворачиваюсь и ухожу.

Слезы льются ручьем, руки дрожат, в голове пульсирует только одно: боже… я не верю, что это услышала.

Знакомство с героями

А вот и визуалы наших главных героев🔥

Маша — девушка, которая с любовью и надеждой вошла в чужую семью. Она нежная, ранимая, но не слабая — просто ее боль слишком сильна, чтобы прятать ее за гордыней. Маша живет сердцем: она верит в мужа, в дом, в то, что ее любви должно быть достаточно. Она всем сердцем хочет ребенка, и именно это желание становится ее уязвимым местом, ее оружием против самой себя. Маша старается быть хорошей женой, частью семьи, но постепенно начинает понимать: в этом доме ее место зависит не от любви, а от способности «дать наследника».

Адиль — мужчина из семьи, где власть и традиции превыше чувств. Он привык быть опорой, привык решать, привык, чтобы его слушали. В нем много внутренней жесткости, даже если внешне он сдержан и собран. Он не любит лишних слов, не разбрасывается эмоциями, но его молчание всегда весомо. Адиль живет по принципу: дом, род, наследие, ответственность. Для него семья — это не только любовь, это продолжение рода, статус, порядок. И, следуя негласным законам своего народа, он вполне может заменить женщину, если она не справляется с тем, что считается главным в семье, — рождением ребенка. Особенно, когда этого требует его мать.

Алия — женщина традиционных взглядов, мать, которая привыкла считать себя главной в семье сына. Она умеет быть ласковой, умеет поддержать, но эта мягкость сохраняется только до тех пор, пока все идет по ее сценарию. Алия искренне верит, что невестка должна оправдывать ее ожидания: рожать, вести хозяйство, быть «правильной» во всем. В ней нет зла ради зла, но есть неоспоримая уверенность в том, что она имеет право вмешиваться, потому что она мать. Ее любовь к сыну собственническая, требовательная. Алия страшна тем, что унижает без крика, словно вынося судный приговор, при этом никогда не считает себя виноватой.

Гуля — мировая женщина, которая повидала слишком много, чтобы удивляться чужой боли. Она старше Маши, опытнее, приземленнее, но у нее огромное человеческое сердце. Гуля не подруга в привычном смысле этого слова, но она становится самым близким человеком для Маши, потому что рядом с ней можно быть искренней, дать волю эмоциям. Гуля умеет слышать, умеет утешать. Она понимает здешние традиции, но не оправдывает жестокость.

Глава 3

Мария

Я ухожу от нее, и коридор тянется передо мной длинным туннелем, где стены этой, казалось бы крепости, уже не защищают, а давят.

Ноги несут меня сами, а тело не слушается: колени ватные, ладони мокрые, пальцы будто чужие. Слезы льются без остановки, и мне стыдно, что я плачу в их доме, в их коридоре, будто я здесь лишняя, будто меня можно выгнать за дверь одним словом.

В голове упорно чеканит одно и то же: «бракованная», и от этого стука у меня начинают болеть виски.

Пытаюсь делать короткие рваные вдохи, стараясь не издать ни звука, но горло сводит судорогой, и я давлю на него изнутри, чтобы сдержаться.

Мне хочется спрятаться, исчезнуть, чтобы никто не видел, как меня ломает. Но я знаю, куда иду. Я всегда иду туда, когда совсем не знаю, что с собой делать.

На кухню.

Там то кипит совсем другая жизнь. Там нет места их семейным историям с «традициями» и «внуками», а работа.

Вечером откроется ресторан, и сейчас самое время делать заготовки: чистить, резать, складывать, подписывать контейнеры.

Я здесь уже третий год, третий год исправно прихожу помогать Гуле, и это стало частью моего дня, частью моего места в этом доме, которое я выбрала для себя, чтобы быть полезной, а не просто «женой, которая не родила».

На входе гудит холодильник, на плите томится что-то с ароматом мяса и пряностей, на столе уже стоит ящик с овощами, и эта подготовка всегда меня спасает: если руки заняты, то и голова меньше болит.

Но сегодня не спасает. Сегодня я вхожу, и у меня трясутся плечи, трясутся руки, все лицо мокрое, опухшее, я даже вытереться не успеваю.

Гуля оборачивается, замечает меня с порога, и ее взгляд меняется. В нем нет ни раздражения, ни любопытства, только мгновенная тревога, словно она уже понимает, что у меня внутри что-то рухнуло.

— Маш… — она бросает нож на доску, вытирает руки о фартук и быстро подходит ко мне, не теряя ни секунды. — Ну что такое? Что случилось?

И я не выдерживаю.

Я пытаюсь что-то сказать, но вместо слов вырывается всхлип, потом еще один, и я уже не могу себя контролировать. Г

уля крепко, по-матерински обнимает меня, прижимает к себе, а я цепляюсь за ее фартук так, словно это единственное, что удерживает меня на ногах.

Мы с ней не подруги в привычном смысле этого слова. Она старше меня почти в два раза, у нее свой опыт, свой характер, свои правила.

Но она точно мне близкий человек для меня. Тот, кто видит во мне не «невестку», не «бесполезную», не «рожалку» а просто Машу, искреннюю, растерянную и уставшую.

Я вытираю лицо рукавом, пытаюсь вдохнуть поглубже, но грудь сдавлена, будто стянута ремнем, и от этого становится еще страшнее — я не могу успокоиться, не могу взять себя в руки.

— Она… она так сказала, — наконец выдавливаю я, глядя в пол, потому что, если посмотрю на нее, расплачусь еще сильнее. — Я услышала… а потом она сказала мне это в лицо. Про ребенка. Про то, что я… что со мной что-то не так.

Гуля отстраняет меня на полшага, берет за плечи и внимательно, как в осколки хрустальной вазы, всматривается в мое лицо.

— Алиян… Алиян Исмаиловна? — осторожно произносит она, словно пробует это имя на вкус, словно подбирает ключ к нему. — Машенька, она добрая. Правда. И отходчивая. Может, день не задался. Может, что-то случилось, вот она и сорвалась. Ты не думай. Не принимай близко к сердцу. Она это не со зла.

Я хочу ей верить, очень хочу. Я цепляюсь за ее слова, как за спасательный круг: день не задался, сорвалась, это не всерьез.

Но в глубине души то я понимаю, что слова свекрови слишком точны и жестоки, слишком правдивы для нее. Такие слова не срываются просто от усталости. Так говорят то, что давно носят в себе.

— Гуля… — всхлипываю я, и слезы снова начинают течь. — Я же люблю Адиля. Я бы давно ему родила… я бы… если бы могла. Я не понимаю, почему. Я ведь… никогда ни перед кем не виляла задницей. Никогда. Я люблю только своего мужа. Я верна ему, Гуля. Я живу этим домом, этим рестораном, всем этим… а меня… меня называют бракованной.

От этого слова по телу снова пробирается дрожь, и я обхватываю себя руками так крепко, словно пытаясь удержаться внутри собственного тела.

Гуля гладит меня по голове, потом по щеке, вытирает слезы большими теплыми ладонями, но я ничего не чувствую. Я будто в пустоте, где каждое слово свекрови эхом отражается и возвращается обратно.

— Я знаю, Маш, — Гуля смотрит своими добрыми глазами, в них нет как таковой жалости, но я чувствую ее сочувствие. — Я знаю, что ты не такая. Но ты же понимаешь… у них так принято. У них ребенок — это всё. Для них это продолжение. Род. Дом. Имя. Они так живут. Традициями. Женщина без ребенка для них… — она замолкает, выбирая слова, чтобы не ударить меня еще раз. — Они этого не понимают. Не умеют.

— Я понимаю. — шепчу я, и это звучит как признание в бессилии. Но понимать — не равно принимать. Понимать — не значит признать и смириться.

Гуля возвращается к столу, ставит передо мной разделочную доску и пододвигает миску.

— Давай. Нарежем. Разговоры разговорами, а дело не ждет, — протягивает она нож. — Вечером придут люди, и им все равно, что у нас в доме творится. Им подавай салаты, горячее, да чтобы все было как надо. А ты… ты хоть делом займись.

Я киваю, потому что у меня нет сил спорить.

Беру нож, беру огурец, и руки у меня трясутся так, что лезвие ходит ходуном, срез получается неровным, слишком толстым, и мне хочется швырнуть этот нож, расплакаться, убежать наверх, закрыться в спальне и не выходить.

Но я стою. Режу. Слезы капают на доску, и я злюсь на себя за это, потому что это выглядит жалко. Я правда стараюсь резать аккуратно, но получается крайне неровно.

Откладываю нож и прижимаюсь ладонями к столешнице, чтобы не упасть. Гуля не делает замечаний, не смотрит осуждающе. Она просто стоит рядом со мной, и это сейчас, кажется, единственное, что не дает мне окончательно расклеиться.

— Может, Алиян Исмаиловна не это имела в виду, — снова пытается Гуля, словно ищет лазейку, через которую меня можно вытащить. — Может, она просто…

— Нет. Она имела в виду именно это, — перебиваю я хриплым, чужим голосом. — Она так сказала. Смотрела на меня… и говорила так, будто я виновата. Будто я нарочно. Будто я специально не рожаю, назло.

Я снова беру нож, снова режу, и внутри поднимается такая острая обида, что хочется кричать.

Она же знает. Она же видела, как я переживаю. Она же слышала, как я по ночам разговаривала с Адилем, плакала и просила прощения за то, что не могу изменить этого. Она же видела мои таблетки, мои анализы, мои визиты к врачам, мои попытки держаться. Она знала, насколько это больная тема.

И все равно ударила именно туда. Именно туда, где у меня нет защиты.

— Гуля… — выцеживаю я тихо, почти беззвучно. — За что? Просто за что? Неужели я такая плохая? Неужели я правда не достойна быть частью их семьи?

Нож снова соскальзывает, ломает ломтик пополам, и я смотрю на эти неровные кусочки как на доказательство своей беспомощности. Откладываю нож. Беру снова. Откладываю. Беру. Продолжаю резать.

Потому что если остановлюсь, то останусь один на один с этой мыслью, и она меня доконает.

Дорогие читатели, рада приветствовать вас в своей новой эмоциональной истории о девушке с непростой судьбой.

Как вам начало? Буду рада получить ваш отклик в виде комментариев и лайков. Ваша активность - моя лучшая награда.❤️

Также не забывайте добавлять книгу в библиотеку, чтобы не потерять.📚

Глава 4

Мария

Я поднимаюсь наверх уже под ночь, когда ресторан закрыт, а все дела по готовке и уборке закончены. Ноги тяжелые, тело устало, будто я прожила без сна не один день, а сразу несколько.

На той кухни, после всех разговоров и слез мне кажется, что я оставила там частичку себя, прямо на той разделочной доске, среди овощей и контейнеров, в сочувствующих объятиях Гули, в попытках удержаться чтобы не рухнуть в пропасть.

Но я все равно возвращаюсь в спальню, потому что идти больше некуда. Дом теперь кажется мне таким жестоким, а я в нем — словно чужая тень, которая старается не мешать, не попадаться на глаза его хозяйке, не напоминать о себе.

Я закрываю за собой дверь и остаюсь одна, и это одиночество тут же обрушивается на меня всей своей тяжестью, потому что именно здесь, в комнате, мне не за что спрятаться.

Нет ни работы, ни ножа в руках, ни чужого голоса рядом.

Есть только я и мои мысли.

Я беру телефон, смотрю на экран, и сердце снова сжимается.

Час назад я написала Адилю сообщение. Обычное, короткое: «Ты скоро?» или даже не так, уже не помню, потому что тогда у меня дрожали пальцы, и я просто хотела почувствовать, что он где-то рядом, что он не исчез.

Но ответа не было. Его и сейчас нет. Мой телефон молчит.

Я обновляю переписку, смотрю туда снова и снова, как будто от этого что-то изменится, как будто сообщение волшебным образом появится само собой.

Но нет. Ничего. И в груди нарастает странное беспокойство, которое я пытаюсь подавить, потому что привыкла ему доверять.

Я настолько ему доверяю, что даже не спрашиваю, куда он едет, когда уезжает. Я правда ничего не смыслю в его делах. У него там поставки, запчасти, какие-то встречи, разговоры, которые для меня звучат как что-то из другой реальности.

Я всегда думала, что мне и не надо в это лезть. Он мужчина, он глава семьи, он решает. А я рядом, я опора, я дом, я жена. Я помогаю здесь, в ресторане, делаю всё, что могу, чтобы быть полезной. Я стараюсь быть женщиной, которой можно гордиться.

И всё равно... всё равно оказывается, что этого недостаточно. Теперь это стало для меня особо очевидно после всех сказанных слов свекрови.

Я опускаюсь на край кровати, телефон остается в руке, и взгляд сам собой цепляется за фотографию на заставке. Мы с ним обнимаемся. Я помню тот день, помню, как он смеялся, как смотрел на меня своими бездонными глазами, такими искренними, такими честными. Тогда мне казалось, что в этом взгляде нет места предательству, нет места сомнениям.

Я смотрю на его лицо и снова и снова убеждаю себя: ему никто, кроме меня, не нужен. Я это знаю. Я чувствую это всем сердцем. Он никогда не поступит со мной так, как поступила его мать. Он никогда не позволит другой женщине войти в нашу жизнь. Он любит меня. Он выбрал меня. Это должно что-то значить.

Но почему же тогда мне так больно? Почему слова Алии продолжают звучать у меня в голове, как будто она стоит рядом и повторяет их вновь и вновь? «Неудачная». «Не родишь ты — родит другая». «Двое — это не семья», «Сожительница».

Я закрываю глаза, и мне кажется, что эти фразы въедаются в меня, как клеймо, как приговор, который я не могу оспорить.

Я ведь не виновата. Правда не виновата. Я бы все отдала, чтобы у нас был ребенок. Я бы отдала все свои силы, свою молодость, свою жизнь, лишь бы однажды услышать, что внутри меня растет новая жизнь. Я мечтала об этом так давно, что иногда мне казалось, будто это станет самым естественным продолжением нашей любви.

Мы поженились, построили дом, стали семьей... и дальше должен был появиться малыш. Так у всех. Так правильно. Так и должно быть.

Но оказывается, жизнь не обязана быть справедливой.

Я вспоминаю больницы. Белые коридоры, запах лекарств, чужие безжалостные лица врачей, которые внимательно смотрели сквозь меня, нехотя задавая вопросы и делая какие-то пометки.

Я вспоминаю анализы, ожидание их результатов, это мучительное время между надеждой и страхом. Мне говорили, что я здорова. Что все должно получиться. Что иногда нужно просто подождать. «Не переживайте, вы молодая женщина, все успеется».

Эти слова тогда звучали как утешение, но теперь они кажутся пустыми. Потому что идет время, а ничего не меняется. Потому что каждый месяц превращается в новую маленькую смерть надежды. Потому что я улыбаюсь Адилю, делаю вид, что все хорошо, но внутри каждый раз что-то ломается, когда я снова понимаю: нет.

И я не понимаю за что.

Почему у кого-то получается сразу? Почему кто-то даже не думает об этом, не мечтает, не молится, а просто живет своей жизнью и вдруг узнает про беременность, которая приходит сама собой, как подарок, как случайность.

А я… я хожу по врачам, стараюсь, жду, надеюсь и верю, плачу по ночам, и все равно ничего.

Это несправедливо. Это настолько несправедливо, что иногда мне хочется кричать, биться головой о стены, спрашивать у всевышнего: почему именно я? Что я сделала не так? За что мне это испытание?

Я встаю с кровати и подхожу к зеркалу, тому самому, в которое мы с Адилем улыбались с утра. Еще в тот момент, совсем недавно я была счастлива, тогда я верила, что всё впереди.

А сейчас я смотрю на себя и вижу опухшее лицо, красные глаза, усталость, из-за которой я выгляжу нелепо. Мне не хочется видеть себя такой. Не хочется признавать, что меня так легко сломить словами.

Я отворачиваюсь, потому что мне стыдно. Потому что я чувствую себя слабой. Потому что я чувствую себя маленькой девочкой, которую отчитывают за то, что она не справилась с чем-то таким простым, но непосильным для меня.

Я в сотый раз беру в руки телефон. Тишина. Ни звонка, ни сообщения. Адиль всегда мне отвечал. Даже коротко. Даже одним словом. А сейчас ничего нет.

И тревога моя нарастает с геометрической прогрессией. Пытаюсь успокоиться, найдя логические объяснения. Может, он в дороге. Может, у него действительно дела. Может, он на важной встрече.

Я пытаюсь придумать хоть какое-то оправдание, потому что иначе мне станет еще хуже. Мне и так худо. После сегодняшнего дня мне страшно оставаться одной в этом доме, где обо мне могут говорить за моей спиной, где меня могут унижать, где мне напоминают о моей боли, как о преступлении.

Я ложусь обратно на кровать, укрываюсь одеялом, но легче не становится. Внутри все напряжено.

Я жду его шагов, звука машины за воротами, любого знака, что он вернулся. Я думаю о том, как бы мне хотелось, чтобы он пришел и сказал: «Не слушай ее. Все будет хорошо».

Я бы хотела, чтобы он обнял меня, чтобы я почувствовала, что я не одна против этого мира, против этих традиций, против этой несправедливости.

Я закрываю глаза, и слезы снова катятся по щекам.

Думаю о ребенке. О маленьких ручках, о голосе, который мог бы назвать меня мамой. Представляю, как Адиль держит малыша на руках, как он улыбается, как в его глазах появляется другое счастье.

Почему мне это не дано? Почему моя любовь должна быть неполной? Почему я должна жить в страхе, что меня заменят, что я стану запасной, что мое место в семье зависит от того, смогу ли я родить? Вот почему?!

Часы идут. Ночь сгущается. Я уже не знаю, сколько времени прошло. Телефон по-прежнему молчит.

И я понимаю, что сегодня не получу ответа ни от жизни, ни от судьбы, ни даже от собственного мужа.

Глава 5

Мария

Я не знаю, сколько времени прошло.

Часы на тумбочке светятся блеклыми цифрами, но я перестаю их различать.

Ночь тянется бесконечно, и каждый новый отрезок времени кажется издевательством.

Я лежу, то закрываю глаза, то снова открываю, всматриваюсь в темноту, словно в ней может появиться ответ, словно в ней может появиться Адиль.

Я безнадежно жду его шагов, звука машины, скрипа ворот, хоть какого-то знака, что он наконец дома.

Мне так важно сегодня с ним поговорить, так важно хоть что-то от него услышать, потому что я одна не справлюсь с тем, что узнала от его матери. Мне кажется, что если он придет, если просто скажет, что все будет хорошо, что он со мной, то я справлюсь. И мне это вернет равновесие. Но тишина продолжается.

За это время я звонила ему несколько раз. Может, пять. Может, больше. Я сбилась со счета.

Сначала пыталась держаться, не выглядеть встревоженной женой, которая дергает мужа по пустякам.

А потом уже не могла остановиться. Внутри рос страх. Не только за него, а за нас. За то, что сегодня между мной и его семьей пролегла пропасть, и мне нужно, чтобы он стал моей опорой, моим человеком.

Мне было так важно, чтобы он приехал и сказал: «Мама не права». Чтобы он увидел мои слезы и понял, что мне больно. Чтобы он поговорил со мной. Но ничего этого нет.

Под утро я уже почти проваливаюсь в спутанное забытье, когда слышу звук открывающейся двери.

Сначала мне кажется, что я ослышалась. Потом шаги становятся очевидными. Шлепающими. Тяжелыми. Я приподнимаюсь на локте, сердце мгновенно начинает биться чаще, и меня охватывает облегчение, почти радость: он пришел. Наконец-то.

Но радость угасает в ту же секунду.

Адиль, пошатываясь, входит в спальню. В темноте я вижу его силуэт, но он не выглядит так, как обычно.

Я включаю прикроватный светильник и подробнее оглядываю мужа. Он словно чужой. Рубашка мятая, ворот расстегнут, волосы растрепаны. Он идет не ко мне, а просто бредет вперед, как человек, который не может контролировать свое тело.

— Адиль?.. — шепчу я.

Он что-то бурчит себе под нос, недовольно, раздраженно, словно ему мешает сам факт моего присутствия. Я не разбираю слов. Это даже не ответ. Это просто набор звуков.

И вот он падает.

Прямо так, в одежде, в ботинках, лицом в подушку, словно ему все равно, где он находится. Словно ему все равно, что я здесь.

Я сижу на кровати, не шевелясь, и внутри поднимается такая острая обида, что мне хочется ударить его, закричать, вытолкать за дверь.

Почему именно сегодня? Почему именно в ту ночь, когда мне так нужно было с ним поговорить? Почему именно тогда, когда я на грани, он приходит вот так?

Я наклоняюсь к нему и чувствую резкий запах перегара, от которого меня тут же передергивает.

— Что случилось? — сдержанно узнаю я, хотя внутри все дрожит от злости и боли. — Почему ты так напился?

Он снова что-то мычит, раздраженно, как будто я ему надоела. Как будто я не жена, а случайная помеха. Муха, от которой нужно отмахнуться.

Я сглатываю, потому что к горлу снова подступает ком.

Я ждала другого. Я ждала, что он войдет, посмотрит на меня, спросит, почему я плакала. Я ждала, что он хоть что-то скажет. А он просто рухнул. Без объяснений, без вопросов, да даже без элементарного «Привет, дорогая». Без всего.

Адиль, блин…

Я заставляю себя подняться. Подхожу к нему, беру за плечо. Он тяжелый, огромный, как медведь. Я пытаюсь приподнять его, но он только сильнее вдавливается в подушку и становится неподвижным.

— Хотя бы обувь сними… — бурчу я скорее себе, чем ему.

Муж снова недовольно ворчит неразборчивым для меня языком, а мне хочется расплакаться от бессилия.

Я опускаюсь на колени у кровати и начинаю стягивать с него ботинки. Шнурки запутались, пальцы плохо слушаются. Я тяну, дергаю и наконец снимаю один ботинок, потом второй. Его носки грязные, с неприятным ароматом.

Это так неприятно и нелепо, так не похоже на моего Адиля, который всегда был опрятным, чистым, выглаженным, с иголочки одетым.

А сейчас…сейчас он просто...пьяный мужлан, который завалился грязным в кровать, даже не посмотрев в мою сторону.

Я пытаюсь стянуть с него рубашку, но он отбрехивается матом, отмахивается, будто я делаю ему больно.

— Ладно… ладно, — отстаю я, сдаваясь.

Я правда пыталась расстегнуть ему ремень, стянуть штаны, потому что все его вещи насквозь пропахли табачным дымом и перегаром, но он слишком тяжелый.

И я просто сдаюсь. Я не могу. Я злюсь на себя за то, что не могу поднять собственного мужа. И злюсь на него за то, что он довел себя до такого состояния.

Я выпрямляюсь, стою рядом, смотрю на него.

Мой хороший… что с тобой?

Почему ты сегодня такой?

Почему ты не со мной?

Он пускает слюни на подушку, что-то бормочет, и это выглядит унизительно.

Не только для него. Для нас. Для нашей семьи, которая сегодня должна была держаться вместе, а вместо этого дала еще одну трещину.

Я медленно ложусь рядом, осторожно, будто рядом чужой человек. Глажу его по плечу, как утром, но это уже другое прикосновение. Тогда было тепло и любовь. Сейчас же усталость и обида.

— Ладно, завтра все расскажешь… — протягиваю я сама себе, потому что ему уже однозначно всё равно. — Может, был повод. Может, что-то случилось.

Я пытаюсь его оправдать, потому что иначе мне будет еще больнее.

Я люблю его. Правда люблю.

Даже сейчас, когда мне неприятно, когда мне обидно, когда мне хочется кричать: «Почему тебя не было рядом?»

Я отворачиваюсь, спасаясь от его удушающего перегара. Потому что мне тяжело лежать лицом к нему. Я смотрю в окно. Там начинает светлеть. Скоро рассвет.

А у меня внутри рассвета нет.

Я лежу рядом с ним и думаю о том, как все было бы по-другому, если бы у нас уже был ребенок.

Если бы я только могла прижать к себе маленькое тельце, если бы в доме звучал детский смех, если бы свекровь не называла меня как пустым местом. Если бы Адиль возвращался домой не пьяным и чужим, а счастливым отцом, который спешит к семье.

Я ведь буду хорошей матерью. Я это знаю. Я буду любить своего ребёнка так, что мир вокруг станет другим. Почему мне не дается это счастье?

— Почему?.. — шепчу я в темноту, чувствуя, как слезы снова катятся по лицу. — Почему у меня не получается?..

Ответа нет.

Адиль лежит рядом тяжелым грузом, истошно храпит, а между нами не подушка, а как-будто целая пропасть.

И я понимаю, что сегодня я осталась одна.

Даже рядом с мужем.

Глава 6

Мария

Не знаю, как мне вообще удалось заснуть. Это даже засыпанием трудно назвать, скорее провал в небытие. Мысли метались, цеплялись друг за друга, возвращались к одним и тем же словам, к одному и тому же «бракованная», к его мятой рубашке, к запаху перегара.

Я ворочалась, то поворачивалась к Адилю, чувствуя рядом его тело в отключке, его запах перегара, смешанный с табаком и чужим парфюмом, то отворачивалась, поджимала колени к груди, словно так можно было защититься от всего разом.

Мне казалось, что эта ночь никогда не закончится. В голове всплывали слова его матери, ее взгляд, ее уверенность в ее посыле. Потом безразличное падение мужа на кровать. Потом снова ее голос. И так раз за разом. Я правда пыталась прогнать эти мысли, но они возвращались.

В какой-то момент усталость все же взяла свое. Я закрыла глаза, но не потому, что стало легче, а потому, что не осталось сил держать их открытыми. И провалилась в сон.

Просыпаюсь в холодном поту, как после самого жуткого сна. Открываю глаза и понимаю, что я уже одна.

Первое ощущение — пустота рядом. Я машинально поворачиваюсь к тому месту, где должен быть Адиль, провожу ладонью по простыне. Она прохладная. Его нет. Я резко подскакиваю с места, словно надеясь, что это ошибка. Нет. Кровать действительно пуста.

Смотрю на часы. Рано. Слишком рано, чтобы он уже уехал. Сердце начинает биться чаще. Он проснулся раньше меня? Он вообще помнит, как пришел? Помнит, как я снимала с него обувь? Помнит, что я ждала его до утра?

Мне нужно встать. Мне нужно его найти. Мне нужно понять, в каком он состоянии. Наверное, у него раскалывается голова. Может, ему плохо. Может, ему стыдно. А может… может, ему все равно.

И мне нужно с ним поговорить.

Я больше не могу держать это в себе. Я должна сказать ему, что слышала. Должна спросить, почему его мать считает меня ошибкой. Должна узнать, что он думает. Я хочу высказать все, что накопилось за этот день. Каждую обиду, каждую слезу, каждое «почему».

Я встаю с кровати, накидываю халат, дрожащими пальцами завязываю пояс. Внутри напряжение, как перед экзаменом или приговором в суде. Выхожу в коридор и уже собираюсь спуститься вниз, как вдруг слышу голоса.

Они звучат слишком неприкрыто. Слишком громко, чтобы я смогла это не заметить или пропустить мимо ушей.

Я замираю.

Она снова за свое. Она вцепилась в меня и, кажется, отступать не планирует.

Я сразу узнаю голос свекрови. Резкий, настойчивый, напористый. И его…ниже, глуше, сдержаннее.

Я медленно подхожу к лестнице и начинаю спускаться, стараясь ступать тихо, чтобы себя не выдать. С каждой ступенькой внутри все сильнее сжимается. Я не хочу снова это слышать. Но уже слышу.

— Тебе нужна вторая жена, — произносит его мать таким тоном, словно обсуждает покупку новой машины.

У меня перехватывает дыхание. Пальцы впиваются в перила.

— Да хватит. — отмахивается словесно Адиль. — Зачем она мне?

Его голос звучит раздраженно. Он не поддерживает ее. И это первое, что удерживает меня от того, чтобы сорваться вниз и закричать.

— Адиль, ты не понимаешь, — продолжает гнуть Алия свою линию. — Люди могут подумать, что это ты какой-то не такой, а не невестка. Тебе ещё не хватало опозорить самого себя. И так уже достаточно.

У меня внутри все переворачивается. Позорить? Теперь это так называется? Я теперь позор?

— Мама, хватит, молю тебя. — снова слышу его голос. Уже жестче. Короче.

Но она не останавливается. Она продолжает говорить обо мне. О том, что два года — это слишком для нее. О том, что род должен продолжаться. О том, что так жить нельзя.

Каждое слово долетает ударом в грудь.

Мне так больно, что, кажется, уши сворачиваются в трубочку, будто тело пытается защититься, не слышать этого. Но я слышу. Все слышу.

Я стою на лестнице и не двигаюсь. Я могла бы спуститься. Зайти в комнату. Сказать, что я здесь. Спросить прямо. Но я не двигаюсь.

Потому что слушаю его.

Он не соглашается. Он не говорит «да». Он ее не поддерживает.

Он повторяет:

— Мне это не нужно.

И только это удерживает меня на месте. Только это помогает держать баланс.

Если бы он согласился… если бы он хоть на секунду задумался… я бы, наверное, не выдержала.

Она снова что-то талдычит, повышает голос, давит на него. Я уже не различаю отдельных слов, только общий смысл: я — проблема. Я — неудача. Я — препятствие.

А он устало отвечает все тем же тоном:

— Мама, прекрати.

Я чувствую, что он на грани. Что ему тяжело. Что он не хочет этого разговора. Хочет сбежать от нее. Я понимаю, что он не собирается ничего менять.

Не собирается искать вторую жену. Не собирается меня предавать. Не собирается…

И в этот момент для меня это важнее всего.

Я тихо разворачиваюсь и поднимаюсь обратно наверх. Ступенька за ступенькой. Ноги ватные. В ушах остается лишь гул. Руки мокрые, пальцы дрожат.

Я захожу в спальню и закрываю за собой дверь. Подхожу к кровати и падаю на нее без сил. Меня трясет. Как осиновый лист трясёт.

Я прижимаю ладони к груди, пытаясь унять дрожь, но ничего не выходит. Всё тело словно в напряжении, которое никак не спадает.

Он не согласился.

Он не согласился.

Я повторяю это про себя, как молитву, как единственное спасение.

Но это не отменяет того, что его мать готова заменить меня. Не отменяет того, что для них женщина без ребёнка — это временная версия. Демо. Черновик.

Я слышу его шаги в коридоре.

Сердце снова учащает ритм. Я быстро ложусь, натягиваю на себя одеяло и закрываю глаза. Делаю вид, что сплю.

Но внутри бушует ураган.

Мне все равно нужно с ним поговорить.

Я больше не могу молчать.

Глава 7

Мария

Я слышу шаги мужа за несколько мгновений до того, как открывается дверь. Сердце сразу сжимается, будто меня застали за чем-то запретным.

Я лежу на боку, одеяло натянуто до самого подбородка, и делаю вид, что ещё сплю. Мне страшно открыть глаза. Страшно начать разговор. Страшно услышать, что эти ужасные слова его матери для него не просто слова. Что он солидарен с ними.

Дверь распахивается и Адиль входит. Я поворачиваюсь к нему, стараясь выглядеть не расстроенной, не заплаканной, не растерянной.

— Доброе утро, — произношу первой.

Мне важно услышать его голос. Хоть одно простое слово. Но он только кивает. Сухо. Коротко. И проходит мимо меня к шкафу.

Я лежу и смотрю на его спину. Он достаёт рубашку, надевает её, застёгивает пуговицы. Смотрит в зеркало. Но на меня нет. И от этого внутри начинает неприятно тянуть. Я знаю его слишком хорошо, чтобы не видеть: он напряжен. Его движения чуть резче привычных, плечи зажаты, лицо сосредоточенное. Он будто уже весь в делах, уже вне этой комнаты, вне меня.

— Ты как? Что-то случилось? — спрашиваю я.

Он не отвечает. Делает вид, что полностью поглощен запонками. Я вижу, как он вставляет их в манжеты, как раздраженно сжимает губы, когда не попадает с первого раза. И понимаю, что он точно нервничает. И это не просто из-за работы.

У меня в горле встает ком. Я чувствую его физически. Чувствую, как он давит. Мне правда страшно начинать этот разговор. Страшно сказать, что я слышала. Потому что если он вдруг скажет, что мать права… я не знаю, как жить дальше.

Я сажусь на кровати, свесив ноги на пол. Ладони влажные. Хочется снова лечь и сделать вид, что я ничего не знаю. Но я не могу.

— Адиль… — произношу я едва слышным голосом. — Я слышала ваш разговор с мамой.

Он на секунду замирает. Я вижу это в зеркале. Его взгляд чуть меняется, но он не поворачивается.

— Она недовольна тем, что я никак не рожу, — продолжаю я. С каждым словом внутри всё сжимается сильнее. — Я всё слышала.

Пауза.

Муж продолжает поправлять манжеты.

И вдруг бросает, не глядя на меня:

— А кто бы был доволен?

Я не сразу понимаю, что он сказал. Будто мозг отказывается принимать смысл. Я смотрю на его отражение и пытаюсь найти в лице хоть намек на шутку, на смягчение, на то, что он оговорился.

Но его лицо слишком серьезное для шутки. Слишком хмурое.

И в этот момент внутри у меня всё ухает вниз. Как будто пол под ногами начинает уплывать.

Я боялась этого. Боялась услышать, что он думает так же. Что он ее поддерживает. Что для него это тоже разочарование, которое он просто не озвучивал раньше.

— Адиль… ты что такое говоришь? — все же не отступаю я.

Я упираюсь босыми ногами в пол, стараясь хоть как-то удержаться морально, но в этот момент мне уже начинает казаться, что я вдруг стала лишней в этой комнате. Что меня можно заменить. Что моё место зависит от того, смогу ли я родить ему ребёнка.

Я смотрю на него и понимаю: сейчас решающий момент. Либо он скажет, что сорвался. Либо подтвердит самое страшное.

И я боюсь услышать продолжение.

Он будто сам понимает, что сказал лишнее. Это видно не по каким-то громким жестам, а по мелочам: как он резко отвёл взгляд, как дёрнул манжету, как будто ему самому неприятно от своих слов.

— Маш… всё. Прости. Хватит её слушать. Она старой закалки человек. Традиции у нее и все такое. Я тебе говорил и буду говорить, у нас всё будет. Все получится. Просто сейчас такой период…сам на нервах весь. На иголках.

Я смотрю в его глаза и не вымолвить ни слова. Внутри всё сжимается. Его фраза «а кто бы был доволен» продолжает солировать в голове. Она не стирается словом «прости». Она уже залезла подкорку. Уже осела во мне.

И в этот момент меня накрывает мысль, от которой становится еще страшно: а вдруг он правда так думает? А вдруг её разговоры делают своё дело? А вдруг он просто не решается сказать мне это напрямую? Может, он тоже устал. Может, ему тоже надоело ждать. Может, он уже сомневается во мне.

Меня будто лупят изнутри. На грудь словно цепь повесили. Хочется спросить его прямо: может ты правда мной недоволен? Ты правда считаешь, что я не справляюсь? Но язык не поворачивается. Я боюсь услышать честный ответ.

Боюсь, что более он не станет извиняться. Что скажет это ещё раз, уже не отведя глаз. Скажет отрешенно, как его мать. И тогда я пойму, что это не случайная фраза, а его истинное мнение.

Но тут Адиль подходит и целует меня в лоб. Я прижимаюсь к нему. Потому что не хочу, чтобы он уходил на работу с раздражением. Не хочу ещё одной трещины между нами.

Я глотаю обиду. Прямо так, ничем не запивая. Она стоит в горле, но я заставляю себя проглотить.

Провожу рукой по его спине. Все больше хочется убедиться, что он тут, что он мой. Что он не начинает смотреть на меня взглядом Алии.

Мне вообще страшно от того, что её мысли могут звучать в его голове. Страшно, что она так легко заявляет о второй жене. И ещё страшнее, что однажды он может хотя бы на секунду задуматься об этом всерьез.

Я смотрю на него и понимаю, что нужно просто выдохнуть, но не промолчать не выходит. Внутри уж слишком много всего накопилось за эту ночь. Наболело.

— А что ты вчера пил? И где был? Я звонила тебе, много звонила.

Адиль отвечает тут же, не мешкаясь.

— Переговоры были. Засиделись. С этими увальнями решить вопрос можно только через бутылку. Телефон выключить пришлось, сама понимаешь...

Я слушаю и в голове сразу всплывает ночь. Как я пыталась дозвониться. Как нервничала. Как переживала. Как пыталась не накручивать себя. Как убеждала себя, что он взрослый мужчина, что всё нормально. И как в итоге просто лежала и плакала, чтобы никто не слышал.

Мне хочется выкрикнуть: «Я ведь ждала тебя». Хочется сказать: «Ты же мог хоть как-то предупредить, хоть смс». Хочется спросить: «Ты хоть подумал обо мне?» Но я не говорю. Потому что боюсь показаться навязчивой. Боюсь выглядеть истеричкой. Боюсь, что он скажет: «Ну что ты начинаешь то».

— Сейчас оденусь и провожу тебя, — ласково протягиваю я, хотя внутри все еще кипит в свете последних событий.

— Ок. Буду ждать внизу, — улыбается он.

И я смотрю на эту улыбку и думаю, что он даже не знает, как мне было вчера. Он не видел, как я сидела на кровати и стирала слёзы. Не знает, как я слушала тишину и чувствовала себя никому не нужной.

Не помнит, как пыталась стянуть с него ботинки, привести его в человеческий вид, а он лишь отбрыкивался от меня рукой, дыша в лицо своим едким перегаром.

— Хорошо, — отвечаю я.

Я иду одеваться и еще не подозреваю, что казалось бы этот казус с утра в виде их разговора был лишь безобидными цветочками на фоне ягодок, которые дожидались меня вечером.

Глава 8

Мария

День пролетает с невероятной скоростью. Я с утра ни на минуту не присела.

Сначала помогаю Гуле с заготовками — чищу и режу овощи, складывая в контейнеры, перебираю ягода, слушаю ее ликбез по лучшей в мире шурпе.

Потом возвращаюсь домой. Мою полы, несколько раз меняя воду, чтобы в доме было чисто до блеска. Запускаю стирку, развешиваю белье, глажу Адилю рубашки — одну за другой, аккуратно проводя утюгом по ткани, разглаживая каждую складочку.

Поливаю цветы в гостиной, в коридоре, в спальне. Проверяю, не осталось ли где пыли. Я двигаюсь без остановки, словно пытаюсь занять себя до предела, чтобы не возвращаться мыслями к утру и ночи.

Ближе к вечеру я ловлю себя на мысли, что хочу сделать что-то для нас. Не для дома, не для его матери, не для ресторана, а для нас с мужем. Хочу пригласить Адиля на романтический ужин. Может быть, зажгу свечи. Может быть, приготовлю что-то из его любимых блюд. Просто сяду напротив него и поговорю. Без посторонних ушей, без лишних эмоций и криков.

Написала ему сообщение. Короткое. Ничего лишнего. Но ответа нет. Возможно, он снова занят. Работа. Я убеждаю себя не накручивать.

Останавливаюсь на кухне и впервые за день опускаюсь на стул. Минута тишины. Ноги гудят. Руки, собственно, тоже. Да…просто посидеть в тишине уже роскошь. Но я закрываю глаза, позволяя себе этот короткий отдых.

И в этот момент я замечаю, как в дом проходят две женщины. Точнее их три. Просто одна из них моя свекровь, ее не будем считать. А вот с ней…

Одну я узнаю сразу, подругу Алии Исмаиловны. Часто бывает у нас. Шумно говорит, шумно смеется, смотрит цепко. А вот вторая, в красном костюме, мне незнакома. Я ее раньше не видела в нашем доме. Они проходят мимо меня так, будто я часть интерьера. Даже не кивают. Направляются в сторону гостиной.

Я тут же поднимаюсь. Надо предложить чай или кофе. Нельзя, чтобы подумали, будто я не умею встречать гостей. Поправляю платок, выпрямляю спину и иду за ними.

В коридоре уже слышны голоса. Веселые присказки, оживленный тон моей свекрови. Она смеется, что-то говорит, явно в приподнятом настроении.

— Ну здравствуй! Здравствуй! Присаживайся!

Я замедляю шаг. Сердце почему-то начинает биться чаще. Не знаю почему. Просто чувствую, что это не обычный визит.

И вдруг раздается ее резкий командный голос:

— МАША! А ну иди сюда.

Тут же в висках начинает стучать, в груди жечь, но я все равно держу спину прямо. Подхожу ближе и ловлю на себе тяжелый, изучающий взгляд Алии Исмаиловны. Она смотрит так, будто я ее личная обслуга.

— Кофе? — спрашиваю я первой, чтобы не дать ей начать.

— Ага.

Коротко. Без лишних слов

Я быстро иду на кухню, включаю плиту, насыпаю кофе в турку, стараясь не расплескать воду, не обжечься и не выдать дрожь в руках. Через пару минут поднимается горький, густой аромат. Я раскладываю на подносе сладости, аккуратно ставлю чашки, выравниваю их, словно от этого зависит моя судьба. И все это время спиной чувствую на себе их взгляды — скользящие, оценивающие, насмешливые.

Подхожу, ставлю чашки на стол. Не успеваю отойти, как свекровь продолжает:

— Слушай, принеси тогда уж нам и коньячку из подвала. Какого-нибудь хорошего. Выдержанного. Разберешься хоть?!

— Разб…— пытаюсь выжать из себя я.

— Рюмки и закуску организуй. И побыстрее.

Я киваю. Что еще мне остается?

Спускаюсь в подвал по холодным ступеням и только там позволяю себе на мгновение выдохнуть. В темноте погреба пахнет сыростью и старым деревом. Я стою между стеллажей и думаю только об одном: лишь бы выбрать «подходящий» коньяк. Лишь бы не дать им повода для новых насмешек.

Почему мне так не по себе от их взглядов? Словно я в этом доме лишняя. Словно на мне что-то написано. В коридоре я мельком смотрю на свое отражение в зеркале. Лицо как лицо. Волосы собраны. Макияж скромный. Ничего вызывающего. Подхожу ближе, словно ищу на коже пятна, грязь, следы унижения. Да нет. Все нормально.

И тут я слышу.

— Да эта Машка только и годится, что прислуживать на кухне да кофе варить! — восклицает свекровь.

Смех.

— И тот невкусный. — подхватывает Роза Альбертовна.

— Согласна, хуже кофе я не пила. Руки не из того места растут. И в каждом деле так!? — вступает третья женщина.

Я замираю. Каждое слово — как пощечина. Крепче сжимаю бутылку, чтобы не уронить. В груди одномоментно разгорается злость и отчаяние. Я медленно поднимаюсь по ступенькам, чтобы не ворваться туда с криком.

— Уверена, твоя Мадина готовит в тысячу раз вкуснее, — замечает Алия Исмаиловна. — Да и невесткой она мне будет куда лучше.

Да как она смеет все это говорить, в самом деле…Сердце в груди тяжело бьется.

Я вхожу в комнату с подносом, ставлю на стол рюмки, сырно-мясную тарелку, коньяк. Я улыбаюсь, хотя внутри все кипит, и мне стоит огромных усилий не вылить на них всю бутылку.

— Слышишь, Мария, — ухмыляется Алия, откидываясь на спинку кресла. — Познакомься с Альфией. Скоро она будет часто бывать в нашем доме. Адиль женится на ее дочери.

Глава 9

Мария

Она шутит что ли опять?! Или…

У меня внутри все сжимается. Слова режут слух. Я стою, как школьница, которой делают выговор.

— Мы то думали, молодая, здоровая, — продолжает свекровь. — А оказывается… не всё так просто. Значит, не каждая способна стать матерью.

Женщина в красном качает головой, словно сочувствуя. Но в глазах — интерес. Оценка.

— В наше время, — вступает в разговор она, — такие вопросы решались быстро. Если женщина не может родить, семья не должна страдать.

Я чувствую, как к щекам приливает кровь. Хочется возразить. Сказать, что я проверялась. Что со мной все в порядке. Что ребенок — это не товар, который можно потребовать по щелчку пальцев.

— Я хожу к врачам, — тихо произношу я. — Мы работаем над этим.

— Работаете, — усмехается свекровь. — Работают те, у кого есть результат. А здесь одни разговоры.

Смех. Негромкий, но озлобленный.

Меня словно раздевают на глазах. Даже не раздевают, а лишают достоинства. Они говорят обо мне так, словно меня нет рядом. Словно я предмет. Бракованный товар.

— Может, дело не только в здоровье, — добавляет Роза. — Может, характер не тот. Женщина должна быть мягкой, покладистой. Тогда и дом будет в порядке.

Я чувствую, как внутри поднимается протест. Характер? Я молчу уже два года. Я терплю. Я глотаю обиды. Я работаю в этом доме больше, чем кто-либо другой. И все равно этого недостаточно.

— Адилю тяжело, — не успокаивается Алия. — Молодой мужчина. Ему нужен наследник. А люди уже шепчутся.

Вот это больнее всего. Не врачи. Не проверки. Люди.

Я стою и понимаю, что если сейчас заплачу, они выиграют. Если закричу, скажут, что я истеричка. Если уйду — скажут, что виновата и так мне и надо.

— Я люблю вашего сына, — на болезненном вдохе произношу я. — И ребёнок у нас будет.

— Любовью род не продолжишь, — отнекивается свекровь.

Тишина повисает в комнате. Они смотрят на меня, как на задачу, которую нужно решить. Или устранить.

У меня не хватает слов, чтобы описать свои эмоции. Свое состояние после всего услышанного.

Я не брак. Я не пустое место. Я не приложение к фамилии.

Но стою и молчу.

Потому что в этом доме решаю не я.

И именно это унижает меня больше всего.

Я продолжаю стоять, словно меня к полу приклеили.

Слышу каждое слово, каждую усмешку, но ноги меня не слушаются. В голове гул, в ушах шумит кровь. Мне кажется, что если я сделаю шаг, все вокруг рухнет.

Я даже не моргаю, просто смотрю на них и понимаю, что они говорят это всерьез.

— Ты вообще в курсе, что Адиль скоро женится на моей дочери? — вдруг произносит эта женщина..Альфия.

Эти слова звучат как удар. Я перевожу на нее взгляд и вижу, что она не смеется. Не шутит. Она говорит на полном серьезе, будто обсуждает погоду. И от этого становится еще страшнее.

Я смотрю ей прямо в глаза и не вижу в них сомнений. Но в голове тут же вспыхивает протест.

Нет. Это невозможно. Адиль на такое не способен. Он мой муж. Утром он стоял рядом со мной у зеркала. Он говорил, что у нас все будет. Он не может так со мной поступить.

Мне хочется закричать. Схватить чашку и швырнуть ее на пол. Перевернуть стол. Сделать хоть что-то, чтобы они поняли — я здесь. Я живая. Я слышу. Мне больно. Нельзя так со мной разговаривать, нельзя так играть моей жизнью.

— Ну если ты так наивно полагаешь, что мой сыночек до сих пор тебя любит, — продолжает Алия Исмаиловна, — то почему он домой не приезжает? Время то уже позднее. На часы хоть глянь.

Она медленно переводит взгляд на окно. Я тоже смотрю туда. Смеркается. День клонится к вечеру. И тут до меня доходит, что он так и не ответил. Ни на одно сообщение. Снова ни одной галочки. Снова ни одного даже короткого «занят».

Тревога накрывает меня в момент. Сначала холодеют ладони. Потом начинает стучать в голове. А вдруг правда? А вдруг он не на работе? А вдруг он сейчас где-то… не со мной?

Нет. Нет. Я не могу в это поверить.

— Этого не будет! — говорю я, но мой голос звучит настолько робко, словно я уже сама не верю в это.

Я больше не могу здесь стоять. Я разворачиваюсь и иду к выходу. Не бегу, не срываюсь, просто ухожу. Если я останусь еще на минуту, то либо закричу, либо упаду.

В коридоре слезы сами наворачиваются на глаза. Я сжимаю губы, чтобы не разрыдаться в голос.

Да как же они так могут? Как они могут такое говорить? Как можно вот так, в лицо, рассказывать мне о второй жене? У него уже есть жена. Я. Я каждый день торчу в этом доме. Я работаю, стараюсь, терплю.

Я достаю из кармана телефон. Пальцы хаотично тыкают по экрану. Открываю переписку. Сообщение не прочитано.

Господи, Адиль, где ты?

Я смотрю на экран и чувствую, как внутри все рушится.

Я больше не могу это терпеть. Ни ее слов. Ни этих намеков. Ни его молчания.

Глава 10

Мария

Я сижу во дворе на ступеньках и никак не могу успокоиться.

В голове крутится одно и то же. Этот бред. Эти слова. «Женится на моей дочери». Да с чего они вообще это взяли? Адиль не такой. Он не способен вот так взять и перечеркнуть два года нашей жизни.

Ведь утром он стоял рядом со мной. Он обещал, что у нас всё будет. Он её не послушает. Он сам так сказал. Не будет плясать под ее дудку.

Я повторяю это как заклинание.

Муж любит меня. Муж не слушает этот бред. У нас все будет хорошо.

Но чем дольше я тут сижу, тем меньше в это верю.

Потому что он не отвечает. Потому что вечер уже близок к ночи. Потому что сегодня я столько всего наслушалась, что голова идет кругом. Потому что впервые закрадывается мысль: а вдруг только я верю в нашу семью?

Я умываюсь крокодильими слезами, как ребенок. Растираю лицо ладонями, чтобы хоть как-то прийти в себя. Я не хочу, чтобы кто-то видел меня такой. Не хочу, чтобы свекровь вышла и увидела, как я реву из-за ее слов. Не доставлю я ей радости от того, что ее попытка меня подавить увенчалась успехом.

Мне просто нужно, чтобы он приехал. Чтобы поскорее вернулся, подошел ко мне, взял за руку и при всех этих женщинах сказал: «Хватит. Она моя жена». И все. Больше ничего. Мне не нужны оправдания. Мне не нужны громкие обещания. Мне нужно только одно. Чтобы он был со мной.

Я поднимаю голову в тот момент, когда мне вдруг в глаза бьют фары. Машина резво заезжает во двор. Я неожиданно выпрямляюсь. Это вроде не машина Адиля. Точно нет. Какая-то обычная, неприметная.

Сердце начинает биться чаще. Кто это в такой час…

Поставок в ресторан сегодня не ждём. Да и подъезд к нему с другой стороны. Значит, это не по работе.

Я встаю со ступенек и иду навстречу. Машина останавливается прямо передо мной. Дверь открывается, выходит мужчина. Высокий. Светловолосый. Смотрит внимательно, словно оценивая.

Он подходит ближе.

— Вечер добрый. Вы хозяйка?

— Можно и так сказать, — замешкавшись отвечаю я. — А вы кто?

Он осматривает меня с ног до головы. Мне это не нравится. Совсем не нравится.

— Мне нужен Адиль. Он здесь?

— Нет, — отвечаю быстрее, чем думаю. — А что случилось? Я его жена.

Мужчина кивает, как будто принимает к сведению.

— Понятно. Мне нужен ваш муж. Я хотел бы с ним поговорить. Через сколько он подъедет?

— А вы вообще кто такой? — я уже начинаю нервничать.

— Меня зовут Николай. У меня к вашему мужу вопросы.

Вопросы.

Какие еще вопросы?

У меня внутри все холодеет.

— Какого характера? — спрашиваю я и чувствую, что напрягаюсь еще сильнее с каждым последующим вопросом.

— Это я уже с ним сам разберусь. Вы можете сказать, когда он будет?

Смотрю на этого человека и впервые за вечер забываю о словах свекрови.

Потому что теперь в голове поселяется другая тревога.

Неужели Адиль во что-то вляпался? Он же не мог. Хотя теперь я и не знаю. А вдруг...а вдруг что-то серьёзное?

— Не знаю, — честно процеживаю мужчине.

С каждой секундой становится все тревожнее.

Он стоит передо мной и не уходит. Светлые глаза, внимательный цепкий взгляд. Слишком цепкий для человека, который приехал просто «задать вопросы».

Мне хочется позвать кого-нибудь. Свекровь, Гулю, хоть кого-нибудь. Но я вспоминаю, что в доме сейчас обсуждают мою несостоятельность как жены. Подыскивают новую. Или вообще уже презентуют ее. Им явно не до этого.

А здесь только я…

Одна с чужим мужчиной, который приехал за моим мужем.

— Если это что-то срочное, вы можете сказать мне, — пытаюсь я взять себя в руки. — Я передам.

Он смотрит на меня ещё секунду, шмыгая носом.

— Мне нужно поговорить именно с ним.

Опять эта фраза. Именно с ним. Да что же такое?!

Я начинаю перебирать варианты. Долги? Бизнес? Какие-то проблемы? Почему он не отвечает? Почему его нет?

Да и мужчина этот не похож на его давнего знакомого или друга. Настрой у него явно недружелюбный.

Внутри нарастает неприятное чувство. Слишком много всего за один день. Сначала мать со своими словами. Потом тишина от мужа. Теперь этот человек во дворе.

Я стою и понимаю, что не знаю, как себя вести. Сказать ему, чтобы уезжал? Ждать? Закрыть ворота? Вдруг он вообще маньяк какой-то, бог его знает.

Мужчина вдруг делает шаг назад и возвращается к машине.

— Голубушка, подойдите ка сюда, — зовет он.

Я замираю.

Как-как он меня назвал?

Голубушка?

Не понимаю зачем. Не понимаю, почему должна. Но ноги сами делают этот шаг.

Может быть, потому что мне нужно знать.

Глава 11

Мария

— Подойди ка сюда, — говорит он и открывает дверь машины.

Я останавливаюсь возле автомобиля и на секунду теряюсь. Не понимаю, зачем он меня зовёт, и почему вообще разговаривает со мной так, будто мы давно знакомы.

В голове ещё гудят его слова про Адиля. Мне неприятно стоять рядом с этим человеком, но и уйти сейчас я почему-то не могу. Не выходит.

— Сядь. Минуту поговорим. Дверь можешь не закрывать, не боись. Телефон на зарядке, покажу кое-что.

Он уже садится за руль, словно уверен, что я всё равно выполню его просьбу. Я обхожу машину. В груди неприятно стучит сердце. Сама не понимаю, почему делаю это.

Открываю дверь с другой стороны и сажусь на край сиденья, оставляя дверь распахнутой. Мне важно знать, что я могу выйти в любой момент.

Он тянется к панели, снимает телефон с зарядки. Провод падает вниз. Несколько движений пальцами — и экран поворачивается ко мне.

— Это твой муж?

На фотографии Адиль.

У меня внутри на секунду всё сжимается. Странно видеть лицо своего мужа сейчас, здесь, в чужом телефоне.

— Да… — отвечаю я. — Всё верно.

Он перелистывает фото. На экране появляется другой мужчина. Я его никогда не видела. Костюм, аккуратная стрижка, серьёзное лицо. Он сидит за столом и смотрит прямо в камеру.

Я смотрю на это фото и не понимаю, какое отношение этот то человек имеет к нам.

— А вот этот человек, — говорит блондин, — тот, кому он должен денег. И, так сказать, этому человеку, которому твой муженёк должен, очень не нравится, что он задерживает выплаты и пропадает.

Я сначала даже не понимаю смысл этих слов. Они будто проходят мимо меня. Я смотрю на экран, потом на этого мужчину рядом со мной. В груди разгорается тревога.

Должен денег?

Адиль?

Это звучит так нелепо, что я даже не могу сразу ответить. У нас ресторан. У нас работа. Всё всегда было под контролем. Откуда вообще могут взяться какие-то долги?

— Я пришёл, чтобы решить этот вопрос, — продолжает он. — Так сказать, не с той стороны, с какой ты подумала, а с другой. Моим друзьям не нравится то, что здесь происходит. И, думаю, тебе тоже.

Он кивает в сторону дома.

— Смотрю, домик у вас нормальный. В чём проблема?

Я смотрю на него и чувствую, как всё внутри начинает трястись. Руки холодеют. В голове одна мысль: он несет какую-то чушь.

Какие долги? У Адиля всё в порядке. У нас все в порядке. Ресторан. Мы работаем каждый день. Он не тот человек, который будет занимать деньги у каких-то людей.

Я снова перевожу взгляд на фотографию незнакомого мужчины, потом на блондина рядом со мной и не понимаю, о чём он говорит.

— Мой муж никому ничего не должен, — отодвигаю его телефон от себя. — Вы, наверное, ошиблись.

Он тяжело вздыхает, словно я только что сказала какую-то глупость, и смотрит мне прямо в глаза так, что я невольно выпрямляюсь.

От его взгляда становится не по себе. В этом взгляде нет ни сомнения, ни неловкости, ни попытки что-то объяснить мягче. Он смотрит так, будто знает больше меня и уверен в каждом своём слове.

— Как зовут тебя?

— Маша, — отвечаю я, и собственный голос кажется мне чужим.

Он кивает.

— Послушай, Маша, я не ошибаюсь. — снова поворачивает телефон экраном ко мне. — Вот этого человека нужно посадить в тюрьму. — он указывает на мужчину в костюме. — А вот этого красавца проучить.

Он касается пальцем экрана, указывая прямо на лицо Адиля.

У меня в груди всё ухает. Я смотрю на фотографию, и у меня не укладывается в голове, что сейчас говорит этот человек.

— В смысле? Как это проучить?

— Вот так. Наказать его нужно за плохое поведение. Я так понимаю, и с тобой он тоже плохо ведет себя, раз не сказал, что задолжал.

Я пытаюсь что-то ответить, но слова застревают в горле. У меня внутри начинается настоящий хаос. Мысли бегут одна за другой и ни одна не складывается во что-то внятное.

Какие долги?

Откуда?

Ведь Адиль всегда говорил, что всё под контролем. Он никогда не говорил о проблемах, которые могли бы привести к тому, что какой-то незнакомый человек приедет к нам во двор и будет показывать его фотографию в телефоне.

— Так вот, повторяю ещё раз. Вопрос простой. Когда он приедет? Мне нужно с ним поговорить.

Каждое слово звучит ударом. Я слышу его, но одновременно будто и не слышу. Внутри неразбериха. Смотрю на этого парня и не понимаю, как вообще оказалась в этой машине.

В голове одна мысль сменяет другую. Может, он врёт. Может, он просто пугает меня. Может, перепутал человека. Может, это вообще какая-то ошибка.

Но рядом лежит телефон с фотографией Адиля. И рядом сидит человек, который произносит его имя так, будто знает его давно.

Мне хочется выйти из машины. Просто встать и уйти. Но я понимаю, что если сейчас сделаю это, он всё равно останется здесь. Во дворе. Рядом с домом. И будет дожидаться моего мужа.

Если сейчас позвать свекровь… я даже представить не могу, что начнётся. Она выйдет, начнёт кричать, задавать вопросы, а этот человек будет стоять и говорить всё то же самое. И тогда этот разговор услышит вообще вся округа.

Мужчина, кажется, замечает, что я совсем потерялась. Он утыкается телефон и начинает что-то набирать.

— Я сейчас оставлю тебе свой номер. Раз ты не знаешь, когда твой муженёк приедет, вот сюда.

Он поворачивает экран ко мне и диктует цифры.

— Напишешь смску: «Приехал». А не напишешь — будет хуже.

Я смотрю на эти цифры, и мне кажется, что я вообще не понимаю, что происходит. Мой мозг будто отказывается принимать всё это.

— Я не враг хрупким женщинам, — добавляет он. — А вот таким ублюдкам, как твой муженёк, — точно.

У меня внутри всё переворачивается от этих слов.

Он говорит, что не враг женщинам. Но сейчас сидит передо мной и нагло врёт о человеке, которого я люблю. О моём муже. О человеке, с которым я живу и которому верю.

Я пытаюсь оттолкнуть от себя его слова. Пытаюсь найти убеждения, что это неправда. Что он просто пришёл запугать. Что всё это какая-то ошибка.

Но в голову упорно лезет другое.

Адиль не отвечает на звонки.

Он не прочитал моё сообщение.

Я не знаю, где он.

И в этой неизвестности слова этого человека начинают звучать ещё пугающее.

Меня трясёт. Я чувствую, как всё тело напряжено, будто я стою на краю чего-то страшного и не понимаю, куда дальше идти.

Сегодня какой-то ужасный день.

Сначала разговоры в доме. Потом ожидание. Потом этот человек во дворе. Теперь эти слова про долги и тюрьму.

Мне вдруг очень хочется проснуться. Просто открыть глаза и понять, что всё это было сном. Что я просто заснула на тех ступеньках во дворе, и сейчас проснусь, и ничего этого не будет.

Но я тяжело выдыхаю и понимаю, что это не сон.

Этот блондин всё ещё сидит передо мной.

И он всё ещё что-то говорит.

А я уже почти не слышу его. Поток слов проходит мимо меня, как белый шум.

Я просто сижу и пытаюсь понять, как моя жизнь могла перевернуться за один день так резко, что теперь я не узнаю ни этот двор, ни свою собственную жизнь.