Читать книгу: «Пообщаемся? Говорите обо всем и с кем угодно, без неловкости и пауз», страница 3

Этапы разговора

Да, пожалуй, светская беседа не воспринимается всерьез. Но нельзя недооценивать ее необходимость. Это как сказать, что вы хотите жениться или выйти замуж, но ненавидите свидания, а ведь первое обычно следует из второго. Светская беседа занимает важное место в искусстве общения, это необходимый этап перехода к глубокому, важному разговору

Все происходит постепенно: сначала светская беседа, потом более содержательное общение и далее развитие отношений. Взгляните на ситуацию со стороны – и вы поймете, где уместна светская беседа и почему она важна (это первый из множества шагов по сокращению расстояния между вами и другим человеком).

Представьте, что разговор имеет четыре этапа, каждый из которых все более сближает вас с собеседником. Постепенно укрепляя доверие и взаимопонимание с человеком, вы закладываете фундамент для хороших отношений. А если поспешите или начнете не с того, то можете разрушить потенциально хорошие связи.

Первый этап – это светская беседа, обмен любезностями, общая болтовня. Этот этап должен быть коротким, как разминка. Выбирайте тему, которая будет интересна всем. Ведь пока вы совсем не знаете человека, стоящего перед вами.

Поговорите о погоде, общественных событиях или о том, что происходит вокруг вас в данный момент. На данном этапе нет необходимости раскрываться как личность, нужно лишь наладить контакт, начав с позитивной ноты. Избегайте резких или специфических суждений, длительного зрительного контакта или физических прикосновений. Сохраняйте легкость и улыбайтесь. Ваша цель – комфортно перейти к следующему этапу беседы: рассказу о себе.

Это этап знакомства с вами, когда уже можно делиться подробностями личной жизни – где вы работаете или живете, чем интересуетесь, что делаете в данный момент. Здесь у вас есть шанс раскрыться и укрепить доверие. Однако помните, что пока это только раскрытие фактов, еще не время делиться оригинальными взглядами или проявлять сильные эмоции.

Позвольте другому человеку узнавать вас постепенно. Раскрывайтесь только в том случае, если он чувствует себя комфортно и на вашу откровенность отвечает своей. Если этого не происходит – ничего страшного, просто оставайтесь пока на прежнем уровне. Когда ваш собеседник начнет рассказывать о себе, скорее всего, можно двигаться дальше.

Третий этап – обмен мнениями – еще больше сближает вас обоих.

Ищите точки соприкосновения, обмениваясь мнениями. Общие интересы станут фундаментом дружбы. Задавайте вдумчивые вопросы, но не проявляйте излишнего любопытства – это позволит вам нащупать область, в которой ваши взгляды сходятся.

Возможно, вам понадобится время, чтобы найти что-то общее, и это необязательно будет ярко выраженное сходство. Но вы в любом случае обнаружите точки соприкосновения. Возможно, вы изучали один и тотже предмет в университете, или у обоих есть дети, или у вас одинаковое хобби?

Вы сами поймете, насколько далеко можно зайти. Случайный разговор с интересным незнакомцем на автобусной остановке будет более поверхностным, чем беседа с женихом вашей сестры. Но этапы сближения будут теми же самыми. Хорошие собеседники чутко улавливают факты и детали, на которые они могут опираться. Люди раскрываются с интересных сторон, стоит только задать им правильные вопросы!

Однако имейте в виду что если вы не слишком преуспели на предыдущих этапах, то поиск общего может оказаться немного преждевременным. Если другому человеку нужно больше времени для сближения, возвращайтесь на тот этап, где между вами установились взаимопонимание и дружелюбие.

Беседа – это баланс. При общении нужно оставаться внимательным, проявлять уважение, сохраняя комфортную дистанцию с собеседником. Просто поймите, что откровенность требует времени и доверия, иначе это может привести к дискомфорту и непониманию.

Переходите к третьему этапу только в том случае, если беседа будет спокойной и позитивной.

На заключительном этапе беседы вы сможете поделиться личными чувствами. Это момент истины. Важно, чтобы собеседники уже по-настоящему доверяли друг другу, для этого и нужны все предыдущие этапы! Теперь можно рассказать о своих страхах, проблемах, поделиться радостью или искренней симпатией.

На этом этапе вы закрепляете хорошее впечатление о себе. Это фундамент для построения более тесных отношений в будущем – романтических, деловых или семейных.

Выводы

• Мы являемся социальным видом, что подтверждают многочисленные исследования. Асоциальность сама по себе вредна, а для наших целей отсутствие обстоятельного общения ничуть не лучше. Умение вести светскую беседу имеет невероятное значение для ваших взаимоотношений – прошлых и будущих. Но прежде, чем перейти к беседе, необходимо подготовиться. Как это сделать? Есть несколько способов.

• Для начала нужно, так сказать, размяться. Существует два вида разминки – физиологический и психологический. Психологическая подготовка – это общий настрой и привычка инициировать общение. Этому можно научиться с помощью техники «десятисекундных отношений». Идея состоит в том, чтобы начать с малого, без особых ожиданий. В итоге вы убедитесь, что это легко и совершенно безопасно. Возможно, вы даже сочтете такое взаимодействие приятным и захотите его продолжить по истечении десяти секунд.

• Физическая подготовка включает в себя чтение вслух. Вы должны научиться ярко выражать различные эмоции. Прочитайте отрывок из «Волшебника страны Оз» вслух три раза и обратите внимание на то, как меняется ваша вовлеченность. Представьте, что вы учитель, читающий детям младшего школьного возраста, задействуйте всю гамму эмоций, тональностей и голосов. Будьте экспрессивны. Это задание разогреет вас, а также покажет, насколько вам не хватает выразительности в обычной жизни.

• Следующий способ подготовки к разговору – привести в порядок информацию о себе и своей жизни, составив план беседы. Покопайтесь в своем прошлом и найдите то, что делает вас интересным человеком. Эта информация должна быть у вас под рукой. Мы часто забываем, что можем привнести в разговор что-то занимательное, и это заставляет нас избегать общения.

• Мы все не любим светскую болтовню, но она играет важную роль в общении. Сближение с собеседником происходит постепенно, поэтому не стоит пропускать этапы разговора: светская беседа – факты о себе – обмен мнениями – личные чувства. Вы можете экспериментировать с этой последовательностью, но не надо недооценивать роль светской беседы.

Глава 2
Первое впечатление

На пляже кто-то с разбега прыгает в море, а кто-то сначала осторожно трогает воду ногой. В разговоре большинство людей придерживается второй тактики. Общаясь с собеседником впервые, лучше быть сдержанным, настроиться, проанализировать своего нового знакомого и определить, насколько откровенным вы можете быть.

Помните, например, как в начальной школе вам сообщали о замене учителя? Для многих это был пугающий момент, потому что неизвестно, насколько строгим или злым окажется этот временный преподаватель. В течение нескольких дней вы вели себя наилучшим образом, а то вдруг этот новый учитель выхватит линейку и ударит вас по костяшкам пальцев или отчитает за что-то?

Теперь предположим, что новый учитель выглядит как джентльмен и обращается ко всем на «вы», хотя вам по восемь лет. Такой подход – не всегда лучший выбор для детского коллектива. Или, наоборот, он войдет в расстегнутой рубашке и сандалиях со словами «Привет, чуваки!» Я не говорю, что какой-то из вариантов лучше, но в обоих случаях учитель намеренно задает определенный тон. Сразу понятно, как именно будет строиться ваше общение.

В разговоре и особенно во время короткой беседы мы неосознанно посылаем собеседнику аналогичные сигналы. Мы оцениваем друг друга, решаем, какой вид взаимодействия предпочесть. Итак, каким вас видят незнакомые люди, коллеги и друзья?

Какое впечатление вы производите, какой тон задаете в общении? Какие сигналы вы посылаете? Нам стоит научиться посылать сигнал комфорта и предрасположенности к близкому знакомству Да, вам может быть неловко первым протянуть руку, но лучше на это решиться.

Мы бываем сами виноваты в том, что разговор не клеится. Не стоит показывать свой дискомфорт и держать людей на дистанции. Пока вы относитесь к ним как к чужим, они будут оставаться чужими. Задать тон – это совершить мысленный скачок к ощущению «мы теперь друзья» и относиться к собеседникам как к друзьям.