Читать книгу: «Путь материнства. Рождение силы»

Книга издана при поддержке Марианны Аваковой, основателя косметологической клиники Beauterra и юридической фирмы LAWYER Consulting.

© Улькина О., текст, 2022

© ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Посвящается

Моим дочерям: Маргарите, Злате, Софии.

Моей маме. Эта книга не появилась бы, если бы мама не привела меня в этот мир и не дала мне все то, что она дала.

Моему мужу. Он – опора во всем, верит в меня и во все, за что я берусь. С ним я научилась доверять и отпускать контроль.

Родным и близким. Спасибо за то, что вы есть. И за все, чем я от вас напитываюсь. За вашу помощь во всем, возможность быть рядом и вдохновляться вами.

Няням. Храни Небеса нянь и всех тех, кто берет на себя удар, связанный с бытовыми тяготами, даруя мамам время и возможность выразить себя в творчестве, заняться любимыми делами.

И, конечно, всем женщинам всех возрастов.

Предисловие

От радикального желания никогда не иметь детей и прожить творческую жизнь – к зацикленности на детях. От роли домохозяйки и мамы-наседки – к свободе и самореализации. От страха, что я не справлюсь с ребенком, – к глубинному контакту с древней женской силой, которая есть в каждой из нас и с которой не так уж и сложно соединиться. Вот о чем эта книга.

Со многими вещами мы сталкиваемся, только родив детей. До их появления даже время течет иначе и распоряжаемся мы им иначе. Дети взрывают наше прошлое, как взрывают отжившие свой срок дома.

Я не планировала быть мамой, но материнство ворвалось в мою жизнь. Родив первого ребенка, я стала гиперопекающей и тревожной мамой, не способной дать на руки малыша даже бабушке. Родив третьего – стала той, кто умеет нанимать и увольнять нянь.

Материнство открылось мне как духовная практика, – очень трудная, некомфортная, но вдохновляющая и соединяющая с силой, которой я хочу с вами поделиться.

До него я считала себя прокачанной и осознанной. Много практиковала, посещала ретриты, считала, что живу жизнь, где у меня все под контролем. Но дети… дети высвечивают те аспекты внутри нашей жизни, в которые нам следует заглянуть, чтобы навести там порядок. Они показывают, кто мы на самом деле и что на самом деле происходит. Они проявляют наше эго во всей его красе и вдохновляют на подвиги по отказу от эгоизма, обозначив путь подлинного выбора в пользу себя. Они подталкивают нас к той великой версии себя, которая прячется в каждой женщине. К той древней и мудрой силе, к которой все мы подключены.

Только с появлением детей я узнала, кто я и кем не являюсь. Не потеряла себя в детях, а обрела себя отдельно от них. Ведь дети становятся для женщины мощнейшими духовными учителями. Они своей внутренней силой и обезоруживающей улыбкой заставляют нас пойти настолько глубоко в себя, насколько мы сами вряд ли решились бы. Ребенок приходит, чтобы показать нам путь к счастливой жизни. Очень важно увидеть это, пойти по этому пути, а не вставлять ребенка в свои рамки и рамки родовых сценариев.

Ребенок полностью забирает все – работу, хобби, время. Но именно ребенок дает все это заново – в новом качестве и с новой яркостью.

Потеряв себя в детях полностью, долго скитаясь по дну своей души, я обрела себя, нашла время и ресурсы заняться тем, о чем мечтаю, откинув ярлыки и стереотипы, которыми наделяет женщину современное общество.

Обо всем этом и еще много о чем эта книга-откровение. Я создала ее для того, чтобы она стала настоящей поддержкой, ресурсом, разгрузкой и вдохновением для мам. С любовью.

Вступление
О чем плачет древняя женщина

Древней женщиной я называю нашу память. Отголоски всего, что когда-либо происходило с женщинами, коллективный опыт, который стали частью нас.

Это наша духовная ДНК. То, без контакта с чем мы не ощущаем себя женщинами, даже когда внешне для всех очевидно, что мы точно ими являемся.

В юбке короткой или длинной, с грудью пышной или потерявшей форму и упругость – древняя женщина всегда на высоте и в лучшей форме. Такова ее великая суть.

Древняя женщина хочет быть признанной – это минимум. Замеченной – это сверхважно.

Она хочет слияния, не власти. Жаждет, чтобы вся власть над твоей жизнью была у тебя, и поддержит в том, чтобы правила своей жизнью только так, как ты хочешь.

Древняя женщина веками терпела такие бесконечности боли, унижений и страданий, что жаждет отдыха. Ее лучший отдых – твое бескомпромиссное счастье.

Ее отрада – твоя жизнь, в которой ты разрешила себе быть собой, играешь в свою игру и находишь самые лучшие способы быть счастливой.

Главная же ее радость… это твоя способность нагло наслаждаться и праздновать жизнь, напитывая этим умением своих близких. Танцевать на столе, наплевав на макияж. Рисовать некрасивые картины, зря расходуя холсты. Не хоронить себя в быту. Не терпеть дурное поведение и неидеальное жилье, пыльных людей. Кормить птиц. Обнимать любимых. Ошибаться и пробовать дальше.

Древняя женщина больше не хочет боли, она требует счастья от каждой из нас. Она желает твоих долгих слез, но только один раз и навсегда, чтобы невыплаканных слез попросту не осталось и можно было хохотать в лицо любому, кто еще надеется на возможность видеть тебя угнетенной.

Она жаждет жертвоприношения… в виде твоей жизни, прожитой так вкусно и с такой широкой улыбкой, что болит челюсть.

Древняя женщина в каждой из нас – наша единственная гарантированная и непоколебимая мощная опора.

Протяни ей руку и признай свою грандиозную силу внутри себя, а затем, гляди в глаза каждой проходящей мимо женщины глазами женщины древней. Так мы восстановим связь.

Глава 1
Новое начало

«Юнг однажды сказал, что средневековый человек жил по принципу или-или, но современный человек должен жить по принципу или-и-или. Самая современная женщина сегодня не сможет пойти в монастырь или подняться высоко в Гималаи только лишь для того, чтобы обрести просветление, но, с другой стороны, она не может запереть себя в узких рамках семьи, профессии и практической жизни. Первоочередная и главная цель современной личности заключается в том, чтобы, соединив в себе обе стороны, жить в условиях повседневности».

Роберт Джонсон. «Она»

Итак, начну с того, что я никогда не думала о детях. Вообще. Кто-то хочет детей, кто-то – нет. А я просто никогда НЕ ДУМАЛА на эту тему и даже почти не видела в своей жизни малышей, до рождения своего. Кстати, это нормально – не хотеть детей, или, родив ребенка, иногда об этом жалеть. Предпочитаю себя не осуждать.

Я родила первую дочку в 27 лет. Меня ни капли не волновала странная точка зрения, что это поздно. Я была сама по себе, мир – сам по себе. Ни о каком глубинном женском начале внутри меня я даже не догадывалась.

В первые полгода жизни дочки я не давала ее никому на руки даже на 15 минут. Тех мам, которые оставляют детей с няней, бабушкой и даже мужем, считала ну так себе матерями. Все мы разные мамы и вход в материнство у нас тоже не одинаков. Мы узнаем через это многое о себе. Я не ощущала доверия к другим женщинам и не знала о глубинной связи всех женщин друг с другом.

На текущий момент, когда третьей дочке три года, у нас побывало более 10 нянь, и прожит огромный опыт сепарации от детей, доверия миру и другим людям, планирования своего времени и поиска ресурсов.

Но тогда, когда в простой московской однокомнатной квартире, где я жила совсем одна, появилась моя первая дочь, весь мой мир, вся моя жизнь свелись к ней. Я с головой окунулась в это чудесное проживание материнства, и жадно впитывала его каждую минуту. Я была не замужем, но в отношениях: отец дочки содержал и навещал нас. Забегу вперед и скажу, что жить вместе мы начали, когда родилась вторая дочь, и длилось это недолго. Во второй части книги я расскажу о моем нынешнем муже, от которого у меня родилась третья дочь. А тогда, давно, после первых родов… меня унесло в ребенка каждой клеточкой. Тема отношений в принципе ушла на время на второй план.

На улицу впервые после родов я решилась выйти одна на 10-й день жизни дочки, и всего на 30 минут. Так оберегала ее, что сидела с ней в гнездышке с самого рождения. Наконец решилась пройтись – кроха спала, а дома была подруга. В это время я боялась, что дочь ощущает мое отсутствие и получает родовую травму на всю жизнь. Вот такой во мне проснулся материнский инстинкт (или фанатизм?).

Пока я бежала в хозяйственный магазин, мне хотелось набрасываться на каждого прохожего с радостными воплями, сообщая, что у меня теперь есть ребенок (ну тут понятно, гормоны!). Тот факт, что я родила, вызывал во мне чистую эйфорию. Это было настоящее, живое.

Вместе с ребенком рождаемся новые мы. Просыпаются те наши части, что пребывали в тени. Дети их подсвечивают. Мы узнаем себя новыми.

Спешно купив сушилку, гладильную доску и доску для ванны, таща все это на своих плечах (тогда я жила в режиме «все сама»), я бежала на радостях домой. На каблуках по грязи, конечно, ведь очень хотелось убедиться, что после беременности и родов я по-прежнему могу на них ходить. Вроде как жизнь продолжается. И по всем общественным меркам я все еще женщина.

Сегодня мне вообще странной кажется сама идея изобретения каблуков, хоть я ими и не пренебрегаю. Но еще более забавным мне кажется такой парадокс современного общества: почему-то считается, что родившая женщина сразу же должна выглядеть как не рожавшая охотница, вышедшая на тропу привлечения новых особей противоположного пола.

Степень той моей любви к новорожденной дочке невозможно передать никакими словами из возможных. Это было всепоглощающее чувство. Красивое начало пути к выгоранию. Чувство, что, наконец, я могу проявить всю свою любовь, доверие и привязанность, которые я проявлять не умела, – к другому человеку, такому комфортному и такому моему. Вообще, первый ребенок – это что-то совершенно особенное, и таким остается навсегда.

Для каждой мамы ребенок – это учитель, который учит чему-то очень личному и глубокому. Во мне первая дочь раскрыла способность любить и доверять человеку. Пусть и маленькому. Наконец я могла быть искренней с кем-то. Моя любовь безоговорочно принималась. Я могла полностью быть собой.

То чувство, вспыхнувшее во мне, до сих пор бесконечно большое и занимает во мне много места. Это целая вселенная. Рождается ребенок – рождается женщина. Даже печатать эти строки сложно без слез. Дочерей теперь три. Но то чувство, оно навсегда стало точкой отсчета и эталоном. Будто пробудился во мне настоящий человек. Жизнь! И пробудилось во мне в то же время настоящее животное. Самка, которая бдит за детенышем. Самка животного с большим сердцем, наполненным божественной любовью к чаду. Способная загрызть за него, закрыть собой, пожертвовать во имя. Наверняка вы уже узнали себя?

Там, где есть божественное, всегда найдется место и фанатизму. Сегодня я понимаю, что было в моем первом материнском опыте много помешательства. Всепоглощающе любя дочь, я долюбливала себя. Коряво и неадекватно. И некому было поправить. Неадекватно, потому что через такое долюбливание я очень умело сбегала от себя и реального мира, от реальных проблем с отцом ребенка, от неконтакта с собой, что выяснилось много позже.

Свои дни, как и миллионы мам на планете, я проводила в заботах о малышке, готовке, уборке, глажке по ночам за просмотром сериалов и, конечно, в изоляции. Да, я гуляла по району, детским площадкам. 80 % времени я была с малышкой одна. Знаю, что так проводят время многие мамы, включая тех, кто состоит в полноценном браке.

Первое время для меня это было наивысшей формой счастья и удовольствия. Я любила спать и бездельничать. Как позже выяснилось в терапии, младенец, постоянная забота о быте и доме, изоляция – были отличным прикрытием для бездействия, избегания близкого контакта с людьми и самореализации. Такой вот способ закрыться от мира. Возможно, у вас не так. Хорошо бы это понимать и начать путешествие к себе. Это страшно, я понимаю, ведь все дары этого путешествия лежат за рамками того, что обществом одобряется. Выбиться из стаи – это требует смелости.

Зов изнутри

Если в материнстве вы расцветаете, заряжаетесь от него, вам нравится быть мамой и этого для вас достаточно, значит, это ваше (период от рождения до трех лет с первым ребенком не показателен). Я восхищаюсь и даже завидую тем, кто так может. Но почему-то я чаще вижу женщин, которым сидеть с детьми один на один весь день – тяжело. Они хотят делать что-то помимо заботы о детях. Или их вообще все достало настолько, что фильм Форрест Гамп для них – лучшая метафора того, о чем они мечтают. Только если бы вместо него бежали они – еще матерились бы и рычали в пути. Нет ничего страшнее, чем дикий зверь в клетке. Нет клетки теснее, чем четыре стены, детская площадка во дворе и жизнь в границах сна младенца, если это длится год за годом и, кроме этого, больше ничего нет.

Измученная или агрессивная мама – пример того, что общество задавило в женщине личность, ее переменчивую природу и дикую силу. Заключило женщину в невыносимые, подавляющие нашу сущность бытовые условия. Но эта сущность активно сражается за право помнить и реализовывать свои желания. В том числе желание отдохнуть.

Одновременно с этим роль материнства недооценена, и оттого так мало условий создано для мам с детьми, поэтому так мало они получают необходимой поддержки.

Посмотрите, что транслирует нам современный мир: быть мамой – это обыденно. Быть мамой – этого мало, делай что-то еще, но все равно будет мало. Добивайся, зарабатывай, не замыкайся на детях. И в то же время все еще процветает модель: женщина должна быть хорошей матерью и должна делать все сама. В этих разнонаправленных векторах, которыми давит на женщину социум, важно найти себя и не поддаваться. В этом диссонансе скрыто слишком большое поле для внутренних и внешних конфликтов. Пришла пора сделать шаг в сторону и найти свои персональные ориентиры.

Даже если у женщины есть помощники, максимум тревог и забот о детях лежит на ней. И никто этого не видит, потому что, например, моральная нагрузка и контроль за такими мелочами, как подобрать одежду по сезону, уделить на неделе время каждому ребенку, поговорить с ребенком перед сном, поставить на телефоне настройки безопасности, замечать, в каком ребенок настроении, – все это может только мама.

Само собой, требуется, чтобы женщина успевала самореализовываться, но даже когда это ей удается (а успешных, способных себя обеспечить мам в наши дни все больше), ее успехи все равно как бы недостаточны для всех вокруг. Несмотря на то что она успевает и реализовывать себя, и заниматься детьми.

На многих женщин каждый день давит прорва мелких бытовых забот и вопросов, из-за которых не удается даже помнить о себе, своих увлечениях и тем более – выстраивать какую-то самореализацию. Каждый день они понимают для себя, что проще даже не пытаться что-то начинать, все равно ведь отвлекут, испортят, втянут в другой процесс. И я была точно такой же. Я просто терпела это давление, не догадываясь, что это каменная плита и что можно ее сбросить.

В первый год жизни третьей дочки, когда я была по уши в грудном вскармливании и заботах, страдая от невозможности творить и вообще заниматься хоть чем-нибудь, кроме домашних хлопот, мой нынешний муж посоветовал делать желанные для меня дела (живопись, хобби, работа) циклами по 15 минут. Я страшно разозлилась на него. Но стала пробовать. Это сработало, дальше я нашла еще множество лайфхаков, как вернуть себе свое время. Об этом я обязательно расскажу.

Но поначалу, с первым ребенком, мне казалось (или я себя в этом убедила), что вот такое затворничество (а ежедневный быт и пребывание весь день с детьми – затворничество в чистом виде) – это и есть жизнь. Ведь со мной рядом человечек, который меняется и радует меня каждый день. Которого сотворила я и который безоговорочно меня любит. И мне казалось, что надо или отдавать 100 % себя, или он не выживет.

Я не очень-то хотела видеть, что бывает по-другому, и не знала, куда может привести такой самоотверженный образ жизни. Если бы кто-то сказал мне, что это прямой путь к выгоранию, я бы просто не услышала. Являясь на тот момент профессиональным преподавателем йоги, я много лет оперировала термином «баланс» в рамках йога-классов и будничных бесед с «просветленными» друзьями и коллегами. Я могла сколько угодно не падать, стоя на одной ноге в сложной позе. Но в реальной жизни, оказалось, совсем не знала, что такое баланс.

А еще тогда я даже не догадывалась, что дети и быт, полностью повешенные на женщину, – вовсе не правильная история, с какой стороны ни взгляни. И эту прошивку в умах людей, особенно мужчин, необходимо обновлять, для их же пользы и для всеобщего блага.

Если бы в обществе относились к материнству как к чему-то более значимому и была бы развита культура заботливой помощи, поддержки мам, женщины испытывали бы меньше стресса и давления. Они легче проходили бы этот непростой этап, когда дети совсем маленькие. Мамы бы легче адаптировались в социуме, выходя из декрета. Комфортнее ощущали бы себя в общественных местах, проще строили бы карьеру после декрета, получали бы больше удовольствия от жизни и больше бы творили. По-моему, в этом заинтересованы все.

Верить себе, а не стереотипам

И снова скажу, что долгое время я просто игнорировала детей как часть человеческой жизни. Силюсь вспомнить младенцев, которых видела до первых родов, и могу припомнить только двух. По моей родовой линии транслировалась программы «не рожай», «дети = тяжелая жизнь». Были и нерожденные дети в роду, что тоже накладывает внушительный отпечаток на жизни остальных членов родовой системы. Если за 27 лет жизни я заметила только двух младенцев – представляете, какой блок стоял? Просто не замечала их нигде, не общалась с малышами. Это как мираж в пустыне, только наоборот. Настолько эта тема была вытеснена. Это сейчас в каждом самолете я нахожу с десяток детей, не меньше.

Если бы когда-то мне сказали, что у меня будет трое, я бы долго смеялась. Образ хорошей матери, тема материнства – меня это никогда не касалось. Заботиться о других – тоже не моя история, не приходилось сталкиваться с этим.

Я выросла с мамой, мы жили вдвоем, была единственным ребенком в неполной семье. Росла в тишине комнаты в московской коммунальной квартире. Шум бесконечных запросов от детей – это первое, что сводит меня с ума в материнстве. Это выдержит не каждый. Вообще мало кто выдержит. Как тут быть хорошей мамой, если я просто не приспособлена для материнства вообще? Как женщины выдерживают это? И как смеют те, у кого нет детей, что-то там советовать мамам? Да они ни дня бы не выдержали с ребенком.

У каждой женщины своя история, отношение к детям в целом, и я не думаю, что мы имеем право делить мам на хороших и плохих.

Пока я не научилась отдыхать, забывая на время о детях, доверяя их другим людям, звук падающей ложки мог довести меня до психоза. Для обретения спокойствия понадобились время, силы, поддержка окружающих и умение грызть. Выгрызать свои границы, как вырывают кусок мяса друг у друга животные. По-другому в материнстве никак.

Конечно, я просто безумно люблю моих детей, но при этом роль мамы для меня тесная и тяжелая. Нередко мне казалось, что я не справлюсь. На третьего ребенка я решилась только потому, что в моей жизни появился очень надежный мужчина. Он стал моим мужем и отчимом для двух старших дочерей. Своих детей у него не было, моих он полюбил как своих, и было очевидно, что еще один ребенок для него не только не проблема, но и огромное счастье. Глядя на него, я понимала, что хочу родить от него ребенка, хочу, чтобы он познал это чувство – быть папой. И понимала, что с ним нам все по плечу. Но, несмотря на это, все же третий ребенок дался и мне, и нам крайне трудно. Я до сих пор думаю, что не создана быть мамой, тем более мамой нескольких детей, но приняла этот опыт и нахожу в нем много радости.

Как же так вышло, что, родив первого ребенка, я сразу же оказалась по уши вплетена в паутину сложившейся в обществе парадигмы оценки себя как матери и стала такой фанатичной мамой?

Когда-то я была в духовно-эзотерической тусовке. На одной встрече с гуру я услышала фразу о том, что у женщины после рождения третьего ребенка раскрывается сердце. Немного с грустью я подумала, что раскрыть сердце было бы, конечно, здорово, эта идея меня уже много лет волновала и волнует по сей день, но трех детей я точно не рожу. И не хочу, и не смогу, и вообще не для меня все это. Смешно.

Сейчас, когда их трое, что-то с сердцем моим приключилось. Все меньше хочется судить людей и себя, быть в чем-либо принципиальной, а когда вижу новорожденных – хочется взорваться на блестки и затискать. И, кстати, еще один инсайт, выловленный мной где-то на тренингах по саморазвитию, на сессиях психотерапии или где-то еще: отношения человека к детям и с детьми – отражение того, в каком состоянии находится его внутренний ребенок. Без комментариев. Обдумайте это, читатель, и либо примите, либо оспорьте это высказывание. Я через это осознала очень многое. И совершенно точно, через фанатичное слепое материнство я проигрывала свои травматические сценарии. Свою нелюбовь к себе и отказ от себя.

Как это бывает у многих, с первым ребенком хочется делать все идеально. У меня была идеальная подготовка к родам, идеальные роды, я идеально кормила (почти до 3 лет) и идеально любила ребенка. Мой идеальный мир омрачали лишь наличие неидеальных мам вокруг и моя слепота к процессам, скрытым от самой же себя в глубине души.

Вспоминать смешно и неловко, но я и правда считала, что вокруг неидеальные мамы. Мои дети никогда не будут смотреть мультфильмы, падать, есть пюре из пакетиков, закатывать истерики в магазине – так я считала. Сейчас, когда у меня трое, такие жесткие убеждения меня только веселят. А когда я вижу маму с бьющимся в истерике ребенком, я хочу одного – обнять эту маму. И чтобы все остальные женщины на этой детской площадке подошли и обняли ее. И мы долго стояли бы таким тесным теплым кругом. И все всё понимали бы без слов.

Многодетность помогла мне стать принимающей и менее принципиальной, выставить приоритеты и осознать, что действительно важно, а что является ловушкой для ума или прикрытием, помогающим прятаться от себя. Например, мама, повернутая на здоровом питании, находящаяся в постоянном стрессе, часто недовольная ребенком, как коршун оберегающая его от конфеты на детском празднике, или мама, которая спокойно придерживается вполне здорового усредненного рациона для всей семьи и не тревожится по этому поводу – какой вариант лучше? Для меня лучший вариант тот, где мама празднует жизнь и находит время для смеха и танцев.

Я стараюсь во всем найти баланс, особенно в ежедневных бытовых вопросах. Я научилась относиться проще к питанию, порядку в доме, режиму дня, поставив для себя в приоритет мое внутреннее состояние и то, как я общаюсь с детьми. Я определила для себя, что хорошая мама – это не та, у которой блестят кастрюли, а дети садятся за стол в белых фартучках в одно и то же время с ровной спинкой. Хорошая мама – это про честность с собой. Это женщина, которая любит свою жизнь и себя, нормально, уважительно общается с детьми. Вот такая не очень высокая планка, но зато достижимая и моя собственная.

Общественное мнение отныне меня не волнует. Каждая из нас может создать собственные правила, отметив, что для нее важно. Для кого-то будет важно, чтобы дети всегда были модно одеты и учили иностранные языки – и это хорошо, если для нее это так важно. Кто-то считает, что дети должны расти на природе и что не стоит спешить с ранним развитием. Для кого-то важно, чтобы дети были вежливы, а для кого-то – чтобы они были собой. Считаю важным оставить для себя только то, что действительно в приоритете, и опираться на это. А по поводу остального можно немного расслабиться. Только это не о расхлябанности, а о честном контакте с собой. Безопасность собственной психики и психики всей семьи – вот такой приоритет у меня.

Глава 2
Правила плохой хорошей матери

Когда дочке исполнилось полгода, я полетела с ней… в Индию. На месяц. Вдвоем. Не знаю, как меня отпустил мой мужчина (хотя настоящим партнерством в общепринятом смысле наши отношения на тот момент назвать было сложно). Импульсом к поездке стало то, что мне привиделось, что у ребенка рахит. Гугл помог мне обнаружить все симптомы и уверовать, что в Москве витамина D зимой не добрать, а аптечные варианты убийственно токсичны. Ну а в Индии солнца хоть отбавляй, я там уже бывала не раз, путь был проторен!

К тому же мы с подругой задумали делать одежду из органической ткани (движняка в жизни все же захотелось). Она жила в тот момент в Индии, ткани мы решили искать там. Мужчина мой был женат, и не на мне. Так что я была как бы весьма свободной в передвижениях женщиной, что меня очень устраивало. Вроде бы есть отец ребенка, есть мужчина как опора и поддержка. И при этом много свободы и возможность самой принимать решения. Да, быть с женатым – преступление. Сегодня я это понимаю и совершенно точно никому не советую связываться с женатыми. И я ни за что не сделала бы так, будь у меня той нынешние мозги. Тут, как говорится, ошибки молодости и свой путь, который каждый проходит сам.

Но книга не об этом, так что вернусь к теме путешествия с грудничком вдвоем. Насколько был мой поступок интересен и отважен, настолько же и продиктован слабоумием. В таком поступке много свободы и любви к жизни, а также много риска и нелюбви к себе.

Когда я вспоминаю это путешествие, мне становится тепло. И грустно. И смешно. Перелеты с одним ребенком, с первым, когда спина еще не убита нагрузкой, – красота. Да еще и полностью на грудном вскармливании. Ноль проблем. Для перемещения нужен только слинг. Весит мало. Общаться с малышкой прикольно! Все в новинку. И мне, и ей. Ей вообще все нравится. В самолете просто даешь грудь или какие-нибудь развлекушки. В целом все классно.

Но так уж устроен человек: если трудности подкрадываются медленно, мы этого совсем не замечаем. С каждым днем малышка становилась все более тяжелой и активной, а мои силы не увеличивались из-за того, что весь уход 24/7 я осуществляла одна, боясь доверить кому-либо хотя бы часть своих забот. А еще испытывая вину перед всем человечеством за то, что я недостаточно хорошо справляюсь сама. С чего я так решила?

В настоящий момент у меня под большим вопросом сами общественные идеи, о том, что нужно все делать идеально, быть хорошей матерью, зацикливаться на этом. А как только отклоняешься от общепринятых норм, то ты сразу, получается, плохая?

Современные мамы очень одиноки. С одной стороны, есть опыт бабушек и мам, с другой – врачи, Интернет, различные сообщества. Но нет опоры на все эти источники и людей, нет навыка опираться на интуицию, чутье… Каждая мама полна страхов, которые социум очень сильно подпитывает. В лице родственников мы получаем не мудрых наставников, спокойных как скалы, а скорее тех, кто или осуждает, или запугивает, или вечно паникует. И дает советы, конечно, нарушая при этом все возможные границы.

Интересно, в древности женщина считалась хорошей или плохой матерью на основании каких конкретных требований?

Думаю, в некоторых обществах их было максимум… одно: ребенок жив. Сегодня требований СОТНИ! Пытаться им всем следовать – путь в бездонную пропасть. У каждой мамы может быть только свой личный свод норм правильности. И на него имеет смысл опираться.

Мое глобальное одиночество часто заставляло меня отказываться от того, что предлагала мне жизнь. Вместо того чтобы сразу нанять няню хотя бы на два часа в день каждый день и делать что-нибудь для себя любимой, я продолжала геройствовать. Во мне цвел страх, что малышке нужно 100 % меня, и даже больше. Я начиталась книг о естественном родительстве, принципе преемственности, теории привязанности и отнеслась к полученным знаниям фанатично.

Ну и, конечно, стереотипы, что няня – чужой человек в доме, нормальную не найти, это дорого, это травмирует дочку, и вообще просить помощи – это унизительно, трудно. А бабушке делегировать даже и мысли не было. Была какая-то жадность в любви к этому ребенку.

Посвящая буквально 100 % времени ребенку, я все равно считала себя плохой мамой. Это сегодня я знаю, что сама по себе идея хорошей/правильной/идеальной матери – это выдумка, миф, равно как и термин «материнский инстинкт» очень спорный, не подтвержденный, имеющий много толкований и оговорок. Возможно, всего этого просто нет. Кто измеряет «хорошесть» мамы? Где тот главенствующий орган, сформировавший общепринятые и в то же время очень размытые правила, которые все покорно соглашаются поддерживать? Кто сказал, что эти правила вообще-то верны? Всего этого нет.

А что есть? Есть личность – человек, у которого появился ребенок, а вместе с ним – ноль личного пространства и бездна ответственности. Путь. Труд. Решения. Индивидуальная, неповторимая, новая судьба. Опыт перерождения в родителя. Желание все сделать хорошо.

ЗАДАНИЕ

Напишите здесь, что для вас важно в семье.

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

В отношениях с ребенком.

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

С собой. (Имеется в виду, что наиболее важно для вас, с точки зрения соблюдения ваших личных границ.)

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

Какие традиции необходимы для счастья семьи в вашем понимании.

1. _____________________________________________________

2. _____________________________________________________

3. _____________________________________________________

4. _____________________________________________________

5. _____________________________________________________

6. _____________________________________________________

7. _____________________________________________________

Как пишет новозеландский психолог Найджел Латта: «Дети – это пираньи, постоянно требующие внимания. Им всегда мало». Это значит, что идеальным родителем быть в принципе невозможно, пираньи просто сожрут нас до костей, и все. Важен баланс между родительством и своим собственным «Я». Тогда и вам, и детям будет на что опереться.

Но с первым ребенком я была, конечно, не в курсе таких вещей. Поэтому решение лететь с грудной малышкой в далекие края было довольно опрометчивым. Да еще и в Индию. Дорогие читатели, вы уже наверняка покрутили пальцем у виска? Понимаю, но кто из нас не совершает в жизни безумных поступков?

Точнее говоря, я была не совсем одна и летела в это место не в первый и не во второй, а в пятый раз. Но даже при этом все равно разруливать жизнь с ребенком в новой стране оказалось непросто. У меня в Гоа жила подруга с мужем, у которого свой прекрасный отель на одном из южных пляжей Гоа. Еще несколько подруг прилетали и улетали. Они помогали мне, но ровно настолько, насколько эту помощь пропускал мой материнский фанатизм. Минимально. Я не решалась делегировать ребенка вообще.

Под конец я даже решилась на местную няню на несколько часов в день. Правда, мне все время казалось, что она куда-то уйдет с ребенком и не вернется. Я была погружена в дочку 24 на 7, но мое внутреннее одиночество как мамы было тотальным, крепчало, и оно было выбрано мной самостоятельно. Все мои ошибки того времени сегодня видны как на ладони.

Теперь, когда я знаю две версии себя – «до» и «после» – я вижу вокруг очень много мам таких же, какой я была в прошлом. Они все делают сами, а если предложить им помощь или идеи для перемен, они отказываются. При этом жалуются на жизнь и продолжают мучиться. Это их путь и выбор. Это индивидуальные обстоятельства. Это в целом определенное мышление и состояние, которое кажется неизменным. Я через это прошла, хорошо понимаю и чувствую такие состояния. Очень сопереживаю. И во многом поэтому появилась эта книга. В каждой из нас, какими бы независимыми и крутыми мы ни стали, живут частички той женщины, которая взваливает на себя больше, чем может и хочет вынести. В это время наша внутренняя дикая, легкая и свободная женщина уходит в тень, ее жизнь встает на паузу, чтобы ждать, когда вы вернетесь за ней или чтобы вырваться на волю с войной, сокрушая все и всех, радикально меняя обстоятельства.

В Индии было много хорошего, но я помню, что бывало трудно, особенно под конец. Трудно из-за меня самой. Вроде бы райская картинка. Проснулась, собралась, собрала малышку, пошли с ней в кафе на пляж или поехали на соседний пляж на рикше. Сижу, кушаю, она ползает. А мне прямо плохо. Одиноко, тоскливо, тяжело носить ее, в голове одно нытье, иногда поднимается какая-то злость, ненависть. Даже к официанту: вот у него руки ребенком не заняты, он такой свободный, счастливый, а я вся такая несчастная. Это начиналось выгорание. Это было состояние жертвы. Не проживание своей жизни. Но все-таки в основе лежало выгорание. А я тогда даже слова такого не знала. Я была космически добра к дочери, но чрезвычайно жестока к себе. Требовательна к себе. Бескомпромиссна. Не была в контакте с собой. Часто делала что-то, чего не хочу или на что совсем нет сил.

Прошу у себя прощения сейчас за свое невежество, неблагодарность, да попросту за упертость и глупость. И я могу простить себя – ведь я просто не знала, не гадала, что бывает по-другому. Но сейчас я очень хочу, чтобы другие мамы смогли услышать, о чем я говорю. И я верю, что на ошибках учатся, и пускай на моих ошибках научатся как можно больше мам.

Сегодня я знаю, что нельзя проводить весь день один на один с детьми. Лично мне. Это мой личный вывод, моя формула, моя граница. Это мое ПРАВИЛО! И за его соблюдение ответственен только один человек – я. А если я его нарушаю – устаю и психую.

У меня так и записано в заметках: «Не оставаться с тремя детьми одной на весь день». Сегодня я дала бы себе – той, из прошлого, маме пока еще одного ребенка – такой совет: чередуй время с ребенком и время для себя. Делегируй. Балуй себя. Делись материнством с миром, это и миру, и тебе полезно.

А если все-таки надо провести день с ребенком или детьми – ничего лишнего не планировать и от себя не требовать, не пытаться «передалать все дела» или «слепить тысячу пельменей с самодельным фаршем». Мамы любят геройствовать в плане быта, но по факту это банальный мазохизм и еще один способ проявить жестокость и нелюбовь к себе.

Важно постараться куда-то выйти, если вам плохо от пребывания дома, либо остаться дома, если вам тяжело собирать детей гулять и куда-то идти. Можно кого-то пригласить в гости, если быть в одиночестве с детьми вам тяжело. Просто услышьте себя, свой голос, свои предпочтения, а не ожидания социума или близких. Когда детей стало двое, у меня случались дни, когда календарь был заполнен именами гостей, и я была рада видеть дома кого угодно, лишь бы не быть с детьми одной.

Я убеждена, что всем нелегко оставаться с маленьким ребенком или детьми на целый день или тем более на несколько. Да, у многих вынужденная ситуация. Например, если муж отлучается на недельные и более длительные командировки. На такой случай важно предусмотреть, чтобы в это время каждый день происходило общение со взрослыми людьми, чтобы заходил кто-то помочь.

«Одиночество» и «одиночество с маленьким ребенком» – две очень разные величины. Каждая по-своему сложная. В первом случае себя можно куда-то деть, чем-то занять, с кем-то куда-нибудь пойти, погрузиться в просмотр кино, чтение книги, или, в конце концов, устроить себе отключку в виде сна или пары бокалов вина, тусовки или ванны с пеной. А если вы находитесь в изоляции с малышом – путь только внутрь. Потому что снаружи податься порой и некуда. Совсем. Ребенок – дьявольски жизнерадостное существо, которое очень мило не дает сделать ничего, даже спокойно сходить в туалет, и будет только требовать и требовать. Особенно если ребенок один и тет-а-тет с мамой.

Не раз я рыдала от бессилия, а дети бегали вокруг и смеялись, даже не зная, что я рыдаю. И я понимала, что им искренне весело, и я должна, я просто обязана не сломать их мир своим психозом или злобной миной.

Потому я и осознала, что остается только путь внутрь. В любой трансформационной практике идет работа с состоянием, здесь то же самое.

Если бы я знала все это в Индии, я держалась бы ближе к людям, общалась, обращалась к няне чаще, и взяла бы от путешествия максимум. Но фактор зоны комфорта… До появления ребенка мне нравилось быть одной. Сидеть в своей пещере. Делать свои дела. Я в целом привыкла прятаться от мира. Я была очень закрытой, хоть и делала вид, что это не так. Ребенок просто проявил меня такой, какая я есть.

Раскопки в «библиотеке» подсознания помогли узнать, что у меня трудности с доверием, с самореализацией. Появление детей «волшебным» образом помогло мне столкнуться со своим внутренним миром и начать наводить там красоту и гармонию, выметая все сначала железной щеткой, а потом, когда я научилась себя любить, – шелковой салфеточкой и сдувая пылинки.

Ах да. Другой путь, конечно, есть. Не разгребать внутренние завалы, а орать на детей, срываться, бить или отстраняться и скидывать их полностью на других: на родных, помощников, государство. А так как эти варианты для меня просто неорганичны, они мне не по духу, я ощущаю их неправильными для себя или, возможно, более дискомфортными, – пришлось разбираться с собой.

Да, у меня появился ребенок, но я умела только быть собой прежней. До этой поездки я была в Индии четыре раза, и все происходило совсем иначе. Много свободы, йоги, активности, передвижений. Йога-туры, впечатления. Приехав в пятый раз, уже с ребенком, я хотела, чтобы все было так же, но ничего не получалось.

Сейчас трудно представить, как мне удавалось таскать малышку в эргорюкзаке целый день, каждый день целый год!!!

Третью дочку я вообще не смогла носить в рюкзаке. И неудобно, и не хочется, нет сил и ресурса. Да и дочке это совсем не нужно было. Она совершенно доношена на руках, обласкана и окружена людьми. Важно брать во внимание собственное состояние и контекст жизни.

Я знаю, многие так могут. Геройски. Особенно с первыми детьми, когда на это еще есть силы. Но если снова давать себе совет в прошлое, я бы порекомендовала использовать не только слинг (таким фанатикам, как я), но и коляску. А пользователям колясок освоить и иногда использовать слинг – при грамотном подходе он облегчает жизнь. Конечно, нужно обращаться за помощью к людям. Иногда не стоит тащить с собой куда-то малыша, лучше сходить одной. Иногда можно попросить кого-то другого его понести. Нужно отталкиваться от самой себя, от своего внутреннего состояния – это главный компас. Но у тревожных и суперопекающих мам как раз контакт с собой и нарушен.

Услугами няни в Индии я стала пользоваться только на время и уже под конец. Меня попросили вести йогу, и вот тут без няни было уже никак. То есть просто отдохнуть, ничего не делая, или делать что-то любимое для себя, помимо работы, я была не способна в принципе. Вот это ОЧЕНЬ важно заметить за собой и изменить! Быть здоровой, отдохнувшей и наполненной – это то, что женщина может дать себе только сама, только через позволение себе этого.

Много лет я ощущала вину, если что-то не могла сделать сама в плане ухода за детьми. Даже если кто-то у меня дома мыл посуду, это было просто недопустимо для меня, внутри все сжималось от чувства вины. Годами позже, став в третий раз мамой, я устроила себе тренинг: вообще не мыла посуду дома полтора месяца. Интересный был результат. Мир не рухнул, никто этого даже не заметил, всегда находились те, кто мыл, а у меня появилось время на живопись. К тому времени у меня уже были помощники, дома часто бывали гости, а я умела и просить других, и начала учиться уважать свои желания.

Во время занятий йогой, которые я вела в Индии, индийская няня с малышкой были, конечно, в зоне видимости. А я кидала на них тревожные взгляды, искренне считая, что ребенок ищет меня и думает только обо мне.

Такое залипание на ребенке – это была чистая созависимость. Я сама способствовала замыканию ребенка на себе, а ведь он считывает все и впитывает как норму. Взаимоотношения со старшей дочкой – той самой, с которой я была в Индии, по-прежнему опираются на ту самую схему, в которой много тревожности и даже созависимости, по моим ощущениям. Но исцеление себя позволило мне отпустить ее одну в семь лет в классный лагерь, после чего она вернулась совсем другой. Началась школа, новая жизнь и новая я – та, которая просто любит дочь, и больше не требует от себя быть идеальной и классной, 24 на 7 включенной в ее жизнь. Потому что стать такой я не смогла и бросила попытки. К тому же рождение второй и третьей дочерей повлияло на меня, позволив снять гиперфокус со старшей, а затем и вовсе с детей переместить фокус на себя.

Тогда, в Индии, я еще не осознавала, что точечные психозы, мелкие срывы, которые стали возникать пока чаще внутри, чем снаружи, – это первые сигналы, маркеры выгорания. Помню, как била подушку или стену кулаком, когда не удавалось часами уложить малышку, не удавалось поесть или заняться какими-то базовыми делами. И потом я ругала и винила себя, что психанула. И, конечно, тогда я еще не знала, что, когда ребенок спит, нужно тоже отдыхать или спать, или заниматься любимыми делами. А не уборкой и спасением мира. Слово «ресурс» и навыки управления им – пока существовали только в необозримом будущем.

Мой рассказ не о том, что не надо летать вдвоем с ребенком, если вы соло-мама, или вам просто захотелось полететь вдвоем. Просто сейчас я понимаю, что нужно заранее планировать жилье, дивайсы, которые облегчат жизнь с малышом, места для еды и досуга, и, конечно, планировать еще как минимум две, а лучше четыре руки, принадлежащие хорошим заботливым людям. Это самое важное. Люди. Я знаю, правда знаю, как трудно многим решиться на няню. Очень хорошо знаю. С появлением третьего ребенка для меня встал вопрос ребром: или я психую и срываюсь и вечером, уставшая занимаюсь самобичеванием. Или в доме няня. Про мой опыт с нянями я расскажу во второй части книги.

Можно ведь не срываться на детей, подумают некоторые женщины. Но, скорее всего, таких терпеливых мам по пальцам можно пересчитать, либо у вас есть помощники, либо активно участвует муж, либо вы из многодетной семьи и привыкли к тому безумию, что приходит в дом вместе с детьми. Или, быть может, вы из крайне немногочисленных мам, которые созданы для материнства.

Возможно, у вас было прекрасное детство и образцовая семья. Или у вас пока нет детей. Я ни к одной из перечисленных категорий не отношусь. Я была одним ребенком в неполной семье, выросла в тишине, с мамой, которая акцентировала внимание на порядке и следовании общественным нормам. Кроме того, в нашем роду рождение детей в целом не приветствовалось никем. Все эти факторы сделали меня максимально неприспособленной к материнству. Мне тяжело и от шума, и от бардака, и от «почему», и от постоянных просьб. В материнстве я теряю себя полностью, теряю весь свой ресурс. Для меня делить быт и уход за детьми с другими, делегировать – оказалось вопросом здоровья и нормальной психики. А как у вас? При всем этом впускать в дом чужих людей – будь то няни, помощницы – казалось чем-то максимально ужасным. Но, как показал опыт, здесь найдется место для изящных решений.

Итак, если вы часто срываетесь на ребенка, ненавидите материнство, бардак, мужа или какие-то проходящие мелочи вызывают у вас бурю эмоций – знайте, что все это маркеры выгорания. Скорее всего, вы слишком много отдаете другим и мало берете себе. А возможно, даже не живете свою жизнь и давно забыли о своих личных делах, желаниях, радостях и планах. Что ж, наверное, пришло время сбросить устаревшие программы и дать зеленый свет дикой женщине, которая устала быть в тени?

Глава 3
Море забот

Индийская история не отбила у меня желание путешествовать с ребенком. Наоборот. В путешествиях почти нет места гнетущему однообразию ежедневной рутины квартирного материнства. Хотя, конечно, есть свои сложности, которые для кого-то труднее предсказуемой и подконтрольной рутины.

В целом с первой дочкой я старалась жить, как жила без нее, – брала ее везде с собой, и все. В первое лето моего материнства я отправилась на месяц в Крым. Теперь уже в компании такой же мамочки с одним ребенком – ровесником моей дочки.

Эта молодая женщина на тот момент отличалась таким же фанатичным отношением к младенцу. Кстати, сегодня она успешный психотерапевт и смогла разобраться с причинами, заставлявшими ее тогда забывать о себе и забивать на себя, доводя себя до истощения «ради» ребенка.

Когда мы задумали эту поездку, мы совершенно искренне полагали, что вместе нам будет легче, мы будем друг друга подменять и прочее. Но если женщина настроена только на волну жертвенного материнства – любые обстоятельства будут лишь поддерживать эту волну. Мы были настроены тогда именно так. Как нам вообще могла прийти идея ехать на море с восьмимесячными детьми вдвоем?

В итоге время на море проходило тяжко. Конечно, в одиночестве было бы еще тяжелее, но то, что было у нас, отдыхом точно не назовешь. Нам не удавалось прям вот вообще все: планировать, ходить на пляж, покупать еду. Как уследить за двумя восьмимесячными детьми с непонятным, вечно скачущим графиком сна, которых не оставишь вдвоем в комнате, потому что они дрались? От них было почти невозможно отойти во время сна – максимум в туалет. Даже прибраться в доме было некогда.

Мы кое-как успевали радовать себя только едой, хотя готовили в основном с панической скоростью и под вопли. Это было так давно… Тогда мы еще не знали, что психовать и злиться на кроху – дело неизбежное, если находишься с малышом 24/7. Винить себя в этом бессмысленно. А если меньше заморачиваться, то и кроха будет спокойнее. И что все это мелочи, ведь дети все равно вырастут. Не знали и того, что чрезмерная нервозность – это свидетельство выгорания, а значит, пора бы уже отползти в пещерку для отдыха.

Не надо пытаться дать ребенку то, что выше ваших сил, забирая у себя. Ребенку вообще в целом всегда и так хорошо, главное, чтобы базовые потребности были закрыты. Кто бы нам сказал тогда, что нужно иногда взять и пойти хотя бы ненадолго отдохнуть, даже если пупс против. Что забить на уборку – можно! Забить на фигуру и саморазвитие на некоторое время – можно!

А мы себя вгоняли в прежнюю норму… Нас постоянно тянуло на сладкое, но мы, изможденные, пытались питаться полезной пищей. И постоянно, каждый день срывались и объедались печеньем. Мы так нуждались в сладком на тот момент. Вот бы кто-нибудь тогда мне сказал, что я рожу еще двоих детей. За это время спокойно перейду на веганство и без каких-либо страданий слезу со сладкого. А все это потому, что я найду дело своей жизни, которое будет радовать меня больше, чем еда.

Как и все мамы на планете, мы тогда больше всего нуждались в том, чтобы высыпаться, а не винить себя, что не встали рано и не собрались на пляж. С двумя-то грудными младенцами, которые за ночь по 10 раз прикладывались к груди.

Смешно вспоминать тот Крым. Как я шла в гору в самый солнцепек с ребенком в эргорюкзаке и с максимально набитой продуктами коляской, считая, что совершаю подвиг. И это вместо того, чтобы потратить 350 рублей на такси или попросить, чтобы продукты довезли. Просто не догадывалась, что можно быть королевой в любой ситуации.

Или – как драю полы во всем доме, пока ребенок спит, хотя можно было бы позаниматься йогой, почитать или сбегать поплавать. Как мы красим волосы у парикмахера дома с детьми на руках под их крики. Солнце в зените, а мы, потные, тащим коляски по пляжу. В общем, в той поездке мы обе устали и вспоминаем сегодня о ней со смехом. Вроде бы мы помним только позитивный контур, но тем не менее тот опыт не забудется, отложившись в глубине души и в теле. Отдыхать – это искусство. Отдыхать с детьми – мастерство высшего уровня. Королевского.

Тогда я еще не думала про баланс. С одной стороны, я пыталась жить прежней жизнью. Например, отправлялась на море, как раньше. С другой стороны, не понимала, что я теперь не одна и мне нужно восстанавливать себя, иначе можно просто иссякнуть. Теперь я не поехала бы на море с подругой, у которой такой же ребенок.

Я сразу продумывала бы – как найти подмогу на месте или взяла бы кого-то с собой, или, даже если бы поехала с той же подругой, теперь мы делали бы все иначе: отдыхали, отпускали друг друга поодиночить в кафе, с собой была бы радионяня, а еще лучше – местная няня на несколько часов в день, ежедневные вкусности и полный релакс – без погони за графиком и попыток все успеть. Просто жизнь в моменте и, по возможности, без перегрузов.

Вообще, тогда я была женщиной, которая говорит и думает только о ребенке. Мне это очень нравилось, но теперь я считаю, что это не совсем здоровая история.

Сегодня я понимаю, что такова картинка для многих мам, которые не реализуют себя и не проживают свой потенциал. С одной стороны, ребенок удобен тем, что им можно прикрыться. То есть уход в выгорание, гиперопеку, гипертревожность происходит не случайно. Если бы не появился ребенок, то нашлось бы еще какое-то прикрытие, куда можно было бы спрятаться от себя. В общем, отыскался бы кто-то или что-то, что дало бы возможность говорить: у меня нет времени на то, что я хочу, потому что у меня (тут вставить свое).

Неприятная информация, понимаю. Но лучше осознать сейчас, так у вас или нет, чем прятать это от себя годами. И, конечно, так происходит не у всех. Благодаря появлению ребенка можно не жить свою жизнь, при этом говоря и думая, что это все из-за ребенка. А что такое своя жизнь? Это жизнь, автор которой полностью ты, а не обстоятельства. И вот сюда заглянуть порой бывает непросто. Каждая женщина – это очень мощная сила, настоящий вулкан. Гнев женщины должен корректно проживаться, страсть женщины – находить выражение, а тело женщины – отдых. Это заповеди.

Ребенок приходит, чтобы показать нам, какие мы есть, чтобы помочь понять, чего мы хотим. Хотим ли мы и дальше сидеть в ракушке или желаем из нее вырваться.

И да, есть женщины, которые не выгорают с детьми, находят себя в этом, реализуются таким образом. Но их очень маленький процент. Я таких женщин лично не знаю, которые занимались бы только детьми и были полностью довольны. Но они точно есть.

Скажу так: если вы психуете, и при этом вы жена, мама, домохозяйка и на этом все – значит, пора поискать для себя отдых и занятие, которое даст реализацию и наполнит. Не факт, что это должна быть бурная деятельность, возможно, наоборот, – бездействие. Что труднее всего. Может быть, вас вернут к жизни прогулки по лесу, спорт или что-то еще. Выяснить, что вам нужно, помогут коуч, психотерапевт, метафорические карты, а возможно, просто дружеская беседа или честный диалог с собой.

Я знаю, что некоторые женщины даже не задумываются о том, что, они не обязаны обожать материнство, и тем более готовку, уборку, быт. Что они могли бы делать что-то другое. Что это совершенно никакая не норма и не закон природы – верить, что мужчина – только добытчик, а женщина – только хранительница очага в традиционном смысле. Сегодня мы живем в другом мире, а значит, перед нами встают другие задачи.

Заниматься бытом и детьми очень тяжело. И женщинам, и мужчинам. Думаю, что мужчинам даже тяжелее. Их это сковывает. Но ведь и нас тоже!

Мужчины не созданы для такой многозадачности и эмоционального давления, которое умеют создавать дети. Но женщинам выдерживать все это тоже очень тяжело. А ведь нам вообще нельзя лишний раз нервничать.

Эволюционно, исторически и экономически так сложилось, что забота о детях и работа по хозяйству намертво приросли к женщине. Сегодня другой мир, вместе с которым появились возможности скинуть оковы прошлого, освободить голову и начать искать себя и свои персональные стремления.

Муж не участвует в бытовых делах, муж не помогает с детьми – это самая частая боль мам. Но эту картинку сегодня мы создаем и поддерживаем во многом сами. То есть если когда-то и где-то было без вариантов, то сегодня много для кого на самом деле варианты имеются, даже если с ходу так не кажется.

Те женщины, которые поняли это, смогли что-то в семье изменить. За что мужчины им только благодарны по факту. Во-первых, они круче реализуют себя как отцы и семьянины, во-вторых, у них жизнерадостные интересные жены, а не страдалицы, ненавидящие детей, быт и мужа. Во втором сценарии мужчина с годами часто еще и становится очень слабым. Ведь его не подключают к детям и быту, и при этом всегда им недовольны.

Мамская кооперация

Я не из тех, кто сидит на месте, хотя и не гиперактивна. После провала с органической одеждой (не хватило мотивации) мы с одной моей коллегой по йога-тичерству решили создать лагерь для мам с детьми на море. И вот через год я снова оказалась с дочкой в Крыму. Ей было около двух лет. Новый сложный возраст.

Лагерь вышел крутой, до сих пор вспоминаю с удовольствием. Но я снова поехала с ребенком одна. И это опять было тяжело. Потому что я вела занятия по йоге, а с ребенком посидеть было некому. Смешно, но я так считала. И в итоге именно так и было. Хотя я, на минуточку, была с подругой, у которой тогда не было детей и которая обожала мою дочку. А еще там были совершенно волшебная няня Света из Ялты и множество мамочек и бабушек. Но я думала, что ребенок, замкнутый на мне, – это правильный и единственно возможный вариант. Не видела очевидных вещей.

Страдать, быть в состоянии жертвы, жаловаться – это выбор. Когда внутри установлен фокус на такой выбор, как у меня, мы действуем в пользу этого выбора, сами того не замечая. Во-первых, я не умела просить и делегировать. Это ключевой признак жертвы, нацеленной на страдания. Во-вторых, я сама настолько заякорила ребенка на себе, что она не оставалась ни с кем, даже с папой, в те редкие моменты, когда он бывал с нами.

Но есть и факты в оправдание: жили мы с ней вдвоем. При таком положении дел ребенок просто привыкает, что мама – центр вселенной. Ему и правда трудно оставаться без мамы, а соло-маме труднее уходить, оставлять ребенка, если она его целенаправленно к этому не приучала. Тут есть решения, но они требуют труда. Инициировать контакт с другими людьми, водить на занятия, приглашать кого-то домой и выходить на время, давать ребенку какие-то опоры, кроме себя.

А я тогда еще не привыкла оставлять дочку и не могла не тревожиться. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мне вообще удавалось делать что-либо, жить жизнь, не обращаясь ни к кому за помощью и не расставаясь с ребенком 24/7 целых 5 лет?

Этот лагерь дал мне понимание того, как важно собираться в женские, мамские и семейные круги. Летний семейный лагерь – чудесная возможность напитаться позитивным настроением и сформировать новые нейронные дорожки для взаимоотношений внутри семьи. Возможность найти новых друзей, близких по духу, и отдохнуть вместе с детьми. Родители ходят на разные занятия, дети общаются друг с другом под присмотром аниматора или нянечки, все это на природе. Разве не чудесно? Сейчас таких лагерей все больше, появились тематические, спортивные, палаточные и многие другие.

Наш был посвящен теме расслабления и ресурса для мам. Мамы учились расслабляться и медитировать, а в обеденное время была качественная, интересная и очень мощная арт-терапия.

Знаю, что многим мамам непросто решиться на такую поездку и уговорить мужа тоже поехать. На самом деле, если проговорить или выписать страхи, вы увидите, что, скорее всего, они растают на глазах. И, уж поверьте, мужчинам будет чем заняться в таком лагере. Им будет интересно, возможно, даже больше, чем детям. Кстати, идея для бизнеса: ниша «Семейный лагерь для пап» вообще свободна, без шуток.

Если есть возможность – берите бабушек, дедушек и других родственников. Наверняка они давненько не отдыхали, или вы редко отдыхаете вместе. И не забудьте делать красивые фотографии. Лагерь полезен возможностью сплотить семью, провести время с детьми качественно и в радость. Еще из классных неочевидных бонусов: когда оказываешься на какой-то период в одном пространстве с множеством разных семей, постепенно узнаешь людей, сближаешься, начинаешь видеть, как живут другие семьи изнутри. Это очень обогащает – потрясающий случается обмен. И очень расслабляет – когда видишь, что у других многое происходит так же, как у вас. Дети так же ругаются, мамы так же не успевают выпить свой горячий чай и прочее.

Важный нюанс: из многообразия лагерей следует очень тщательно выбрать такой, чтобы откликнулся полностью вам в плане людей. Желательно встречаться с организаторами заранее, может, даже онлайн, но важно, чтобы вам эти люди откликались. Если есть совпадение с организаторами лагеря, скорее всего, будет совпадение и с теми, кто туда приезжает, а значит, меньше риск разочарования и каких-либо эксцессов. Ищите свою стаю, как говорится.

Возвращаясь к теме жертвенности и зацикленности на ребенке, расскажу о женщине, с которой мы организовывали тот лагерь. Она стала для меня большим примером во всем на годы вперед. Это очень талантливый человек, известный преподаватель йоги и основатель йога-клуба в Крыму, художница, фотограф и многое другое. Она приехала в лагерь с мамой.

Получается, бабушка была с малышкой, пока моя коллега вела практики, выкладываясь по полной. Но после практик, наполненная от работы и контакта с людьми, она шла и занималась дочкой с полной отдачей.

На заре моего материнства я была не согласна с тем, что женщине важно работать или заниматься хобби, реализовываться и отдыхать от детей. Я считала, что она бросает ребенка.

Теперь понимаю, что когда от детей уходишь на работу или по своим делам, пусть даже на пару часов, то, возвращаясь, ты приносишь им себя, свои энергию и включенность. Это гораздо лучше, чем часами сидеть с ними, зевать и чесаться от скуки, а с годами выгореть и осознать, что они выросли, а кроме них тебе и заняться нечем.

Чередовать виды деятельности важно всем, а чтобы это было возможно, нужно уметь просить и делегировать. И еще важнее – уметь хотеть что-то свое и для себя.

В мире бесконечно много мам, которые не умеют просить и не умеют принимать помощь. Перейду сразу к практическому совету: попробуйте с этой минуты на все говорить «да». Как в том одноименном фильме с Джимом Керри. Соглашайтесь на все предложения, особенно если вам предлагают помощь. А когда приняли ее, попробуйте порадоваться этому. Это важно: согласились на чью-то помощь и прислушайтесь к себе – ведь где-то в глубине сердца запрятана природная способность принимать с радостью. Пусть эта радость проклюнется в мир. А за ней потянется позволение тратить больше времени на себя и радоваться этому времени.

Звучит все очень просто. Но почему на деле это так сложно? Почему мы по инерции отказываемся от помощи? Многие из нас привыкли всю жизнь рассчитывать только на себя. Многим кажется, что за помощь обязательно нужно будет платить. Нам никто не рассказывал, что, когда мы просим о помощи – мы ДАЕМ человеку энергию и ВОЗМОЖНОСТЬ проявиться в этом мире. Мы дарим ему чувство значимости. А сами тренируем смирение, снимая с себя тяжкий груз бесконечной ответственности за все, и гордыню, основанную на представлении о собственном всемогуществе, – а ведь это обратная сторона беспомощности. Любой успешный человек знает, что самая эффективная коммуникация строится на просьбах, а успех в жизни – на коммуникациях.

ЗАДАНИЕ:

1. Составьте список необходимых дел, которые каждый день вам НАДО делать, и в каждом пункте напишите, кого теоретически вы могли бы попросить помочь. Важна каждая мелочь. Учитесь просить как можно чаще, и так же часто благодарить. Просите с ощущением, что что-то даете (даете возможность человеку помочь вам), а не из ощущения ущербности и дефицита.

2. Составьте список дел, которые дают вам ресурс, в порядке приоритетности. Обязательно организуйте все так, чтобы в вашей жизни появились, как минимум, первые три пункта. Можно делать это маленькими шагами.

3. Составьте список того, что вы любите больше всего, в порядке приоритетности. Постарайтесь, чтобы постепенно в вашей жизни появились все эти вещи, в первую очередь первые три пункта.

Важно понять: то, что вы любите и то, что вам дает ресурс, – указатели, ориентируясь на которые можно идти по своему собственному, а не чужому пути. Написать список – мало. Только внедрив любимые, ресурсные дела в свою жизнь и делегировав или упразднив хотя бы частично свои «надо», вы повысите уровень энергии, потому что от любимых дел он возрастает.

Если сейчас нет никакой возможности делать то, что вы хотели бы, важно заменить это временно на подобный ритуал. А как только появится возможность – реализовать желаемое полноценно. К примеру, вы жить не можете без горных походов, но у вас грудничок. Не предавайте себя – гуляйте в парке, запишитесь на скалолазание, запланируйте горный поход через год и пусть это греет душу. Не думайте, что только когда дети вырастут, наступит подходящий момент и вы сможете осуществить свои мечты. Если за то время, пока они растут, вы потеряете способность мечтать, вы привыкнете делать только бытовые вещи и отвыкнете от того, что когда-то любили. Как вы думаете, почему у многих женщин, чьи дети уже выросли, почти нет интересов, сил, окружения? В какой момент все это исчезло? Пучина быта безжалостна, и только в вашей власти не потерять в ней себя. Если бы великие творцы, деятели науки, культуры поддавались давлению быта, мир не узнал бы то прекрасное, на что способен человек.

После лагеря я поехала с дочкой в восточную часть Крыма, в отель к моей знакомой, там я вела йогу. Нашла-таки няню – 17-летнюю прекрасную девочку. Они вместе обитали рядом со мной на йоге, потому что без меня дочка не оставалась. О, как это было сложно… Но очень хотелось вести йогу.

Мамы одного ребенка поймут эту ситуацию, вроде есть помощник, но ребенок липнет только к маме. Когда я пыталась оставить их в другом месте, дочка устраивала скандал. И я прогибалась. Вспоминать это тяжеловато. Кажусь себе несмышленышем. Сама зациклила ребенка на себе и хотела в одночасье все изменить. Не любила и не выбирала себя, бывает.

Спустя много лет после этого Крыма, третья дочка к девяти месяцам оставалась без меня на 3–4 часа, и ни я не испытывала угрызений совести по этому поводу, ни она – переживаний. Потому что внутри я осознала, что не делаю ничего плохого, если куда-то ухожу или чем-то занимаюсь, кроме нее. Скорее наоборот. И потому ее жизнь выстроена иначе. В полтора года она была уже очень деловая и не зависимая от меня. Уверенная в том, что ее любят, несгибаемая, если ей что-то нужно, она сама решала, когда ей прийти ко мне обниматься. Благодаря присутствию других людей в ее окружении она не замкнута на мне.

Это был длинный путь, но теперь я понимаю, из чего состоит мой личный баланс. Быть рядом с детьми, но не тревожиться за них. Уходить, забывать о них на время, заниматься своими делами (много), и не выстраивать свою жизнь вокруг детей.

Кстати, уходя, забывать о детях на время – отдельный труд. Вот мужчины так умеют, а женщины – нет. Помню, когда первые разы начала уезжать от второй дочки на 2–3 часа к стоматологу, я испытывала вину за то, что, сидя в машине, радуюсь, что я одна, не думаю, не вспоминаю о детях. Вот настолько я была тревожная мамочка.

Потом осознала (благодаря психотерапевту), что, все наоборот: уходя – уходи. Наслаждайся собой, моментом, ни о чем другом вообще не думай. И когда после такой отлучки приходишь к детям, испытываешь такую радость, видишь, какие они классные, и вспоминаешь, как с ними может быть хорошо. (Оговорюсь, что это бывает не всегда и не надо от себя этой радости требовать.)

То крымское лето с первым ребенком, увы, выявило мои первые психозы. Я ведь по-прежнему была с дочкой одна 24/7. Помимо толпы вышеназванных тараканов, я еще искренне считала, что дети – забота исключительно женская. И мой мужчина такие взгляды очень сильно насаждал, а я просто верила, что так и есть. Ни на йоту не подвергла сомнению эту идею, а существенно позже осознала, что все совершенно не так и что мы сами отключили мужчин от родительства, позволив им так думать, лишив их возможности быть не только добытчиками, но и отличными папами, опорой в быту.

В Крыму я жила с почти двухлетней малышкой вдвоем в домике на берегу. Без нее я бывала только во время дневного сна. Ну, мамы знают, как это бывает: ребенок спит, ты о нем думаешь, от каждого кряхтенья вздрагиваешь, и все такое.

Как только она засыпала, я бежала плавать на 15, максимум на 20 минут, – я точно знала, что это время она проспит. А после бежала назад. Ведь в домике (он был в поле зрения) она оставалась одна. Это было ни с чем не сравнимое удовольствие. 15–20 минут тотального морского кайфа, время, когда я была полностью одна. Но я постоянно поглядывала на свой домик и, конечно, ничего лишнего в воде себе не позволяла – например, отплыть подальше. Мне было страшно, ведь дочка там совсем одна. Никто так не умеет отдыхать за минуту, как мамы!!! Никому не дано так наслаждаться короткими отрезками времени, отведенными на себя, как мамам.

Но именно в тот период дочка сильно рыдала, когда просыпалась. Так бывает у многих детей. Это связано с неудачным режимом или каким-то дискомфортом после дневного сна, например с жаркой погодой. Это совершенно обычная история для детей, которой я не придавала особого значения к третьему ребенку. Поплакал – перестал. Это вот прям НОРМАЛЬНО! Бывает! Точно проходит! Только тогда я этого не знала… Плюс была уже подвыгоревшая. Этот плач просто убивал меня. Ведь все было хорошо, и вдруг она просыпается, сидит и орет. Я не знала, куда деться, рычала, тряслась и швыряла подушку об пол. Потом мы успокаивались обе, и это забывалось. Оставался лишь горький осадок вины, ощущение, что я какой-то псих ненормальный. Я не осознавала, что живу в стрессовой нагрузке, а сама пытаюсь быть собой прежней, спокойной как раньше, до рождения ребенка.

Если бы я не была выгоревшей, плач дочери вряд ли так выводил бы меня из себя. Или если бы я была не одна. Я бы спокойно брала ее на ручки, и все. Но мне самой очень нужно было «на ручки».

СЕГОДНЯ В МОЕМ СПИСКЕ СРЕДСТВ, КАК БЫТЬ В БАЛАНСЕ И РЕСУРСЕ, ЕСТЬ ТАКИЕ ЗАПИСИ:

• Не пытаться переделать все дела, планируя на день одно основное дело.

• Хвалить себя за все сделанное, а не ругать за не сделанное.

• Не пытаться делать все самой.

• Никогда не говорить «я ничего не успеваю», а думать «я успеваю все самое важное».

• Не оставаться с тремя детьми одной надолго.

• Не делать ничего творческого с тремя детьми.

Именно эти вещи провоцировали мои психозы. Я исключила их. Поясню про последний пункт: младшая во время совместного рисования все раскидывает, размазывает, всем мешает, в итоге никто не получает никакого качественного творческого опыта. Так что это не творчество, а сплошные нервы в моем случае. Няня спокойно с ними творит, а я – сильно нервничаю. Тогда зачем провоцировать себя на нервы?

Да, можно медитировать, делать разные практики, чтобы не нервничать, но зачем сливать свой ресурс в затыкание дыр, если можно просто исключить провоцирующие ситуации? Младший ребенок подрастет и можно будет рисовать и вырезать вместе. Или можно делать это по отдельности с каждым. Или пригласить специального человека, который будет творить с детьми. Или человека, который будет следить за чистотой. А еще можно специально оборудовать место для творчества, например, так, чтобы там можно было все проливать и измазывать. Мой личный план именно такой.

В общем, решений много, для каждой мамы они свои. Важно обнаружить ситуации, ведущие к срывам, и поработать с этим.

Главный совет себе в прошлое: распределять фокус внимания между собой и ребенком, давая ему необходимый минимум, а себе – возможный максимум.

Кстати, в 2021 году мы с одной прекрасной женщиной из моей стаи основали свой собственный семейный лагерь, такой, каким он должен быть по нашему ощущению. Присоединиться к каналу лагеря можно по этой ссылке: https://t.me/dzenfamilycamp

Глава 4
Дети – не женское дело

Когда-то я совершенно искренне считала, что ребенок – это только женское дело. Эта точка зрения жила во мне как что-то само собой разумеющееся. Ее подтверждал и отец моих первых детей. Знаю, что так не у всех. Но также знаю, что так у многих, у большинства. А вы как считаете?

Да, во времена, когда мужчины уходили на войну или охоту, дети оставались на женщинах, и точка. Но ведь было очень много и других обстоятельств. Погружаться в поиски доказательств даже не стану, потому что считаю достаточным всего один, и так имеющийся в наличии аргумент: сейчас другое время.

Время меняется, меняется и контекст. Странно мыслить прежними укладами, когда обстоятельства подразумевают новое поведение.

В наши дни женщины так же самореализуются, как мужчины, и имеют возможность работать. Устают не меньше мужчин, я бы сказала, даже больше. Очень часто реализация у женщин совмещается с огромной нагрузкой, которую несет с собой материнство. Даже при наличии помощников ответственность за ежедневный поток вопросов по детям лежит на женщине.

Большие деньги женщине заработать гораздо труднее, и часто это делается ценой здоровья или личной жизни. Несмотря на то что парадигма женского пути сильно изменилась, быт и дети по-прежнему почему-то считаются женским делом. Больше всего искренне злит, что в нас засела точка зрения, что женщина это все еще и ЛЮБИТ делать, она ДОЛЖНА любить быт и уход за детьми!

Застревание в старых укладах без включения гибкости приводит к проблемам и надломам. Например, типичная семья из карикатур, та, где муж лежит на диване, а на женщине и ребенок, и работа. По какой причине так вообще происходит? Почему женщины допустили сам факт такой возможности? Глубоко всматриваясь в этот вопрос, мы раскопаем внутренние страхи: «главное, чтобы мужчина вообще был», «главное, чтобы у ребенка была полноценная семья». Можно уйти в военный дискурс и обсуждать времена, когда из-за войны был дефицит мужчин.

Но я сейчас не про психологию и не призываю к анализу детства. Я хочу показать иной ракурс: если женщина работает, почему бы не делегировать мужу детей и домашние дела? Ну хотя бы частично. Это не совет, это вопрос. Почему во многих современных обществах даже идея, что это нормально, будет тут же отброшена? Хорошо хоть не во всех. В развитых странах существует отпуск по уходу за ребенком для пап, и это считается нормальным. Муж бездействует, а вы все тащите на себе? Разве здесь вопросы только к мужу?

Многие женщины, услышав о такой идее, тут же скажут: «Не смешите меня, мой не будет заниматься детьми и домом». А часть из них добавят: «Он же мужик». Ну да, только диванный. Или, допустим, не диванный, работящий. Достаточно ли он богат, чтобы обеспечить вам психическое спокойствие, пока вы ухаживаете за ребенком?

Так вот, мне, чтобы посмотреть шире на вопрос, на ком должны быть быт и уход за детьми в современных реалиях, понадобилось осознание, что ребенок – это ОБЩАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. ОДИНАКОВАЯ. Это не женская ответственность. Да, я осознаю, что это наша женская доля – беременеть, рожать, кормить первое время грудью. Я осознаю, что это наш путь и многие из нас вовсе не хотят сдавать детей на пап. Мы по-особенному ощущаем свою ответственность за детей, связь с ними и их потребность в нас. Но все же фокус неадекватно смещен в прошлые уклады, только в современных реалиях он приобрел новые коннотации. Даже очень развитые и современные мужчины грешат патриархальным мышлением.

Всем удобно говорить и думать, что мужчины хуже справляются с детьми, и мы сами попустительствуем, не позволяя им проявить себя в домашних делах, в уходе за детьми. Очень многие мужчины хотели бы быть лучшими отцами, но не догадываются, как это сделать, а женщины сами отодвигают их от детей, да еще и добивают, транслируя сигналы о том, что мужчина что-то делает плохо или хуже, чем она. «Ты не ту одежду надел», «не тем накормил» – скажите такое мужу три раза, и он помашет вам рукой со словами: «Делай все сама, дорогая».

Многие мужчины хотят быть хорошими отцами потому, что сами не имели в детстве достаточной и качественной связи с собственными отцами. Но из-за женской особенности фиксироваться на всяких мелочах у мужчин со временем пропадает такое желание. Происходит все это незаметно для всех.

Лично я даже не заметила с первым мужем никакой возможности разделить с ним заботу о детях. И циклилась на тех самых мелочах: возвращаюсь домой, а дома бардак/одел ребенка на прогулку не в ту одежду, которую я приготовила/поужинали заказанной пиццей, а ведь я сварила суп, и так далее и тому подобное. Вместо того чтобы просто сказать спасибо или ничего не сказать, потому что это в целом нормально, я докапывалась. Не можете не докапываться? Знайте, постепенно именно эти мелкие склоки отбивают у мужчины желание помогать с детьми и разрушают отношения. Я всегда кладу на одну чашу весов «прикопаться к мелочи», а на вторую – «любовь к семье, крепкая семья в будущем». У меня после первого мужа есть внутреннее решение, что уровень бытовых склок не для меня, я хочу быть на уровне удовольствия от проживания жизни, на уровне больших идей, а не там, где придираются к плохо вымытой посуде.

Отучать себя от этого занудного голоска было непросто. Прямо физически училась отпускать, выдыхать все свои придирки и держать фокус на том, как классно я провела время пока дети с папой. И на благодарности за все, что он сделал, а не на том, что там дома не сделано.

Вы только задумайтесь: в памяти вряд ли сохранятся воспоминания о каждом эпизоде, когда муж накосячил во время заботы о детях. Останется либо общая неудовлетворенность браком/мужем/ чем-нибудь еще, если психика заточена искать минусы, либо воспоминания о том, как вы чудесно растили детей вместе и как у вас было время на себя и свои дела. Выбор за нами, на чем держать фокус, но калибруется он через мелкие ситуации. Осознав, зачем я живу и что я хочу дать этому миру, я перестала зацикливаться на бытовых вопросах. Я просто выбираю: написать пост, а не стрессовать из-за валяющихся носков, ну и так далее.

Если ситуация дошла до того, что вы только докапываетесь и психуете – дело не в муже, не в детях. Вы выгорели и не живете свою жизнь. Ваш внутренний ребенок о чем-то кричит. Сводите его в кафе, вкусно покормите, откройте блокнот и начните вести дневник. Начните узнавать себя и то, на что вы действительно хотите тратить свое время каждый день. Уверена, что не на бытовые разборки и не на бесконечное натирание до блеска варочной поверхности.

Настаиваю и подчеркиваю, что я не говорю о том, чтобы привлечь мужчин к заботе о детях и быту ВМЕСТО работы. Я говорю о разделении ответственности за всю ту нагрузку, которую мы несем, как родители. Вопрос тут не в мужчинах, а в женщинах. Сперва мы сами взваливаем все на себя и забываем о себе, потом ненавидим мужчину. Здесь про неумение просить о помощи, делегировать, ценить себя и очерчивать свои границы.

Во-первых, женщины позволяют мужчинам воспринимать себя воспитательницами, нянями и уборщицами. Помните рекламу про «ты женщина, а не посудомойка». Она меня возмущает до бесконечности. Кто вообще позволил себе считать, что женщина – это посудомойка, а потом взял на себя маркетинговую смелость оспорить это утверждение с телеэкранов? Кто тот первый древний умник, решивший, что посуду за всеми помоет женщина? Или, может, существовали такие женщина, которые были рождены влюбленными в уборку? Торжество мужской силы привело к тому, что мы имеем.

Мужчина сильнее и функционально, и по своей природе. Кто будет защищать нас, женщин, если мужчина будет жарить драники и драить котелки, верно? То есть в этом мы воспроизводим древние уклады, хорошо. Может быть, тогда будем воспроизводить их и в том, что мужчины строили жилье своими руками, добывали мясо и другое пропитание, сражались с соседними племенами? Что из этого делает современный мужчина? В основном ничего. Ну, может быть, сражается за первенство в X-box.

Скорее всего, он зарабатывает деньги не физическим трудом, живет в купленной, а не построенной им самим квартире. Ни с кем не воюет. То есть да, мужчины устают на работе и физически, и психологически, но у них одна такая тяжелая работа. Если это офис, то это вообще никак не сравнить с жизнью мужчин-добытчиков из первобытных племен.

Бывает и две, и несколько работ или работы физически сложные, вахтовые графики и т. п. Здесь, конечно, нужно делать скидку на такие ситуации, но я бы снова спросила себя: почему я не обращаюсь за помощью, а пытаюсь все вывозить сама и жалуюсь на жизнь?

Моральная, психологическая нагрузка, помимо бытовой, как правило, полностью лежит на женщине. А ведь к такой нагрузке мужчина как раз более устойчив. Психозы ребенка выводят из себя чаще женщин, чем мужчин.

У женщины дети – это 24/7. К кому ночью прибегает плачущий ребенок? Кто кормит детей по ночам, не высыпаясь много лет? Чем не вахта? Плюс дом, плюс работа нередко. То есть возьмем гипотетического мужчину, который ходит на две работы, и добавим ему еще детей. И не так, чтобы он им просто бутерброд со шпротами делал на ужин, а утром хлопья, а потом закидывал в школу и садик, а так, чтобы он о каждом ребенке думал ночами: кому сейчас какое развитие нужно по возрасту, какого размера одежду на новый сезон купить, как не потерять связь сердечную с каждым ребенком, как каждому помогать с возрастными кризисами. Уроки чтобы с ними делал и следил за успеваемостью. За здоровьем их чтобы следил, продумывал их досуг. И прочее… Ах да, еще надо учитывать, он не просто в душ с утра на 10 минут заходит, ему надо волосы в порядок приводить, следить за красотой кожи, наносить макияж. А в туалет при этом почти всегда ломятся, врываются, косметику растаскивают по дому. Еще вот что: результат недосыпов сразу отражается на лице, гормоны и эмоции скачут, каждый месяц месячные, а стресс катализирует раннее старение. И кто у нас в современном обществе воин получается?

И да, мужчина, который зарабатывает много (от миллиона рублей, а это непросто), имеет действительно похожую с женщиной нагрузку – у него много сложных задач, и все их надо решать одновременно, он несет большой психологический груз, ему постоянно приходится разруливать вопросы, связанные с людьми… К такому мужчине вопросов по детям чуточку меньше, к тому же он, скорее всего, способен обеспечить женщине помощников и лучшие условия жизни. Но и тут женская способность планировать совместное время всей семьи и папы с детьми очень важна.

Но большая часть мужского населения зарабатывает такие суммы, которые может заработать и женщина, даже многодетная, даже не выходя из дома, если перестанет думать, что она посудомойка.

Работая на обычной работе с утра до вечера, мужчина приходит домой и получает привычный отдых, а у женщины добавляются еще задачи – накормить его, например. И кто тут по факту больше устал? А кто покормит женщину, которая весь день раздавала свой ресурс?

В глубине души любой мужчина ощущает, что создан для большего. Но точки приложения для себя дома не находит, потому что от «женских» дел был всегда отстранен. То есть он и сам бы рад делать больше и лучше, но привычка уже довлеет. А дальше… что может быть хуже, чем мужчина, который не реализует свой потенциал и отыгрывается на близких? Пассивная агрессия или абьюз, алкоголизм или патологическое нытье и страдание. Такая же история и у женщин.

Да, есть местности, где пропитание и деньги добываются только тяжелым мужским трудом. Там в основном только мужчины способны обеспечить семью с детьми. И там особенно ценными и очевидными становятся навыки, разделяемые по гендерному признаку. Мужчина добывает, женщина заботится о мужчине, детях, доме, родных. В такой картине мира важно ценить друг друга и уважать труд каждого, потому что он равный. В нормальном обществе при таком раскладе должна быть очень сильна культура женской поддержки.

И даже там схема может быть изменена, при сильном желании. В наши дни у людей появилось больше возможностей менять свою жизнь, хотя в вышеназванных условиях это будет непросто.

Важно понимать, что женщина имеет все шансы изучить какой-то новый навык и тоже начать привлекать в семью ресурсы, а если в целом ее устраивает та роль, в которой она находится, считаю, что категорически важно УВАЖАТЬ СВОЙ женский труд, который НЕ МЕНЕЕ ЗНАЧИМ, чем мужской и совсем не проще. Никогда себя не принижать и не позволять никому вас обесценивать.

Перемены не должны быть резкими. Заявляя мужчине в лоб что-то в таком духе: «Ты теперь сидишь с детьми», вы только нарветесь на конфликт. В первую очередь важно начать уважать себя и твой труд, замечать его и ценить, беречь свои границы, здоровье, заботиться о своем ресурсе. И следующим пунктом идет экологичная коммуникация. Доносить что-либо следует из Я-позиции¹, без претензий, без ожиданий, что человек будет согласен, тем более сразу.

Путь у каждой будет индивидуальный. Это путь выхода из состояния жертвы обстоятельств, от своей собственной незаботы о себе навстречу к качественному партнерству, к роли автора своей жизни. Благо сегодня в доступе множество хороших тренингов, семинаров, психологов. Моя рекомендация, это ТВУ (Техника Возврата Управления), PSY 2.0, коучинг, расстановки у качественных мастеров, системная терапия, арт-терапия, женские круги и др.

С помощью женской мягкости и даже хитрости можно будет что-то поменять в уже сложившейся семейной системе. Это должна быть заботливая мудрая хитрость, в основе которой мотив сближения и укрепления семьи, усиление каждого в семье, повышение общего ресурса, а не доказывание мужу идей о равноправии.

Что же касается жителей крупных городов, то здесь половой признак больше не может бросать такую жирную тень на судьбу, потому что у женщин появилось внушительное многообразие вариантов – кем быть и как жить. Но самое главное в этом – уважать себя. Не ставить себя ниже мужчин, потому что они, конечно, сильны и могучи, но и мы сильны, могучи и важны. Никто не круче. Мудрость в том, чтобы понимать, что мы РАЗНЫЕ и вся неповторимая жизнь нашей уникальной личности в наших собственных руках. В далекие времена, когда с агрессивным внешним воздействием могли справляться только мужчины, а женщины хранили очаг, у мужчин появились высокомерие и право диктовать свои условия. Сегодня мы живем в отголосках того мышления, как в паутине.

Менять уклад важно без насилия. Уклад, формировавшийся веками и обстоятельствами. Я называю это патриархальной прошивкой. Все эти фразы: «Дорогая, сваргань там нам что-нибудь», «настругай салатика», «почему ужин не готов/посуда не вымыта», «подай пивка», шлепки по пятой точке, разбросанные носки, грудь, которую называют «сиськи», женщина, которую называют «баба», – должны уйти в прошлое, и немедленно. Мы пробуждаемся, в женщинах просыпается гнев.

Что важно понимать: патриархальная прошивка в анамнезе у обоих. У всех. Мы все выросли в мире, где доминирует мужская сила. Эта концепция впитана с молоком матери, простите за банальщину, но именно так. И мужчина привыкает, что мама выполняет все его прихоти как прислуга, до глубокой старости бегая за ним с пирожками и жалостью, если он заболел. Здесь не остается места уважению к женщине.

И женщина, которая в детстве видела, как мать терпит все от отца, лишь бы был муж, безропотно драит, воспитывает, варит и гладит, не умеет уважать себя за то, что она женщина и в целом уважать женщин.

От такой прошивки меня отучил мой нынешний муж. Он – человек открытый миру и мыслящий гибко и глобально, испытывал что-то вроде неловкости, когда я извинялась за непоглаженную рубашку в первый год нашей совместной жизни. Вот тогда я и начала просыпаться. Я ощутила, что он уважает меня, МЕНЯ. Плюс в тот период как раз распространились женские круги, на которые я стала ходить, ну и, как это всегда бывает, вишенкой на торте стала книга «Тайные виды на гору Фудзи» Пелевина, которая оказалась мне понятна до каждой буквы. Я начала осознавать ценность женщины, свою ценность. Именно в ней заключены все ответы на волнующие любую женщину вопросы.

На фоне моих регулярных срывов из-за выгорания я все глубже занималась саморазвитием, пытаясь понять, что же со мной происходит (сильно помогла книга Мацлиах-Ханох «Сказки обратимой смерти. Депрессия как целительная сила»²).

Так я и нащупала свои главные постулаты, ставшие основой глобальной личностной трансформации. На них я до сих пор опираюсь: «Я бесценна» и «Мою картину за меня никто не нарисует». Я в прямом смысле слова начала рисовать на больших холстах только тогда, когда сделала выбор в пользу картин, а не уборки. Первое время я просто забила на порядок в доме, а потом постепенно появились те, кто готов с этим помогать. Какой именно будет ваша картина и будет ли она? Какова ваша Ценность? Решать вам, а я точно знаю, что каждая женщина способна на многое.

Глава 5
Женская история: муза из ребра, или сотворительница

Это важная глава, она написана моей подругой, Аленой Грандберг, дипломированным специалистом по женскому здоровью в России и Европе, сексологом, целительницей в традиции «Красного шатра».

Каждая женщина должна знать то, о чем здесь будет рассказано, знать свою историю. Если вам станет тяжело ее читать, пропустите и вернитесь, когда почувствуете силы.

В этой главе я расскажу о настоящей Женской Истории. Когда я услышала впервые это словосочетание – Женская История, я очень удивилась, что у женщин есть своя история. Какую только историю мы ни изучали в школах и институтах, только не историю женщин.

Наш современный мир и культура созданы мужчинами для мужчин. Подавляющему большинству женщин отведено место предмета мебели, их задача – удовлетворять мужские потребности. Но так было не всегда. И обращаясь к древней истории, рассматривая, как менялось место женщины, отношение к ее телу в контексте развития нашей цивилизации, мы можем найти много ключей к исцелению. Исцелению наших травм женского тела и души. Это важно!

Мы неосознанно помним крики женщин, которых сжигали на кострах средневековой Европы (это были не какие-то ведьмы из книжек, а такие же обычные женщины, как мы с вами), помним крики женщин, которых насиловали в гаремах Ближнего Востока, плач девочек, которых продавали замуж в 12 лет взрослым мужчинам. Наша ДНК это помнит. Наши митохондрии связывают нас со всеми женщинами, которые были до нас, на костях которых мы танцуем нашу жизнь. Поэтому их опыт – это наш опыт, их память – это наша память.

Здесь важно отметить, что долгое время женщина была отстранена от науки и образования. Наука была сплошь мужской сферой, где мужчины описывали этот мир для себя. Даже тело женщины, ее функции и женский оргазм трактовались с мужской точки зрения. Я сомневаюсь, что хоть один мужчина может представить себе, что проживает женщина каждый менструальный цикл, как меняется женское тело во время беременности и что происходит с ним во время родов. Тем не менее мужчины взяли на себя право диктовать и объяснять женщинам, что и как с ними происходит. Это очень мощная форма контроля, когда ты слушаешь другого вместо того, чтобы доверять своим ощущениям. Со временем это становится нормой, и кажется, что по-другому не может быть. Но об этом чуть позже.

Еще один важный момент: я не сравниваю матриархат с патриархатом, не ищу виноватого и кто первый начал. Я изучаю и рассказываю об Истории Женщин не мести ради и даже не ради справедливости.

Я делаю это ради исцеления женщины и человечества в целом, ради понимания женщинами своей природы и сути, ради того, чтобы каждая вернула себе свою Силу, стала Королевой своей жизни и заняла по праву свой трон. Общество без насилия – вот моя цель. И оно возможно только при взаимоуважении и равноправии женщин и мужчин.

Но давайте по порядку. Обратимся к древнейшему времени истории человечества. Откуда все начиналось и как.

Я опираюсь на научные факты из антропологии, археологии, истории. Если вы захотите погрузиться глубже в темы и вопросы этой главы, я рекомендую список источников, с которых можно начать³.

Помните, что ни одна наука не даст вам гарантий правдивости тех событий, которые происходили 200 или даже 40 тысяч лет назад. Это все теории. И если раньше теории были в основном мужские, то теперь есть альтернативные – женские.

Мы привыкли отсчитывать нашу историю от Рождества Христова – так исчисляется наша эра, до Рождения Христа или после. И тут все очень понятно Сын, Отец и Святой Дух. Женщине нет места. Женщина – блудница. Или женщина с непорочным зачатием, которое физически недосягаемо для обычной женщины. Отсюда чувство неполноценности, которое у всех женщин присутствует в той или иной степени. Идеал недостижим. А то, что доступно, – грех, и это отрицается. Мы все выросли на этих «ценностях».

А что, если когда-то все было по-другому? Что, если Бог был женщиной? Если бы был не Отец, Сын и Святой Дух… А Мать, Дочь и… еще Дочь…

Каким мир был бы тогда?

И тут интересно посмотреть немного дальше, до Греции, до Египта… до шумеров… заглянем в палеолит…

Существует такой феномен, как Венеры палеолита. Это изображения женщины, вырезанные из камня или кости. Самая известная – Венера Виллендорфская, ее возраст – 30 тысяч лет. Более древние Венеры появились 400 тысяч лет назад.

Интересно, что в верхнем палеолите тенденция с Венерами продолжается. Фигурок очень много. Не одна, две, три, и даже не десяток, а сотни и тысячи. Только почему-то они уже мало кого интересуют.

Есть представление о мире до цивилизации: дикари, бегающие с палкой-копалкой, доисторическое примитивное общество. Давайте представим древнего человека, который, сражаясь с саблезубым тигром и находясь в постоянной борьбе за выживание, находит время на сотворение женской фигурки из камня. Посмотрите на фото Венеры Виллендорфской и представьте, мог ли ее сделать примитивный дикарь, думающий только о выживании. На ней сохранилось столько деталей, особенно учитывая ее возраст. Чтобы сделать такую фигурку, нужны воображение, инструменты, время, определенное умение и желание воплотить этот образ, и, конечно же, у этого творчества должен быть какой-то смысл. Что если этот смысл в безоговорочной женской ценности, которую древние признавали?

Есть научная теория, которая говорит, что в те времена был культ Богини – Великой Матери. Время, когда Бог был женщиной. Это божество было связано с зарождением жизни, источником плодородия. По данным археологов, тогда использовался только лунный календарь. Женский цикл не случайно повторяет фазы Луны. В этом заложен глубокий сакральный смысл нашей жизни. Первенствующее положение в укладе общества принадлежало Матери и родственным связям по материнской линии, но вертикальной иерархии в обществе не существовало. Это был «матриархат», но не в значении власти женщины, а в смысле почитания и поклонения, обожествления Женской природы. Главным для такого общества было развитие знаний для поддержания человеческой Жизни. Возможно, поэтому раскопки показывают, что между женщиной и мужчиной не было подчинения одного пола другому. В раскопках того периода не было орудий войны, а в наскальных изображениях отсутствовали сцены сражений людей с людьми – только охота и земледелие.

Но потом что-то произошло. У ученых нет точного ответа, как так случилось, что Великая Богиня утратила свое место. Возможно, произошел природный катаклизм, – так или иначе, одна группа людей решила, что она лучше и имеет право притеснить другую группу людей. Мы отказались от культа Великой Матери, пошли по другому пути развития и в какой-то момент оказались в «доминирующей культуре» с девизом «Разделяй и властвуй». И возглавил ее мужчина.

Со временем из Великой Богини женщина превратилась в «проститутку», «ведьму» и прислугу для мужчины. Женщина оказалась в подчинении у мужчины, без права голоса, права на образование, права на свое тело. В связи с этим род деятельности женщин был весьма ограничен. Женское тело стало выполнять исключительно потребительскую функцию – удовлетворение сексуальных потребностей мужчины и рождение детей, наследников.

Здесь мне хочется отметить два ярких феномена Средневековья – существование официальных борделей и охоту на ведьм.

Это дико звучит, но существовали целые епископаты, которые поддерживали публичные дома. Женщин принуждали заниматься проституцией, часто у них просто не было другого способа выжить, и они продавали свое тело за еду и ночлег. Церковь держала под контролем публичные дома, получала с них прибыль, пользовалась услугами борделя, а потом осуждала этих же женщин и публично их наказывала. Многие безбрачные священники начиная с XI века составляли основную часть клиентов публичных домов. Двойные стандарты и сексуальное насилие стали нормой. Средневековый половой этикет был полон абсурда. Власти и духовенство считали проституцию необходимой, воспринимали ее как защиту от худшего зла – от нарушения супружеской верности и соблазнения приличных девушек. Двойственная мораль и ложный половой этикет вызывали только нравственное унижение женщин. В бордели попадали девушки и женщины за долги своих мужей и родителей, мужчина мог отдать свою «возлюбленную» в бордель за плату. Владельцы кабаков держали женщин в постоянной зависимости, заставляли их заниматься проституцией и жили на их доходы. Торговля женщинами и бордельное рабство процветали.

Все это помнят наши тела, наши клетки. Это наша общая история. Чувство вины и стыда, от которых не отмыться, базово прошиты в нашем бессознательном много сотен лет. Это наша коллективная женская травма.

Отдавать свое тело без желания, но из-за супружеского долга, потому что раньше за отказ от близости с супругом было строгое наказание. Страх родить ребенка одной, иметь незаконнорожденного ребенка, который вне закона, ненужного ребенка. Страх выделяться, интересоваться чем-то необычным, страх выглядеть как-то не так. Желание родить мальчика, потому что долгое время появление на свет девочки считалось неудачей. Все это и многое другое – отголоски того, что с нами было.

Патриархальная культура все разделяет на плохое и хорошее. Она допускает владение людьми и контроль над теми, кто хуже и слабее. Очевидно, что женщина попадает под эти категории. Тех, кто «плохие», странных, не похожих на других, легче убивать, легче насиловать.

Женщина – грешница изначально. Вспомним историю про рай и яблоко. Женщину обвинили во всех грехах и превратили в аморальное алчное чудовище. А убить чудовище легче, чем человека. Демонизация женщины привела к охоте на ведьм. Это было не так давно, всего каких-то 300–400 лет назад. Ведьм рисовали страшными монстрами, по атрибутике которых можно было определить их женский пол. И под обвинение в ведьмовстве попадали простые женщины. Вы не задумывались, почему нападки были только на женщин-ведьм, нигде ни слова о том, как расправлялись с мужчинами-колдунами.

На костер обычная женщина могла попасть за что угодно. За чай с ромашкой, за длинные волосы, за звонкий смех, за донос соседки, за отказ от близости с мужем. Женщин пытали, делали с ними страшные вещи. Под долгими пытками даже сильные женщины сознавались в колдовстве и связи с сатаной. Это был настоящий геноцид, когда в некоторых европейских деревнях оставались в живых всего 2–3 женщины. По разным источникам антропологов, число жертв охоты на ведьм – от 100 тысяч до миллиона женщин.

В женской истории много боли. Так много, что мы привыкли к тому, что боль – это норма. Потому что когда тебя насилуют и унижают тысячи лет, ты просто не знаешь, что может быть по-другому. Мы очень долго живем в доминирующей культуре, эти травмы тянутся через сотни лет, мы все это помним. Глядя друг другу в глаза, важно понимать, что мы все переживали боль, и это нас объединяет.

Культура доминирования – игра, в которую мы до сих пор играем. В каких-то вопросах мы не так далеко ушли от Средневековья.

Насилие до сих пор является нормой нашего общества. Секс без желания и принуждение к сексу есть в жизни почти каждой современной женщины. Насилие на гинекологическом кресле, грубое, невнимательное отношение врачей гинекологов и акушеров. Репродуктивное насилие, когда женщине указывают, как и когда рожать, принуждают сделать аборт или операцию на репродуктивных органах.

Контроль над внешним видом женщины – отношение к послеродовому животу, целлюлиту, волосам на теле. Постоянная гонка за идеальным телом, желание вернуться в дородовую форму из-за страха потерять мужчину или перестать быть для него привлекательной.

Медикализация женского тела, когда женщина не имеет контакта со своим телом, и в болезненные дни крови, и ей необходимы врачи и лекарства, которые смогут помочь.

Обесценивание материнства, когда весь быт и воспитание детей ложатся на женщину. Разделение гендерных ролей, которое ведет к финансовой зависимости женщины от мужчины.

Часто в современных семьях присутствует шантаж деньгами. Напомню, что у женщины долгое время не было своих денег и возможности зарабатывать или даже получить достойную профессию. Предположу, что именно поэтому столько вопросов и болезненных убеждений вокруг темы денег и реализации для большинства современных женщин.

Если, читая это все, вы ощущаете ярость, боль, злость – это нормально. Я могла бы подбирать слова и написать Историю Женщин, смягчив ее. Но я не хочу, мне важно называть вещи своими именами. Я убеждена, с этого начинается исцеление. С осознания и признания, как оно было. С переваривания ярости в топливо для исцеления. А после нужно рассказывать об этом другим женщинам и мужчинам, не насаждая эту информацию, а бережно просвещая. И каждый услышит и поймет.

Я вижу, что сейчас начинается новый виток спирали развития человечества, где женщина займет свое место по праву, в законном ценностном равенстве с мужчиной. Женщина может остановить эту бесконечную цепочку насилия. Положение женщины меняется. Женщина поднимается с колен, она больше не боится говорить свою правду. Женщина возвращает себе себя и свою силу.

Зная нашу Женскую Историю, можно проследить, откуда идут наши страхи и травмы. Мода на женские сообщества, женские круги и «Красные шатры» – это естественное развитие нашей Женской Истории. Пришло время исцеления коллективной женской травмы. Собираясь вместе и рассказывая свою правду, мы запускаем процесс исцеления не только для себя, но и для других женщин. Это работает на глубинном уровне, на уровне коллективного сознания. Мы уже знаем, что наши дочери вырастут другими. Женщине нужна женщина для исцеления, а еще – безусловные поддержка и любовь, полное принятие и безопасное пространство. Это все есть в «Красном шатре» и на женских кругах.