Отзывы на книгу «Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей», страница 4

Отличная книга. Очередное подтверждение, что я на правильном пути. Главное во время попала эта книга мне в руки. Читала на одном дыхании. Спасибо автору

Очень вовремя мне в руки попала эта книга. Очень во многом нашла себя в строчках автора. Написано просто, жизненно, понятно. Приносит облегчение и осознание: «да так бывает». Важно одно, это помощь, а не руководство, главная мысль в том, чтобы найти себя, понять и полюбить, тогда и остальное станет яснее.

Отличная книга! Про болезненные отношения и про выход из них, поиск себя и разбор различных видов тяжелых отношений. Честно говоря, название несколько дезориентирует… ожидала каких-то страстей из серии: я-такая роковая женщина и у меня была такая опасная роковая связь, а книга совсем о другом… о несчастной женщине, желающей простой и чистой любви, но попавшей волею случая в круговорот неправильных и травмирующих отношений. Читать всем, у кого и хорошие и плохие отношения, у кого нет отношений или только намечаются.

С удовольствием прочитала книгу. Автор пишет просто, понятно. Каждый найдет в ней что-то для себя и о себе. Влюбляйтесь, это здорово, важно и нужно. Но старайтесь делать это на земле, а не в волшебном мире розовых и голубых единорогов.

Легкая и мудрая книжка. С одной стороны мне невероятно близка честность и смелость открываеия своей позиции, с другой – адекватность и не меньшая честность вскрывания того, что реально возвращает нам самих себя. Лёгкий язык. И четкие указатели куда смотреть. Я получила удоволствие и подтверждение своим направлениям. Спасибо!

Рекомендую к прочтению всем, кто задумывается о любви и жизни в целом. Очень понравился финал, читая его, действительно почувствовала тягу к жизни. Никогда не была отвергнутой или обманутой, но думаю, что автор права, надо почаще «оглядываться на себя» с целью понимания чего хочешь ты, а не другие, и чтобы не изменять себе, своим чувствам. И не будет «мучительно больно…»

очень мне понравилась книга. умеет автор излагать текст, читать легко, понятно, увлекательно. скачаю ещё книги Ники очень понравилось и да я тоже бывшая любовница.

Да, я злюсь

Я злюсь на тебя. За то, что ты своими руками превращаешь все красивое, невесомое, нежное и тонкое между нами в какой-то кромешный ад из острых булыжников, раскаленной жижи и непереносимой духоты. И за то, что ты будто бы не видишь происходящего со мной, с нами, с окружающими. Все вокруг мучаются и сходят с ума, а ты делаешь вид, что находишься в райских кущах, полных умиротворения и спокойствия. Ты бесконечно и беспощадно создаешь у меня ощущение какого-то безумия, сюра, зазеркалья, говоря о своей любви, непреодолимой тяге и невозможности быть без меня, и одновременно всем своим поведением демонстрируя обратное. Так и хочется прокричать: Господи, да чего же ты, сука, уже от меня хочешь? Я злюсь за то, что ты не защитил меня от всех этих людей, судачащих за спиной и источающих яд, от твоей жены, которая влезла в наше личное и потопталась там, от того, что вообще кто-то считает себя вправе обсуждать, что там у нас происходит. И за то, что я постоянно чувствую себя между небом и землей, болтаюсь непонятно где и вынуждена чего-то там ждать. Эта бессильная злость поглощает меня, вытягивает силы, убивает все живое.

Я злюсь на себя. За то, что испытываю все это к любимому и родному человеку. Ведь такие отвратительные чувства и мысли, казалось бы, противоречат концепции красивой истории. Но я ничего не могу с этим сделать. Ругаю себя за то, что постоянно демонстрирую тебе недостаточно хорошее настроение, позволяю показать весь этот водопад эмоций. Ведь мое отношение к тебе — это моя проблема. Я хочу по-другому встречать тебя. Я хочу давать тебе радость, поддержку, спокойствие. Чтобы рядом со мной тебе было лучше, чем с кем-либо.

Не могу врать тебе, и меня это бесит. Ну чего мне стоит как-то свыкнуться со всем этим, перестать обращать внимание, делать вид, что все прекрасно. А, черт побери, не получается. Я злюсь на себя за то, что вообще влезла во все это, позволила развиться и не смогла прекратить после первых тревожных звоночков, сама спускалась в эту камеру пыток. Да что там спускалась, бежала вприпрыжку, весело смеясь. Что за дура.

Я бесконечно зла на мир. Что вообще за фигня, куда они там в своем мироздании смотрят? Сколько можно, ребята? Неужто я не заслужила? Разве так много я прошу? Всего лишь одного человека. Своего. Чтобы рядом, чтобы честно, чтобы без всех этих качелей и американских горок. Вы там все с ума, что ли, посходили? Как можно столько испытаний вешать? Какие-то люди постоянно рассказывают мне, что я должна отойти, уступить, только не очень понятно: почему именно я? Моя потребность меньше? Или, может быть, люблю я как-то по-другому? А кто и как это определяет? Слишком много вопросов и очень мало ответов.

Эта проклятая злость периодически накрывает так, что кажется все, сейчас уже придет избавление. Но я зачем-то давлю ее, уговариваю отступить, объясняю, что так нельзя, придумываю новые причины и оправдания, лишь бы затушить. Глупость какая-то. И нелепость.

У меня больше нет сил любить тебя. Слишком энергозатратно, слишком невыносимо, слишком зыбко. Представляешь, вот как ведь бывает: любовь есть, а сил на нее больше нет.

У меня все.

Книга о простых истинах, о которых мне так важно было прочитать. ⠀ Да, сначала идёт описание ситуёвины из жизни автора(про её отношения с женатиком) , потом разбор всего этого с отсылками к психологии. ⠀ Формат книги до ужаса понравился, тут не просто история о "тяжелой" жизни любовницы, нет. Тут совершенно не об этом. ⠀

Автор в очередной раз напоминает о том, что нужно быть самодостаточным человеком и не зависеть от кого-либо, а у меня с этим были (возможно, даже остались) проблемы. Мне эта книжуля помогла разобраться в себе, в своих мыслях,даже кое о чем задуматься. ⠀ И да, я лишним раз убедилась, что являюсь невротиком(да и не только я) ⠀ Жаль, я не открыла этого автора раньше, было бы проще жить.

Были у меня как-то отношения, где я была любовницей. Но любовницей по отношению к маме моего солнцеликого. Да, и такое бывает