Читать книгу: «Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность», страница 2

Глава 2
Учусь быть счастливым

Малыш не знает, что такое счастье, но он учится, узнаёт мир. Первыми, кто показывает ему пример, становятся родители. Если он не видел примеров того, как быть счастливым, то ему будет сложно повторить этот опыт. Ребёнок считывает отношение к жизни, которое не может привести к счастью. Потом он решает, что мир несправедлив, и причины несчастья в нём самом, а счастье – это материальный предмет, вроде счёта в банке или машины. Только счастье – это не цель и не вещь, а состояние.

Если свести эмоции к чёткому определению, то получится, что счастье – это состояние наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полнота и осмысленность жизни, осуществление своего призвания, самореализация.

В разные моменты жизни один и тот же человек может попеременно испытывать то счастье, то наоборот. Можно ли научиться чаще пребывать в состоянии плюса, и реже – в состоянии минуса? И если можно, то как увеличивать долю счастья в своей жизни и снижать долю несчастья?

Давайте представим, что вы только начинаете познавать мир – без предрассудков, с доброжелательным любопытством малыша, который сталкивается с очень важным, фундаментальным понятием. Вы наблюдаете за окружающими и замечаете, чем счастливые люди отличаются от несчастных. Эти отличия в образе мыслей и есть дорога к нужному состоянию. В любом возрасте можно начать с начала и взглянуть на счастье как на внутреннюю работу, а не на что-то, что «даётся» за хорошее поведение или по капризу судьбы.

Вот самое заметное отличие счастливых от несчастных:

1. Счастливые люди ищут, находят и подчёркивают в других хорошее.

2. Несчастливые игнорируют хорошее в других и в себе. Они ищут, находят и подчёркивают в себе и в других плохое.

Допустим, из окна автобуса вы видите женщину на остановке. Вы её не знаете и не имеете ни малейшего понятия, кто она и что за человек. На что вы в первую очередь обратите внимание? На её забрызганную обувь, нелепую стрижку и покрасневшие руки? Или на стройную осанку, спокойный взгляд и стильный шарф?

А что вы скажете, например, о соседе по лестничной площадке? Что он слишком шумный и постоянно ставит пакет с мусором возле вашей двери? А помните ли, что он починил скамейку во дворе и всегда аккуратно паркует машину, чтобы не мешать вам выезжать?

Чтобы найти, нужно искать. Кто не ищет, тот не найдёт. Что вам лучше удаётся искать и находить в других людях: хорошее или плохое?

По умолчанию в глаза лезет плохое: его проще увидеть, а обозначить даже бывает приятно! На фоне чужих проблем сам себе кажешься лучше.

Например, один человек говорит другому: «Что это ты сегодня так ужасно выглядишь?» Возможно, он вовсе не желает обидеть собеседника. Скорее всего, он просто не уверен, что сам хорошо выглядит. А чтобы успокоить себя любимого, он преувеличивает плохой вид собеседника. (Ничего личного, просто мне от этого лучше!)

Но просто найти хорошее мало. Важно его подчеркнуть, ведь ваши мысли не высвечиваются на лбу. Скажите наконец соседу, что замечаете и цените его умение аккуратно парковаться!

Но как фокус на хорошем в других связан со счастьем? Это действует очень просто:

научившись видеть плюсы в других, вы станете видеть больше плюсов в своей жизни.

А значит, на несколько шагов продвинетесь к ощущению счастья.

Что ещё отличает счастливчиков от склонных к несчастью?

1. Счастливые люди, найдя и подчеркнув в других хорошее, ничего не требуют взамен.

2. Несчастливые люди, даже если и подчёркивают хорошее в других, то только для того, чтобы получить что-то взамен.

«Ты мой лучший друг! Я так ценю наши отношения! Дай мне денег в долг, ведь ты же не откажешь?» Или: «Ты сегодня прекрасно выглядишь, наверное, хорошо отдохнула и выспалась! Правда? Ну, тогда подежурь за меня, я ужасно устала, просто сил нет, уйду сегодня пораньше…» – примерно так говорит несчастливый человек. И подобными высказываниями он увеличивает собственные несчастья.

Почему так происходит? Есть психологический закон: когда человек слышит в свой адрес похвалу, восхищение, слова поддержки и уважения, то неосознанно старается соответствовать хорошему мнению о себе и с большей вероятностью согласится на просьбу. Только это манипуляция, а не комплимент. Если в связке с похвалой идёт требование или просьба, то положительный эффект уничтожается, ведь в глубине души человек соглашается сделать то, чего не хочет. Несчастный проситель не сделал лучше другу, он просто перекинул на него часть своих проблем, поставив его в неудобное для отказа положение, лишив выбора.

Счастливый человек расширяет вокруг себя территорию света и положительных эмоций, вовлекая и других людей. Несчастливый расширяет территорию топкого болота негативных эмоций, охватывая ими окружающих. Поэтому к счастливым людям тянутся, а хронически несчастных стараются избегать.

Ещё одно простое и очень важное отличие:

1. Счастливые люди прикладывают сознательные усилия, чтобы оставаться счастливыми.

2. Несчастливые люди бултыхаются в болоте, не прикладывая усилий, чтобы выбраться из него.

Счастье – это процесс. Нельзя за один раз стать счастливым и без усилий оставаться в этом состоянии. А вот с несчастьем гораздо проще. По умолчанию в глаза лезет плохое. Его не нужно разыскивать, оно постоянно наготове, высовывается из-за каждого угла и старается быть заметным.

Если вам сложно направить луч внимания на хорошее в людях, предлагаю выполнить упражнение «Луч внимания»:

Расчертите табличку на четыре столбца с заголовками «Кто», «Причина благодарности», «Слова», «Сделано».

В первый столбец впишите нескольких людей, которым вы признательны за что-то (второй столбец), но никогда им об этом не говорили.

Это могут быть мама, которая вчера погладила ваши брюки; подруга, пришедшая поддержать вас во время выступления; сотрудник, выполнивший план досрочно; продавщица в булочной, которая всегда встречает вас улыбкой и пожеланием хорошего дня; и так далее.

Перечислив людей и причины вашей благодарности, придумайте тёплые слова, которые вы могли бы им сказать.

Запишите эти слова в таблицу и убедитесь, что можете произнести их вслух.

Бывает, что речевой аппарат человека за долгие годы тренировок приспособился говорить только негативные слова. Глубоко внутри он испытывает благодарность и даже хочет проявить её, но из открытого рта вместо «Спасибо, мне так приятно!» само по себе вылетает «Мог бы и лучше сделать…».

В этом случае предлагаю записанные в таблицу слова 10 раз проговорить вслух наедине с собой. А уже потом произнести их, обращаясь к адресату. Поставить галочку в столбце «Сделано» и порадоваться, что у вас это получилось.

Обнаружив хорошее рядом с собой, начинайте осторожно и бережно раздувать этот огонёчек. Вы же не будете пинать его ногами и сердито кричать, чтобы он немедленно разгорелся? Прикройте уголёк ладонями, защитите его от непогоды, позаботьтесь, чтобы он не потух. Так следует поступать и с ощущением счастья: заботливо сохранять лёгкое тепло, которое чувствуете, питать его своими позитивными эмоциями, пока оно не станет ровным и ярким костром, освещающим и согревающим всю вашу жизнь.

И тогда можете считать себя участником сообщества счастливых людей.

Ответьте на вопросы для честного разговора с собой о счастье.

Эти ответы сформируют ваше новое отношение к миру, свойственное счастливым людям.

1. Как вы можете выработать у себя привычку находить хорошее в людях? О чём это для вас?

2. Что это вам даст?

3. А что будет, если вы станете акцентироваться на негативных чертах?

4. Исходя из этого, какой образ мышления вы выбираете для себя?

5. Что поможет вам тренировать привычку видеть хорошее в окружающем вас мире ежедневно? Что ещё поможет вам организовать этот процесс?

6. Как вы можете потренироваться уже сегодня?

Не всем удаётся получить заряд счастья с самого рождения. Даже родители, которые искренне желают своему ребёнку всего самого лучшего, не всегда знают, как этого добиться. И не всегда понимают, что на самом деле сделает ребёнка счастливым человеком. Но счастье – это не подарок свыше и не стечение внешних обстоятельств. Теперь вы знаете, что есть определённые шаги, которые любой из вас может предпринять, чтобы стать одним из счастливчиков.

Да, родительские предписания, впитанные в детстве, сильно влияют на взрослого человека. Более того, зачастую он неосознанно поддерживает их в себе. И всё же тот, кто хочет быть счастливым, может стать им и не зависеть ни от каких родительских позиций. Станьте для самого себя ответственным и любящим родителем, и всё у вас будет складываться наилучшим образом.

Часть 2
Юность

Глава 1
Чувствую себя взрослым

Что значит быть взрослым? В интернете много шуток про безрадостную взрослую жизнь, но придуманы они для людей инфантильных. Состояние взрослого – это не возраст после 18, 21 или 40 и не хроническая усталость. По-настоящему повзрослевший человек счастлив, потому что осознанно берёт на себя ответственность и не боится этого слова. Этому мы учимся на так называемой стадии монады, когда уже вышли из-под полного контроля родителей, но пока не завели собственную семью. Те, кто пропустил эту стадию потом могут испытывать сложности с ощущением себя взрослыми. Им негде было этому научиться.

Когда мне было 15 лет, после 9 класса, мама с папой отпустили меня учиться в другой город, считая, что я буду жить вместе со старшим братом, который снимал комнату в коммунальной квартире. Но мой брат почти сразу же переехал к своей девушке, и я остался жить самостоятельно. Если бы мои родители знали, что так получится, они бы меня не отпустили.

Но я справился с этим. Я учился в колледже и подрабатывал официантом, потом раздавал листовки на рекламных акциях. Зарабатывал себе на жизнь и развлечения. Конечно, родители помогали мне финансово, но мне не хотелось полностью зависеть от них, и я старался использовать доступные мне возможности. Так я начал проживать свою стадию монады.

Живя с родителями, молодые люди не учатся решать проблемы самостоятельно. У них нет условий для тренировки этой мышцы, а неиспользуемая мышца, как известно, атрофируется. Поэтому человек становится способным к качественным взаимоотношениям и партнёрству, только когда он научится самостоятельности.

На этой стадии формируется и ещё один важный навык: быть самодостаточным, интересным самому себе, иметь хобби и увлечения, которые организуют время и не дают скучать.

Скука вообще способна убить что угодно! А человек, умеющий жить нескучно, уже этим показывает свою зрелость и осознанность.

У таких людей гораздо меньше проблем в общении, они легче находят себе друзей и пару и поддерживают хорошие отношения с коллегами.

Когда мы познакомились с будущей женой на репетиции, я был барабанщиком, а она пианисткой. Мария тогда работала на заводе, а заработанные деньги вкладывала в своё хобби – занятия музыкой. Она занималась тем, что ей интересно, была далека от брачной охоты и не стремилась подцепить подходящего мужчину. Я тогда интуитивно чувствовал её самодостаточность, и мне это очень нравилось. Взрослые самодостаточные люди подсознательно привлекают!

Чтобы повзрослеть окончательно, ребёнок должен пройти сепарацию.

Сепарация – это процесс становления самостоятельной, независимой личности, который может продолжаться всю жизнь. Но начинается он, конечно, с внутрисемейной сепарации и выражается в отделении ребёнка от родителей. Полным оно станет, когда тот будет сам себя обеспечивать и принимать решения, исходя из своих желаний; обретёт представление о собственных ценностях и научится отстаивать свою точку зрения, не испытывая каждый раз чувство вины за то, что она не совпадает с родительской. Взрослый человек, который обвиняет во всех проблемах своих родителей, на самом деле не сепарировался от них. Он продолжает действовать так, словно всё ещё остаётся ребёнком, который боится ответственности, ищет виноватых в своих проблемах и ждёт, когда кто-то «старший» примет за него решение.

Ответственность – это такая позиция, когда человек считает себя причиной происходящего в своей жизни. То есть я опоздал не потому, что попал в пробку или трамвай сошёл с рельсов, а потому, что сам не организовал время так, чтобы приехать вовремя.

Такое определение – это не аксиома, а моя позиция. Если человек будет мыслить в категории ответственности, то его жизнь станет другой, в ней появятся другие события и другие результаты. Это более выгодная позиция, чем считать себя безвольной марионеткой в чужих руках.

С чего начать взрослому человеку, не привыкшему к ответственности?

Начните с упражнения из нескольких шагов:

1. Скажите вслух, можно и перед зеркалом: «Я разрешаю себе считать себя причиной происходящего в своей жизни».

2. После этого опишите, из каких компонентов складывается ваша жизнь: где и в каких условиях вы живёте; чем занимаетесь; сколько зарабатываете; какие люди вас окружают и какие у вас с ними взаимоотношения. Даже если в этом описании есть что-то, что вам не нравится, то не скрывайте это от самого себя, а посмотрите правде в глаза. Например: «У меня долг полмиллиона рублей» или: «Я в ссоре с родителями», или: «Я не умею приходить вовремя и всегда опаздываю». Не надо себя за это ругать и пилить, просто выгрузите сам факт, как будто он относится к другому человеку.

3. Составьте список всех незавершённых дел и невыполненных обещаний от самых мелких («Всё время забываю вернуть соседу перфоратор») до более крупных («Уже полгода не могу отдать долг полмиллиона»). Само составление такого списка даёт ощущение, что вы можете на всё это влиять. И это большой шаг к взятию на себя ответственности. Затем постепенно начинайте выполнять эти дела, сокращая список.

Люди с незавершенной сепарацией могут страдать от страха перед начальником. Тот, кто побаивается своего шефа (даже если самому уже много лет), внутри остаётся маленьким запуганным ребёнком в постаревшем теле. Когда-то я работал в найме, и у меня были начальники. Но на последнем месте работы, откуда я ушёл в свободное плавание, я воспринимал своего начальника как человека, с которым мы взаимно помогали друг другу. Он даёт мне рабочее место, клиентов и оборудование, а я даю ему деньги в кассу и рекомендации довольных заказчиков. Это равные двусторонние отношения.

Если родители сами не умели адекватно выражать эмоции и не научили ребёнка с ними взаимодействовать, то с этим тоже могут остаться проблемы. Ребёнок учится подавлять или преувеличивать эмоции, чтобы обратить на себя внимание. Первое появляется, когда родители наказывают за проявление каких-то чувств, а второе – если сочувствуют только самым бурным проявлениям эмоций, игнорируя остальные. Взросление – это в том числе и умение адекватно проявлять эмоции, не скрывая их и не преувеличивая.

Как правило, взросление человека идёт рука об руку с постепенным пониманием того, что родители – такие же люди, как и он, – не ангелы и не злодеи, у них свои недостатки и достоинства, свои заблуждения и убеждения. Ничто человеческое им не чуждо, но он может любить их именно такими несовершенными.

Если у человека с детства правильно сформировалась модель взаимоотношений с другими людьми, то затем она реализуется в течение всей жизни, помогая ему сохранять индивидуальность и независимость. И наоборот: если с малых лет ребёнок привык, что с точки зрения взрослых, он всегда виноват (или полный дурачок, или косорукий, или обуза), то такая модель будет вынуждать его и во всех других отношениях испытывать такое же чувство вины (неполноценности, неумелости или ненужности).

Сепарация всегда сопровождается эмоциональными переживаниями. Взросление всегда тревожно и для того, кто впервые учится полагаться на себя, и для родителей, у которых остаётся всё меньше контроля над жизнью ребёнка. Наилучший вариант, когда сепарация протекает с взаимопониманием и взаимной поддержкой, и на каждом этапе этого процесса дети и родители обоюдно чувствуют и признают необходимость дать друг другу немного больше свободы, сохраняя при этом уважение и любовь внутри семьи.

Сепарация подразумевает чёткое определение личных границ. Любой человек имеет иммунную систему. Если в ваш организм проникает какая-то инфекция, то иммунитет берётся за работу и начинает с ней бороться.

Крепкий иммунитет – это умение обозначать личные границы и отстаивать свою позицию, не боясь говорить «нет».

Человек должен уметь доносить свои чувства и деликатно просить, при этом прислушиваясь к другим людям.

Как правило, человек по умолчанию обслуживает ту картину мира, продуктом которой является. То, что говорили вам ваши родители, не обязательно так и есть на самом деле и не обязательно это должно быть хорошо для вас. Наши родители не волшебники, феи или драконы, они такие же люди как мы. У них была своя картина мира, но её можно и нужно подвергать сомнению. Это тоже часть сепарации.

Можно взять такой критерий:

Когда я что-то говорю и делаю, становлюсь ли я от этого счастливее или, наоборот, приумножаю свои проблемы?

Почему возникают проблемы с сепарацией, и она не происходит вовремя?

Нередко родители препятствуют сепарации подрастающего чада. Иногда они делают это неосознанно, а порой ими руководят вполне осознаваемые желания: крепко держать родительскую власть, чувствовать свою силу и значимость, активность и знание жизни. Они стремятся реализовать свои несбывшиеся мечты через ребёнка или просто боятся одиночества (особенно в неполных семьях). Они хотят играть роль хороших родителей, пекущихся о благе отпрыска или стремятся сохранить привычный сценарий жизни (я родитель, и у меня есть ребёнок, которого я воспитываю). Все эти желания понятны и нормальны, но, к сожалению, не приводят к хорошему результату.

Как понять, завершилась ли моя сепарация от родителей?

У всех, кто находится в состоянии незавершённой сепарации (это может быть в любом возрасте: и в 18, и в 30, и в 55), есть одна или несколько из перечисленных ниже проблем:

♦ постоянная необходимость в одобрении родителями;

♦ финансовая зависимость от родителей;

♦ проживание совместно с родителями в зрелом возрасте;

♦ неспособность и нежелание взять на себя ответственность за свои действия и решения;

♦ «детская» модель поведения (взгляд снизу вверх, а не на равных);

♦ незнание своих границ и нарушение чужих;

♦ страх перед негативной реакцией других людей на своё поведение или решения;

♦ желание «исправить», перевоспитать родителей или других людей;

♦ неспособность видеть себя отдельным от других людей;

♦ ощущение себя маленьким и никчёмным в огромном сложном мире;

♦ ожидание, что другие люди решат ваши проблемы.

Подчеркну, что речь идёт о совершеннолетних, дееспособных людях. Если подросток или человек с серьёзными нарушениями здоровья зависит от своих родителей, то это естественно, но не такие ситуации будут темой нашего обсуждения.

Допустим, вы обнаружили, что у вас есть проблемы с сепарацией. Что же делать? Я предлагаю вам программу взросления, чтобы завершить этот путь, который когда-то оборвался и до сих пор заставляет вас плутать по детским тропинкам. Так вы наконец сможете жить той взрослой жизнью, о которой мечтали.

Программа взросления

Вам предстоит ответить на 57 вопросов, чтобы составить индивидуальную программу взросления. Каждая история жизни уникальна, и вам не подойдёт рецепт, который подошёл бы мне, поэтому никто не даст на эти вопросы правильных ответов, кроме вас самих. «Правильный» здесь не означает кем-то одобренный или эталонный. Это значит соответствующий вашей ситуации и вашему мировоззрению.

Попробуйте проговаривать свои ответы вслух. Человек лучше всего слышит то, что произносит сам, и вы обязательно почувствуете разницу между проскользнувшими в голове молчаливыми ответами и фразами, произнесёнными вашим голосом.

Обдумав каждый пункт, запишите свои ответы и размышления. Когда закончите писать, перед вами будет полная программа, адаптированная под вашу личную ситуацию и включающая то, что годится именно для вас и больше ни для кого.

Дайте себе столько времени, сколько нужно, чтобы вдумчиво ответить на каждый вопрос: пусть на это уйдёт целый день, неделя или месяц. Возможно, когда вы дойдёте до конца списка, вам захочется иначе ответить на некоторые из предыдущих вопросов. И это хорошо: значит вы всерьёз углубились в исследование себя, и в голове уже ведётся аналитическая работа, перестраиваются привычные убеждения и отношение к себе и к миру.

Итак, начинаем. Вы говорите о себе, поэтому отвечайте на все вопросы от первого лица.

Вопросы для программы взросления:

1. Достаточно ли внимательно я изучил(а) перечень проблем, связанных с сепарацией? Есть ли среди них те, которые относятся ко мне? Признаю ли я, что они существуют? Разрешаю ли я себе над ними работать?

2. Готов(а) ли я признать, что человек может входить в слияние не только с другим человеком, но и с работой, алкоголем, котом, кумиром, определёнными ситуациями и так далее, ставя себя в зависимость от них?

3. От чего мне важно сепарироваться? (Здесь объект вторичен, ведь их может быть несколько или они могут меняться. Ключевое – внутреннее состояние слияния с объектом. Поэтому вопрос сформулирован «от чего», а не «от кого».)

4. Что значит для меня становление моей личности? Каким(ой) я выбираю быть? Почему для меня это важно?

5. Что для меня значит «отделить себя от родителей»?

6. Как я понимаю утверждение о том, что сепарация – это постепенное полное взятие на себя ответственности за решение всех проблем в моей жизни?

7. Какой(ая) я, когда беру на себя ответственность? Какие мои качества помогают мне справляться с проблемами наилучшим образом?

8. Стремлюсь ли я к сепарации?

9. Как я понимаю свою взрослость? Что значит для меня моя независимость? Почему она важна для меня?

10. Какие эмоции, связанные с процессом моего взросления, я буду испытывать? Как я буду проживать эти эмоции?

11. Какой может стать моя жизнь благодаря сепарации?

12. Гарантируют ли автоматическую сепарацию такие события как отдельное проживание от родителей, создание своей семьи, рождение собственных детей?

13. Способствуют ли эти события сепарации?

14. Может ли безразличие или негативное отношение к своим родителям служить гарантией сепарации?

15. Какие есть выгоды в незавершённой сепарации? (Перечислю некоторые из них, а вы продолжите список: пассивность, иллюзия безопасности и защищённости, бегство от одиночества, финансирование извне…) Какие выгоды получаю от этого я?

16. В чём конкретно выражена моя зависимость от родителей?

17. Разрешаю ли я себе делать плавные шаги в сторону увеличения моей независимости в этих сферах? Что я могу предпринять?

18. Признаю ли я, что есть две стороны сепарации: внешняя (способность самостоятельно организовать свою жизнь) и внутренняя (личностная зрелость)?

19. Есть ли у меня финансовая независимость как одно из проявлений внешней сепарации? Если нет, то что я собираюсь делать в этом направлении?

20. Умею ли я самостоятельно адаптироваться к разным социальным ситуациям (внешняя сепарация)? Если нет, то что я могу делать в этом направлении?

21. Есть ли у меня личная территория как один из компонентов внешней сепарации? Спрашивают ли другие разрешения на её посещение? Если нет, то что я собираюсь делать в этом направлении?

22. Решаю ли я свои бытовые вопросы самостоятельно (внешняя сепарация)? Если нет, то что я выбираю делать в этом направлении?

23. Могу ли я сам выбирать, как мне распоряжаться своим временем и своими отношениями (внешняя сепарация)? Если нет, то что я готов(а) делать в этом направлении?