Читать книгу: «Дзен-мама»

Name: Дзен-мама
Author: Яна Сонкина
ISBN: 978-5-00144-496-1

Шрифт:

Введение

…Однажды у тебя вырастет материнский дзен размера XXL. А пока иди сюда, обниму.

Особенно если ты не так давно познала счастье материнства. Если ты утонула в нем (или все же в слезах?) целиком и полностью. А как по-другому? Ведь так надо. Так принято.

Мне тоже все чаще кажется, что счастье всегда было счастьем. И даже на языке начинает крутиться что-то типа: «мы тоже не спали, и ничего». Но все еще сдерживаюсь: в такие моменты я «даю пощечину» своему материнскому эго и напоминаю себе: «не обесценивай!».

Когда я вижу маму с малышом в возрасте до года, первое, что мне хочется, – забрать у нее младенца. Забрать, чтобы она потратила пятнадцать спокойных минут на то, чтобы выпить свой любимый ароматный чай и не вскакивать от очередного крика / стука / шороха. Чтобы она, наконец, вымыла эти чертовы полы, которые не дают ей покоя. Чтобы все оставшееся свободное время она поспала – крепко, спокойно, полноценно.

И в конце коцов, просто хочется обнять молодую мамочку и сказать ей о том, что так, как сейчас, будет не всегда.

Всё пройдет. Ночи станут спокойнее. Чай – горячим. Полы – чистыми. А малыш – взрослым. А вот тут снова становится немножко грустно.

Поэтому возьми каждую его улыбку. Его все без исключения «агу». Каждый вздох. И просто бережно отнеси в недра памяти. Сохрани это всё. Время пролетит незаметно, и ты начнешь брюзжать: «А вот мы раньше…», и совершенно искренне помнить лишь положительное.

Так уж устроен наш мозг: он делает всё возможное, он работает, чтобы неприятности забылись.

Только не обесценивай. Прошу.

Обо мне

Если среди сотен ярких обложек и манящих названий твоя рука потянулась именно к этой книге на полке магазина, если ты кликнула на описании на интернет-платформе, значит, мы встретились неслучайно. Возможно, ты только ждешь своего первенца, а может быть, ты опытная мама нескольких сорванцов, но объединит нас прекрасный, порой сложный, но совершенно невероятный опыт материнства. Вместе мы поймем, в чем похожи и чем отличаемся. Мы вместе чему-то научимся. Поверь, у меня нет цели дать тебе твердые академические навыки – для этого есть эксперты в разных областях: сон, грудное вскармливание, прикорм, педиатрия. Я обычная мама, которая помогла уже тысячам женщин разного возраста. Помогла начать чувствовать себя лучшей из лучших, несмотря на способ родовспоможения, тип грудного вскармливания и выбранный метод воспитания. Эта книга научит тебя быть в меру гибкой, сохранять спокойствие, смеяться, и плакать, и, конечно, любить. Да, этому тоже нужно учиться. Материнство может быть комфортным и счастливым, в какой бы эмоциональной точке ты сейчас ни находилась.

Итак, с этого дня в своем материнстве ты будешь стремиться постичь дзен. Никогда не забывай, что главная фигура в отношениях «мама – дети» – это ты сама! Именно с тебя начинается счастье. Не с ребенка: не возлагай на него ту ответственность, которую он еще не готов нести – именно с тебя. А твой малыш… Он просто даст тебе все то, без чего ты никогда не была бы цельной.

Глава 1
Материнство

Все мы похожи на потресканные фрески. Здесь одного кусочка не хватает, тут уголка.

Нет, родились-то мы прекрасными и яркими произведениями искусства. Маленькими шедеврами. А потом – у каждого свое. Кого-то в детстве недолюбили. И вот пошла идеальная картина паутиной мелких трещин. А потом столько всего: в одного не верили, другого слишком часто шлепали, третьего игнорировали – и вот, отвалился маленький кусочек. Возможно, ты даже попытаешься его приклеить. Быть может, даже получится это вроде достаточно мастерски, но всё равно уже никогда не будешь целой. А сколько этих сколотых кусочков еще впереди.

И вот появляется он, твой малыш. Целует тебя в нос, обнимая маленькими ручками. Говорит что-то понятное только тебе: «люлю, мамоська». Или даже просто сопит носиком в твою щеку. Именно он собирает тебя по кусочкам: есть кому тебя любить просто за факт твоего существования – и вот уже один кусочек становится на место, а маленькие ручки замазывают трещинки.

Есть кому принимать тебя безусловно – хорошей или плохой. Есть кому быть жизненно необходимой. Кусочек за кусочком твой малыш собирает тебя в прекрасный исходник.

Поблагодари его за это. Не допускай с ним тех ошибок, которые ранили в свое время тебя. И вовремя отпусти.

Только не рассыпься.

Бесплодие

Мой путь к материнству занял двенадцать лет. И самое сложное на этом пути не долгие годы лечения, обследований, не болезненные процедуры, манипуляции и операции, а простая человеческая бестактность. Это двенадцать лет нарушения личных границ.

– А зачем столько лет бороться с бесплодием, не проще усыновить ребенка? – этот вопрос мне задавали очень много раз.

Признаюсь, такие мысли были. Но разве я обязана этим делиться? Особенно когда вопрос поступает от женщин, которые беременеют даже от того, что мимо них просто пронесут мужские трусы? Разве мы поймем друг друга?

– А вы почему не усыновили? – часто парировала я в ответ. – В смысле у вас «есть»? Ну еще одного: дал бог зайку – даст и лужайку! Я правильно играю в вашу игру?

За двенадцать лет бесплодия с бестактностью мне приходилось сталкиваться не раз. О том, что пора бы и на ЭКО – двадцать первый век на дворе – очень любят рассуждать женщины, которые даже понятия не имеют, что такое гормональная стимуляция, уколы в живот и различные крайне болезненные и очень специфические манипуляции. Никогда не сползавшие по стене в туалете с отрицательным тестом на беременность и застрявшим в горле криком. И не прошедшие семь кругов ада (читаем: «квот»).

О том, что нужно поменять партнера, с хитрым прищуром мне шептали все без исключения «сочувствующие». В том числе и два доктора. Разумеется, мне с ними пришлось расстаться.

Прежде чем поковырять чью-то ранку, свой совет себе посоветуйте. Возьмите ребенка из детского дома, сходите на ЭКО, заключите договор с суррогатной мамой, поменяйте партнера.

И заборчик свой подальше отодвиньте. Вооот туда. Там граница. Моя личная. Оттуда вас очень плохо слышно.

И вот теперь у меня всё хорошо.

Если вы испытываете трудности с беременностью, никогда не теряйте надежду. Защитите свои личные границы от непрошеных советов и слушайте только саму себя. И идите до конца. У вас всё получится. Как однажды получилось у нас.

Беременность

– Теперь точно забеременеешь, – прямо на похоронах мамы сказала мне женщина. Незнакомый голос вернул меня в реальность. Я обернулась: Так бывает после смерти близких.

«Куда мне? – я снова провалилась в свои мысли. – Больше десяти лет ожидания, самой ведь уже почти сорок».

Странная женщина. Я начала искать ее глазами, но так больше и не нашла.

– Ну, мамка твоя бойкая была, теперь точно до кого нужно дойдет! Жди прибавку в ближайшее время. Мать пришлет, – а это уверенно мне наговаривает уже мамина подруга.

Тогда я осталась совсем одна: с ребенком никак не получается, теперь и мамы… нет. Муж да собака. Вот и всё счастье. Да вот еще теперь семь маминых орхидей в хозяйстве. Такой вот последний подарок от моей любимой на Восьмое марта: мама ушла девятого, когда все подоконники были в цвету.

Прошел ровно год. Позади была первая неделя марта, но еще ничего не напоминало о наступившей весне, кроме буйно цветущих на моем окне маминых орхидей. За мартом апрель. В тот день я загадала, что кардинально изменю свою жизнь, если не увижу нужных цифр. Возможно, уволюсь с работы. Открою приют для собак. Или стану кому-нибудь нужным волонтером.

Привычный кофе с утра не лез. Я сделала глоток и представила, как в далекой Колумбии незнакомый мне загорелый Луис увлекся ходом футбольного матча и пережарил кофейные зерна. Вылила остатки горького напитка в раковину, а следом в мусорное ведро полетела и вся только что открытая пачка. Настроение было тревожным. Результаты мне нужно было забрать после двенадцати, но я не спешила. Пыталась угадать в том, что происходит вокруг меня, что принесет этот день.

Ближе к часу позвонила бабушка и поинтересовалась, почему я тяну с новостями. Пришлось неспешно собраться и пойти в лабораторию.

«Ин_итро»: буква «в» нервно мигала издалека, будто готовилась умереть прямо на моих глазах.

– Черт, – выплюнула я через секунду, потирая разбитую коленку. Стрелка на колготках ползла вниз. Надо было под ноги смотреть.

Не мой все-таки день.

Через десять минут я уже была у бабушки. Она боялась задать мне этот вопрос: было видно, что пытается угадать что-то по лицу. Даже разбитую коленку не заметила.

– Ну что? – все-таки решилась она.

– Я еще не смотрела, – ответила я, разворачивая листок.

Какая-то цифра, рядом референсные значения лаборатории. Секунда, две, три…

– Я беременна.
– Примерный срок знаешь? – всхлипывая от радости, спросила бабушка.
– Я дату знаю. Точную. Девятое марта, – отворачиваюсь, едва сдерживая слезы.
И шепотом произношу:
– Спасибо, мам.

*******

Знаете, что я сделала, когда решила забеременеть?

Начала кусать булки беременных подруг. И не только булки. Всё, что удавалось отобрать. Первые симптомы не заставили долго ждать. Оп – и прибавка в весе. Правда симптом не беременности, а грозящего ожирения. Только тогда я поняла: тактику пора менять. И стала тайком сидеть на стуле беременной коллеги – главного бухгалтера. Теперь я знаю: эта примета действительно работает, так как она принесла мне должность главного бухгалтера и… дергающийся глаз. Ни одна поисковая система при запросе симптомов беременности нервный тик не указывала.

И снова совет (баба Маруся заверила: вернее знака, предваряющего наступление долгожданной беременности, не придумать): «Заведи фикус, и будет тебе счастье!» Буквально через пару месяцев мой фикус начал подавать сигналы SOS и отбыл на другое постоянное место жительства, в хорошие руки.

Тут уже вмешалась мама и дала самый дельный совет: перестать играть в шашки по ночам с мужем. Выходит, всё это время мы занимались не тем?

Да, именно так мы пытались решить проблему бесплодия в первые годы. Неэффективно, зато бесплатно и местами даже весело. Ну а если серьезно, ты и сама понимаешь: не стоит тратить время на фикусы и шашки. Если есть проблема, не затягивай, обращайся к специалистам. Современная медицина может помочь в большинстве случаев.

*******

А дальше всё только интереснее. Ведь беременность не болезнь. И вроде ты это понимаешь. Но когда срезаешь ножницами уголок на коробке молока с закручивающейся крышкой, начинаешь задумываться: а ты точно не больна?

Иногда мне кажется, что мозг растратил все без исключения ресурсы на процесс оплодотворения, а последние зачатки разума вышли из тела вместе с плацентой. На весь период беременности я напрочь забыла о том, что такое концентрация, внимание, сосредоточенность. В то время как рассеянность стала моим вторым именем. Ключи от двери в мусорном ведре? Могу, умею, практикую. Кошелек в микроволновке? Почему бы и нет! Если уж на то пошло, даже этому можно придумать оправдание, ведь он в каком-то смысле телятина!

Поверь, ты и сама поймешь, что беременность – это время, полное приключений. Всё потому, что гормоны будут играть с тобой злую шутку. Это как на американских горках: то вверх, то вниз. И никогда не знаешь, что в итоге: то ли эту поездку ты будешь вспоминать еще долго и хохотать при воспоминаниях со своими подружками, то ли тебе будет нехорошо и в процессе, и от воспоминаний.

Если бы из случаев моих «пузатых» курьезов я решилась написать книгу, это был бы масштаб романа «Война и мир». И отдельную главу в ней занимали бы истории, связанные с управлением автомобилем. Разумеется, я, как и все представительницы слабого пола, выступаю противницей всех сексистских выпадов и анекдотов про женщин за рулем. И уж тем более не в случаях, когда женщина беременна. Это вообще третий пол. Пятый элемент. Не мужчина и не женщина. У-ни-кум. Существо, которое живет и развивается по своим законам.

Однажды я расплакалась, потому что муж не разрешил мне понюхать собаку. Чужую, которая была на прогулке. Он счел мою потенциальную просьбу к владельцу четвероногого несколько странной.

Как думаете, можно таким странным людям, как я, за руль?

Скажу сразу: мне было очень сложно. Потому что периодически во время вождения я вскрикивала: «Куда ты прешь, мужчина с низкой социальной ответственностью!» – и тут же приходила в себя и проговаривала: «Ой, малыш, закрой ушки». И все эти вскрики все-таки далеко не Моцарт, которого рекомендуют слушать беременным женщинам, чтобы воспитывать в ребенке чувство прекрасного.

Вождение во время беременности – это не только эмоциональные качели, но и крайняя необходимость (особенно на большом сроке) в штурмане, сидящем на соседнем пассажирском кресле. Хотя бы потому, что наклониться и получить полный обзор того, что там, за поворотом, попросту невозможно. Моему животу видно, мне – нет. И рассказать о ситуации он мне сможет в лучшем случае только года через три, когда срок выплаты по страховке закончится.

Как-то я отправилась за рулем на очередное УЗИ. Парковка перед клиникой была крайне неудобной. Когда пришло время выезжать, я поняла, что сделать это ну никак не смогу. Крутилась туда-сюда, по сантиметру вперед-назад, пытаясь развернуться… понимаю: не прохожу, вероятность задеть другие машины становится всё больше. Сижу за рулем, слезы катятся от обиды. И вот подходит ко мне неравнодушный молодой человек, заботливо интересуется, почему я плачу, и советует просто сдать назад. ПРОСТО. СДАТЬ. НАЗАД. Я пятнадцать минут пыталась развернуться, даже не догадываясь выехать задом (я активно управляю автомобилем уже больше десяти лет).

История моего «беременного вождения» оборвалась на том, что я не заметила гараж, рядом с которым парковалась те самые десять лет. Вот тогда муж решил, что такси нам будет обходиться дешевле. А если попросить, то водитель может и Моцарта включить.

*******

А еще мне кажется, что все беременные врут. Внимание: если ваш муж сейчас пытается через ваше плечо прочитать, почему ты вдруг начала хихикать, лучше захлопни книгу. Это наш секрет, и он не должен его знать.

Не понимаю: почему все рассказывают о каких-то сумасшедших пищевых пристрастиях? Самое необычное, что со мной случилось, – это три месяца сырников на завтрак, обед и ужин. Потому что другое не входило ни по запаху, ни по вкусу. Не входило, но выходило. Но я не отчаивалась. И всё ждала, когда же со мной случится что-то необычное. Например, когда камеры наблюдения нашего подъезда зафиксируют акт вандализма: подчистую облизанные известковые стены. Но нет. Не получилось, не срослось.

А клубнику в два часа ночи в январе кто-то из вас хотел? Я – нет. Справедливости ради, скажу: клубнику я однажды все-таки требовала. Но это было в июне и в семь вечера. Вполне себе нормальное желание и для обычного человека.

А вот в два ночи я просыпалась регулярно. Но не на зов желудка, а на стон мочевого пузыря, которому всё меньше нравилось новое соседство. Помню, лежу, прислушиваюсь к себе. Что там всем обычно хочется от мужа в два ночи? Огурцы с вареньем, мел, селедку с медом? И ни-че-го. Так обидно, аж слезы капают. Сижу, всхлипываю, так сильно жалко себя. Проснулся муж:

– Чего ревешь? – спрашивает.

– Клубнику не хочется, обидно!

Покрутил у виска:

– Все вы, беременные, ненормальные, – и спать лег.

А у меня настроение поднялось: ну вот, мужа довела – теперь всё как надо.

*******

Итак, беременность – время сложное, но интересное. Единственное, о чем я жалею, что в беременность мне не попалась такая книга о честном материнстве, как эта. Да, теория и практика родительства сильно разнятся, но многие моменты хотелось бы узнать заранее. Что материнство бывает непростым, и не всегда соответствует представлениям о нем. О том, что придется пройти некую трансформацию себя, и изменения во внешности – далеко не самые ключевые.

Сын или дочь?

Я была уверена на 100 %, что у меня родится девочка.
Во-первых, со времен прабабки в нашем роду были только девочки. Во-вторых, я знала, что делать с мальчиком, только если он твой муж.

Зато умела плести косички. И знала, что платье с кружевом можно надеть не только на день рождения, но и в песочницу – всё равно придется отдать к следующему сезону. Знала, что самый красивый маникюр – из оранжевых листочков цветков-ноготков, а сережки – из львиного зева.

А еще маме и дочке можно было бы надевать одинаковые платья и делиться секретами. Вот прямо те самые платья с рюшами, которые только на день рождения. И визжать, кто громче, при виде жука-носорога. Понимаете, у меня был план, детальный и масштабный, план на ближайшие лет тринадцать точно. Но вдруг родился Федор.

И я действительно визжу. Регулярно. И не всегда от восторга.

– Мам, там сюрприз у тебя, в кармашке, – нащупываю что-то стрекочущее и визжу. Громче всех. И происходит это непременно под заливистый смех сына Федора. Я распознаю на вид и на стрекот всех жуков в ареале нашего обитания, а также всех динозавров мезозоя. Немного разбираюсь в зарубежном автопроме. И сегодня совершенно не представляю себе другой жизни.

*******

Но когда-то я мечтала о Дашеньке, Дарье. О девочке, которой буду плести косички, которую научу всему, что умею, и с которой буду дружить. Имя пришло само после долгих лет ожидания. Я решила, что если бог даст мне ребенка, то это будет божий дар. Дарья. Не то чтобы мальчика я не хотела – просто всегда была уверена, что у меня будет дочь.

На УЗИ, когда должны были озвучить пол малыша, я сразу поняла, что мой план провалился. Врач УЗИ – мой отчим – улыбнулся, как только поставил на живот датчик.

– Говорить? – тактично спросил он.

Стало понятно, что так быстро можно было сориентироваться, только если датчик уперся в будущую семейную гордость.

– Не надо, я уже догадалась, что это пацан, – рассмеялась я.

В тот момент я поняла, что интуиция не моя сильная сторона. Но самое сложное было придумать новое имя. Поскольку готового решения не было, мы решили идти методом проб и ошибок. И начали называть ребенкаразными именами каждый день.

И вот однажды пришел Федор. Пришел и остался. На день, другой, третий. Когда я открыла описание имени Федор (Теодор, Тедди), я просто замерла: «дар божий». Все так, как я и хотела. В общем, я верю, что случайности не случайны. А еще в то, что всему свое время.

Потому что этот мальчик спас мне жизнь.

*******

Да, именно так. И вроде без него было всё. Здоровье, деньги, путешествия, признание в обществе, карьера, друзья – очень многое, о чем мечтают обычные люди. Но без него не было этого стопроцентного безоговорочного счастья. Этой безумно нежной, непередаваемой словами любви. Понять глубину этих чувств может только женщина, ставшая мамой.

Конечно, первые пару лет было сложно (порой даже невыносимо сложно). Иногда на грани. Но одна улыбка, звонкий смех, поцелуи в пухлые щечки, запах счастья от макушки и до пяточек – и всё забывается. Так хитро устроено природой. Можно не спать, не есть, смертельно уставать и… забывать обо всем в одно мгновение.

Я понимаю, что когда-то сына придется отпустить, и это будет очень сложно. Поэтому сейчас, когда трудности позади, я наслаждаюсь каждым днем рядом с этим мальчиком.

Иногда мы с мужем шутим, что пришлось ждать так долго, потому что Всевышний выбирал нам самого лучшего. Или не шутим. Наверное, так и есть.

Если вам сейчас тяжело, помните, что будет легче. Будет так же счастливо, но намного легче.

*******

А всего несколько лет назад в родовой палате обычного ростовского роддома раздался громкий голос акушерки:

– Дыши, дыши! Чего замерла? Нормально всё, сейчас заплачет.

«Один… два… три… пять», – стучит в голове – и, наконец, громкий крик. Выдыхаю. Привет, малыш.

Просыпаюсь ночью по сто раз. Прислушиваюсь. Дышишь? Да. Слава богу. Малыш, я за тебя тревожусь.

Делаешь первые шаги – падаешь, плачешь. Мое сердце просто выпрыгивает от радости. А затем от страха. Упал. Всё в порядке? Цел? «Дыши, дыши», – говорю себе мысленно. Сынок, я за тебя боюсь.

А вот ты уже уверенно бегаешь, снося всё на своем пути. Горшок с цветком, любимая чашка, бабушкин сервиз. «Дыши, Яна, дыши», – говорю я сама себе снова и снова, день за днем. Мальчик, сорванец – это ведь вполне нормально. Но иногда я на тебя злюсь.

– Мам, где этот долбучий телефон? – спрашиваешь ты. Слова застревают у меня в горле. И уже по привычке думаю: «Дыши, выдыхай, Яна».

– Рабочий? Ты, наверное, хотел сказать «рабочий», сынок? – быстро нахожусь с ответом, и мы вместе смеемся.

Да. Я с тобой смеюсь. Ты забавный.

Лежишь рядом на подушке. Такой родной, ручки под щечку, дышишь так спокойно.

– Дыши, дыши, – говорю я уже тебе, – я тебя люблю.

Вот уже четыре с лишним года, как я тревожусь, злюсь, смеюсь, боюсь и дышу так по-разному. Ловлю каждый твой вдох. Потому что это и есть любовь.

А еще кроме любви дети дают нам ни с чем не сравнимый опыт.

*******

Чему я научилась у своего сына?

Терпению. Это то, что первым приходит на ум, и это действительно так. Иногда получается – иногда нет. Но я учусь.

Еще я научилась учиться. Да, в свои сорок с лишним всё еще можно встряхнуть свои закостенелые мозги и переварить огромный объем практически академических знаний. И возможно, они мне никогда больше не понадобятся (ну и пусть!), но спасибо за этот опыт, сын.

Я научилась ценить простые вещи: сон (любой, везде, в каком угодно положении), чашка остывшего чая, спрятанная конфета (такая вкусная, как никогда раньше!), ванна (оказывается, нахождение в ней просто божественно… даже если она успела остыть, даже когда приходится выпрыгивать из нее прямо в пене; прогулка в магазин наедине с собой: неспешным шагом туда и очень быстрым обратно (разумеется, ведь я уже соскучилась!).

Благодаря сыну я научилась планировать свое время. Оказывается, пять минут – это очень много. Столько всего можно успеть: выпить чай с конфетой, погладить пять распашонок, помыть голову. Еще я научилась ничего не планировать, потому что всё равно ребенок внесет коррективы. Знаю, я сейчас сама себе противоречу. И это тоже новый опыт: всё невозможное возможно, когда ты мама.

Я полюбила день рождения. Правда, не свой, но это ведь неважно. Просто полюбила этот праздник вновь. Я поверила в волшебство и сказку, снова с нетерпением жду Новый год. Чтобы опять прожить эти чувства, теперь уже вместе с сыном.

Я научилась дарить и принимать безусловную любовь. И это самый ценный подарок, который получила в жизни. После самого малыша, конечно.

Я научилась благодарить бога каждый день и ничего не просить.

А еще научилась задавать себе странные вопросы.

Например:

– Почему волос на голове стало мало, а в сливе ванны их обычно много?

– Почему с тобой ребенок – демон, а с бабушкой он самый настоящий ангел?

– Почему у тебя невозможно красивая грудь (весь период, пока ты кормишь своего маленького любимчика), но её нельзя трогать мужу?

– Почему младенец подруги хорошо спит, ест и вышивает крестиком, а твой нет?

– Почему просыпаться от детской ноги в мамином рту – нормально, а от ноги мужа нет?

– Почему ребенку легче научиться носить горшок на голове, чем писать в него?

– Почему купаться в той же воде после ребенка – это нормально, а после мужа нет? Хотя шансы, что муж туда пописал, куда меньше.

Я уверена, что твой малыш научит тебя очень многому. Даже если этот опыт будет казаться тебе абсолютно бесполезным, он как минимум подарит улыбку.

Правильно выбранный папа

Мы незаслуженно обходим вниманием роль отца. В нашей стране довольно долго было принято подключать к воспитанию папу только тогда, когда с ребенком можно было уже сыграть в шашки. А еще лучше, когда можно отправить в магазин за пивом. Многие из нас выросли в однополых семьях: при наличии лишь мамы и бабушки. Ты когда-нибудь думала почему? Почему зачастую отец, уходя из семьи, больше никогда не интересовался детьми и не платил алименты?

Вспомни, как росла и становилась всё глубже твоя материнская любовь и привязанность. Большинство скажет, что так случилось не с первых секунд прикладывания малыша. Это сложные чувства, которые укреплялись по мере ухода, заботы, воспитания и налаживания контакта. И это не только материнская суть. Это суть человека. И папа тут не слишком отличается. Мы всегда дорожим и привязываемся к тому, во что вложили много своего времени, сил, ресурса и любви. Будь то новый дом, отношения с противоположным полом, работа или любимое дело.

Почему же мы думаем, что с людьми всё работает иначе? Почему не привлекаем к уходу и воспитанию отцов с первых дней жизни ребенка? Ему на работу рано? А тебе? Кому предстоит весь день, с утра до вечера, самая ответственная работа в жизни? Нет никакой разницы, кто встанет переодеть подгузник малышу. Кроме той, что из этой маленькой заботы растет огромное чувство любви и привязанности.

Если ты знакома с теорией привязанности, то поймешь: у ребенка должно быть две опоры. И что привязанность выходит далеко за рамки гнездования и совместного сна.

*******

Подумай о том, что однажды твой ребенок останется один. Не будет рядом нежных маминых объятий и крепких папиных рук, готовых подхватить, когда оступился. В принципе, это неново и ждет нас всех.

За его спиной всегда будут два невидимых крыла: мама с папой. Которые поднимут его над всеми надвигающимися проблемами и неудачами. Хочу, чтобы именно так было в нашей семье.

И если про материнскую любовь написаны сотни книг, и мы стараемся сохранить эту связь, укрепить её, а потом вовремя и, насколько это возможно легко, отпустить ребенка, не привязывая его к себе, то папам гораздо сложнее. И книг для них и про них очень-очень мало. Да и сами они не любят лезть в дебри заумных историй. И чувства демонстрировать любят не все и не всегда.

Для каждого ребенка важны теплые воспоминания. Например, о том, как крепкие папины руки подхватили его, сонного, и перенесли на кровать. Память об этом ощущении тепла и защищенности останется с человеком на всю жизнь. Колючая щетина на детской щечке. Первый пойманный с отцом карась, которого мама заботливо приготовит на ужин. Первое неподдающееся уравнение и такие простые папины объяснения. И вот уже под шариковой ручкой оживают сложные схемы, а завтра мама похвалит за пятерку. Отработка с папой первых ударов и защит. Ну и, в конце концов, чисто мужской разговор об отношениях между полами. Папа на протяжении всей жизни должен быть такой же важной опорой для ребенка, как мама. Хороший папа.

А с чего начинается хороший папа? с того, что ночью он подойдет к плачущему малышу, когда мама уже совсем устала. Ради кого это всё? Ради малыша, ради его мамы – его любимой женщины? Это совершенно неважно.

Мужчина с большой буквы – это Отец и Муж. Мужчина, который любит тебя, любит твоего ребенка. Мужчина, который обожает твоего ребенка, обязательно любит тебя – вот такой круг любви, так и должно быть.

Почти всегда, когда наш сын просыпался ночью после года, он звал папу. Конечно, за исключением тех случаев, когда он вскакивал в слезах и утешить могла только я. И всё потому, что спустя год после рождения к сыну ночью подходил папа. А ведь я его об этом не просила. Никогда. Разве что глазами и своим уставшим видом. Это лучший отец, которого я могла выбрать для нашего малыша. Мы прошли вместе большой путь ожидания – двенадцать лет. Но оно того стоило. Я хочу сказать своему мужу спасибо. Спасибо за сына. Спасибо, что ты у нас есть.

Я знаю, что у нашего сына будет два крыла… Даже если нас не будет рядом.

********

И знаете, папа вам не мама. Кто, если не папа, покажет ребенку настоящую жизнь? Не подушечку пуховую вовремя подстелит, как мама, а вот этот весь мужской хардкор?

Опасность, в принципе, не мое кредо. Я и до рождения ребенка не имела привычки при любой возможности совершать прыжки с парашютом, не каталась на экстремальных аттракционах и не запивала огурцы молоком.

С рождением сына самое опасное, что я могла себе позволить, – смешать кабачковое пюре с брокколи. О да, я рисковая.

А что сейчас? Сейчас я езжу за рулем с максимальной скоростью сорок километров в час. Если вспоминаю, что сзади Федор, снижаю скорость до тридцати. Дорогу перехожу только в положенном месте, иногда прошу бабушек перевести меня. В общем мой инстинкт самосохранения увеличился вдвое.

Но что не так с отцами? Мне кажется, или они живут так, будто сначала, как в игре, сохранились и у них в запасе еще две жизни?

Примерный список папиных диалогов выглядит так.

1. Купаться в шторм? – Прекрасная идея! Сынок, давай я буду тебя подбрасывать над волной и потом ловить?

2. Смотри, смотри какие люди маленькие у подножья этой отвесной скалы! Давай подойдем поближе, к самому краю, это же просто восторг!

3. А сейчас мы будем пробовать содержимое этой ракушки, поджаренной под лучами ласкового крымского солнца. По моим подсчетам, она лежит на прилавке часов восемь, так что точно сварилась!

И это только один день из жизни отца-молодца.

– Стоп. Стоп. Стоп, ребята, – отвечаю я, – у нас в аптечке только пластырь и валерьянка. А этого катастрофически мало для экспериментов! Давайте я вас лучше покатаю с ветерком? Тридцать километров в час. Целее будем.

Такая осторожность – черта характера или возрастная особенность? Не знаю. Но определенно быть возрастной мамой – необычно.

Возрастная мама

Я готовилась стать возрастной мамой.

Не то чтобы специально. Просто когда тебе тридцать, ты уверена, что в запасе еще имеется пара-тройка лет. И вот тебе тридцать пять. И всё так же глухо. Ты убеждаешь себя: в Голливуде все поздно рожают – кому как не мне попасть в Голливуд? И вот тебе сорок. И часики продолжают тикать. А родственники – тюкать. Тюк-тюк. Как дятлы:

– Когда, ну когда же? Уже сорок!

Я девочка неглупая. Хоть и сорокалетняя. Понимала, что, раз больше десяти лет чуда не происходит, при всем моем желании, значит, нужно что? Чтобы часики не тикали. А родственники не тюкали (согласитесь, практически невозможная задача). В общем, решила я, что дам себе еще лет пять. Благо здоровье позволяло. Но надо было обмануть природу и выглядеть в сорок на тридцать. Чтобы ребенок мамы не стеснялся. Разумеется, это мне вбили в голову всё те же «небезразличные люди» из окружения.

Поэтому, когда я чудом забеременела, я красила ногти, волосы и забор на даче. Делала упражнения для беременных. А собака ела за двоих (чего уж точно я не хотела, так это безобразно поправиться). Я терла антицеллюлитной щеткой попу и живот. Пока на семимесячном сроке наконец не поняла, что живот все-таки растет от другого.

И вот в роды я шла юной тридцатилетней нимфой, как и планировала.

Только вот никто мне не сказал, что к моменту выписки я буду выглядеть на сорок пять, а через месяц материнства – на уверенные пятьдесят. Почему-то принято молчать о том, что наводит красоту молодая мать только на утренник и родительское собрание. А красивая попа тем временем качается благодаря исключительно выпадам с коляской на седьмой этаж пешком.

Итак, что мы имеем? У нас есть свершившийся факт: я возрастная мама. И в этом есть свои плюсы.

Например, меня не мучают советами. Потому что старость нужно уважать (и снова шучу: согласитесь, это великое мастерство – уметь шутить над собой). Наверное, потому что думают, что я уже пятерых подняла и сама могу советы давать.

Когда я встречаюсь с подругами, они рассказывают, как отправляют сыновей в армию и выдают дочерей замуж. Я же делюсь во всех подробностях тем, как сын осваивает горшок. И сразу плюс сто к ощущению молодости – ни один крем не обеспечит такого эффекта.

Мой сын играет в песочнице без мамы. Потому что мне несолидно. И это очень улучшает его коммуникативные навыки; видимо, поэтому он рано заговорил: нужно же было хоть у кого-то узнать, как орудовать ведром и лопатой.

Мой малыш уже абсолютно самостоятельный, а еще он уже пробует мыть посуду и полы. Я, конечно, за патриархат, но предпочитаю выигрывать партию у радикулита. Я не женщина – я посудомойка (кажется, я снова что-то напутала?).

Когда у моих ровесниц уже начинается возрастная бессонница, я могу нечаянно уснуть, прислонившись к дверному косяку. Но давайте все же быть честными: есть и минусы. Иногда коленка предательски громко скрипнет, причем это должно произойти именно в тот самый момент, когда ты только уложила ребенка спать. И вот тебе снова двадцать с хвостиком, иначе как заново укачать шестнадцать килограммов любимого ребенка на руках и не рассыпаться прахом по священному Гангу?

Ведь дети – это вечная молодость, пришли они в двадцать или в сорок.

Послеродовая депрессия

Посреди не расставленных в вазы цветов я уронила голову на руки и тихо заплакала. Лишь яркие гелиевые шары тихим шелестом заглушали всхлипывания. Позади радостные улыбки самых близких и родных, шумные поздравления, вспышки фотокамеры. Мы дома. Наедине с малышом и… чувством беспомощности.

Я делаю всё в точности так, как учили в роддоме. Пеленаю, вспоминая легкие заученные движения акушерки, и, кажется, пеленаю правильно… Но сын в пеленке удивительно похож на фальшивую конфету, которую мы мастерили в детстве из пустого фантика. Мой сверток уже через пять минут высвобождается из неумелого плена, будит себя ручкой и плачет. Ну какая из меня мать?

Я все делаю так, как сказала акушерка. Прикладываю ребенка к груди, совершив в голове точные геометрические расчеты. Всё так, как уяснила и запомнила. Как по инструкции. Но с каждым кормлением грудь всё больше превращается в оголенный нерв. Сын плачет от голода, а я – от боли. Бракованная из меня мать.

Я всё делаю как пишут. Но он не спит. Он только плачет и плачет. В то время как с экрана телевизора улыбается довольный малыш в сухом рекламном подгузнике. И его ухоженная счастливая мама как будто намекает: «Ну посмотри на себя, ведь понятно, что с тобой что-то не так».

Почему я стараюсь изо всех сил, но у меня не получается? Я теряю себя прежнюю и не нахожу новую. Такую, какую нужно. Такую, какую принято. Такую, как все. Хорошую счастливую мать…

Знаете, я давно не делаю так, как сказали. И плюнула на всё то, чему там учат. Всё, что я умею как мама, я научилась у тебя, сын. Терпению. Принятию. Безусловной Любви. Это не я создала тебя, а ты меня. Неидеальную? Бракованную? Но самую лучшую маму. Для тебя.

********

Хорошо ли ты помнишь первый год своего материнства?

Я – нет. Потому что психика имеет способность замещения негативных воспоминаний.

Я помню первую улыбку, первое «агу», переворот на животик, первый шаг. Чувства. Любовь. Усталость, обесценивание, эмоциональный ад – всё это я помню, но гораздо хуже. И не отрицаю эту часть, делюсь с вами. Хотя делиться этим не принято.

Послеродовая депрессия, вообще, тема для обсуждения крайне неблагодарная. Потому что считается, что её придумали ленивые матери. Или те, кто хочет подробно рассказать о ленивых матерях. Ну, еще те, кто в первую очередь думает о себе, а потом уже о младенце. И вообще, раньше в стогу рожали и через час шли в поле продолжать работу! И обязательно с искренней с улыбкой на лице, олицетворяющей счастье материнства.

Несмотря на то, что сегодня машинка стирает, мультиварка варит, а пылесос собирает мусор, количество женщин, «вышедших» в окно, лишь растет. Как и недоумение нашего общества по этому поводу.

Еще бы, ведь другого мнения быть не может: дети – это счастье. А депрессия – блажь.

Поэтому я считаю, что о материнстве нужно говорить. И говорить необходимо честно. О том, что оно бывает разным и далеко не всегда прогнозируемым.

Писать о любви к детям – просто. Это заложено природой. Сложно писать о том, когда природа барахлит. Об усталости. О чувствах, которые не всегда совпадают с ожиданиями. О том, что просить помощь сложно невероятно. Никто не пишет о социальном самоубийстве и о том, что придется перестать принадлежать себе. Потому что нужно обеспечивать жизнеспособность нового человека. Мало говорят о том, как сложно психике адаптироваться к свалившейся гиперответственности.

Сейчас всё происходившее мне кажется чем-то нереальным, будто было не со мной. И я прекрасно понимаю, почему молчат женщины. Через двадцать лет, и даже через пять. Уже сейчас забываются трудности первого года жизни: грудное вскармливание, колики и сон. И уже знаешь, как найти подход. И эти маленькие ручки на твоих щеках, «носик к носику» с тонким протяжным «мааама» стирают всё плохое, будто ластик.

Всё в прошлом.

Мне не ставили официально диагноз «послеродовая депрессия». Да я бы и не справилась сама. Но «бэби-блюз» у меня был. Достаточно затяжной, месяца на четыре. И никто рядом не догадывался: ни муж, ни родственники, ни друзья. Потому что мне было невыносимо стыдно.

Еще вчера я парила на крыльях, была окружена заботой, будучи центром Вселенной. Еще вчера я обожала своего будущего малыша. А сегодня этот малыш лежит передо мной, чуть больше трех килограммов, а по ощущениям это целая тонна возложенной на твои плечи ответственности. Вокруг него суетятся, а у меня, кажется, даже не спросили: как я?

И кому ты скажешь, что происходит внутри, когда знаешь ответ: «Не говори глупостей, ты так сильно этого хотела», «Не истери, ребенка без молока оставишь». И что из этого обо мне?

Я садилась завтракать часов в пять дня, когда приходила бабушка и на двадцать минут забирала малыша. Есть совершенно не хотелось, а фраза «ешь, ребенка надо кормить» вызывала только слезы в ответ. Вечером возвращался муж, мы шли гулять, и я снова плакала. На мое счастье, осенняя темнота скрывала слезы. Я не понимала, что со мной, и никого не просила о помощи. Потому что это стыдно. Ведь в глазах общества я счастливая мама долгожданного младенца.

Я плакала над каждой каплей сцеженного молока. Однажды ночью я разлила всю порцию – всего двадцать миллилитров – и плакала до завываний.

Мне казалось, что меня никто не понимает, что меня осуждают, когда я рыдаю, как им кажется, без причины. Что я ничего не умею и не могу дать малышу: ни грудного молока, ни должного ухода. Когда сын кричал, мне хотелось выйти из комнаты и закрыть уши. Просто чтобы всё наконец закончилось.

Самым теплым воспоминанием того времени был визит подруги. Она пришла через полтора месяца после родов и просто держала сына на руках.

Сама. Без моей помощи. Целых пару часов.

Тогда мне было жизненно необходимо, чтобы кто-то забирал малыша у меня из рук, пусть хоть на несколько минут в день. Мне крайне важно было почувствовать, что я всё еще (пусть и совсем немного) принадлежу себе. Конечно, большинство моих эмоциональных проблем были вызваны с гормональной перестройкой и сложностями, связанными с грудным вскармливанием.

К удивлению, насчет вечного недосыпа, о котором так много пишут и рассказывают, я не напрягалась совсем. Месяцев до восьми точно. В голове стальными буквами уже въелась фраза «зачем рожала?». К счастью, к восьми месяцам сына, когда сон стал просто катастрофическим, мое эмоциональное состояние уже вполне стабилизировалось.

Официально я признала проблемы с эмоциональным состоянием только год спустя. Однажды во время беседы со знакомой та рассказала мне про свою послеродовую депрессию. Для девушки это был настолько сильный удар по психике, что ей даже пришлось обращаться к специалисту. Мои проблемы показались мне очень мелкими на её фоне. И когда я поделилась тем, что у меня всё было также не очень гладко, я услышала от нее: «Никогда бы не подумала такого про тебя – столько счастливых фото в соцсетях!» Мы обе никогда бы не подумали, и нам обеим было стыдно говорить об этом вслух в свое время. Потому что мы думаем, что нас не поймут. Особенно такие же мамы, как мы, но счастливые. Только автор знает, что скрывается за его счастливыми фото в соцсетях…

Я пишу это, и уже не болит. Уже прожито и отпущено. Уже есть безусловная всеобъемлющая материнская любовь, не омраченная ничем. И уже не стыдно за то, что когда-то так ощущалось.

На самом деле, внутри нас лишь часть причин, которые могут привести к послеродовой депрессии. Обычно это непонимание того, как изменится твоя жизнь.

Мы перестали видеть жизнь такой, какая она есть. У нас нет этого опыта. Если раньше наши мамы и бабушки жили большими семьями, в коммунальных квартирах, то сейчас представление о материнстве складывается чаще из красивых телевизионных рекламных картинок и социальных сетей. Где всё наглажено, причесано и заблюрено благодаря «Фотошопу».

Это то, что мы с вами можем изменить, обмениваясь живым и честным опытом. Не идеализируя самые сложные первые годы материнства.

Большая часть причин, которые увеличивают риск послеродовой депрессии, на самом деле, не слишком зависят от самой женщины. И их достаточно много. Это и способ родоразрешения (кесарево сечение увеличивает риск ПРД многократно), и возраст роженицы (чем старше, тем выше риски), и даже способ зачатия (экстракорпоральное оплодотворение является фактором риска), и много других.

Я хочу сказать, что послеродовая депрессия не лень, не каприз, не блажь и даже не выбор женщины. Это такая же болезнь, как любая другая. Болезнь, которую не выбирают. Свою жертву она выбирает сама. Страшно то, что болит не рука и не нога. Болит глубоко внутри. Болит тогда, когда по всем социальным нормам болеть не должно. Это очень стыдно, а значит, об этом не рассказывают даже самым близким, что затрудняет диагностику.

Женщине невероятно сложно признать, что она несчастлива. И молодая мама не видит выхода из этой ситуации. Навязчивая мысль «так будет всегда» не дает дышать. Когда живешь в обществе, которое не считает послеродовую депрессию серьезным заболеванием, признать в себе это и обратиться за помощью очень сложно.

До сих пор каждая новость о суициде женщины с послеродовой депрессией сопровождается осуждением и обесцениванием. Самое мягкое, что можно прочитать, что-то вроде: «дура, на кого оставила детей» или «нечем было заняться, депрессия от безделья». Мы можем изменить отношение общества, только озвучивая эту проблему. А если ты оказалась внутри этого круга осуждения, я хочу донести до тебя простые истины. Даже если сейчас они кажутся невероятными.

Так будет не всегда.

Ты еще будешь счастливой.

Ты испытаешь те самые чувства к своему ребенку.

Ты в этом не виновата.

Всё можно изменить.

Обратись за помощью к психологу / психиатру.

Не бойся лечения, даже если оно медикаментозное.

Сделай это для себя и своего ребенка.

Послеродовая депрессия – это очень сложный пазл, который складывается из многих факторов и причин. Одна из них – сложности сразу после рождения ребенка. Многие мамы сталкиваются с трудностями при налаживании грудного вскармливания. Часто это бывает из-за малой осведомленности о процессе. Если раньше он был максимально естественным (девочки наблюдали, как это происходит внутри семьи), сейчас нам приходится учиться простым физиологическим вещам по книгам и вебинарам.

Бесплатный фрагмент закончился.