Читать книгу: «Обезоружить нарцисса: как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения», страница 8

11. Недостаточный самоконтроль/самодисциплина. Постоянные трудности или отказ практиковать достаточный самоконтроль и терпение по отношению к разочарованию в достижении личных целей. Сложность в сдерживании чрезмерного выражения эмоций и порывов. В более мягкой форме вы можете испытывать тенденцию к избеганию дискомфорта – боли, конфликтов, конфронтации, ответственности или утомления – в ущерб личной реализации, преданности или целостности.

12. Подчинение. Чрезмерное повиновение контролю других, потому что вы чувствуете себя подневольными – для избегания гнева, мести или покинутости. Есть две основные формы подчинения:

• подчинение потребностей: подавление своих предпочтений, решений или желаний;

• подчинение эмоций: подавление эмоционального выражения, особенно гнева.

Обычно включает в себя восприятие того, что ваши желания, мнения и чувства не являются адекватными или важными для других. Зачастую имеет место склонность к чрезмерному соответствию в сочетании с гиперчувствительностью к ощущению, что вы пойманы в ловушку. Обычно ведет к нарастанию гнева, которое может вести к пассивно-агрессивному поведению, неконтролируемым вспышкам гнева, психосоматическим симптомам, избеганию любви, истерикам и пристрастию к наркотическим веществам.

13. Самопожертвование. Чрезмерный фокус на добровольном удовлетворении потребностей других людей в повседневных ситуациях в ущерб собственному удовольствию. Самые распространенные причины – предотвратить причинение боли другим, избежать чувства вины от ощущения эгоистичности или поддерживать связь с другими, которые воспринимаются как нуждающиеся. Часто возникает из-за острой чувствительности к боли других людей. Иногда приводит к ощущению, что ваши собственные потребности не удовлетворяются должным образом и негодованию по отношению к тем, о ком вы заботитесь. (Пересекается с понятием созависимости.)

14. Поиск одобрения/признания. Чрезмерный акцент на получении одобрения, признания или внимания от других людей. Соответствия в ущерб развитию безопасного и подлинного чувства «Я». Ваше чувство собственного достоинства зависит в первую очередь от реакций других людей, нежели от ваших природных наклонностей. Иногда включает слишком большой акцент на статусе, внешности, социальном принятии, достатке или достижении – как способе получить одобрение, восхищение или внимание (власть и контроль – не на первом месте). Часто это приводит к тому, что важные жизненные решения оказываются не подлинными и неудовлетворяющими.

15. Негативизм/пессимизм. Настойчивый, длящийся на протяжении всей жизни фокус на негативных аспектах жизни (боль, смерть, потеря, разочарование, конфликт, вина, негодование, нерешенные проблемы, потенциальные ошибки, предательства и так далее). При этом минимизируются или не замечаются позитивные или оптимистичные аспекты. Обычно включает завышенные ожидания – в широком спектре рабочих, финансовых или межперсональных ситуаций, – что все в конечном итоге пойдет на самом деле не так. Или аспекты вашей жизни, которые кажутся развивающимися удачно, в результате развалятся на части. Обычно включает в себя чрезмерный страх совершения ошибок, которые могут привести к финансовому краху, потере, унижению или попаданию в плохую ситуацию. Из-за того, что потенциальный негативный исход преувеличивается, хроническое беспокойство, нарушение сна, жалобы или нерешительность часто характеризуют ваше поведение.

16. Эмоциональное сдерживание. Чрезмерное сдерживание спонтанных действий, чувств или общения – для избегания неодобрения со стороны других людей, чувства стыда или потери контроля над вашими импульсами. Самые распространенные области включают сдерживание гнева и агрессии, позитивных порывов (таких как радость, любовь, сексуальное возбуждение или игра); трудности в выражении уязвимости или свободного общения по поводу ваших чувств, потребностей и так далее; и чрезмерный акцент на рациональной мудрости и пренебрежении эмоциями.

17. Жесткие стандарты/гиперкритичность. Базовое убеждение в том, что вы должны стремиться соответствовать очень высоким внутренним стандартам поведения и достижений, чтобы избежать критики. Зачастую приводит к ощущению давления или трудностям в замедлении, гиперкритичности по отношению к себе и другим. Включает значительные нарушения в получении удовольствия, расслаблении, бодром самочувствии, самооценке, чувстве удовлетворения или счастливых отношениях. Жесткие стандарты, как правило, появляются в трех формах:

• перфекционизм, чрезмерное внимание к деталям или недооценивание того, насколько хорош ваш результат в сравнении с нормой;

• негибкие правила, пометка «должен» во многих сферах жизни, включая нереально высокие моральные, этические, культурные или религиозные установки;

• озабоченность временем и эффективностью, чтобы можно было больше успеть.

18. Пунитивность. Вера в то, что людей необходимо жестко наказывать за ошибки. Включает проявление злости, нетерпимости, применение наказаний и нетерпеливость по отношению к тем людям (включая себя), которые не соответствуют вашим ожиданиям или стандартам. Обычно включает сложности в прощении собственных ошибок или ошибок других людей. Нежелание рассмотреть уважительные причины, допустить несовершенство человека или проявить эмпатию к чувствам.

Джеффри Янг, доктор философии

Несанкционированное копирование без письменного разрешения автора запрещено.

Использование схем для понимания взаимодействий с нарциссом

Вы можете обнаружить некоторые схемы, в которых вы совпадаете со своим нарциссом. Это может быть связано с подобными либо очень различными ситуациями развития. Что отличает вас двоих, несмотря на эти потенциально похожие схемы? Это то, как вы с ними справляетесь. Например, вы росли с мамой, которая всегда проявляла подчинение и самопожертвование, – была не просто дающей и щедрой, но именно с ограниченной способностью выражала собственные потребности и желания. Она шла по пути наименьшего сопротивления и избегала конфронтаций. Она чувствовала себя виноватой, когда оказывалась в центре внимания. Могла эпизодически проявлять признаки возмущения, когда уставала и была перегружена своими заботами, или если чувствовала, что ее ущемляют в чем-то для нее важном. Вы могли принять ее схему, наблюдая за тем, как она ведет себя с окружающими, включая неуправляемых людей. В результате вы можете иметь склонность проигрывать свои схемы самопожертвования и подчинения. Вы сдаетесь каждый раз, когда ваш нарцисс активирует виртуальную кнопку «вкл». Такой тип ответа в особенности характерен для женщин.

К сожалению, этот стиль совладания будет постоянно повторять те самые схемы, которых вы стремитесь избежать. Чем больше вы будете отдаваться убеждениям о самопожертвовании и подчинении, позволяя нарциссу проявлять свои дурные привычки или держа рот на замке, как вас и просят, тем бо'льшую силу получат эти установки, не позволяя вам сдвинуться с места. Тем не менее это не ваша вина. Это автоматический процесс, который без осознанности, понимания и усердной работы будет проявляться снова и снова, так же как солнце, встающее на востоке каждый день.

Следующий список схем покажет, что происходит, когда при взаимодействии с нарциссом ваш метод совладания – подчиниться или сдаться. В этом случае вы блокируете эффективное исцеление убеждений и моделей поведения, которые держат в заложниках ваш уверенный голос.

Типичные схемы, которые активируют нарциссы

Самопожертвование: тяжело просить, что вам нужно, не чувствуя себя виноватым. Нарциссы еще сильнее все усложняют. Вас могут разрывать на части чувства вины и возмущения.

Подчинение: сложно быть убедительным, когда дело касается ваших личных прав и мнений. Нарциссы могут вселять страх, вынуждая вас сдерживать гнев или отрицать право на собственную точку зрения.

Покинутость/нестабильность: из-за того, что вы так боитесь оказаться отвергнутыми или одинокими, вы будете мириться с ограничениями и поведением вашего нарцисса, причиняющим вам дискомфорт.

Неполноценность/стыд: из-за того, что вы чувствуете себя неполноценными и нежеланными, вы легко ведетесь на критику, которой вас забрасывает нарцисс. Принимаете вину и чувствуете, что сами виноваты, когда он вами недоволен. Вы часто ощущаете необходимость исправиться.

Эмоциональное сдерживание: с этой схемой вы по привычке держите свои чувства при себе. Вы стоически и всецело контролируете себя, когда дело доходит до эмоций. Нарцисс может эмоционально вспыхивать, в то время как вы молчаливо стоите рядом, не акцентируя внимание на своем печальном настроении.

Эмоциональная депривация: с этой схемой вы не верите, что можете найти кого-то, кто удовлетворит ваши эмоциональные потребности, кто будет вас по-настоящему любить и понимать, защищать и заботиться о вас. Нарцисс соответствует вашим ожиданиям. Вы грустите, но это вам знакомо.

Недоверие/насилие: с этой схемой ваши отношения с нарциссом, когда он находится в режиме обиды или морального давления, ощущаются как повторное проживание прошлого. Вы знаете, как с этим мириться, и бороться в данной ситуации кажется невозможным. Даже когда вы пытаетесь сражаться, в конечном итоге вы снова проигрываете.

Жесткие стандарты: с этой схемой вы стараетесь все сильнее и сильнее быть идеальным партнером, другом, братом или сестрой, или сотрудником, потому что верите, что этого от вас ждут. Вы жертвуете удовольствием и спонтанностью в попытке соответствовать стандартам нарцисса.

Теперь, когда вы будете читать следующий список схем, типичных для нарциссов, отметьте про себя, как нарцисс пытается бороться со своими схемами или компенсирует их. Он избегает те эмоции, которые связаны с характерными для него схемами, вместо того чтобы поддаться им.

Типичные схемы, ассоциируемые с нарциссизмом

Эмоциональная депривация: никто никогда не удовлетворит его потребности и не будет любить его таким, какой он есть. Следовательно, он не должен никогда ни в ком нуждаться. Он стремится к совершенству, успеху и автономии.

Недоверие/насилие: он верит, что люди милы с ним только потому, что чего-то от него хотят. Он избегает истинной близости и весьма скептически относится к мотивам других.

Неполноценность/стыд: в самой глубине, на неосознанном уровне он чувствует себя недостойным любви и стыдится себя. Он держит это понимание подальше от своего сознания, злоупотребляя вызывающими зависимость самоуспокаивающими занятиями (включая трудоголизм). Требует одобрения за свои выдающиеся результаты и ведет себя так, будто имеет право на особое отношение.

Подчинение: он живет по принципу: контролируй или тебя будут контролировать. Он контролирует.

Жесткие стандарты: нет времени на спонтанность, которая может стать угрозой его тщательно замаскированному чувству неполноценности. Он должен пожертвовать удовольствием ради того, чтобы делать все идеально, и часто строг и безжалостен к себе и другим. Он пребывает в беспокойстве, когда не удается добиться впечатляющих результатов.

Вседозволенность/мания величия: это отличающая нарцисса схема. Он чувствует себя особенным, когда к нему относятся не так, как ко всем остальным. Правила на него не распространяются. Он мечтает о величии и имеет чувство высочайшей собственной важности. Это также является прикрытием для его чувства неполноценности.

Недостаточный самоконтроль: он отказывается принимать ограничения и плохо терпит дискомфорт. Нарцисс привык получать то, что хочет, в любых количествах или в те сроки, которые он выбирает. Не терпит, когда ему приходится ждать или когда отказывают в желаемом.

Поиск одобрения: он находится в постоянном поиске признания, статуса и внимания со стороны других людей. Это обычно является компенсацией его одиночества и чувства неполноценности.

Истоки схем нарцисса

Схемы, соотносящиеся с нарциссом, часто возникают в следующих сценариях: представьте себе ребенка, который вырос в доме, где его постоянно критиковали и обесценивали. Его заставляли чувствовать себя недостойным любви и внимания, и он в конечном итоге развил схему неполноценности/стыда. Он также усвоил схему эмоциональной депривации, потому что воспитывавшие его люди давали ему недостаточно любви, понимания или защиты. Его схемы недоверия и подчинения развились из ощущения, что родители его контролируют и манипулируют им. Те же ожидали от него отказа от своих важных детских потребностей. Без поддержки хотя бы одного взрослого, важного в жизни ребенка, который бы сбалансировал его опыт, он вырос с подспудным ощущением одиночества и стыда. Вместе с тем у него укоренилось чувство, что никто никогда не удовлетворит его эмоциональные потребности, он не достоин любви и неполноценен. Это бесконечно повторяющийся куплет его схемы, предубеждения, которые он жестко усвоил.

В детстве повторяющиеся болезненные ощущения, связанные с этими переживаниями, вскоре стали папками внутри его мозга – папками, в которых хранятся непререкаемые «истины», определяющие его самого, его будущее и окружающий мир. Эти схемы выступили в качестве чертежей для эмоциональной архитектуры такого ребенка. К началу взросления простое действие войти в комнату, полную незнакомцев, становится переживанием, приводящим в действие схему; он открывает папку и, основываясь на информации в ней, ожидает, что другие люди будут его осуждать, игнорировать или отвергать.

В детстве он искал спасения от боли, связанной со своим окружением, осваивая навыки самообладания. Они нарушали здоровые межличностные связи, но давали ему возможность процветать среди пустот и трещин. Эти навыки преодоления внутреннего кризиса часто включают использование трех защитных масок:

• перфекционист: отличительная черта схемы жестких стандартов;

• карающий мучитель: отличительная черта схемы вседозволенности;

• амбициозный хвастун: отличительная черта схемы поиска одобрения.

Совладающие ответные реакции в схемной терапии

Такова наша человеческая природа, – наш мозг подает сигнал: в момент опасности организм переходит в режим «бей или беги». На самом деле это не совсем точная формулировка, подобное состояние может проявляться тремя разными способами. Вы можете драться или бросаться в контратаку. Вы можете спасаться бегством, убегая от опасности или же избегая ее. Или вы можете застыть, сдаваясь или подчиняясь угрозе. Когда схема приводится в действие, она может породить ощущение опасности в связи с ее чрезвычайно сильными отрицательными эмоциями, мыслями, физическими ощущениями и защитными реакциями, которые возникают из ранних дезадаптивных переживаний. Текущие обстоятельства, которые отражают воспоминания, включенные в эту схему, будут слать резонирующее послание мозгу и телу. Мозг отвечает на воспринимаемую угрозу, пытаясь бороться со схемой, избегать ее или сдаться ей. Все три ответные реакции – это механизмы для того, чтобы помешать схеме схватить нас в свои мощные лапы. Борьба с внутренним фантомом становится болотом. Как объяснялось выше, схемы, как правило, активируются, когда человек не осознает, что происходит за кадром. Зачастую вы осознаете только чувство опасности или неизбежной угрозы, основанной на самовнушении.