Читать книгу: «Обезоружить нарцисса: как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком. Самооценка: проверенная программа когнитивных техник для улучшения вашего самоуважения», страница 18

Твердо держась за настоящий момент, вы делаете вдох, успокаиваете нервы и далее даете ей понять, что к чему. Например, ваш нарцисс – это подруга Лиан, с которой вы договорились вместе поужинать. В своей обычной манере она пришла с опозданием на 35 минут, не позвонив и не предупредив вас об этом. Политика ресторана – не усаживать гостей за столики, пока не соберется вся компания, поэтому вы стояли у барной стойки и наблюдали, как занимают столы другие. Лиан входит без каких-либо извинений или объяснений. Когда ей говорят, что придется немного подождать, пока вас двоих смогут проводить за столик, она злобно выказывает менеджеру ужасное раздражение по поводу этой «нелепой» политики. Вас вгоняет в краску громкая и беспардонная сцена, которую она устраивает. Вы расстроены из-за полного отсутствия у нее уважения по отношению к вам и ценности вашего времени.

Это не первый случай, когда вы желали стать невидимкой во время одной из предсказуемых заносчивых тирад Лиан. Ваш излюбленный прием был отойти в сторону и, застенчиво улыбаясь, извиниться за ее грубое и постыдное поведение. После чего вы бы закатили глаза и подумали: «Ну да, она такая». Но на этот раз вы отводите ее в сторонку и говорите: «Лиан, это неудобно и неприятно. Меня также расстраивает то, что ты, по всей видимости, не особо уважаешь мои чувства. Ты ведешь себя как тебе вздумается, даже когда это плохо отражается на мне. Я знаю, что ты привыкла распоряжаться и делать все по-своему, и ты этим гордишься. Прекрасно обладать подобным умением в некоторых ситуациях. Но это ненормально, когда ты сбрасываешь со счетов мои права и чувства. Я знаю, что ты, возможно, слишком расстроена, чтобы говорить об этом прямо сейчас, и предлагаю отложить наш ужин. Я готова поговорить об этом после того, как ты успокоишься».

Браво. Никакого пресмыкательства, никаких извинений за нее, никакого позволения ей снова уйти от ответственности.

Отстраненность

Когда вы имеете дело с человеком, который стремится отстраниться от окружающего мира, признайте: он находится в состоянии неосознанного избегания. Он испытывает невыносимый дискомфорт, связанный с его непризнанным одиночеством, стыдом и отделенностью, когда прожектор не бросает свой мерцающий свет на него. Он может быть поглощен трудоголизмом, пьянками, безумным шопингом или нескончаемым блужданием по интернету. Он может упиваться еще одной утомительной речью по какой-нибудь эзотерической или спорной теме, не в поисках внимания, а в попытке избежать одиночества. Вы можете продолжать стучать в его дверь, но он не выйдет. Он не может рискнуть предстать в своем естестве – со всеми обнаженными эмоциями, потребностями и желаниями. От вас ожидается, что вы будете закрывать глаза на его эмоциональные уходы и не будете просить его присутствия, независимо от тех эмоциональных потерь, которых это стоит вам.

Твердо держась за настоящий момент, вы напоминаете себе, что он надевает свою маску ненамеренно. Вы не виноваты в его частых отстраненностях. Вы действуете с чувством ответственности за саму себя и вашу роль в отношениях, особенно если эти отношения значимы для вас. Например, скажем, нарцисс – это ваш муж Эл, и он глубоко погружен в один из своих приступов трудоголизма. Вы переходите к обдуманной конфронтации с ним и говорите: «Я знаю, насколько важна для тебя работа, Эл, и ценю то, как твоя целеустремленность и преданность делу обеспечили нам финансовую безопасность и прекрасные возможности. Но мне не хватает тебя. Я переживаю, возможно, ты стараешься больше, чем это необходимо. Мне трудно сесть и наблюдать это, не делясь с тобой обеспокоенностью и ощущением того, что я тебя теряю. Я бы хотела поговорить об этом и посмотреть, можем ли мы прийти к компромиссу. Пожалуйста, не отмахивайся от меня и не говори, что я просто ничего не понимаю. Это действительно важно для меня. Если мы не сможем прийти к решению, которое удовлетворит потребности нас обоих, я хочу обратиться за помощью к профессионалу».

Вы больше не поднимаете белый флаг и не извиняетесь за свое предполагаемое невежество по поводу его карьеры. Вы твердо, но заботливо тянетесь к нему, чтобы вытащить из темноты того одинокого места, в котором он прозябает.

Заключение

Поздравляю, вы проснулись и присутствуете в настоящем моменте. Вам дает силу грамотность в недавно обретенном языке эмоций, ощущений и мыслей. Вы можете видеть, насколько важным является внимательная осознанность в путешествии к тому, чтобы стать максимально эффективным, особенно когда вы имеете дело сами-знаете-с-кем.

Заглядывая вперед, седьмая глава покажет вам, что может произойти, когда вы поймете географию мозга нарцисса. Вы узнаете, как вступать в конфронтацию с нарциссом, используя эмпатию и держа его при этом на крючке. Во многих случаях это разумный подход. Но нарциссы представлены в разных вариациях. Некоторые просто раздражают, в то время как другие по-настоящему опасны и, возможно, находятся за пределами вашей способности повлиять на них. С последними ваша недавно обретенная внимательная осознанность может помочь увидеть, что эти отношения слишком губительны, чтобы их поддерживать. Вследствие этого шестая глава рассматривает серьезные и опасные проблемы нарциссизма и способы безопасного выхода из этих отношений.

Глава 6
Ищем выход: как сбежать от опасного нарциссизма

 
Я простираю грезы под ноги тебе;
Ступай легко, мои ты топчешь грезы.
 

Уильям Батлер Йейтс

Бывают такие обстоятельства, при которых не стоит бороться за близкие отношения с нарциссом даже при наличии рычага воздействия. Нарцисс может стать угрозой для вашей (и ваших детей) безопасности, сохранности и стабильности. В подавляющем большинстве случаев эти опасные нарциссы – мужчины. Возможные объяснения такого неравенства – это мужской характер и бо'льшая склонность к агрессии, усвоенные шаблоны поведения из ранних ролевых моделей мужчин, а также социальные и культурные воздействия.

Опасные нарциссы никогда не извиняются, и в некоторых случаях моральный компас у них напрочь отсутствует. В крайних случаях их самодовольство и неподатливость могут даже напоминать черты социопатов (на которых теперь навесили ярлык «антисоциальное расстройство личности»). Нарциссы этого типа часто демонстрируют полное неуважение или презрение по отношению к другим людям и присущим им переживаниям. Если вы окажетесь в отношениях с таким нарциссом, пожалуйста, подумайте о безопасном плане выхода из них.

Выявление опасного нарциссизма

Вот некоторые характерные черты поведения опасных нарциссов. Прочтите следующие списки и подумайте, есть ли у вашего нарцисса подобные модели поведения. Также поразмышляйте о том, насколько часто и в какой степени он их демонстрирует. Если ваш нарцисс прибегает лишь к нескольким из этих моделей поведения и только эпизодически, то существует возможность спасти отношения. Однако если подобное поведение является частым и навязчивым, и особенно если оно угрожает вашей безопасности, то лучше всего начать искать выход. Если вы не знаете, к кому обратиться за помощью, позвоните по телефону горячей линии помощи жертвам домашнего насилия.

Угрозы финансовой и правовой безопасности:

• злоупотребляет азартными играми;

• тратит слишком много денег;

• не хочет устраиваться на работу;

• считает, что имеет право водить машину в нетрезвом состоянии;

• покупает, использует или продает запрещенные препараты;

• смотрит детскую порнографию;

• пользуется услугами проституток;

• уклоняется от уплаты налогов;

• участвует в безнравственных и мошеннических делах;

• ворует.

Угрозы физической или эмоциональной безопасности:

• прибегает к физическому или вербальному насилию;

• угрожает причинить вред вам, вашим детям, другим людям и, возможно, себе самому;

• прилюдно унижает вас и ваших детей;

• разрушает имущество, швыряет вещи, угрожает забрать детей или оставить вас без средств к существованию, вымещает свою злость на домашних животных;

• настаивает на том, чтобы вести машину, находясь под воздействием алкоголя или наркотиков, даже если он находится в машине вместе с вами или вашими детьми.

Угрозы для стабильности в отношениях и для сообщества:

• вступает в беспорядочные или опасные сексуальные связи, включая услуги проституток и стрип-клубов, смотрит порнографию или посещает чаты для взрослых;

• бездумно подвергает детей воздействию неподобающих материалов, словесных выражений или поведения;

• патологически врет почти обо всем;

• скандалит с соседями и другими членами сообщества;

• не ведет себя по-соседски, несмотря на предупреждения от властей: например слушает громкую музыку, не заботится о внешнем виде своей собственности, шумит или страдает эксгибиционизмом.

В последние годы многие клиентки приходят ко мне с историями о подобном поведении. Они полны печали и страха за будущее своих отношений и за последствия для их детей. Спустя всего несколько минут после начала сессии они начинают со слезами говорить о сексуальных расстройствах их партнеров. Это могут быть супружеская неверность, маниакальный просмотр порнографии (иногда ужасающе жестокого содержания), пользование услугами проституток и посещение закрытых комнат стрип-баров. Их партнеры зачастую тратят бессчетное количество часов и тысяч долларов на подобные сексуальные развлечения.

Подобная картина сильно распространена, и женщины часто чувствуют себя виноватыми, когда им приходится рассказывать о подобном поведении партнера. Поэтому в этой главе я сфокусируюсь на этих сексуальных подлецах. Если ваш нарцисс подвержен физически агрессивным вспышкам или поведению, угрожающему вашей безопасности, пожалуйста, незамедлительно обратитесь за помощью. Аналогично, если поведение нарцисса представляет подлинную угрозу вашей финансовой или правовой безопасности, я настойчиво советую вам придумать план, как защитить себя и ваших детей или самоустраниться из этих отношений. Если потребуется, обратитесь для этого за помощью профессионала.

Оправдания, одни оправдания…

Однажды пойманный, нарцисс, как правило, отрицает свои деяния или пытается минимизировать ущерб. Обычно он быстро предлагает оправдание, что он такой же, как все мужчины. Часто нарцисс обвиняет партнершу в избыточном весе, нудности, застенчивости или излишнем погружении в воспитание детей, свою работу или других. Помните о том, что его проблемное поведение – не только способ справиться с чувством одиночества или сексуальной неудовлетворенностью. Конечно, нарцисс и так не особо заинтересован в том, чтобы выслушивать, как себя чувствует его партнер. Еще в меньшей степени он хочет обсуждать эту тему, изучать свое поведение или работать над ним.

Для нарцисса, с его чувством вседозволенности, неспособности переносить физическую изоляцию или эмоциональный дискомфорт, идеальное объяснение – в естественной мужской сексуальности. Как удобно быть представителем мужского пола и иметь право на сексуальные отношения на стороне. Как удобно заявлять, что он ничего не может поделать, когда вопрос заходит о его фаллическом повелителе. (И как странно, что единственное исключение его всепоглощающего превосходства оказывается в заложниках фрагмента его анатомии.) Но если бы это было так, если бы его губительное сексуальное поведение было лишь частью мужской обусловленности, тогда почему он занимается этим тайно? Почему, когда его застают врасплох, он отрицает и обвиняет других?

Вместе с тем природа действительно удерживает мозг мужчин в заложниках, как только они попадают на «сексуальную территорию». Писатель и философ Роджер Скрутон подчеркивает, что как только люди оказываются во власти своей зависимости от порно, «они начинают терять уверенность в своей способности получать удовольствие от секса не только благодаря фантазиям, но и как-то еще».

Контроль над мозгом может быть захвачен половым возбуждением так же, как он отвечает на воздействие сахара. Некоторые данные о функционировании мозга говорят, что зависимое и возбуждающее удовольствие от порнографии и других сексуальных действий вне отношений с партнером может затмить то удовольствие, которое однажды обнаруживалось в удовлетворении, сопровождающемся выбросом эндорфинов в сексуальной близости с партнером. Это усиливает стиль жизни нарцисса, который имеет хроническую потребность обрубать глубоко укорененные приступы одиночества и пустоты – переживания, которые он может воспринимать как скучные. Его поиск отстраненного самовозбуждения, когда он не вовлечен в другие отвлекающие моменты и не занят привлечением внимания своих поклонников, может превратиться в устойчивые зависимости, включая сексуальные. Ненасытное желание возбуждения отвлекает его от скрытого эмоционального голода, невыносимого и неудовлетворенного.

Огромное количество легкодоступных интернет-порнографий, секса по телефону и тому подобных вещей создано специально для того, чтобы поглаживать мужское эго. Все это помещает нарцисса на пьедестал, который, как ему кажется, принадлежит ему по праву. Кроме того, сексуальное общение посредством порнографии или встреч с проститутками не требует никакой близости. Нарцисс получает быстрое удовлетворение без необходимости во взаимности, не очень хорошо умея отдавать. Как удобно, что на него не возлагается никаких ожиданий, нет никого, с кем он должен говорить или взаимодействовать открыто. Нет больше ничьих потребностей, с которыми нужно считаться. Что еще лучше, объект его фантазии часто делает вид, что находит его совершенно неотразимым и ведет себя возбужденно и взволнованно из-за его «сексуального мастерства» и размера его распухшего… бумажника. Какое наслаждение для ненасытного искателя поощрений!