Читать книгу: «Все дороги ведут к себе. Сборник исцеляющих текстов», страница 13

Нарциссическая зависть

С одной стороны, зависть в здоровом варианте помогает ориентироваться в потребностях. Увидел у кого-то что-то: «О! Я тоже этого хочу». Пошел добывать. То есть зависть может быть стимулом для изменения себя и своей реальности в желаемую сторону. Но только не для нарцисса.

Его зависть обогатить не может, поскольку сталкивает его со своей нуждой и ограничениями. А разве это не ужасно для нарцисса? Еще бы! Особенности нарциссической зависти в том, что она не просто переживается внутри. Нарцисс либо что-то делает со своей потребностью, которая не может быть удовлетворена. И я выше писала про феномен морального нарциссизма: если человек не может получить то, чему завидует, он уничтожит саму потребность, доказав, что он имеет над собой власть и выше всего этого.

Либо нарцисс что-то делает со связью, в которой он вынужден сталкиваться с признанием своих ограничений по сравнению с тем, кому нарцисс завидует.

• Он прервет отношения.

• Обесценит человека.

• Обесценит себя и «отползет» из отношений, как в зарисовке от Михаила Литвака²²:

«– Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то как честный человек я должен от нее уйти.

– ?!

– Ну, если я себя не люблю, то я, извините за выражение, – дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают».

Нарциссическая зависть тотальна. Она столь же мощна, сколько обесценивание и бесконечное сравнение себя с другими.

Точнее, сначала нарцисс обнаруживает то, чему можно позавидовать, а потом убивается об это. Наверное, вы уже стали экспертом в нарциссах. Поэтому уже подозреваете, что он сделает, чтобы не рисковать самооценкой, шатающейся от таких сравнений. Конечно, не признает зависть, сразу переходя к другим защитам, например к обесцениванию, изоляции или злости.

«Если я внутренне убежден, что обладаю некоторыми недостатками и моя неадекватность всегда может быть разоблачена, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которые (как мне кажется) могли бы способствовать тому, чего я лишен… Если я ощущаю дефицит чего-либо и мне кажется, что у вас все это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение или путем критики». Нэнси Мак-Вильямс.

Если нарцисс не завидует, а признает достоинства и преимущества другого, то почти с уверенностью можно сказать, что это временно.

Идеализация, о которой я писала выше, позволяет нарциссу приблизиться к другому человеку с целью «прикоснуться» к тому, что ему пока недоступно, но чем бы он хотел обладать. Нарцисс попытается овладеть предметом идеализации, удерживаясь рядом с человеком столько, сколько это будет возможно. Однако с большой степенью вероятности, как только нарцисс не сможет это сделать, за восхищением вскоре последует разочарование. И он снова отправиться в поход за идеализированными фигурами, от которых можно забрать достоинства и опять получить шанс на собственное совершенство.

Маленькая Нарциссочка никогда и никому не завидовала. И даже наоборот. Она заранее чуть-чуть всех презирала и обесценивала. Но только не завидовала. Ни в коем случае.

Ведь иначе пришлось бы признать чье-нибудь над ней превосходство. А это невыносимо. Поэтому нет. Только не зависть.

Чему и кому завидует нарцисс? Ну, во-первых, конечно, тем, кто успешнее, богаче, красивее… и так далее. Список состоит почти из детских мечталок про то, как «вот вырасту и стану».

Во-вторых, нарцисс завидует тем, кто лучше, чем он, владеет своими чувствами, потребностями и желаниями. То есть тому, кто еще больше, чем он, обуздал свою человеческую природу, умеет брать себя в руки и идет вперед «несмотря ни на что». По сути, нарцисс завидует человеку с еще бо́льшим нарциссизмом. Потому что там «есть чему поучиться» и на кого равняться.

В-третьих, нарцисс завидует тем, кому повезло и кому «все далось просто так». Понимание, что у кого-то есть и ему просто повезло, а сам он, сиротинушка, вынужден за всем стоять с протянутой рукой или впахивать, как раб на галерах, вгоняет его в ярость и опять же в ничтожность. Потому что есть же тогда основания, почему ему не повезло. И они обязательно кроются в самой личности нарцисса.

Но есть главный предмет зависти нарцисса. И он не в мелочах вроде чужих достоинств, успехов, красоты или богатства. Нарцисс больше всего завидует чужой человечности, которая проявляется в способности жить полной жизнью, радоваться и наслаждаться простыми и обычными вещами. Это классика нарциссической зависти богатых к бедным, которые ютятся в однокомнатной квартире, но почему-то все время искренне смеются, тепло обнимаются при встрече и с удовольствием ходят за ручку в соседний парк по выходным. Это настолько недоступное для нарцисса переживание, что и его с какого-то момента жизни не получается обесценить. И он вынужден признаться себе (пусть где-то глубоко внутри), что он тоже хотел бы так…

Но как?

Упражнение

Практика будет основана на парадоксе. Обычно зависть считается плохим чувством. А я предложу вам как раз быть чутким к своей зависти и ее исследовать.

Попадают ли в фокус вашей зависти проявления жизненности в других людях? Обнаружив, что вы не удовлетворены «нежизнью» и завидуете тем, у кого есть недоступный вам ресурс человечности, вы можете увидеть перспективу развития, прикоснуться к тому живому и теплому, что есть в каждом из нас. Только через прикосновение к этой потребности мы можем выйти из своего анабиоза. И это совсем не то нарциссическое совершенствование себя, к которому мы все привыкли.

Ищите вокруг себя примеры того, как люди интересно общаются, любят друг друга, радуются и смеются вместе. Как они грустят, плачут или даже горюют. Как они нуждаются в других, тоскуют при расставании. Наблюдайте за обычной человеческой эмоциональной жизнью. Чтобы «раскачать» в себе эту нарциссическую невозмутимость и безжизненность. И чтобы увидеть, что людям вообще свойственно быть разными, а не только справляющимися со всем «взрослыми» людьми.

Страх зависти (как проекция)

Удивительно, насколько люди часто говорят о зависти. На мой взгляд, гораздо больше, чем им по-настоящему завидуют. Но сейчас не об этом.

Выше я писала, как нарцисс обходится со своей завистью, причем будучи совершенно уверенным, что он точно никому не завидует. Чтобы не дать себя захватить этому недостойному чувству, он умеет тех, кому завидует, сделать недостойными его зависти.

А тут я хочу сказать, что поскольку нарциссы не в контакте со своей завистью (как сказали бы психологи), то им приходится ее приписывать окружающим. Это не они завидуют, а им завидуют. А это опасно. Потому что могут сделать то же самое, что они делают с другими. Нарциссов обязательно унизят, обесценят, то есть «отберут» и «уничтожат» то, чему можно завидовать.

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень завидовала другим девочкам. И потом злилась на них, что они лучше. А еще обесценивала и критиковала их глубоко внутри.

В один прекрасный момент она сделала ошеломляющее открытие: мир полон завидующих, критикующих и обесценивающих женщин. И она совершенно беззащитна среди них.

«Боже! Среди кого приходится жить!» – подумала Нарциссочка. И отодвинулась от них подальше. Чтобы не пораниться.

Но нарциссы люди «хитрые». Они могут делать «упреждающие удары». Они и тут сделают все вперед, чтобы не рисковать всем, что нажито непосильным трудом, и не дать вам шанса им позавидовать.

Типичная ситуация выглядит так. Человек прикинется «ветошью» и будет делать вид, что и завидовать нечему. Он соберет все, что у него есть ценного, красивого, интересного, и с ловкостью фокусника покажет вам пустые руки. Он не будет хвастаться или даже говорить о своих достоинствах и успехах. Он, скорее, перечислит впечатляющие результаты и прочие «сокровища» так, мимоходом. Но тут же скажет «это ничего не значит, вот у других-то больше/лучше/круче». Или будет настолько уничижать себя, что это будет выглядеть явным диссонансом с тем, что вы наблюдаете собственными глазами. И это тоже больше свойственно скрытым нарциссам. Там, где грандиозный будет вне себя от самого себя выпячивать грудь и, очевидно, ждать от вас восхищения, скрытый нарцисс спрячет от ваших глаз даже то небольшое, чем мог бы похвастаться или гордиться.

Беда в том, что именно взгляд со стороны мог бы позволить нарциссу хоть чуть-чуть присвоить себе то, что в нем ценного и достойного. Но отразиться во взгляде другого – невыносимее, чем дать себе шанс…

Нарциссический стыд

Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд.

Нэнси Мак-Вильямс

Я уже писала, что стыд – это организующее психику нарцисса чувство. Он может быть настолько глубинным, что иногда даже не ощущается. Нарцисс может на полном серьезе и совершенно искренне говорить: «У меня совершенно нет стыда». На самом деле, чем глубже стыд, тем сильнее защиты, которые не позволяют его почувствовать. И чем больше стыд, тем серьезнее формы компенсации требуются нарциссу, чтобы чувствовать себя в безопасном убежище от возможного унижения.

Грандиозность и высокомерие – золотые доспехи, которыми окружено очень уязвимое и ничтожное «Я» нарцисса.

Между тем внутри нарциссической личности могут разыгрываться два полюса переживания стыда: там, где его слишком много, и там, где его явно недостаточно. Если стыда избыток, то мы имеем дело с картиной, в которой человек за счет этого непереносимого и блокирующего чувства все время чувствует себя «недочеловеком». Он все время в состоянии «не до…», сколько бы ни сделал или ни достиг. У него внутри столько презрения к себе, что это отношение он распространяет на других. Ему всерьез кажется, что все окружающие относятся к нему с пренебрежением и обесцениванием. Его позиция всегда как будто бы «снизу». Его мир наполнен более важными, знающими персонами, у которых много власти над ним и его самооценкой. Более того, он уверен, что она исключительно в их руках. Есть кто-то внешний и очень важный, который управляет самооценкой нарцисса. Чаще всего на таких ролях «застывают» родители, от которых до сих пор хочется потребовать: «Признайте меня наконец! Похвалите меня! Тогда я смогу считать себя нормальным!»

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

Вокруг нее все были люди как люди. И только с ней было что-то глобально не так. Куда бы она ни пришла и с кем бы себя ни сравнила – все было не в ее пользу и с огромным отрывом.

Однажды ей надоело чувствовать себя хуже всех и утопать в стыде. Поэтому она ушла в изоляцию и никогда оттуда не вернулась.

При этом человек игнорирует массу имеющихся позитивных оценок и отражений. Все это проваливается в нарцисса, как в бездонный колодец, а он так и остается поглощенный сильнейшим стыдом за собственную недостаточность и ущербность. Это типичная картина для дефицитарных нарциссов.

Второй полюс стыда в нарциссических личностях – его недостаток. Если это так, то мы вынуждены будем столкнуться с другой крайностью: в личности не хватает стыда как нормального регулятора адекватности. Человек всерьез может удариться в мегаломанию и величие. Что бы он ни делал – все нормально, все хорошо и даже замечательно. Налицо такая гордость, которая совершенно не соответствует реальным достоинствам и достижениям. Его позиция относительно других высокомерная и пренебрежительная. Он смотрит на всех свысока и даже презрительно. Защищаясь от своего стыда, он надевает маску «я лучше других», «у меня есть то, что вам и не снилось». И если люди из предыдущей группы хотят всех окружающих наделить властью над собой, то эти «избыточные» нарциссы как раз охотно несут корону собственной исключительности и доминирования над другими, оставаясь недоступными ни для кого.

Неудивительно, что такой тип людей очень часто идеализируют люди с неустойчивой самооценкой.

Нарциссическая тревога

Известный юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис писал: «Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор – это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия – это тупик и неудача в жизни».

Маленькая Нарциссочка очень боялась начинать новые дела и проекты. Во-первых, она никогда не была уверена, что у нее получится так идеально, как она от себя требовала. А во-вторых, с большой долей вероятности у нее вообще могло бы ничего не получиться.

Так она и сидела на одном месте. Пока не вышла на пенсию.

Другие типы характера могут с большей или меньшей степенью вероятности выбрать тревогу, рисковать и даже в итоге пить шампанское. Потому что они глобально рискуют только ресурсами: временем, деньгами, связями и так далее. Но для нарцисса тревога скрывает слишком ценные вещи. Если он начнет и облажается – он рискует всей своей хрупкой самооценкой, которую он с таким трудом выстроил и держит, балансируя, чтобы даже не помять. А она все время грозит обрушиться от соприкосновения с жизнью, в которой ему надо не просто справиться, а сделать это великолепно и, главное, легко! То есть не показывая, какой ценой ему это все далось.

Но поскольку он охвачен нарциссической тревогой, ни о какой другой тревоге новых выборов и свершений речи не идет, и нарциссу ничего не остается, как обессилить себя. Его типичное состояние – депрессия, которая дается, естественно, тяжело, но это контролируемый процесс снижения сил и возбуждения. Зачем ему жизненная энергия, если ее нужно будет реализовывать, а там угроза самооценке? И так по кругу…

Не неудачи и провалы оставляют нарцисса ничтожным. Он остается в ничтожности, чтобы избежать их. Вот такая боль.

Резюме

Вот мы и познакомились ближе со скрытым нарциссизмом. Я надеюсь, вам стало понятнее, что чувствуют нарциссы, как переживают свою ущербность и чем пытаются все это компенсировать. И чтобы завершить этот отрезок нашего пути в страну нарциссической дефицитарности, я приведу небольшой отрывок из сказки А. Сент-Экзюпери «Маленький принц»:

«Долго шел Маленький принц через пески, скалы и снега и, наконец, набрел на дорогу. А все дороги ведут к людям.

– Добрый день, – сказал он.

Перед ним был сад, полный роз.

– Добрый день, – отозвались розы.

И Маленький принц увидел, что все они похожи на его цветок.

– Кто вы? – спросил он, пораженный.

– Мы – розы, – отвечали розы.

– Вот как… – промолвил Маленький принц.

И почувствовал себя очень-очень несчастным. Его красавица говорила ему, что подобных ей нет во всей Вселенной. И вот перед ним пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду!

“Как бы она рассердилась, если бы увидела их! – подумал Маленький принц. – Она бы ужасно раскашлялась и сделала вид, что умирает, лишь бы не показаться смешной. А мне пришлось бы ходить за ней, как за больной, – ведь иначе она и вправду бы умерла, лишь бы унизить и меня тоже…”

А потом он подумал: “Я-то воображал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого и нигде нет, а это была самая обыкновенная роза. Только всего у меня и было что простая роза да три вулкана ростом мне по колено, и то один из них потух, и, может быть, навсегда… Какой же я после этого принц?..”

Он лег в траву и заплакал».

Да, иногда мы кладем всю жизнь, чтобы обладать чем-то уникальным и неповторимым. Мы истощаемся в погоне за собственной короной пусть маленького, но принца. Мы чувствуем себя униженными, если нам не удается сбежать от своей обыкновенности. Это и есть настоящий мир нарцисса, полный самого настоящего страдания.

Давайте теперь посмотрим, как мы, дефицитарные нарциссы, вступаем в отношения. Потому что… все дороги все-таки ведут к людям. И, несмотря на ощущение собственной недостойности или неуместности, мы все равно надеемся на человеческое принятие и отклик. Потому что подсознательно знаем, что только в контакте с людьми мы можем обрести собственную «нормальность».

Часть III
Как дефицитарные нарциссы строят отношения

Конечно, в отношения с людьми тайный нарцисс приносит себя со всеми своими особенностями, о которых мы говорили в предыдущей части. А если пойти еще глубже, то он приходит к людям со своим опытом отношений. Точнее, с отсутствием такого опыта.

И так уж получается, что в области человеческих отношений нарциссическая личность очень напоминает маленького ребенка. Точно так же претендует на особое внимание, одновременно прячась от него. Страстно желает быть рассмотренным и признанным, боясь всего этого. Обладает большими пробелами в части опыта, как вообще люди между собой общаются. И все это осложняется проблемами с эмпатией, ожиданием от себя важности и нужности всем людям на планете и параноидальным ожиданием отвержения. В общем, нарцисс вечно стоит перед дилеммами: как получить признание будучи таким ничтожным, и как получить отношения с людьми, никому не признаваясь, что он в этом нуждается.

У дефицитарных нарциссов есть несколько довольно типичных «болевых точек» в отношениях.

Они не верят, что они могут быть интересны, важны и ценны людям.

Они не доверяют словам, что другим людям могут быть небезразличны их проблемы.

Они не знают, что отношения вообще-то можно «починить». Если кто-то в чем-то накосячил или чего-то не понял, то в их мире существует единственный способ разрешения конфликта – надо просто выходить из отношений.

Они не имеют в опыте удовольствия человеческого общения. С ними бесполезно говорить о приятном, что может рождаться между людьми. Все заканчивается оценками по критериям «полезно – не полезно», «эффективно – не эффективно».

Они почти не умеют быть в горизонтальных, равных отношениях с людьми. Либо заходят сверху, либо пристраиваются снизу.

Они преувеличивают значимость собственной независимости и автономности и требуют от себя ни в ком не нуждаться.

Для нарцисса не существует другого человека как отдельной личности. Не потому что он этого другого специально игнорирует. Просто психика нарцисса не прошла этап дифференциации, в котором у него был бы шанс встретиться с отдельностью другого, выдержать ее и научиться с ней взаимодействовать.

Внутри нарцисса ощущается полная ненужность другим людям и внутреннее одиночество как базовое состояние.

И тем не менее нарцисс вступает в отношения, и в них для него характерно:

• выбирать себе таких партнеров и друзей, которых можно идеализировать и за счет которых можно восстановить свою личную дефицитарность;

• требовать от себя и от другого совершенства и идеальности в отношениях, а если (когда) это не получается, то нападать на себя или на партнера;

• повышать или понижать свою самооценку в зависимости оттого, как относится к нему партнер;

• постоянно ожидать оценки и отвержения;

• крепко держать контроль и управление отношениями, боясь спонтанности и свободы партнера;

• запрещать себе открыто признавать свою нужду в партнере;

• регулировать дистанцию, боясь потерять себя и оказаться в зависимости от партнера;

• заменять человеческое присутствие и близость с другим человеком лишь функциональным вкладом;

• быстро попадать в скуку от необходимости быть рядом с другим человеком и эмоционально вкладываться в отношения.

Глава 7
С чем мы сталкиваемся в отношениях

Ощущение собственной неуместности

Из-за стыда, который готов появиться в любом общении, как черт из табакерки, нарцисс часто помещает себя в изоляцию. И на поверхности придумывает себе рационализации.

«Мои проблемы никого не интересуют».

«Чего я полезу, когда меня никто не спрашивает».

«Пусть сначала мной поинтересуются, а потом я расскажу».

«Какое у меня право лезть к людям?»

«Я не хочу быть навязчивым».

Жила-была Маленькая Нарциссочка.

И она очень страдала, что ее никто не выбирает и не ценит. Она все время думала, что это с ней что-то не так. А потом выяснилось, что ее и правда никто не выбирает. Потому что она очень хорошо научилась быть невидимой и даже достигла в этом совершенства. Но почему-то это совершенство ее совсем не успокоило.

При ближайшем рассмотрении в суждениях нарцисса, конечно, много либо самообесценивания, либо обесценивания людей. Варианты сводятся либо к тому «что я их не достоин», либо «они меня не достойны».

А за всем этим много страхов.

Страх, что разглядят.

Что не разглядят.

Что потом отвергнут, а я останусь со своим интересом.

А что делать потом с этим вниманием?

А вдруг меня используют?

А что от меня потребуется?

И так далее.

Нарцисс часто очень неуклюж в отношениях. Он на самом деле не знает, как приближаться к людям и как потом отходить.

Он часто чувствует свою неуместность и ущербность по сравнению с окружающими. Он практически со всеми себя сравнивает, проигрывает, «убивается» об это. Он контролирует дистанцию. Не показывает уязвимость. Бесконечно прерывает свое движение к людям, фильтруя свой интерес и любопытство. И все для чего?

Нарциссов часто преследует убеждение, что им нечего дать другим. Несмотря на то что обычно они очень развитые, интересные личности со многими умениями, их ощущение себя пустыми, ничтожными и ущербными влияет на дефицит собственной ценности в отношениях. Им кажется, что они совершенно не интересны этим великолепным людям, которых вокруг великое множество. И поэтому они не движутся к людям, бесконечно зависая в некоем нарциссическом парадоксе. По отношению к тем, кто интересен им, они ощущают собственную недостойность. Те же, кто им неинтересен, высокомерно отвергаются, потому что «зачем?».

Нарцисс бесконечно ожидает, что его разглядят, оценят по достоинству и «выделят место». При этом выдержать тревогу приближения, рассматривания и оценивания чаще всего не может. Поэтому он прячется от всего этого так, что его действительно невозможно ни увидеть, ни оценить.

Одиночество и дистанция – вечные спутники нарцисса.

Если для вас характерны эти ощущения в контакте с людьми, то вам было бы немаловажно знать следующее.

• Люди вступают в отношения не только с идеальными или совершенными людьми.

• Никто и никогда не чувствует себя одинаково уверенно и достойно во всех ситуациях контакта. Нам всем требуется время, чтобы почувствовать собственную уместность в конкретной обстановке.

• Вашу уместность никто и никогда не подтвердит выдающимися реакциями восхищения или признания. Чаще всего люди реагируют друг на друга просто нейтральной доброжелательностью, интересом или симпатией. Умейте замечать это в реальности вместо фантазии о том, насколько вы не подходите людям.