Читать книгу: «Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе», страница 5

Глава 21. Благословение.

И снова мощнейший ливень – когда вокруг сверкали молнии, грохотало, небо затянуло сизыми тучами, а вода лила сплошным потоком. Я ждала этого, и ливень стал буквально ответом на мои молитвы. Проверкой – течёт ли ещё крыша в доме или нет. Новых протечек не появилось, потолок остался сухим – значит, можно договариваться о компенсации, планировать и делать ремонт своего гнёздышка уже в августе. Хотя через некоторое время после окончания дождя выяснилось, что стена по-прежнему мокрая – и, возможно стоит с этим повременить.

Когда я въезжала в свою квартиру, то думала, что ремонт обойдётся только одним потолком. Не вышло – стены и обои насквозь промокли, нужно будет менять и их. Поэтому я наслаждалась своими нежно-розовыми обоями, но понимала, что скоро они будут заменены на голубые. Похожие на те, что были в моей комнате в 17 лет. Такие, как (вот неожиданность) и были наклеены в этой комнате, когда я покупала квартиру. Я искренне хотела довести здесь всё до ума, но без излишеств и рационально, задействовав уже вложенные ресурсы – не разбирая всё до самого основания, стен и дверей. Задача была привести эту квартиру в достойное состояние. Так, чтобы в ней было комфортно и целительно находиться, превратить её в пространство Любви и принятия. Тогда она будет отлично служить тем, кто в ней живёт. Мне самой – еще какое то время. Столько, сколько понадобится, чтобы прожить свои процессы и переехать в новую реальность. И потом она останется «запасным аэродромом», который всегда будет к моим услугам. Как старая детская спальня в родительском доме – ты годами туда не возвращаешься, но оттого, что она есть, на душе тепло и спокойно.

По завершении ремонта и готовности переехать, я буду настраиваться на тех жильцов, которым наилучшим образом подойдёт это пространство. Ну а в будущем, возможно, я бы хотела передать эту квартиру моей дочери. Здесь уже была именно такая история: в советское время при постройке кооперативного дома её приобрела одна женщина, а затем передала своей взрослой дочери. Дочь достаточно долгое время жила здесь, а потом продала квартиру мне. Ну а я, после многих лет владения, также смогу передать её своей дочери. В каком-то смысле Родовое гнёздышко – ведь в ее покупке приняли посильное участие все челны моей семьи. И эта квартира стала лучшим вкладом в моё будущее. Принимая немалые деньги от родных и близких, я чувствовала их поддержку и веру в то, что я смогу достойно двигаться по жизни и грамотно распоряжаться семейным ресурсом, который доставался всем немалой ценой. Это была материальная форма Родового благословения на счастливую самостоятельную жизнь. В свои 22 года я ещё не готова была в полной мере воспользоваться этим и сбежала, не в силах остаться наедине с собой. Тогда мне уже многое довелось пережить, и внутри я была опустошена, изранена, чувствовала дефицит любви, и поэтому неосознанно стремилась в отношения, чтобы восполнить его. Но 10 лет спустя всё было уже совсем по-другому. Я была у самой себя. Круг замкнулся. И вот теперь я была готова принять это благословение на самостоятельную счастливую жизнь, раскрытие себя и своих талантов, обретение женской зрелости – принять в полной мере, вырастить и преумножить, чтобы передать дальше в наследство  дочери, добавив драгоценные частички личного опыта.

Глава 22. Семейные сценарии.

Я говорила по телефону с мамой. У неё чуть не случилась истерика – она поняла, что наши отношения с мужем действительно на грани развода, и с большой долей вероятности пойдут по этому сценарию. Её родители, мои бабушка и дедушка, развелись, когда маме было около восьми лет. И, судя по её эмоциям, она до сих пор этого не пережила и теперь проецировала этот опыт на мою восьмилетнюю дочь. Таким образом, моя ситуация вскрывала её давнюю боль, и ей очень тяжело было это выносить. Но я достаточно спокойно выстраивала свои личные границы и позволяла себе жить своей жизнью, а не копировать чужие сценарии. Даже при внешнем сходстве обстоятельств была существенная разница: другие мотивы решения о возможном расставании.

Мама пыталась призвать меня к «благоразумию» – умерить свои аппетиты, согласиться на то, что дают, и остаться в семье. Но с каждым днём моей свободы это представлялось возможным всё меньше и меньше. Когда долгое время собираешь себя по кусочкам, обратно распадаться, замещая важные части себя другими людьми, и подменяя свои желания их стремлениями, уже не хочется. Да и не нужно. Мама же призывала меня «одуматься»: ты же пожалеешь! Когда я спросила её, не жалеет ли она о своём разводе, мама сказала, что нет . Она уже не могла быть вместе с моим отцом, и до сих пор не может многое простить ему. Много боли и обид. А у меня… у меня было по-другому. Я не копила внутри яд и негатив, претензии, которые могли помочь мне почувствовать себя более правой и значимой в адрес мужа. Когда что-то всплывало, я сразу занималась терапией, используя все известные мне методы работы: письма обид, расстановки, телесно-ориентированную и арт-терапию. Через это я возвращала свои проекции и восстанавливала внутреннюю целостность. К сожалению, у моей мамы в нужное время не было таких инструментов, а то бы она могла быть более счастливой. Но это её жизнь и её выбор. А у меня – своя.

Сейчас я была очень благодарна родным за поддержку. Они присматривали за моей дочкой, подарив мне время на столь важный и необходимый процесс исцеления. В таком развитии ситуации было очень большое ощущение любви и жизненной справедливости. То, что я не смогла в полной мере получить в детстве, мне давали сейчас, но уже опосредованно , через мою дочь. Таким образом семья помогала мне создавать лучшее, счастливое будущее для нас обеих.

Прошёл месяц, как мы с мужем перестали общаться. И по моим ощущениям, с каждым днём мы все больше отдалялись друг от друга, и каждый из нас возвращался на собственную жизненную траекторию. А я… мне больно было осознавать, что все эти годы наши семейные отношения были имитацией и продолжением тех проблем и непрожитых процессов, от которых я сбежала в своей родительской семье. Вот «Америку открыла»! Психологи всегда совершенно справедливо говорят, что корни своих проблем в отношениях с людьми следует искать в детстве. Но в применении к своей жизни это было настолько больно и ошеломительно, что не сразу удавалось это принять, вместить в себя такое осознание. Поэтому жизнь убрала всех актёров и заместителей, возвращая меня к истокам – маме и папе. Только исцелив внутри себя отношения с родителями, можно жить действительно стать счастливой, выйдя из замкнутого круга детских травм, претензий и обид… Терапевтическая работа с мамой даёт ключ к эмоциональному спокойствию, принятию жизни и ощущению любви внутри себя, а исцеление отношений с папой открывает дверь к социальному предназначению, возможности обрести именно своё место в мире. Научиться собственным трудом обеспечивать себя и выстраивать тот уровень жизни, к которому я всегда стремилась.

Чтобы встретить однажды достойного, зрелого мужчину и создать с ним счастливые отношения, мне самой предстоит вырастить и «воспитать» себя, стать достойной, зрелой женщиной. И я делала свои первые шаги в этом направлении.

Глава 23. Одна.

Я осталась одна. С началом восстановления личных границ из моей жизни один за другим ушли все «заместители» – «папа», «мама» и бесконечные детки. Несколько дней назад одна из моих клиенток вернула мне плюшевого медведя, которого я когда -то использовала для своих личных терапевтических практик. Я отдала его ей, потому что почувствовала, что уже выросла. Но это была очень личная вещь, и не стоило так делать. И поэтому, когда плюшевая игрушка вернулась ко мне, это все расставило по своим местам, разделив личное пространство и внешнюю деятельность. Мои клиенты – не продолжение меня, и не мои дети. Гештальт закрылся. Одновременно с этим я приняла решение на время перестать заниматься тем, что делала уже несколько лет: проводить тренинги, курсы, консультации, семинары. У меня были две заранее назначенные встречи, и я решила, проведу их, а потом – всё. Мне нравилась деятельность женского тренера, консультанта. В случае хорошо, качественно проведённой работы появлялось чувство, что внутри всё раскрывается, расширяется, приходит ощущение света, тепла, наполнения, как будто в душе расцветают цветы. Но как ни крути, я к ней на данный момент была не готова, потому что, как бы я ни старалась от этого уйти, сюда примешивался оттенок «спасательства» – попыток решать свои проблемы не там, где они есть, то есть в своей жизни, а опосредованно в жизнях других людей. Ну что же, зато честно.

Это решение, тем более на фоне существующих обстоятельств и финансовой неопределённости, принять было непросто, но необходимо. Хотя соблазн был велик: заполнить пустоту в своей жизни проблемами других людей. Только вот кому от этого будет хорошо? Однозначно никому. Поэтому я приостановила эту деятельность – с намерением однажды, если это будет благоприятно, вернуться, но уже с другими, более зрелыми и чистыми мотивами, накопленным жизненным опытом, на который я смогу уверенно опираться, и более широким диапазоном профессиональных возможностей.

У меня было на примете несколько вариантов занятий, которые могли принести доход. Что ж, буду настраиваться на то, что лучше всего подойдёт мне в этот период. Никогда, где бы я ни работала, я не выполняла свою работу чисто механически. В этом смысле всё было для меня одинаково: что бегать с подносом в ресторане, что координировать работу внутри большого торгового центра – от гардеробов до катка и транспорта, что сдавать и продавать квартиры, или организовывать комфортное тренинговое пространство – в итоге все эти действия были направлены на то, чтобы сделать жизнь других людей легче, ярче и приятнее. Любая моя работа всегда была «про людей». И чем бы я ни занималась, этот компонент не уйдёт никуда. И это не будет «спасательством», то есть попыткой дать другим то, что нужно мне самой, если сначала я сделаю «хорошо» себе.

Так я осталась один на один с дырой внутри себя. С тем самым «хорошо», которое надо сделать. Я наблюдала это изо дня в день. По реакции на внешние события я видела, в каком состоянии находится мой внутренний мир, мой Внутренний ребёнок. Например, позавчера, когда мне хотелось подхватить случайно проходящую мимо малышку лет трёх на руки и крепко-крепко прижать её к груди, я поняла, что пора мне срочно домой, в свой уютный кокон, потому что моя Внутренняя Малышка плачет. А когда она плакала, настолько усиливалось ощущение пустоты внутри, что становилось просто невыносимо.

Теперь я ещё лучше понимала механику того, как создавались все мои отношения – дружеские и романтические. Это было бегство от мучительной внутренней пустоты, желание хоть ненадолго, хоть кем-то заполнить эту брешь в себе, через кого-то почувствовать радость жизни. Даже в тот момент, зная психические особенности этих процессов и имея в своём распоряжении все терапевтические инструменты, это нелегко было проживать. И тогда у меня ушли претензии к себе – за то, что я много лет «залипала» в мужчин и слишком быстро шла на сближение, то и дело оказываясь в отношениях без будущего. За то, что я начала отношения со своим мужем со слишком «низкой» стартовой точки – без осознания своих потребностей, любви к себе, без ощущения собственной ценности. На тот момент это было совершенно не важно, главное было заткнуть дыру в сердце кем-то, чтобы выжить. И это ощущение нужды в другом, отчаянной потребности я считала «любовью». Другое представлялось совсем не обязательным: какая разница, какой ресторан и какая скатерть на столике, если ты уже много дней толком не ел, а здесь есть какая-никакая пища и её дают. Надежда быть любимой, получать поддержку, заботу и внимание… К этому и сводились происшедшие в моей жизни истории любви. Поэтому сейчас я не старалась натягивать маску и делать вид, что у меня всё хорошо, или убегать от самой себя во внешний мир, наполненный яркими событиями. Я здесь. Я есть, и в основном есть только я. Пусть пока ещё с пустотой, «дырой внутри» и сильной болью, но Я ЕСТЬ. Я была у самой себя, и на тот момент мне было этого достаточно.

Глава 24. Создавать счастливую жизнь своими руками.

Порой выдерживать собственные эмоции было очень нелегко. Казалось, только я обрела спокойствие, нащупала точку опоры внутри – как открывался новый непрожитый пласт, а вместе с ним – сбивающая с ног волна боли, грусти и отчаяния. Тогда я просто лежала на своём диване, отвернувшись от мира. Мне казалось, что больше никогда уже ничего не будет хорошо. Я не сопротивлялась, а доверяла себе и мощному процессу очищения, которой был запущен. Сколько лет я жила с этой болью внутри, а сейчас, в безопасности, я позволяла ей выходить, а себе – исцеляться. Так моё решение – временно перестать участвовать в процессах других людей, а сосредоточиться только на себе, стало ключиком, «повернувшим» механизм: внутри открылись новые возможности, но снаружи это выглядело как эмоциональная яма. Это иллюзия, что выход на новый жизненный уровень должен сопровождаться лишь радостью. На самом деле – нет. Не зря же мы много лет не открываем те или иные двери, даже если очень хотим. Не открываем именно из-за предчувствия, что вместе с удивительными возможностями там скрывается и много боли, непризнанной правды о себе. И с этим предстоит встретиться, победить всех охраняющих новые двери драконов – страхи, сомнения, сожаления, чувство вины, ожидания, разочарование…

Несколько дней я провела «на самом дне», когда не хотелось совсем ничего, а просто лежать и плакать. Но потом грусть прошла, меня снова радовало лето и солнышко за окном, появилось настроение пойти прогуляться. Я опять любила себя и свою квартиру, чувствовала гармоничное единение с миром – и меня радовала и доставляла удовольствие лёгкая кружевная гардина, слегка развевающаяся от ветра на открытом окошке.

Очень хотелось с утра позвонить мужу – просто поговорить. Но я не стала: не хотелось этого делать из дефицита. Вместо этого я думала о том, какой бы я хотела быть в счастливых отношениях. Не хотелось снова погружаться в старое эмоциональное варево с претензиями и обидами. Пора было создавать новый, желаемый образ – «какая я, когда» я с любимым мужчиной. Сегодня я вбирала для моих отношений нотки лёгкости, свежести, искренности, возможности быть собой и честно озвучивать собственные желания. Ведь если я такая создана, такая, какая есть, это значит, что существует и тот человек, которому идеально подойдёт весь именно этот «комплект». Полностью, а не какие-то отдельные части. Убери что-то одно – и всё очарование разрушится…

Да, сейчас у меня было такое чувство, что мой муж – единственный мужчина в мире, и альтернатив только две: либо отношения с ним, либо никаких отношений вообще. Но у меня и до замужества были глубокие эмоциональные раны, когда казалось, что жизнь кончена, и никто никогда уже так меня любить не будет. Накопленный жизненный опыт говорил, что по прошествии определённого времени моё восприятие ситуации расширится, и я окажусь способна видеть и другие возможности, а не только то, во что упёрлась сейчас. Время. Способность давать себе и процессам время, ждать столько, сколько это необходимо, изучать себя и свои потребности, настраиваться на желаемое и не соглашаться на «что попало». Это то, что отличает человека зрелого, мудрого и опытного и избирательного, того, кто сам творит свою жизнь. В юности такая потеря времени – на изучение и исцеление себя, создание собственного Мира кажется непозволительной роскошью. Хочется всего и сразу, и есть уверенность, что для счастья и ощущения жизненной полноценности нам непременно нужен кто-то другой, и мы спешим отправиться на поиски. И лишь пройдя череду встреч и расставаний, мы признаём правду: начинать нужно с себя самих, вместо того, чтобы ждать кого-то другого, кто сделает нас счастливыми. Не зря говорят, что у каждой женщины должен однажды случиться роман с жизнью – самое удивительное переживание… Именно этого я искренне сейчас и хотела.

Создавать счастливую жизнь своими руками.

Глава 25. В поисках корней и опор.

Я решила внести разнообразие в свои будни, и отправиться в небольшое путешествие в город Пушкин, ведь это было совсем рядом, каких-нибудь 15 минут пути. По дороге я зашла в одно очаровательное местечко, которое обнаружила неподалёку от дома, съела ароматную булочку с корицей и выпила капучино. Не знаю почему, но мне сразу же полюбилась эта Французская булошная «Жан Руа». Вроде бы обычное сетевое заведение в спальном районе, но со своей особенной атмосферой. Возможно ее создавал продуманный дизайн с элементами французской классики: напольная плитка под дубовый паркет, шторки с кисточками, сочетание глубоких серо-коричневых и насыщенных голубых тонов. Или негромкая музыка на французском языке, игравшая здесь постоянно. Приветствие: «Бон Жур!», которым встречали посетителей. Может быть, мне откликалась идея – когда я поинтересовалась названием, то выяснила, что здесь есть пересечения с царским Петербургом и дореволюционными «булошными». Что бы там ни было, я стала заглядывать сюда на чашечку кофе, и это всегда повышало мне настроение.

Позже я села на электричку, легко найдя дорогу до нужной мне железнодорожной станции «Проспект Славы», и очень быстро доехала до станции «Царское село». Это была часть самой первой железнодорожной ветки в России, которая когда-то позволяла очень быстро и комфортно перемещаться из самого центра Петербурга в загородные резиденции царей и аристократии. Город был переименован в Пушкин, в честь великого поэта, учившегося здесь когда-то в Царскосельском лицее. А станция сохранила историческое название. До этого одна, без сопровождения я не ездила в Пушкин никогда, но решила просто интуитивно гулять по городу, дойти до дворцов и парков. Мне очень повезло с погодой: не слишком жарко, но солнечно, комфортно и лёгкий ветерок. Я шла и разглядывала старинные здания. Всё-таки мы живём в мире контрастов, когда в 5-10 минутах езды могут быть и современные высотные дома, и тут же:  особняки и дворцы, переносящие в совсем другие времена.

Парк был полон туристов, но всё равно очарователен. Я искала тихие, безлюдные тропинки, мне хотелось природы и уединения. Напитаться от этой старой земли, которая видела и пережила так много. Здесь же росли большие деревья, уходящие своей кроной в самое небо. Интересно, сколько им лет? Сколько людей и судеб прошло в их тени, а они так и росли: спокойно, уверенно и непоколебимо.

Под одним из деревьев мне захотелось присесть (я захватила с собой плед), опереться на его большой, мощный ствол, напитываться силами, глубоко дышать и ни о чём не думать. Так я и просидела довольно долго, чувствуя поддержку и опору. Я сняла обувь, и мои стопы стояли на земле. В этом было чувство единства с природой и  мощного укоренения, восстановления связи веков. Я не просто песчинка в океане событий. Я человек. Для  меня есть место в этом мире и своё предназначение. Я ещё не знаю, что меня ждёт, но мой путь приведёт меня к себе настоящей, а те испытания, что я прохожу, просто смоют всё наносное, оставляя это позади… В какой-то момент я почувствовала, что внутри появилась сила и лёгкость, я могу двигаться дальше. И я пошла гулять по тенистым аллеям парка, где звучала живая классическая музыка.

После я заглянула в небольшой уютный итальянский ресторанчик, съела вкуснейшую пиццу с домашним лимонадом. Моя жизнь продолжалась, и даже если я осталась одна, я не чувствовала себя одинокой – вокруг было очень много поддержки, достаточно было лишь оглянуться по сторонам, увидеть и принять её.

Когда я возвращалась домой, то по пути к железнодорожной станции проходила мимо местного импровизированного рыночка, где продавали цветы, фрукты и овощи со своих огородов, домашние заготовки. Я купила там себе маленькую фиалку в горшочке. Эти цветы когда-то очень любила моя бабушка, выращивала их, поливала, заботилась. А они отвечали ей взаимностью, каждый год радуя обильным цветением. После её ухода перестали цвести и фиалки – как будто бы она забрала их с собой. У меня фиалки пока не росли, только орхидеи. Но в этой маленькой фиалочке с лиловыми листочками было что-то особенно трогательное, нежное и трепетное – и мне захотелось взять её к себе домой.