Читать книгу: «Исцеление ремонтом. Правдивая история возвращения к себе», страница 2

Глава 4. «Внутренний ребёнок»

С утра я проснулась в спальне клуба «Муза», на одной из кроватей, которые использовались для размещения гостей. Пространство вокруг было знакомым, но не своим: непривычные запахи, звуки, ощущения. Захотелось как-то подстроить всё под себя, так, чтобы мне было комфортно и уютно проходить здесь свои процессы… Но это позже, а пока меня ждало участие в двухдневном тренинге. Для меня это был уже третий повтор программы.  Но  этот тренинг всякий раз раскрывал новые смыслы, мощно разворачивая меня к  принятию самой уязвимой и творческой части своей психики, самого светлого и чувствительного, трепетного и  близкого к душе, что живёт в нас. Здесь мы обучались по-настоящему слышать, принимать и любить себя на практике.

Я любила повторы тренингов. Это было совершенно не о том, чтобы пройти очередное новое мероприятие и поставить себе галочку; не о том, чтобы старательно всё конспектировать: а вдруг что важное пропустишь. Повторы давали настоящее погружение, возможность осознать уже проделанную ранее работу и ещё глубже освоить материал, потому что ранее засеянные семена знаний УЖЕ прорастали изнутри и подтверждались моим личным практическим опытом, вызывая яркое чувство узнавания. Вместе с тем можно было идти ещё дальше и ставить перед собой запросы, которые требовали более зрелого сознания. Сейчас мне было важно научиться ещё лучше слушать и слышать себя, найти внутренние ресурсы для прохождения предстоящих перемен, а также разделить потребности своего внутреннего ребёнка и моей дочери, чтобы одно не подменялось другим. Я не раз наблюдала, как люди, решив, что им самим уже не воплотить свои желания и мечты, по той или иной причине запретившие себе быть собой, стремились все же прожить «идеальную версию своей жизни» в детях, для которых всё ещё только начиналось. Это приводило к настоящим трагедиям: так они лишали возможности быть собой и ярко проявлять индивидуальность не только себя, но и своих детей.  В какой-то момент необходимо вернуть собственные мечты и ответственность за их воплощение, даже если кажется, что уже слишком поздно. Для каждого из нас есть свой жизненный Путь, самый лучший план, созданный Творцом… И в этом «слишком поздно» не бывает: всегда есть шанс развернуться к себе и начать всё сначала, понемногу, постепенно. Детская часть внутри нас всегда жива, как бы мы это ни подавляли, ни вытесняли, ни перекладывали на других… В сердце всегда есть ощущение того, что для нас лучше – надо лишь услышать и поверить… Ни одна мечта не даётся нам без возможностей её исполнения, без ресурсов и без «инструментов», чтобы осуществить желаемое. Решение всегда близко, рядом – просто мы его не видим в силу привычных стереотипов и ограниченности собственного восприятия, и, пожалуй, из-за отсутствия подходящих примеров зрелых счастливых людей в своём близком окружении.

Что же, значит, мне предстояло создать такой пример самой. И действительно, когда тренинг закончился, я чувствовала себя совсем  по-другому, гораздо более устойчиво и уверенно. В отличие от предыдущего опыта, когда я училась видеть и принимать уязвимую детскую часть своей психики – которая никогда не вырастает и всегда остаётся с нами, испытывая потребность в нежной любви и заботе, на этот раз акцент восприятия сместился на ту взрослую часть психики, которая эту любовь и заботу может дать. Я сама могу справиться с жизнью и своими эмоциями, поддержать себя и дать самое лучшее. Для этого мне не нужен кто-то другой. В этой точке заканчивалась зависимость и начиналась настоящая свобода.

Главное, что я осознала на тренинге – свое желание запрыгнуть в свою новую жизнь с разгона, продолжать двигаться вперёд как ни в чём не бывало, игнорируя невыученные уроки прошлого. То есть миновать этап возвращения к себе и постепенного становления в той точке, где когда-то что-то пошло не так. То, что я считала давно пройденным и освоенным – жизнь в моей собственной маленькой 29-метровой квартире, купленной для меня по окончании ВУЗа – на самом деле было для меня самой ценной возможностью. Но я это игнорировала, не принимая свой реальный уровень, и когда-то в прошлом, и сейчас, собираясь сразу же переехать жить в шикарную просторную квартиру в центре города. Я хотела сразу же получить результат перемен, не оплатив его реальным личным ростом и собственными усилиями. Но так не выйдет, не получится – если переоценивать свои возможности и принимать желаемое за действительное, то это неизбежно закончится мощным откатом назад. Если слишком быстро бежать вперёд, да ещё и не по своей дороге – точно придётся долго возвращаться. Самым лучшим решением для меня, отзывающимся внутри ощущением тепла и принятия, было двигаться к новой жизни постепенно, но наверняка – из той точки, где я на самом деле оказалась. Ведь чтобы начать интенсивное активное движение, сначала требуется фаза накопления энергии, качественный отдых, полная пассивность и расслабление, бездействие и ощущение безопасности. Поэтому я решила, что не буду подгонять себя в деятельность, дам себе такой опыт, позволив событиям развиваться своим чередом. Всему своё время.

Также я увидела, что у меня есть серьёзные претензии к себе как к матери. Мне было сложно принять себя неидеальной мамой. Я чувствовала свою вину перед дочкой, и это лишь сильнее нас разделяло, не давало взаимодействовать по-настоящему, видеть друг друга. Так что моей задачей было принять себя неидеальной, «плохой» мамой – для которой важны не только интересы ребёнка, но и собственные. Казалось бы, это настолько естественно – оставаться собой даже в родительстве, не пренебрегать личными интересами и желаниями, и заботиться о ребёнке из наполненного состояния любви и изобилия, тем самым подавая пример счастливого, реализованного взрослого человека. Но такой подход плохо приживается в нашем обществе, где воспитание детей часто больше похоже на самопожертвование, о котором, впрочем, никто не просил. У родителей нет задачи вырастить ребёнка в «идеальном мире» и уберечь его от жизни . Наоборот, важно дать опыт, на который он сможет опереться, преодолевая собственные испытания на пути взросления. И, осознав это, я позволила себе быть неидеальной, но честной, живой и искренней мамой. Всё это стало исходными данными, теми важными осознаниями, которые я действительно брала с собой – чтобы на практике выстроить новую счастливую жизнь для себя и моей дочки. Это и будет самым ценным для нас обеих – видеть, что счастье не зависит от кого-то снаружи, людей или обстоятельств. Каждый человек очень много может сделать для себя сам – а потом, наполнившись счастьем и благодарностью, щедро поделиться любовью с Миром…

Глава 5. Возвращение домой.

 Порой в моей жизни возникала удивительная синхроничность. Нужные события происходили «вдруг» и очень ярко, так, что и нарочно не придумаешь. Иногда это выглядело даже как-то слишком «кинематографично», но жизнь – самый лучший сценарист, и она ведёт нас именно туда, куда нужно – остаётся только прислушиваться к её подсказкам.

Так было и в этот раз. В понедельник с утра (сразу же после завершения тренинга и принятых мной решений) прилетел очередной знак Вселенной – сообщение от арендаторов моей квартиры, которые на днях планировали съезжать:

«Тамара, доброе утро! Если оно доброе! С утра столкнулись с такой проблемой (далее – фотографии потолка – всего в протечках). Потихоньку сочит, пол вытер, тазик подставил. В выходные на крыше какие-то работы проводили, сегодня с утра вот так».

 Это стало ещё одним подтверждением правильности принятого мною решения остаться жить в своей маленькой квартире на проспекте Славы: я понадоблюсь там для ремонта. Мой забытый домик просто закричал о том, что там требуется моё внимание и помощь. После того как там  много лет прожили арендаторы, пришло моё время вернуться домой и встретиться с реальностью, такой, как она есть. Вроде бы возникла проблема, а я радовалась, поскольку создавшаяся ситуация ещё раз доказывала правильность и своевременность моего решения вернуться домой. В тот же день я взяла свой ключ и предупредила арендатора, что приеду. Надо было проверить, что же там происходит. Контраст ощущений был очень резким. Показалось, что в моей квартире как-то совсем мало места, как в детстве, опять это знакомое ощущение мелкого моря, которое, в общем-то, и море, а вот купаться в нём – никак. Да, я обнаружила фронт работ: помимо испорченного протечками потолка, пора было обновить кое-что в ванной комнате и поменять люстру, оставшуюся ещё от прошлых хозяев, отмыть окна. Но я была уверена, что на это хватит два дня, не больше… Пространство ощущалось полностью освоенным и несоразмерным: как будто слона пытаются в коробочку из-под обуви запихнуть.  Да, много лет я прожила в большой, просторной квартире в центре города с высокими потолками и привыкла считать это своим естественным жизненным уровнем. Но если жизнь возвращала меня на предыдущий этап, значит там был для меня ресурс: тот самый незакрытый гештальт, не дававший со спокойным сердцем двигаться дальше. Интересно было узнать, что это будет. Внутри проснулся азарт, любопытство первооткрывателя, интерес к той жизни, где всё настоящее и полностью в моих руках, нет ничего искусственного и наносного, зависящего от других людей и их жизненных обстоятельств.

Я приехала  в «Музу» и снова собрала свой чемодан. И уже через пару дней, исполненная надежд и творческих замыслов, переехала с ним в свою квартиру. Меня встретила тишина, чистое небо вокруг, зелёные деревья под окнами (как же мне этого не хватало в насквозь заасфальтированном центре города!), ощущение простора и свободы, пение птиц… Едва переступив порог, я почувствовала, что снова дышу глубоко и свободно, а на глаза навернулись слёзы счастья. И да, я очень устала. Позади остались четыре смены места жительства за неделю (квартира родителей в Пятигорске, наша семейная квартира, несколько ночей в клубе «Муза» и, наконец, моя собственная квартира). Бурные эмоции и радикальные жизненные перемены – это уже слишком. Я была как натянутая струна: всё звенело от напряжения, и, хоть я делала все известные мне практики для самоподдержки и восстановления – всё равно меня слегка потряхивало. Но внутри было глубокое доверие себе, Миру и происходящему со мной: наконец-то я оказалась там, где могу напитаться ощущением безопасности, заново обрести уверенность, отпустить лишнее, стать настоящей, целостной и обрести своё место в жизни.

Я вернулась домой.

Глава 6. Как прекрасен этот мир – посмотри.

Утром я проснулась рано, в приподнятом настроении. Ночью прошёл дождь. В воздухе была разлита сладкая свежесть с травяными нотками. Захотелось просто закрыть глаза и дышать… Я много лет прожила в центре города на втором этаже, где под самым нашим окном проходила дорога с довольно интенсивным движением. А в моей квартире под окнами были плодовые деревья: яблони, вишня, слива. Казалась бы мелочь – зелень за окном, но насколько лучше она помогала чувствовать себя и ощущать близость к природе. Мне так не хватало этого единства: ощущать мир вокруг частью себя, а себя – частью живой природы, мира… Я смотрела из окна своего девятого этажа на чистое, свободное небо, разглядывала бегущие облака. Несколькими месяцами ранее я сделала операцию по лазерной коррекции зрения, и меня до сих пор восхищала открывшаяся прекрасная картина мира во всех деталях, много лет до этого недоступная. Если внимательно смотреть вокруг себя, всегда можно увидеть маленькие чудеса. Когда разглядываешь в деталях частицы природы: краски рассвета и заката, уникальность каждого листочка и красоту цветка – не нужно других доказательств существования Бога, великого Творца. Он создал мир таким разнообразным, прекрасным и великолепным для нас, его наследников на Земле, а мы так часто этого не замечаем…

Такие мысли занимали меня в то утро, пока я не сместила взгляд немного в сторону. В глаза бросились обрывки малярного скотча, которым было заклеено окно, и остатки клея, запачкавшие стекло. Видимо, арендаторы решили таким образом зачем-то утеплить стеклопакеты. Надо было это убрать. И само окно тоже помыть. Я встала и сразу же принялась за дело. Этим я и занималась почти два дня: отмывала окна в комнате и кухне. В кухне сняла старые жалюзи, которые когда-то сама и повесила: в них больше не было необходимости. Мне больше не хотелось прятаться от мира. Я готова была увидеть его таким ярким, прекрасным и полным возможностей, как он есть. Теперь это было безопасно.

К тому моменту я уже знала, что пространство дома всегда тесно связано с нами, отражая события, происходящие в жизни, и психические настройки. А окна – это тонкая граница между миром внешним и внутренним, «глаза» нашего дома, то, как мы смотрим в окружающее пространство, как его воспринимаем и обмениваемся с ним. Поэтому я мыла их с намерением ясно увидеть окружающий мир и свой путь в нём. Ещё много раз впоследствии осознанное мытьё окон помогало мне впустить в свой дом поток блага и открыться новому уровню жизни… С чистыми, прозрачными окнами и после влажной уборки квартира удивительно преобразилась: пространство как будто бы раздвинулось и стало больше. А у меня внутри поселились спокойствие и уверенность, ощущение, что мой мир в моих руках, я могу быть хозяйкой своей жизни и осознанно улучшать её с помощью небольших доступных практических действий день за днём.

Глава 7. Право на «детские мечты».

С каждым днём я всё глубже погружалась в свой внутренний мир. В моей маленькой квартире была только я, и пространство вокруг. Совсем не хотелось внешних контактов, событий и общения. Важно было прислушиваться к себе и учиться заново чувствовать собственные потребности. Я продолжала обустраивать пространство своего домика, наполняя его любовью и уютом. Реакции у меня были очень разные. Самая первая – хотелось притвориться, что всё это временно и не по-настоящему, какая-то игра – просто ситуация, которую нужно перетерпеть. Потому что, если всерьёз браться за дело – это же столько ответственности! Столько всего надо сделать! Я ощущала много зажатости в теле, беспокойства и неуверенности. Но постепенно обживалась и оттаивала. Очень мудрые видимо у Вселенной планы, раз она решила сейчас меня сюда направить. Контакта с чувством безопасности внутри (таким, как я бы хотела) пока не было. Несмотря на то, что обстоятельства складывались в мою пользу, я всё равно я ещё не соединилась с ресурсным состоянием и ощущением уверенности, защищённости. Но я понимала: не всё сразу. Спешить некуда, нужно дать себе достаточно времени…

Через несколько дней я насиделась дома и решилась на небольшие вылазки: поехала в любимую «ИКЕА», чтобы купить полезные вещи для дома. Мне нужно было кое-что из мелочей и новый кухонный стол, который я также использовала для работы и творчества. Вскоре я уже ходила по этому огромному магазину, где всё было таким приятным, уютным и успокаивающим. И там, прямо посреди полок с товарами, произошёл вроде бы незначительный, но очень глубокий для меня эпизод. Я увидела большой, красивый, но совершенно непрактичный интерьерный фонарик, такой, как давно хотела. Вдруг я почувствовала что-то очень детское: боль и глубокую обиду моего внутреннего ребёнка за то, что у взрослых никогда нет денег  «всякие глупости». Именно так всё и происходило в детстве, в дошкольном возрасте: возможности нашей семьи были ограничены. А ведь ребёнку порой достаточно просто хотеть! Не все желания и мечты сбываются, что-то со временем становится ненужным, и мы это «отбрасываем», освобождая место для самого главного. Но уже сама возможность хотеть, мысленно выбирать между разными вариантами, ни в чём себя не ограничивая, даёт удивительное чувство свободы, творческого мышления за пределами ограничений, рамок и шаблонов. И было очень больно  вспоминать, как моим детским мечтам обрезали крылья.

Тогда мысленно я обняла себя маленькую, ту, которая боялась просить то, что хотела, и вернулась во взрослое состояние, пообещав своей Внутренней Девочке, что я всегда буду о ней заботиться и обязательно услышу и исполню её желания. Я почувствовала слёзы на глазах и готова была разрыдаться на виду у деловито снующих туда-сюда покупателей магазина, совершенно по-дурацки стоя на одном месте с интерьерным фонариком в руках.  Даже если рядом со мной сейчас никого нет, это не значит, что мои желания не будут сбываться. Да, я привыкла получать это от других людей и расстраиваться, если ничего не происходило. Но я же могу баловать и радовать себя сама! Как-то очень глубоко, совершенно на новом уровне я это осознала. Не нужно ждать, что придёт кто-то другой, возьмёт за руку, уведёт с собой в прекрасную жизнь и сделает меня счастливой. У меня самой всё для этого уже есть. И я пообещала себе этим летом воскресить детские мечты (насколько это в моих силах), сделать то, чего я хотела много лет, но до этого никак не доходили руки: всегда находилось что-то «более срочное, важное и нужное».

Так я годами мечтала об изящном белом дамском туалетном столике из ИКЕА. В интерьер нашей семейной квартиры он не вписывался, там бы он смотрелся белой вороной. Казалось, что вся остальная мебель цвета благородного вишнёвого дерева будет смотреть на такое соседство осуждающе. Поэтому я выбрала другой, более соответствовавший существующему гарнитуру, и попросила его в подарок у мужа на свой день рождения. Это было очень давно, ещё до рождения нашей дочери, но за все прошедшие годы я так и не почувствовала тот столик своим.

Зато я полностью «оторвалась» в дизайне детской комнаты дочки, наполнив её белой мебелью из «ИКЕА» по своему вкусу. Во время беременности я как раз там и работала, и у меня было достаточно времени, чтобы всё не спеша изучить и сделать свой выбор… Но не для себя, а для  дочки, как будто бы проживая то «идеальное детство» со спаленкой принцессы, которого у меня не было, через неё.

И вот снова ожила мечта моей юности о белом изящном романтичном элегантном туалетном столике. Я понимала, что это совершенно непрактично и, может быть, уже «не по возрасту» в мои-то тридцать два года, но всё же… И тогда я разрешила себе его хотеть. А если просто позволения хотеть то, что мне нравится, будет недостаточно, я непременно себе его куплю! Но желание самостоятельно позаботиться о себе не исключало возможности просить помощи у других людей. Я позвонила брату, и после работы он приехал за мной на своей машине в ИКЕА, помог донести вещи, быстро собрал новый кухонный стол и ушёл к себе домой.  А я зажгла большую свечу и поставила её в свой новый красивый интерьерный фонарик. Получился настоящий мини-камин!  Я  долго сидела, любуясь игрой теней, отбрасываемых пламенем. Наконец-то я чувствовала: я дома, в тепле и уюте горящего очага.

Глава 8. С чего начиналась моя «идеальная» жизнь.

Вскоре для меня стало маленькой традицией просыпаться с утра пораньше и смотреть в окно на чистое голубое небо, наблюдая за пролетающими мимо чайками и самолётами. Внутри зарождалось предчувствие, что однажды я буду вспоминать это время как очень ценное. Тихие счастливые мгновения, которые были только для меня, за что я не устану благодарить себя и Мир. Так и получилось, ведь я проживала именно то, к чему я давно подсознательно стремилась: почувствовать свободу самостоятельно создавать свою жизнь, начав заново с того момента, где я свернула не в ту сторону. Но к исполнению своих желаний тоже нужно привыкнуть, справляясь с неизвестным ранее уровнем свободы, ответственностью за собственную жизнь и всей полнотой открывающихся возможностей. Это ведь как заново учиться дышать.

Дела мои складывались таким образом, что весь июль я могла посвятить исключительно себе, пожалуй, впервые в жизни. Дочка прекрасно проводила время на юге, у любимых бабушки с дедушкой. С мужем я не общалась. В клубе «Муза» занятий не планировалось, поскольку в квартире проживали гости собственницы. Я думала, что буду тосковать по центру города с его бурлящей жизнью и развлечениями, но на самом деле я всё больше входила во вкус жизни в моём уютном гнёздышке. Конечно, многое ещё предстояло сделать, но я уже неплохо потрудилась для создания чистоты и уюта: отмытые от многолетней грязи окна и рамы сверкали, ванная комната стала чистой, а сама ванна – белоснежной и свежей, стоило только приложить немного усилий. Кухня тоже преобразилась, и теперь я могла с удовольствием приготовить себе полноценный ужин, а не перекус на бегу из холодильника, как было до того. Пожалуй, именно здесь, в моей маленькой квартире, были идеальные условия для того, чтобы получить опыт безопасности, любви, доверия миру, заботы и ощущения своих личных границ. Поддерживающие психотерапевтические практики, которыми я занималась, шли здесь хорошо. Они естественным образом встраивались в жизнь. У меня были силы и энергия для действий, вдохновение и накопленный запас денег на первое время, чтобы чувствовать себя легко и свободно. Я в полной мере наслаждалась позабытыми ощущениями: создавать свой дом только с учётом моего вкуса, не думая, что кому-то это может не понравиться, не спрашивая ничьего позволения… Постепенно я осваивалась в новой реальности, тело расслаблялось, появлялось всё больше удовольствия… Я смогла замедлиться и задать себе вопрос: а чего же я хочу? А хотела я многого. Желания, которые годами обесценивались и отодвигались на задний план, вдруг во весь голос заявили о себе. Так я обнаружила не просто дыру, а зияющую брешь в потребностях моей внутренней девочки. Я научилась покупать себе «взрослые» полезные вещи, но то, что касалось развлечений и удовольствий – это был полный провал. Я сильно почувствовала это в «ИКЕА» и снова столкнулась с тем же ощущением в «Буквоеде», где я опять чуть ли не рыдала, и меня просто трясло над простыми вещами: книгами в красивых ярких обложках, акварельными красками, цветными карандашами, альбомами, раскрасками, паззлами. Дикий голод какой-то. Видимо, это была та самая брешь, которая возникала в детстве, до 5 лет, а может, и раньше: опыт, что у нас в семье нет денег на мои желания… надо потерпеть, выбрать не то, что хочется, а то, что подешевле… или вообще молчать о том, что мне что-то нужно, чтобы не расстраивать маму и папу. Вспомнилась услышанная где-то фраза: «Если в детстве у тебя не было велосипеда, то купи себе хоть Феррари, а велосипеда всё равно не было». Хорошо, я куплю себе свой «велосипед» сейчас. Ведь для взрослого исполнить желания любимого ребёнка – не проблема.

Я выдохнула, обняла себя покрепче, вернулась во взрослое состояние и позволила себе купить всё (ну или почти всё), что я хотела. Для результата мне понадобилось пять подходов к кассе (никак не могла насытиться) и целый мешок волшебных покупок для творчества, идеально подходящих для девочки 3-5 лет. А из «взрослых» желаний я наконец-то купила папку А4 на кольцах для создания проекта «Моя идеальная жизнь». С неё-то всё и началось. Интересно, что в магазин я шла за скрепками, чтобы повесить занавеску из тюля, обещанную мне в качестве небольшого подарка к переезду моим психологом, наставницей и очень дорогим для меня человеком…