Читать книгу: «Свобода от сожалений. Если бы я знал…», страница 2

О чем вы сожалеете?

Откажетесь ли вы от жизни, которой сейчас живете? Звучит ужасно, правда? Словно в вашей жизни нет ничего стоящего. Чтобы выяснить, что такое для вас сожаление, на несколько минут вспомните свою жизнь. Читая эту книгу, будет полезно записывать свои сожаления и периодически возвращаться к ним. О чем вы жалеете? О чем вы жалеете больше всего? О чем вы сожалели в прошлом, но больше не жалеете?

Важно понимать, что сожаления могут возникать, но их надо вовремя отпустить. Это как «большая уборка» в голове. Если у вас есть сомнения, выбросьте их.

Теперь потратьте несколько минут, вспоминая последнее решение, которое вы пытались принять (или пытаетесь принять прямо сейчас). О чем вы боялись или боитесь пожалеть? Это тоже полезно установить и записать.

Поразмышляв, мы можем заметить, что определенные сферы нашей жизни – определенные проблемы – беспокоят нас больше других. Взгляните на список:

• работа;

• личные отношения;

• финансовые вопросы;

• упущенное время;

• досуг;

• путешествия;

• секс;

• карьера;

• образование;

• дружба;

• здоровье;

• духовная жизнь/моральные ценности;

• спорт;

• личностный рост.

Какие из этих сфер вызывают у вас сожаления? Какая сфера беспокоит вас больше других? Есть ли какие-то решения, которые вы обдумываете и о которых вы могли бы пожалеть, предприняв определенные действия? Страх будущих сожалений может загонять в западню, заставляет прокрастинировать и избегать важных вопросов в жизни. Подробнее мы поговорим об этом в следующих главах.

Каковы самые распространенные cожаления?

Проведя опрос, ученые обнаружили, что самые распространенные сожаления американцев касаются романтических отношений, семьи, образования, работы, финансов, воспитания детей, здоровья, друзей, духовности, общества, досуга и собственного «я». Мужчины больше жалеют о несостоявшихся достижениях, а женщины – о романтических отношениях или сексуальном опыте. Сказывается давление культуры – от мужчин общество в большей степени ждет, что они будут успешными (хотя женщины, конечно, тоже жалеют о принятых решениях, связанных с образованием и карьерой, а мужчины, бывает, переживают из-за отношений).

Опросы, проведенные среди студенток, показывают, что они часто сожалеют о разовом сексе со случайными партнерами, которых знали менее суток.

В обзоре, обобщившем результаты девяти исследований, участниками которых были люди разного возраста (от студентов до пожилых людей), наиболее частыми поводами для сожаления в порядке убывания были: образование (32 %), работа (22 %), романтические отношения (15 %), воспитание детей (10 %), собственное «я» (5 %), отдых (3 %), финансы (3 %) и семья (2 %). В другом исследовании студентов попросили описать какое-то важное событие в прошлом, которое они хотели бы прожить иначе (это и есть сожаление). Средняя продолжительность сожалений составила два года, а причины были следующие: 1) романтические отношения, 2) друзья, 3) образование, 4) досуг, 5) собственное «я» и 6) работа. По мнению исследователей, молодые студенты состоят в менее стабильных романтических отношениях и, следовательно, имеют больше поводов для сожалений, связанных с этой сферой.

При измерении интенсивности связанных с сожалением эмоций удалось выявить большую интенсивность сожалений, связанных с социальными отношениями (романтическими и семейными) по сравнению с другими сферами жизни. Интересно, что отношение людей к сожалениям влияет на последующее благополучие. Актуальная область изучения – анализ переживаний людей среднего возраста (того, как они оценивают свою жизнь в возрасте примерно сорока лет). Одно из исследований показало, что женщины, сожалевшие о каких-то прежних поступках и не изменившие свою жизнь, более склонны к психологическим проблемам по сравнению с женщинами, сознательно изменившими свою жизнь. Таким образом, сожаление может быть продуктивным – оно приводит к позитивным переменам.

Женщины, добровольно решившие остаться бездетными, испытывали меньше сожалений и считали себя более успешными в сравнении с женщинами, оставшимися без детей не по своей воле. По-видимому, добровольный выбор позволяет чувствовать себя комфортнее и принимать последствия становится проще.

Женщины, уходившие в долгий декретный отпуск после рождения детей, впоследствии высказывали меньше сожалений. Женщины, которые раньше вышли на работу, чаще сожалели об этом, если работодатель неохотно предоставлял им гибкий график. Но есть интересный «когортный» эффект – год рождения матери отражает исторические изменения во взглядах на семью и карьеру.

В исследовании, где сравнивались пожилые женщины (60 лет) с более молодыми (40 и 20 лет), природа сожалений была противоположной. Пожилые женщины, родившие детей до начала феминистского движения, чаще сожалели о том, что предпочли семью карьере. У молодых все было ровно наоборот. По-видимому, после появления у женщин права и возможности заниматься карьерой некоторые из них рассматривают выбор, сделанный в пользу семьи, как добровольный. Было бы, конечно, интересно взглянуть на данные такого исследования среди мужчин, но, увы, таких исследований не проводилось.

КАК РАЗВИВАЮТСЯ СОЖАЛЕНИЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНИ?

Каждый этап в нашей жизни – возможность для сожалений.

Каждый этап ставит разные требования и предоставляет разные возможности для принятия решений. Маленькие дети могут жалеть о каких-то своих словах, из-за которых случилась ссора с другом, старшеклассники – о провале на экзаменах, студенты – о выборе «не тех предметов» и «бесполезной трате» времени, работающие молодые люди – о должности, которая им не по душе, а молодожены – о том, что связали жизнь не с тем партнером. Вспомните свою жизнь и свои сожаления на разных ее этапах. Изменилось ли их содержание?

Как справляются с сожалениями пожилые? С возрастом люди понимают ограниченность своих возможностей. Сожалеть о чем-то в преклонные годы – значит понимать, что шансов что-то исправить уже немного. Кстати, исследование показывает, что пожилые люди часто демонстрируют склонность к позитиву, смотрят на все с положительной стороны. Кроме того, они лучше предсказывают и регулируют эмоции, чем молодые. В одном исследовании, где сравнивались молодые и пожилые, ученые обнаружили: среди пожилых людей более распространены долгосрочные сожаления, а не краткосрочные. По-видимому, пожилые приспосабливаются к рутине жизни путем меньших сожалений в краткосрочной перспективе – то есть проживая жизнь изо дня в день наилучшим для себя образом.

Определенные вещи нельзя «исправить», так, после шестидесяти лет уже меньше возможностей изменить карьеру или получить образование, но пожилые могут справиться с этим, переключаясь (например, не волнуясь о чем-то или думая об этом с другой точки зрения) и занявшись другими целями. Это и показывают исследования. По сравнению со студентами-старшекурсниками, которые сосредоточены на пока не достигнутых целях, вызывающих сожаление (например, это могут быть романтические отношения и образование), пожилые концентрируются на новых, достижимых целях. Способность отказаться от прежних сожалений и сосредоточиться на нынешних целях связана с большим психологическим благополучием, меньшей депрессией. Это урок, который вообще-то всем нам стоит усвоить: вовремя отпустить ситуацию и идти дальше.

В исследовании с участием молодых (25 лет) и пожилых людей (старше 65 лет) всем была предложена игра, где почти сразу предполагался проигрыш. После проигрыша можно было продолжить играть (надеясь на реванш) или забрать выигрыш и выйти из игры. Молодые и пожилые люди, склонные к депрессии, чаще продолжали игру, пытаясь справиться с сожалением о проигрыше. Люди, не склонные к депрессии, чаще забирали выигрыш и уходили. Такое «отключение» связано с активацией полосатого тела – части головного мозга, участвующей в принятии решений и регуляции эмоций. Этот участок мозга отвечает за вознаграждение и удовольствие, а также за ожидание награды и влияет на принятие решений. Ведь принятие решений направлено на получение удовольствия и избегание боли. Депрессивные пожилые люди действовали так же, как молодые, когда пытались избавиться от сожалений путем дополнительного риска. Они не могли просто отпустить ситуацию и идти дальше.

Даже маленькие дети испытывают сожаление. Это подтверждено исследованиями: одно из них показало, например, что сожаление способны испытывать дети в возрасте пяти лет, другое показало аналогичный результат для шести- и семилетних детей. А как насчет ощущения «облегчения», которое человек испытывает, обнаружив, что достигнутый результат лучше ожидаемого? Кажется, его не бывает до семи лет. Еще в одном исследовании даже четырехлетние малыши выражали некоторую долю сожаления. Способность понимать сожаления других людей, по-видимому, появляется примерно в возрасте семи лет. Данные других исследований показывают, что жалеющие о своем выборе дети способны к отсрочке удовольствия – то есть сожаление помогает принимать менее импульсивные решения. Другими словами, у сожаления есть свои преимущества – даже для детей.

Нет данных о распространенных сожалениях у маленьких детей. Но исследования, проведенные среди подростков, показывают, что многие из них сожалеют о слишком раннем начале половой жизни (32 % девочек и 27 % мальчиков) или о том, что вообще занимались сексом (13 % девочек и 5 % мальчиков).

По мере взросления дети чаще выражают сожаление и понимают, что оно свойственно и другим людям. С возрастом развивается способность представлять, что могло бы, а чего не могло бы быть, и судить о себе (и других) по гипотетическим или воображаемым возможностям. Становясь старше, мы начинаем сознавать широкий спектр возможных миров – возможных выборов, – и риск разочарования возрастает. По иронии судьбы сожаление – этап развития, который мы предпочли бы никогда не проходить.

КУЛЬТУРА И СОЖАЛЕНИЕ: ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВОСТОКОМ И ЗАПАДОМ?

Представители разных культур жалеют о разном. Например, американские студенты больше жалеют о личных достижениях (например, о несостоявшихся карьерных успехах и неполученном образовании), а японские – о межличностном взаимодействии (прежде всего об отношениях и семье). Аналогичные результаты были получены при сравнении жителей Тайваня и западных стран. Американская культура – и западная культура в целом – уделяет больше внимания самосознанию и успешности, а восточная культура – более коллективистская, она сосредоточена на координации и сотрудничестве. По-видимому, для западной традиции важнее сам человек и его поступки, а восточная делает упор на межличностный контекст – отсюда и разные сожаления.

А ЧТО НАСЧЕТ КАРЬЕРЫ?

Журнал Fortune расспросил предпринимателей об их самых больших сожалениях. Выяснилось, что ведущие бизнесмены чаще всего сожалеют о том, что нерационально использовали время, о своей неспособности учиться на ошибках, о том, что привыкли полагаться на свой талант, а не на знание предмета. Также среди главных причин для сожалений назывались: нежелание просить о помощи, отсутствие личностного роста, слишком мало строгости к себе, привычка долго выжидать, незнание пределов своих возможностей и недостаточно эффективное делегирование полномочий. При опросе 836 взрослых всех возрастов самыми распространенными оказались следующие финансовые сожаления: слишком позднее начало откладывания сбережений на старость, инвестиций в акции и отказ от их покупки. Журнал Harvard Business Review выяснил, каковы основные сожаления работающих людей, опросив тридцать специалистов в возрасте от 28 до 58 лет. Обнаружилось, что чаще всего они жалели о том, что устроились на работу только ради денег, о том, что не уволились раньше, не начали собственный бизнес, плохо учились в школе и не прислушивались к своей интуиции в отношении карьеры.

Мы теперь знаем, что за свои сожаления можно цепляться годами и даже десятилетиями. Но всегда ли их наличие – это плохо? Давайте посмотрим, как сожаление может навредить или помочь нам, изучив, как оно работает.

Глава 2
Как работает сожаление

Может показаться, что сожаление следует определенной логике («Я совершил ошибку, и теперь мне следует себя критиковать»). В том, что оно может быть сильным и существенно влиять на нашу жизнь, мы уже убедились. Но лежащие в основе когнитивно-поведенческой терапии принципы показывают, что логика сожаления может быть искаженной, а его силу мы порой преувеличиваем. Существует логика, удерживающая нас в ловушке сожаления, но есть и обратная – способная освободить нас.

Вы можете изменить свое отношение к сожалениям. Для этого достаточно понять, что разочарование в однажды полученном результате совсем не означает, что своим суждениям вообще нельзя доверять. Ошибочный выбор случается, и не всегда его можно предвидеть, сожаление не обязательно влечет за собой самобичевание. А отсутствие сожалений не является признаком мудрости или непогрешимости. Оно может говорить о том, что человек не сделал правильных выводов из совершенных ошибок. Сожаление можно сделать продуктивным – использовать для принятия лучших решений.

И конечно, не обязательно позволять сожалениям себя мучить и тиранить. Впрочем, и полностью исключать их из своей жизни тоже не нужно, хотя многие и пытаются это сделать. Попытки полностью устранить мысль или чувство обычно лишь усиливают их. Есть другой подход: мы разберемся, как можно жить с фоновым шумом сожаления, не растворяясь в нем.

ГЛУПОСТЬ ОТСУТСТВИЯ СОЖАЛЕНИЙ

Сожаления часто представляют собой навязчивые нежелательные мысли. Например, мысль «Мне следовало поступить по-другому» приводит к широкому спектру эмоций в зависимости от обстоятельств и особенностей конкретного человека. Это может быть раскаяние, тревога, грусть, беспомощность, безнадежность, вина, стыд, а иногда еще и любопытство, и желание испытать другой ход событий на собственном опыте.

Мы часто пытаемся избежать подобных нежелательных мыслей, говоря себе: «Перестань об этом думать» – и при этом думая. Это все равно что расстраиваться из-за полных бедер и пытаться от них сбежать. Как бы быстро вы ни бежали, ваши бедра всегда останутся с вами.

Не помогут и фразы «Сейчас же перестань жалеть об этом» или «Сожаления бесполезны» – мысли, которые вы пытаетесь заглушить, будут лишь сильнее беспокоить. Это называется эффектом рикошета. В серии исследований Дэниела Вегнера из Гарвардского университета участников эксперимента просили не думать о белых медведях. Испытуемые честно пытались избежать этих мысленных образов, но в итоге обнаружили, что не могут от них отделаться. Подавив другие навязчивые мысли, мы получим аналогичный результат.

Почему? Во-первых, чтобы нарочно перестать думать о чем-то, нужно подумать об этом. Вы спрашиваете себя:

«О чем мне не нужно думать? О своих сожалениях! О боже, я же только что о них подумал». И эти мысли продолжают появляться. Во-вторых, когда вы пытаетесь и не можете подавить какую-то мысль или образ, их важность растет. Вы рассуждаете так: «Я пытался прекратить думать об этих сожалениях и теперь не могу выкинуть их из головы. Значит, они для чего-то важны. Стоит задуматься! Что они означают?»

На самом деле проблема не в наличии сожалений, а в незнании того, что с ними делать. В этой главе представлен обзор того, как работает сожаление. Разберемся с этим, чтобы взять сожаление под контроль и сделать полезным.

Это не избавление от сожалений, а стратегия управления ими.

Вы не можете избавиться от дождя, но зато можете одеться по погоде.

Механизмы сожаления

Давайте посмотрим, что лежит в основе сожалений и делает вас уязвимым для застревания в них.

Сожаления укореняются, когда мы не выносим амбивалентности.

В неопределенном мире определенности не бывает. В этом я уверен.

Сожаление – это наш негативный взгляд на амбивалентность, смешанные чувства по отношению к тому, что есть и что могло бы быть.

Если спросить обычного человека о значении слова «сомнение», он, вероятно, ответит, что это негативное ощущение.

Некоторые хвастаются тем, что не сомневаются в своем выборе. Мы можем считать таких людей уверенными в себе – или же негибкими, оторванными от действительности и наивными. Негативное отношение к сомнениям заставляет нас размышлять о необходимости избавления от них. Мы хотим «знать наверняка» и мыслить абсолютно трезво. Я называю это чистым разумом – иллюзией того, что наши мысли будут здравыми, логичными, не допускающими сомнений и противоречий. Но сомнение является частью любого суждения, включающего взвешивание всех за и против. Нужно ли покупать эту машину? Каковы за и против? Следует ли соглашаться на эту работу? Каковы плюсы и минусы? Какие есть варианты? Выбор включает в себя смешанные чувства, сравнения и сомнения. Выбор – это либо/либо, где каждый вариант имеет свои компромиссы.

Рассматривая плюсы и минусы какого-то решения, вы сознаете, что оно связано с компромиссами и неопределенностью. Как я уже говорил, «в неопределенном мире определенности не бывает».

Некоторые люди кажутся весьма уверенными, легко делают прогнозы. Многие эксперты – «говорящие головы» на телевидении или в онлайн-СМИ – кажутся такими. Как будто сомнения им вообще не свойственны. Как будто они знают все наверняка. Ну да, они же эксперты. Но исследования прогнозов, сделанных в СМИ, показывают, что они ничуть не точнее, чем те, что строят обычные люди. Эксперты тоже строят догадки на основе имеющихся данных. Но догадки остаются догадками. И вот что интересно: чем увереннее кажутся эксперты, тем менее точны их прогнозы.

Это наблюдение побудило психолога Филипа Тетлока из Пенсильванского университета изучить феномен точного прогноза. Собрав данные о тысячах принимающих решения людей, Тетлок смог выявить небольшой процент тех, кто делал абсолютно точные прогнозы. Он назвал этих людей «суперпровидцами». Что было между ними общего?

Тетлок обнаружил, что они всегда уточняют свои суждения и прогнозы: «Я бы утверждал это с уверенностью примерно 60 %» и «Я могу предсказать с уверенностью 75 %, что он победит с разницей в 5–8 %». Такие эксперты не говорят:

«Я абсолютно уверен, что она победит с разницей в 7 %».

Суперпровидцы ценят сомнения и уточняют свои высказывания. И они корректируют свои прогнозы после получения новой информации. Кстати, они постоянно в них сомневаются, поскольку понимают, насколько сильно все может измениться в любой момент.

Чтобы сделать точный прогноз, важна гибкость, а не определенность.

Принятие хороших решений всегда связано с амбивалентностью и сомнениями. Уверенность – не то же самое, что точность.

Но многие из нас, кажется, считают, что живут в мире полной определенности, где все следует знать наверняка. Эта иллюзия может затруднить принятие решений при отсутствии «полной информации», ведь полной информации вообще никогда не бывает. Нетерпимость к неопределенности заставляет нас считать, что неопределенность – это плохой результат, и тот, кто с ней соглашается, – безответственный человек. Мы начинаем стремиться к постоянному поиску информации и ищем ее до тех пор, пока не достигнем точки совершенства – знания наверняка.

Частью нетерпимости к неопределенности является нетерпимость к смешанным чувствам. Один мужчина спросил меня: «Как я могу жениться, если меня переполняют смешанные чувства?» Одна женщина сказала мне на приеме:

«Не знаю, стоит ли мне соглашаться на эту работу, потому что у меня смешанные чувства». Когда мы ждем полной определенности, это мешает нам жить. Я ответил раздумывающему о женитьбе пациенту так: «Если вы будете честны с собой – неважно, до или после свадьбы, – то сможете принять свои смешанные чувства. Так выглядит жизнь в реальном мире».

Мы не осознаем, насколько предвзято наше мышление

Мы часто считаем, что мыслим реалистично и объективно, но на деле каждый человек склонен к предубеждениям и вредным мыслительным привычкам. Мы рассматриваем все со своей точки зрения, а суждения наши часто основаны на ограниченных данных, сиюминутных эмоциях или просто на желании во что-то верить. Это не значит, что мы все некомпетентны. Это лишь значит, что мы люди. К сожалению, мы редко останавливаемся и спрашиваем себя: «Действительно ли я смотрю на это реалистично?» Мы редко задаемся вопросом: «А нет ли другой точки зрения?»

Существуют определенные когнитивные искажения – привычки проблемного мышления, – заставляющие нас быть нетерпимыми к амбивалентности.

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С СОЖАЛЕНИЯМИ

Дихотомическое мышление. «Либо хорошо, либо плохо».

Мы считаем результат либо исключительно позитивным, либо негативным.

Навешивание ярлыков. «Неприемлемая альтернатива» или «плохой выбор». Нам трудно понять, что все имеет свою цену, и гибкость позволит принимать лучшие решения.

Обесценивание позитива. Позитивные моменты мы считаем неважными. Мы не придаем им значения, поскольку ищем идеальный вариант.

Негативный фильтр. Сосредоточение внимания на негативных аспектах. Такая избирательность заставляет нас чувствовать неправильность всех своих действий.

Привычка предсказывать будущее. Всегда приводит к плохим последствиям. Мы обычно прогнозируем негативный результат, даже если объективной информации, чтобы строить предположения, недостаточно.

Катастрофизация. Вместо того чтобы рассмотреть все плюсы и минусы, мы заранее расцениваем последствия своих действий как ужасные.

Эмоциональное обоснование. «Раз у меня есть сомнения, значит, это плохой выбор». Мы стремимся к уверенности и удовлетворенности, не понимая при этом, что наши эмоции редко соответствуют реальности.

Долженствование. «Я должен быть полностью доволен своим выбором». Мысли о том, что мы должны быть всегда счастливы и довольны, – пример эмоционального перфекционизма.

Такая ригидность мышления делает вас склонным к сожалениям – как о прошлом, так и о будущем. Подумайте о том, насколько все это противоречит реальности, в которой мы живем. Например, подумайте о своем лучшем друге или романтическом партнере. Вы испытываете к ним смешанные чувства? А они к вам? Означает ли это, что нужно разорвать эти отношения? А может, вы испытываете смешанные чувства и по отношению к себе? Амбивалентность делает наши чувства богатыми и реальными. Замечать позитив и негатив – это прекрасно, и, безусловно, лучше жить в реальном мире амбивалентности, чем искать недостижимый идеал – чистый разум, мышление, в котором нет сомнений. Поиски идеала делают нас несчастными.

Когнитивные искажения и нетерпимость к неопределенности делают нас еще восприимчивее к сожалению и его ожиданию.

СОЖАЛЕНИЕ УДЕРЖИВАЕТ НАС ОТ ИЗМЕНЕНИЙ, УГРОЖАЯ НАМ СИНДРОМОМ РАСКАЯНИЯ

Заметили ли вы, о чем жалеете больше – о совершенных поступках или своем бездействии? Вы можете удивиться, обнаружив, что сильнее сожалеете о несделанном выборе.

В долгосрочной перспективе – на протяжении всей жизни – мы склонны сильнее жалеть о несовершенных поступках. Со временем мы адаптируемся к последствиям любого сделанного выбора, но и спустя годы можем зацикливаться на том, что лучше было бы поступить по-другому. В этом заключается проблема сожаления – мы сильнее наказываем себя возможным (тем, что могло бы быть), чем имеющимся на самом деле.

В повседневной жизни мы сталкиваемся с простыми и более сложными решениями. Нам постоянно приходится их принимать. Помните, что даже решение ничего не делать – это тоже решение. Если вы склонны к нерешительности, то, скорее всего, считаете, что пожалеете о новом действии, то есть о совершении выбора. Сразу после совершения действия многие люди испытывают острое сожаление, то есть переживают усиление эмоции. Возможно, у вас бывало ощущение неправильности выбора сразу после того, как он был сделан. Бывает, в таких ситуациях начинаются сомнения, – но ведь поступок уже совершен, и назад дороги нет.

Мы часто зацикливаемся на краткосрочных последствиях своих поступков – все мы бываем недальновидны – и не можем решиться на активные действия, поскольку ждем острого сожаления. Мы также верим, что оно, это сожаление, продлится долго. Но это не всегда так. Например, мужчина, который ждал, что пожалеет о женитьбе, после первого года брака понял его реальные преимущества. Острое сожаление, которое он испытал перед свадьбой и сразу после нее, со временем начало рассеиваться. И дополнительным преимуществом стало то, что решение уже не нужно было принимать – все уже состоялось.

СОЖАЛЕНИЕ ГОВОРИТ НАМ, ЧТО МЫ НЕ СМОЖЕМ СПРАВИТЬСЯ ЕЩЕ С ОДНИМ РАЗОЧАРОВАНИЕМ

Если ваш список сожалений о несделанном больше, чем о сделанном, может показаться, что вы не очень-то эмоционально устойчивы. Мы часто привыкаем к уже выбранному – хорошему или плохому (некоторые могут годами мучиться сожалениями, но большинство людей приспосабливается к своей жизни). Психологи называют это гедонической адаптацией. Она работает как для хороших, так и для плохих результатов. Внезапно разбогатевшие люди некоторое время чувствуют эмоциональный подъем, но примерно через год их самочувствие возвращается к прежнему уровню. Люди, переезжающие в новый дом, чувствуют себя счастливыми, но затем привыкают к новому положению дел. Ученые исследовали эмоциональные последствия различных негативных событий – инвалидности, серьезных финансовых потерь, потери работы, развода – и обнаружили, что в течение года после такого события большинство людей возвращается к прежнему уровню счастья. Мы привыкаем и к хорошему, и к плохому. Это пример стрессоустойчивости – человек способен смириться и приспособиться, что бы ни случилось. И мы редко ждем, что справимся со случившимся так хорошо, как это у нас получается на самом деле.

Мы переоцениваем свои эмоции

Одна из причин пессимизма, связанного с преодолением трудностей, заключается в том, что мы переоцениваем то, насколько плохо будем себя чувствовать и сколько сожалений испытаем. В одном из исследований студентов попросили отследить свои сожаления в течение двух недель и предсказать, о скольких поступках они действительно пожалеют. Результаты однозначно показали, что испытуемые предсказывали намного больше сожалений, чем было на самом деле: 70 % вместо 30 % в реальности.

Люди часто прогнозируют, что все будет плохо, и считают, что не смогут справиться с последствиями. В одном из исследований студенты фиксировали свои прогнозы, а затем полученные последствия и то, как удалось в итоге справиться с негативным результатом. Выяснилось, что 85 % результатов оказались позитивными. Об оставшихся 15 % событий студенты заявили, что прекрасно с ними справились. Похожий результат можно увидеть в недавнем исследовании, в ходе которого студенты отслеживали свои прогнозы и беспокойства в течение тридцати дней. 91 % тревог оказались напрасными. Кстати, оказалось, что 30 % результатов неоправданных опасений студенты оценили выше ожидаемого уровня. Конечно, не все получается так, как нам хочется, но следует помнить: мы часто переоцениваем сожаления, негативные последствия и, наоборот, недооцениваем свою способность справляться с трудностями.

Именно это подпитывает наше сожаление о возможных будущих действиях.

Мы не подозреваем, насколько хорошо умеем справляться с реальными проблемами

Другая причина пессимизма заключается в наших страданиях от того, что психологи называют игнорированием устойчивости. Это когнитивное искажение проявляется так: мы недооцениваем то, насколько хорошо можем справиться с негативными событиями. Мы не думаем о событиях и переживаниях, которые сделают нас устойчивыми ко всяким «ужасным» вещам. Мы не сознаем, насколько хорошо на самом деле умеем решать проблемы. Игнорируем мысли о возможностях, которые могут открыться в будущем, о новых источниках заработка, даже о своих нынешних способностях. Думающая о разводе женщина может придерживаться мнения, что пожалеет об этом решении, поскольку заранее уверена, что навсегда останется одинокой, а жизнь после развода будет мрачной. Мысли о том, что у нее есть работа, которая по-прежнему будет приносить доход, друзья и дети, которые будут радовать, почему-то не приходят.

Такая женщина может не предполагать, что в изменившихся обстоятельствах у нее появятся новые отношения, новый опыт и новые возможности.

Мы зацикливаемся на чем-то одном

Причина игнорирования устойчивости заключается в том, что мы часто попадаем в ловушку сиюминутного настроения. Переживающий расставание или потерявший работу человек может сосредоточиться на данном моменте, зациклиться на своей потере. Грядущие возможности оказываются вне поля зрения. Но перемены – это всегда возможности, даже если это не перемены к лучшему. Если ждать плохого и переживать, что пожалеешь о том, что делаешь, шансов преодолеть сложную ситуацию будет меньше.

Неспособность прогнозировать успешное преодоление трудностей и позитивные результаты называется фокализмом. Это тенденция к сосредоточению внимания на части ситуации. При таком подходе из общей картины исключается более широкая перспектива, не учитываются факторы, которые могут принести пользу. Фокус внимания на тревоге, ожидании потери и ощущении «ничего не выйдет» контрпродуктивен. Разум застревает в видимом негативе. Например, женщина, недавно пережившая развод, во время отпуска сосредоточилась на тоске по мужу и не могла переключиться на приятные впечатления и новые возможности. Фокализм усиливает сожаление о прошлом и ожидаемое сожаление о будущем. Справиться с ним можно, научившись рассматривать ситуацию с разных точек зрения. Какие факторы, кроме тех, что сразу бросаются в глаза, важны и могут принести пользу? Нужно мыслить шире – и преодолеть трудности будет легче.

ВОЗМОЖНОСТЬ ПОРОЖДАЕТ СОЖАЛЕНИЕ

Сожаление – эмоция возможности: чем больше возможностей мы видим, тем больше вероятность о чем-то пожалеть. Возможность может возникнуть в момент совершения выбора – например, когда у нас много привлекательных вариантов, – либо когда выбор уже сделан и ситуацию нужно менять. Возможность порождает сожаление. Не имея возможности поучаствовать в чем-то, бессмысленно сожалеть о том, что вы не добились успеха, ведь шансов не было. Нет выбора – нет сожалений.

Сожаление подразумевает возможность поступить иначе. Например, купив акцию, которая через какое-то время подешевела вдвое, вы можете сожалеть о своем выборе, так как могли ее не покупать. Но если вы оставили машину в запертом гараже, а кто-то проник внутрь и украл ее, то будете злиться и расстраиваться, но не сожалеть о произошедшем – ведь вы не контролировали ситуацию и сделали все необходимое для безопасности.