Читать книгу: «Ресурсная книга. Руководство для уставших. Как выбраться из тупика и обрести радость», страница 4

Шрифт:

Ступенька первая
(Пребывание)

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Чтобы подготовиться к практике истинной самоценности, очень важно понять, какие области вашей жизни получат наибольшую пользу от обозначения личных границ и каким образом это повлияет на вашу самооценку.

Инструмент оценки границ, который я покажу дальше, поможет дать ответы на эти вопросы. Его задача – помочь определить, когда ваши нужды или пределы игнорируются, когда ваши ценности или желания отрицаются. Я призываю вас: читая каждое утверждение, не просто отвечайте «да» или «нет», но по-настоящему давайте себе разрешение на самовыражение и объяснение, почему дела обстоят именно так.

Помните: стыдиться нечего. Постарайтесь не поддаваться желанию немедленно осудить любой из своих ответов. Нет ничего «правильного» или «неправильного». Нет «плохих» и «хороших» ответов. Вы просто приобретаете ценную осознанность через честность с самими собой. Пусть неприятные чувства станут вашим проводником. Благодаря смелому процессу самоанализа вы создаете основу для поддержания здоровых жизненных изменений.

Инструмент оценки границ

• Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда к вам отнеслись плохо, но вы не смогли отстоять себя?

• Справедливо ли утверждение, что вы отдаете другим людям слишком много своего времени?

• Бывает ли, что вы соглашаетесь с другими, когда на самом деле не согласны?

• Говорите ли вы иногда «да», когда хотите сказать «нет»?

• Бывали ли ситуации, когда вы ощущали вину за то, что уделяли время собственным нуждам?

• Часто ли вам кажется, что другие люди воспринимают вас как должное?

• Можете ли вы назвать любые из ваших взаимоотношений с кем угодно негармоничными в том плане, что вы всегда в роли дающего, а ваш визави – только берет и берет?

• Бывает ли, что вы кажетесь себе ответственными за чужое несчастье, словно именно вы должны все исправить в жизни другого человека?

• Бываете ли вы таким, каким вас хотят видеть другие, а не таким, каким вы хотите быть?

• Можно ли сказать, что вы хронически боитесь того, что другие люди о вас подумают?

В какой-то период своей жизни я отвечала «да» на каждый из этих вопросов. Что в итоге привело к степени осознанности, которая позволила мне создать этот инструмент. И теперь, когда я чувствую себя обиженной или заведенной, я способна распознать эти чувства как сигнализирующие о нарушении моих границ. Я нахожу подходящий вопрос в списке оценки личных границ и не просто отвечаю на него «да», но размышляю, чтобы собрать больше информации. Примерно так.

«Да, я ощущаю, что меня воспринимают как должное, когда человек связывается со мной только в тех ситуациях, когда ему нужно решить какие-то деловые вопросы. Я злюсь на то, что позволила себя использовать и не ценить. С этого момента я стану ______________________________».

Благодаря подобным размышлениям я смогла подготовиться к тому, чтобы выставлять здоровые границы в отношениях с разными людьми. Я предлагаю вам попробовать сделать то же. Когда вы в следующий раз обидитесь или расстроитесь, спросите себя: «Моя злость пытается мне что-то сказать? Произошло нарушение моих границ?»

Сталкиваясь с такими ситуациями, вы можете ощутить, что у вас повышается пульс, сводит плечи или руки начинают потеть. Возможно, вы подумаете, что это очень тяжело и неприятно. Но таким образом вы связываетесь со своей реальной сущностью. С вашими нуждами, пределами, предпочтениями и желаниями. А это хоть и сложно, но невероятно важно для того, чтобы быть способными реально себя ценить.

Ступенька вторая
(Осознание)

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Преодолеть склонность выстраивать самооценку по внешним ориентирам и начать жить в соответствии со своей истинной сутью – это трансформационный процесс, которому требуется время. Но у вас должна быть отправная точка. Изменение нежелательной ситуации начинается с четкой оценки существующих обстоятельств. В этом вам помогут вопросы, которые я приведу дальше. Размышляя над ними, постарайтесь не отвлекаться, не осуждать и не задумываться о том, как это упражнение повлияет на ваши решения. Позвольте себе пребывать в моменте, в своем теле и ощущать именно то, что вы на самом деле чувствуете. Именно повышенная осознанность поможет найти самый доступный путь к тому, чтобы реально ценить себя.

1. Как вы измеряете свою ценность? Когда я говорю о наружных ориентирах, например, внешности, достижениях и одобрении, что вы чувствуете? Соотносятся ли эти параметры оценки с вашими истинными ценностями?

2. Ведете ли вы себя по-разному в конкретных ситуациях с определенными людьми?

Если вы ответили «да», я хочу, чтобы вы задумались над этим. Как вы меняетесь рядом с конкретным человеком? Как вы адаптируетесь или подстраиваетесь в определенной ситуации? Что вы при этом чувствуете?

3. Чувствуете ли вы себя сонастроенно со своей интуицией или внутренним знанием?

Если вы ответили «да», скажите, позволяли ли вы в последнее время интуиции направлять вас? Как именно? Если вы ответили «нет», то что мешает вам слышать или доверять своему внутреннему голосу?

Ступенька третья
(Подготовка пути)

Что бы вы ни написали выше, в каких бы вы ни были обстоятельствах и какой бы ни обладали репутацией, вы можете сегодня же начать прокладывать путь к осознанию собственной ценности. Сдвиг от поиска внешнего одобрения к подписыванию внутренних изменений происходит через Практику внутренней цельности. А она начинается с принятия всех ваших чувств.

Для меня поначалу это было достаточно сложно. Помогло присутствие близкой подруги, которой я могла довериться. Глубочайшие сдвиги в отношении собственной самооценки произошли благодаря честным и открытым беседам с Шэннон. Я до сих пор помню, как один из наших разговоров буквально открыл мне глаза.

Примерно через пять лет после того, как начала писать книги, я нашла в себе силы признаться Шэннон, что меня это больше не радует. Я рассказала ей, что по мере того, как росла моя аудитория, возрастало и количество требований и обязательств, выполнения которых от меня ждали. Я осознала, что часто чувствовала себя истощенной, нервной и использованной.

– Я просто хочу писать книги, которые помогут людям чувствовать себя услышанными и не такими одинокими. Но от меня хотят совершенно иного. И все это как будто отравляет мою радость от выполнения своего предназначения.

Шэннон ответила мне словами, которые я до сих пор не могу забыть:

– Рэйчел, ты картограф. Не носильщик багажа, не турагент и не экскурсовод. Ты делаешь это, чтобы помогать людям пройти их собственным путем. Тащить чужой груз ты не обязана.

Мне не хватает слов, чтобы выразить, насколько мощным был для меня этот образ, и как часто я к нему обращаюсь. Не так давно я воспользовалась аналогией Шэннон, чтобы прояснить для себя, какие роли я хочу играть в своей жизни.

Я сделала список из двух колонок: что мне нравится в моей работе и что не нравится. С его помощью я смогла разделить свои задачи и ожидания по разным ролям.

И тогда стало очевидно, что я слишком много сил трачу на аспекты своего дела, которые: 1) были мне назначены или ожидались от меня; 2) когда-то имели смысл, но теперь лишь тормозили меня. Продолжать играть эти роли было не только непродуктивно с точки зрения достижения целей, но и вредно для моего благополучия.

Некоторые из истощающих ролей я могла исключить полностью, другие – нет. Но самым важным было, что само их определение помогло войти в состояние осознанности, чтобы в дальнейшем правильнее распределять время, фокус внимания и энергию. После этого мне удалось назвать пять ролей, которые удовлетворяют меня, помогают служить миру. И которые я дала сама себе.

Я проводник, а не инфлюэнсер.
Я гид, а не всезнающий гуру.
Я вдохновитель, а не решатель проблем или раздатчик советов.
Я созидатель душ, а не стратег по социальным сетям.
Я картограф и иду по пути длиной в жизнь, чтобы пережить мгновения, которые важны для меня.

Когда я поделилась этим откровением с сообществом моих читателей и участников ретрита, реакция была невероятной. Многие публично рассказали о том, кем являются, а кем нет.

Вот несколько примеров.

Я не миротворец, я тот, кто наводит мосты.
Я не чудо-женщина, я человек.
Я не тройник для чужих сетей. Я свеча, которая делится светом.
Я не жертва, я выживший.
Я не коврик, о который вытирают ноги. Я спутник в дороге.
Я не планировщик. Я тот, кто делится опытом.
Я не жилетка, я партнер.

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Может быть, это упражнение вдохновит вас заявить о себе? Есть ли в вашей жизни роли, которые тормозят или даже вредят вам? Если так, пожалуйста, подумайте об этом. Дайте себе время поразмышлять о том, кем вы являетесь, а кем нет. Чтобы помочь, я подготовила упражнение, чтобы вдохновить вас порассуждать о жизненных ролях, которые больше не идут вам на пользу и, возможно, не дают выйти на путь к процветанию.

Упражнение «Роли»

Приходят ли вам на ум роли, которые вы вынуждены играть, но о которых никогда не просили? Возможно, их вам приписали, потому что люди считают, что вы согласны их играть. Или вы приняли их, потому что боялись отвержения. Либо создали в прошлом самостоятельно, чтобы выжить.

Учитывая ваши предыдущие ответы, создайте для себя настольную табличку-заявление, используя следующую схему:

Я не _________________________. Я _________________________.
Вот как я хочу проявляться в мир.

Взаимоотношения между ролями, самооценкой и границей интригуют и очень вдохновляют меня весь последний год. Мы с моей подругой Керри часто говорим о том, какого прогресса добились в этой области. Во время одного из разговоров Керри описала прорывной момент осознанности. Она любезно разрешила мне поделиться им с вами.

Ее роль в дисфункциональной семье заключалась в том, чтобы обо всех заботиться. Керри было уже за сорок, когда она наконец поняла, что всю жизнь принимала роль «опекающего» в большинстве отношений, в том числе с родителями. В старшем возрасте это стало влиять на ее личную жизнь, Керри увидела, что предает саму себя, не имеет понятия о своих личных границах, чувствует постоянную боль, истощение и вину.

Осознав это, Керри приняла решение освободиться от этой роли. Спустя несколько медитативных сессий наедине со своим внутренним Миротворцем она смогла сказать: «Ты сослужил мне прекрасную службу, но я в тебе больше не нуждаюсь. Теперь ты можешь уйти».

Я вспоминаю об этом удивительном примере освобождения от роли каждый раз, когда мой внутренний Подлиза пытается выйти на передний план. Я нежно говорю себе: «Знаю, ты хочешь защитить меня от отвержения этим человеком. Но я выбираю не отвергать себя».

Моя подруга Диана рассказала, что начала говорить своему внутреннему Конформисту: «Я не обязана вписываться. У меня есть силы, чтобы делать то, что лучше для меня».

Освобождаясь от ролей, которые не помогают, мы даем себе возможность вкладываться в новые, более значимые. Поэтому вместо того, чтобы тратить драгоценные время и энергию на отчаяние или обиду, лучше приложите их к процветанию вашей самоценности и внутреннего покоя.

Ступенька четвертая
(Выход за пределы)

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Пришло время начать Практику истинной самоценности. Она помогает справиться с одним из главных препятствий на пути к осмысленной жизни: как начать вкладывать время и силы в то, чтобы проживать роли, которые выбрали мы сами?

Ответ: отдавая себе должное.

Устанавливая границы, шаг за шагом, не торопясь, мы сможем возвести мост от внешних к внутренним мерилам ценности. Чтобы помочь вам приблизиться к значимым ориентирам собственной ценности, я разбила процесс возвращения к себе на шесть шагов. Читая их, пожалуйста, отметьте, какие из них вызовут наибольший отклик.

Шаг 1: признаем истоки

Наша жизнь – уникальное сочетание опыта и переживаний, поэтому способы справляться с негативными чувствами не менее сложны. Важно выделить и определить конкретные триггеры.

Приведу пример. Если вы росли с ощущением, что не контролируете свою жизнь, то, скорее всего, научились искать внешнего одобрения вместо того, чтобы довериться себе. Более того, возможно, чрезмерная уступчивость ассоциировалась у вас с чувством безопасности, любви или принятия. Став взрослым, вы осознаете, что, пытаясь соответствовать ожиданиям, которые не контролируете (чужому мнению или одобрению), вы отходите от своей самобытности. И больше вам этого делать не хочется.

Шаг 2: отпразднуйте осознание

Теперь вы знаете, что уступчивость и угодливость – это не путь к принятию и любви. Утверждение, что ценность нужно заслужить, не отзывается в вашей душе. И каждый раз, когда вы отказываете себе в удовлетворении нужд, чтобы «сохранить мир и покой», на самом деле нарушаете собственную внутреннюю гармонию.

Это понимание станет толчком, который поможет вам вернуться к себе. Празднуйте новообретенную осознанность снова и снова. Ее важность нельзя недооценить.

Шаг 3: остановитесь

Теперь, когда вы пришли к осознанности, вы можете остановиться в любой момент и не соглашаться делать то, чего не хотите. Напомните себе: «У меня есть выбор». Вам не нужно соглашаться только потому, что кто-то хочет этого от вас. Спросите себя: «Чего хочу я?» А потом сделайте глубокий вдох и ответьте.

Шаг 4: тренируйтесь

Чтобы озвучивать свои потребности вслух, нужны осознанность, смелость и тренировка. Если у вас не получается высказаться и постфактум вы понимаете, что согласились на то, чего не хотели, мягко напомните себе, что именно так вы жили очень долгое время. Перемены не случаются по щелчку пальцев, но вы стремитесь к ним. Выбор за выбором, вы прислушиваетесь к своим нуждам и озвучиваете их. Это значимо.

Шаг 5: подмечайте

Подмечайте, что происходит, когда вы озвучиваете свои потребности. Возможно, вас удивит результат. Если же вас отвергают, напомните себе, что вы не ответственны за реакцию других людей на ваши границы. Да, когда на внешнем уровне вас отталкивают, это бывает неприятно, однако вскоре вы оцените вновь появившееся ощущение внутреннего покоя, бесценное приобретение, которое следует за возвращением к себе. И чем больше вы будете практиковать поведение из точки самоценности, тем меньше власти над вами будет иметь мнение других людей.

Шаг 6: учитесь

Когда вы начнете по-настоящему прислушиваться к себе, вы можете столкнуться с удивительными осознаниями. Дайте себе разрешение изучить свои реальные потребности и интересы. То, что вам нравится и не нравится. Познание себя поможет понять, какие границы нужны, чтобы жить по своему сердцу.

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Какие из шести шагов вызвали у вас наибольший отклик? Вернитесь к ним и перечитайте вслух. Не забывайте, что у вас будет бесчисленное количество возможностей применить их в будущем. Это реальный шанс создать внутреннюю гармонию, выражая, что вы готовы, а что не готовы принимать в своей жизни. Баланс внутри отразится на внешнем мире и принесет гармонию в вашу семью и весь мир. Это невероятно важно! Пожалуйста, соблюдайте обязательство по привнесению гармонии во Вселенную, записав, какие именно шаги в сторону признания самоценности планируете сделать на этой неделе:

Каждый раз, совершая новый шаг, записывайте его на своей карте и празднуйте! Прислушивайтесь к своим потребностям и озвучивайте их – так вы перейдете от грани выживания к настоящему процветанию!

Пожалуйста, возьмите стикер и запишите исцеляющую истину, которую мы открыли сегодня. Наклейте его туда, где он будет часто попадаться вам на глаза.

Точка спокойствия
(Принятие)

Истории

УВАЖЕНИЕ К СВОИМ «КРАСНЫМ ФЛАЖКАМ»

УВАЖЕНИЕ К СВОЕЙ СПОСОБНОСТИ ВЫБИРАТЬ

УВАЖЕНИЕ К СВОЕМУ ПРАВУ НА ПРОЦВЕТАНИЕ

Уважение к своим «красным флажкам»

Теперь мне гораздо комфортнее устанавливать границы. Особенно когда речь идет об отказе от ролей, которые мне машинально присваивают другие люди. Однако последствия все еще вызывают неприятные ощущения. Возможно, вы по личному опыту знаете, что люди не очень-то рады, когда вы перестаете оправдывать их ожидания. Этот конкретный человек был совсем не рад.

Поначалу мне было все равно.

Но время шло, и я заволновалась. Во мне начал зарождаться страх разочарования и/или того, что я нанесла кому-то обиду. Голову поднял Подлиза и начал думать о том, чтобы связаться с этим человеком и выяснить, все ли у него хорошо.

Но перед тем, как это сделать, я разыграла всю ситуацию в голове. И в этот момент увидела гигантский «красный флажок», и на ум пришли невероятно глубокие слова, которые однажды произнесла моя сестра Ребекка: «Не трать хорошие силы на плохую ситуацию».

Она говорила о том, что мы «галочники» – люди, которые пытаются решить все проблемы, «поставить галочку» даже в тех ситуациях, которые на нас без спроса навесили другие. Что в итоге истощает нас, расстраивает и заставляет забыть о себе.

«Не надо с ним связываться, просто отпусти ситуацию», – посоветовала Ребекка.

Именно эти слова мне нужно было услышать тогда. И сейчас, когда я боролась с желанием «поставить галочку» и страхом, что меня воспримут как плохого друга. Направив эмпатию на себя, я услышала голос внутреннего стража. А он говорил, что для меня наилучшим выбором будет НЕ общаться с этим человеком.

Долгое время я повышала самооценку за счет принятия, достижений и продуктивности. Теперь я становлюсь сильнее, решая, что я не готова терпеть, и отказываясь от ответственности за то, как люди отвечают на мой выбор.

Это нелегко, и я не всегда делаю выбор в пользу себя. Но благодаря совету сестры и вопросам ниже я постепенно иду вперед.

Мне правда нужно продолжать этот разговор?
Я правда хочу залезать в это ведро с крабами?
Мне правда нужно и дальше терпеть эту токсичность?
Я правда хочу потратить на это еще больше сил?

Нет? Значит, больше ни капельки своей энергии я этому не отдам.

Я не всегда верила в эти слова. Но теперь хочу сказать всем, кто услышит: у нас есть право не впускать токсичность на свою территорию, в свой разум и тем более в душу. Хотите ли вы тоже начать защищать себя?

Никогда не поздно прислушаться к внутреннему стражу, который знает, когда нужно подвести черту.

Заметка на память
Я уважаю свои «красные флажки», когда _________________________

Уважение к своей способности выбирать

Мне очень нравится наша с сестрой фотография, где мы сидим на крыльце ее дома в Северной Каролине. Мы истерично смеемся и больше похожи на нашкодивших детишек, чем на взрослых людей. На улице вечер, мы в зимних шапках и теплых куртках.

Я проехала несколько часов, чтобы добраться туда после того, как провела ретрит. Я знала, что мне нужно будет с ней увидеться, так что сказала Ребекке, что приеду. Мне не по себе говорить о том, что мне нужно. Это в новинку. Долгие годы я верила, что «проще» плыть по течению, даже если оно несет не туда, куда я хочу и куда мне нужно.

Но паттерн самосаботажа частенько обрывается, когда наступает кризис.

В хорошие дни мы можем бесконечно обдумывать свои решения. Волноваться о том, к чему они приведут, думать, как отреагируют окружающие. Но когда мы оказываемся в кризисе, то, подобно врачу в неотложном отделении, не тратим время или энергию на подобные размышления. Наш приоритет – оценка того, что происходит прямо сейчас. Вера в свои инстинкты и знания. Есть лишь один важный вопрос: что нам нужно оценить и исцелить прямо сейчас?

Я знаю, что нуждаюсь в том, чтобы окружить себя людьми, которые
не осуждают меня,
не навешивают на меня клише.
Людьми, которые
позволяют мне меняться.
Позволяют мне скорбеть.
Позволяют мне расти.
Людьми, которые притормаживают, когда я говорю, что больше не могу идти так быстро.
Людьми, которые дают мне время, чтобы найти слова, или просто сидят со мной в тишине.
Я не та, кем была прежде.
И когда я думала, что больше никогда не смогу смеяться, я почувствовала…

Радость… глупость… легкость, пузырящиеся в моей груди. В той же, которая никак не могла выпустить воздух последние полгода из-за семейного кризиса.

Но в тот вечер, дома у моей сестры, когда я сказала: «Бекка, давай оденемся потеплее и поужинаем у костра»…

…я выдохнула.

Я рассказала сестре о том, в чем нуждалась.

И она ответила что-то вроде: «Мой дом – это твой дом, Рэйч».

Она сказала это с такой любовью, что мне захотелось заплакать.

Но вместо этого я рассмеялась.

И как прекрасен был этот смех.

Знаете, что создало пространство, в котором он мог родиться? Прекрасная вещь под названием ГРАНИЦЫ.

Если вы похожи на меня, вам сложно установить границы, но они дают жизнь. И спасают ее. Границы – величайший акт заботы о себе, какой только существует на земле. Они не только помогают вам избавиться от лишнего в жизни, но и создают место для того, чего вы хотите.

Неважно, как долго вы отрицали свои потребности, желания и мечты. Никогда не поздно начать действовать из точки уважения к себе. Хотите ли вы попробовать?

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Когда в следующий раз вы окажетесь в ситуации, которая требует вашего мнения или участия, спросите себя: «Что я хочу сделать?»

Скорее всего, вы почувствуете, чего хотят другие люди. И я уверена, вы осознаете, чего другие люди хотят от ВАС. Но вопрос в другом: что ВЫ хотите сделать?

Возможно, сначала ответить будет нелегко. В конце концов, мы пропускаем абсолютно все через Фильтр одобрения. Но не забывайте: у нас есть выбор.

Что вы хотите сделать? Чего вы делать не хотите?

Сначала ответьте про себя, а потом скажите вслух.

Не все будут уважать ваши слова. Кто-то даже скажет, что высказанные вами потребности неправильны.

Но это их проблемы, а не ваши.

Я этому учусь, и порой мне больно оттого, что люди решают прекратить общение и отрицать мои потребности, удовлетворение которых поможет мне исцелиться и процветать.

Так бывает.

И я понимаю, что их уход – это не конец света. Скорее, начало чего-то удивительного, чему давно самое время случиться.

Заметка на память
Я уважаю свою способность выбирать, когда _________________________

Уважение к своему праву на процветание

РАЗГОВОР ОБ ОТВЕРЖЕНИИ (ЧАСТЬ 1)

Верность.
Искренность.
Добросовестность.
Надежность.
То, чем я в себе горжусь.
Это то, кем я являюсь.
Я не отказываюсь от людей.

Я легко прощаю.
Я вижу лучшее, даже если его приходится искать.
Но приходит миг,
когда ваше плохое отношение,
отсутствие интереса,
нежелание обратить внимание
на меня
делает мне больно в последний раз.

Я больше не буду пытаться спасти то, что погибает.
Я ухожу.
«Я могу сама поддержать себя и быть храброй», – однажды сказала моя дочь.
Я вспомнила.

Я больше не буду тратить энергию на то, что истощает меня.
Я больше не буду подпитывать односторонние отношения.
Я больше не буду чужим мусорным ведром.

Где-то есть душа, которая нуждается в дружбе, —
человек, который оценит
мою доброту,
мою время,
мой смех,
мою любовь,
все лучшее во мне, что вы так беззаботно отвергли.

Только я решаю, сколько шансов могу вам дать,
и я решила:
хватит.

Я верна – к несчастью, скажет кто-то.
Но это не несчастье, это дар.

И я решаю отдать свою верность
кому-то другому.

Я начинаю с себя.

Разговор об отвержении (часть 2)

То, что вы не нашли своих людей,
не значит, что вы не способны к взаимодействию.

То, что чужие круги не открылись вам,
не значит, что вы не способны принадлежать чему-то большему.

То, что никто вокруг не «понимает» вас,
не значит, что вы слишком сложны для понимания.

То, что никто из близких не разделяет ваши интересы и увлечения, не значит, что вы неинтересны, а ваши увлечения недостойны.

Ваши люди могут быть дальше, чем вы думаете,
но знайте – они существуют.

Ваше сообщество может быть нелегко найти,
но знайте – оно существует.

Отвержение и изоляция могут причинить боль.
Даже заставить поверить, будто с вами что-то не так.
Но думали ли вы когда-нибудь вот о чем.

Может быть, дело не в вас.
Может быть, дело в том, где вы оказались.

Возможно, почва, свет и условия, в которых вы пытаетесь жить, дышать и цвести, – не подходящие для вас.

Вырываться из истощающего окружения, даже на короткий срок, важно. Да, это требует усилий, смелости, творческого подхода и терпения, но вы слишком ценны, чтобы оставаться там, где не можете процветать.
Может быть, дело не в вас.

Может быть, дело в том, где вы оказались.

Ваша драгоценная цельность достойна хорошей почвы.