Читать книгу: «Ресурсная книга. Руководство для уставших. Как выбраться из тупика и обрести радость», страница 3

Ступенька четвертая
(Выход за пределы)

Дорогой спутник по Душевному сдвигу! Теперь, когда вы подготовились, обдумав мотивацию, идеальные условия и препятствия, пришло время действовать. Пожалуйста, составьте собственные списки моментов, которые приближают и отдаляют вас от того, что действительно важно. (В первом могут быть также состояния, в которых вы чувствуете себя в полной безопасности, можете быть собой или ощущаете связь с чем-то большим.)

Перечитайте списки. Захотелось бы вам сделать усилие, чтобы сегодня оказаться в одном из приближающих состояний? Если это так, пожалуйста, напишите, что именно вы бы сделали, на левой ладони, которая изображена на следующей странице. А если вы в отдаляющем состоянии, хотелось бы вам ощутить дискомфорт и позволить ему стать вашим проводником? Если вы ответили положительно, пожалуйста, запишите это на правой ладони.

Давайте запечатлеем намерение визуальным напоминанием. Возьмите стикер и запишите, какую исцеляющую истину мы познали сегодня. Приклейте его туда, где будете часто видеть.

Точка спокойствия
(Принятие)

Истории:

ОСОЗНАНИЕ СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

ОСОЗНАНИЕ ГОТОВНОСТИ

ОСОЗНАНИЕ СВОИХ СКЛОННОСТЕЙ

Осознание своих потребностей

Моя реакция на боль и стыд изменилась.

Я осознала это, когда натянула маленькие носки Эйвери на свои взрослые ступни, чтобы понять, из-за чего вообще их купила.

Я приобрела их перед тем, как мы на две недели разлучились. Небесно-голубыми буквами на них было написано: «Я с тобой».

Глядя на утешающие слова на собственных ступнях, я поняла, что надеть эти носки было моим осознанным действием – точно таким же, как решение виртуально посетить церковь, где мне всегда хотелось побывать. Я планировала прибрать на кухне, пока буду слушать хор. Вместо уборки я села на табуретку, начала слушать и заплакала.

Точно так же, осознанно, я достала из машины складной стул, чтобы посидеть в тихом зеленом местечке после напряженного визита к врачу. Светило солнце, и я решила представить, что нахожусь на пляже. Прочла несколько восхитительных страниц из Книги тайных желаний (The Book of Longings) Сью Монк Кидд, сделала несколько очищающих вздохов. Через полчаса стало легче, и я смогла поехать домой.

Откуда я поняла, как именно нужно действовать и как себя поддержать? Это случилось в момент, когда я признала боль и тревожность, которую вызвал вопрос: «Что мне сейчас нужно?»

И когда я окончательно признала, что мне нужна помощь, этот вопрос стал одним из инструментов для работы со своим состоянием.

Чтобы понять, к кому обратиться, я погуглила то, что меня беспокоило, прибавив к поисковому запросу название нашего города. Так я нашла психотерапевта Кэролин. Читая ее биографию, я подумала, что она как будто специально написана для меня.

Поначалу было неловко практиковать техники дыхания с незнакомым человеком по ту сторону экрана ноутбука. Но вскоре я поняла, что этот процесс действительно помогает заглушить шум в голове, и я начинаю слышать свое тело.

На каждой сессии Кэролин спрашивала: «Что вам сейчас нужно?»

Я не обдумывала ответ, а просто записывала то, что первым приходило на ум.

– Можете не рассказывать, что написали, – повторяла моя помощница Кэролин, – но, если захочется, скажите.

Я каждый раз рассказывала, и мне было приятно, что меня выслушали. Но еще приятнее – слушать саму себя.

Мы живем в мире, который заставляет женщин отдавать больше, чем у нас есть. И это называют «самоотречением». Но, если подумать, разве это слово не значит, что мы отрекаемся от себя? Если наши уникальные дары и таланты – это следы, которые мы оставим в этом мире, от себя отрекаться нельзя ни в коем случае. Каждое утро я напоминала себе, что не должна чувствовать стыда или осуждать себя за то, что трачу время на собственные нужды. Напротив, я думала о том, во что превратится каждая неудовлетворенная потребность, когда я вспомню о ней. Сама возможность ее удовлетворения дарила мне надежду, силу и направление для изменений.

Мы постоянно находимся в условиях, которые заставляют отрицать свои нужды, поэтому практика любви к себе может оказаться непростой. Я предлагаю вам начать с простого вопроса: что, если любовь к себе просто означает умение услышать себя, без осуждения и ожиданий?

Что, если любовь к себе начинается с того, чтобы себя выслушать?

«Кажется, ты нервничаешь. Ты можешь обнять саму себя, чтобы помочь себе ощутить смелость».

«Кажется, ты устала. Посиди немного. Ты достойна отдыха».

«Тебе одиноко? Выйди на улицу, и пусть птицы поют для тебя».

Что, если любовь к себе означает способность просто замечать, когда мы голодны и устали, когда вокруг красные флажки, а изнутри поднимается подавленный крик, который мы не разрешаем себе издать просто потому, что нас приучили терпеть боль и дискомфорт?

Огромную часть своей жизни я провела, позволяя другим людям определять, что лучше для меня. Но теперь решила, что больше не позволю портить себе жизнь. Мое тело драгоценно и прекрасно знает, в чем я нуждаюсь в те моменты, когда наконец-то к нему прислушиваюсь.

Попробуйте вместе со мной, мой спутник. Что ваше тело говорит вам прямо сейчас?

Заметка на память

Я осознаю, что меня принудили преодолевать…

Я признаю свою потребность в _____________________ когда…

Осознание готовности

Говорят, что не ко всему в жизни можно подготовиться, и в большинстве случаев я с этим согласна. Но при этом не могу не поражаться тому, какую готовность выказала в тот момент, когда Эйвери пришлось пережить неожиданное медицинское вмешательство.

Когда педиатр отметил, что у нее часто поднимается артериальное давление, то перенаправил нас к детскому кардиологу, чтобы сделать электрокардиограмму (ЭКГ).

Чувствуя, что моей малышке страшно идти в здание из красного кирпича, я сказала:

– Я помню, как ты рассказала, почему тебе тяжело ходить к врачу.

Видимое облегчение на лице Эйвери показало, что я иду верным путем, пусть и по незнакомой территории.

Примерно месяц назад Эйвери призналась мне, что самым главным источником стресса при лечении сколиоза, которое началось, когда ей было одиннадцать лет, стала не физическая боль, а потеря автономности. Она больше не чувствовала себя способной управлять своим телом, защищать его.

Вооруженная знанием о конкретных причинах беспокойства Эйвери, я знала, какие вопросы нужно задать врачам от ее лица:

«Можно ли ей надеть топик на процедуру?» (Да.)

«Может ли она выбрать врача-женщину?» (Да.)

«Сможет ли кто-нибудь объяснить ей, что происходит?» (Да.)

«Можно ли мне будет держать ее за руку?» (Нет.)

Сидя в ногах у кушетки, я увидела, что врач не может прикрепить электроды к коже Эйвери. Чем сильнее та давила, тем тяжелее становилось дыхание моей дочери.

Внезапно я встала и потянулась к ней. Словно заранее подготовившись к этому моменту, я знала, что мне нужно положить ладонь на ногу дочери. В этот момент мое присутствие превратилось в готовность. Я ощутила, как Эйвери расслабляется, понимая, что она не одна и я буду рядом с ней на протяжении процедуры.

Позже в тот вечер я написала следующие слова:

 
Сегодня я не могла держать ее за руку,
поэтому держала за ступню,
держала пространство,
держала свои эмоции под контролем,
чтобы для ее чувств было достаточно места.
 
 
Сегодня я не могла держать ее за руку,
поэтому держала за ступню,
держала ее ранимость,
поддерживала ее
во всем, что ей предстояло перенести.
 
 
Сегодня я не могла держать ее за руку,
поэтому держала за ступню,
удерживала образ хороших новостей,
сдерживала свое бесконечное волнение,
чтобы оставаться рядом с ней и быть ее проводником.
 
 
Я спутник
в путешествии, о котором не просила —
к которому нет путеводителя,
нет инструкций,
нет спокойного проводника.
Я И ЕСТЬ проводник,
который учится на ходу
и чьи руки слишком заняты болью и страхом, чтобы вести записи.
 
 
Но в моем мозгу отпечатаны,
на моем сердце выведены
слова поддержки для моих спутников,
тех, кто всегда рядом, когда их родные и близкие идут по сложному пути.
 
 
Я схожу с дороги лишь на миг,
чтобы солнце обогрело мое лицо и я могла сказать другим путешественникам:
 
 
Никогда не недооценивайте важность
вашей ладони на их ступне,
уверенности в вашем голосе,
убежденности в том, что вы выберетесь.
 
 
Ваша способность поддерживать их в кризис
без путеводителя,
без карты,
это самая явная форма любви и утешения, какую вы можете дать им в моменты неопределенности.
 

Заметка на память

Путешествие, в которое я отправляюсь и о котором я не просила, это…

Я осознаю, что мое присутствие подготовило меня к нему в тот момент, когда…

Осознание своих склонностей

«Привет, как дела?» – написала мне подруга.

«Нехорошо», – ответила я.

Сперва мой честный ответ меня удивил. Но удивление быстро превратилось в понимание, когда я вспомнила, что именно эта подруга сказала мне, когда неожиданно умер мой свекор Бен. Хизер обняла меня и сказала: «Со мной тебе не нужно быть сильной».

Вспомнив эти редкие слова, я сказала ей правду о своем реальном состоянии. Хотя я и не уверена, что была бы настолько прямолинейна, если бы предыдущим вечером моя мама не облекла мое состояние в слова.

– Неудивительно, что тебе тяжело, – сказала она, когда я рассказала о трех факторах стресса, которые я пыталась побороть с помощью прогулок, самого эффективного из известных мне защитных механизмов.

– Я беспокоюсь о тебе, – несколько раз повторила мама за тот телефонный разговор.

«Должна ли я волноваться? – думала в тот момент я. – Я ведь довольно хорошо умею преодолевать обстоятельства, изображать храбрость, бороться с болью и скрывать ее».

Да, это правда. Но не вся. Были и другие, новые истины.

Я действовала по плану моего ортопеда.

Я была добра к своему ослабевшему телу.

Я радовалась прогрессу, каким бы малым он ни был.

И я говорила правду тем, кому доверяла.

Возможно, последний пункт был самой важной частью моего исцеления. Я всегда говорила себе: «Просто улыбайся и двигайся дальше». Но теперь я понимала, какая храбрость требуется, чтобы признать, что мне больно.

Признание боли – первый шаг к ее исцелению.

Всю свою жизнь я отрицала эту правду и из-за этого оказалась на разрушительном пути, который накладывал на меня печальные ограничения.

Я не могла быть благодарной.

Я не могла творить.

Я не могла жить осознанно и обдуманно, потому что все мои силы уходили на то, чтобы спрятать невысказанную боль.

Теперь я стараюсь вести себя иначе. Я уже веду себя иначе.

Пусть мама и продолжает обо мне беспокоиться (как все мамы), я не переживаю. Моя мечтательница принимает решения, а она куда более конкретна и прямолинейна во всем, что касается нашего пути и потребностей.

Дни, когда я жила на преодолении, прошли. Теперь у меня новые правила. Может быть, они подойдут и вам?

Если что-то причиняет вам боль, не отрицайте этого.

Если что-то успокаивает вас, положитесь на это.

Если вам становится страшно, обратитесь за помощью.

Если что-то ошеломляет вас, подышите.

Если вы не понимаете, происходит с вами что-то хорошее или плохое, не торопитесь и совершайте небольшие шаги.

Заметка на память

Я осознаю свое стремление к _______________, когда…

Дружеское напутствие

Пусть страхи, которые не дают вам двигаться вперед, ослабевают по мере того, как вы с любовью признаете их существование.

Пусть неприятные чувства, которые вы переживаете, становятся легче по мере того, как вы нежно наблюдаете за ними.

Пусть дорога впереди выглядит менее пугающей, а эта вдохновляющая истина станет вашим маяком во тьме:

Большие и серьезные перемены не дают той трансформации, в которой я нуждаюсь. Реальные изменения появляются за счет последовательных шажков. Сейчас я здесь, и это хорошая отправная точка.

Я всегда смогу вернуться на старт. Я всегда смогу вернуться к своей душе.

Практика вторая
Истинная самоценность

Начало…

Обычно я ко всему готова.

Но сегодня это не так.

«Так зачем ты вообще здесь?» – спросите вы.

Потому что я считаю, что об этом нужно поговорить.

Об идее, что мы не имеем ценности, если ничего не можем предложить.

О том, что мы должны постоянно что-то делать, в каких бы обстоятельствах ни оказались.

О том, что мы не можем жить, ничего не давая взамен.

Вот только я считаю, что чем чаще мы будем появляться с пустыми руками,

ни с чем, кроме нашей обнаженной души,

ни с чем, кроме ободранных коленок,

ни с чем, кроме сбитого дыхания,

ничего не имея за пазухой,

тем ближе мы будем подходить к тому,

что реально имеет значение.

Любовь имеет значение.

Взаимодействие имеет значение.

Дыхание имеет значение.

И то, что мы здесь, тоже имеет значение.

И если все, что вы можете дать миру прямо сейчас, это воздух, вырывающийся из ваших легких, это уже кое-что.

Я держу вас за руку.

Практика Истинной самоценности – самая трансформационная из всех, которые я открыла в своем путешествии. Она вдохновила меня принимать решения по сердцу, прислушиваясь к тому, что для меня действительно важно, а не к общественному мнению или чужим ожиданиям.

Быстро ли я к этому пришла? Отнюдь. На самом деле я продолжаю развиваться в этой области, но жизненно важным катализатором в процессе обретения себя был миг, когда я поняла, что определяю свою ценность внешними мерами и чужим одобрением.

Перед тем как я расскажу о болезненном осознании, которое породило Практику истинной самоценности, я бы хотела дать самоценности определение. Объяснить, почему не стоит полагаться на внешние факторы при оценке внутренней значимости самих себя и каким образом это лишает нас возможности ощущать устойчивую радость, удовлетворение и покой.

Начнем с определения. Самоценность – это просто ощущение собственной ценности как человеческого существа. По данным клинических исследований, самоценность или самооценка – основа самопринятия и любви к себе. Без нормальной самооценки сложно ощутить ценность любви или принятия от других. Это объясняет, почему люди с низкой самооценкой склонны считать, что принятие не бывает безусловным и, чтобы его получить, нужно вести себя определенным образом. Это убеждение заставляет людей меняться в зависимости от обстоятельств или окружающих.

А теперь давайте попытаемся понять, как внешние меры оценки собственной значимости мешают нам быть самими собой. Когда мы давим на себя, пытаясь соответствовать чужим ожиданиям, на которые не можем повлиять, то постепенно отдаляемся от того, кем на самом деле являемся. Мы уже не можем расслышать внутренний голос, который говорит о наших глубинных душевных потребностях. Могут пройти годы, прежде чем мы осознаем, что все это время отрицали важные части себя, не признавали их, не подпитывали и не удовлетворяли.

Я сама пережила подобный болезненный опыт. Поэтому хочу рассказать вам о периоде моей жизни, которым управляли внешние факторы, и я видела только свои недостатки, но не замечала достоинств.

Был канун Нового года. Мы с моим мужем, Скоттом, собирались отвести дочек на шикарный районный праздник. Помню, мне очень хотелось остаться дома, надеть пижаму, сделать попкорн и посмотреть телевизор. Но вместо этого я приняла возложенную на меня соседями социальную роль. Я ощущала потребность соответствовать сложившемуся имиджу. Помню, как я с трудом натянула коктейльное платье, проклиная то, что позволила себе в праздники расслабиться и побаловаться вкусностями.

Мне было настолько не по себе, что я даже не обратила внимание на то, что Скотт сделал мне комплимент. Он сказал, что платье отлично сидит. Несколько минут спустя я резко отреагировала на то, что родные подарили мне прекрасный фотоаппарат для новых творческих начинаний. После этого я сделала огромное количество фотографий родных, пытаясь поймать идеальный кадр. Когда позднее я листала получившиеся снимки, то не могла не заметить натянутые улыбки дочек – они отчаянно пытались дать мне то, чего я так хотела.

Двадцатиминутная поездка на праздник была ужасной: родные боялись хоть слово сказать, чтобы не расстроить меня еще сильнее.

В неуютной тишине я вдруг услышала внутренний голос, который спрашивал: «Так теперь будет всегда, день за днем, год за годом? Я постоянно буду чувствовать себя не в своей тарелке? Я постоянно буду недостаточно хороша».

Я посмотрела на дочек, Натали и Эйвери, сидевших на заднем сиденье. Мы собирались праздновать, но лица у них были грустные.

Из этого дискомфорта родилась болезненная истина: пытаясь быть тем, кем не являюсь, я унижала себя и ранила близких. Позднее, размышляя о своем поведении в тот вечер, я поняла, что мои действия были прямой реакцией на то, чем я в то время определяла свою ценность. Я полагалась на внешность, достижения, продуктивность и одобрение, хотя ничто из этого не отражало моих ценностей.

Семья, вера, цельность, взаимодействие, творчество, рост, принятие, доброта, честность, любовь – вот что на самом деле было для меня важно.

«Как я могла так заблудиться в жизни?» – думала я, ощущая стыд.

Но перед тем, как уйти по этому разрушительному пути достаточно далеко, я спросила себя: «Почему меня это удивляет?» Каждый день множество источников со всех сторон кричат нам, что мы должны «делать больше, делать больше!». Если мы не будем оставаться начеку, то поддадимся их призыву и подсознательно будем ощущать, что нам нужно вести себя определенным образом, чтобы иметь ценность.

Именно осознание этого подсознательного нарратива зажгло искру, с которой начался процесс моей трансформации. Поскольку ведение дневника уже стало частью Практики присутствия, я начала создавать собственное определение успеха. Страница за страницей я писала о том, что самые главные достижения в жизни невозможно измерить, они ощущаются душой и озаряют нас внутренним светом.

В качестве иллюстрации этой истины я прикрепила одну из своих любимых детских фотографий на страницу дневника. На снимке я стою, прислонившись к нашему кирпичному дому в Мунси, штат Индиана. Я выгляжу уверенной, счастливой и расслабленной. На голове у меня мягкая широкополая шляпа, которая скрывает стрижку в стиле Дороти Хэмилл. Я только что, в течение двух часов, давала театральное представление на заднем дворе вместе со своей подругой Хиллари.

В тот день мне не пришло в голову не надевать майку в горизонтальную полоску и неподходящие шорты. На самом деле у нас дома даже не было зеркала, с помощью которого я могла бы оценить свой внешний вид. Я просто надела шляпу и побежала на улицу играть.

Я начала работать с разрушительными историями, касающимися моей самооценки, и в этот момент мое детское фото как будто спросило меня: «Чего ты ждешь?»

Практика присутствия показала мне, что маленькие шаги, а вовсе не радикальные перемены, приводят к жизненному сдвигу. Я решила подумать, какой небольшой шаг могу совершить прямо сейчас, чтобы жить так, как хотелось бы моей истинной сущности.

«НАДЕНЬ ШЛЯПУ!» – воскликнула в ответ моя душа.

В то субботнее утро я убрала список дел в ящик и прошла мимо зеркала, у которого обычно так яростно себя критиковала.

А потом схватила кепку из шкафа и вышла на улицу, чтобы пожелать родным доброго утра.

Именно головной убор позволил мне действовать спонтанно, смело и с легким сердцем. Я словно стала восьмилетней Рэйчел, мечтательницей, которая хваталась за любую возможность смеяться, бегать, играть, жить и любить, не задумываясь и не сдерживаясь.

В тот день мы сели в машину и поехали на площадку, куда просилась моя дочь. И с той субботы начался освобождающий процесс, который состоял из двух шагов:

1. Надеть головной убор;

2. Делать то, что радует мою душу.

Большую часть времени я проводила время с семьей на природе. И вскоре моя практика стала приносить пользу и родным. Один конкретный случай подтвердил, что именно так я и хочу оценивать свою ценность до конца своих дней.

Тогда же в школе Эйвери задали сделать бумажную куклу. Детей попросили придумать персонажа, который будет изображать того, кем они хотят стать, когда вырастут. Среди огромного количества врачей, медсестер, ветеринаров, ученых и профессиональных спортсменов выделялась одна странная куколка со шлемом на голове.

Учительница, видимо, решила, что я не понимаю, что именно она символизирует, и решила пояснить: «Эйвери хочет стать мамой, когда вырастет. Но не просто мамой – а мамой в шляпе, прямо как вы».

Шляпы и головные уборы связывали меня с моей мечтательницей – и произвели впечатление на мою дочь. В ее глазах эта радостная женщина в шляпе была тем, на кого хотелось равняться.

Сжимая в руках бумажную куклу, я осознала еще одну исцеляющую истину:

Содержание этой воодушевляющей записки очень важно запомнить. Эти слова показали мне, что я не стану внезапно считать себя достаточно ценной. Чтобы осуществить сдвиг от внешних к внутренним мерам собственной ценности, я должна быть честна с собой. Я не начну мерить себя по собственным, а не по общественным стандартам мгновенно и быстро. Но маленькие шаги, которые я буду совершать даже тогда, когда чувствую себя неуместно или неподготовленно, проложат путь к более глубокому, более продолжительному изменению.

Оглядываясь назад, я осознаю, как важна была шляпа. Она не только стала ощутимым якорем, который связывал меня с моей истинной сущностью, но и превратилась в инструмент обозначения границ. Дни, когда я носила шляпу, были лишены взглядов в зеркало, переработок и ответов на чужие сообщения. Установленные границы того, что я буду и не буду делать, помогли мне выделить время для себя, сосредоточиться и вкладывать силу и эмоции в то, что действительно имело для меня значение. Это был большой шаг. Для человека, который привык оценивать себя по тому, насколько он приятен и удобен для других, установление границ стало нелегким испытанием. Благодаря обучению и самоанализу я поняла, почему мне было так сложно.

Границы – это выражение самоценности. Они показывают другим людям, кто мы такие, что мы думаем, что ощущаем, что готовы и не готовы принять. Если вы похожи на меня и воспитывались с ощущением, что для безопасности, любви и принятия должны быть удобными для окружающих, выражение реальных чувств кажется рискованным. Ведь вы даете кому-то возможность вас отвергнуть. Но, выражая настоящие ощущения, мы живем по своей сути. А это дает силы, исцеление и энергию.

Хорошая новость: неважно, как вы жили раньше и во что верили. Никогда не поздно начать ценить те части вашей личности, которые вы заставляли молчать, отрицали или отвергали.