Читать книгу: «Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь», страница 3

Смысл жизни

Эмоции и чувства человека играют очень важную роль в его жизни. Они не просто добавляют грусти или веселья, а в целом лежат в основе всего, что с человеком происходит. Эмоциональное состояние определяет человеческую жизнь. И, продолжая этот разговор, очень интересно поговорить про смысл жизни вообще.

Очень многие люди пытаются понять, в чем состоит смысл жизни. На самом деле, если человек об этом задумывается, то у него не все хорошо. Чаще всего это означает, что человеку его жизнь не очень нравится и что он пытается найти в ней что-то более важное, чем есть на данный момент.

Обычно, если у человека все хорошо и его все устраивает, то он о смысле жизни не задумывается. Он просто живет, занимается своим делом, и все.

Например, кто-то видит смысл жизни в развитии общества, науки, культуры. Прекрасно. Кто-то – в продолжении рода человеческого, то есть в рождении и воспитании детей. И это тоже прекрасно. Чем бы человек ни занимался, самое главное, чтобы это занятие приносило ему удовольствие, а не страдания. Ну и, конечно, не вредило другим.

Часто же бывает так, что человек живет, но в целом удовольствия от своей жизни не получает. Ему тяжело, скучно, плохо. И тогда человек пытается найти смысл в чем-то еще. Но, по сути, лишь бежит от себя самого.

Если человек занимается тем, что ему не нравится, и тем, что его разрушает, то он живет неправильную жизнь. Возможно, эту жизнь ему кто-то навязал. Родители, социум, кто-то или что-то еще. Нормальному человеку должно быть хорошо от того, чем он занимается.

Правильно, когда человек принимает жизнь, получает от нее удовольствие, любит ее. Он рад, что живет так, как живет. Стремится к целям, которые ставит сам, и достигает их. Выходит из зоны комфорта, даже если ему тяжело. И делает он все это потому, что сам так хочет, а не потому, что его кто-то или что-то заставляет. Или не потому, что завидует кому-то, хочет его догнать и перегнать. Адекватный человек знает, что всегда есть люди моложе, успешнее, богаче его. Но это знание не разрушительное. Он живет свою жизнь, а не чужую. Живет так, как хочет, как умеет. Значит, с ним все в порядке.

В общем, говорить про смысл жизни можно абсолютно по-разному. Кто-то говорит, что смысл жизни – в рождении детей, кто-то – что жить стоит ради помощи другим. Правы все. Если человек видит в жизни смысл, если он чувствует себя комфортно в том, чем он занимается, значит, он все делает правильно.

Выводы

Несмотря на то что данная книга посвящена отношениям, я начал с вопросов психологии личности.

Если человек не понимает основ психологии, то говорить с ним про отношения – тем более, про адекватные, здоровые, счастливые отношения – не представляется возможным, потому что непонятно, на что опираться.

И если человек не знает, как работает его психика, вести он себя будет только в соответствии с личностными особенностями и бессознательными сценариями поведения. А они не всегда правильные.

Если у вас не получается построить отношения не просто один раз, а, как у меня когда-то, на протяжении пяти, десяти, двадцати лет – значит, надо что-то менять. Это все не просто так. Источники проблемы всегда сводятся к нам самим, к нашей психологии. К тому, как мы себя чувствуем, как реагируем на происходящее. Все наши действия и реакции являются следствием нашего характера, наших личностных особенностей, проблем, сценариев поведения и сценариев отношений.

Глава вторая. Отношения

Биологическая и социальная потребность в отношениях

Человек – животное социальное, то есть склонное быть в отношениях. Причем отношения ему нужны разные – от общественных до личных.

Еще человек стремится к продолжению рода – это лежит в основе его сознания. Однако, поскольку личность человека формирует внешняя среда – общество, культура, родители, социальные институты, а также текущие жизненные события – желание это корректируется и, в принципе, может пропадать.

Человек – создание разумное, построившее себе цивилизацию. Цивилизация эта, конечно, изменила его жизнь как в лучшую сторону, облегчив ему жизнь, так и в худшую. Последнее относится к вшитым в человека «базовым эволюционным настройкам», которые культура ограничивает.

Например, еще совсем недавно, каких-то сто пятьдесят лет назад, труд был тяжелым, и потому рождение максимального количества детей было необходимым – дети помогали тянуть семью. А потом труд упростился и, в общем-то, люди стали достаточно спокойно жить и без большого количества детей.

Еще пример. Те же самые сто пятьдесят лет назад женщина не могла прожить самостоятельно без мужчины, в первую очередь из-за тяжести труда. Кроме того, она вообще не могла самореализоваться в патриархальном обществе и содержать себя сама. По этим причинам ей нужно было быть рядом с мужчиной и родить максимальное количество детей. Это была ее основная задача.

Но все шагнуло вперед – и общество, и культура, и медицина. У женщин стало больше прав, труд стал легче. Жизнь изменилась, и мы изменились вместе с ней. Сейчас для многих стало важно, кто ты и что ты, что делаешь, чем занимаешься, как живешь. То есть мы стали очень сильно ориентированы на личность каждого человека в отдельности.

Это не плохо и не хорошо, это просто данность. Нам важна не семья, не общность, а именно личность. И каждый волен сам для себя определять, чего он хочет и как ему жить. Это позволяет многим просто отказываться от отношений, так как партнерство несет за собой много ограничений.

Многим важен комфортный уровень жизни, и они не готовы променять его на отношения. Еще люди выбирают вместо партнерства карьерную самореализацию или могут принципиально отказаться от рождения детей в виду того, что их личное детство было психотравмирующим.

Хорошо это или нет? Ну, мы можем долго дискутировать на эту тему, но один факт останется неопровержимым – благодаря свободе мы становимся психологически здоровее. Это правда, потому что, опять-таки, еще совсем недавно никто вообще не думал о том, нравится ему жизнь или нет.

Мы жили по единым правилам, так, как было принято. Все жили одинаково, и, если кто-то выделялся из общей массы, возникал вопрос – зачем ты это делаешь, почему ты не такой, как другие? Общество порицало индивидуализм. Сейчас – нет.

Сейчас почти все ориентированы на самих себя – в хорошем смысле. Конечно, культура по-прежнему продолжает влиять на нас, и кто-то еще живет в соответствии со старыми устоями и традициями, но это единицы. Почти все люди хотят жить так, чтобы им было комфортно. Свобода – это комфортно.

Все эти перемены – не хорошие и не плохие. Они – просто данность настоящего времени.

Однако, как я уже писал, получив свободу выбора, человек получил возможность в отношения не вступать. Понятно, что это не касается общественных отношений. Наша жизнь устроена так, что социальные связи неизбежны. Но с личными романтическими отношениями часто возникают проблемы.

Большинство людей не учится строить отношения, так что вполне логично, что партнерства у них часто не складываются. И поэтому люди или встречаются с человеком, с которым им не очень-то и хорошо, или вообще отказываются от отношений, так как сейчас они не обязательны. Но потребность-то никуда не девается. Она часто остается неудовлетворенной.

Сколько я себя помню, я всегда хотел отношений. Всегда хотел, но по-настоящему в них не шел. Почему? Я находил своему поведению какие-то рациональные объяснения. Здесь вот это не подходит, здесь вот это… я мог объяснить себе, почему выбираю одиночество.

У меня была небогатая семья, нас было четверо детей, мы жили в очень стесненных бытовых условиях в коммунальной квартире. Так что я не понимал, как мне вообще отношения-то строить?! Даже девушку в гости не пригласить…

Бедность была самым серьезным ограничением, как мне тогда казалось. Но время шло, я получил образование, начал работать, стал самостоятельным. Однако проблемы с созданием отношений у меня не пропали. Почему? Потому что стремление к одиночеству было отражением моей психологии.

Стали вылезать наружу мои сценарии поведения, которые и мешали мне быть в отношениях. Сценарии были разные, но долгое время я их не осознавал. Понимание пришло ко мне позже, когда я начал заниматься психологией.

Почему многие хотят отношений, но не могут их построить?

Итак, мы с вами поговорили о том, что все люди на земле разные. Разные в первую очередь потому, что мозг каждого человека так же индивидуален, как и отпечаток пальца. Нейронные связи строятся, основываясь на жизненных переживаниях каждого человека в отдельности, поэтому и не существует двух одинаковых людей.

Взаимодействие с окружающем миром формирует в человеке его личностные особенности и бессознательные сценарии поведения, которые он использует в течение всей своей жизни. И конечно же, в отношениях – тоже.

Давайте поймем, как и почему мы ведем себя в отношениях, то есть поговорим о бессознательных сценариях поведения. Как они влияют на нас и наши отношения, какие они бывают.

Если вы задумаетесь, то наверняка вспомните, что все свои отношения вы строили примерно по одному и тому же сценарию.

Вы знакомились с будущим партнером, не важно, как и где, и начинали общаться. Общались, встречались, ходили куда-то, пили чай и кофе, ходили в кино, в театры, может быть еще куда-то. Чуть позже встречались с друзьями будущего партнера, когда становились с ним ближе.

Потом начинались какие-то более близкие, интимные отношения. И все это всегда было примерно одинаково. Вот задумайтесь об этом – каждый раз одно и то же. Нет, ну что-то, конечно, отличалось, но в целом, как правило, все происходит примерно по одному и тому же сценарию, если сам человек не меняется.

И каждый раз человек в отношениях испытывает эмоции. Вообще, романы – это такие истории, которые захватывают полностью, в которые хочется прыгнуть с головой, быть в них целиком.

Быть может, конечно, вы выстраиваете более осторожные отношения – сначала смотрите на будущего партнера, держась на расстоянии, а только потом сближаетесь. Может быть, у вас совсем другие сценарии. У каждого человека эти паттерны свои. Но в целом, важно, что это именно паттерны – то есть отношения у человека всегда похожи. Мы всегда строим свои отношения одинаково потому, что по-другому просто не умеем.

Кто-то может сказать: «А что тут может быть разного, ведь у всех всегда одно и то же!» Нет, у всех по-разному. От того, как люди начинают отношения, до того, как продолжают и как заканчивают. Да и чувствует каждый человек по-разному. Нам кажется, что все одинаково, на самом деле все не так. Каждый человек индивидуален, и сценарии его индивидуальны.

Да, мы строим отношения в соответствии с одними и теми же сценариями. То есть, когда мы находим партнера, мы фактически всегда делаем одно и то же, мы одинаково ходим на свидания, мы одинаково с ним общаемся, делаем одинаковые шаги.

Мужчина дарит цветы, ухаживает, каждый раз делает одно и то же, привычное. Он даже об этом не задумывается. Да, если есть какие-то новые стимулы – например, женщина что-то предлагает, о чем-то просит – то он, конечно же, на эти стимулы реагирует, но все равно «в своем стиле».

То же самое и с женщинами. Женщина реагирует на то, что делает мужчина, в форме какого-то эмоционального отклика. И на основе переживаний формирует у себя понимание того, как должно развиваться общение, как оно должно переходить в отношения.

Человек не может случайно выйти за границы своего мира, своих ощущений, своего понимания.

Изменить себя он может только сознательно, приложив усилия. И только после того, как осознает про себя что-то новое.

Вот когда это случается, человек начинает как бы смотреть на себя со стороны. Так происходит, например, в рамках работы с хорошим психологом. Может быть, из-за каких-то примеров, которые специалист приводит, а может, и в результате рассказа о своих переживаниях. И вот когда человек начинает смотреть на себя со стороны, он начинает осознавать: «А вот здесь ведь неправильно… вот это правильно, а вот это неправильно».

Более того, часто удивляют человека не новые паттерны его собственного поведения, а уже устоявшиеся, но почти не воспринимаемые сознательно. Например, все женщины понимают, что мужчина женщине дарит цветы и что это нормально. Понимают? Понимают. Но если вдруг какой-то женщине цветы не дарят, она на это смотрит так, как будто бы это тоже нормально. Ну вот мужчина такой, что поделать. Так проявляются бессознательные сценарии поведения.

Сценарии, с которыми мы идем в отношения, надо осознать. Нужно обязательно осознать то, как вы ведете себя в отношениях. И разделить сценарии на позитивные и негативные. Когда мы осознаем свои сценарии поведения, во-первых, все встает на свои места, а во-вторых, мы можем понять, что нам действительно нужно и чего хочется.

Например, вы выбираете для построения отношений женщину, которая дает вам определенные эмоции, и эти эмоции для вас не очень позитивны. И вот вы раз выбрали и чувствуете эти эмоции, два раза выбрали и чувствуете опять те же эмоции… Разве не будет лучше, если вы посмотрите вглубь и спросите себя – а зачем мне это?

Оглядываясь на свой опыт, я могу сказать, что, если мужчина вырос в нашем обществе и к сорока годам не смог построить отношения, – это не просто так. Если девушка в тридцать пять лет все еще не нашла партнера, это тоже не просто так. Особенно, если эти одинокие люди искренне говорят, что очень хотят отношений.

Бывает так, что человек отношений не хочет и честно об этом говорит. В этом случае мы, в общем-то, не предъявляем ему никаких претензий, потому что он прямо говорит: «Я не хочу». Конечно, не хочет он тоже не просто так. Причины этому есть, но раз он для себя выбрал путь без отношений, то что-то доказывать бессмысленно – он решил, и это его право.

Помните, мы говорили – это его личностные особенности. Хорошо, он не хочет отношений или детей – если ему это не мешает, то это его личное дело. И он вправе ожидать того, что от него никто ничего не будет требовать. Вообще, что от него отстанут. Это я для всех родителей говорю, на заметку. Как мы уже с вами знаем, такой выбор относится к его личностным особенностям, а не к проблемам.

Если же человек говорит: «Я хочу отношений, но у меня не получается их построить», то это не просто так. Есть какие-то причины неудач, и, как правило, это внутренние причины, эмоциональные или психологические. Но если человек говорит: «У меня все в порядке. Да, не получается, но в целом все у меня в порядке», то это его выбор и его право.

Может ли положение дел измениться?

Может ли человек, который хочет отношений, но не может их построить, исправить ситуацию? Да. Я сам прошел этот путь, этот путь прошли многие мои клиенты, и я с уверенностью могу сказать – может. Есть несколько способов.

Начинать надо с осознания своего поведения и его изменения. Если наше поведение не меняется, то вряд ли можно ожидать нового результата от старых действий. А изменения в поведении, в свою очередь, можно добиться, только если осознать свои ошибки.

Например, встретили вы человека, который помог вам полюбить себя. Значит, в будущем вы будете уверены в себе и будете искать такого же человека. Или, наоборот, встретили вы человека, который понизил вашу самооценку и уверенность в себе. Значит, из-за него вам еще долго будет плохо. Если, конечно, вы не обратите внимание на эту проблему и не проработаете ее.

В общем, психология человека, его сценарии поведения могут меняться. Только вот этим надо заниматься специально. И если вы начинаете задумываться об изменении своих бессознательных сценариев и работать над этим, то результата не может не быть. Даже сейчас, когда вы держите эту книгу в руках, вы уже что-то для себя понимаете, осознаете, и можете в своей жизни что-то изменить.

Главное – начать заниматься этим, исходя из своих новых знаний. Если начнете, то ваши отношения улучшатся, а если нет, то все будет по-старому. Ибо почему что-то должно измениться на пустом месте? Если действия те же, то и результат будет тот же.

Чтобы проработать какой-то сценарий поведения, его надо увидеть в себе, осознать. Сценариев поведения у нас много. Они взаимосвязаны, один может вытекать из другого. В общении с каждым отдельным человеком может включаться какой-то свой.

Например, у меня основным проблемным сценарием был страх близости. Этот сценарий меня всячески от отношений «оберегал». Как он проявлялся?

Поскольку детство и юность мои были бедными, я долго не мог создать отношения, так как сначала у меня не было ни места, ни финансовых возможностей для этого, а потом я стал бояться ответственности – потяну ли я партнерство?

Чем увереннее я вставал на ноги, тем меньше проявлялся этот сценарий. Но зато начали проявляться другие – например, непринятие партнера. Я сразу выбирал человека, которого не принимал, и поэтому не мог быть с ним в отношениях по-настоящему.

В отношения я, конечно, входил, но как-то не до конца. Я понимал, что рано или поздно они закончатся, поэтому мог в них быть. Но чем дольше я в них находился, тем больше чувствовал напряжение, и мне с этим нужно было что-то делать.

И что я мог? Принять решение и отказаться от отношений. Тогда напряжение спадало, и я вновь мог искать новые отношения. В то время я не понимал, что нахожусь в замкнутом круге.

Да и сами отношения были не очень здоровыми. Я выбирал себе очень невротичных людей с вполне определенными личностными историями. Поэтому я испытывал очень сильное напряжение в отношениях. Но в тот момент для меня это было нормой.

Задумываться я обо всем этом стал только по достижении тридцати шести лет. А окончательно понял, когда уже начал изучать психологию. Осознал, что все упирается в мои бессознательные сценарии. Так я оказался в терапии, благодаря которой ситуация сдвинулась с мертвой точки.

Кроме того, я много работал самостоятельно, так как уже начал получать образование психолога. Вообще, самостоятельная работа имеет большое значение. Самотерапия очень много может дать человеку. Однако, чтобы ей заниматься, надо знать, что и как делать. С этим я постараюсь вам помочь.