Читать книгу: «Быть мамой…и оставаться собой! Большая книга о многогранности женщины», страница 4

Зеркало вашего состояния. Чувство вины

Когда моему сыну было около 3 месяцев, к нам в гости приехала родственница, с которой на тот момент у меня сложились не самые теплые отношения. Несмотря на внешнюю вежливость и позитив, между нами не было понимания, но расстояние помогало сохранять приятное общение без напряжения. Я наливала чай, пекла кексы к столу, параллельно держа ребенка на руках, и все это время с момента ее появления в нашем доме мой сын ныл и капризничал, был постоянно всем недоволен. В ответ на ее предложение взять его на руки и вовсе закатил скандал.

Учитывая то, что спал он из ряда вон плохо и капризы случались плюс-минус постоянно, я не обратила на это никакого внимания. Однако после ее отъезда все слезы вдруг прекратились, что очень удивило моего мужа, который даже отпустил пару шуток на этот счет. Тогда впервые я заметила, насколько мое внутреннее состояния влияет на моего ребенка. С тех пор со мной происходило бесчисленное количество подобных ситуаций: мне тревожно, я в напряжении – и все то, что я чувствую, отражает мой сын.

Позже на одном из обучений я услышала, что мама является эмоциональным фоном ребенка первые 3 или даже 5 лет его жизни (мнения разных специалистов на этот счет расходятся).

Когда малыш капризничает, когда он испуган, задайте себе вопрос: «А как я себя чувствую? Что со мной происходит сейчас?» И дождитесь ответа. Вполне вероятно, что вы увидите некое сходство между вашим состоянием и теми эмоциями, которые показывает ваш карапуз.

Работая с уставшими мамами в послеродовом периоде, я регулярно слышу от них такие слова: «Я же работаю над сном, чтобы мне было хорошо, а не ребенку. Ему же комфортно спать со мной!» или «Садик же создан для удобства мамы, он ребенку не нужен». И мне хочется спросить, а что плохого в том, чтобы делать так, как вам удобно, милые мамы? Почему роды должны быть непременно тяжелыми? А маме нужно обязательно страдать, иначе и не мать она вовсе! Как будто чем сильнее вы страдаете, чем смиреннее положили себя на алтарь материнства, тем больше вы любите своего ребенка. Кто это вообще придумал?!

А если рассмотреть негативное влияние послеродовой депрессии и выгорания матери на ребенка, то становится очевидным: женщине нужно беречь свое эмоциональное состояние как зеницу ока. Не глуп был тот человек, который придумал шутку о том, что если счастлива хозяйка, то счастливы дети, муж и даже тараканы. Ведь, по сути, так оно и есть. Просто устаревшие установки диктуют нам, что нужно и днем, и ночью не спать, грудью до бесконечности кормить, укачивать – да не просто так, а на фитболе. А если не устала, то, значит, что‐то делала не так.

На самом деле на маме лежит большая и важная задача – познакомить кроху с этим миром! В самом начале своего пути малыш словно чистый лист, у него нет какого‐то особого отношения к кроватке, к игрушкам, книжкам, бабушке, горшку и садику. Это отношение у него формирует первый и самый главный человек в его жизни.

Вы наверняка слышали, а может, и видели картину, когда ребенок берет своего любимого зайку или мишку и направляется прямиком в кровать. «Ой, как повезло», – рукоплещет довольная бабушка, совсем не догадываясь о том, что еще месяц назад малыш спал ночью только с маминой грудью в обнимку, а днем – у папы на руках. Все дело в том, что мама привила ребенку позитивное отношение к кроватке и к укладыванию, и вот уже малыш после сказки сам показывает пальчиком на свое спальное место, а после маминого «спокойной ночи» тихонько засыпает, что‐то бормоча себе под нос. Чем мудрее вы, чем больше у вас энергии и ресурса, тем эффективнее вы будете в материнстве, и тем более позитивным будет взгляд вашего ребенка на этот мир!

Поэтому, если хотите, чтобы малыш был счастлив, развивайтесь, взращивайте внутреннюю опору и осознанность, и тогда в своем ребенке вы увидите ваше прекрасное отражение. Потому что мы видим во внешнем мире лишь то, что есть в нас самих.

История из жизни

Я обреченно наблюдала за тем, как мой ребенок, швырнув оборудование в сторону, плюхнулся на мат, испепеляя меня обиженным взглядом. Это была его вторая тренировка по скейтборду, было сложно, у него не получалось, и примерно на четвертой минуте урока он устроил саботаж, откинув доску в сторону и бросив мне: «Я не буду больше заниматься, пойдем отсюда». Конечно, в ход шли все запрещенные и не очень приемы: и лесть, и попытка вдохновить своим примером, и даже излюбленное «Ты же мужчина!» Но все мои попытки с треском провалились. Сын, похоже, мечтал сбежать из тренажерного зала, а я искренне не понимала, где спрятано его упорство и желание пробовать, несмотря на первые трудности. Зная принцип отзеркаливания, я примерила его поведение на себя, но быстро отвергла эту мысль: «Нет, я не такая, я – боец и всегда иду до победного». На этом я успокоилась, решив, что, скорее всего, мой сын пошел в какого‐нибудь троюродного дядю и ко мне это никакого отношения не имеет. Ответ пришел очень быстро и неожиданно.

Спустя 2 недели я проходила випассана-ретрит. Приехав поразмышлять о высоком и духовном, я вдруг четко увидела, где я сдаюсь, где я бросаю и ломаю все подчистую, встретив первую кочку. Да, в работе, в спорте, увлечениях – я всегда шла до конца, трудилась, пока не получала нужных мне результатов, несмотря на боль, усталость и неудачи, но вот в личных отношениях все складывалось иначе. Если мужчина ошибался, если в общении с ним возникали какие‐то сложности, я сбегала, сверкая пятками. Если подруги поступали не в соответствии с моими высокими стандартами, то мои встречи и разговоры с ними постепенно сходили на нет. Если сотрудник ошибался в принципиально важных вопросах, то, как правило, не получал второго шанса. Впервые я осознала свой страх – я так боялась, что отношения не сложатся, что сама же разрушала их при первом признаке несовершенства. Но суть в том, что общение бывает не идеальным с самого начала, не все знают о высоких идеалах друг друга. И вместо того чтобы сбегать, куда мудрее сообщить о том, что для вас неприемлемо, и посмотреть, насколько другой человек готов вас услышать. Суть не в том, чтобы изменить партнера, вписать в ваши шаблоны и рамки, а в том, чтобы найти формат взаимодействия, комфортный для обоих. Так совершенно неожиданно безобидная тренировка сына подсветила то, что долгие годы было скрыто внутри меня самой.

Ваш ребенок, что бы ни происходило, как бы он ни закатывался в истерике на полу в супермаркете на глазах у всей очереди, вгоняя вас в краску, – делает это для вас. Для вас созданы и все остальные ситуации, которые происходят вокруг. Чтобы вы что‐то заметили, задумались, возможно, изменили. Пусть поступки вашего малыша, которые не оставляют вас равнодушной и вызывают особенно сильные эмоции, будут для вас маяком и подсказкой, на что еще нужно обратить внимание, над чем поработать.

Все события снаружи существуют лишь для того, чтобы вы увидели что‐то внутри.

Чувство вины и упражнение «Колесо баланса»

Бхагавад Гита – древняя духовная книга, которую высоко ценили Юрий Гагарин, Стив Джобс и Махатма Ганди. Все они ссылались на нее как на труд, который давал им внутреннюю опору в тяжелые времена, возможность обрести силы, настроиться на позитивный лад, устранить сомнения, зародившиеся в сердце. Когда я начала изучать Бхагавад Гиту, мне открылось много удивительной и сокровенной информации. В ней говорится о том, что все современные люди живут в век Кали – это время, когда в сердце людей царит мрак, потому что много веков назад случилась битва, в которой погибло множество учителей, мудрых старейшин рода, которые не успели передать знания своим потомкам. И с тех пор родители воспитывают детей, не понимая, как это правильно делать, а на основе рекомендаций бабушек можно уже издать сборник вредных советов. Ведь все их рекомендации – «уложи попозже, лучше поспит», «покорми посытнее на ночь – будет реже просыпаться», «начни высаживать с 6 месяцев – быстрее приучится к горшку» – просто не работают.

Мы воспитываем детей, не понимая, как это правильно делать, часто не слышим себя и в итоге допускаем колоссальное количество «ошибок». Из-за этого возникает то самое чувство вины, сомнения в своей пригодности на роль хорошей мамы, а порой мы и вовсе стыдимся своего опыта материнства. Вся правда в том, что каждая мама уже знает, как и что подходит для ее ребенка, но порой из-за накопленной усталости, недосыпа и давления общественного мнения скатывается в деструктивные модели, полученные в детстве, когда наши собственные родители уставали и ругали нас, ставили в угол, о чем после тоже, скорее всего, сожалели.

Как выстроить такие взаимоотношения с ребенком, чтобы не пришлось ни о чем сожалеть?

1. Всегда держите фокус внимания на своем состоянии. Если вы чувствуете, что у вас нет сил, вы устали, злитесь, – отложите домашние дела. Дайте себе 5–10 минут на восстановление. Побудьте наедине с собой и поднимающейся эмоцией. В случае, если с вами рядом малыш, увлеките его на несколько минут сенсорной коробкой или тревожным чемоданчиком (смотрите приложение в конце книги), чтобы освободить для себя несколько мгновений.

2. Присутствуйте в настоящем – каким бы оно ни было, не сбегайте от реальности. Как только вы убегаете блуждать мыслями в прошлое или будущее, вы теряете контакт с собой, а значит, руководить вашими действиями будете уже не вы, а ваши эмоции и деструктивные программы.

3. Продолжайте чтение и выполняйте практические задания. Не читайте всю теорию разом, игнорируя упражнения. Гораздо важнее читать по одной главе, давая себе время для внедрения полученных знаний в жизнь.

4. Найдите время на себя. Если у вас нет помощников, бабушки заняты или живут далеко, муж круглосуточно на работе, – подумайте, какие занятия отнимают больше всего сил и энергии. Часто я слышу, что мамы по 30–40 минут укачивают ребенка перед сном, и если спит малыш 3–4 раза в день, то набегает вполне приличное количество времени. В итоге мама остается совсем без сил, у нее нет ни одной свободной секунды, а ночью еще нужно грудью кормить – не расслабишься! Если основная проблема для вас связана со сном, бросьте последние силы на исправление ситуации, если есть сложности с прикормом, горшком – стоит разобраться с ними. Постарайтесь решить те вопросы, которые забирают максимум ваших сил и энергии, обустройте быт так, чтобы у вас появились драгоценные 15–20 минут в день на себя.

Консультируя последние 6 лет молодых родителей по вопросам детского сна, грудного вскармливания и приучения к горшку, я часто слышу, что порой у женщины и помощники есть, и муж после работы может посидеть с ребенком, но молодой маме просто неудобно и даже стыдно «оставлять ребенка одного с мужем», чтобы сходить на маникюр и отправиться к подруге на чашечку чая. Даже если мама проводит 24 часа в сутки с малышом, поход в кофейню зачастую кажется ей преступлением, хотя это время нужно обоим. Маме – чтобы отдохнуть и наполниться новыми силами, сменить деятельность и банально пообщаться с другим взрослым человеком, соскучиться по ребенку, наконец. А крохе – чтобы выстраивать отношения со вторым таким же полноценным родителем!

Если вы также оставляете ребенка с нелегким сердцем, я очень рекомендую вам сделать упражнение «Колесо баланса».

Мы счастливы, когда нам спокойно и хорошо, когда все сферы жизни выстроены гармонично. Любой перекос в одну или другую сторону – это явное искажение, попытка окунуться с головой в один аспект жизни, не замечая (или стараясь не замечать), что с остальными аспектами не все в порядке. Так, женщина, не состоящая в отношениях, зачастую целиком погружается в работу: засиживается допоздна в офисе, упорно взбирается наверх по карьерной лестнице. При этом она глубоко несчастна, потому что ни подруг, ни детей, ни любимого человека рядом нет, а с родителями она давным-давно в ссоре. Или, наоборот, встретила женщина мужчину, завязался бурный роман, да вот только ухажер попросил ее уволиться, ограничил общение с подругами, настаивает на том, чтобы она бросила йогу и другие увлечения. Хочет, чтобы целыми днями сидела дома и занималась домашними делами. Жизнь красива и многогранна, она предоставляет нам много возможностей, если мы уделяем каждой сфере своей жизни максимум внимания. А начинается все с позволения себе, имея ребенка, быть счастливой женщиной, влюбленной в своего мужа, сохранять прекрасные, глубокие отношения с друзьями, посещать интересные места и путешествовать, заниматься своим развитием и отдыхать.

Поэтому приступайте к выполнению упражнения! Будьте честны и беспристрастны.

Для выполнения этого задания вам потребуется 20–25 минут тишины, листок бумаги, ручка или карандаш, а также ваш настрой на его выполнение.

Это упражнение дает наглядно понять, куда и на что ежедневно расходуется ваше время и ваш ресурс.

Расположитесь удобно в кресле или на диване, возьмите карандаш и начните рассматривать колесо – сферу за сферой, – оценивая и отмечая, на каком уровне сейчас находится ваше здоровье, общение с друзьями, духовное развитие и хобби. Присваивайте баллы каждой сфере, опираясь на ваши внутренние ощущения, – насколько вы этим аспектом вашей жизни довольны прямо сейчас и сколько времени и сил ему уделяете. Ниже я опишу для вас составляющие по каждому сектору, чтобы вам было проще произвести оценку.

САМОРАЗВИТИЕ – курсы, занятия, которые помогают двигаться вперед и становиться лучшей версией себя (упражнения для осанки, правильное питание, литература по саморазвитию, сессии с психологом).

ЗДОРОВЬЕ – здоровый сон, чистое питание, ваше самочувствие, уровень вашей энергии в течение дня, ощущение усталости, эмоциональное состояние (наличие или отсутствие депрессии после родов).

ОТНОШЕНИЯ – наличие/отсутствие близких по духу людей в вашей жизни, наличие/отсутствие времени для качественного общения с вашим близким другом, наличие/отсутствие романтичных, теплых, доверительных отношений с вашим партнером.

ДУХОВНОСТЬ – духовный рост, практики, медитации, ощущение единства с миром и Богом (если вы привержены той или иной религии), чувство безопасности вне зависимости от обстоятельств, ощущение, что вас ведут, понимание своего предназначения, умение опираться на себя в любой ситуации, слышать свой внутренний голос, доверие своей интуиции.

ХОББИ – наличие дел, занятий и интересов, помимо ребенка и материнства (вышивание крестиком, йога, прыжки с парашютом, чтение классики, написание стихов). Насколько вы довольны своими увлечениями, вдохновляют ли они вас, добавляют ли яркости вашей жизни.

ДОМ (СЕМЬЯ) – обстановка, атмосфера в доме. Насколько вам удобно и уютно, нравится ли вам мебель и вещи, которые вас окружают дома. Какие отношения выстроены внутри вашей семьи и насколько вы ими довольны.

РАБОТА – насколько реализованными вы себя чувствуете, есть ли у вас возможность профессионально развиваться, продвигаетесь ли вы по карьерной лестнице или в своих профессиональных навыках.

ФИНАНСЫ – как вы оцениваете свой заработок на данный момент (если он есть), насколько вы финансово грамотны.

После оценки ситуации посмотрите внимательно на Колесо баланса и на то, что у вас получилось. Какие сферы нуждаются в вашей коррекции и внимании? Какими аспектами вы не довольны и хотели бы в них что‐то изменить?

Ниже запишите краткий план по коррекции этих сфер вашей жизни. Например, если страдает атмосфера в доме и отношения с мужем после появления малыша, возможно, вы запишете: «Дом (семья) – раз в неделю выходить на прогулку или устраивать свидания с мужем (без ребенка).

Поразмышляйте над тем, как выглядит ваша жизнь сейчас и над полученными результатами. Довольны ли вы тем, как расставлены приоритеты, как распределяется ваше время сейчас? Возможно, вы хотели бы что‐то изменить в своей жизни?

Часто молодые мамы с ужасом замечают, что 99,9 % их времени уходит на заботу о ребенке и лишь 0,01 % времени они уделяют мужу, здоровью, увлечениям, общению с подругами и отдыху! В итоге у женщины происходит тотальное выгорание в материнстве, плюс и другие аспекты жизни не радуют, так как полгода-год им не уделялось не то чтобы должного, а хотя бы минимально необходимого внимания. Поэтому, дорогие мамы, посмотрите на вашу жизнь и разрешите себе иногда отдыхать. Это точно не сделает вас плохой мамой, зато поможет вам стать счастливой и гармоничной, что будет полезно в первую очередь для малыша – только спокойная и ресурсная мама, которая прощает себе свои ошибки и свою неидеальность, может научить этому и своего ребенка!

Практические задания:

Даже если случилось так, что вам есть о чем сожалеть в отношениях с ребенком, постарайтесь относиться к этому как к своему родительскому опыту. Как это правильно сделать:

За что вам стыдно перед ребенком? Какая недавно произошедшая ситуация вас тревожит? Ниже опишите, пожалуйста, случившееся (вы можете использовать данную схему для работы и с другими событиями, которые вызывают у вас чувство вины).

Например: Сорвалась на ребенка из-за бесконечных ночных кормлений, шлепнула по попе, началась истерика, в итоге – испытала колоссальное чувство вины и дала грудь.

Какой вывод вы сделали из произошедшего? Ведь в каждой, даже негативной ситуации обязательно кроется что‐то полезное и значимое для вас.

Поняла, что просто не давать грудь, как советовала свекровь, точно не выход! (И для данного конкретного примера это уже будет колоссальный прорыв, потому что многие женщины так и делают – доводят ребенка до истерики, потом не знают, как справиться с эмоциями малыша, а в итоге снова дают грудь. Тем самым мама лишь приучает ребенка добиваться своего через слезы и крик.)

Вы можете поступить по-другому при возникновении этой же или аналогичной ситуации? Как именно?

Пока не знаю, посоветуюсь с подругами, почитаю литературу на эту тему, подпишусь на нескольких специалистов по отлучению от груди, посмотрю их рекомендации и прямые эфиры. Подготовлю план действий для следующего раза, а пока оставлю все как есть.

Как вы в итоге поступили, когда подобная ситуация произошла? Удалось ли вам внести изменения?

Разберем еще пару ситуаций по такой же схеме:

Ситуация 1. У младенца колики, вы успокаивали его целый вечер, ждали мужа с работы, а ему пришлось как раз в этот день задержаться.

1. Поссорилась с мужем, передала ему орущего ребенка и ушла в душ. Чуть не сорвалась на ребенка, сильно на него разозлилась, устала от крика.

2. Поняла, что сейчас для меня слишком сложный в эмоциональном плане период. Я злюсь на малыша, испытываю чувство вины, портятся отношения с супругом.

3. Попрошу мужа на этой неделе приезжать с работы пораньше. В дни, когда у него поздние звонки и совещания, предложу ему вызывать няню хотя бы на пару часов.

Ситуация 2. Отшлепала ребенка за то, что он слишком медленно одевался и мы опоздали в бассейн.

1. Отшлепала ребенка, он заплакал. Расстроилась и расплакалась сама из-за того, что не сдержалась, хоть и обещала себе никогда так не делать.

2. Поняла, что на сборы нам требуется в среднем 30–40 минут и мы выходим впритык, есть вероятность опоздать. Поэтому я особенно сильно злюсь, когда ребенок медленно одевается.

3. Будем начинать собираться за 50 минут до выхода из дома, чтобы не спешить и не нервничать. Лучше лишние 10 минут провести на улице.

Если вы из раза в раз попадаете в одну и ту же ситуацию, но у вас не получается изменить свое поведение, вы будто не управляете собой в такие моменты, находясь во власти эмоций, и эта схема вас не спасает, – продолжайте чтение книги. Дальше мы разберем и этот феномен.

Что важно понять и усвоить прямо сейчас:

 Если вы совершили какой‐то поступок в отношениях с ребенком, которым не гордитесь, искренне попросите прощения, поясните крохе, что случилось.

 Сделав необходимые выводы на будущее и извинившись, продолжайте держать фокус внимания на настоящем, не нужно заниматься самобичеванием и возвращаться мыслями к случившемуся. Живите здесь и сейчас – то, что случилось в прошлом, уже не имеет никакого значения. Менять свои мысли и поступки можно только в настоящем.

Сон ребенка и самостоятельное засыпание

Казалось бы, зачем в книге, в которой содержится открытый призыв к тому, чтобы каждая мама слушала себя, нужна глава про сон, горшок и уход за ребенком? Все дело в том, что мы так часто слышим разные советы («Раз плачет – дай грудь», «Нельзя будить ребенка, раз спит – значит, ему надо!», «Не бери на руки – а то приучишь»), что часто считаем эти взгляды своими собственными. Но это не так!

Эта глава призвана дать вам хоть какие‐то ориентиры, помочь понять себя и чувства, которые вы испытываете, находясь в непростой и многогранной роли мамы.

Тем, у кого нет никаких проблем с материнским чутьем и интуицией, эта информация не нужна. Вы смело можете перелистывать на более актуальные для вас темы.

В свое время проблемы со сном у моего сына выбили у меня почву из-под ног, что в итоге привело меня к ощущению собственного бессилия и послеродовой депрессии. Но полученные знания о детском сне – как его исправить, если что‐то пошло не так, как дать возможность ребенку и себе высыпаться – дали мне невероятное чувство уверенности в своих действиях, а впоследствии и профессию, которая стала делом моей жизни и миссией. Я не буду детально останавливаться на способах коррекции, пошаговый план вы найдете в моей книге «С любовью, мама!», которая уже завоевала сердца десятков тысяч мам, подарив им долгожданный отдых и гармоничное материнство.

Тут же мы рассмотрим с вами сон как ресурс, источник вашего свободного времени, которого так не хватает.

Малыш в среднем спит от 10 до 12 часов ночью и на двух снах – около трех часов днем (больше снов – больше времени). Если учесть, что взрослому достаточно 8 часов отдыха ночью, то получается, что при хорошем и самостоятельном сне крохи вы получаете от 4–5 до 7 часов свободного времени.

Представляете? Когда моему сыну был всего 1 год, я смогла начать обучение в Институте Семейного Сна, возобновила тренировки в спортзале, увлеклась правильным и чистым питанием и приготовлением полезных блюд, начала вести свои профессиональные социальные сети, много читала. Для меня оказалось откровением, что после появления ребенка жизнь не встает на паузу, можно продолжать радоваться каждому дню, только уже в новом статусе. И сейчас, в 37, моя жизнь интереснее, чем когда‐либо прежде. Я живу ярко, с азартом, веду свой блог и курсы для молодых родителей, пишу книги, встречаюсь с друзьями, путешествую, рисую. А еще я благодарю за каждое событие (что бы ни происходило), а главное – за возможность расти духовно, становиться более зрелой личностью, пока растет и взрослеет мой сын.

В нас встроено очень много искажений:

× Что материнство – это тяжкий труд и мука.

× Что нужно подождать, и ребенок обязательно «перерастет».

× Что это нормально – не спать ночами (всем знакома фраза: «А ты чего хотела? С маленьким ребенком всегда так»).

× Все дети кричат и не хотят идти спать по вечерам.

А знаете, что я вам скажу? Ваш ребенок – это чистый лист. Что вы ему привьете (какое отношение ко сну и к кроватке), то для него и станет нормой. При этом в первые 3–4 месяца жизни малыш может спать действительно хаотично, плохо и непредсказуемо. Связано это с тем, что младенец проходит этап адаптации к внешней среде (так называемый четвертый триместр беременности, или период донашивания), когда нужны только мама, объятия и грудь (или бутылочка). В этом нежном возрасте не идет речь ни о каком налаживании сна (при этом, если ваш кроха хорошо спит в своей кроватке, начиная с роддома, – прекрасно, можете его туда укладывать, не обязательно носить ребенка на ручках до полного засыпания, если он справляется и без этого). Эти возрастные рамки связаны с тем, что:

1. Малыш не готов физиологически – не поменялась структура сна, не произошел так называемый регресс сна, который, как правило, происходит в период с 3 до 4 месяцев. Именно после этого события ребенок начинает спать циклами по 30–40 минут. Кроме того, он начинает связывать условия засыпания с собственно сном, то есть у него появляется зависимость от сна на груди или на ручках. И возникновение такой привычки в этом возрасте говорит о том, что малышу можно привить и другую привычку – более комфортную для мамы, которая, к тому же, позволит ребенку спать более цельно, а не просыпаться по 100500 раз за ночь.

2. Нервная система крохи совсем незрелая, механизмы торможения не развиты, а в истерику он уходит за считаные секунды. Остановиться самостоятельно после сильного плача ребенку младше 4 месяцев крайне сложно, поэтому зачастую требуются колоссальные усилия со стороны мамы и всех остальных членов семьи, включая кота, чтобы кроха снова улыбался.

3. До 4 месяцев своей быстрой реакцией на запрос младенца мама создает у него базовое доверие к миру: дает понять, что все просьбы ребенка оперативно удовлетворяются, а окружающая среда не враждебна.

4. Часто я встречаю на консультациях мам, которые боятся сокращать ночные кормления в 1,5 года, потому что не хотят травмировать ребенка, нарушить привязанность или причинить ему другой непоправимый вред. Все эти тревоги проистекают, конечно же, из незнания возрастных норм и того, когда сон ребенка допустимо менять и корректировать, а когда это действительно может сказаться негативно на крохе и ваших с ним отношениях.

После 4 месяцев от ПДР работать над сном ребенка (сокращать число ночных кормлений и пробуждений, переселять малыша в свою кроватку, отучать от укачиваний и сна на руках, работать над более самостоятельным засыпанием и уходом от короткого сна днем по 30–40 минут) – можно. К настоящему моменту существует уже несколько десятков научных исследований, которые доказали безопасность и эффективность поведенческой терапии для улучшения качества сна малышей (когда молодые родители меняют свое поведение для нейтрализации старых сонных привычек и формирования новых). Более того, нет ни одного научного исследования, которое бы это опровергло. Единственная работа, которая была проведена, – это то самое «кортизоловое исследование» Венди Миддлмисс, призванное доказать, что малыш, обученный засыпанию в кроватке, даже после прекращения плача испытывает стресс (о чем якобы свидетельствует повышенный уровень кортизола). В то время как мама спокойна и знать не знает, какую страшную травму она наносит своему чаду. Так вот, эта работа была признана ненаучной. А редактор журнала «Раннее развитие человека», впервые опубликовавшего это исследование, был снят с должности за допуск к изданию ненаучного материала. Но за что?

1. В исследовании участвовало 25 мам с малышами, что само по себе крайне мало для сколько‐нибудь серьезной научной работы и достоверных выводов, плюс в этом эксперименте отсутствовала контрольная группа. А в итоговый анализ и вовсе попали только 12 пар.

2. Укладывали детей медсестры в больничном учреждении резидентского типа, мамы при этом находились в соседней комнате. Тот, кто хоть немного знаком с обучением самостоятельному засыпанию, знает, что укладывают малышей родители в домашней спокойной обстановке, а уж точно не чужой человек в больничной палате. Опять же, в силу того, что отсутствовала контрольная группа, непонятно, насколько именно обучение новому способу засыпания влияло на повышение уровня стресса.

3. Работа велась по методике исключения плача, то есть медсестры проделывали ритуал и выходили вплоть до полного засыпания ребенка. Однако при наличии других, более медленных методик современные родители практически никогда не прибегают к методу cry it out – за 6 лет практики мне не пришлось к нему прибегнуть ни разу. Поэтому делать выводы по одному устаревшему методу о работе над сном – крайне некорректно.

4. Отсутствовала и информация о том, был ли у малышей сон по режиму в этот день (или дневной сон был пропущен), просыпались ли дети во время замера уровня кортизола (у них брали слюну на анализ через 20 минут после засыпания). А ведь все это может влиять на показатели.

5. Выдает непрофессиональный подход и крайняя эмоциональность работы. В научном же исследовании изначально должен поддерживаться нейтральный тон с использованием безоценочных суждений.

6. И наконец, авторы проводили исследование только в первые 3 дня применения методики, что также не показательно. Кроме того, отсутствует контрольная группа, и нет возможности сравнить, как меняется уровень стресса у ребенка, если мама вместо груди предлагает бутылочку или укачивание для сна.

Может быть, длительный недосып (некачественный рваный ночной сон с бесконечными пробуждениями и кормлениями, дневной сон урывками по 20–30 минут), который длится неделями, месяцами, а порой и годами, приводит к тому самому повышенному кортизолу? Плюс все это способствует возникновению у молодых мам послеродовой депрессии. Но об этих фактах противники работы над сном почему‐то предусмотрительно умалчивают.

Какое количество ночных кормлений возможно в зависимости от возраста?

• С 0 до 3 месяцев – малышу требуется ночное кормление грудью каждые 4 часа, при этом мама может прикладывать кроху и почаще для стимуляции лактации в первые 2 недели после родов. На искусственном вскармливании 2–3 кормлений, как правило, бывает достаточно. Однако, если вы не уверены, обсудите данный вопрос с вашим врачом-педиатром.

• С 4 до 6 месяцев – ребенку достаточно 2 ночных кормлений (как правило, если укладывание происходит около 20.00, то первое кормление – в районе полуночи, а второе – в районе 4 часов ночи). На искусственном вскармливании малыши в этом возрасте могут кушать 1–2 раза за ночь.

• С 7 до 9 месяцев – кроха может кушать один раз за ночь (около 2 часов ночи, но не ранее 1.00–1.30) и чувствовать себя при этом комфортно. К 9–10 месяцам у ребенка формируются биоритмы, и организм крохи, в том числе пищеварительная система, на время ночного сна «засыпает». Единственная причина, почему здоровый и хорошо набирающий вес малыш продолжает прикладываться к груди или бутылочке по ночам, – это банальная привычка! А с привычками на сон можно и нужно работать, особенно если они не дают крохе цельно спать, а родителям – полноценно восстанавливать свои силы.

Поэтому, дорогие мамы, плохой сон ребенка – это не приговор, а самостоятельное засыпание не травмирует ребенка, тем более если выстраивать этот процесс грамотно и постепенно, с заботой о малыше. Если до 3–4 месяцев сон младенца похож на езду на американских горках – то вверх, то вниз, то крик на всю округу (особенно при коликах и рефлюксе), – то на отдых малышей постарше вы можете влиять. А ребенок старше 8–9 месяцев и вовсе может спать просто идеально: два длительных сна днем по 1,5–2 часа и всю ночь без пробуждений на кормления, укачивания и поглаживания. Будет ли сон ребенка хорошим, или вы пополните ряды мам на детских площадках, которые жалуются, что не могут уложить своих детей что в 3 месяца, что в год, что в два, – зависит от вас!