Читать книгу: «Быть мамой…и оставаться собой! Большая книга о многогранности женщины», страница 6

Какие ошибки допускают все родители?

Все родители, даже самые погруженные в мир детской психологии и развития малышей, совершают большое количество ошибок во время приучения.

В свое время я сделала их все, пока не пришла к тонкому понимаю процесса благодаря знаниям, полученным из разных источников по всему миру, пока не сформировала собственную детальную концепцию, которая показала свою эффективность. Поэтому не пугайтесь, если вы допускаете ошибки, описанные ниже:

× Доставать горшок заранее, чтобы малыш привык. Часто в таком случае ребенок начинает с ним играть, и вот уже туалет становится чуть ли не стульчиком для игр или просмотра мультфильмов.

× Спрашивать и напоминать также не стоит! Малыш, во‐первых, не слышит заранее своих позывов, поэтому нужно не задавать 500 вопросов в час, а наблюдать за крохой и направлять его на горшок без вопросов, когда ему действительно это понадобится.

× Заманивать посидеть на горшке конфеткой или с помощью любого другого поощрения – в корне неверно. Ребенок может посидеть, но ведь нужно вам от него совсем другое. Есть дети, которые готовы сидеть на горшке часами, но дела туда не делают, а как только чувствуют сигналы тела, просто убегают и писают рядом.

× Не осуществлять подготовку перед приучением. Доставать горшок сразу и пытаться усадить ребенка, ничего ему не рассказав, не заинтересовав его, – неправильно. Спокойный и податливый малыш может присесть пару раз, а вот эмоциональный и требовательный, скорее всего, будет выгибаться и на горшок не сядет, пока сам не захочет.

× Пытаться «достучаться» до ребенка через объяснения. Все дело в том, что у детей логическое левое полушарие головного мозга не настолько активно, как у взрослых, поэтому до 3–4 лет малыши живут эмоциями! Именно через интерес и эмоции, а не через нравоучения и логику стоит приучать ребенка, только тогда в этом будет хоть какой‐то толк.

× Спрашивать после промаха: «Куда надо писать? На горшок, а ты чего?» Эта фраза – основная причина тотального напряжения всей семьи, и ребенка в первую очередь. Поверьте, после промаха малыш и так понимает, что поступил неправильно, он знает, куда нужно ходить, его основная проблема – непонимание, в какой момент нужно на этот самый горшок бежать. И тут уже в помощь подсказки мамы и спокойное ее отношение к ошибкам, чтобы кроха не боялся пробовать снова и снова, пока у него не получится.

Стоит в центре комнаты и делает промах, глядя в глаза!

Отдельно хочется разобрать эпизоды, когда ребенок явно делает промахи специально, глядя вам в глаза и ожидая вашей реакции. Это так называемый промах-провокация, который часто возникает после того, как мама что‐то не разрешила, не купила игрушку, не дала конфету или засунуть пальцы в розетку.

Если за промахи нельзя ругать, то за провокации вдвойне нельзя ругать и даже акцентировать внимание на них не стоит, иначе есть риск войти с ребенком в опасную эмоциональную игру. Вы наверняка слышали про треугольник Карпмана, где есть жертва, агрессор и спасатель. Так вот, у каждого участника в этой модели есть своя роль, каждый отыгрывает свой сценарий:

жертва всегда находит своего мучителя и страдает, на выручку ей приходит спасатель, который по отношению к мучителю тоже может выступать агрессором. Кто‐то живет в таких отношениях годами, а кто‐то всю жизнь. Для того чтобы выйти из такой деструктивной модели общения, нужно: 1) понять, что вы в ней находитесь и какую роль отыгрываете; 2) отказаться от своей роли и привычной модели поведения.

Запомните: когда малыш писает посреди гостиной, глядя вам в глаза, он приглашает вас вступить в ту самую эмоциональную игру. И только вам решать, будете ли вы много месяцев раскачиваться на этих эмоциональных качелях.

Меньше всего последствий принесет вам нейтральная, «никакая» реакция, если вы не обратите на это внимания, а потом молча возьмете тряпку и вытрете лужу. Эмоции очень захватывают малышей – если кроха злится, то это чувство поглощает его целиком. И, если мама поругала, если запретила что‐то, порой ребенок находит только такой выход из ситуации. Посмотрите на это с другой стороны: ваш сын или дочка настолько малы и беспомощны перед вами, большой и сильной, что делают выбор – хотя бы написать посреди комнаты.

В жизни будет много ситуаций более значимых и серьезных, где потребуется ваша воля и выдержка, ваша осознанность и выбор вашей реакции. Если что‐то не получается, если явно процесс приучения пошел не туда – не расстраивайтесь, изучите эту тему глубже, но ни в коем случае не портите отношения с малышом на почве туалетных дел.

Практические задания:

Внимательно изучите главу. Подумайте, какие ошибки вы совершали раньше и как будете действовать по-другому при новых попытках приучения.

Например: Сажала на горшок каждые 30 минут. => Буду стараться замечать сигналы тела ребенка о готовности и желании сходить в туалет.

Если с горшком пока не получается, а информации не хватает, изучите книги по теме. Я могу вам посоветовать «Откажитесь от подгузников» Джейми Гловацки⁶ или мою книгу «С любовью, мама!». Ниже подумайте и напишите, каким ресурсом вы воспользуетесь.

Если у вас нет детских книг про горшок, вы можете рассмотреть пару-тройку сказок для подготовительного этапа. Важно при выборе книг смотреть на количество текста на странице и его сложность, на наличие картинок, так как малыши в 1,5–2 года очень по-разному относятся к прослушиванию сказок. Малыш с аудиальным типом восприятия информации, которому мама читала с рождения, будет сидеть и слушать по 30–40 минут, ребенок-визуал, не приученный к книгам, даже 2 минуты еле высидит.

Поэтому выбирайте ту книгу, которая больше подойдет вашему малышу, и начинайте читать с комфортного ему времени (даже если на начальном этапе это всего лишь 1–2 минуты).

Салли Ллойд Джонс, «Скорей на горшок, дружок»

Гвидо ван Генехтен, «Что в твоем подгузнике?»

Мерсе Сеш, Меричель Ногера «Привет, горшок»⁷

Лиана Шнайдер «Конни пора на горшок»⁸

Наталия Волкова, «Прощай, подгузник»

Аксель Шеффлер, «Чик и Брики. Лужица»⁹

Мария Корнатт, «Я сам хожу на горшок» Выпишите те фразы, которые вы говорили ребенку во время первых попыток приучения, к которым явно появилось негативное отношение.

Постарайтесь их не произносить, так как во время новых итераций они могут послужить триггером и вызвать новую волну слез и протеста.

Ниже запишите действия, после которых началось особенно сильное сопротивление горшку. Постарайтесь их тоже больше не предпринимать.

А теперь подумайте, какие слова вы могли бы говорить ребенку в случае успеха.

Какие слова вы могли бы сказать ребенку во время промаха? Хорошая фраза: «Да, сейчас не получилось добежать, но мы с тобой попробуем еще». Так мы и не ругаем ребенка, но и не говорим ему о том, что лужи – это нормально.

Слезы ребенка и привязанность

«Я хочу, чтобы мой ребенок был всегда счастливым, чтобы он только радовался и улыбался», – говорят друг другу современные мамы, любым способом избегая слез своих малышей. Плюс для многих молодых родителей слезы ребенка – это признак того, что они не справляются со своей новой ролью, что делают что‐то не так. А вот если кроха улыбается, значит, точно все в порядке и родители со своей миссией справляются.

А может, дело не в том, что вы не справляетесь, а в том, что ваш ребенок живой и может испытывать самые разные чувства, поскольку живет не в вакууме, а в среде, где иногда холодно, иногда хочется есть, порой и вовсе кто‐то лопаткой в песочнице по голове ударит…

Несколько лет назад я посмотрела видео под названием «Сила уязвимости», которое меня поразило до глубины души. Американская писательница, основатель онлайн-обучения психологов методам работы со стыдом и уязвимостью, поделилась результатами своих исследований. В ходе своей работы она пришла к выводу, что наиболее счастлив человек, который может ощущать всю полноту жизни и весь спектр эмоций, включая «негативные».

Такие как стыд, печаль, разочарование, грусть и злость. Как оказалось, подавляя нежелательные эмоции, мы подавляем и все остальные чувства, приходя в итоге к состоянию, когда мы ничего не чувствуем. И вот уже мы получаем целое поколение людей, у которых все хорошо (муж, двое детей, работа, фитнес-клуб, море два раза в год), но есть ощущение, что «что‐то не то» и нет ощущения счастья и яркости жизни.

Только подумайте, фразы «не реви», «не злись», «не расстраивайся» – открытый призыв не чувствовать и не доверять своим ощущениям! А ребенок, который не доверяет себе и тому, что он чувствует, в зрелом возрасте даже блюдо в ресторане выбрать не может, что уж говорить о выборе работы или спутника жизни. И в этом нет ничьей вины, просто из поколения в поколение нас учили не чувствовать, и сейчас многие продолжают поступать так же со своими детьми, приправляя это соусом привязанности: «Я же люблю своего ребенка, воспитываю согласно теории привязанности и не позволяю ему плакать».

Несколько лет назад у меня состоялся разговор с подругой, которая стала мамой во второй раз, и мы как раз занимались вопросами сна ее младшего сына. В процессе работы она сказала: «Я поняла, почему со старшей дочкой не сложилось доверительных отношений». Выяснилось, что, когда малышка плакала или проявляла свои эмоции (негативные в том числе), мама настолько переживала, что ребенок «страдает» в этот момент, что всячески останавливала плач, агрессию. В итоге сейчас, когда ребенок вырос, при возникновении проблем и конфликтов в школе, она не идет к маме, не может открыто рассказать о том, что ее тревожит. Задача любого родителя в том, чтобы быть достаточно зрелым и научиться справляться со своими эмоциями, принимать проявления чувств ребенка, выдерживать их, знакомить ребенка с ними и в идеале – научить экологично, без вреда для окружающих их проживать.

Чувства не врут. Если чувство родилось в теле, значит, на то есть причины.

Научите ребенка доверять своим ощущениям, не блокируйте их.

• «Ты злишься? Тебе не понравилось, что…»

• «Тебе грустно? Ты расстроился, что…»

• «Тебе обидно? Ты хотел бы, чтобы…»

Когда вы называете чувства ребенка, объясняете, что с ним происходит, вы тем самым даете ему понять, что с ним все в порядке и что это совершенно естественно – испытывать именно злость или обиду в данной ситуации. Дети переживают эмоции очень интенсивно, поэтому часто пугаются.

Когда в этот момент рядом находится доброжелательная мама, которая заботливо рассказывает, что малыш чувствует и почему, – ребенок постепенно убеждается в своей «нормальности», начинает больше доверять себе, понимает, что он имел полное право разозлиться или загрустить. Так он учится принимать и любить себя – через принятие и любовь своего самого близкого человека.

Если мама боится плача как огня и готова на все, лишь бы его прекратить – в ход идут и грудь, и соска, и мультфильмы, и сладости, – малыш ничего не узнает о себе и своих эмоциях, зато научится манипулировать, получая все желаемое через обиды и плач. И если с родителями такая схема работала, то во взрослой жизни выясняется, что здоровые отношения через манипуляции не построить.

Плюс ребенок учится отвлекаться от своих проблем, заедать тяжелые чувства шоколадками, избегать сложностей – ведь в детстве от всех бед избавляла мамина грудь или мультфильмы, поэтому малыш не научился справляться с тем, что происходит в его жизни. Как итог – такой взрослый ищет источник успокоения вовне, а не внутри себя.

Любая эмоция скоротечна, она растворяется, если не убегать от нее и не пытаться ее усилить.

Сразу уточню, что в младенчестве грудь и ручки по любому поводу – это нормально! Нервная система малышей до 3–4 месяцев совершенно незрелая, механизмы торможения практически не работают, поэтому так сложно бывает прекратить начавшуюся у младенца истерику. Период донашивания – это действительно то время, когда важен близкий тактильный контакт, прикосновение «кожа к коже». Но малыш растет, и в 1 год отвлекать ребенка от его чувств уже не полезно. И с 8–10 месяцев хорошо бы подключить называние чувств, проговаривание его эмоций.

Отдельно скажу про слезы при работе над сном ребенка.

Сейчас мы не берем ситуации, когда родители по незнанию и неопытности, не подготовив малыша, просто оставляют его плакать в кроватке и заходят в спальню только утром. Есть другие способы уйти от укачиваний и 10–15 ночных кормлений. В некоторых методиках родители сидят возле кроватки малыша, помогая ему уснуть колыбельной, прикосновениями или поглаживаниями (даже на ручки берут), но не дают ему уснуть на руках или на груди.

В итоге, не на 100 % делая так, как хочет малыш, обучая его заснуть другим способом, родители сталкиваются со всепоглощающим чувством вины, у них возникают вопросы: «А вдруг он меня потерял? Вдруг ему там одиноко? Может, он не понимает, что я рядом? Он плачет, так как он в опасности, а я не помогаю». Постойте, но вы же просто положили малыша в его детскую кроватку (туда, где он и должен находиться для снижения риска синдрома внезапной смерти младенца как минимум)! Вы его гладите, поете колыбельную, покормили перед укладыванием в кроватку, просто не даете заснуть на груди.

И все. Никто никого не бросил, вы не оставили ребенка в опасности на краю обрыва, не отдали на съедение диким животным. Ваш ребенок сыт, он находится в тепле и безопасности, с вами рядом, ничего ему не угрожает, стадия донашивания позади. Это означает, что он может вынести то, что иногда он находится не в ваших объятиях, а спит в кроватке.

Тотальная боязнь травмировать ребенка отказом приводит к тому, что родители делают все, лишь бы малыш не плакал. Таким образом лишая себя и ребенка полноценного отдыха. К тому же, когда мама сидит возле кроватки, она не убегает от эмоций ребенка, она его поддерживает: «Я с тобой, мама рядом. Давай засыпать, у тебя все получится. Ты справишься». Вы когданибудь задумывались, что те слова, которые вы слышали от ваших родителей, сформировали ваш образ мышления во взрослом возрасте? Например, малыш сошел с тропинки, захотел посмотреть что‐то для себя интересное, но не заметил ямку и упал. Подбежала мама и начала причитать: «Я же тебе говорила! Зачем ты вообще туда пошел? Ходи по дороге, куда тебя вечно несет?» Во взрослом возрасте с большой вероятностью такой ребенок, начинания которого не поддерживали, будет пугаться первой «кочки» в любом новом деле. Ошибаясь, вместо того чтобы себя поддержать, он будет заниматься самобичеванием, а потом продолжит жить «по старинке», не высовываться.

Ребенок, мама которого верила в него, подталкивала вперед, но была рядом, не бросая его на произвол судьбы, действительно заботливо помогала, если требовалась ее поддержка, говорила правильные слова, – свернет горы! Потому что мама дала такому ребенку самое главное – опору на себя, веру в то, что у него все получится. Сила всегда находится внутри, а не снаружи, счастлив тот, кому родители показали это и взрастили уверенность, что он точно справится.

В нашем обществе не принято плакать. Если ребенок плачет – ему нужно тут же дать грудь, соску или отвлечь. Если плачет взрослый – его нужно немедленно успокоить. Мы не позволяем другим людям проявлять свои искренние чувства:

1. Потому что не знаем, что с ними делать. На самом деле с ними не нужно делать ровным счетом ничего эмоции как облака на небе – они просто проплывают! Не нужно пытаться на них дуть, чтобы они поскорее испарились, бесполезно пытаться их остановить. Пытаясь заполучить власть над чувствами другого, вы потратите массу энергии, и не факт, что у вас это получится. Другой человек плачет не потому, что вы перед ним виноваты (я надеюсь), а потому, что он живой и может испытывать разные чувства.

2. Потому что мы не позволяем проявлять чувства прежде всего себе! Вспомните, давно ли вы плакали? А искренне смеялись от души? А радовались? Вы себе разрешаете злиться, грустить? Когда мы не чувствуем, мы не живем. Это не значит, что нужно устраивать скандал и истерики, вести себя деструктивно, колотясь в страстях. Я лишь о том, что малыш плачет, радуется, грустит, и это нормально, потому что из таких эмоций и состоит наша жизнь.

Вместо попыток контролировать эмоции ребенка, разрешите их себе! Когда вы поймете, что рождение и умирание эмоций – это естественный процесс, проживете это, прочувствуете на собственной шкуре, вы сможете расслабиться и позволить эти эмоции ребенку.

В нашем обществе принято думать, что если малыш плачет, значит, мама не справляется со своей ролью, плач нужно прекратить. В то время как психологи давно рассказали о том, что ребенок проявляет эмоции свободно в безопасной для себя обстановке. Поэтому дети зачастую больше капризничают, когда мама рядом.

Молодым родителям кажется, что если ребенок капризничает и (не дай бог) плачет, то он непременно травмируется. В эти самые секунды ему наносится непоправимый вред, рушится их привязанность. Эти тревожные мысли появляются вследствие предположения, что плач сам по себе опасен, но это не так! Наверняка вы слышали о коликах у новорожденных. Основной критерий колик: приступы плача у здорового ребенка, длящиеся более 3 часов подряд, более 3 дней в неделю в любую из последних 3 недель. Причем этот синдром характерен для 10–30 % малышей. Неужели это значит, что всех младенцев, переживших колики, можно списывать со счетов?

Сам по себе плач не является опасным. Ведь у младенца режутся зубы, ребенок падает и разбивает коленки, мама уходит на работу, оставляя кроху с воспитательницей, – все это может вызывать слезы, но травмируют не они. Травмирует та ситуация, в которой малыш оказывается (ее длительность и интенсивность), а также – наличие или отсутствие поддержки со стороны близкого взрослого.

Ученые из Центра изучения детского развития при Гарвардском университете провели исследование и классифицировали детский стресс. Впоследствии эта классификация была принята Американской академией педиатрии American Academy of Pediatrics (AAP). Согласно этой работе, стресс у малышей можно разделить на 3 категории: позитивный, терпимый и токсичный.

Позитивный стресс – неотъемлемая часть роста и развития ребенка, он сопровождается учащением сердечного ритма и незначительным повышением уровня гормона стресса. Примером такого стресса может быть поход на урок плавания, первые попытки орудовать ложкой, приучение к горшку. Такой тип стресса можно назвать выходом из зоны комфорта, что приводит к позитивным изменениям. Ребенок становится более самостоятельным, учится справляться со стрессом в безопасной для себя среде, рядом с любящими родителями.

Терпимый стресс возникает в ответ на более длительные и серьезные жизненные ситуации, например, отъезд папы в длительную командировку, уход любимой няни, природные катаклизмы или аварию с последствиями в виде травм. В таком случае организм ребенка запускает системы, регулирующие стресс, однако это сглаживается поддержкой и заботой близких взрослых, благодаря которым малыш справляется с ситуацией без негативных для себя последствий.

Токсичный стресс возникает, когда ребенок подвергается физическому, сексуальному или психологическому насилию на протяжении долгого времени, взрослые не оказывают ему должной поддержки, пренебрегают потребностями малыша, кроха живет в деструктивной среде, где родители употребляют алкоголь и наркотические вещества. Такие условия приводят к нарушению архитектуры формирования нейронных связей, и для преодоления последствий требуется работа со специалистом.

Таким образом, только токсичный стресс влечет за собой тяжелые изменения и последствия для ребенка, когда необходима работа с психологом. А в случаях позитивного и терпимого стресса важно не то, плакал ребенок или нет, сколько минут и с какой интенсивностью, а была ли оказана ему поддержка.

Любой кризис, если он проживается с любовью, дает отношениям новую глубину и силу.

Некоторое время назад мне посчастливилось побывать в пространстве, где эмоции каждого человека принимаются с уважением и спокойствием. В детстве у меня, как и у многих моих друзей и знакомых, не было такой роскоши, как возможность проявлять все свои эмоции. В ретрит-центре я увидела другой мир, где каждый несет ответственность только за свое состояние, не пытаясь при этом проконтролировать всех вокруг.

Когда ты позволяешь себе испытывать разные чувства, не винишь себя и не ругаешь за слезы, не думаешь о том, что неудобно смеяться «при посторонних», происходит волшебство – ты наконец начинаешь жить в согласии со своими ощущениями. Вот здесь и начинается настоящая любовь и принятие себя.

Представляете, как благостно себя чувствует ребенок, которого принимают! Он с ранних лет учится доверять себе, использовать свои ощущения как маяк и главный ориентир, жить без чувства вины.

Оглянитесь вокруг – и вы наверняка увидите взрослых людей, которые не понимают, что они чувствуют, – они блуждают в этой жизни вслепую, в поисках коучей и учителей, тотально доверяя им, затем обесценивая, и так по кругу. Хотя все ответы, так же как и все загадки, находятся внутри каждого из нас. Достаточно лишь научиться смотреть вглубь себя, не бояться своих эмоций, и тогда вы с точностью ювелира научитесь выбирать то, что вам нужно и подходит во внешнем мире.

Практические задания:

1. Понаблюдайте, какие чувства ребенка вызывают у вас максимум эмоций? Что вам сложнее всего выносить (когда малыш злится или расстроен, или когда вы являетесь причиной его слез)?

2. Постарайтесь дать себе поддержку в моменты, когда вы сами не справляетесь, когда тяжело слушать капризы малыша (техники и упражнения вы найдете ниже).

3. Начните знакомиться со своими собственными сильными эмоциями. Сначала вы будете замечать только самые интенсивные из них – сильный гнев, страх, радость. Чем больше вы практикуетесь, тем тоньше будут ощущения и тем больше их будет становиться: вы сможете определить и легкое сомнение, и ревность, и зависть, и светлую грусть. В ближайшие 2 дня записывайте все эмоции, которые вы замечаете, – от самых ярких до едва уловимых.

4. Если вы столкнетесь с интенсивным переживанием, поставьте секундомер, сядьте в тихое и спокойное место и просто наблюдайте за эмоцией. Где она в вашем теле? Насколько сильны ощущения – от 0 до 10? Тают ли эти ощущения или приближаются к своему пику? Когда чувство полностью или почти полностью растворится, посмотрите на секундомер. Как долго длилась ваша эмоция? Запишите ответ ниже.

5. Учитывая длительность вашей эмоции, ее скоротечность, скажите, имеет ли смысл в будущем переживать о ней или каком‐то другом чувстве?

6. Начните замечать и проговаривать эмоции вашего ребенка. Постарайтесь не убегать от них (по возможности). Ведь, когда вы расстроены, когда льете слезы, вряд ли вы хотите услышать: «Ну, перестань, оно того не стоит!» Стоит, если вы плачете, еще как стоит. И чувства вашего ребенка тоже не нужно обесценивать. Опишите ниже ситуации, в которых у вас все получилось, а также те случаи, когда вы пока не добились успеха.

7. Фразы для развития эмоционального интеллекта ребенка, которые вы можете использовать в те моменты, когда малыш плачет:

Ты расстроился? У тебя не получилось собрать пирамидку? Я понимаю, я бы тоже расстроилась. Давай попробуем вместе.

Тебе обидно? Ты тоже хочешь поиграть с этой машинкой? Давай посмотрим, может быть, мальчик захочет поменяться с тобой игрушками? Предложи ему поиграть с трактором, а он, возможно, даст тебе покатать машинку.

Ты ударилась? Больно ножку? Покажи, где болит. Давай я пожалею коленку.

Ты злишься? Тебе не нравится, что нужно уходить домой с площадки? Ты хотела бы поиграть еще немного? Давай придем сюда еще завтра, если тебе здесь так нравится.

Если вы хотите укрепить вашу связь с ребенком, начните проводить с ним эмоциональное время один на один. Причем, если у вас несколько малышей, такое время потребуется проводить с каждым. Эмоциональное время должно быть вписано в распорядок дня (крохе важно понимать, когда мама играет с ним – утром после завтрака или вечером перед купанием) и проходить без гаджетов, других детей и взрослых. При этом важно не поучать и не наставлять ребенка, просто играть и получать позитивные эмоции.

8. Если у вас появилось свободное время (достаточно 20–30 минут) подойдите к малышу и скажите: «Солнышко, у мамы появилось свободное время, во что бы ты хотел со мной поиграть?» Посмотрите, что принесет вам малыш, к чему он проявит интерес.

После игры (можно ставить таймер на это время) проговорите крохе, что теперь вам нужно приготовить ужин, и он может пойти помогать вам или остаться и продолжить игру.

Приятного вам времени вместе!