Читать книгу: «Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости», страница 2

Часть первая
Подготовка

Глава 1
Сначала наденьте кислородную маску на себя

Мне кажется, что люди не задают вопросов и ничего не говорят в основном потому, что им неловко. Я сейчас переживаю переломный момент в жизни, и не заметить этого просто невозможно. Думаю, главная проблема как раз в том, что с тобой просто не разговаривают.

Карла, пережившая развод

Вот как оно бывает: у коллеги умерла жена, и вы не знаете, как же ему помочь. (Господи, вы даже не знали, что он был женат!) А он всегда так поддерживал вас, если вы не успевали выполнить работу в срок, и вел себя с вами на работе дружелюбно, как и полагается коллеге. Вы показывали друг другу фоточки котов. Словом, вы не чужие люди, хоть и не близкие друзья.

И потому вы поступаете как и большинство: просто изо всех сил стараетесь не смотреть этому человеку в глаза.

Дело не в том, что вы бесчувственный пень, просто вы терпеливо ждете, когда же в голову придут правильные слова. И они придут, твердите вы про себя. Идет неделя за неделей, а нужных слов все нет. Теперь вы не ходите к офисной кофемашине, чтобы там не столкнуться с этим человеком. Случайно встречаясь с ним, вы чувствуете себя негодяем. И кофе вам, кстати, очень не хватает.

Такое случается: сначала у вас возникает благое намерение, потом оно тает и превращается в сожаление, и потом вам становится стыдно. Но может и ладно? Вы же не хотите расстраивать того человека. Однако внутренний голос говорит вам, что вы ведете себя неправильно.

Если вы из тех, кто окольными путями потихоньку пробирается на свое рабочее место, чтобы, не дай бог, не встретиться с коллегой, которому сейчас плохо… утешьтесь, потому что с нами со всеми такое случалось. Как сделать что-то полезное вместо этого – что-то, что правда может помочь?

Начнем с уверенности в том, что вы можете это сделать.

Надо разобраться, откуда берутся сомнения в том, что вы способны посочувствовать другому. На сей счет у нас есть некоторые соображения – чуть позже мы превратим их в простые упражнения. Времени на их выполнение вам потребуется немного. Возьмите наклейки, блокнот или дневник и не стесняйтесь предложить кому-то из друзей потренироваться в выполнении этих упражнений вместе с вами. Или тренируйтесь в одиночку, найдите время, чтобы сделать паузу и подумать над вопросами из этих упражнений.

Вспомните, как вы застеснялись и отвернулись от кого-то в трудный момент его жизни – от близкого друга, коллеги, соседа, родственника – от кого угодно. Здесь мы не имеем в виду кого-то, кто нарушал ваши границы и злоупотреблял вашим сочувствием. Мы имеем в виду человека, которому вы хотели посочувствовать, но не сделали этого, хотя считали, что его нужно было пожалеть.

А теперь подумайте, почему вы не посочувствовали ему. Если вы сейчас один, запишите свои мысли на бумаге. Если вы выполняете упражнение с другом, запишите свои мысли и обсудите их. (Возможно, вас удивит, каким долгим получится этот разговор.)

Когда вы будете разбираться, почему смутились и не помогли близкому человеку, вот о чем надо помнить: мы всегда о чем-то сожалеем, это нормально. Келси на своих мероприятиях собрала целую коллекцию таких историй – историй о том, как люди постеснялись кого-то пожалеть. Вот например:

Три помехи

ДЛЯ СОЧУВСТВИЯ

Отчего мы стесняемся сочувствовать другим? Вот они, помехи:

• Мы боимся сделать что-то не то

«Ой, вдруг я все испорчу?» Мы считаем, что обязаны исправить положение, и опасаемся испортить отношения и оказаться в неловком положении – если исправить ничего не получится.

• Мы боимся сказать что-то не то

Мы не знаем, полагается ли нам знать какие-то вещи; мы не хотим, чтобы человек думал, что о нем все сплетничают; мы не хотим заставить человека вновь переживать то, что случилось. Если отношения не особенно близкие (например, речь о коллеге), у вас может возникнуть ощущение, что вы навязываетесь, и от этого может стать только хуже.

• Мы боимся брать на себя лишний груз или просто боимся

Мы заняты, у нас сумасшедшая жизнь, и дополнительная ответственность кажется лишней. Мы не знаем точно, что придется делать и каких ресурсов это потребует.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:

МЫ СЛИШКОМ ВСЕ УСЛОЖНЯЕМ!

Как-то раз Келси ехала на машине, а ее дочка Джорджия сидела на заднем сиденье и вдруг задала вопрос:

– Мам, а кем ты работаешь?

Келси задумалась на минуту, стараясь сформулировать свой ответ получше.

– Ну, – сказала она, – я помогаю людям сочувствовать друг другу, когда кому-то из них грустно.

– Ой, – ответила Джорджия, – ну это совсем просто.

– Да ну? – удивилась Келси. – И что же надо сказать человеку, когда ему плохо?

И Джорджия затараторила:

Остановитесь на минутку и перечитайте этот список, подумайте: Джорджия вовсе не считает помощь и сострадание каким-то особым даром или каким-то особым навыком, как, например, умение шнуровать ботинки или пользоваться клеевым карандашом. Мы как-то забываем: можно просто делать то, что мы считаем нужным, действовать интуитивно, когда рядом кому-то плохо. В результате мы начинаем сомневаться в себе, психуем и делаем что попало.

Почему так? Мы считаем, что главная причина – наши страхи, два основных страха, о которых упоминает Аарон Бек, основатель когнитивной терапии:

1. Меня никто не любит.

2. Я ничего из себя не представляю.

Всем нам было больно, когда наш дружеский порыв отвергали, когда наши намерения кто-то неправильно истолковывал или когда наши добрые поступки игнорировали. Эти неприятности начинаются уже на детской игровой площадке, а со временем только усугубляются. Каждому из нас в какой-то момент не удается установить контакт с другим человеком, и тогда в глубине души формируется глобальный вопрос, который не дает покоя:

Такого рода сомнения напоминают нам о наших ограничениях. Иногда мы стараемся просто не попадать в подобную ситуацию – перестраховываемся. Когда кто-то страдает рядом, ставки могут быть очень высоки. Возникает искушение – не рисковать, особенно если нет уверенности, как именно можно помочь другому.

Но вот в чем штука: вы можете притвориться человеком, который не совершает ошибок, но: а) таких людей не бывает; б) это не помогает поддерживать других. Когда мы чувствуем себя уязвимыми, поддерживать «идеальную» картинку уже не получается.

Если мы действительно хотим установить искренние отношения с другими людьми, нам нужно обсудить две психологические установки, которые мешают сделать это: 1) чувство вины из-за того, что мы действуем не так, как нужно другим; 2) ощущение, что нас осудят за то, что мы сделали что-то не то. Именно убеждения, которые сформировались в результате этих установок, – «я недостаточно хорош» и «окружающие недостаточно хороши», – не дают нам поверить в свои силы, когда мы собираемся кому-то помочь.

Кто-то вас подвел – со всеми так бывает, но и вы кого-то подвели, и это вызывает чувство вины. Угрызения совести могут быть полезны – они напоминают, что мы можем стать лучше, делают нас более ответственными и зрелыми. Но если чувство вины затягивает нас в порочный замкнутый круг, где мы все больше и больше страдаем от угрызений совести, в этом пользы уже нет никакой, только вред.

Один из способов избавиться от угрызений совести – просто признать «да, я такой». (В интернете полно демотиваторов на эту тему.) Келси чувствует себя виноватой всякий раз, когда съедает булочку с изюмом, сливками и вареньем за утренним кофе. Но может признать, что ей нравится начинать утро с чего-то вкусненького, а тело теперь уже не такое стройное, как в юности. Взрослые люди в состоянии честно посмотреть на себя со стороны и признать, чего делать не следует: не надо носить высокие каблуки, не надо налегать на алкоголь, не стоит говорить по душам с таксистом по дороге в аэропорт… Таким образом мы можем начать воспринимать себя такими, какие мы есть, и перестать тратить силы на всякую ерунду.

Иногда такие «диалоги с совестью» не очень полезны. Например, попытки себя заболтать, «снижая планку» – думая, что не такой уж вы и способный, не такой уж любящий, не так уж много от вас зависит. Такой подход вредит, мешает себя реализовать. Например, одно дело, когда Келси считает, что маленькая вкусная булочка для поднятия настроения по утрам «погоды не сделает». И совсем другое дело – внушить себе, что «кто людям помогает – тот тратит время зря» просто потому, что мы не очень-то умеем это делать. Это неправда – ведь стать добрее гораздо проще, чем отказаться от углеводов. И к тому же это опасно.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОДДЕРЖИВАЯ ИХ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, ЭТО МОЖЕТ ОТГОРОДИТЬ ВАС ОТ ЖИЗНИ, ОТ САМЫХ ЯРКИХ ЕЕ МОМЕНТОВ.

В этой книге мы дадим вам массу полезных советов, поможем научиться проявлять сочувствие – это работает даже с самыми угрюмыми людьми. Но чтобы поверить в эффективность этих советов, вам сначала необходимо поверить в себя, принять себя СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ. И для начала вам стоит не судить себя слишком строго.

Мы предлагаем вам за многое простить себя.

• Возьмите листочек для записей или нарежьте бумагу, чтобы получились карточки. Запишите на них одну, две или три ситуации из жизни, когда вы постеснялись помочь человеку, которому было плохо. Задумайтесь о следующих истинах (да, это именно истины):

• Я постеснялся выразить сочувствие, но это не значит, что я – плохой человек.

• Я тогда не решился помочь, но это не значит, что я не способен на сочувствие.

• Запишите на этих карточках, о чем вы сожалеете: «Я жалею, что_________». Подумайте: в тот момент и с теми ресурсами, которые у вас были, вы сделали все, что было в ваших силах. Скорее всего, так и есть.

• Признайтесь себе в глубинных причинах, помешавших тогда проявить сочувствие. Например:

• Я занимался своими делами и не заметил, что человеку было плохо.

• Я не думал, что от моих усилий что-то изменится.

• Я боялся, что меня это все затянет и мне из этого потом не выпутаться.

• Я боялся, что не смогу как следует помочь.

• А теперь напишите на своих карточках: «Я прощаю себя за то, что тогда постеснялся помочь, потому что _______________________________________________________________________________________».

• Теперь возьмите эти карточки и придумайте какую-то прощальную церемонию. Можно сжечь их на пляже, во дворе или в камине, а можно утопить или отправить в мусорное ведро. Можно закопать их в землю вместе с каким-то семенем или молодым росточком. Можно сложить из этих карточек бумажные самолетики и отправить их в полет с крыши своего дома.

Мы выяснили, что лучше уничтожить эти бумажки, а не просто выбросить их в мусорное ведро или оставить лежать в дневнике. Вроде мелочь, но такой ритуал прощания поможет физически почувствовать, как с плеч свалился груз вины.

Вы можете извиниться перед человеком, которого не пожалели, если вам хочется. Можете отправить ему электронное письмо или открытку либо поговорить с ним. Кстати, знаете что? Очень может быть, что вы все эти годы мучились из-за того, о чем этот человек даже и не помнит. А может быть, он разозлится, прочитав ваше письмо, и с этим придется смириться. Но есть и другой вариант: человек от души оценит ваше стремление все уладить.

Когда я заболела, мне было 24 года. Чаще всего людям в этом возрасте не хватает мудрости и жизненного опыта. Никто из моих друзей и знакомых тогда не сталкивался с онкопациентами близко – ну разве что раком болели их бабушки или дедушки. Ровесники – точно нет. Всем было действительно страшно, и все вели себя в этой ситуации крайне неуклюже. Некоторые люди просто исчезли и больше не появлялись, потому что не понимали, как себя вести. А я со временем решила, что им просто не было до меня никакого дела.

Потом некоторые из моих друзей снова начали общаться со мной. Извинились за свое поведение. Причем двое из моих друзей всплыли вновь уже 10 лет спустя. Когда я даже не могла уже вспомнить о той ерунде, из-за которой они мучились бессонницей. Я уже давно перестала на них сердиться (да и было ли на что сердиться, по правде говоря?) и была очень растрогана, когда общение возобновилось.

Все мы люди. Многие за что-то затаили обиду. Это может оказаться полезно, потому что так мы ограждаем себя от тех людей в нашей жизни, которые плохо поступили с нами или воспользовались нашей слабостью. В краткосрочной перспективе помнить обиды правильно, а вот если обижаться надолго, это только добавляет страданий. Когда на душе образуются шрамы, получать удовольствие от общения с людьми мы уже просто не сможем. Это пример того, как эффективные стратегии поведения иногда начинают работать против нас. Если мы хотим устанавливать близкие отношения, нам нужно научиться мириться с несовершенствами других людей. Например, можно перестать обижаться, потому что это больше не приносит пользы.

Если погрузиться в собственные страдания, «оценить то, что мы получили от других», может оказаться сложнее, чем кажется. Иногда нас так захлестывают отчаяние и страх, что мы больше ничего не замечаем. Так мы игнорируем и что-то ценное, что получали от других людей. Забавно, что именно в сложный момент эти ценности, скорее всего, были нам больше всего нужны.

Семья научила меня принимать заботу других людей такой, какая она есть. Но этот жизненный урок я не смогла легко усвоить. Я сейчас расскажу одну историю времен моей молодости. Я тогда была искренне убеждена, что один человек проявил ко мне черствость в тот момент, когда у моей матери усилилось психическое заболевание. Я горевала и поэтому не смогла увидеть того, что мне предложили.

Предложение поступило в письме, которое я получила, когда была волонтером в Корпусе мира в Африке. Я написала письмо единственной подруге моей матери – написала о том, как страшно мне будет возвращаться в Соединенные Штаты, потому что у меня теперь больше нет дома. В ответном письме она не предложила мне пожить у нее, и это очень меня обидело. 15 лет спустя я снова перечитала то письмо и обнаружила там нечто такое, чего раньше не замечала. И ситуация предстала в совершенно ином виде.

Подруга моей матери тогда написала мне вот что: «Нам всем иногда нужна мама. Я хочу быть тебе мамой, когда тебе это будет нужно».

Страдания так затуманили мой разум, что я не увидела в письме именно того, что отчаянно хотела там найти. Я думаю, это не единственный случай, и я много раз разочаровывалась в людях, потому что не замечала, что они предлагали мне на самом деле.

Мы знаем, что этому совету трудно следовать, но когда вы вспоминаете о перенесенных вами страданиях, о том, как другие люди не поддержали вас, полезно вспомнить все, что произошло, и научиться сейчас замечать людей, готовых оказать вам поддержку. Обращайте внимание на любую мелочь, любое движение навстречу – пусть это будет друг, коллега, сосед. Любой человек, который старается что-то сделать для вас: обнять, выслушать, подвезти на машине, пригласить в кино. Цените это. Необязательно отправлять каждому благодарственную открытку или вообще как-то выражать свою признательность – просто обратите внимание на добрый жест. Этого будет достаточно, чтобы почувствовать благодарность, и людям захочется поддерживать вас.