Отзывы на книгу «Затаенная боль. Дневник психоаналитика», страница 3, 89 отзывов

Я с автором только познакомилась на этой книге. Сожалею, что не знала раньше. Рекомендую всем уже родителям и будущим родителям её прочесть, тогда будет меньше боли у детей и взрослых. Автору большая благодарность за такую книгу.

Стоит почитать каждому родителю. Слог лёгкий для понимания. Очень понравилась

Это вторая книга французского психоаналитика Каролин Эльячефф, которую мне довелось прочесть. О первой я уже писала («Дочки-матери. Третий лишний»).

А в этом небольшом издании поднята еще более важная тема: о возможности психоанализа с самыми маленькими детьми. Каролин является одним из очень немногих аналитиков, работающих с грудными младенцами. И методы ее терапии с ними такие же серьезные, как и со взрослыми.

Безусловно, здесь речь идет о сосем маленьких детях, которые по каким-то причинам попали в службы социальной опеки или специальные ясли, где они находятся до вынесения вердикта суда, или же воспитываются во временных приемных семьях.

Во всех странах законодательство в области материнства и детства рознится. Во Франции (а книга эта посвящена описанию клинических случаев именно французского психоаналитика), например, есть такое понятие, как анонимные роды. То есть женщина, желающая отказаться от новорожденного, на законных основаниях может получить бесплатную медицинскую помощь при родах, не раскрывая ни своего имени, ни имени отца младенца. Это называется «Роды X». Ей дается два или три месяца, чтобы принять окончательное решение. Все это время ребенок находится в специальных яслях. Или в больнице, если рождается с серьезными патологиями. По истечении этого срока (если мать не заявила о признании прав на малыша) за ребенком признается статус «покинутый родителями» и его досье передают в службы опеки и усыновления.

«Покинутым» ребенок может стать и воспитываясь в «полной» семье. Или он может попасть в социальные службы после того, как кто-то из его родителей совершает тяжкое преступление. И еще множество вариантов, в которых главный пострадавший – это маленький человек, зачастую еще даже не умеющий ни говорить, ни обслуживать себя.

Такие ситуации существуют в каждом государстве. Вопрос, который поднимается в книге: почему взрослые не понимают, что ребенок способен все понимать и воспринимать буквально с рождения, даже языком тела показывая все свои горести и печали, трагедии и радости? И если мать всю беременность его не хотела, то он рождается уже с недостатком жизненной энергии и может серьезно заболеть или умереть уже в первые месяцы или годы жизни.

Многие столетия все были уверены в том, что пока ребенок не научится говорить и серьезно мыслить, он выражает только элементарные чувства и обладает лишь минимальными возможностями. Каролин Эльячефф приводит в книге несколько досье из своей работы с грудными (до года) младенцами и доказывает, что эти «отказнички» все уже понимают и все их телесные недуги (различные соматические болезни, от бронхитов до язв на теле, диареи и рвоты) очень хорошо объяснимы. И если им объяснять (да, именно объяснять, как взрослому человеку, словами и спокойным языком), почему так случилось, что мама и папа от них отказались, что теперь с ними будет дальше, как можно им помочь, то соматические симптомы, а также различные задержки в развитии начинают постепенно нивелироваться, и психика ребенка постепенно приходит в некое равновесие. Конечно, это происходит за много сеансов, но терапия точно работает.

Собственно, главная мысль Каролин – это то, что никогда нельзя скрывать от ребенка ничего, ни тайну его рождения, ни биографию его родителей, ни какие-то сложные жизненные обстоятельства, которые приводят к трагедии. Та затаенная боль, которая уже есть у этого маленького человечка, должна вырваться наружу. Он должен ее перепрожить, чтобы исцелиться. А скрывание правды никак не будет этому способствовать. При этом автор книги всячески подчеркивает, что сколь бы ни были плохи родители, ни в коем случае психоаналитик в работе с маленьким ребенком не должен говорить о них что-то негативное или осуждать их. Если они нарушили закон и сидят в тюрьме, если лишены родительских прав, то все равно нужно рассказывать ребенку, что у него есть мама или папа. Такие, какие есть. Объективно. Без оценок и субъективных окрасок их личностей. Оценить можно их поступок, сказав ребенку на простом языке, что значит нарушение закона и что за это сажают в тюрьму. Что папа или мама совершили плохое дело, и за это они наказаны. И это самое сложное, в работе как аналитика, так и в работе, например, опекуна или родственников, которые после трагедии взяли ребенка на воспитание…

Можно рассмотреть более «простую» ситуацию. Когда от ребенка не отказываются, он продолжает жить дома, он знает своих родителей. Хотя никакая ситуация, где ребенок лишается полной семьи, уже не может быть названа «простой»..

Допустим, мама и папа разводятся. Признаем тот факт, что лишь немногим удается сделать это цивилизованно, без взаимных обид, упреков, ненависти и других разрушительных эмоций. И даже если ребенок знает обоих родителей, видясь регулярно с папой или мамой (чаще, конечно, он остается жить с мамой), то все равно происходит это «перетягивание одеяла» в ту или иную сторону, настраивание одним родителем собственного ребенка против другого родителя. Это все также приводит к травмам и затаенной боли в будущем. И еще хуже, когда мать всячески избегает вообще сообщать ребенку, где его отец (жив ли он, женился еще раз, сидит ли в тюрьме, без вести пропал и так далее) и почему же они все таки развелись, когда он был совсем маленький.

Это моя личная боль, я так и не узнала причину. Ни один другой «мамин мужчина» не заменит вам отца. Ребенок все равно будет «притворяться», что это его папа. Он будет хвалиться перед другими, что у него тоже есть «папа». Но в глубине души он будет все понимать. Он будет зачастую даже защищать этого отчима, лишь бы не ушел. А то как же, опять останемся без «папы». Это пример моей личной истории. Мне вообще понадобилось много лет, чтобы не стыдиться того, что у меня в детстве не было родного отца. Его не было, наверное, с рождения, а о размытых причинах развода («не сошлись характерами») мне сообщалось всегда, когда я задавала вопросы «А где же настоящий папа? Почему он ничего не пишет, не хочет знать, как мы живем?». Я даже иногда в разных детских анкетах (помните, у девочек были такие тетрадки с вопросами) писала другое отчество, отчима. Отчим же тоже был далеко не идеален, и лет в 15 я перестала его защищать, и вообще перестала как-либо называть (до этого звала «папа»). У меня что-то рухнуло внутри, мне надоело терпеть его уничижительное отношение, злобные шуточки и смешки, подколы и издевки. Хотя внешне все думали, что у нас отличная семья. Когда он смертельно заболел, то смог осознать что-то, но было уже поздно. Разбитую чашку не склеить. О смерти родного отца я все же узнала, и они ушли с отчимом в один и тот же год, я тогда уже была взрослой, мне было 24 года. Я сразу взяла фамилию своего деда по материнской линии, о чем ни разу не пожалела. Мне не захотелось раскапывать историю родного отца, хотя я могла бы, наверное, это сделать. Ведь нашел меня его племянник. И прислал свои контакты. Мама тогда тоже была еще жива, но она прохладно отнеслась к намерениям что-то выяснить. Зачем ворошить прошлое, «мы никому не были нужны столько лет». Только вот иногда те, которые никому не были нужны, сами делают так, чтобы никому они не были нужны…

Теперь прошло уже много лет. Я не знаю, смогу ли я что-то кардинально пережить иначе, выкопать какие-то затаенные боли из детства или нет… Когда тебе уже около сорока, ты более менее научаешься помогать себе сам. Ты осознаешь, что только ты сам можешь себя вытащить. Хотя, безусловно, знание о своих корнях очень важно. Не правы те взрослые, те родители, которые все скрывают. Не правы и те, кто в присутствии детей обсуждают какие-то серьезные вещи, осуждая близких, думая, что они не понимают ничего, поскольку еще слишком малы.

Мы начинаем жить не в момент рождения, а в момент зачатия. И рождаясь, нам уже девять месяцев, а не ноль. И да, наша нервная система еще несовершенна, нашей психике еще только предстоит формироваться, но мы уже с рождения слышим человеческую речь, Мы уже улавливаем эти волны, эти колебания, частоты звуков. Мы не животные, которые не используют язык для коммуникации. Мы люди, и нам нужно все объяснять, чтобы усвоить законы этого мира. Сначала это делает мать. Или не делает. Или делает это плохо… И все это печатается на нашей ткани психики. Любой окрик, любое телесное наказание, любое отрицательное событие фиксируется. И положительные тоже фиксируются. Но у ребенка еще слишком мал «эмоциональный банковский счет», и одно негативное событие может резко перечеркнуть все позитивное.

Часто болеющие в детстве дети (а я была таким ребенком, я не вылазила из рото-носо-глоточных инфекций в раннем детстве) – это результат психосоматических расстройств, это результат накопления той затаенной боли, которая затапливает все маленькое существо, ребенок не может ее высказать словами, но он все понимает на телесном уровне…

Хочется, чтобы молодые родители, начинающие свой путь, понимали эти простые истины. Понимали, что перед ними уже человек, он УЖЕ ЕСТЬ. И он все понимает, чувствует и знает. И ребенок не должен себя чувствовать виноватым за развод родителей, не должен себя винить за то, что чего-то боится, не должен бояться своих родителей (а сколько детей боятся… их воспитывают не в уважении, а в тирании, с применением зачастую физического наказания). Незавершенное прошлое нужно уметь завершить, нужно «превратить свои горести в воспоминание об уже завершившемся прошлом». Не задавить в себе, а проговорить, перепрожить, простить себя, простить родителей за их жесткость или жестокость. Да, иногда выяснить что-то уже не получится, но можно простить их и себя за все. Отпустить с легкостью, а не с тяжестью на сердце. Исцеление начинается с обретения целостности. А обрести целостность можем только мы сами, со своего же согласия…

~Julietta Vizer

10/07/2025

Очень интересная книга, заставила задуматься. Очень душевно раздирающие события описаны в книге, с не менее интересным концом.

Прочитала очень быстро, на одном дыхании, книга понравилась, даже не ожидала. Мне ее порекомендовал психолог, с которым я начала работать

Отличная книга. Была порекомендована для прочтения, чтобы научится описывать словами без эмоций текущие ситуации в жизни на примере психоанализа малышей. Я прочитала ее за 3 дня, практически не отрываясь.

Прочитала на одном дыхание.

Книга вызвала разные чувства: интерес, страх, боль, удивление, надежду.

Сильно отрезонировала в моей душе.

4 только потому что мне тяжело было понять. Книга специфическая. Не каждому подойдет, потому что не похожа на книги для широкого круга читателей. О прочтении не жалею.

очень хорошая книга, прочитала на одном дыхании,спасибо автору за простоту слов, за науку,очень впечатлила книга,в некоторых моментах даже плакала

Хорошая книга. Заставляет задуматься о том, как на самом деле устроена Жизнь. И насколько все элементы системы Жизнь важны и нужны.