Читать книгу: «Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь», страница 2

ГЛАВА 4 Жизнь как жизнь. Или Кармические отношения как они есть.

_{22 мая 2021}

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас. Сейчас людьми овладела болезнь на "Близнецовые Пламена". Сеть просто пестрит душеразрывающими рассказами о несчастных «близнецах», о разбитых семьях и брошенных на произвол детях… Всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону… Но, не мне судить, да я и не сужу.

Задолго то того…

Я не мечтала о такой связи. Я даже не знала о существовании таковой!!! В калейдоскопе дней своей жизни, я пыталась постичь истину своего бытия, я была в постоянном поиске ответов на возникающие вопросы. Но при этом, я абсолютно счастливо себя чувствовала в том, в чём я пребывала. Я пыталась создавать свой Мир, менять не устраивающее и приумножать хорошее.

Я жила, любила и служила верой и правдой своим любимым. В браке 24 года. Все же семья… В детстве у меня не было достойного примера перед глазами, не было образцового поведения ни женщины, ни мужчины, ни тем более этих «двух» в тандеме. Но, несмотря на отсутствие такового, во мне жило какое-то глубинное стремление к чистоте и прочности своего союза, называемого семьёй. И я когда-то поклялась, что всем смертям на зло, стану счастливой и у меня БУДЕТ семья, в отличие от всей родни по женской линии. Мама всегда сетовала на неважную женскую "долю". Говорила о том, что все женщины были сильными и поэтому несчастными и обделёнными мужским присутствием. Я понимала это, ведь пример был перед глазами. Но душа выражала протест. Мне попадались единомышленники среди ребят, но сердце моё всегда билось ровно и спокойно. Такие отношения не приводили к душевным порывам и всегда заканчивались либо спокойной дружбой, либо полным расставанием.

О моём муже.

Мы познакомились на деревенской дискотеке. Он сразу мне понравился. Что-то показалось в нем таким знакомым и родным… Он был самым видным, самым привлекательным из ребят. Это потом, когда я увижу его идущего по улице со всей роднёй на помолвку ко мне, я испытаю дежа-вю и вспомню, что он снился мне. Вот именно такой во всей красе: большой, спортивный, статный в малиновом пиджаке, (90-е все же)… Мы начали встречаться. Нашли много общего и разговаривали, разговаривали днями и ночами. Просто слились душами и зацепились друг за друга. Мы были как двое утопающих, попавших на одну льдину. Он искал любовь, я-убежище. Или убежище в виде любви было тем самым… Видя нашу близость, родители быстренько спланировали нашу свадьбу и мы поженились. Как потом я узнала: они всегда держали свой «статус». У них принято было «побогаче» и «подороже», надо было держать лицо. Моя мама неохотно, но сделала всё на «должном» уровне. Короче, я сбежала в брак.

Многому меня научил наш брак, много проработано, много усвоено. Муж, мой партнер, мой учитель и хранитель, оказался порядочным и понимающим человеком, хоть и с взрывным, ярким темпераментом. Жизнь пошла своим чередом… Зарабатывать, строить, рожать детей, болеть, выздоравливать, вести дело, заниматься предпринимательством, покупать, продавать, снимать жилье, выгонять и прощать, изменять, веселиться и грустить, снова быть "по душам", снова строить и зарабатывать… ВЫЖИВАТЬ.

Много всего произошло в жизни… Мы старались. Когда ты живешь с человеком особенно долго, ты начинаешь видеть особенно чётко. Видеть и понимать всё сходство и всю разность ваших душ и личностей. Теперь понимаю, для чего все это было нужно. Для чего были склоки и ссоры, прощение и примирение, измены и любовь до гроба… Все перипетии жизни, все испытания должны быть пройдены, для осознания. Осознания СЕБЯ. Много-много работы проведено. Хоть мы и были в паре, я шла каким-то внутренним путем. Мой муж видел меня, как необычную. Он не пытаясь понять меня, просто старался обеспечить всем. Я к тому времени перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, хотела стать нормальной. И знаете, что хочу сказать? Единственный мой Учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЁ проживание каждого момента… Но, как известно, чтоб заходило что-то новое, нужно чтоб место освобождалось… Я избавлялась от комплексов и привязок, слУшала и слЫшала. Конечно, огромную поддержку и помощь мне в этом оказал мой муж, мой "тренер", мое зеркало и кармический партнер. О том, что он кармический партнер, я узнаю позже, а пока мы прорабатывали всё, все что можно. Были привязки и зависимости. Я искала в нём маму и папу, искала любовь такую же, как чувствовала я, искала синхронию и близость. Мы причёсывали своё эго и привычки как могли. Он просил прощения за то, что делает мне «больно», за то, что не может мне дать. Бедняга, наградила его судьба мною, ведь невест была куча мала… Это карма, теперь я это понимаю, судьба…

В конце концов, работа над ошибками закончилась и жизнь стала тихой и неинтересной. Вот от слова "совсем". Нет, он молодец, он ушел в свои заботы, свои хлопоты. Это и понятно: человек, находящийся на повседневном плане о большем и не мечтает. Но только не я. Мне всегда было мало. Меня звало. Кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Девочка не от мира сего". И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз. Так было долго… Но душе не было покоя никогда. Что-то было не так. Чего-то не хватало. Ни служить, ни обустраивать дом, ни занимать себя творчеством, ни дарить уют, дарить любовь, мирить, объяснять и поддерживать, ничего не заполняло меня «до краёв». Я стала тонуть. Тонуть и пить. Пить, потому что только это придавало сил, для того чтоб моя одинокая, оголенная душа просыпалась с надеждой на утро… Я не стала алкоголиком, но я стала зависеть от этой анестезии и только в редкие моменты благополучного тихого счастья, пока не наступил момент принятия и полного смирения…

После многочисленных проработок, я стала просто жить. Теперь-то я знаю, что это была просто карма-йога. Служение, без просьб взамен.

Слово «карма» происходит от санскритского глагола «кри», что означает «делать»; в буквальном переводе, карма означает «действие», а «йога» можно перевести как «объединение» или «единение». Таким образом, дословный перевод термина «карма-йога» – «единение через действие». Йога деятельности. Да, так и есть! Я понимала, что это концепция, но мне это помогало жить… Карма-йога основана на учении «Бхагавадгиты» – священного индуистского писания на санскрите, и её основной смысл состоит в выполнении предписанных обязанностей (дхармы) без привязанности к плодам труда. Вот тогда-то я и увлеклась Индией и всем, что с ней связано. Я прочла Бхагавадгиту и Веды, познакомилась с Махабхаратой и поняла, что я "попала"… Ничто и никогда, начиная с пяти лет не вовлекало меня так, как эти сокровища-знания. Я приняла эту игру. Но вдруг со временем я обнаружила, что легче не стало! Я никак не могла понять, почему люди поклоняются всему, чему только можно, не понимая и не ОСОЗНАВАЯ, ЧТО БОГ ОДИН И ЕДИН! Вот уж точно: людьми правят символы и знаки. Как выживать в этом мире? Чему верить? Где брать ориентиры? Ничего и никого вокруг. Одна. И мертвые с косами…

Короче, ушла в служение с головой. Решила сосредоточиться на семье и во что бы то ни стало, сохранить очаг. НАЗЛО и ВОПРЕКИ. Назло судьбе и родне, вопреки предсказаниям и пророчествам. Всегда слышала от мамы, что РОД наш несчастливый, что женщины без мужчин, без любви, что вообще не видать нам счастья. Короче, шла натаран. Но, разбивая лоб за счастье, душа по прежнему оставалась неудел.

Прорываясь, она давала знать о себе и ныла, стонала от непонимания, нереализованности и застопоренности на месте. Потом она начала проявлять себя все чаще, все настойчивее. Все чаще сны, все чаще дежа-вю, все чаще предчувствия и видения… И, никого вокруг. Ни единомышленников, ни ответов, ни помощи… Вот все согласны, что знаки приходят вовремя, люди приходят вовремя и все это обучает нас. Но тут не было ни-че-го… Ни знаков, ни людей и было трудно в полной тишине. Я просыпалась и был день. И была жизнь. И была ночь. И было одиночество и боль.

В этот момент спас инстаграмм. Именно спас, отвлек. Потому что в сетях меня никогда и нигде не было. Питающая отвращение ко всем сетям, тотальный интроверт, я обратилась в эту пучину и стала мал-помалу что-то писать, "изливать душу". Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о Душе. Писала о единении Душ, о слиянии, об одном огне… Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Душа искала пути выхода. Да, именно через сеть я пыталась возвать к тому человеку, который был рядом. Я пыталась. Сама того не понимая, что веры нет в перемены на бытовом плане и пора выходить… Моя остановка… Я не знала что дальше. Но я знала, что что-то произойдет. Обязательно! Вот просто чувствовала, что просто так все не закончится. Я не знаю откуда взялась эта уверенность. Как такое может быть? Любить, служить и одновременно стонать от безысходности? Может… Сейчас, оглядываясь назад, уже обладая полноценными знаниями, понимая устройство Мироздания, встретив множество тому подтверждений, могу сказать точно: кармические отношения-это здорово! Если только у вас есть одна цель. Если только вы смотрите в одном направлении. Если только вы обладаете сходством в стремлениях и мечтах. Если только вы не мечтаете о небе, если ваша Душа спокойна и счастлива и никаких кошек внутри…

Если же вы все это отработали, узнали и построили, то наступит пустота и жизнь начнет вас разводить. Сама. Без спроса и разрешения. Но бояться точно не надо. Я это знаю! Потому что сейчас, все происходит именно так, как надо.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 5 Зов Души. Или как я предсказала будущую встречу своего близнеца.

Вот так, ненавидящая соц-сети стала "вещать"…

Как я написала в предыдущем рассказе: я понемногу стала прявлять себя, излагать свои мысли, стала выходить в "свет", я начала играть в это и отвлекаться от щемящей боли внутри. Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о боге, о душе. Писала о единении душ, о слиянии, об одном огне.. Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Так забавно всё это вспоминать… Зато есть веское доказательство, того что это всё не придумано воспалённым сознанием. Я как настырный копатель-искатель, вечно пытаюсь раскопать все "за" и "против".

Как у Бориса Пастернака:

 
"Во всем мне хочется дойти до самой сути.
В работе, в поисках пути, В сердечной смуте.
До сущности протекших дней, До их причины,
До оснований, до корней, До сердцевины.
Всё время схватывая нить Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья…"
 

Интересно то, что писать я начала задолго до встречи с так называемым БП. Подумать только, года за три… Просто писала как ложилось, как шло из души. Выбирала стихи, сочиняла и переписывала, в тот момент совсем не анализируя свои порывы… Не находя единомыслия в семье, душа искала пути выхода и входа. Да, именно через сеть я пыталась воззвать к тому человеку, кто был рядом. К мужу было обращено моё внимание, потому что но был рядом, он был "тем самым", как я думала тогда. Я пыталась наладить понимание, единодушие и близость там, где её не могло быть априори… Пыталась перенести все свои внутренние страдания и чувствования на человека, который был рядом. Я искала в нём себя, своё душевное состояние. Сама того не понимая, соединяла перемены на бытовом плане с духовным путём.. Я просто не знала тогда, что люди, прошедшие все перипетии, развязавшие все узлы, проработавшие все долги, просто становятся свободными. Такое бывает-они просто расходятся, в тонком плане они больше не вместе. Кто-то кого-то переростает и всё. Им нечего болше делить, хранить, они любят и принимают друг друга как есть. Пришло время. Стало скучно и не интересно. Пора случиться чему-то. Наступил "тот самый момент". Моя остановка… Пора выходить.. И статью о разводе я написала задолго до… Я и не предполагала разводиться!!! Никоим образом во мне не было таких мыслей! Я свято верила, что мы творим свою реальность! Да! Творим! Но я сохраняла, как могла, а не искала развода. В тот момент просто, впечатлённая рассказом, начертала "очередной постик", сама не понимая и не предвкушая будущих событий. Удивилась даже, что эта тема заинтересовала меня. Знаю, можете сказать, что мы сами "программируем" свою жизнь, согласна. Но только не здесь. Я как-будто видела, но не понимала, чувствовала, что что-то грядёт, но объяснить не могла. Это сложно описать. Это нужно пережить. Много-много работы проведено. Я шла каким-то внутренним путем. Перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, убеждалась в одном: единственный мой учитель-это МОЯ жизнь, МОЙ опыт, МОЕ проживание каждого момента.. Мне всегда было мало. Меня звало, кидало и штормило. Правильно сказал когда-то муж: "Не извиняйся за то, что ты-это ты… Девочка не от мира сего…"

И этот "МИР" готовил очередное испытание. А, может и не испытание вовсе, а приз… В общем время пришло…

БЛАГОДАРЮ.

Глава 6 Задолго до того, как наши Души встретились.

30ю годами ранее. Девочка.

Когда я была совсем маленькой, я в общем не понимала, что я тут делаю…

Вот не понимала взрослых, их жизнь, их детей, их рабочие будни. Зато я понимала природу и всю красотищу, которая меня окружала. Деревья в яблоневых садах, цветы в палисаднике, траву, шмелей и бабочек, бабушкиных коз… Я видела структуру каждого лепестка, этот шёлк, видела каждую ворсинку на брюшке пчелы… Эти цвета, эти запахи!!!

Да, я понимала это все. А ещё я понимала небо. Особенно ночное. Звезды и пыль от них, Млечный путь, туманность и безграничность Вселенной, Большую Медведицу, куда же без нее… Я ходила в детский сад, в это непонятное заведение, где ломается все живое, что осталось от семейного "бытового воспитания". Потом в школу, где окончательно закапывается поломанное в саду "живое", твоя сущность и приобретается непробиваемая кора и панцирь, навсегда ломающий твою тонкую и нежную внутренность-душу. И всегда, всегда, в любое время, в любой возраст, я реально не понимала для чего я здесь… Когда все дети гуляли, кувыркались в жёлтом песке, строили домики или шили одежду куклам, я сидела на лавочке и наблюдала за всем этим. Мне всё время нужно было быть "в себе".

Из воспоминаний.

"В тот день произошел очередной мощный толчок в сознании. Сидя в кресле, которое стояло за печкой, она думала: "Почему именно этот путь я выбрала? Если Душа формирует событийный ряд сама; выбирает испытания, через которые должна пройти; опыт, который должна усвоить, то какой тут смысл?". "Зачем это мне?",– размышляя, она прекрасно видела, как мать вставала на табурет, чтоб накинуть петлю на балку под потолком… "И это на первом году семейной жизни!.. Да, наверное он был не подарок: не очень красив, не очень опрятен и т.д. Но, ведь ты сама его выбрала! Сама! Конечно, не мне рассуждать, мне-то всего 5 лет отроду, но все же… В свои 5 она понимала бессмысленность происходящего, хоть и с трудом. "Опыт" начал усваиваться и слезы стали душить безжалостно. Она не плакала громко, просто кусала губы в кровь, чтоб не закричать (иначе обнаружение было бы неизбежно). Странно даже. Она не помнила завершение того сюжета, но этот момент застрянет в ее сознании навсегда. Этот злосчастный крюк в балке потолка еще долго будет напоминать ей об этом случае. В старом бабушкином доме была такая планировка-эта прекрасная старинная постройка с крюками под потолком, которые предполагались, видимо, для цепляния люлек с младенцами. Она любила этот дом и его хозяйку…

Почему рассказ от третьего лица? Потому что невероятно сложно всё вспоминать…

***********************************************************

Вообще, из того времени много хороших воспоминаний. Только связаны они все с деревьями в старом саду, с вкуснющими яблоками, с травой, с цветами в палисаднике. И, конечно с бабушкой. Она стала мне опорой, поддержкой и источником той любви, в которой нуждаются все дети в период созревания "почемучного" возраста. Помню только хорошее. Дом, печку, сушеные яблоки и сухари, которые хранились на печке. И это было невероятное чудо- обнаружить в мешке с черными сухарями, кусочек белого или горбушку! Как же это чудесно! Выпечку по утрам или суп из печи. Господи, как же прекрасны эти воспоминания! Как близок мне этот дом, какой родной он, живой. "кориковский дом", "КориковДом"– так звали его все родные в суе и потом, спустя много лет… Из тех времен, жалею лишь об одном… Жалею о том, что мало говорила как люблю ее. Мою родную, незаменимую БАБУШКУ. Моего Ангела Хранителя воплоти. Жалею, что мало разговаривала с ней, задавала мало вопросов. Ярко помню только один вопрос. Вопрос о Боге. Спросила её, верит ли?.. Иконка была в красном углу в цветах вся, в рушниках, все как полагается. Я-то спросила, да она не ответила, хитро улыбнувшись, пожала плечами только. Но я очень хорошо помню свои ощущения тогда. Во мне зародилось четкое осознание, что я не одна в этом мире. Что бабушка, ведающая некую тайну, как бы на уровне мысли внушила мне некое великое спокойствие и уверенность. Уверенность в том, что мне не нужно бояться, не нужно сомневаться, а просто жить. Жить, выполняя свое предназначение, коего я еще не знала тогда…

БЛАГОДАРЮ.

Глава 7 Одиночка.

_{25 апреля 2021}

Вся боль человеческой жизни происходит от слов, привычек, стереотипов, паттернов поведения, устоев, традиций семьи, но и вся радость тоже.

Мы придумываем слова, чтобы выразить наши переживания, и эти слова провоцируют те или иные чувства, дергая нас за собой, как собаку на поводке. Мы усваиваем те мантры, что повторяем про себя: -я неудачница, у меня никого нет… Или наоборот:-я самая обаятельная и привлекательная… И становимся живым их воплощением. Какое множество факторов определяет жизнь одного-единственного человека! А его призма, его фокус внимания? Он же разный у всех! Мир разный у всех. И только немного пересекаясь, мы можем оценить то или иное событие в жизни другого человека.

Как многослойно наше существование, и сколько всего на него влияет – разум, тело, история, семья, город, где мы живем, душевное состояние и даже пища. Каждое действие влечет за собой последствие, поэтому нужно вести себя соответственно. Во мне всегда жило чувство, что любую ситуацию можно разрешить самостоятельно, в своей душе. Это не только возможно, но и необходимо. Необходимо для себя, необходимо для людей, любящих и находящихся рядом… Я всегда стремилась к осознанной жизни. Как искатель, я всё старалась постигать на собственном опыте, чувствуя каждую свою клетку, осознавая каждый свой шаг. Я старалась, я училась. я осознавала.

 
ОСОЗНАННОСТЬ-это знание, положенное на опыт, это чувство, пережитое, прочувствованное кожей и каждой клеткой, это процесс понимания, это способ управления своим вниманием, непрерывное отслеживание текущих переживаний.
 

Иногда мне казалось, что моя жизнь похожа на бездонную сточную канаву, куда беспрерывно сливают эмоциональные отходы. И я сама виновата в этом. Не понимая, я старалась "быть полезной" всем и каждому, творила добро, не испытывая любви к себе. Не понимая, что только через любовь можно узнать и увидеть всех и каждого. Разбираясь со всем этим, я снова и снова окуналась в себя. Единственное путешествие из которого возвращаешься не с пустыми руками -это путешествие в себя, верю я. Заглядывая в свое сердце, я увидела все то хорошее, на что способна. И то, с чем столкнуться ещё не готова. Ведь никто не отменял звериное… И баланс и состоит в том, чтоб привести в равновесие добро и зло, свет и тьму. Конечно, грязь не исчезнет, но её можно высветлить, обесточить. Ничего не исчезнет, сколько не медитируй. Но, хорошая новость в том, что все свои программы можно «просветить». Если ты не просветлённый- будет тошно. И просветить их можно только во взаимодействии, в общении с другими людьми. Сейчас искажено и это понятие. Но тогда для меня это понятие было ключевым.

Вот сколько себя помню, я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было чертовски хорошо с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: "Мне надо подумать." О чём и зачем? Ребёнок думал! Вот именно этот ответ помню: "ПОДУМАТЬ". Подружки всегда делили меня, ругались, за место под солнцем, а я дружила со всеми. Нет первых и последних, они все были мне одинаково хороши… Но нет же, они "делили" меня: кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет… Смешные. Знали бы, что мне до фонаря было. К тому же я, мало того, что вечно в "раздумьях" была, так и закомплексованность моя давала знать о себе. И, знаете что интересно? Я-закомплексованный, неуверенный в себе ребёнок, а вызывала со стороны совсем иные характеристики. Вызывала чувство высокомерной, неприступной Снежной Королевы… Конечно об этом я узнала гораздо позже, когда выросла. И самое интересное, что Снежная Королева никуда не делась! Мать её! Она плавно развилась в своём имаго и перешла из состояния "зародыш" в состояние "окрепыш"… Это состояние и сыграло со мной злую шутку. Вернее, можно сказать с нами, речь ведь о "нас"…

Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе это "клише" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Так было удобно. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость. Нет. Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире…

Странная штука… Но мои самокопания привели меня к пониманию благодарности. Я зашла с другой стороны и была очень удивлена результатам. Вдруг, в поиске истины, я забыла о том, что здорова. О том, что у меня есть руки и ноги, крыша над головой и вполне безбедное существование. Я стала просто благодарить за всё это. Нет, конечно я продолжала мечтать. Но когда ты о чём-то мечтаешь, ты транслируешь во Вселенную что у тебя внутри незаполненная дыра, которую нужно заполнить. Чем больше желаний- тем больше дыр в тебе открывается… Был момент, когда я вся состояла из дыр, мне очень многого хотелось. Как-то вовремя я переключилась и сосредоточилась на том, что у меня было. Я перестала желать и стала благодарить Вселенную за то, что у меня ЕСТЬ. Я читала благодарности как мантру, искренне проникаясь смыслом существующего. Я начала с крупного: с моих близких, здоровья, с чистого неба, затем было всё подряд: вкусный кофе, светлое небо, дождь, улыбки прохожих… И уже скоро во мне была одна Благодарность, никаких дыр не осталось. Даже сейчас, когда я хочу обратиться с просьбой к небесам, у меня ничего не выходит, кроме Благодарности. Теперь я не загадываю желания. Я люблю и благодарю то, что есть.

БЛАГОДАРЮ.