Читать книгу: «Метод теплых котиков. Время убрать когти и полюбить себя», страница 4

Любовь к другим и миру через любовь к себе

Я искренне считаю, что любовь спасёт мир. Но только не любовь романтическая, и даже не матери к ребёнку, а любовь к самому себе. Это то, с чего всё начинается. Это то, что всё определяет. Отсутствие её рождает жестокость, несправедливость и боль. Рушит мир.

Человек, который любит себя, просто не испытывает потребности причинять боль другим (речь не идёт о психических расстройствах, но если в деталях рассмотреть и их, то станет очевидно, что в глубине лежит дефицит любви, принятия, безопасности и уважения). Напротив, у такого человека есть ресурс на то, чтобы проявлять милосердие, терпение, временами уступать, а временами твердо остаивать свои границы, сохраняя при этом уважение к границам окружающих людей.

Сочувствуя и понимая себя, можно позволить себе сочувствовать и понимать других. Вы просто не сможете видеть мир в черно-белой палитре, легко навешивая на какие-то группы ярлык «плохих» и тем самым оправдывая любые действия по отношению к ним. Любовь к себе – это единственное реальное лекарство от расизма и национализма, сексизма и домашнего насилия, войн и бессмысленных смертей, социальной несправедливости в целом и многих других проблем.

Имея базу безопасных отношений с собой, мы становимся более свободными, мы можем позволить себе творчество, эмпатию, гибкость, толерантность. Простор наших возможностей во всех плоскостях возрастает. Мы больше не чувствуем себя жертвами – мы получаем возможность видеть себя сильными и автономными. У нас больше нет необходимости принимать решения из страха и злости – мы можем руководствоваться открытостью и любопытством.

Несовершенство мира и его неотъемлемую хаотичность легче принять, если мы спокойно воспринимаем своё несовершенство и свой внутренний хаос. А растущая из этого толерантность к неопределённости и стрессу является одной из важнейших адаптивных характеристик.

Да и построить здоровые отношения дружеского или романтического характера будет гораздо легче, если у вас есть база в виде хороших отношений с собой. Наличие внутренней опоры, понимание своих потребностей и границ определенно помогут с самого начала выстраивать такие договоренности, которые будут создавать взаимно комфортную атмосферу и не приведут к накоплению обид и недопониманий.

Однако я не разделяю заблуждения, утверждающие, что отсутствие любви к себе может как-то реально повлиять на нашу способность любить и быть любимыми. Безусловно, проблемы в отношениях с собой могут усложнить отношения с окружающими, но они никак не являются препятствием для любви.

Нам не надо быть на 100 % здоровыми для того, чтобы быть в здоровых отношениях. Нередко именно любовь к партнеру мотивирует нас более глубоко взглянуть на отношения с собой, да и партнеры могут «подлечить» друг друга. До тех пор, пока есть ориентация на сотрудничество и коммуникацию, для любви не будет никаких преград (мелкие сложности в данном случае не в счет).

Конечно, вы можете в какие-то периоды не стремиться к отношениям, а концентрироваться на своей внутренней работе и исцелении. Если вам комфортно и в данный момент вы хотите именно этого, то это прекрасно. Просто помните, что это не обязательный этап для того, чтобы оказаться в благополучных, здоровых и любящих отношениях.

Глава 2. Как работает наша психика?

Внутри нас нет ничего лишнего

Когда я только начинала писать эту книгу, я интересовалась в своем блоге, ответы на какие вопросы мои читатели хотели бы получить. Самыми популярными оказались формулировки в духе «как избавиться от…», «как побороть…», «как перестать…». По содержанию они были про желание не чувствовать страха и сомнений, не обращать внимание на критику и насмешки и пр.

Очень заманчивые идеи, не правда ли? Мне тоже этого всего долгое время хотелось (да и сейчас нередко бывает). Дальше мы поговорим, в чем сложность с этими желаниями, но прежде все же стоит признать, что они очень и очень естественны, а представить человека, у которого никогда не возникало таких мыслей, попросту невозможно.

Вопросы для размышления

• Есть ли у вас какие-то особенности, чувства, привычки, от которых вам бы хотелось «избавиться»?

• Как вы думаете, почему? Насколько это реалистичная задача, на ваш взгляд?

В подобном подходе кроется два очень распространённых и при этом неосознаваемых заблуждения, которые мешают нам двигаться в действительно нужном направлении:

1) в нас есть что-то плохое, от чего надо избавляться;

2) вполне реально быть всегда уверенным, никогда не сомневаться и не обижаться (читай: не быть уязвимым и не испытывать боли).

Второй пункт мы с вами подробно рассмотрим в главе 7, а пока поговорим о первом. Я глубоко убеждена, что в нашей психике нет ничего лишнего, ненужного и «плохого». Зато нередко встречается то, что изначально было задумано как полезное и даже жизнеспасительное, но со временем устарело, а побочные эффекты стали перевешивать получаемую выгоду. И эти моменты точно можно корректировать – зачем мучаться с чем-то малоэффективным, если можно подобрать что-то значительно более комфортное и безопасное? Но для начала важно признать благое намерение этого чего-то – и не пытаться радикально избавиться, а постараться мягко трансформировать.

У всего в нашей психике есть своя очень важная роль, даже если на первый взгляд она неочевидна. Боль эмоциональная выполняет ту же функцию, что и боль физическая – сигнализирует о том, что у нас что-то не в порядке. Грусть обозначает потерю или недостаток чего-то, уравновешивает и придаёт смысл радостным эмоциям. Злость указывает на нарушение наших границ и придает сил для их защиты. Страх оберегает нас от опасности, а тревога тонко помогает эту опасность предсказывать.

Различные наши вредные привычки, зависимости, автоматические реакции, странные черты, «лень» – все они были созданы нашей психикой с целью как-то нам помочь, к чему-то адаптироваться, облегчить какую-то боль. Да, в результате они могли оказаться скорее вредны, чем полезны. Да, они могли принести больше проблем, чем пользы. Но за этой неуклюжестью стоит искреннее благое намерение, желание помочь вам, защитить вас, позаботиться о вас. Все эти части, какими бы несовершенными они ни были, всё равно преследуют одну цель – ваше благополучие.

Мы не рождаемся со знанием, что вести дневник эмоций более адаптивно, чем выпивать пару баночек пива каждый вечер, тем более что кратковременный эффект от второго варианта гораздо ярче. Поэтому психика выбирает то, что кажется более быстрым и эффективным вариантом. А уже теперь мы, учитывая знания о долгосрочных перспективах, можем мягко менять менее адаптивные варианты на более экологичные и комфортные.

Простив и приняв эти части, вы сможете создать внутри себя более мирную и благотворную атмосферу. Признав за их несовершенством благое намерение, вы наконец увидите себя целиком как стремящуюся к гармонии систему, а не случайно слепленный вместе набор воюющих между собой частей. Уловив это видение, вам будет намного легче позволить себе несовершенство и право на ошибку и в других вопросах. Это поможет снять огромное давление и даст вам значительно больший простор для жизни и самопроявления.

Ничто внутри вас не является вашим врагом. Внутри вас живут только ваши друзья и помощники. Не всегда очень эффективные, но в своей сути очень доброжелательно настроенные. Увидеть какие-то части себя с этой стороны может быть очень сложно, может даже показаться, что это невозможно, особенно если они причиняют много боли. Это абсолютно нормально. Но это вовсе не значит, что так будет всегда. Вместе мы с вами будем постепенно двигаться в сторону понимания и принятия всех своих частей.

Упражнение «Майкл Скотт»

Попробуйте вспомнить какого-нибудь симпатичного вам персонажа или даже знакомого человека, который периодически делал что-то странное, неудачное, глуповатое, но намерения которого изначально были добрыми и искренними.

• Какие чувства он(а) у вас вызывает?

• Что помогает вам увидеть «светлую» сторону?

• Можете ли вы попробовать «примерить» эти чувства теплоты и принятия на себя и свои нелюбимые черты?

Я понимаю, что взглянуть в новом свете на что-то, что вы привыкли недолюбливать или даже ненавидеть, – довольно сложная задача. И это не значит, что вы должны перестать испытывать какие бы то ни было чувства по этому поводу – вы имеете право на все свои чувства, в том числе и на неприязнь к чему-то внутри себя. И тем более это не значит, что вы не можете продолжать работать над этими моментами и что-то менять в себе – нашей основной целью по-прежнему остаётся помочь вам ощутить комфорт в отношениях с собой тем путём, который подходит именно вам. Но это хорошая возможность проявить немного внимания к тому, что вы, возможно, привыкли автоматически отвергать, дать этой части себя немного сочувствия и даже нежности. Запустить процесс изменений гораздо легче из доброго отношения и налаженного контакта, чем из интенсивного отвержения и избегания.

Почему это действительно важный момент, а не дотошность зануды-психолога?

Если мы отвергаем неприятную нам часть себя, мы всё равно отвергаем часть себя. Мы отвергаем что-то в себе, что мы заклеймили как плохое. Как думаете, как это влияет на наши отношения с собой?

Мы создаём полноценный внутриличностный конфликт: порицаем что-то в себе, что невозможно просто взять и вынуть, что всё равно в нас останется в той или иной форме. Но это тоже часть нас, и отвергая её, мы сами отвергаем себя. И тем самым закрепляем все идеи о собственной недостаточности и неполноценности. Это вызывает мало осознаваемую, но острую душевную боль – невозможность принять и увидеть в нейтрально-позитивном свете то, что мы не можем мгновенно в себе изменить.

Я помню, как в школе учитель физики объяснял нам, что человеческая кожа – это уникальный по своему совершенству материал. Защищает от электричества, перепадов температуры, радиации, механических повреждений. Точно так же и с нашей психикой: изначально это удивительно сложная, слаженная и предусматривающая все возможные трудности система. Да, в ней могут происходить сбои и с ними можно работать, но это не меняет сути – в «заводских настройках» этой системы нет ничего лишнего.

В тот момент, когда мы соглашаемся ни от чего своего не избавляться, а только форматировать и постепенно менять, мы делаем самый первый – и самый главный – шаг на пути самопринятия. Поэтому я предлагаю вам систему простых и эффективных действий, которые помогут починить разлад в вашей внутренней системе. Мы ничего не будем убирать – просто подкорректируем в нужную сторону то, что у вас уже есть.

Возвращаясь к теме внутренней опоры: для того чтобы достичь чего-то, что вызывает у вас страх (сменить нелюбимую работу и уйти в новую сферу, например), не нужно пытаться избавиться от страха – без него вы умрете очень быстро, особенно если рядом с вами окажется что-то по-настоящему опасное – но, наоборот, надо вырастить что-то новое внутри: веру в свою способность справиться с трудностями, если они возникнут. Это то, что сможет поддержать вас в момент, когда вам будет страшно, и поможет сделать шаг вперёд навстречу чему-то желанному, но и немного пугающему. Именно поэтому мы ориентируемся на форматирование, а не на ампутацию.

Упражнение «Лишнее или нет?»

Попробуйте выписать те свои особенности, черты и пр., которые вы привыкли идентифицировать как «плохие» или «неправильные» и хотели бы от них избавиться.

А затем ответьте на следующие вопросы.

1. Примерно когда и как эти качества сформировались? Что могло послужить толчком/источником?

2. Почему вы в целом оцениваете их негативно? Кто мог научить вас думать, что это «плохо»?

3. Какая у них может быть функция, направленная на повышение вероятности вашего выживания? От чего они могут пытаться вас защитить?

4. Можете ли вы поблагодарить их за это благое намерение?

5. Но в чем они причиняют вам боль, неудобство, дискомфорт?

6. Как можно попробовать изменить их в более адаптивную сторону?

Недостатков не существует

С темой «лишнего» внутри нас связано ещё одно интересное слово – «недостаток». Чисто семантически оно подразумевает, что где-то существует 100 %-е состояние, когда всего хватает. Если же у нас этих 100 % нет, то с нами как будто бы что-то не так.

Вопросы для размышления

• А если с нами что-то не так, что это для нас значит?

• Лишает ли это нас прав на что-то? На любовь, уважение, жизнь в целом?

Проблема в том, что этого идеального состояния не существует – для каждого из нас оно субъективно. Вряд ли можно найти хотя бы двух людей, которые смогут полностью сойтись во мнении по всем возможным «достоинствам» и «недостаткам» других людей. К тому же то, что может быть «недостатком» в одной ситуации, будет преимуществом в другой.

Точно так же представления о «недостатках» будут меняться в зависимости от культуры, исторического периода, социальных процессов, индивидуального опыта и т. п. Наше видение этой темы меняется в зависимости от нашей личности и потребностей в текущей ситуации. И это нормально!

Кроме того, как мы уже выяснили, очень часто то, что мы оцениваем в себе как «негативное», является следствием наших адаптационных механизмов. Тревожность, агрессивность, склонность к контролю и т. п. – это не просто рандомные «минусы», которые выросли в нас от внутренней «плохости». Это механизмы, которые образовались в нас в ответ на травматический опыт, внушения, установки и пр.

У них всех есть функция. Они все изначально сформировались, чтобы помочь нам выжить. И да, несмотря на свою изначальную благую цель, в результате они всё равно могут приносить нам немало боли и неудобства. И, конечно, с ними можно и нужно работать. Но одновременно стоит помнить об их истоках и изначальном назначении. И не демонизировать их, а воспринимать нейтрально – как что-то, что было нужно нам на определённом этапе. Что нормально и оправдано в нашей индивидуальной истории. Но с чем можно попрощаться, когда придёт время.

В силу субъективности своего содержания, слово «недостаток» становится скорее клеймом, не несущим никакого конкретного смысла. Ярлыком, негативно влияющим на наше восприятие себя. Сборной солянкой из различных внушений, стереотипов, навязанных идеалов и пр., которые мы коллекционируем в течение всей жизни. А затем примеряем на себя и, увидев несоответствие, делаем радикальные и не слишком объективные выводы, которые причиняют нам боль, подрывают самоценность, подкармливают самокритичность.

Конечно, в рамках нашего индивидуального идеального-Я (тот вариант себя, к которому мы стремимся) может быть что-то, что именно для нас будет трактоваться как «недостаток». Но мы можем себе позволить подумать о следующих моментах.

1. Что из этого является врожденными чертами, на которые я никак не могу повлиять?

2. Что из этого истинно моё мнение, а что навязано обществом/семьёй и т. п.?

3. Могут ли мои нынешние представления измениться со временем?

4. Могу ли я посмотреть на эту черту с другой стороны, не только как на «недостаток»?

5. Могу ли я позволить себе большую пластичность и терпимость в этой теме, опираясь на четыре предыдущих ответа?

Безусловно, мы имеем право на то, чтобы нам что-то в себе не нравилось. Это тоже нормально! Но хотя бы в общении с собой имеет смысл быть более бережными в формулировках, например, использовать термины «зона роста», «особенность», «черта» и т. п.:

«Мне не нравится в себе Х, потому что… Я понимаю истоки этой черты и принимаю её, но могу попробовать это изменить. Потому что я хочу… Но не потому, что так надо/принято и пр.»

Если же кто-то другой считает что-то в нас недостатком, то это скорее его проблема. По сути, это не про наш «недостаток», а про расхождения нашей личности и потребностей другого человека. Это не плохо и не является ничьей виной, это просто часть жизни. На всех не угодить, и вы имеете право быть собой, даже если кому-то другому это не нравится. Уважая при этом границы и права других людей, разумеется. И, конечно, в межличностных отношениях мы можем идти на компромиссы и адаптироваться к пожеланиям нашего партнера, если это безопасно и приемлемо для нас.

Упражнение «Недостаток?»

1. Выпишите то, что вы в себе воспринимаете как «недостатки».

2. Подумайте, какая ваша внутренняя боль (травматический опыт, особенности культуры и т. п.) может быть источником этого качества.

3. Попробуйте сформулировать, какая польза может быть от этой черты.

4. Подведите итог: что от этого «недостатка» можно себе оставить, а что хотелось бы изменить.

Попробуйте выбрать новые слова, которые могут описать эту черту сбалансированно и без агрессии.