Читать книгу: «Не зависеть, не терпеть. Как избавиться от привязанности, которая отнимает силы и мешает жить в гармонии с собой», страница 3

Раздел II. Как опознать привязанность и не дать ей себя победить

 
Не сдавайся, прошу, не сдавайся,
Хоть и холод еще обжигает,
Хоть и страх еще больно кусает,
Солнце прячется, ветер стихает.
В твоем сердце огонь еще есть,
Еще есть в мечтах твоих жизнь.
 

Марио Бенедетти

Привязанность – это всегда страдание, и не важно, как вы пытаетесь его скрыть или приукрасить. Если в вашей жизни появилась зависимость, никакое желание не сумеет полностью оправдать ваших ожиданий: всегда будет хотеться еще; будет больно, если его нет рядом. Некоторые зависимые люди так оправдывают свое поведение: «Ну что поделаешь, хотя бы немного было приятно…» Если бы это было так легко! Как вы увидите ниже, первичное удовольствие, которое дает объект привязанности, в конце концов всегда превращается в хроническую боль. Привязываясь к чему-либо или кому-либо, мы постепенно убиваем собственное достоинство и блуждаем впотьмах, уверенные, будто следуем верным путем. В этой главе содержится шесть уроков, которые помогут вам вновь «собраться с мыслями» и выйти из «летаргического сна».

Урок 2. Привязанность – это рабство

Если в тебе нет внутренней свободы, на какую вообще свободу ты можешь надеяться?

Артуро Граф

Свобода – не предмет торга

Если у вас есть привязанность, однажды настанет момент, когда вы потеряете свободу. Быть может, удовольствие и начальная эйфория не дают вам разглядеть эту неизбежную перспективу: рано или поздно контроль над жизнью захватит объект привязанности. Вы начнете повторять раз за разом, автоматически, как запрограммированный робот: «Все, что я делаю, – ради тебя». Ради сохранения объекта привязанности (не важно, вещь это или человек) вы будете готовы унижаться и пресмыкаться. Начнете изо всех сил обманывать себя, ища «преимущества» в своем состоянии «послушного раба». Буддисты утверждают: для психологического освобождения важно понять, что на самом деле своих хозяев выбираете вы сами; вы сделали себя жертвой.

Однажды молодой ученик попросил учителя: «Пожалуйста, научи меня, как освободиться от пут». Учитель сказал: «Кто тебя связал?» Ученик ответил: «Меня никто не связывал». Тогда учитель ответил: «Если тебя никто не связывал, то ты свободен. От чего же ты хочешь освободиться?»

Если вас посещают мысли в духе: «Я не могу жить без этого/без него/без нее», у вас проблемы. (Я не имею в виду базовые физиологические и психологические потребности – их мы рассмотрим немного позже.) Передача власти над собой и контроля над своими мыслями чему-то или кому-то другому, вещи или человеку, – это вид психологического самоубийства. При этом «хозяин» может признаваться обществом как нечто хорошее – все равно он будет управлять вами, как марионеткой. Все привязанности подчиняются одним и тем же законам: сладкоежка, который жить не может без шоколада, так же зависим, как человек, отчаянно стремящийся к славе и успеху. Если вы неспособны жить без чего-либо, вы психологически ограничены. Повторюсь: даже если у вас «добрый хозяин», то, что он вами управляет, когда-нибудь вас погубит.

Почему я говорю о «рабстве»? Потому что, как только в вашу психику проникает зависимость, вы оказываетесь в подчинении – ведь так сложно отказаться от мгновенного удовольствия и уйти от привязанности. Ваши движения станут скованными, мысли и эмоции будут подчинены объекту зависимости. Даже дышать можно будет только с его разрешения. Помните: само по себе желание еще не привязанность. Для нее нужна зацикленность, закоренелость, неспособность отказаться. В одной старой песне пелось: «Нет большей свободы, чем у сердца быть в плену»¹. Однако это полная ерунда! Какая разница, в плену у чего или кого, если плен остается пленом. Счастливый раб все равно раб. Зависимость, даже не наркотическая, – это патология свободы: с ней мы в плену у того, чем сами обладаем; мы связаны собственными неудовлетворимыми желаниями.

Заблудившиеся в Сети

Если вы когда-нибудь «залипали» в интернете, вам знакомо это ощущение: сознание тяжелеет, отношение к реальному миру становится менее адекватным. Организм поглощает данные, дышит ими, вы растворяетесь в экране компьютера, занимаясь виртуальной любовью с информацией (ни запаха, ни пота, ни прикосновений). Неудивительно, что многие люди сегодня измеряют счастье в мегабайтах.

Интернет-зависимый человек счастлив, пока есть стабильный сигнал. Когда он пропадает, наступает паралич базовых когнитивных и аффективных функций. Доза информационного наркотика резко уменьшается, буквально исчезая в воздухе, и проявляется синдром «отключения» – неуверенность, потеря контроля, «тоска по технологии», режим ожидания. Пока проблема на сервере не будет решена, кризисное состояние все усугубляется, отнимая у человека способность иначе использовать свободное время. Что чувствует раб, которому впервые дали возможность воспользоваться свободой воли? Он пугается. Фромм говорил, что страх перед свободой – это страх перед ответственностью за самого себя, которой не умеешь пользоваться. Пока соединение не будет восстановлено, интернет-зависимый все глубже погружается в тревогу: «Что делать с реальным миром?»

Исследования показывают: симптоматика интернет-зависимой молодежи очень похожа на симптоматику людей с химической зависимостью. «Хозяин» другой, а рабское отношение то же самое: «Делай со мной, что хочешь, но только не бросай». На эту тему есть анекдот: «Приходит мужик к врачу и говорит: “Доктор, я не знаю, что со мной. Я не поднимаю голову, смеюсь сам с собой, ни с кем не общаюсь, а когда мне что-то говорят, я не слышу. Скажите, что у меня?” Врач подумал-подумал и говорит: “Смартфон!”».

В плену у власти

Посмотрим на людей, зависимых от собственной власти. Как правило, они работают в государственных органах, занимаются политикой или находятся на высокой должности в компании (наверняка среди ваших знакомых такие найдутся). Наблюдая за ними, мы часто заключаем, что люди, показывающие свою власть, – абсолютно свободные хозяева своей жизни. Ничего подобного! Человек, зависимый от власти, раб собственного желания не только приказывать, управлять и влиять, но и иметь подчиненных, чтобы ими управлять: чтобы кто-то был выше других, нужны другие, согласные подчиняться. Для подобных «хозяев» нет ничего хуже, чем остаться без «рабов». Трагедия повелителя заключается в том, что для воплощения фантазии о всемогуществе он нуждается в подчиненном и зависит от него. А если это два человека, один из которых – «ведущий», а другой – «ведомый», отношения в итоге превращаются в садомазохистскую картину власти. Их счастье – в неразделимом союзе: палач и его жертва не могут друг без друга.

Как ни посмотри, уверенность, что какая-то вещь или какой-то человек совершенно необходимы вам для самореализации, счастья или выживания (когда это не так), ослабляет вас изнутри и не дает нормально жить. Если бы ваши враги знали о ваших психологических и эмоциональных потребностях, они бы уже стерли вас в порошок.

Созависимость: двойной груз

Большинство зависимых верят в одну иллюзию (но не все это понимают): зависимый человек мечтает, чтобы источник его привязанности тоже был привязан к нему. Чтобы каждый был привязан. Это потаенное желание, сладкая иллюзия, которую лелеет каждое страдающее привязанностью сердце: идеальные отношения – это «зависимые зависимые». Более того, привязанный человек мечтает, чтобы объект его привязанности мог поделиться с ним «совместными» фантазиями. Представьте сигарету, которая говорит курильщику: «Я – ничто, если ты не возьмешь меня в рот!», «Прошу тебя, дыши мной!», «Я хочу попасть прямо в твой мозг!». Представляете, какое наслаждение испытал бы от этого заядлый курильщик? Но это лишь фантазия, представление о желании, которое движет привязанностью, ведя нас в абсурдный мир взаимного рабства.

Человек, зависимый от власти, нуждается в человеке, которым будет управлять; таким образом, он является рабом своих рабов.

А если объект привязанности – живое существо, иллюзия становится еще больше. Любимая собака, с которой вы каждый день выходите гулять, которая стала неотъемлемым элементом жизни, встречает вас у порога, виляет хвостом, весело лает, облизывает ваши руки, дает вам почувствовать свою «собачью привязанность». В отношениях между людьми взаимность выражается еще сильнее с помощью слов. Партнер может открыто и без обиняков сказать: «Я твой/я твоя». Если ответите: «Ничего себе, какое совпадение! Я тоже твой/твоя!», фантазия станет реальностью, запорхают бабочки в животе, рванут фейерверки: у вас на двоих – одно сердце, одна душа, вы связаны одной цепью. Итак, каждый человек с привязанностью мечтает, чтобы источник его привязанности тоже страдал от привязанности к нему. Одна женщина сказала мне: «Я так счастлива! Мой муж страдает по мне сильнее, чем я страдаю по нему!»

«Потребность» ведет к рабству, а «выбор» – к освобождению

В старинной буддистской книге «Удана» Будда произносит такие слова:

 
Зачем нужен колодец,
Если вода есть всегда?
Обрубивший корень жажды
Разве будет искать?
 

Если нет жажды (потребности), зачем колодец? Если бы не было желания, ничего не надо было бы ни искать, ни решать, ни утолять. А если нет привязанности, то и ни обрубать, ни удерживать ничего не надо. Например, вы отчаянно следите за последними новинками в мире моды, стремясь вызывать восхищение окружающих, твердя себе: «Я не могу отстать от трендов». А если последний писк моды вам безразличен, то и мода для вас не проблема («зачем нужен колодец?»). Или вот: вы испытываете потребность в контроле, панически боитесь пустить все на самотек и всеми силами пытаетесь избежать неуверенности. Однако стоит отпустить себя в свободное плавание по жизни, и поиск уверенности потеряет критичность («зачем нужен колодец», если жажды больше нет?).

Если вам хорошо наедине с собой (самопринятие), количество психологических и эмоциональных потребностей снизится, вы станете менее подвержены «недостаткам», а поступки будут сопровождать приятные чувства непосредственности и естественности. Вот что говорит на этот счет учитель дзен-буддизма Тайсэн Дэсимару:

«Оставив все, мы освобождаемся от всего, и личное сознание кончается. В этот момент мы – Бог, Будда. Когда ничего больше нет, нет и конфликтов».

Конечно, существуют базовые потребности, связанные с адаптацией к окружающему миру. Они могут быть биологическими (дыхание, еда, сон) или психологическими (развитие своего потенциала, любовь), однако необходимы нам для выживания.

Как управлять потребностями в целом (и врожденными, и порожденными потребительским обществом), чтобы они не подчинили нас себе? Важный шаг – выстроить, переформулировать их и найти им место в жизни. И считать их «выбором, опцией», а не слепым велением инстинкта. Это не игра слов. Влюбленный спрашивает: «Милая, ты нуждаешься во мне?» Влюбленная отвечает: «Нет, я хочу быть с тобой». Это то же самое, что сказать: «Я выбираю быть с тобой». «Нуждаться» – это ситуация, когда человек не может жить без чего-то, а «хотеть, выбрать» – положение, когда человек выбрал нечто среди прочих доступных вариантов. Решает не потребность, не пустота, не лишение, а осознанное желание.

Итак, есть два противоположных принципа: позитивный и негативный. Позитивный: «Я выбираю тебя с радостью» (и могу тебя потерять, поскольку ты не являешься необходимым условием моей жизни). Негативный: «Я нуждаюсь в тебе, и мне от этого горько» (я не вынес бы потери тебя, потому что не представляю жизни без тебя). В отсутствие свободного выбора нами правит потребность, все дальше и дальше выталкивая нас за грань выживания. Тем не менее существует способ удержать зов потребности в определенных рамках, позволяющих на него влиять. Например, у нас мелькает такая мысль: «Мне совершенно необходимо (я обязан/а) делать все лучше других». Эта мысль вызывает фрустрацию, ведь всегда найдется человек, который умеет это делать лучше (что невыносимо для вашего эго). Непреодолимая тяга быть лучше всех порождает следующую вредную мысль: «Или я лучше всех, или – ничтожество». Или эйфория, или печаль. Однако можно сказать себе, например, так: «Я бы хотел/а быть лучше других, но если не смогу вырваться в авангард, мне достаточно находиться в числе сильнейших». Спектр возможностей расширяется, а иррациональная требовательность к себе уменьшается. Исчезает это упрямое «я должен». Можно сделать следующий шаг, сказав так: «Я бы хотел/а быть лучше всех, но главное – быть довольным самим собой. Чтобы хорошо себя чувствовать, мне не нужно соревноваться и выигрывать». Чем меньше потребностей, тем больше у вас свободы: тем меньше забот и переживаний. Зарубите себе на носу: здоровее и довольнее всего те люди, кто чаще следует за своими желаниями, чем за потребностями.

Практика освобождения: как восстановить внутреннюю свободу и не позволить зависимости взять над вами верх

1. Включите внутреннего Спартака

Освобождение от психологической зависимости подразумевает отказ от привязанности и освобождение от пут. Важно принять одиночество и умерить обуревающие вас нездоровые желания. Готовы? Зависимому человеку одна лишь мысль об освобождении внушает ужас. Как бы мы ни были полны решимости, совсем непросто освободиться от того, к чему мы привыкли, от его мнимой защиты и мимолетного удовольствия. Чтобы отказ был эффективным, понадобятся стратегии, техники и глубокая убежденность. Не забывайте: у зависимых нет внутреннего компаса. В «Дхаммападе» (священная книга буддизма) говорится так:

«Ибо сам человек совершает зло, и сам оскверняет себя. Не совершает зла он тоже сам, и сам очищает себя. Чистота и скверна связаны с самим собой. Одному другого не очистить».

Плохие новости для зависимых: вы сами причиняете зло самим себе. При малейшей опасности прячетесь за объектом зависимости, как теленок за корову. Что же делать? Прибегнуть к одному из самых действенных маневров, которым учит тысячелетняя мудрость: пусть на «хозяина» вам станет наплевать. Поверните механизм вспять. Скажите своему объекту зависимости со всей открытой беззаботностью и здоровым безразличием: «Я могу обойтись без тебя, ты потерял всю власть надо мной, и поэтому я буду свободным/свободной». Необходимость постоянно благодарить утомляет. В один прекрасный момент вы вернетесь в естественную среду, как рыба, внезапно выпрыгнувшая из рыбацких сетей. Это не означает, что всегда нужно уходить от того, чего нам хочется, – просто следует строить жизнь по принципу: «У меня нет хозяев».

Повторим, как рассуждает освобождающееся сознание, мысленно обращаясь к объекту привязанности: «Меня уже не заботит, что ты мне даешь, и, более того, меня не заботит то, что меня это не заботит». Освободившийся раб, не испытывающий угрызений совести, вдвойне свободен. Нет смысла поднимать восстание и быть совестью всего народа. Куда полезнее быть молчаливым Спартаком, действующим тайком от других – внутри себя самого. Момент, когда вы сможете честно сказать: «Ты меня больше не интересуешь», – будет тем моментом, когда к вам вернулась власть над самим собой. Это – крепость и мантра человека, вновь открывшего свою исконную свободу.

2. Не ходите туда, где вас не любят или где вам плохо

Представьте, что вас не пригласили на встречу друзей или близких и интересных вам людей. Когда отворачиваются те, кого вы считали друзьями, совершенно нормально почувствовать себя не в своей тарелке. Но как бы то ни было, незачем неделями посыпать голову пеплом и делать из этой ситуации греческую трагедию. Правильнее было бы размышлять в таком духе: «Я бы хотел туда пойти, но это необязательно. Мне неприятно, что обо мне забыли, но я не позволю этому чувству повлиять на свою жизнь. Однажды я узна́ю, почему меня не пригласили. Если из-за того, что меня не любят, я найду новых друзей. Лучше сразу понять, как все обстоит на самом деле». Категорический реализм.

Я не призываю вас быть стоически непоколебимым. Понятно, что нельзя быть спокойным, когда вас отвергли. Я говорю, что неправильно погружаться в отчаяние и психологический коллапс. Разве те люди, что вас отвергли, были такими уж необходимыми в вашей жизни? Разве вы не можете обрести новых друзей, которые примут вас и будут любить таким, какой вы есть, или такой, какая вы есть? Вы удивитесь, узнав, сколько на свете тех, кому вы не нравитесь. Разве это хоть как-то повлияло на ход вашей жизни?

Для психического здоровья полезнее не идти на поводу у болезненного любопытства, ставящего самокопательные вопросы: почему, где, когда, что я сделал/а не так? Все это – вредные навязчивые мысли. Вам нужно сосредоточиться на важном. Решение должно быть простым и окончательным: если понимаете, что вам действительно не рады, соберите вещи и уйдите, а если уже ушли, не возвращайтесь. Зачем оставаться? Не задавайте вопросов, уходите без слов с гордо поднятой головой. А пока идете, повторяйте про себя старинную тибетскую мантру: «Кто меня не любит, недостоин быть со мной». И всем пока!

3. Воздержание – полезное страдание, которое помогает избавиться от зависимости

Эмоциональная независимость не достается даром. Ее цена – феномен, который называется абстиненцией, или воздержанием. Прекращая принимать ежедневную дозу любимой зависимости, мы лишаем организм компенсации, провоцируя системные изменения. Будет больно, будет отчаяние.

Помните, как герой фильма «Матрица» впервые увидел настоящую реальность? У него была паника, тошнота, возникли симптомы деперсонализации, в течение некоторого времени он не понимал, где находится.

Проснуться – значит отменить все ориентиры и идти впотьмах, оказаться в полнейшем, крайнем одиночестве, чтобы затем родиться снова. Освобождение от зависимости вызывает боль, поскольку организм привык к ней, она стала его условием. Но эта боль имеет целительное действие.

Лечение зависимостей действует по парадоксальному принципу: чтобы перестать страдать, нужно страдать.

Однажды я слышал историю про медведя, которого несколько месяцев держали в вольере шириной шесть метров. Он только и делал, что нервно ходил из угла в угол. Когда наконец его забрали из клетки, прогулки животного выглядели точно так же: шесть метров в одну сторону, шесть метров в другую. Дальше идти он не мог. Вольер отпечатался в его сознании, вошел в схему мозга. Большинство из нас, подобно этому медведю, застряли в психическом пространстве условностей. Нельзя освободиться внешне, если сначала не освободиться внутренне.

Чтобы обрести эмоциональную свободу, не обязательно убивать хозяина. Достаточно просто отнять у него психологическую власть, которую он имеет над вами. В этом поможет безразличие, психическое дистанцирование; как я уже говорил выше: «Ты мне не нужен, ты мне безразличен». Ни злости, ни злорадства, ни укора, ни упрека – только безразличие, психологическое отдаление, аффективное осознание: «Тебе не место в моей жизни».

Никто не в силах сделать вас рабом без вашего согласия. Кто в состоянии заставить вас чувствовать, мечтать или желать чего-то конкретного, если вы сами не хотите? Один духовный учитель говорил ученикам так:

«То, что в жизни лучшее, нельзя получить силой.

Можно заставить человека есть, но нельзя заставить его чувствовать голод;

можно заставить человека лечь, но нельзя заставить его спать;

можно заставить окружающих восхвалять тебя, но не восхищаться тобою;

можно заставить человека рассказать тебе тайну, но не доверять тебе;

можно заставить человека служить тебе, но не любить тебя».

4. Списки личного освобождения

Накопить внутренние силы, необходимые для слома привычного поведения и испытания себя, помогут списки. Чтобы покончить с зависимостью, нужно призвать на помощь сильные черты характера.