Отзывы на книгу «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь», страница 7, 186 отзывов

В аннотации к книге «Обними меня крепче» написано – для тех, кто ищет любовь длиною в жизнь. И, пожалуй, я соглашусь с этим определением. Все хотят, чтобы их любовь длилась вечно, но когда в паре возникают первые ссоры, любовь кажется уже не такой хорошей идеей.

Я не встречала в своей жизни пары, которые бы никогда не ругались. И даже мы с мужем не исключение. Когда-то мы настолько весело, задорно и токсично срались, что единственное, что нам хотелось от отношений, чтобы они по быстрее закончились. Но настал момент, когда мы много чего осознали и решили остановиться. Благо, данный шаг произошел вовремя. Но у кого-то так не получается и пары пополняют печальную статистику разводов в России.

Эту книгу я взяла в руки скорее для общеобразовательных целей. Да и вообще, когда ты уже 10 лет находишься в отношениях, нужно периодически освежать свои знания, чтобы снова не скатиться в пропасть.

Итак, я считаю, что данная книга отлично подойдет тем кто:

- интересуется темой отношений и механизмом возникновения ссор в них;

- ходит со своим партнером по замкнутому кругу конфликтов и не находит выхода;

- хочет вспомнить о том, что рядом с ним находится живой человек со своими желаниями и чувствами;

- ну и, конечно тем, кто настроен пронести свою любовь через всю жизнь и состариться вместе.

Очень полезно. Очень интересно. Очень советую.

Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно.

Вот уже больше часа сижу, уткнувшись носом в монитор, и ожидаю какого-то озарения, благодаря которому смогу выдавить из себя хоть слово. Отчаяние сильно настолько, что я готова писать о кружке с чаем и что она в горошек, о кошке, лежащей у меня на коленях, об уютном пледике, температуре и перегревшемся градуснике. Да-да, спишу свой ступор на температуру, возможно, так даже набежит десять предложений, и мне не придется выдавливать из себя что-то про саму книгу.

А если серьезно, то это что-то невероятное. Если у нас в семье и осталось что-то общее, так это скептицизм к советам блогеров. Собственно, как и к популярной психологической литературе — потому что зачастую там пишут, что надо делать, но не пишут, как, и остается только сидеть и беспомощно хлопать глазками. До сих пор не могу отойти от книги про эмоции, где было написано примерно следующее: если вам грустно — не грустите. И в общем-то здесь я ждала чего-то похожего, ибо, ну, что нового можно сказать про отношения? Но когда остается только хвататься за соломинку в попытках вырвать свою жизнь из наступающего хаоса, как-то не приходится выбирать, какой именно окажется эта соломинка.

Ответ на мое снобистское настроение про "что нового" нашелся на первых же страницах. Сью Джонсон посмеялась мне в лицо, предложив именно что принципиально новую систему координат. Хотя, изучая детскую психологию, я могла бы догадаться о том, что поняла она. Секрет прост: взрослые люди, как и дети, нуждаются в близкой эмоциональной связи.

Сью оказалась права на все сто сорок два процента. Я улыбалась, как дите, узнавая эксперименты: про незнакомку, двух мам для обезьянок и госпитализм. И действительно, стало очевидно, что, несмотря на насаждаемый курс на индивидуализацию, в человеческой природе заложена потребность в общении. Причем авторка как-то сразу отсекла любые созависимые отношения, о которых можно подумать. Здесь нет ничего из серии "да ты без мужика не выживешь", как можно было бы подумать, не-не-не. Напротив, мы сразу сошлись во мнении о том, что хорошие отношения делают человека только независимее и сильнее, даря силы разобраться со всем окружающим адом.

При чтении хотелось реветь. Сначала от тоски, что столько негативных примеров оказались жизненными, а потом — от радости, что там вон дальше написано, что делать. От того, что ты не один такой дурак, а просто попал в распространенную ловушку, из которой уже выбирались другие пары. И вот уже страшный незнакомый маршрут оказывается дружелюбной тропинкой в лесу. Еще есть препятствия и нужно шагать вперед, но уже не хочется сесть под куст папоротника и реветь трое суток подряд. Ура!

Но главное, что можно вынести из всей книги — то, что многие проявления негативных эмоций, выматывающих подчистую, на самом деле являются сигналами о том, что нам не хватает любви и заботы. Осознать это — значит, поставить крест на мыслях о том, что все зря. Потому что как может быть все зря, если буквально любой скандал — это поиск близости? Осознать это — первый шаг на пути к тому, чтобы отслеживать негативные схемы, ловить их и переводить в конструктивное русло.

В общем и целом, говорить по сути книги я особо ничего не могу. Не могу, потому что убеждена — огрызок рецензии не поможет никому так, как могла бы помочь сама эта книга, которую я горячо рекомендую к прочтению всем, и более всего — тем людям, которые все чаще смотрят на свою жизнь и думают, что это за дрянь и где они свернули не туда. Это просто редчайший образец полезной и важной книги про межличностные отношения, выстроить которые будет полезно каждому.

Автор не открывает нам Америку. Но... Беспрестанно напоминает , насколько важны эмоции и нежность в человеческой ( и не только) жизни. Не зря дважды упоминается умилительный эксперимент с детёнышами обезьянок, которые выбирали теплую и мяконькую маму- манекен ,а не холодную мамашу из проволоки,но с кормушкой. Книга разбита на 7 частей , 7 диалогов различных пар. Это своеобразный алгоритм действия из 7 пунктов, следуя которым можно перестать спорить и начать любить и жить ( прям как у Карнеги,блин) . Единственный пункт, который не давал мне покоя- это, то что все без исключения люди, описанные в книге, ХОТЕЛИ понять причины потери любви, причины ссор и конфликтов- они хотели вернуть любимых и делали для этого хоть что- то. Тут нет рецепта любовного зелья или как влюбить себя в ненавистного вам человека. И ещё одна истина, которая насквозь проходит через все диалоги- это необходимость РАЗГОВАРИВАТЬ, обсуждать, делиться эмоциями, чувствами, мыслями, желаниями.

Об авторе: Доктор Сью Джонсон — директор Оттавского (Канада) и Международного центра обучения эмоционально-фокусированной терапии, а также заслуженный профессор и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего (США, Калифорния) и профессор клинической психологии Оттавского университета. — член Американской психологической ассоциации и обладатель множества почетных званий и наград, среди которых награда за выдающийся вклад в супружескую и семейную терапию от Американской ассоциации семейной и супружеской терапии и изучения семьи и брака, а также награда за вклад в исследования, посвященные семейной терапии, от Американской ассоциации семейной терапии. -Она обучает методам и подходам ЭФТ психотерапевтов по всему миру, а также выступает консультантом для ВС США и Канады и Нью-Йоркского городского пожарного департамента. - живет в Оттаве с мужем, двумя детьми и собакой. Обожает оперы Гилберта и Салливана, смотрит телешоу «Летающий цирк Монти Пайтона», танцует аргентинское танго и ездит на озера на севере Канады плавать на каяке.

Цитата:"Любовь не вишенка на торте жизни. Это первоочередная базовая потребность человека. Такая же, как нужда в воде или кислороде. Поняв и приняв это, мы сможем с легкостью проникнуть в самую суть проблем в отношениях."

Впечатление: Данную книгу я бы отнесла к разряду чтения по профессии (психологии). Сам автор книги это практикующий психотерапевт (американский), является разработчиком эмоционально-фокусированной терапии. И не смотря на то, что автор не российский книга получилась очень полезная. Читается она конечно на переосмысление, т.е. сесть и прочесть ее за раз не получиться, нужно сидеть вникать, что-то разбирать в себе. И ее я рекомендую к прочтению всем, у кого есть сложности в отношениях или для того, чтобы разобрать прошлые моменты. Я однозначно буду перечитывать и хочу ее в свою библиотеку.

О чем книга: Автор в книге рассматривает такое понятие, как "любовь" в рамках разработанной терапии. Книгу очень удачно дополняют реальные истории из практики пар. Теория дана очень грамотная, и книга заставляет задуматься о своих отношениях.

Читать\не читать: Рекомендована к чтению во всех смыслах, и стоит своих денег.

Книга сильно удивила меня. В последнее время большая часть нонфика, особенно в области психологии представляет собо ничто иное, как переливание из пустого в порожнее. Все копирайтят всех. В данном же случае будто бы проделана большая аналитическая работа. Говорю будто бы, т.к. не могу гарантировать, что эта книга не результат переписывания своими словами чужой книги. Мне понравилось, что любовь в кои-то веки воспринимается не как что-то для души, для размножения или просто гормонами, а как вполне объяснимая потребность психики. Наверное, мне нужно было чтобы кто-то это сказали у меня все детальки сошлись воедино. Хорошо, что все, о чем говорит автор она иллюстрирует конкретными примерами из практики. Так ты лучше учишься различать паттерны. Из минусов – много повторов. В том смысле, что автор уже высказала тезис, подвела обоснование и.. вдруг пошла по новому кругу. А ещё, как в минусы поставлю то, что данные методики сработают только при выполнении ряда условий: тебе постоянно нужно контролировать не ступил ли ты «на прежние рельсы» и то, что нужно чтобы оба партнера верили в данное суждение и готовы были оба восстанавливать близость.

Однажды Хэмингуэй поспорил, что сможет написать самый печальный рассказ менее, чем из пяти слов. И написал: "Статистика разводов в СНГ" ⠀ Мы не умеем строить отношения, давайте признаем. А если у нас и получилось чудом чего-то нагородить, то поддержка этой конструкции из комплексов, манипуляций, страхов и любви вытягивает из тебя все силы. ⠀ Мы не умеем разговаривать, принимать чужую точку зрения, прощать обиды. Я даже с Никки умудряюсь временами поругаться, а он вообще кот и большую часть времени молчит. ⠀ Книга "Обними меня крепче" Сью Джонсон через 7 диалогов учит принимать и понимать свои чувства, делиться ими с партнёром. Она помогает выявить в конфликтах закономерности и разорвать бесконечную череду обид, упрёков и скандалов. ⠀ После каждого диалога есть небольшая практическая часть, которая позволит перенести слова автора на свою жизнь. А примеры помогут быстрее разобраться, что к чему. ⠀ Эта книга действительно о любви. Тут нет очень сложной теории, через которую едва продираешься, нет и шутеек за 300, на которые так падки авторы, что гонятся за продажами. ⠀ Она вряд ли перевернёт ваше восприятие отношений, но подтвердит и упорядочит то, о чем вы и сами, я уверена, иногда задумывались. ⠀ Важный нюанс: книга, как и гантельки под кроватью, не изменит вашу жизнь к лучшему только потому, что она у вас на полке стоит. ⠀ Её важно и нужно использовать. Анализировать и пытаться применять. Желательно, после прочтения обоими партнёрами. Только так вы начнёте делать шаги к качественному улучшению ваших отношений. Хотя я всего лишь теоретик, мне-то откуда знать

На мой взгляд, совершенно уникальная книга по взаимоотношениям людей. Несмотря на присутствие в названии каких-то диалогов, Сью Джонсон не будет в очередной раз учить нас как и что говорить, чтобы чувствовать себя победителем в споре или во время ссоры с любимым человеком. Почти сразу формулируется и затем подтверждается ( В том числе и примерами) мысль о том, что все эти диалоги во время ссор крайне деструктивны и единственное что полезно - выходить из их порочного круга. Автор предлагает и уже много лет применяет на практике Эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), которая основывается на теории привязанности. Если постараться выразить её принцип одной фразой: потребность в людях, которые помогут, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима.

Собственно сами диалоги, которые призваны помочь в установлении и восстановлении эмоциональной близости с партнером, лишь задают линию сценария. 1. "Узнать дьявола по речи" - помогает понять в какой деструктивный паттерн попадает пара во время ссор: поиск виноватого, танец обвинений или нападение и защита. 2. "Найти больную мозоль" - помогает понять свои болевые точки, триггеры. 3. "Заново пройти переломные моменты" - помогает пройти вместе с партнером ключевые моменты конфликтов, установить что стало ключевым фактором и понять эмоции партнера в тот момент. 4. "Обними меня крепче" - переломный диалог, который помогает открыть свои страхи и уязвимости своему партнеру, а так же показать свои ожидания от него в трудные и ключевые моменты. 5. "Простить обиды" - даже восстановив отношения, последствия происшествий приводят к обидам, которые могут оставаться очень долгие годы. Этот диалог призван показать шаги к прощению. 6. "Любить и прикасаться, чтобы стать ближе" - показывает важность не только эмоциональной, но и физической близости, а так же их взаимосвязь, рассматривает цели секса в зависимости от эмоционального состояния (самоцель, утешение, единение) 7. "Поддерживать огонь любви" - мало разжечь огонь, важно его сохранить и поддерживать долгие годы. Этот диалог помогает избежать опасные моменты, которые запускают ссоры, создавать свои ритуалы, а также помогает представлять свою историю и будущее вместе с партнером.

В целом, это действительно очень полезная и интересная книга. Она построена на огромном количестве примеров по каждому диалогу и главе, и каков был мой ужас, когда в трети случаев узнавал себя. Нет, мы не особенные, все пары в той или иной мере склонны к конфликтам, рано или поздно (иногда поздно, даже хуже). Показалось, что временами Сью немного повторялась и перегибала с фразами её клиентов (Уж слишком все умные и понимающее что ли!), но это книга и, возможно, такая форма наиболее информативна. В конце каждой главы имеется весьма конкретная и не "мягкая" практическая часть, которая может помочь парам для текущего "разбора полетов". В общем, все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить.

Невозможно выторговать сопереживание, выпросить близость. Эмоциональный отклик нельзя вызвать волевым решением.

Сью Джонсон - член американской психологической ассоциации, заслуженная профессорша в международном университете Сан-Диего. Возглавляет Оттавский институт семьи и брака, в также международный центр обучения ЭФТ, занимается клинической психологией в Оттавском университете.

Её книга является популярным изложением методики эмоционально-фокусированной терапии. В ней изложены реальные истории и вопросы на каждую тему для самостоятельной проработки. 7 диалогов - это 7 опорных точек, с которыми можно работать.

Вы же наверняка наслышаны или читали про все эти книги по отношениям - мужчины с Марса, женщины с Венеры, как надо правильно готовить борщ, чтобы он не ушёл, совместимость по гороскопу, почему он хер на тебя клал, а ты терпишь побои, тебе полюбас нужен мужик, иначе как вообще, а?

Так вот, эта книга не об этом. В ней вы не дождётесь разделение на людей по гендеру или сексуальности. Все уязвимы и эмоционально обнажены перед партнерами. Идея, что все люди нуждаются в эмоциональной близости - новая. Считается, что зрелая личность самодостаточна и независима, а если ты нуждаешься в других, то это только признак твоей недостаточной проработанности.

Джонсон спроецировала теорию привязанности Боулби о детях на отношения в паре. Оказалось, это работает. Метод ЭФТ базируется на том, чтобы в конфликтах увидеть потребность в близости и страх потерять партнера, научить партнеров осознавать свои истинные желания, оказывать, принимать поддержку, просить о ней.

Текст подкреплен интересными примерами из науки.

Например, у обезьян-прыгунов самки только кормят детенышей, но забота о них лежит на самце, он главный родитель. Отец обнимает, гладит и всячески опекает своих детей. Он становятся для малышей объектом привязанности. Если пропадёт мать, дети не заметят, но впадут в панику, когда нет отца, их уровень кортизола зашкаливает.

Жизнь изменчива. «Обними меня крепче» учит слушать и разговаривать, чтобы вместе прийти к общему счастью.

Отличная книга, очень практичная, очень насыщенная. Ее нет смысла читать так, как делала это я - просто для "ознакомления" и "получения примерного понимания". Ее нужно брать, читать, и делать по инструкции, если есть проблемы в отношениях. Только так от нее будет польза, и никак иначе. Мне уже слишком поздно ее применять, но я запомню на будущее о ее существовании, чтобы знать, к какой литературе обратиться при необходимости. В целом - очень, очень хороший представитель популярной психологии, определенно стоящий внимания людей, которые имеют проблемы в развитии и поддержании отношений с любимым человеком.

По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей».

Это книжка, которая оказалась в 2,5 раз больше заявленного объёма и которую я спешно вычитывал к сроку. Сью Джонсон — психолог, психотерапевт, занимается преимущественно вопросами семейной терапии. Она довольно титулованная и известная. Автор метода эмоционально-фокусированной терапии, которому, в общем, и посвящена книга. Это популярное изложение методики для широкого круга читателей. Действительно популярное: книга написана очень лёгким языком. «Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям», — обещает нам аннотация. Книга в целом показалась мне довольно интересной. Я с удовольствием её читал, и хотя не скажу, что узнал что-то кардинально новое, но очень хорошо упорядочил и разложил по полочкам в голове то, что раньше там лежало в виде разрозненных фрагментов и не сопрягалось одно с другим. С одной стороны, мне всё казалось, что она чересчур лёгкая, с другой, учитывая, сколько новых мыслей она мне дала, это не так. В итоге я прихожу к мнению, что это весьма полезная книжка. Стоящая того, чтобы её прочитать. Вообще, мне казалось, что мысль о том, что взрослые люди нуждаются в близости и привязанности — это такое общее место. А оказалось, что это совсем недавняя и с боем утверждаемая идея; мол, зрелая личность самодостаточна и независима, а если ты нуждаешься в других, то это только признак твоей недостаточной проработанности. И Джонсон как раз была одной из тех, кто утверждал необходимость близости в отношениях взрослых. Она спроецировала теорию привязанности Боулби на отношения в паре — и оказалось, что это работает. Есть, конечно, разница (отношения ребёнка и родителя не равны, в паре не так), но основа одна. На этом и базируется ЭФТ: на том, чтобы за конфликтами и несовпадениями увидеть потребность в близости и страх потерять партнёра и научить партнёров осознавать свои желания, оказывать и принимать поддержку, просить о ней, когда она тебе нужна.

«Однажды в разгаре спора с коллегой в пабе — месте, где я впервые начала изучать отношения между людьми, — меня озарило. Предметом дискуссии был вопрос: почему большинство терапевтов рассматривает здоровые отношения исключительно как рациональные сделки? Словно главная задача партнеров — получить как можно больше, отдав по минимуму. Но по моему опыту работы с парами отношения — это нечто большее. „Ну, хорошо, — снисходительно улыбнулся коллега, — что же это тогда, если не сделка?“ И я услышала, как отвечаю на вопрос, который столько лет задавала сама себе, так, будто делаю это каждый день: „Отношения — это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Только у взрослых“. Я испытала потрясение. За страстными претензиями и отчаянными защитными реакциями пар вдруг показалась нерушимая логика. Стало ясно, чего эти люди жаждали и почему ЭФТ помогала им менять отношения. Романтическая любовь — это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно. Я полагала, что открыла механизмы любви. Значит, могла разобраться, как ее „починить“ и заставить длиться вечно. Через призму этих механизмов страсти в рушащихся отношениях пациентов выглядели яснее. Как и мой собственный брак. Очевидно, что в основе любой драмы лежат эмоции. Они по сути часть программы выживания, заложенной миллионами лет эволюции. Игнорировать собственные эмоции или потребности — значит не позволять себе быть собой. По моему мнению, супружеской терапии и образованию остро не хватало четкого „научного“ понимания любви. После публикации своих взглядов я столкнулась с критикой и сопротивлением. Большинство коллег считали, что взрослые люди должны контролировать эмоции. Никто же не станет спорить с тем, что их переизбыток — основная проблема большинства браков. Эмоции необходимо подавлять, а не потакать им. Но главный пункт, который коллеги пытались оспорить, — потребность в близости. Здоровый взрослый человек, как уверяли они, самодостаточен. Только „дисфункциональные“ люди нуждаются в опоре и близости. „У нас есть термин для таких людей — «созависимые». А то, что происходит с ними в отношениях, мы называем «слиянием», «растворением»“, — говорили оппоненты. Другими словами, это какие-то неправильные люди. Чрезмерная зависимость и опора супругов друг на друга — угроза для брака! Задача терапевта, как убеждали коллеги, научить людей твердо стоять на своих двоих. Как в свое время доктор Бенджамин Спок не советовал брать на руки плачущего ребенка. Это значило делать из него слабака. Беда в том, что американский педиатр категорически плохо разбирался в детских нуждах и чаяниях. Так же как мои коллеги — в нуждах и чаяниях взрослых. Эмоционально-фокусированная терапия — это просто. Забудьте о методах и приемах спора, анализе детских переживаний, широких романтических жестах и экспериментах в постели. Но осознайте и признайте: вы эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя. И так же ждете заботы, утешения и защиты. Привязанность в зрелом возрасте, возможно, более взаимна и меньше нуждается в физическом контакте, но по характеру эмоциональной связи ничем не отличается. Эмоционально-фокусированная терапия призвана создавать и укреплять близость между партнерами. Она выявляет и трансформирует ключевые моменты, способствующие развитию „взрослой“ романтической любви: открытость, „настройку“ друг на друга и отзывчивость.

Джонсон предлагает семь шагов для достижения этой цели — семь «диалогов». Такие «инструкции по пунктам» часто грешат поверхностностью и «маркетинговостью», но в данном случае это скорее опорные точки, с которыми можно работать. Ну и к тому же не следует забывать, что книга рассчитана на людей, которым сам факт, что о чувствах можно говорить другому, кажется неочевидным. («Я стригу газон, обеспечиваю семью, решаю проблемы — почему я ещё должен говорить с женой, зачем это?»). Я с удовольствием обнаружил, что в нашей семейной паре перечисленные принципы в большинстве своём существуют и применяются. Потому я читал книгу с чувством скорее узнавания, а не откровения. И всё равно это помогает. О некоторых вещах, например, мне стоило задуматься. Списка литературы в книге нет (и это, я считаю, её недостаток), но она называет довольно много имён и ссылается на довольно многие исследования. Не обошлось, конечно, и без Боулби (узнал его биографию. Однако), и без Харлоу, и без образования нейронных связей в мозге. Некоторые из этих вещей довольно интересны.

«Простое прикосновение руки любящего партнера производит чудодейственный эффект, в буквальном смысле успокаивая перевозбужденные нейроны. Во время эксперимента, организованного психологом из Виргинского университета Джимом Коэном, женщинам проводили МРТ мозга. Участниц предупреждали, что при загорании маленькой красной лампочки они могут почувствовать (хотя и необязательно) легкий, но чувствительный удар тока в месте крепления датчиков к ноге. Эта информация возбуждала центры стресса в мозге пациенток. Но когда партнер держал женщину за руку, томограф регистрировал заметно меньшую активность. Боль от удара тока в эти моменты также была слабее. Причем эффект ярче выражался у людей, которые высоко оценивали качество и прочность своих отношений. Исследователи назвали их „суперпарами“. Прикосновения возлюбленного смягчают шок, или стресс, или боль. Сглаживают удары как тока, так и судьбы».

Вот это довольно логично и откликается.

«Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и несовершенстве. И естественная реакция на это — спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключевую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые — наше зеркало».

Или вот. Это, к слову, ещё и к вопросу о «врождённости» материнского инстинкта.

«Исследователи изучали обезьян-прыгунов, чьи самки выкармливают детенышей, но не проявляют больше никакой материнской заботы. Не трогают, не гладят и не ухаживают. Главная „мать“ у малышей — самец, который берет на себя 80% заботы о потомстве. Отцы обнимают, гладят и опекают своих детенышей. И именно они становятся для маленьких обезьянок объектами привязанности, гарантами безопасности и надежности мира. Малыши-прыгуны совершенно не обращают внимания, если на время пропадает мать. Но впадают в панику, если исчезает отец. И это подтверждается зашкаливающим уровнем кортизола в пробах их крови».

Джонсон, помимо всего, ещё и кажется довольно симпатичной как человек. Её приятно читать. В общем, я бы эту книгу, пожалуй, рекомендовал.