Отзывы на книгу «Похороните меня за плинтусом», страница 18, 1038 отзывов

Эта книга прокатилась по мне как каток, и не оставила ничего живого внутри. Невозможно описать, как ты из забавной и странной бытовой комедии, из подглядывания в замочную скважину проваливаешься в огромную семейную трагедию. Сначала бабушку хочется растереть в порошок: как она может говорить такое внуку, как она может ломать ему психику? Как она может называть свою дочь такими словами? И почему дед такой аморфный и не может защитить внука и дочь от бешеной бабки?

А потом выясняется, что бабушка просто иначе не может. И это ее ни на грамм не оправдывает, она калечит ребенка, пугает тем, что он сгниет к 16-ти годам. И в то же время, когда он болеет, она называет его ласковыми словами и даже читает книжку на ночь. И маленький Саша воспринимает эти минуты, как единственные моменты, когда бабушка его любит. И он не знает, любит ли он сам бабушку. Он любит маму, но мама для него - праздник. А бабушка - жизнь.

Самые трогательные и страшные страницы для меня - это монологи бабушки о ее молодости, которую она упустила, о дочери, которую она тоже упустила, о умершем ребенке, об амбициях, которые она решила оставить ради замужества. И самое страшное - тот самый долгий монолог на последних страницах. Здесь Санаев проявил себя как настоящий гений. Вся ненависть к бабушке на этих страницах улетучилась.

Она калечила всех вокруг, потому что когда-то искалечили ее саму, а она не смогла оправиться. И как часто такое колесо искалечивания катится долгие-долгие поколения, пока не найдется кто-то достаточно сильный, чтобы это искалечивание остановить.

Грустно и правдиво, пусть и с преувеличениями.

Топтать каждый может, а ты прости.

Книга хороша. Она талантливая и интересная. Но психологически она непростая. Потому что у читателя нет ни единого шанса спрятаться в мысль о том, что всё это – исключительно художественный текст и вымысел.

История рассказана от лица школьника, учащегося средних классов. Он живёт с бабушкой и дедушкой, а мама его живёт с неким дядей Толей. Мама и бабушка конфликтуют по многим вопросам, но главный из них о том, с кем же будет жить главный герой.

Пожалуй, в каждом человеке есть что-то плохое. И, хочется верить, что и хорошее есть. Лично мне далеко не всегда удаётся видеть это хорошее. Поэтому, зная эту свою особенность, я пытаюсь найти истоки плохого, чтоб приобщиться, прочувствовать и понять. Поэтому я знаю, что нередко жуткие, странные поступки людей - это следствие их внутренней боли. Иной раз почти невыносимой. Высочайшая нравственная задача для человека (конечно же, это лишь моё мнение) заключается не в том, чтоб простить того/тех, кто тебя обидел и не в том, чтоб забыть о неприятном, а в том, чтоб не нести свои прежние состояния в новые отношения. Не защищаться превентивно, не вымещать на новом человеке болезненное из прошлого, не оправдывать самого себя, то, как ты вндешь себя по отношению вот к этому конкретному тем, что кто-то и когда-то там вел себя не так по отношению к тебе. Кроме того, если какой-либо человек тебе действительно нужен, то стоит понимать, что он носит себя в себе всего целиком. Это ты на него смотришь здесь и сейчас и, может, немного в будущем (если себя там видишь), а у него есть и прошлое. Так что личный идеал - не отсвечивать своими прошлыми состояниями от другого человека на нового, но при этом мягче относиться к подобному отсвечиванию его прошлого на тебя.

В "Похороните меня за плинтусом" все герои покалечены. Они просто настолько истерзаны, что каждому нужно много любви, чтоб жизнь понемногу начала выравниваться. И друг другу они этого дать не могут. А тут ребёнок. Часто кажется, что дети - источник почти безусловной любви, что их проще "раскрутить" на неё, проще почувствовать себя нужным ребенку, чем взрослому. В условно "чистом" человеке ещё нет какофонии звуков из прошлого, не нужно восстанавливать музыкальную гармонию. Оно, может, и так. И эту чистоту можно заполнить своими надписями, звуками, обидами, разочарованиями, страхами. Но она никогда не очистит вас самих.

Главный герой взрослеет в этом сумасшедшем доме неустроенных взрослых, среди их больных отношений, среди их требований любви. И это все всё болезненно отзывается.

Пока я не готова читать вторую часть книги, рассказывающую о юношестве этого же героя

Это не рецензия, это даже не отзыв. Просто желание поделиться эмоциями от прочитанного. Павел Санаев, автор романа/повести «Похороните меня за плинтусом», заставил поверить каждому слову, каждой буковке в этом произведении. Более того, прочувствовать все, что происходит с героями книги. Это невыносимо! Хочется выть и задаваться бесконечным «почему?!». Почему так много всего нехорошего происходит с маленьким мальчиком, начиная от болезней до бесконечных истерик дома. Почему вроде бы любящая бабушка может ТАК себя вести по отношению к внуку. Почему мать оставила своего ребенка на попечении у родителей. Почему взрослый мужчина терпит тиранию от своей жены. Почему так больно. Почему…

Похороните меня за плинтусом. Чтобы без адреса и почтового индекса.

Мне кажется, эта книга не может оставить равнодушным. Что-то в ней обязано зацепить. Болезненная жизнь ребенка (и не только от болезни душа болеть может), тяжелая жизнь бабушки, что довела ее до такого, или что-либо другое (можно найти много колючих слов, историй и ситуаций). Эту книгу не прочитываешь, ее переживаешь. О ней нельзя сказать, что она понравилась, можно сказать, что она поразила. Можно сказать, что она запала в душу, и оттуда ее ничем не вывести.

Отдельно хочу написать о бабушке, о ее истории. О ее потерянности в жизни, о ее пережитой боли, что сидит в сердце. Муж перерезал ее мечту напополам, и вся жизнь пошла наперекосяк. Она Любит Сашу, она о нем заботится, она и дочь свою любила, да только не знает она, как правильно любить нужно. Любит тиранично и маниакально. Читаешь книгу и теряешься между ненавистью и жалостью к ней. В конечном итоге побеждает жалость...

Весьма печальная история получилась у Санаева. Гиперопека вместе с чувством вины ужасно может отразиться на будущем детей и внуков. Не могу осуждать ни бабушку мальчика, у которой свои психологические травмы, ни мать, которую воспитали несамостоятельной и боящейся своей мамы и жизни вообще, ни дедушку, который все это время любил, поэтому позволял своей жене творить такое с дочерью, а потом и с внуком. Вернее, могу сказать, что так нельзя и почему такое допустили, и как безответственны оказались все эти люди. Но на самом деле, это просто человеческая трагедия, когда из одного поколения в другое перетекают травмы других поколений, отражаясь на психическом здоровье следующих поколений. И хорошо если у алкоголиков и наркоманов вырастают ответственные дети, достигающие невероятных высот в жизни. Или у жадных и собирающих мусор "плюшкиных" вырастают дети, которые ценят не материальные блага, а духовные. Но такое раз на раз не приходится, поэтому многие психологические проблемы могут идти из семьи и воспитания, это конечно не отменяет того, что и в здоровой вроде бы семье может вырасти неадекватный ребенок. Например, у богатых людей может вырасти ребенок, не ценящий деньги, человеческие отношения и человеческие жизни. На примере книги Павла Санаева можно видеть, что родители на самом деле любили своих чад и внука, но они не смогли удержать свои собственные чувства гнева, беспомощности и потери любимых людей, поэтому их любовь преобразовалась в то, что мы увидели. Кто-то боится, кто-то ненавидит за постоянные отсутствия, кто-то чувствует вину, кто-то чувствует себя слабым и беспомощным и так далее. Здесь целая вереница причинно-следственных связей, а ее разрешением оказалась, как это не печально, - смерть одного из участников этой трагедии и, пожалуй, самого важного звена. После чего наконец-то эта ужасная история закончилась, надеюсь, что навсегда.

Смех сквозь слезы, что называется. Такие книги больше всего и цепляют, вроде и рвётся наружу негодование и бешенство, но так все написано, что невольно улыбаешься. Так рассуждают дети, вроде и по взрослому, но такое у них мышление не стандартное. Хороший мальчишка, смышленый, а сколько оскорблений в его сторону. Посмотришь на наплевательское отношение бабушки к нему, хоть руби топориком)) как он там размышлял, с другой же стороны безумная опека, до маньяков кого состояния. Мыть в горячей воде, мыть руки по сто раз, чтобы избавить "сволочь" от гниения. Ужасно все это и больно. Но написано очень душевно. Давно такого не читала...

"Дело в том, что ссора в моем понимании – это нечто большее, чем просто крик. Крик был правилом. Ссора все-таки исключением."

До некоторого времени мне думалось, что моя бабушка особенная, уникальная и нет больше и не будет такого человека на земле. Но вот я читаю книгу и узнаю ее портрет и в профиль, и фас... И даже тоже осознание главного героя Саши, что в рассказанном можно усомнится, знакомо мне. Прочитав первые страницы этой книги я наталкиваюсь на строчку:

" Уверен, найдутся люди, которые скажут: «Не может бабушка так кричать и ругаться! Такого не бывает! Может быть, она и ругалась, но не так сильно и часто». Поверьте, даже если это выглядит неправдоподобно, бабушка ругалась именно так, как я написал. "

Мне даже в голову не пришло, что тут написана не правда или преувеличение, потому что у меня была такая же бабушка и такой же дедушка. И такая же мама. Нет, конечно, не совсем такие, где-то они были похожи, где-то совсем нет, но были те же чувства! То что вся эта ситуация жутко ненормальная и не справедливая, то что это даже не уродливая любовь, а совсем не любовь, была такая же тоска по маме, те же чувства брезгливости, стыда к своим прародителям, то же приспособленчество к ненормальности, чтобы как-то облегчить свое положение. Тот же жуткий страх перед этими взрослыми, чувство беззащитности, чувство, что ты несчастен! Чувство, что ты ущербный, обделенный. И даже было точно такое чувство леденящего отчаянья перед неотвратимостью смерти:

"«Никогда» было самым страшным в моем представлении о смерти. Я хорошо представлял, как придется лежать одному в земле на кладбище под крестом, никогда не вставать, видеть только темноту и слышать шуршание червей, которые ели бы меня, а я не мог бы их отогнать. Это было так страшно, что я все время думал, как этого избежать."

Конечно были моменты радости, счастья, но было это вместе со всем ЭТИМ! Прочитав эту книгу, где автор пишет так честно, просто и искренне, вспомнив свое собственное детство, мне подумалось, а могли ли мы вырасти нормальными, хотя бы психически адекватными людьми? Можем ли мы, обвинив во всем предков, поставить на себе точку, мол, ну вот нас вырастили такими? Можем ли мы вообще их в чем либо обвинить? Они не умели любить, они не умели быть, потому что их никто этому не научил и как оказывается, это вообще мало кто умеет делать. И думается мне, что это и есть настоящий героизм: воспитать себя самим, научиться любить, когда любви этой не дополучил, научиться быть Человеком, когда в глазах нет примера. Ведь где-то глубоко внутри, ты понимаешь, как оно должно быть правильно.

Цитата на закуску:

"Я все время думал, что день рождения – это такой праздник, а возраст не имеет к нему никакого отношения. Оказалось, наоборот, к дню рождения не имеет никакого отношения праздник."

Поразительная книга. История жизни мальчика Саши с бабушкой и дедушкой. Бабушка вроде бы и не желает внуку зла. Но ее постоянные ругательства и чрезмерная забота о мальчике приносят больше вреда, чем пользы. Только с матерью Саша чувствует себя храбрым, здоровым, мать учит его лазить по деревьям и дарит игрушки. Но нельзя винить во всем бабушку. На самом деле она очень любит внука и живет ради него. Она потеряла старшего сына во время эвакуации, когда тот был совсем маленький. И этим объясняется ее гиперопека над Сашей. Кроме того она не совсем здорова психически. Дедушка чувствует атмосферу, царящую в квартире. Но предпочитает прятаться от проблем в постоянных гастролях и на рыбалке. Вместо того чтоб как то решить проблему. Мать Саши должна понимать каково будет ее ребенку с психически больной бабушкой. Но оставила его. Нельзя однозначно сказать, кто из них виноват в сложившейся ситуации. Они находятся в замкнутом круге, где одно является следствием другого, и ни как не могут вырваться из него. В итоге они находят решение, но какой ценой?

Павел Санаев. «Похороните меня за плинтусом»

Вот такой вот "тыц-п*здыц" получился.

Начну с того, что фильм я не смотрел. И желания читать эту книгу у меня не было. И до выхода одноимённого фильма я о ней вообще ничего не знал. Но встретившись с одной очень хорошей знакомой, с которой я не виделся несколько месяцев, я почему-то вспомнил эту книгу. Может быть, потому что, в последнюю нашу встречу, она так много о ней говорила и расписывала её исключительно в хороших тонах. И вот на следующий день после нашей встречи я благополучно скачал электронную книгу и начал незамедлительно знакомиться с текстом. На меня сразу обрушился поток ругательств, и мною завладело чувство жалости к ребёнку. Ведь жить в такой обстановке - это выше моего понимания… Негатив, сплошной негатив. И лишь изредка небольшие вставки с мыслями ребёнка, его воспоминаниями… Дед весь роман меня бесил. Я его просто не понимал. Если любишь – скажи. Но вот так жениться на спор и потом изводить себя всю оставшуюся жизнь… Я не знаю. Мне просто не понятно. И когда тебя всю жизнь «пилят» и не дают свободно подохнуть… Бабушка очень интересный персонаж. Я невольно вспоминаю одну женщину, жившую со мной в одном доме в первом подъезде и которая нас, детвору, всё время гоняла. Не такими жёсткими словами, но тем не менее гонор у неё был ещё тот. Вот вроде бы жизнь, да? Но сложно поверить, что среди наших соседей могут быть и такие семьи. Как влияют на человека жизненные обстоятельства. Как ты полон сил в молодости, перед тобой открыты все дороги (особенно если ты успешная молодая актриса), но влюблённость может изменить человека до такой степени, что он готов совершать необдуманные поступки и нестись за любимым в любое место. Поезд «Киев-Москва». Полная уверенность в счастливом будущем. Но война меняет наши судьбы, а уж актёров и подавно. Потеря ребёнка, мучения в коммуналке, психбольница, рождение второго... Всё-таки страшно прожить жизнь так и стать такой. Страшно ещё и потому, что видна с первых же страниц её любовь к мальчику. Каким бы он не был чахлым, несмотря на то, что был отпрыском нелюбимой дочери. Любовь и привязанность. Мат и забота. Мальчик.

«А еще ты говорил "дидивот" вместо "идиот". Сидишь в манежике, бывало, зассанный весь. Ручками машешь и кричишь: "Я дидивот! Я дидивот!". Я подойду, сменю тебе простынки. Поправлю ласково: "Не дидивот, Сашенька, а идиот". А ты опять: "Дидивот! Дидивот!" Такая лапочка был...»

Если больному ребёнку на протяжении всей его сознательной жизни вбивать, что он идиот, что он плохо учится, что он умрёт в шестнадцать лет… Что же от него тогда ждать? Лишь любви к единственному РОДНОМУ человеку- Маме… Мама, объясните мне такую вещь: как вы могли отдать добровольно своего ребёнка? Тем более, что она его так сильно любила… Очень тронули воспоминания мальчика о поездке в санаторий. Очень красиво и, главное, честно написано. Отлично передана атмосфера того времени. Эта квартира, обстановка... Ещё я не до конца разобрался в том, чья история была правдивой. Я понимаю, что у каждого своё видение, но, тем не менее, истина должна находится где-то между. Так вот я и не понял, чья история ближе к правде. Хорошо, пусть каждый думает, что хочет…

В который раз убеждаюсь, что в этом мире нет ничего страшнее людей.

И - чертово умение рассматривать ситуации с разных позиций (благо, в книге еще и огого какая база для такого анализа прописана) - мне всех-всех жаль. Кроме, может быть, Толи: все же он не часть этой семьи, по нему ситуация бьет косвенно. А вот все остальные... Лично для себя я Савельевых, за исключением Саши, описала на не удивление одинаково: несчастные люди, утонувшие в собственных комплексах, страхах, одиночестве и боли.

Центром этого ада и его родоначальником, конечно, является бабушка, но не жалеть ее не получается - то, что пережила она, не каждый выдюжит и останется психически здоровым. У нее вот не получилось... А еще она так сильно напомнила мне мою собственную бабушку, что жутко стало аж до мурашек - та в своей семье устроила ад даже хуже.

С дедом я до конца не разобралась: вроде бы человек адекватный, но при этом ничегошеньки не делает, чтобы ситуацию как-то изменить. Нет, он, конечно, много разглагольствует в духе да абы да кабы, старается бабушку не нервировать, но это ведь пассивное подстраивание под ситуацию, а не попытки ее изменить. Хотя, конечно, есть вероятность, что он просто смирился. Но как можно смириться с таким?

А вот Олю мне чисто по-человечески жаль. Честно, сильно удивляюсь, что у нее все более-менее нормально в психическом плане. Да, комплексов вагон и маленькая тележка, но после жизни с матерью с таким расстройством, все могло бы быть много хуже. Я не буду разглагольствовать на тему "Ах, как она могла бросить своего ребенка?! Да ни одна нормальная мать...", потому что лично знаю матерей много худших (и, нет, я, слава Богу, говорю не о своей маме). Да, бросила, что поделать, таков ее выбор. Не самый лучший, но и не самый худший.

Остается только Сашка. Я не представляю, что творится в голове у бедного ребенка, вот правда. По своему опыту скажу, что хорошего там мало, и меня вообще удивляет, что оно там есть. К своей вот такой бабушке я всего однажды ездила на месяц в гости одна, без родителей. Целый месяц, изо дня в день, из часа в час, я слушала, какие все вокруг ублюдки, сволочи, твари, сдохните уже скорее. Благо, орала она не на меня, а на мою тетю и еще детей (двух четырехгодовалых мальчишек), которые живут вместе с ней. Но мне и этого хватило: после возвращения домой, я недели три привыкала к тому, что вокруг никто не орет, и все друг друга любят. Но мне было 14-ть и это был всего месяц. А вот Сашке Савельеву 9-ть и слушает он всю эту "красоту" с 4-х. Удивительно, что он не кроет матом окружающих, право слово! Хотя там и без матов уже такой багаж, что не всякий психолог сможет это исправить, если это вообще возможно. Бедный, бедный мальчик!