Отзывы на книгу «Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии», страница 5, 252 отзыва

Очень четко написано про границы отношений родителей и детей. Книга мне очень понравилась, буду советовать знакомым и друзьям к прочтению. 5+

Дополненное издание, о котором пишут в аннотации, означает книгу с точно таким же названием, как предыдущая, чтобы не путать читателя. А это просто попытка продать один и тот же текст дважды под разными названиями. Ничего революционного во вступлении и дополнительной главе, кстати, нет. Проще купить «Хочу и буду» или вообще задуматься, стоит ли покупать книги психолога, который позволяет себе такие неэтичные манипуляции.

отличная книга, очень помогает попытаться исправить самооценку и понять насколько ты невротический и какие ошибки воспитания делаешь или можешь сделать

Считаю, что есть как дельные советы, так и не совсем полезные, сказал бы даже слишком уж резкие. По этому применял бы их с осторожностью

В каком смысле книга меняет восприятие на некоторые вещи

Книга очень интересна, читается легко, много приведено примеров, сравнений.Автор с многолетним опытом психолога.Спасибо за Ваш труд!

отличная книга, почерпнула очень нового для себя. Думаю что есть над чем задуматься и внести в свою жизнь! советую для прочтения

Читая эту книгу, я радовалась, что у меня здоровая психика, что мои родители адекватные и вырастили из меня человека, способного самостоятельно решать, что ему нужно, пробовать, обжигаться, набивать собственные шишки, учиться на своих ошибках, и при этом никогда не критиковали, а только подстраховывали. В подростковом возрасте, помню, я бесилась, когда папа говорил: "Ну ты, конечно, пробуй поступать в МГУ, как сама хочешь, но если не получится, всегда есть возможность получить музыкальное образование" (была у меня как у призера российских и международных фестивалей и конкурсов возможность поступить без особого напряга на бюджетное место). Тогда я воспринимала это как то, что папа в меня не верит, считает бездарью, неспособной поступить туда, куда я хочу, а теперь понимаю, что все он верил, просто не хотел на меня давить и давал понять: если что, всегда есть запасной аэродром, а родители меня поддержат в любом случае. Отец наоборот всегда с юмором тормозил мой излишний перфекционизм (и загон себя в невроз) и переключал меня на что-то другое, учил отдыхать. По поводу мамы, помню, как-то раз случайно подслушала ее разговор с мужем (родители мои развелись, когда мне было шесть, и нашли себе новых спутников жизни). Мне на тот момент было лет четырнадцать, и я все карманные деньги тратила не на алкоголь, сигареты и мороженое, а на книжки на иностранных языках в секонд-хендах и почтовые марки, чтобы писать письма друзьям по переписке. Муж ей говорил: что она какая-то странная, готовить не умеет, убирать не умеет, постоянно с книжкой или что-то пишет, кто на ней такой женится, пропадет ведь девка. Мама в ответ сказала, что со знанием трех языков я уж как-нибудь заработаю на то, чтобы платить приходящей домработнице, и я такое воодушевление почувствовала, что словами не передать :)

Что-то я все о себе да о себе. О книге, вот. Лабковский абсолютно прав, что человек счастлив, когда занимается любимым делом и делает так, как хочет сам, а не так, как от него ждут. Безусловно, социальные связи - это очень важно, но опять же, момент из детства. Как-то раз бабушка начала мне говорить, что я что-то делаю неправильно, а надо делать вот так. На что я подняла на нее глаза и спросила: "Бабуль, а кто сказал, что правильно именно так?" Мы же не клоны, в конце концов. И она так зависла на минутку, потом пожала плечами и сказала: "Действительно". Речь шла, кстати, об организации порядка на письменном столе :)

Единственное, что не очень понравилось - наверное, сказывается его многолетний опыт медиатора в разводах, но на любой робкий вопрос, что в отношениях что-то не устраивает, ответ у него один: нужно эти отношения заканчивать и начинать новые. Камон, а если все же попробовать поговорить, как-то решить проблему? Безусловно, люди крайне редко меняются и залог гармонии - принимать спутника таким, какой он есть. Если он тоже адекватный и принимает тебя, конечно. Страницы про отношения насильник-жертва я пролистывала - мне абсолютно неинтересно, я такие отношения пробовала, они не пришлись мне по душе и я поняла, что такого в моей жизни больше не будет. Поэтому только равенство, только гармония, только диалог, а ключевые моменты и свои желания от жизни - только на берегу. И увидела логическое противоречие - он советует искать ответы в себе, но ведь это как раз прямой путь к созданию у себя психологии жертвы, мол, если что не так, это я виноват и проблема во мне. А это нифига не так. В отношениях всегда участвуют двое и каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

В плане отношений с детьми он дает ценные рекомендации и приводит конкретные примеры, актуальные в современном мире. Другое дело, что специфика школьного образования нынешнего не развивает в ребенке стремления к самостоятельности, а начальная школа превращается в соревнование между родителями - кому по нраву, если твой ребенок сделал поделку сам, а его одноклассники пришли с шикарными изделиями, к которым явно кто-то взрослый руку приложил, но ребенок-то этого не понимает и его самооценка падает. То же самое с ранним развитием, родители соревнуются между собой, а дети лишаются детства. Такая навязанная гонка вооружений, и если не будешь в ней участвовать, вовсе не факт, что из этого выйдет что-то хорошее. Многие дети жалеют во взрослом возрасте, что родители недостаточно мотивировали на дополнительные занятия, мол, не нравится тебе это дзюдо или скрипка - ну и фиг бы с ним. Дети и правда больше всего хотят тупить в планшет, это занятие не требует особых навыков и умений, и чтобы смотивировать ребенка чем-то заниматься, нужно прилагать усилия, умные родители делают так, что ребенок думает, будто сам дошел до желания заниматься музыкой, учить язык или ходить в бассейн. Важна направляющая роль, а не контролирующая, в плане контроля я с Лабковским полностью согласна, ничего хорошего из гиперопеки не получается.

В целом очень хорошая книга, побуждающая к самоанализу и поиску причинно-следственных связей.

Наше окружение - инертно и ориентировано на собственное спокойствие и сохранение статуса кво. Оно понятия не имеет, что лучше для нас, поскольку, как правило, это люди, которые сами не особо преуспели в жизни и дают советы, исходя из печального опыта, своего типа темперамента, интересов, ценностей. А причем тут мы?! Если мы будем полагаться на мнение ближайшего окружения, то погрязнем в чувстве неудовлетворённости и недовольства навязанной нам жизнью, где наше "я" и его интересы задвинуты в дальний угол. Тому и посвящена книга Михаила Лабковского, если не передёргивать её смысл.

Совершенно спонтанно я взялась читать и сопоставлять две книги - собственно М. Лабковского и критику на него  Мурад Алискеров - Лабковщина. Хочу и буду - девиз одиноких   . Интересно, второй автор учёл, что на его книгу людям придётся найти время среди "горящих обязательств", руководствуясь именно "хочу и буду", а не чем-то ещё?

Говорят, о вкусах не спорят. Но не скрестить копья по поводу методов воспитания - что-то из области фантастики. Именно они, эти злополучные методы, напрямую имеющие дело с нашей психической организацией, могут вступить в непреодолимую конфронтацию "отцов и детей". А ведь на внутрисемейном уровне речь идёт об одном или нескольких детях, а не абстрактном клиенте. Давать советы психологического характера собирательному образу представителя целевой аудитории - дело неблагодарное, поскольку образ такого клиента - не всеуниверсален и неизбежно содержит элемент преувеличения, имея в виду крайний случай. Методы словесного воздействия для крайнего и не крайнего случая - не одни и те же: скажи хорошему человеку, что всё можно, и он обратит наконец внимание и на собственные желания, продолжая учитывать интересы окружающих. А скажи то же самое человеку с размытыми моральными ценностями, и он может пуститься во все тяжкие. Скажи перфекционисту/работоголику, что можно не делать что-то запланированное, или то, что от тебя ждут, или можно делать что-то на скорую руку, и они всё равно сделают, но без напряга и включив разумные доводы против невротической обязательности. А скажи то же самое бездельнику, и ты никогда от него больше ничего не дождёшься. Этот момент нужно не критиковать, как это сделал Мурат Алискеров, а просто учитывать.

Таким образом, дело не в посыле книги, с которым ВСЁ В ПОРЯДКЕ, а в индивидуальном восприятии этого посыла. 

С одной главой тут, однако, я категорически не соглашусь - "О смысле жизни". Смысл жизни и иные вопросы бытия действительно не выбирают разумом, они возникают сами, исподволь в те моменты, когда нам действительно нужно переосмыслить свою ситуацию, своё прошлое, настоящее и будущее и, возможно, сделать шаг вперёд на пути к переоценке ценностей. Смысл жизни неизбежно увязывается с нашими преобладающими ценностями, и если эти ценности сомнительны, то - неизбежно чувство неудовлетворённости и потери смысла. Это - звоночек на жизненный урок "переоценка ценностей", который посложнее математики будет (на мысль о неизбежной переоценке преходящих ценностей меня навёл Роберто Ассаджиоли в "Психосинтезе", а о существовании универсальных уровнях смысла жизни, неизбежно связанного с преобладающими потребностями, ставшими нашими главными ценностями - Абрахам Маслоу).

Книга Ницше "Так говорил Заратустра" изначально на уровне психологических мотивов посвящена возрождению подавленной самости человека, когда даже хотеть чего-то своего (не дай Бог непохожего на то, что хотят другие) запрещено, когда человек с размахом (даже вполне конструктивным) вынужден прозябать в "тюрьме" узких рамок дозволенного (под личиной добродетели). Таким образом в подкрепление позиции Лабковского можно автоматически внести Фридриха Ницше, а ещё Эриха Фромма с его "Гуманистическим психоанализом" и ещё много известных имён. А вот в подкрепление оппозиционной точки зрения, основанной на передёргивании со стороны Алискерова, ни одного имени мне на ум не приходит.

PS.: А главное - где тут приписанная Алискеровым позиции Лабковского инфантильность, учитывая, что предлагается как раз-таки взять судьбу в свои руки?

PPS.: Цитата в тему из "Алхимика" Пауло Коэльо:

"Когда вокруг тебя одни и те же люди ... то вроде бы само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. 

Только свою собственную жизнь никто  почему-то наладить не может". 

"Хочу и буду" Михаил Лабковский. ⠀ Не скажу что книга перевернула мою жизнь, но однозначно на некоторые вещи я взглянула иначе, а это уже что-то. ⠀ Написано понятным языком.Читается легко и быстро. ⠀ Автор объясняет как вести себя в тех или иных ситуациях встречающихся в нашей жизни.Очень много жизненных примеров. Обязательно буду советовать книгу друзьям, особенно мамочкам. ⠀ Моя оценка 4 из 5.

Начну с недостатков данной книги. 1) В основном в ней содержатся общие рекомендации и размышления автора и нет чисто практических упражнений (или хотя бы советов), так, например, в одной из глав говорится, что надо больше доверять собственным решениям, но ни слова о том, как именно это сделать и т.д. 2) Без конца автор винит в наших сегодняшних проблемах наше несчастливое детство, что родители чего-то там недодали, недолюбили, оттого у взрослых людей психотравма на всю жизнь, что все наши комплексы и неврозы родом из детства и т.д. Может, мысль и верная (хотя лично я с ней не согласна), но зачем же ее повторять буквально на каждой странице книги? 3) Очень мало примеров из жизни (о том, как люди справлялись со своими неврозами по советам Лабковского, как учились выстраивать свою жизнь и действительно начинали любить себя и др.) 4) Почему-то в качестве иллюстраций к книге была выбрана (автором или издательством?) серия черно-белых фотографий, сделанных еще во времена СССР. Фотографии эти, на мой взгляд, чересчур депрессивные и вообще не подходят к тематике книги. Философия книги, по своей сути, сводится к тому, что полюбив себя и избавившись от мрачного взгляда на жизнь, вы сможете найти своего идеального партнера, идеальную для себя работу и т.д. То есть, иначе говоря, жизнь заиграет яркими красками. А фотографии, мне кажется, скорее вгонят в тоску и мир станет черно-белым.

Теперь о достоинствах книги. А их немало. 1) книга представляет собой очень ценный психологический материал, который наталкивает на собственные размышления и развивает мыслительную деятельность, потому что: - в книге приводится много спорных утверждений автора, с которыми ты не соглашаешься (или же соглашаешься не полностью) и волей-неволей формируешь собственное мнение (например, мне показались достаточно спорными мысли автора по поводу некоторых писателей, а также его мысли относительно соцсетей), - как уже было сказано, в книге мало практических рекомендаций и мало жизненных примеров. И ты начинаешь в уме прикидывать: как бы это применить в реальной жизни, что из этого получится и т.д. 2) соответственно, очень понравились широкие поля в книге, на которых так удобно делать заметки, фиксировать свою позицию по поводу той или иной мысли автора, записывать свои примеры и др. 3) книга вскрывает свои глубокие личностные переживания, проблемы, комплексы (о которых ты, казалось бы, давно забыл, но они никуда не делись и по-прежнему отравляют твое существование). Причем, она еще и позволяет взглянуть на них с другой стороны и найти кратчайший путь для решения своих проблем. 4) очень широкий охват тем (отношения, личность, семья, дети, саморазвитие, карьера и проч.) делает книгу интересной всем, ведь каждый найдет в ней что-то, необходимое и актуальное лично для него в данный момент времени.

В целом, потрясающая книга. После ее прочтения возникает ощущение, будто побывал на приеме у психотерапевта: настолько ясно и зримо она обнажает твои проблемы, заблуждения, комплексы и предлагает пути решения.

Рекомендую к прочтению всем тем, кто, как и я, обожает книги по психологии.