Читая эту книгу, я радовалась, что у меня здоровая психика, что мои родители адекватные и вырастили из меня человека, способного самостоятельно решать, что ему нужно, пробовать, обжигаться, набивать собственные шишки, учиться на своих ошибках, и при этом никогда не критиковали, а только подстраховывали. В подростковом возрасте, помню, я бесилась, когда папа говорил: "Ну ты, конечно, пробуй поступать в МГУ, как сама хочешь, но если не получится, всегда есть возможность получить музыкальное образование" (была у меня как у призера российских и международных фестивалей и конкурсов возможность поступить без особого напряга на бюджетное место). Тогда я воспринимала это как то, что папа в меня не верит, считает бездарью, неспособной поступить туда, куда я хочу, а теперь понимаю, что все он верил, просто не хотел на меня давить и давал понять: если что, всегда есть запасной аэродром, а родители меня поддержат в любом случае. Отец наоборот всегда с юмором тормозил мой излишний перфекционизм (и загон себя в невроз) и переключал меня на что-то другое, учил отдыхать. По поводу мамы, помню, как-то раз случайно подслушала ее разговор с мужем (родители мои развелись, когда мне было шесть, и нашли себе новых спутников жизни). Мне на тот момент было лет четырнадцать, и я все карманные деньги тратила не на алкоголь, сигареты и мороженое, а на книжки на иностранных языках в секонд-хендах и почтовые марки, чтобы писать письма друзьям по переписке. Муж ей говорил: что она какая-то странная, готовить не умеет, убирать не умеет, постоянно с книжкой или что-то пишет, кто на ней такой женится, пропадет ведь девка. Мама в ответ сказала, что со знанием трех языков я уж как-нибудь заработаю на то, чтобы платить приходящей домработнице, и я такое воодушевление почувствовала, что словами не передать :)
Что-то я все о себе да о себе. О книге, вот. Лабковский абсолютно прав, что человек счастлив, когда занимается любимым делом и делает так, как хочет сам, а не так, как от него ждут. Безусловно, социальные связи - это очень важно, но опять же, момент из детства. Как-то раз бабушка начала мне говорить, что я что-то делаю неправильно, а надо делать вот так. На что я подняла на нее глаза и спросила: "Бабуль, а кто сказал, что правильно именно так?" Мы же не клоны, в конце концов. И она так зависла на минутку, потом пожала плечами и сказала: "Действительно". Речь шла, кстати, об организации порядка на письменном столе :)
Единственное, что не очень понравилось - наверное, сказывается его многолетний опыт медиатора в разводах, но на любой робкий вопрос, что в отношениях что-то не устраивает, ответ у него один: нужно эти отношения заканчивать и начинать новые. Камон, а если все же попробовать поговорить, как-то решить проблему? Безусловно, люди крайне редко меняются и залог гармонии - принимать спутника таким, какой он есть. Если он тоже адекватный и принимает тебя, конечно. Страницы про отношения насильник-жертва я пролистывала - мне абсолютно неинтересно, я такие отношения пробовала, они не пришлись мне по душе и я поняла, что такого в моей жизни больше не будет. Поэтому только равенство, только гармония, только диалог, а ключевые моменты и свои желания от жизни - только на берегу. И увидела логическое противоречие - он советует искать ответы в себе, но ведь это как раз прямой путь к созданию у себя психологии жертвы, мол, если что не так, это я виноват и проблема во мне. А это нифига не так. В отношениях всегда участвуют двое и каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
В плане отношений с детьми он дает ценные рекомендации и приводит конкретные примеры, актуальные в современном мире. Другое дело, что специфика школьного образования нынешнего не развивает в ребенке стремления к самостоятельности, а начальная школа превращается в соревнование между родителями - кому по нраву, если твой ребенок сделал поделку сам, а его одноклассники пришли с шикарными изделиями, к которым явно кто-то взрослый руку приложил, но ребенок-то этого не понимает и его самооценка падает. То же самое с ранним развитием, родители соревнуются между собой, а дети лишаются детства. Такая навязанная гонка вооружений, и если не будешь в ней участвовать, вовсе не факт, что из этого выйдет что-то хорошее. Многие дети жалеют во взрослом возрасте, что родители недостаточно мотивировали на дополнительные занятия, мол, не нравится тебе это дзюдо или скрипка - ну и фиг бы с ним. Дети и правда больше всего хотят тупить в планшет, это занятие не требует особых навыков и умений, и чтобы смотивировать ребенка чем-то заниматься, нужно прилагать усилия, умные родители делают так, что ребенок думает, будто сам дошел до желания заниматься музыкой, учить язык или ходить в бассейн. Важна направляющая роль, а не контролирующая, в плане контроля я с Лабковским полностью согласна, ничего хорошего из гиперопеки не получается.
В целом очень хорошая книга, побуждающая к самоанализу и поиску причинно-следственных связей.
Отзывы на книгу «Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии», страница 3