Читать книгу: «Письма в тишину», страница 5

В своём первом письме ты рассказала мне, как медленно умирала твоя душа, как ты сжигала её, и чтобы сохранять хотя бы малую её часть, ты положила её в конверт и отправила мне. И я получил её и теперь всеми силами буду пытаться выходить её, вылечить. Я не знаю, смогу ли чем-то ещё тебе помочь, но я сделаю всё, что смогу. Если надо, я даже готов приехать, чтобы помочь тебе. И я прошу тебя, пиши мне, пиши ещё и ещё. Пиши столько, сколько тебе нужно, чтобы излить всю свою боль и отчиститься от этих страданий. Я прошу тебя, не отчаивайся, не опускай руки, а я найду в себе силы помочь тебе… спасти…

Не думал, что столь далёкий и незнакомый мне человек вдруг станет для меня одним из самых близких людей. Что та, кого я знаю только по двум письмам, будет отныне моей лучшей подругой. Светлана, ты ведь прочла всё… всё до капли, и этим, несомненно, спасла меня, и я думаю, что мне стоит открыть тебе свою душу до конца, ведь в первом письме я лишь ознакомил тебя с ней. Я стеснялся, боялся, что буду не понят, отвергнут. Но теперь я точно знаю, что ты поймёшь меня, что именно ты сможешь меня принять таким, каким меня больше никто не хочет видеть. Я больше не могу прятать боль за улыбкой, делать вид, что я сильный. Я слабый, понимаешь, слабый!

С самого первого дня, как поступил, я только и делал, что притворялся, я постоянно шутил, смеялся, не подавал вида, что мне не нравится много общаться с людьми. Мне казалось, что если я буду делать вид, то рано или поздно стану таким на самом деле, и я продолжал притворяться, стараясь убедить самого себя в том, что это правильно.

Однажды я встретил девушку, которая сначала мне ужасно не понравилась: она казалась странной и неинтересной, – но я, по странному стечению обстоятельств, начал общаться с ней. Как раз-таки она и заметила, что я притворяюсь, открыла мою душу, она смогла взять меня настоящего, блуждающего в тёмных коридорах разума, и вытянуть на свет. Она изменила мою жизнь. Она подарила мне столько любви, что я не мог поверить в то, что она реальна.

Но жизнь сказала, что я слишком счастлив, что пора бы вернуть меня в то состояние из которого я пришёл в эти отношения. И я остался один… Один во мгле… Первый месяц одиночества я не чувствовал ничего, все мои эмоции будто умерли. Боли не было, поэтому когда из глаз катились слёзы, я не мог понять почему. Будто бы художник, рисующий мою жизнь, вдруг просто стёр все краски и оставил только серые цвета. А боль, грусть и печаль пришли после. И меня буквально накрыло огромной волной, я не мог ничего делать. Не хотел есть, не хотел вставать с кровати, думал только о том, как я хочу туда, в прекрасное вчера…

Я боюсь, мой милый друг, я боюсь вновь испытывать столь сильные чувства, хоть и знаю, что мне не навредят, что любовь может и не быть столь печальной, что рано или поздно я всё равно найду своё счастье или оно найдёт меня. Но я устал не хочу искать. Нет сил. Все другие мне кажутся не такими. Мне кажется, что я больше никому в целом мире не интересен, и это чувство сжирает меня изнутри. Я хочу, чтобы меня любили, хочу и сам полюбить. Но мне страшно… страшно… так страшно… Не хочу почувствовать то же самое снова… Я пытался заводить отношения, но сам же их разрывал, поэтому решил оставить попытки и ждать, пока моё счастье найдёт меня само.

Так много воды утекло. Ты знаешь, дорогой друг, я некогда дал ей обещание: писать хоть иногда. Но с того дня не могу заставить себя написать ни строчки. Не в силах сдержать то давнее обещание, я писал то, самое первое письмо, представляя, что пишу ей.

Но я так рад, что на тебя, мой друг, это письмо повлияло, что оно помогло тебе увидеть свет вдалеке и начать двигаться к нему пусть и маленькими, но уверенными шажками. Я буду ждать твоих писем.

Наши письма больше не в тишину…

VI

С момента моего прошлого письма я получила уже два твоих. Прошу прощения, что не ответила на них сразу, я была в некотором шоке от того, что случилось такое невероятное совпадение, но я даже рада этому. Рада, что познакомилась с тобой и тому, что ты смог излить мне душу. Ведь я представляю, как тяжело это было, зная, что я смогу тебе ответить. Зато это честно, ведь я открылась тебе полностью, и, думаю, теперь мы можем называться друзьями. Я хочу в это верить.