Читать книгу: «Кофе с собой. Маленькие истории большой жизни»
Полка
Предисловие.
Привет. Я – Маша.
Блин, глупо как-то. Чувствую себя подростком, который пришел в новую компанию. Очень хочется отступить. Все закончить так и не начав. Но нет! Я же взрослая!
Начну заново: Привет, дорогой читатель. Меня зовут Маша и я очень люблю книги. Но времени читать нет совершенно. Я не умею все отбросить и подарить время для чтения. Поэтому я книги слушаю. По началу было не привычно и сложно. Потом втянулась. Теперь по дороге на работу и обратно я слушаю только книги. А еще слушаю их когда готовлю, убираю, стираю, глажу. В основном это современная проза. Классика все же требует сто процентной вовлеченности.
Я слушаю и удивляюсь тому, как вроде обычные жизненные истории могут быть столь увлекательными. Удивляюсь, потому что тоже могу…. Нет не правильно, потому что тоже хочу писать. Давно пишу мысленно рассказы. Зафиксировать их на бумаге не хотелось – глупо. А выставить на всеобщее обозрение – страшно! Кто я такая, чтоб меня читали?! Я – не Булгаков и даже не Маринина. Я – Маша! Девочка 39 лет от роду, живущая свою первую, не уклюжую жизнь.
А потом мне попалась книга, состоящая из множества маленьких житейских историй, которые точно происходят с каждым из нас. Но автор делала из них выводы – неожиданные, очень вдохновляющие.
И я подумала… А вдруг это моя не только первая, но и единственная жизнь… И решилась написать.
Не волнуйся, дорогой читатель, это не будет очень длинный и витиеватый текст. Это будут короткие отдельные главы. О том, что я проживаю, о том, что вижу, что происходит и как я это чувствую.
И так, начнем….
Мой муж сделал полку. Из массива дуба. Такая получилась большая, интересная. Висит на двух канатах. Дерево он обработал так, чтобы фактура осталась. А потом вскрыл лаком. Красота-то красотой, а вот пыль вытирать с неё - это мука сплошная. Пыль забивается в эту "фактуру" и нужно прям каждую бороздочку протирать.
Полку мы повесили на даче. Во первых сам дуб тоже был оттуда. Его пришлось спилить, потому как он мешал газификации улицы. Он был хорош, красив, крепок. В память об этом красавце, оставили его "на родине". Во вторых - тут стена подходящая - в плитке под кирпич.
Но мы на дачу ездили редко. И каждый раз я с ужасом предвкушала уборку. Тратила на эту полку по пол часа. А в этом году все изменилось. Как-то не сговариваясь, мы с мужем решили, что на даче нам лучше спится, работается, живется и мы прям зачистили сюда. Все выходные с весны проводим здесь. И вдруг сегодня - я, взяв в руки тряпку, приближаюсь к полке и... О чудо. А пыль то не забилась во все щели. Так, там - сям лежит. Быстро смахнула и вуаля, полочка блестит. Это я к чему - понятно, что чем чаще убираешь, тем меньше грязи, я к тому, что чем чаще прикасаешься с любовью, тем лучше становится...
Вот так во всем в жизни, как с этой полкой. В суете, в постоянной гонке жизни, мы так редко можем себе позволить кропотливо уделить внимание чему- то или кому- то, или даже самим себе. А когда редко что-то делаешь - это отнимает потом гораздо больше сил и энергии. И я не о пыли, к сожалению. Мы редко обнимаемся. Редко говорим по душам. Редко спрашиваем себя: "Как ты? Все хорошо?" В нас накапливается "пыль" обид, непонимания. В итоге это выливается в депрессии, скандалы, ссоры, истерики.... Чтобы душа блестела, её нужно "протирать" от пылинок повседневности любовью, улыбкой, нежностью.
Полку на даче протираю я. Она сама себя не может. А душу... Душу может "протереть" близкий человек. А иной раз может и случайный попутчик. Но самое главное - мы сами тоже можем! Нужно просто остановиться и послушать. Послушать тишину и услышать себя. Что тебе нужно, моя дорогая?... В отличии от полки, у нас есть ноги. Душа подскажет, а ноги отнесут туда, где станет хорошо.
А знаете, почему еще мы с мужем стали чаще приезжать на дачу?! Потому что тут каждый из нас нашел свое «место»! Я ходу каждый вечер к заливу и сижу под деревом на маленьком диком пляже. А муж устроил настоящую мастерскую и для души делает мебель, которой мы обставляем потихоньку наше сельское гнездышко.
Да, с годами понимаешь, что самый главный диалог так не вел в суете жизни.
С уборкой дома я закончила. Так что тебе нужно, дорогая?.... Прогулка, чай, кофе, книга, объятия.... Задавайте себе чаще такие вопросы!!! Общайтесь с самым главным человеком в жизни – с собой!
Я знаю, что мне сейчас необходимо – прогулка к моему «месту силы».
Поддержка
Предисловие.
Нас нами делают не только гены. Но еще и события, что происходят вокруг, люди, которые встречаются на пути. Человек – как картинка, состоящая из пазлов. Хочу рассказать об одном важном пазле своей жизни.
P.S. Посвящается Тюриной Виктории Ивановне.
Глава 2.
Поддержка.
Мне было 19, когда я устроилась на свою первую в жизни работу. Организация - серьёзная, работа ответственная. Вокруг все гораздо старше. Никто мне дела не передавал. Показали стол, где компьютер включается и пароль записан. А потом меня стали заваливать заданиями. И возмущаться, что задаю вопросы. Ехидно спрашивали: "А тебе вообще сколько лет?" Было тяжело. В конце рабочего дня зашла в туалет и расплакалась. Я вообще на работе по работе за следующие годы плакала 3 раза. В тот день - первый. В коридоре меня заплаканную увидела председатель совета ветеранов - очень милая маленькая женщина 60ти лет. Она улыбнулась.
- Ты что, из-за работы плакала?
Я кивнула.
- Запомни, работа - как любовник - что-то не нравится - меняй. Это с мужем надо искать компромиссы. Но замуж тебе ещё рано - молоденькая такая. Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- О, почти как моя внучка! Прекращай реветь и иди домой. Дай себе 5 дней - не сложится - меняй. Большую часть жизни - ты проведёшь на работе, поэтому будь внимательна и честна с собой. Не бойся. Ты в самом начале пути!
Я ушла с размазанной по лицу тушью. Так закончился мой первый рабочий день. Так меня встретила взрослая жизнь.
Я вернулась на следующий день получать бесценный опыт и угостить шоколадкой свою первую подругу с работы.
Все эту маленькую, весёлую и мудрую женщину называли просто Вика. Но мне то она в бабушки годилась, поэтому я называла уважительно - Виктория Ивановна. Мы договорились, что когда мне исполнится 40 - я тоже стану звать её просто Викой.
С работой я разобралась. С коллегами подружилась. Следующие 16 лет отдала этому предприятию.
Виктория Ивановна была права - я не просто проводила там большую часть времени. Работа стала моей второй - другой жизнью, семьей. Второй раз я плакала, когда уходила. Мне было тогда 36. Уходила на повышение. Сфера та же - люди другие. Плакала, потому что расставалась с родными. Виктория Ивановна меня провожала тоже со слезами. Говорила:
- Иди конечно! Ты такая молоденькая. У тебя вся жизнь впереди. Все получится! Но помни - не смотря ни на что, работа - это все равно "любовник". К "бывшим" не возвращаются гордые женщины. Будет плохо на новом месте - заходи, поговорим. Но если пошла вперёд - иди до конца.
- Как скажите, Виктория Ивановна.
- Может, уже просто Вика?
- Ну нет. Давайте, как договаривались, - ответила я и мы улыбнулись друг другу.
На новом месте я построила небольшую карьеру. Но через 2 года поняла - я пришла в пункт Б. Больше не хочу идти этой дорогой. Не хочу - это был не каприз уставшей женщины. Мне физически стало плохо в целом от профессионального пути. И я закончила эту главу.
Виктория Ивановна не успела стать в моей жизни просто Викой. Она покинула свой Совет ветеранов и этот мир, когда мне было 39.
Недавно зашла в гости к старым коллегам, уже близким друзьям. Смотрю, на моем когда-то первом рабочем месте сидит заплаканная девочка. Молоденькая такая. Подошла и спрашиваю:
- Что случилось?
- Я ничего не успеваю, ничего не знаю, а все что-то требуют и быстро. Никто ничего не объясняет. Все только глаза подкатывают, мол взяли дурочку малолетнюю на свою голову. А они такие все взрослые, а толку-то. Хоть как-то бы помогли. - говорит она, вытирая слезы.
- Запомни, работа - как любовник - что-то не нравится - меняй. Это с мужем надо искать компромиссы. Но замуж тебе ещё рано - молоденькая такая. Сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- Немного младше моей дочери, - отвечаю я и улыбаюсь.
- Знаешь, дело не в возрасте. У тебя просто пока опыта нет. А опыт всегда болезненно нарабатывается. Это взрослая жизнь, как и жизнь в целом, начинается не просто. Дай себе пять дней. Станет проще и ты поймёшь - твоё или нет.
- Можно я Вас обниму?
- Ну конечно!
Мы обнялись. Девушка мне прошептала на ухо:
- Спасибо большое. А я раньше Вас тут не видела. В каком отделе Вы работаете? Ой, к стати, я - Алёна.
- А я - Маша. И я тут уже несколько лет не работаю. Просто в гости на обед зашла. Но я отдала этому месту 16 лет. И знаю, как тебе трудно. Но помни - если твоё - все получится. Если нет - меняй с лёгким сердцем.
- Спасибо Вам, Мария... А как по отчеству?
- Не надо отчества. С отчеством меня будут называть, когда мне будет 60.
- Спасибо, Маша, спасибо за поддержку.
Уходя я остановилась перед стендом Ветераны предприятия. Нашла фотографию Виктории Ивановны.
- Привет, Вика. Спасибо. Спасибо за поддержку.
Поддержка - это значит немного участия. Но иногда немного участия - это гораздо больше, чем очень много.
Опоздала
Я – кофеман. Не представляю себе дня без чашечки кофе. Сделала себе подарок – купила кофемашину. Чудо техники – три клика и ароматная чашка счастья – готова.
Примерно через год моё чудо техники сломалось: стала издавать писк при включении и выдавала за цикл работы (1 чашка) – чайную ложку жидкости.
Я пожаловалась мужу. А он сразу:
- Она на гарантии?
Для меня слово «гарантия» – это взрослое слово. Для меня кофемашина – это радость. У радости нет гарантии!
Я полезла в папку с документами. Нашла инструкцию, а в ней гарантийный талон. Написано «Гарантия 1 год с момента покупки». Значит, нужен подтверждающий покупку документ – чек. А я купила на маркетплейсе. И нету у меня чека. Точнее, он наверняка есть-электронный. А где он хранится и как его оттуда достать – загадка. В общем, пока я крутилась в суете дней, открывая для себя новые кофейни (выживать же как-то надо?!) и иногда рыскала на просторах интернета с простым, естественным вопросом : «Не подскажите, где живут электронные чеки?», моя гарантия закончилась. Я опоздала. В итоге стоимость ремонта мне выставили равной стоимости новой кофемашинки. Обидно. Моё «опоздала» оказалось равно весьма внушительной сумме.
Я расстроилась. И зацепилась за это «опоздала». Стала вспоминать – какой ущерб принесли опоздания в мою жизнь, рыться в чемодане памяти:
Опоздала – просто не успела к 15 годам понять– кем хочу стать, когда вырасту. Поэтому пошла учиться по совету родителей. В итоге получила интересную профессию, насыщенную рабочую жизнь и потрясающих коллег, многие из которых давно перешли в категорию близких друзей и не очень близких, но дорогих сердцу, приятелей. А потом переучилась, и ещё раз. И не планирую пока останавливаться, ибо ученье – свет.
- Однажды опоздала на поезд. Это было двадцать лет назад. Мы с молодым человеком планировали съездить на выходных в другой город. Ему там работу предложили. Отношения наши были серьёзными и мы рассматривали возможность совместного переезда, а раньше никогда в том городе небыли. Хотели посмотреть. Но опоздала – проспала. В итоге мы перенесли поездку. Разругались по этому поводу и через время - расстались. Уехал он уже позже, один. Получается – к лучшему, что опоздала. Не связала жизнь с «не своим» человеком в чужом городе.
Так боялась опоздать на встречу с настоящим счастьем, что несколько раз создавала не те отношения, пытаясь угадать верное направление своей судьбы. Они принесли только горький опыт. Но очень важный. Так что в целом – благодарна. Я стала сильнее, мудрее. Правда на встречу с счастьем все же опоздала на десять лет. Но кто знает, как сложилась жизнь, если бы успела?!
Получается, что «опоздать» - не всегда равно плохо. Вспоминая прошлые ситуации, я рассматривала их с позиции внутреннего равновесия, без эмоций, поэтому не расстраивалась, а видела лишь бесценный опыт.
Большое счастье – опоздать вовремя. Главное принять эту ситуацию максимально спокойно, без эмоций. А жизнь сама подскажет для чего преподнесла урок.
По поводу кофемашины я успокоилась. Ну зачем мне красная? Куплю теперь зелёную! И чек сразу распечатаю, положу в инструкцию, чтоб потом не искать. Ага! Вот он и урок – опыт: храните документы в порядке, товарищи!
Получать опыт – я никогда не опаздываю!
Человеку нужен человек
Я сегодня ехала на дачу сама. Муж работает – отвести не смог. Дача находится в семидесяти километрах от города. Добираться на двух автобусах. Причём второй - сельский. Это такой автобус, который проезжает по селам и маленьким посёлкам. Только избранные знают расписание этих «Летучих голландцев». Я – избранная!
По дороге забежала на рынок за продуктами, потому что планирую провести тут три дня.
Стою, значит, я такая красивая, городская - с дамской маленькой сумочкой через плечо и не дамским пакетищем в руке (да, я люблю кушать и делать запасы) – жду тот самый сельский автобус. Подходит ко мне мужчина. Не определённого возраста – от тридцати до пятидесяти. Видно, что жизнь у него насыщенная, а работа физическая и тяжёлая. О работе свидетельствовали рабочие руки (всегда смотрю на мужские руки) и роба. О насыщенной жизни – не менее насыщенный аромат свежевыпитого пива. Я не осуждаю! Все мы разные, и жизнь у всех разная. Все, что происходит – нормально! Все остальное – наше отношение.
Подходит, значит, ко мне этот мужчина и не принужденно начинает беседу:
- Мадам, карету в какой посёлок ожидаете?
Я улыбнулась. Вспомнился старый добрый мультфильм Малыш и Карлсон. Вот этот момент: «Мадам, ну разрешите с Вами познакомиться!»
Улыбка – лучшая коммуникация! Мужчина тоже улыбнулся. Искренне. У него немного не хватало зубов. Но в общем антураже данное обстоятельство его совершенно не портило и, к стати, не смущало.
Я назвала свой пункт назначения. Он радостно ответил:
- Прекрасно! Мы ждём одну кобылу! Но я раньше выйду. Мы соседи. Я в соседнем посёлке живу.
Я многозначительно промычала. Он молчал. Ждать ещё минут десять – такие автобусики ходят всегда чётко по расписанию. Меня молчание не напрягало. А он, бедняга, явно испытывал неловкость и пытался изменить ситуацию. Напряжённо думал (видимо о том, что б ещё такое сказать, что б уж сразить окончательно). И выдал:
- А Вы рыбалку любите?
- Я – нет. Муж любит.
Мужчина перестал улыбаться. Даже как будто расстроился немного. И многозначительно промычал. Замолчали.
Молчали долго. Пару минут. А потом он вдруг выпалил:
-А скажите, вот что вам таким бабам надо?
-Каким? Кто рыбалку не любит? – опешила я.
-Не. Таким как Вы – дамочкам приятным. Я мужчина одинокий. Хочу как-то жизнь устроить. Понятное дело, что хочу нормальную, красивую бабу рядом! Но что-то не получается. Вот как ни приглянется, так сразу или замужем, или нос воротит. На какой козе к Вам подъезжать? Я ж тоже уже не мальчик. Как то надо и определиться.
Вот тут я задумалась. И молчание не приятно затягивалось. В голове столько мыслей, а скомпоновать надо понятно и не обидно. Задачка!
- Понимаете, женщина, подходящая Вам по возрасту, - начала я, - уже имеет определённый опыт за плечами и в данный момент живет свою жизнь без Вас. Так вот Ваша задача убедить ее, что с Вашим появлением – её жизнь станет лучше. Комфортнее. Что Вы, если и не решите её проблемы (хотя в идеале, конечно решить), то новых точно не создадите. Понимаете?
Мужик честно отрицательно покачал головой.
-Ну смотрите, Вы должны что-то предложить.
-Ну так я предлагаю. Вот он я – да не берет же никто!
-Только Вы – этого не достаточно. Нужны дополнительные плюшки. Например: у Вас большой дом со всеми удобствами и Вы готовы разделить его со своей избранницей, и возможно её детьми. Или у Вас есть автомобиль и теперь ей значительно реже придётся пользоваться общественным транспортом. Или Вы достаточно зарабатываете и она могла бы просто вести домашнее, пусть и сельское, хозяйство. Теперь понимаете?
-Понимаю. Н*ер я никому не сдался., - расстроился мужик.
Мне его прям жалко стало.
-Да почему же? – решила я поддержать.
-Потому что нет у меня дома со всеми удобствами. Вернее он есть. Но удобства не все. И с мамкой я живу. Машины нет. Зарплата, как у всех.
Ну вот. Расстроила мужчину. Вселила сомнения. Надо исправлять.
-Прекратите. Мы с Вами сейчас на одном автобусе поедем, значит у всех зарплаты, как у всех. Дом есть, а это главное. Вы наверняка «рукастый». Не думаю, что для Вас невозможно соорудить эти самые «все» удобства, разве я не права?
-Права. Просто мы с мамкой как-то так всегда жили, привыкли.
-Вооот. С этим моментом разобрались. Теперь мама. Наверняка она Вас любит и желает счастья, а значит обрадуется, когда Вы приведете в дом долгожданную невестку. А если у неё будут дети, то и внуки готовые сразу! Полюбит, как родных! Но даже если Ваша дама наотрез откажется жить на Вашей территории и предложит свою – тоже вариант. Дом требует мужского внимания. Вы сделаете из него конфетку! Все остальное, дело наживное!
-Дело говоришь! Спасибо! – сказал мужчина и протянул мне руку для пожатия. А у меня пакет. Он, как джентльмен, взял мой пакет левой, мы пожали руки. Пакет он тут же вернул. Тут подъехал автобус.
Мужчина вошёл первым.
-ЗдорОво, - сказал водителю и протянул купюру, - за меня и даму. Дама выйдет на следующей, после меня.
-Ну что Вы! Не нужно, - запротестовала я.
-Нужно! - безапелляционно отрезал он.
Мы сели рядом. Продолжили разговор.
-А у твоего мужа тоже машины нет?
-Есть. Просто он работает сегодня.
-А ты работаешь?
Я конечно не поняла, когда мы перешли на «ты», но не стала заострять внимание.
-Да.
-А че в селе живёте? На город копите?
-Нет. Мы живём в городе. А там у нас дача.
Он многозначительно промычал. Разговор был явно окончен. Я видела, что он призадумался. Я тоже. Думала, ну зачем я поделилась своим мнением. Это же не истина, просто мой взгляд на жизнь с высоты собственного опыта. А человек расстроился.
Уже собираясь выходить он сказал:
-Классная ты баба. И мамке бы моей понравилась. Но ниче. Я теперь не хуже найду. Спасибо.
Подмигнул и вышел.
У меня прям посветлело на душе. А вдруг и правда он перестанет пить пиво после смены, вставит зуб, пристроит «удобства» и найдёт свое счастье?! Причём в любой последовательности.
Да, откровенно не интеллигентный, возможно излишне пьющий. Но простой такой и в общем вроде добрый мужчина. Пока разговаривали, стало понятно, что он весьма обаятельный. Он точно не читал книг в количестве бОльшим, чем предусматривает школьная программа. И не сможет поддержать разговор о прекрасном. Но люди разные. Он однозначно чьё-то простое, не хитрое, тихое счастье. Остальное – мелочи, дело наживное.
И вспомнились строки:
Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.
……
Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко…
Марина Бойкова, 2011
Воображаемый друг
Воображаемый друг во взрослом возрасте может служить способом справляться с внутренними конфликтами или сложными эмоциями. Данное явление довольно распространено и не всегда указывает на психическое расстройство. Это я вычитала в интернете.
Задалась вопросом про воображаемых друзей я вот почему: телефон стал выдавать настойчивое уведомление, что память не резиновая. Я стала копаться и удалять не нужное. Увлеклась. Дошла до контактов. Стала и их перебирать. И вдруг поняла – в современном ритме жизни мои друзья «живут» в телефоне. Мы списываемся, созваниваемся, обмениваемся фотками. На встречи в офлайне нет времени. А почему?
Понятно, что все мы взрослые люди с семьями, работой и ежедневными проблемами. Времени катастрофически мало. И есть этот прекрасный «помогатор» - телефон. В нем вся моя жизнь: фотографии, видео, контакты (теперь только нужные), напоминалки, рассказы. Новости я узнаю тоже благодаря телефону, в нем книги, музыка – всё!
Вчера готовила обед и разговаривала с подругой – как удобно! Навожу порядок, а в наушнике любимая книга, иду на работу и слушаю музыку.
Мы уходим от живого общения. Если не живём вместе, если не работаем в одном кабинете – переходим в онлайн. Становимся «воображаемыми».
Плохо ли это? Не знаю. Для меня – нет. Я помню своих друзей, люблю их и общаюсь через телефон с удовольствием. Многозадачность съедает время, а пусть и телефонное общение – все же – общение.
Мы в телефонном режиме можем обсудить все, что угодно! Можно переписываться весь день или поболтать несколько часов и параллельно переделать кучу дел! Можно и душевно поздравить, и поддержать в трудной ситуации, и искренне разделить радость.
Но! Ничто не может заменить живого общения! Когда выделяешь время, готовишься к встречи или случайно пересекаешься с кем-то. Нет параллельной занятости. Есть глаза собеседника. Телефонные разговоры – это как теле спектакль. Интересно, но не то.
Понятно, что когда разделяют города и страны – увидеться становится роскошью. Но когда живём в одном городе – надо стараться. Начать быть не воображаемыми, а настоящими. Хоть на один день. Хотя-бы на один час.
В году 365 дней. Давайте выделять хотя бы 5 на живое общение с дорогими людьми. Это не так много, но это так много!
P.S.
А когда встречаетесь, убирайте телефоны.
Отпускать
Отпускать-это позволять уйти, уехать, давать свободу…
Но когда никто не держит, а уйти не можешь – что делать? Получается отпускать, это значит не только кому-то, но и себе позволить уйти, дать свободу.
Очень сложно позволить СЕБЕ.
Есть у меня подруга – Ксюша. Умница, красавица, хозяюшка. У неё семья – муж, дети и любимая работа. Ксюша начальник логистического центра огромного холдинга. Мы знакомы много лет – со студенчества. Она всегда была такой весёлой зажигалочкой! Рыжие волосы, зелёные горящие глаза.
В суете взрослой жизни мы в основном созванивались, виделись редко. Я очень соскучилась и предложила самой приехать к её работе. Логистический центр находится практически за городом. Дорога на работу и обратно занимает много времени. Поэтому я решила использовать трансфер с работы – с пользой и удовольствием. Она немного сопротивлялась – это меня насторожило. Потом сдалась.
-Ладно, приезжай. Но учти, я не в ресурсе. Не исключаю истерики.
Из дверей центра на встречу мне вышла ухоженная, красивая Ксюша. Одета как всегда элегантно, строго. Но что-то ещё из далека меня смутило. Когда она села в машину – поняла. Её прекрасные зелёные глаза потускнели. В них больше не горел огонь.
Ксюша села. Пристегнулась.
-Поехали
Отъехали от центра буквально метров 500.
-Останови пожалуйста, попросила она и расплакалась.
Я молчала. Понимала, что эти слезы она сдерживала в себе очень долго и нужно время, чтобы они вышли и дали возможность говорить.
-Я больше не могу, - сказала она сквозь рыдания через минут пятнадцать.
-Что не можешь? Что случилось?
-Я больше не могу там работать!
Оказалось, что прошла волна сокращений. И Ксюше пришлось подхватить этот разрушающийся механизм. Она просто жила там. Осваивала кадровое делопроизводство, охрану труда и экономические нюансы. Её рабочий день стал двенадцати часовой. Домой она возвращалась, как выжатый лимон. В семье начались скандалы. Муж требовал трех разовое питание и жену, дети – маму и спортивные секции. Но Ксюша больше не могла готовить, забирать детей с тренировок. Она даже разговаривать не хотела иногда.
-Почему ты не уйдёшь?
-Не знаю. Не могу. Я столько вложила сил, труда, и души. Мне жалко все оставить. Если я уйду – закроют филиал. Люди останутся без работы.
Конечно – это все не правда! Ещё ни одно предприятие не развалилось после ухода даже самого ценного из всех ценнейших сотрудников! Но абсолютно без толку внушать данную информацию человеку, который сам себе не разрешает уйти!
- Ксюш, тебе нужен отдых. Уходи в отпуск, - предложила я.
- Нет! Я не могу! Ты что, не слушала? Я одна за всех.
Ксюша плакала, я утешала. Говорила, что она большая умница, что нужно просто немного подождать и она во всем разберётся – тогда не будет задерживаться и уставать. Ведь больше всего нас выматывает именно эмоциональное состояние (не вовремя решенные вопросы, не понимание как решать ту или иную проблему и т.д.). Она успокоилась. В общем мы даже не плохо завершили этот вечер.
Пока я возвращалась домой – вспоминала, как я позволила себе уйти. Я ведь тоже много лет работала, нервничала, раздражалась, но и радовалась, достигла, изучала. Оборвала в раз 17 лет профессиональной жизни. Было больно почти физически. Но мне помогло сердце. Началась серьёзная аритмия, я испугалась за свою жизнь, побежала по врачам. Один чудесный доктор мне все объяснил:
- Понимаете, в Вашей жизни что-то происходит. Что-то, что Вам не нравится. Может люди, которые окружают, может характер работы. Это Вам психотерапевт поможет разобраться – что именно. Но главное другое – Ваш организм это понимает и даёт команду «бежать». Отсюда – аритмия. Сердце – здорово. Все нюансы, выявленные анализами – подкорректируем. Но Вам необходимо найти то, от чего вы убегаете. Потому что даже при здоровом сердце – аритмия опасна. Есть предположение, что сердце запрограммированно природой на определённое количество сокращений. Задумайтесь. Если необходимо – обратитесь за помощью и исключите то, что сокращает Вашу жизнь.
Я понимала, от чего надо бежать. Я выгорела. И позволила себе уйти.
Конечно я смогла себе это позволить, потому что у меня есть муж – он поддерживал. Я знала, что благодаря ему – финансовая стабильность нашей семьи не пострадает. Но так в моей жизни было не всегда. Поэтому я смогла позволить себе в ТОТ момент закрыть глаза и сделать шаг в неизвестность.
Ксюша тоже может, но пока не готова. Это вопрос времени.
Я вспомнила, что она раньше пекла невероятно вкусные и красивые пироги и торы. И напомнила ей об этом.
-А я уже почти забыла, - сказала она печально в трубку.
-Так вспомни! У тебя золотые руки! А ещё золотые дети, прекрасный муж и жизнь, которая только твоя и только тебе решать как её жить и с кем. На работе без тебя будет трудно, но они справятся. А семья справится? А ты справляешься? Другого шанса прожить не будет. Просто подумай об этом. Подумай о себе!
-Похоже на эгоизм, - усомнилась Ксюша.
-Похоже на выбор себя. Но ты – это больше, чем просто ты! Это смех твоих детей, уют в твоём доме, счастье в твоей семье. Ты мне сказала перед последней встречей, что не в ресурсе. А что нужно, чтобы это исправить? Где твой основной источник питания? Что с ним? Сейчас уже резервный не вывозит!
-Я попробую. Попробую выбрать себя. Правда. Начну с отпуска. А там посмотрим.
-Хорошо. Но с тебя торт к нашей следующей встрече.
-Обязательно! – я услышала улыбку в её голосе.
Жизнь многогранна, сложна, интересна и быстротечна. Позволять себе – это не про эгоизм. Это про счастье, про здоровье, про радость. Мы так много всего должны: успеть, приготовить, написать, рассказать, воспитать, заработать, приобрести…. В этот список необходимо добавить: насладиться и порадоваться. Кому-то прям сейчас нужно купить сумочку, кому-то – лекарство, а кому-то уволиться или разорвать тяжёлые отношения, удалить не нужные номера из телефона…. Нужно начать позволить себе…. А дальше жизнь сама скорректирует: к сумочке найдутся туфли, после приёма курса таблеток – вернётся хорошее самочувствие, найдётся работа по душе, встретится тот самый человек, в записной книжке появятся новые важные номера…
Отпускать – значит обрести свободу. Это позволить уйти тому, что больше не служит, не важно, что разрушает. Освободив себя от этого, мы открываем путь к счастью.
Однажды я обязательно напишу рассказ о моей подруге – хозяйке уютного кафе-кондитерской на берегу залива, которая была начальником логистического центра, а потом стала начальником своей прекрасной сладкой жизни.
Просто пока ещё не пришло время, но она уже в отпуске!
Свой - Чужой
«Свой – чужой» - это система радиолокационного опознавания, аппаратно-программный технический комплекс для автоматического отличия своих войск, сил и вооружений от войск, сил и вооружений противника.
Чтобы цель могла считаться своей, она должна иметь ответчик той же системы, что и запросчик.
У людей примерно так же, но на более тонком уровне. Мы тоже посылаем сигналы и получаем ответы.
Но порой ответ может измениться…. А может поменяться и запрос…
Я сама много раз ошибалась. В моменте считала «чужого» предателем. И только спустя время - понимала, что порой ошибалась в себе, в своём запросе.
Я мечтала о принце. Посылала сигнал «принц». Ответ был «чем я не принц». Без должного жизненного опыта, моя система распознавания решила, что если в ответе есть «принц», значит «свой». Но, как оказалось, для меня принц – это галантный кавалер, а не просто лицо мужского пола со своим мнением о мире в целом и моем месте в этом мире в частности. Как только детали вскрылись, сразу ответ: «чужой». Прости – прощай. Вот и первый предатель девичьих грёз в восемнадцать лет. Сейчас забавно вспоминать – тогда было горько проживать.
Потом я мечтала о семье – своей, большой и крепкой. Мечтала, а значит посылала сигнал «семья» и мой «свой» должен был ответить «семья». А ответил – «я тот, кто тебе нужен». Система опознавания решила «он тот, кто нужен». Сердце вторило: «свой». Но однажды все поменялось. Почему? Сегодня, спустя много лет, я знаю точно: потому что семья – это «вместе», а не «я тебе нужен – получите, распишитесь, ухаживайте, мадам». И опять ответ «чужой». Сегодня вспоминаю, как первый настоящий опыт – тогда было больно.
Я продолжала мечтать о семье. На запрос «семья» был отклик «со мной, как за каменной стеной». Отклик распознала, как «свой». Когда стена стала рассыпаться, закидывая меня проблемами, о которых я бы и не знала, не решив впустить в свою жизнь каменного человека – поняла, что это не история про «вместе», это история про «когда хорошо – вместе, когда плохо – давай сама». Опять «чужой». Опять враг. Опять не по пути. Сегодня – это тот самый опыт, который дал мне чёткое понимание, какой сигнал я жду в ответ. А тогда – тупик, трагедия, боль.
Ошибалась с друзьями. Кидала сигнал «друг» получала «помоги». Опять мнимый «свой». После получения помощи – связь разрывалась. Снова «чужой»…
Но бывало и наоборот. Первым откликом был «чужой», а потом этот чужой поставлял плечо, поддерживал, помогал… Становился «своим».
Моя система распознавания растёт и мудреет вместе со мной.
Я убираю «чужих» без сожаления. Потому что чужой на расстоянии – не враг. Просто, чужой и все. Просто разошлись. Не совпали.
Я храню «своих» в сердце – это самое надёжное место. Не всегда есть возможность побыть рядом, прикоснуться словом, но мои «свои» на столько СВОИ, что это уже навсегда.
Я знаю, что могу ещё много раз ошибиться. Я знаю, что много раз ошибусь. Но меня это не пугает.
А знаете почему? Потому что люди – не машины. Мы не можем выполнять чёткий алгоритм, мы живые и все мы разные! Мы поддаётся сиюминутному импульсу и делаем поспешные выводы. А время потом все расставляет по местам и ворчит. Ворчит скандалами, ворчит слезами, бессонными ночами. Но скоро прощает наши ошибки, дарит сахарок мудрости и обнимает новыми выводами и возможностями.
Каждый наш сигнал – это мечта. Каждый отклик – это возможность превратить мечту в реальность.
Я надеюсь, что мои истории обнимут, поддержат, подскажут и согреют читателей.
Я всегда готова к новым «своим». Я боюсь новых «чужих». Но я продолжаю мечтать и посылаю Вам сигнал «вместе»!
Красота в глазах смотрящего
Как много прекрасного вокруг! Замечали? Я вот с недавних пор заставляю себя замечать!
Это не сложно. Но сложно. Надо остановиться и посмотреть вокруг. Если есть проблемы с «посмотреть», то надо срочно проверять зрение, надевать очки и видеть мир чётко и ярко.
С «остановиться» проблем вроде не должно быть, но все не так просто. Если прекрасное сразу не бросилось в глаза, значит все ещё спешишь, что-то додумываешь.
Я себя вот прям заставляю остановиться. И сразу замечаю прекрасное.
Небо, деревья, птицы… А однажды побывала на танцевальном конкурсе. Прям в восторге. Музыка, виртуозно танцующие пары. Все танцоры такие красивые, а какие у них костюмы!
Причём дети танцевали на ровне со взрослыми. Аж дух захватывало!!! Так ловко и легко пары скользили в танце перед глазами.
Когда начался перерыв – я пошла бродить по пространству, где проходил конкурс. Тут было много интересных локаций: и фото зоны, и ярмарка цветов, и лотки с невероятными украшениями. Чуть в стороне открылась дверь и из неё вышли девушки – участницы конкурса. Мне стало интересно что там и я заглянула… заглянула в «за кулисье».
А там… Танцорам накладывали мейк, делали причёски. Некоторые разминались. Все они были или босиком, или в мягких домашних тапочках. Кто-то сидел и переводил дух, кто-то явно расстраивался из-за возможного проигрыша и плакал.
Они были взволнованными, уставшими. А потом прозвучал сигнал к продолжению конкурса и они встрепенулись, стали вытирать слезы, поправлять причёски, переобуваться. Из этой гримерки выплывали грациозно, с лучезарными улыбками!
Сколько же труда вложено в эту лёгкость, в эту красоту. И так во всем!
Прекрасный закат – это оборот земли, раскидистая крона дуба – это десятилетия его стойкости к не погоде, звёздное небо – миллиарды лет взрывов, вспышек и столкновений небесный тел. А мы, в своих ежедневных хлопотах, пробегаем и не замечаем.
Мне на танцевальной конкурсе казалось, что все пары танцуют для меня. Это магия искусства: портрет смотрит на меня, спектакль играют для меня….
Рассвет, закат, звезды, облака…. Все для меня. Все для каждого из нас.
Останавливайтесь. Замечайте. Весь этот мир для нас!
И помните – красота в глазах смотрящего. Настройтесь на прекрасное и наслаждайтесь!
Витаминки
Мы встретились!
Мы – это пять девочек.
Пять девочек разного возраста, но в общем, за тридцать.
Пять девочек с разной судьбой, но в общем счастливых.
Пять таких разных, что сразу видно – не родственники.
Пять таких похожих, что шагали в ногу и смеялись в унисон.
Я хочу нас назвать «витаминки». Потому что мы все подзарядили друг друга энергией, бодростью, душевностью - как организм заряжает комплекс витаминов. На год вперёд!
Нет, мы конечно договорились, что постараемся встречаться чаще… Но по худшему сценарию – раз в год.
Мы все когда-то виделись каждый день – работали вместе. Преодолевали рабочие трудности, делились домашними проблемами. Вместе мечтали уволиться к Чёртовой матери! Вместе веселились на корпоративах. Вместе смеялись, вместе злились, вместе плакали.
Увольнялись не вместе. Каждый в свое время, по своим причинам. Но каждая из нас скучает. По нам. По тому времени. По себе - пять или десять лет назад. Из точки «сегодня» прошлое всегда кажется более беззаботным.
С витаминкой О я знакома дольше всех. Она была и остаётся самой энергичной витаминкой не только в этом коктейле «5 звезд», но вообще в моей жизни. Но вот прям витаминкой она стала для меня позже – когда начали работать в одном отделе. Её энергии всегда хватало на всех. Даже тогда, когда её собственный источник был почти пуст… Я ей восхищаюсь! Недавно прочла, что «сильная» - это не комплимент для женщины. «Сильная» - это про то, что так сложились обстоятельства. Я пишу не комплимент, я пишу факт: сильная! И завидую её сегодняшним коллегам – там, где она – жизнь кипит, работа спорится, неприятности – обсуждаются, прогоняются и исчезают в дружеских объятиях, а смех звенит.
А витаминка Л – это самая теплая витаминка на свете. Она всегда щедро делится своим душевным теплом. Рядом с ней – как под одеялом: хорошо, тепло, спокойно – как дома. У неё с «домом» случилась своя история. В моменте, когда встретились, она была отрезана от своего дома, от родных. Только она, муж, ещё маленькие дети, съемный угол и очень туманное будущее. Но даже тогда она находила в себе тепло, чтобы делиться! И опять просто факт: сильная!
Витаминка А – это витамин женственности и обаяния! Невероятно грамотная, интересная, красивая, утонченная! Она душа любой компании. С ней хорошо, интересно, комфортно. У неё была мечта, а у судьбы другие планы. Но (тоже, факт: сильная!) она переубедила судьбу! Настояла на своём. Путь оказался не лёгким, но прошла моя А его мужественно и «сбыла» свою мечту! И всегда оставалась и остаётся: невероятной! Она была когда-то моим непосредственным руководителем. Когда она только пришла к нам в отдел – лично я отнеслась скептически: юная особа в модных лоферах с шёлковыми шнурками! Все мои предрассудки развеялись буквально через час. В моей жизни было много разных руководителей, но такой как она – больше нет. С ней мы были одной командой. Поддерживали друг друга во всем! Небыло руководителя и подчинённых. Были подруги, сплоченно решающие рабочие вопросы. И не только рабочие…
Витаминка С – это особенная Витаминка. Это Витаминка любви и доброты. И снова факт: сильная! Ей жизнь подбрасывала таких людей, такие ситуации, что руки должны были бы опуститься, но она всегда, во всем и во всех старается видеть только лучшее. Она своей заботой, любовью и участием окутывает каждого на своём пути. Не все это ценят. Сегодня она – другая. Научилась отстаивать личные границы. Не позволяет больше принимать её доброту за слабость. Не позволяет делегировать ей свои проблемы. Но при этом продолжает любить людей, любить жизнь, помогать, сочувствовать, участвовать, поддерживать. Горжусь ей!
И вот мы встретились…
Такая маленькая компания «сильных» женщин.
Это было похоже на то, как шипучая таблетка попадает в воду и начинается реакция! Мы говорили, смеялись, даже чуть всплакнули. Весь спектр эмоций в одном бурном разговоре длиной примерно в десять часов!
Обсудили вроде все, но конечно не все! Могли бы проговорить ещё столько же!
Все сейчас работаем в разных местах. И все изменились. Я смотрела на них, на мои витаминки и вспоминала, как когда-то встретились впервые…
У каждой из нас за прошедшие годы случилась жизнь. Своя. Со взлетами и падениями, с радостью и горем…. Но мы справились и продолжаем справляться.
Мы гуляли в парке и были самой громкой компанией. А какая-то женщина гуляла одна и ей не понравилась наша громкость. Она кинула в нас неприятную фразу.. Но мы не споткнулись, не стали тише – потому что когда много положительных эмоций – тихо не бывает. Мы прошли мимо и потом пожалели её негатив и одиночество. Нет, в свое счастье тоже не позвали. Оно у нас частное, как частная собственность – огражденное заборчиком из тех моментов, которые сделали нас – нами.
Я не смогу написать какая я Витаминка для них. Просто Витаминка М. Я очень соскучилась и собрала этот коктейль. Это не про встречу бывших коллег. Это про дружбу. Я не очень общительный человек. Но те, с кем совпадаю, мне крайне дороги. Может быть я - Витаминка дружбы?
Вот такой громкий витаминный коктейль прокатился по осеннему тихому городу. Из названий наших витаминчиков получается слово МАСЛО. Думаю, это не случайно. Ведь масло очень важно добавлять в пищу для работы сердечной мышцы!
Место под солнцем
Жизнь в современном мире неизбежно связана с материальным благополучием. Мы привыкли оценивать успешность через престиж профессии и уровень дохода. Но в погоне за материальным, мы перестаём замечать себя. Выбираем то, что престижно: высокооплачиваемую профессию, выгодную партию, заводим нужные знакомства.
Пытаемся занять «место под солнцем». Хорошее такое местечко. Чтобы и красиво, и тепло, и удобно, и денежно, и при этом тихо и спокойно.
Но весь мир – театр. Зал огромен, а первый ряд – один.
Моя дочь учится в выпускном классе. Родительский комитет предложил фото студию для создания выпускного альбома. Нам скинули примеры и расценки. Мы всем классом выбрали понравившейся вариант, скинулись и ждали развития событий.
Фотосессий должно было быть две – в школе и на природе. Определились с датами.
Все прошло по плану. Погода не подвела. Стали ждать фотографий.
Когда нам скинули фото - родительский чат взорвался. Все, абсолютно ВСЕ фотографии были ужасные! Я даже не сразу узнала дочь. Фон, свет, ракурс, позы – все плохо.
Был скандал. Нам дали нового фотографа. Всё повторили. Со второго раза (даже при плохой погоде) получилось чудесно.
А я все думаю о том, первом фотографе. Он был не профессионал. Даже я бы сказала: «Плохой любитель». Но тем не менее, он себя позиционирует именно как - фотограф… Почему? Наверно он решил, что дело не хитрое: лови в объектив лица заказчиков, кричи «улыбаемся», жмакай на кнопку – и всего делОв. Сейчас это весьма престижно и востребовано.
А оказалось нужно ещё что-то. Талант, например.
Плохой специалист – не равно конечно плохой человек. Просто в погоне за какой-то выгодной, которая нам кажется здесь и сейчас крайне важной, мы начинаем заниматься не своим делом, занимаем чужие «места под солнцем».
Как на самом деле много людей занимаются не своим делом. Просто в данном случае – это оказалось явным сразу. Возможно его уволили и он теперь займётся чем-то другим, а возможно просто найдёт другую фото студию. Не на долго…
Но плохой фотограф – это не приятно, но не критично. Фото можно переснять. А плохой врач, юрист, плохой пилот….
Вспомнилась фраза из фильма «Служебный роман»: можно и зайца научить курить, нет ничего не возможного для человека с интеллектом.
Это правда. И проверено мной лично на мне. Но!!!! Во первых – надо сначала научиться (не курить конечно). Прежде чем предлагать себя этому миру, как специалиста, нужны знания. А во вторых – все же важно найти свое дело. Дело, которое интересно, которое радует и ладится! Дело, которое цепляет и мы в него вкладываем не только знания и опыт, но частичку души.
Теперь вспомнился фильм «Ханума»: «Хороший сапожник – поэт!» И это правда! В любой профессии необходим талант!
Говорят, что если будешь заниматься любимым делом, не будешь работать ни дня. Ведь любимое дело – это не работа. Это кайф!
Говорят… Я про себя так сказать не могу – кайфую от одного, а зарабатываю совершенно другим… По сути тоже занимаю чужое «место под солнцем». А почему? Потому что боюсь целиком погрузиться в любимое дело ибо, в моем случае, там прибыль не гарантирована совершенно.
А есть у меня и другой пример. Одна приятельница довольно успешно работает в медицинской сфере. Причём работает давно. Она хороший специалист. Но недавно, прочитав мои рассказы, призналась, что у нее есть книга! Написала много лет назад и издала. Но не на продажу, а для себя – небольшой тираж для подруг и знакомых. Дала мне почитать.
Я давно не читала пол ночи взахлеб. Потрясающая книга. Невероятные герои, нетривиальный сюжет. Дочитав, я просто не понимала, как человек, создавший такое, решил продолжить свой обыденный путь?! Почему она не ушла с головой в писательство?! Я просто уверена, её бы ждал успех! А она, как и я, не была уверена. А в медицине – была.
И таких примеров много. Есть одна знакомая, которая весьма успешна в своей профессии и при этом виртуозно готовит. Её праздничные столы так и просятся в кулинарный блог или Pinterest. Есть другая, которая в профессии больше двадцати лет и сделала достойную карьеру, а вечерами печёт торты невероятной красоты – для своих.
А ещё моя подруга десять лет была прекрасным специалистом по управлению персоналом. А потом некоторые обстоятельства вынудили её уйти на какое-то время с работы. И она не вернулась в профессию. Пока не работала, вспомнила о давно забытом увлечении английским языком. Подучилась, и сейчас сама успешно учит школьников премудростям иностранного языка.
При этом я уверена – девочки не занимали и не занимают «чужих мест».
Да и о себе могу сказать, что за 19 лет трудового стажа не имею выговоров, штрафов и дисциплинарных взысканий. А вот грамоты и благодарности - есть. Значит не занимаю чужое место? Не кайфую, а просто работаю. Любимому делу посвящаю себя на выходных.
А может в жизни и вправду, как в театре: мы занимаем места, согласно купленным билетам? Покупаем при рождении. Кто-то один, а кто-то и два, и три.
И «место под солнцем» - это не конкретная точка, а некое пространство. И в любой точке этого пространства – мы на своём месте, согласно билетику и/или по зову сердца?!
Может и фотограф тот просто ошибся. Он видит хорошие ракурсы, а передать через объектив не может. Слегка вышел за рамки «своего пространства»?!
Человек – очень многогранен! Таланты есть в каждом из нас. Умение правильно приложить свой талант в какой-либо сфере – наука, длинною в жизнь!
Важно помнить, что одно и то же Солнце согревает каждого из нас! Может и нет того самого «места». Мы сами выбираем – греться в лучах или прятаться в тени. И каждый новый день – новый выбор.
Материальное благополучие даёт ощущение стабильности и защищенности. Занятие любимым делом, пусть даже на уровне «хобби» - приносит в жизнь радость и гармонию. Счастливый человек жадно поглощает новые знания и готов к дальнейшим свершениям. А если «хобби» - это воплощение реального таланта, то однажды материальное благополучие даст возможность превратить его в любимой дело. Вот такой вот круговорот. И никто не занимает чужое место. Каждый ровно там, где позволил себе быть.
Каждому из нас при рождении вручили билет на первый ряд своей жизни! Пропуск на «самое лучшее место под солнцем»!
Сигнал
Конец ноября. Погода мрачная. И я – мрачная. Осенняя хандра догнала меня как раз именно сейчас. Такое ощущение, что погода чувствует настроение и мрачнеет вместе со мной, для меня.
Помните, как у Цветаевой?
Не радуют ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.
Вот прям в точку, уважаемая Марина Ивановна, сто одиннадцать лет назад описала моё состояние.
Вдруг, утром очередного ноябрьского четверга, ворвалась в мою жизнь эта наглая меланхолия и затащила к себе в гости.
Я честно попробовала съесть шоколадку – не помогло. Тогда колбаску – тоже нет.
Вокруг серо, мрачно, идёт мелкий дождь. У меня в душе так же, а в голову приходят те мысли и воспоминая, что я старательно прячу в самый дальний уголок. Все содержимое этого не нужного чемодана сейчас разбросано в душе. И я каждую секунду спотыкаюсь об этот хлам. Больно спотыкаюсь. А я, естественно – на работе! Ну где ещё быть в ЧЕТВЕРГ?!
Сижу, работаю работу. Вид мрачный, улыбка дежурная. Все бесят и всё бесит. И очень хочется плакать. А повода как будто нет. И это особенно бесит.
Бесит отражение в зеркале. Фигура, лицо, волосы. О, волосы! Решила поэкспериментировать. Но нужно время, чтобы отросли до определённой длинны. А это ещё ждать месяц точно, а то и все три. А я уже три прождала. Но они не растут так быстро, как мне надо. На голове гнездо не определённого цвета, как у… Хотела сравнить «как у продавщицы рыбы», а потом подумала, что она то не причём. Ну торгует человек рыбой. И что? Я вот рыбу в сыром виде боюсь. А она - нет. И ещё у неё прическа, вполне возможно, лучше моей. О, как же бесит теперь и эта женщина… по сути воображаемая, некий собирательный образ. А бесит по настоящему!
Дома все как ждали, чтобы усугубить и без того сумрачное состояние души. В итоге - на ребенка нарычала, с мужем поругалась.
В растрепанном состоянии засыпаю. Поздно. Потому что мысли роятся. Не дают сомкнуть глаз. И подушка – бесит! А утром будильник.
- Ну здравствуй, следующий ужасный день.
Дочь насуплена, муж со мной не разговаривает. Отлично, продолжаем дальше путь в депрессию. Меланхолия – прихожая. Я уже в гостиной.
Выхожу из дома. Смотрю под ноги. В ушах Сплин - когда вот так вот накрывает, хочется себя добить уже и закончить эту нелепую историю.
Поднимаю глаза…. И останавливаюсь. Вокруг – туман. Как в фильме Мгла. Густой такой. Сероватый. Видно буквально на пару метров. Неожиданно. Необычно. Прикольно. Жутковато.
Я всегда хожу на работу пешком. Дорогу знаю и с закрытыми глазами.
Иду по тротуару вдоль автомобильной дороги, а сразу после двух полос автомобильной идёт железная. Я слышу гул машин, но вижу только те, что едут по ближайшей полосе, в моменте напротив меня. Железную дорогу не вижу совсем, но слышу как по ней явно приближается поезд.
И тут вдруг раздаётся гудок электровоза. Резкий, звонкий. В этот момент появляется из тумана фура и водитель в той же манере сигналит. Машинист, видимо слышит пародиста, и даёт несколько коротких гудков. Дальнобойщик в ответ так же несколько раз подаёт сигнал.
А я хочу, как первый гудок – покричать громко и долго! Но вместо этого понимаю, что улыбаюсь. Это странно. Вроде и не хочу, но улыбаюсь. И не бешусь от подобного несоответствия меня и мира.
Иду дальше. «Как ёжик в тумане» - думается мне. И ведь правда – ёжик. Но лысоватый (уф, опять моя прическа вспомнилась. Бесит. Может на лысо?!), ибо бОльшая часть иголок внутри. Ёжик «в себя». Да, точно! Такой калечный лысый еж, который сам себя колет иголками. Тут же мысль – надо в обед посмотреть, по чем парики?! Мысль о ежике тоже улыбнула.
Итого две улыбки – два шажочка от уныния к свету. Начало положено! Но пока я все же в «прихожей» – все ещё в гостях у меланхолии . И все ещё спотыкаюсь о душевный хлам. Но уже не больно.
Вечером возвращаюсь домой. Туман все гуще. Но это не пугает. В голове мысль – значит завтра будет тепло. Дочь забыла о вчерашнем, потому что она в том возрасте, когда в каждом «сегодня» больше эмоций и событий, чем у меня за всю прошедшую неделю. Муж разговаривает со мной. Правда короткими фразами и по делу. Засыпается быстрее. Подушка не бесит.
Утром, будильник. Да, суббота у меня – рабочий день. Зато потом три выходных!
-Ну здравствуй новый день. Ты какой?
Смотрю в окно – солнышко пробивается сквозь остатки туч и тумана.
Мои спят. Я тихонько собираюсь и иду на работу. Вижу, как дворник в наушниках метет листву и пританцовывает. В обед вспоминаю, что вчера хотела парик посмотреть…. Гнездо на голове все же бесит. Но вместо Мундан, я решила довести дело до конца. Подождать, пока волосы отрастут до нужной длины. Заказала заколку.
Отражение в зеркале по прежнему не радует, но уже не так, как пару дней назад.
Плакать не хочется. Бесят не все.
Прям чувствую, что я уже на пороге выхода из хандры.
Съела шоколадку. Полегчало.
Дома муж сказал:
- Ты рассказы пишешь, вот и пиши. А мне рассказывать не надо. Мне результат нужен. – Это мы так итоги ссоры подводили.
А я одним ухом слышу «Не вешай мне лапшу на уши. Хочешь выдумывать – пиши свои дурацкие рассказы», а другим: «ты рассказы пишешь – пиши. Хорошо получается. Я об этом помню, даже когда злюсь.»
Первый смысл запихиваю в тот самый чемодан без ручки. Туда же летит все, что разбросано несколькими днями ранее. Все то, что забылось, но не забылось. Чемодан закидываю в самый дальний угол. «Прощай, дружок. До следующей хандры».
Я уже открыла дверь и сделала шаг за порог меланхолии. Стою, держусь за ручку. Оглядываясь. Осматриваю покои не радушной хозяйки. Не прибрано. Вот валяется в пыли моя самооценка, вот коробка с забытыми и уже наверно не нужными мечтами, вот мешок с разбитым надеждами. В углу лежит тот самый чемодан с разочарованиями, рядом мусорный пакет с предательствами, а прям у моих ног стоит аккуратная такая шкатулочка. Хм, что в ней? Не помню. Открываю….
Из неё раздаётся детский смех, голоса любимых людей, звуки прекрасной музыки и… гудок электровоза. А внутри фотографии: тех кого люблю. На них запечатлены особенные моменты. Лица у всех счастливые. Там есть и мои фото. А я на них ничего такая, хорошенькая. Это шкатулка счастья. Я её перебираю. И плачу. От счастья….
Хорошо, что уходя – оглянулась. Меланхолия затащила меня к себе и хотела украсть самое ценное. Ну уж нет!!!
А счастье знало, что в опасности и подавало сигналы: закрыл тучами небо, окутало мир туманом, показывало моё гадкое отражение в зеркале, сталкивало остро с родными людьми, что бы я вспомнила… Но я опомнилась, только услышав громкий гудок электровоза.
Это все осень виновата, дождь и немножко взрослая жизнь.
Забираю шкатулку и закрываю дверь с обратной стороны.
Ох, счастье, тяжело тебе со мной, знаю. Но я постараюсь впредь быть более внимательной. Спрячу тебя по надёжнее, чтобы никакая хандра не была страшна.
Но ты теперь знаешь верный способ привлечь внимание!
Гудок электровоза – это оповестительный сигнал: «внимание, я еду!». Машинист обязан подавать его, например, при приближении подвижного состава к кривым участкам пути.
Даже на железнодорожном пути есть кривые участки, не то что на жизненном.
Ну что ж… Меланхолию победила, счастье забрала с собой. Теперь самое время подать оповестительный сигнал и продолжить путь.
Ремонт чуда
Начался декабрь. А это значит, что надо готовиться к встречи Нового года.
Я люблю готовить подарки, и получать их тоже люблю, но! Я сломала своё новогоднее настроение. Конечно, удобнее сказать: «Мне сломали». И тыкать пальцем в окружающих, обвинять их. Но это не правильно. Настроение моё и сломала его тоже – я. Ведь это я воспринимаю поступки других людей именно так, как воспринимаю. А окружающие просто что-то делают или не делают - по своим причинам, ввиду своих обстоятельств. И я точно знаю, что ни у кого нет цели конкретно навредить мне. Иногда люди хотят навредить себе по большей части, а цепляют других.
Моё новогоднее настроение надламывалось долго. Стержень у него – это вера в чудеса. Когда становишься взрослым, чудеса уже не падают с неба. Их надо рассмотреть в хламе обыденности. Для этого нужен внутренний ресурс. Нужно прям «хотеть желать» и «хотеть видеть».
Когда наряжаешь ёлку, потому что так надо – ломаешь настроение. Елка нужна, что бы Дед мороз туда положил подарки. Но я уже большая и знаю откуда они появляются. И что я сама немного Дед мороз – тоже знаю. Но при отсутствии веры в чудеса это выглядит так: Я сейчас сама наряжу ёлку, потом сама поставлю туда подарки и сама буду радоваться и умиляться. Это даже читать депрессивно.
Моё настроение сломано и виновата только я, потому что не берегла его. Потому что однажды разозлилась, обиделась, заработалась, устала… Потому что перестала замечать чудеса.
Каждый раз, когда меня спрашивали о подарках, о планах – меня накрывали злость и истерика: Я НЕ ХОЧУ ПРАЗДНИКА! Я ОТМЕНЯЮ НОВЫЙ ГОД! МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО!
А потом… да, знаю, что это глупо, но потом - я захотела. Нет, не праздника. Я захотела конкретный крем. Увидела рекламу и прям ужасно захотелось. Так вкусно все было показано и расписано, что я захотела поверить в него, дать шанс именно этому крему сделать меня красивой.
Цена, естественно, покусывает. Я сижу с телефоном, смотрю на «мою прелесть» и прикидываю, когда закажу. Одного крема ведь мало. Надо минимум два: дневной и ночной. А для кожи вокруг глаз?! Тоже надо. И пенку для умывания – обязательно! Скидываю эти волшебные хотелки в виртуальную корзинку и вижу, как стремительно растёт стоимость.
И тут – я поняла! Вот оно, вот то самое волшебство. Раз оно происходит в декабре, пусть будет предновогодним! Захотеть что-то, что просто ХОЧЕТСЯ! Не – надо, не – необходимо. А хочется. Это же знак вселенной, шанс – все починить.
Починить свое душевное равновесие – бесценно! Но кремушков много и они имеют конкретно не приличную стоимость… что ж. Прикинула – закажу их обязательно, но чуть позже. Ближе к празднику. А пока я готова хотеть, желать, пока готова к чудесам – буду чудить, буду чинить.
Итак, пункт первый – елка. Она просто символ. Моя внезапно повзрослевшая дочь не хочет её ни ставить, ни наряжать. Ну и пусть! Пусть ёлки растут в лесу. А искусственная моя – пусть продолжает пылится на антресоли. Я ее купила, когда дочь была маленькая – это была волшебная надобность. Жизнь идёт и однажды появится другой маленький человечек, которому будет просто необходима именно она – большая и пушистая елочка с мягкими колючками! Елка просто ждёт своего человечка. Может это будет мой сын (а что? Сейчас модно и можно быть мамой 40+),а может внук (тогда елочке придётся полежать ещё с десяточек лет, но ей не привыкать), а может однажды мы – взрослые – сами захотим выпустить «внутренних детей» на свободу и поводим ещё хороводы вокруг пушистой красавицы! Она важна, но не обязательна. И если нет желания её ставить и наряжать – значит и не надо. Праздник приходит в дома, где есть ожидающие его люди, а не ёлки.
Пункт второй – гирлянды. Я их обожаю. И у меня они висят в доме и на улице круглый год. Они создают неповторимый уют и сказочно мерцают. Ну вот, забавно, волшебство было все время перед глазами, а заметила я его именно сейчас. Хорошо. Значит склеивается моё настроение!
Пункт третий – тут должен быть набор с кремами! Но я живу на юге, а крема на Алтае. Они не успеют приехать прям сейчас, а нужно что-то прям сейчас! Это знак. Прям сейчас, девочки которые чинят себя, делают стрижки! В основном каре. Но мне мало. И я уверенно иду стричься коротко. Очень.
Сознательно иду не к своему мастеру, потому что она мне не позволит. Она знает, как долго и упорно я отращивала.
Мастер уточняет, в своём ли я уме, ибо волосы ниже плеч. Я не в себе конечно, но не буду же объяснять постороннему человеку, что это не просто стрижка, не просто перемена имиджа. Это ремонт! Даже добротный кирпичный дом через сорок лет требует ремонта. А я – тем более! И я заверяю милую девушку, что это решение взвешенное и осознанное.
А мастер – молодая, симпатичная, улыбчивая. Работает сегодня последний день и уходит в декрет. Это так здорово! Я принимаю это как знак, что все правильно!
Она отрезает мои волосы. Волосы, которые помнят прошлые неудачи – их не жалко. Волосы, которые помнят все хорошее, что было – вот их жалко, но как понять какие что запомнили?!
Она отрезает волосы, которые я красила в разные цвета, что бы скрыть седые. Сегодня я не хочу маскироваться. Пусть будут седые. Они мне идут, потому что они мои. И волосы рыжего цвета падают на пол, оставляя только ёжик из серебра.
Вокруг меня на полу лежат рыжие локоны. Я с ними мысленно прощаюсь. А новому ежику говорю – привет, коротышки! К следующему новому году я Вас уложу в красивую причёску!
В соседнем кресле женщина красит волосы. Они с мастером молчат и смотрят на моё преображение. А когда уже все готово говорят, что мне и вправду очень хорошо. Что я даже помолодела! А они переживали, что будет плохо, потому и молчали. Мне приятно это слышать. Посторонние люди видят нас другими, без личностных фильтров. А значит, иногда, им можно и нужно верить.
Следующий пункт – это подарки. Подарки давно перестали быть сюрпризами и превратились в вишлист (прости, Господи). Это очень удобно и правильно. И сам не ломаешь голову, что же подарить. И не даришь всякую бесполезную хрень. Но это же Новый год! Чудеса! Дед мороз! По мимо нужного, важно вложить чуточку души в подарок. Для того, что бы в подарке была душа, надо думать о человеке. Искать какую-то вещь, которая по твоему мнению – ему пригодится. Даже если окажется, что немного ошибся даритель – не страшно. Подарок – это забота: вот тебе ежедневник – не держи в голове рабочие вопросы – записывай, оставь место для счастья; вот покрывало на кровать – когда вечером зайдёшь в спальню – вспомни обо мне и позвони – так мы никогда не потеряемся; вот тебе теплый кардиган – накинь на плечи и знай, что я рядом; вот тебе смешная кружка – начни день с улыбки! и т.д.
Наше настроение, ощущение, эмоции – это мы! Каждый из нас живёт свою первую жизнь и потому спотыкается. Очень важно, споткнувшись, не задеть других. Очень важно споткнувшись, опереться на того, кто действительно протянул руку, а не просто проходил мимо.
Вера в чудеса – это стержень не только новогоднего настроения. Это стержень жизни!
Мы строим планы, двигаемся к целям, зарабатываем, покупаем, вкладываем, строим, чиним, воспитываем, изучаем… Крутим колесо жизни, вращаем планету. Смотрим вперёд, как та самая зашоренная лошадь, год которой на подходе. А чудеса повсюду. Их можно заметить в каждом дне, если приглядеться. Но нам вечно некогда.
Наверно поэтому есть такой чудесный праздник – новый год. Нам даётся всего одна ночь, по сути один час в году, что бы остановиться, подвести итоги гонки и вспомнить, что ты на самом деле не добивался чего-то, а прожил 365 дней своей неповторимой жизни. И даже если ты плохо себя вёл, не ел кашу и не добился поставленных целей – ты молодец! Вот тебе подарок! Просто потому что ты – это ты! Просто потому что ты – живёшь чудесную жизнь и сам являешься воплощение чуда!
Обида
Обида – очень деструктивное чувство. Но я не знаю, как его контролировать. Может есть какие-то психологические техники? У меня обида, да как и у всех наверно – возникает в моменте. И поймать её в зародыше – просто невозможно, на мой взгляд. За секунду она появляется и вырастает в крупную такую, душевную кляксу! И я живу с этой кляксой. Разговариваю. Рощу, кормлю сомнениями и даже иногда слезами.
Но жить с такой нечистью тяжело. Говорят, что надо прощать. А я не согласна. Я не могу вот так просто взять себя в руки, отрастить крылья и с блаженной улыбкой, простить. Мне нужно разобраться, понять: почему же так все произошло.
Раньше, я глотала мелкие обиды. Не разбиралась, не выясняла. Просто проживала и засовывала в коробку с надписью «обиды», которая стоит в чулане моей памяти. В этой коробке довольно много клякс больших и маленьких накопилось. Они там тихо лежат и ждут своего часа. Как только происходит похожая ситуация и появляется новенькая клякса, тут же из коробки к ней бегут старожилы и весело пляшут. И пока у них праздник, я хожу унылая, расстроенная и вспоминаю, что так было не единожды. Корю себя за бесхребетность.
В одной книге прочла умную мысль: обида – это наше восприятие. Не факт, что оппонент имел умысел именно навредить. Ну сказал и сказал, сделал и все, без «задней» мысли. А то как я восприняла – это моя зона ответственности.
Идея мне прям понравилась. Потом я подписалась на блог одной известной писательницы. И воочию увидела, как это работает со стороны. Под очередным постом ей оставили очень не приятные комментарии. Причём – прям сразу понятно, что писали не просто люди свою, отличную от автора, точку зрения. А именно «хейтеры». Очень не красиво, едко, прям не текст, а плевок. А автор им ответила: «спасибо за мнение. Это очень интересно. Но я останусь при своем». И не забанила их. Они ещё пытались «укусить», но это уже выглядело глупо и не интересно.
Ага, вот так значит это работает… В тексте…
И я решила обязательно попробовать в жизни. Далось, честно скажу, тяжело. Обстоятельства не заставили себя ждать: должно было состояться одно мероприятие. В принципе интересное, я о нем слышала, но не планировала идти. Совсем не планировала. И не пошла. А потом случайно узнала, что при подготовке мероприятия был список гостей, которым должны были прислать именные приглашения. И в этом списке была я. Но! Один из организаторов меня вычеркнул. ВЫЧЕРКНУЛ!
Я знаю организатора. Он «живёт» в моем телефоне. Мы раньше общались по профессиональным вопросам. Человек он сложный, высокомерный. Но однажды обстоятельства сложились так, что ему понадобилась помощь. Не большая. Но срочно. И надо было задержаться и разобраться. Тогда он попросил- меня. Сказал: «Пожалуйста». И было видно, что слово это не частое в его лексиконе.
Я – задержалась и помогла. Да, не спасла жизнь, не сотворила чуда – сделала то, что умела – свою работу. Но потратила на это время – свое, личное. И совершенно бесплатно. И вообще, сделала одолжение человеку, который мне совершенно не импонировал.
А он, спустя ГОДЫ, увидел мою фамилию в списке приглашённых (тут стоит заметить, что приглашение не предполагало даже бесплатный вход, нет) и вычеркнул!
Меня это задело и обидело… Почему? Почему было жалко на меня электронное приглашение? Потому, что и так зал был полон?! Нет, я промониторила – свободные места до начала были.
Потому что я больше не часть команды?! Потому что я больше не нужна?! Потому что не хотел видеть?! Значит помнит… Я в момент разозлилась и обиделась. Потом стала вспоминать, разбираться. Мы были в одной команде. Он – один из руководителей, я – одна из подчинённых. Мы всем коллективом «дружили против» него. Но в глаза не говорили личные претензии – субординация. Но личных претензий было много! Ни один человек, кто бы с ним пересекался – не считал его «отличным парнем» или просто «хорошим человеком». Он один из тех карьеристов, кто идёт к цели «по головам». Все хорошие и правильные слова, обращенные к коллективу были заранее записаны (специально обученными людьми) и выучены им наизусть. От себя он говорил только команды и часто унижал людей. Он кайфовал от реакции: когда человек хочет вспылить и высказать, а субординация не позволяет.
Я – не тешила его эго. Делала вид, что мне все равно. Молча послушала, кивнула и ушла. Он никогда не получал от меня реакции, не видел эмоций. Это потом, дома я плакала и ругала себя, но были обстоятельства – нужна была работа, нужны были деньги.
Как только изменились мои обстоятельства – я сразу ушла. Сказала ему: «Спасибо за все. До свидания.» И больше мы не виделись. Несколько лет никак и нигде не пересекались…
А он – запомнил и вычеркнул…
А я – ответственна за то, как это воспринимать…
И я тут же прогнала обиду и злость. Я приняла решение воспринимать этот поступок – как слабость. Он – испугался. Меня! Смешно, но мне прям гордо!
Раз он помнит меня, значит зацепила. Значит (возможно) посчитал, что раз я больше не подчиненная – отвечу. Скажу правду. Возможно кто-то так делал. И он теперь пытается обезопасить себя, потому что на территории, где нет его власти, он голый король.
Зря конечно он так обо мне подумал. Я бы не высказывала прошлые претензии. Этот период жизни дал мне хороший урок и я благодарна.
Сегодня я не позволяю себе таких людей в окружении. Благодаря ему, прям точно знаю – кого я не впущу в свою жизнь ни на минуту!
А мероприятие прошло хорошо. Читала много положительных отзывов. И порадовалась, что не смотря на свой отвратительный характер, этот человек умеет организовывать прекрасные коллективы и делать достойные вещи.
Значит, рабочий инструмент. Берите на вооружение. Помните, мы сами ответственные за восприятие окружающего мира. Сами ответственны за свою жизнь, за свое душевное равновесие, за свое здоровье.
Давайте, если есть возможность выбора, выбирать себя, выбирать хорошее, выбирать счастье!
Запрос во Вселенную
Я очень люблю слушать книги. Разные. За несколько лет переслушала невероятное количество. Это же просто лучшее изобретение человечества. Я готовлю, стираю, убираю, иду, полю грядки, а в ушах – книга, а в воображении я с героями переживаю их страсти, любовь, страх, потери…
Сегодня я перешла на другую литературу – с психологическим уклоном. Мне стала интересна эта тема. И за пару дней ДО… я с удовольствием начала слушать книги Татьяны Мужицкой и рисовать с ней квадранты.
Если кто-то не знаком с её творчеством, рассказываю, что там смысл в том, что если чего-то страстно захотеть, то можно и нужно превращать мечту в цель. Это очень системный процесс. Но если его правильно запустить, то всё обязательно получится – словно сама Вселенная услышит твой запрос и сложит всё, как надо. И только ты будешь знать, что дело в тебе, а другие скажут – повезло.
Работает это или нет – не знаю пока. Но интересно. Тем более, что не так давно и мечта у меня появилась. Я нашла потрясающий тур на Балтику.
Я вообще не путешественник ни разу. И специально ничего не искала. Случайно наткнулась в сети и влюбилась. Именно в этот тур. Именно с этими сопровождающими. Но есть нюансы: во-первых – стоимость, а во вторых – два перелёта.
И если стоимость – это понятная история, то перелёты – это другое. Я никогда не летала на самолётах. И я не трус, но я боюсь. А тут получается без вариантов.
Есть ещё один момент – в этот короткий тур я хочу поехать сама. А значит и в самолёте тоже буду – сама. С одной стороны – хорошо. Буду держать себя в руках. С другой – страшнее вдвойне.
У меня, в следствии того, что я ни разу не путешественник, нет внутреннего компаса. Он не развит. Говоря проще – географический кретинизм.
В аэропорту я, соответственно, тоже ни разу не была, и как там и что – не знаю.
Вылет из Москвы – города, в котором я была один раз, 6 часов, много лет назад…
У меня нет нужной суммы и не факт, что будет через год (а тур только в феврале - раз в год), но тревожно уже сейчас. Соответственно, появился во мне азарт.
Получается, что тур – это не только возможность увидеть красивые места, побыть в компании невероятно талантливых людей, но и возможность вырасти над собой, перебороть страхи, доказать самой себе, что могу!
Я загорелась идеей. Пожелала, так пожелала. Распределила мечту по квадрантам, чтобы структурировать шаги к поставленной цели…
Вчера я была на даче. Декабрь у нас выдался серый, мрачный, ветреный. Это в деревне летом хорошо, а сейчас очень уныло. Иду, значит, я в магазин. Понедельник. Время обеденное. На улице – никого. Совсем. Даже живность никакая не бегает. А я не в деревенской серости. Я – на Балтике. Иду и посылаю Вселенной свои мысли, желаю свое желание. Я очень увлеклась. Чуть мимо магазина не прошла.
Иду с покупками обратно. Замечаю краем глаза собаку. Большую такую. Как овчарка. Она ещё далеко, но смотрит на меня.
А у меня в голове: «Балтика, Калининград, янтарь, Зелёный дом… Собака. Сейчас она нападёт на меня – и никто не поможет, ведь нет никого!»
Я не знаю, может тучи в этот момент разошлись или я максимально высоко оказалась над уровнем… моря, не знаю.. Но Вселенная услышала мою последнюю фразу и исполнила!
Собака помчала ко мне. А я стояла, как вкопанная и чувствовала, как сердце уходит в пятки. Пес бежал и лаял.
Я вспомнила, что у меня в сумке булка хлеба. Быстро достала её, замахала собаке и радостно крикнула: «Привет, смотри, что у меня есть!»
Вообще я всегда себя странно веду в стрессовых ситуациях. Но тут и собака обалдела. Она ещё таких глупых людей явно не встречала. Поэтому животное остановилось в метре от меня. Оскал остался, а звук пес выключил.
Я отломила кусочек хлеба и кинула ему. Он недоверчиво посмотрел на хлеб. Потом гавкнул на меня, типа стой, где стоишь, и пошёл нюхать.
Тут наверно нужно написать – бедный голодный пес… но он хотел меня покалечить, а потому - не бедный. Но голодный, да.
Съел кусочек и смотрит, мол, жизнь или хлеб. Я кинула ещё кусочек и сделала шаг вперёд. Пока пес жевал, я могла идти. Как только он проглатывал хлеб, начинал рычать. Я останавливалась и давала ещё.
Дом – в метрах ста. А булка хлеба – одна. И пес, не голубь. Ему нужны весомые кусочки…
Стала разговаривать с ним. Рассказала, что хлеб купила себе. А он мог бы просто быть милым и встретиться мне до магазина. Я бы купила что-то ему. Обязательно. Потому что люблю собак. А его – боюсь. Он своим рыком может изменить моё отношение к своему виду в целом. Это не правильно. Это шантаж. А я не могу допустить, чтобы он меня покусал. Потому что я вообще-то мечту мечтаю, а его агрессия - не к стати. Я никогда не рычу на собак, и прошу на меня тоже не рычать. В конце концов я плачу налоги за свое пребывание тут, а он нет. Поэтому его претензии ко мне вообще не обоснованны.
Пес слушал внимательно. Шёл рядом. Потом, уже у самой калитки, решил, что хватит с него этих бабских разговоров и гавкнул на меня.
Я вздрогнула, оторвала очередной кусок хлеба, кинула подальше, быстро забежала во двор и захлопнула дверь прям перед его носом.
Сходила, блин, за хлебушком.
Дома я согрелась, выпила чай, успокоилась… Включила книгу – отвлечься. А там Татьяна, своим прекрасным голосом, говорит: «Небесная канцелярия работает 24/7. Без перерывов и выходных. Вселенная Вас слышит…»
Я выключила книгу. Да. Вселенная слышит.
Мне остаётся только надеяться, что она услышала весь мой внутренний монолог, а не только часть про собаку….
Отложила я пока эти психические штучки.
Зашла на сайт, где увидела тур. Запросила звонок службы поддержки. Объяснила милой девушке, что сомневаюсь в поездке, потому что не была в Москве, потому что планирую ехать одна и потому что очень хочется, но боюсь. Она меня успокоила и объяснила, что таких как я – много. И при бронировании предусмотрена возможность трансфера с железнодорожного вокзала до аэропорта. А там, при входе уже будут встречать компанию отдыхающих.
В интернете нашла целую кучу советов, как побороть страх полёта.
Достала копилку, положила первую денежку.
Путь от мечты к цели – дело сложное, системное. Но если система верна, то всё обязательно получится.
И только я буду знать, какой путь пройден!
Как говорится: «На Вселенную надейся, а сам не плошай!».
Эх, Коля!
От людей на деревне не спрятаться,
Нет секретов в деревне у нас.
Ни сойтись, разойтись, ни сосвататься
В стороне от придирчивых глаз.
Так пелось в песне из фильма «Дело было в Пенькове». Хороший старый фильм. Я люблю старое кино. Оно настоящее, доброе, правильное. Старые фильмы учат нас любить и сопереживать, учат быть настоящими людьми: честными, порядочным. И песни в этих фильмах - душевные.
Песня оказалась актуальной и сегодня. Конечно, в городах никто толком не знает даже соседей. А вот в деревне этот особый «вайб» сохранился до сих пор.
Я – настоящая жительница большого города – не в курсе кто мои соседи, как звать и чем занимаются. Имея домик в деревне – я остаюсь собой. Никого тут не знаю. Единственное – здороваюсь – ну так принято здесь. Все очень вежливые. И я отвечаю вежливостью – улыбаюсь, здороваюсь и иду дальше. Утром в автобусе все говорят водителю: «Доброе утро». Это очень мило. Я обычно, когда в автобусе – всегда в наушниках. Поэтому после «Доброго утра», уже не слышу прочих разговоров. И вообще чувствую себя пингвином в курятнике. Меня всегда придирчиво рассматривают. Но это и понятно – как ни крути – чужая.
Еду в очередной раз утром на работу. Мне повезло – заняла последнее сидячее место. Людей по утрам много – в сёлах работы нет, все едут в город. И вдруг понимаю, что идёт оживленная дискуссия. Вытаскиваю наушники…
-Он просто взял и ушёл от неё! Бросил! Вот как был, так и ушёл. Даже вещи не забрал! – говорила женщина. Все её внимательно слушали.
-Прям так и не забрал? – удивилась её соседка.
-Нет. Наташка ему сама их потом в пакетах покидала за ограду!
-Да ты что?! Ну может ещё помирятся?! – переживала соседка.
-Да как же тут – помирятся?! Он так опозорил её, бедняжку. Да и ладно бы просто к какой-то бабе уехал, так и черт бы с ним. А он ведь к Ленке ушёл. Позорище! – вступила в разговор третья женщина.
Из другого конца автобуса тётка, лет восьмидесяти, поинтересовалась: «Это к какой Ленке?! К продавщице?»
-Нет. К Ленке «с чипсов», крашеной такой.
Почему-то данная информация всколыхнула весь автобус. Наверно Ленка «с чипсов» (тут не далеко есть производство снеков) была не благонадежная дама и уходить к ней – это плохая затея. Все дискутировали на перебой: и женщины, и мужчины, и даже водитель высказал свое мнение. Молчала только я.
На очередной остановке ещё зашла группа местных – и их тут же ввели в курс дела. Значит оказалось, что Он – который ушёл в чем был – «Колькапаразит». Ушёл не просто так, а из семьи с двумя детками. И теперь бедная Наташка мало того, что одна – без мужа осталась, так ещё и позор какой! Ушёл в хату к соседке на против. К «Ленкешалашовке».
Я конечно продолжала молчать, но была максимально солидарна – паразит он – этот Колька.
Рядом со мной сидел какой-то мужчина. Он сначала поездки пытался как-то оправдать этого паразита. Предположил, что от хороших баб не сбегают и: «Может там и Наталья – не сахар», - но его быстро «заткнули», так сказать. Поэтому он решил не нарываться и молча ехал рядом.
Ехали мы уже минут двадцать. Так что я узнала ряд не хороших дополнительных нюансов о Николае. Например, что он лентяй. Зарабатывает мало. И даже когда всю зарплату приносил – им не хватало. А теперь что? Алименты будет платить? А как на копеечные алименты двух детей поднимать? У него ума не хватит поискать работу по лучше, потому как ума у него нет, как в прочем и совести, и сердца!
Очередная вошедшая женщина никак не могла припомнить кто же такой этот Коля? Спросила у моего молчаливого соседа: «Он тоже на чипсах?»
-Не, он в порту работает, - ответил сосед.
-Ну надо же, и где только спутаться успели?! – недоумевала женщина.
Очередная пассажирка запричитала: «О Господи, а как же теперь мать его будет людям-то в глаза смотреть?»
И тут мой сосед резко вскочил и ринулся через меня к выходу, по дороге крикнув водителю: «Саня, тормози. Нафиг. Я пешком дальше.» Пока автобус останавливался и мужчина выходил – все молчали. А когда мы продолжили путь – та же дама, что о матери вспоминала, сказала:
- Ишь ты, стыдно ему стало! Вот и правильно! Пусть пешком идёт! Проветрится! Может мозги на место встанут!
Николай?! Так это был тот самый «паразит»?! Вот это поворот! Оказывается непосредственный виновник скандала сидел рядом со мной и слушал… А они знали же, что это он и продолжали обсуждать… Вот это я понимаю «спасать семью всем миром»!
Из состояния шока меня вывел монолог все той же женщины:
- Я же с Федоровной работаю, а она с егойной мамкой дружит. Так вот Фёдоровна сказала, что Коля-то на днях приходил к ней за документами. Полис искал. Значит уже аукнулось этому паразиту!
- Ну мало ли зачем ему он понадобился – робко протянул какой-то пожилой старичок.
-Да ясное же дело – зачем! – продолжала самая осведомлена коллега Фёдоровны, - уж не сопельки лечить! Раз в больничку собрался, значит потенция! – безапелляционно заключила она.
Окружающие дружно поддержали и ехиднячили, что Ленка сама его, такого хилого, скоро попрёт. И вот куда он тогда денется, дурак?!
И правда – дурак, думала я. Коля, вернись! Ты пропустил все самое интересное. Ты больше никогда не сможешь доказать, что сопельки…
Автобус прибыл на конечную. Люди выходили и разбегались по своим делам. Часть, вместе со мной, пересела на следующий автобус. И если первый автобус был сельский – собирал по селам пассажиров до ближайшего города. То второй уже - междугородный. Мы зашли группой и расселись по местам. Все молчали. Ну понятное дело – в этом автобусе одни городские, а городским нет дела до соседей.
Эх, Коля, Коля… Не переживай, все наладится! Твои односельчане научат тебя любить и сопереживать, научат быть настоящим человеком: честным и порядочным. Как в песне. Хочешь ты того, или…. А в прочем, конечно хочешь. Это ж только я, да дед - поверили в твой насморк.
