Читать книгу: «Окна и коридоры. Книга-подсказка о том, как начать жить интересно», страница 3

Окно второе
«Семья»

Если бы люди были цифрами, семья была бы общим знаменателем.

Мэттью Макконахи

Самый известный коучинговый инструмент – колесо жизненного баланса. Эту методику часто применяют, чтобы наглядно увидеть разные сферы жизни, расставить приоритеты, зафиксировать текущую позицию и поставить цели по развитию. Колесо баланса представляет собой круг, разделённый на несколько секторов, каждый из которых отражает определённую сферу жизни. Эти секторы, как правило, включают семью, физическое и психическое здоровье, карьеру, финансы, личностное развитие, духовность и другие. Колесо помогает оценить, насколько каждый его сектор наполнен и насколько это устраивает. Интересно то, что многие приходят к специалисту с запросом улучшить что-то одно, а потом в работе выясняется, что западал именно сектор семьи. Мы часто воспринимаем семью как данность, живём и не задумываемся, что все нужные ответы были под носом. Мы будем рассматривать семью глобально – как род, фамилию, наследие. Далее перейдём к семье в формате «я и мои родители» и закончим семьёй как маленькой ячейкой – «я, моя вторая половинка и дети». Семьи может быть слишком мало или слишком много. В любом случае – это окно, правильно открыв которое многие смогут разобраться в себе, и жить дальше станет интереснее.

Как говорится, как бы мы ни воспитывали своих детей, им всегда будет что рассказать своему психологу. И это на самом деле очень хорошо. Было бы что рассказывать. Мне довелось поработать в детском доме, причём работала я там впервые в своей жизни абсолютно безвозмездно. Хотела быть полезной и применить свой опыт коуча, не сидя в красивом офисе и размышляя о том, как из «хорошо» сделать «отлично», а в другой среде. Признаюсь честно: я облажалась. Все мои инструменты, все мои техники там просто не работали. Вернее, были, конечно, ребята, что попали в детский дом уже взрослыми, имели в голове план, как и что делать в своей жизни. Их было меньшинство, и они как бы в шутку (при этом в глазах там смеха совсем не было) отвечали на мои вопросы всем известной фразой: «Не учите меня жить, лучше помогите материально». В любом случае, спустя время, когда возникало доверие, они начинали говорить, вспоминали родителей, что удивительно, практически всегда без претензий, наоборот, с пониманием. Думаю, интуитивно они понимали, что им нужно простить и понять, а не винить и упрекать, и это только облегчит им жизнь.

А вот с ребятами, кто попал в детский дом совсем малышками и не помнил и не знал ничего о своей биологической семье, мне работать было сложнее. Есть определённые правила в работе коуча, одно из которых – оставлять собственные эмоции и опыт за дверями сессии, оставаться наблюдателем из нейтральной позиции. И тут я облажалась. Мне хотелось всякими способами помочь этим детям, дать им почувствовать, что такое семья. Чтобы в будущем они стремились создать и сохранить свою. Есть печальная статистика, которая говорит о том, что очень часто дети, которых оставили в детском доме, так же оставляют и своих детей. В итоге я сама оказалась эмоционально истощена, заболела, а позже кардинально сменила род деятельности.

Я поделилась этой историей, чтобы подчеркнуть, что знать, кто тебя родил и воспитал, быть окружённым шумной, пусть и надоедливой роднёй, слушать в тысячный раз давно заученные семейные байки – это уже много, а кто-то назовёт это счастьем и будет прав. Давайте сразу введём маленькое уточнение: мы сейчас рассуждаем о семьях, в которых не было насилия или любых других форм абьюза. Это совсем другая история.

Семья как окно – что это? Это воспринять свою семью, свой род как точку опоры. Опереться на семью, когда тяжело или запутался, – нормально. Это не значит, что нужно свесить ручки и ножки, залезть к кому-то на шею и ждать решения. Здесь больше метафорический смысл. Далее перейдём к тому, что на сегодняшний день доказано наукой. А это – генетика.

КОММЕНТАРИИ СО СТОРОНЫ НАУКИ

Долгое время природа поведения человека оставалась большой загадкой для учёных. Однако не так давно научный репорт, опубликованный в издании Nature в 2018 году, доказал, что даже такие простые на первый взгляд вещи, как предпочтение в выборе напитка: кофе или чай (которое заключается в чувствительности определённых рецепторов), основываются на геноме (совокупность наследственного материала) человека.⁸ Ещё один довольно интересный факт, который был обнаружен генетической компанией deCODE, – это наличие определённого варианта гена, или аллели, который отвечает за склонность к разгадыванию кроссвордов.

Чуть более 15 лет назад британское новостное издание The Telegraph рассказало о проведённом исследовании на базе опроса двух тысяч мужчин, которое выявило наличие так называемого «гена хобби». На основе изучения их семейной истории были выявлены занятия, к которым у участников имеется сильная предрасположенность. К примеру, коллекционирование определённых предметов.⁹ К тому же в 2020 году в академическом журнале Behavior Genetics учёные поделились, что генетика влияет как на любовь к занятиям спортом, так и на тип физической активности, которую человек предпочитает, – например, будет ли это бег или игра в футбол.¹⁰

Если смотреть на вопрос влияния генетики на жизнь более масштабно, то многие исследования подтверждают, что вероятность развития психологических заболеваний, некоторые аспекты личности (закрытость или экстраверсия), интеллектуальные способности и тому подобное гораздо более схожи у людей с похожим набором генов (членов семьи), чем у людей генетически не связанных. Ещё одним интересным фактом поведенческой генетики является изучение взаимоотношений братьев и сестёр. В отличие от родителей и детей, которые всегда схожи ровно половиной своих генов, братья и сёстры различаются по степени своего генетического родства. Однояйцевые близнецы генетически идентичны; разнояйцовые близнецы и просто братья-сёстры делятся примерно половиной своих генов. Это разнообразие в генетическом родстве может объяснить, почему некоторые братья и сёстры имеют более кооперативные и близкие отношения, чем другие. Показано, что генетическая схожесть между братьями и сёстрами влияет как на их положительные, так и на отрицательные взаимодействия друг с другом, а также на уровень взаимной конкуренции и сотрудничества. В целом братья и сёстры, у которых более схожая генетическая структура, имеют более близкие и положительные отношения друг с другом.¹¹

Многие параметры личности, включая импульсивность, покладистость и др., а возможно, даже и креативность, имеют генетический компонент. Другие исследования в области поведенческой генетики также показали, что даже такие аспекты, как степень вовлечённости в религиозные ритуалы, приверженность к консерватизму или либерализму, могут быть зависимы от заложенных генов. К примеру, биологические братья и сёстры более похожи, чем усыновлённые братья и сёстры в консервативных взглядах с подросткового возраста.¹²

Мы есть набор генов с обеих сторон, которые распределились определённым образом, создав новую единицу – нас. И каким бы ни было влияние среды, при изучении своей генетики многое становится понятным. Не зря ведь многие древние традиции настаивали на том, что нужно знать свои семь колен. Разобравшись, мы увидим картину как бы сверху, многие события покажутся логичными, вы сможете проследить некоторые закономерности, сделать выводы и извлечь уроки. Нарисуйте своё генеалогическое дерево, запишите, что знаете из семейных историй. Подумайте, с кем бы хотели поговорить или посоветоваться. Есть терапевтический инструмент, который легко можно применить дома без посторонней помощи: написать письмо тем, с кем диалог по каким-то причинам невозможен. Необязательно, чтобы человека не было в живых, возможно, так вам просто будет проще. Напишите в письме свои выводы. Чем вы похожи, а чем отличаетесь, какую поддержку хотели бы получить или, может, на что держите обиду. Разобравшись со всем этим, если есть желание, соберите всех родственников, обменяйтесь новостями, послушайте их истории, вместе поплачьте, если надо, или, наоборот, порадуйтесь. Самое главное – увидьте, как вас много и вы все связаны, а значит, в этом и есть ваша сила, а там, где есть сила, можно многое преодолеть.

Обычно самые заковыристые и сложное вопросы у нас возникают к самым близким, то есть к родителям. И тут одним чаепитием не обойтись. Чем дальше в лес, тем больше дров. Один пласт вскрываешь, там другой. Претензии, непонимание, осуждение, обиды сменяются жалостью, угрызениями совести, сочувствием и сожалением. Целая вереница эмоций, которая вечно крутится и не даёт, как нам кажется, покоя. Если это ваш случай и всё сильно запутано – идите в другие окна, ищите ответы в коридорах. Если же вы чувствуете, что все вышеперечисленные чувства можно зачеркнуть одним словом – «ЛЮБОВЬ», то просто позвольте себе побыть маленьким и просто любить, как мы любили родителей, когда были детьми. Пока живы наши родители, мы – дети, и это правда. Родители, даже самые строгие из них, поймут нас, как никто другой. Они могут этого не показать, они могут дать не ту реакцию, которую мы бы хотели, ведь они тоже чьи-то дети, и у них в голове своя картинка, которая, возможно, так никогда в пазл и не сложилась, своего окна они ещё не нашли, но именно они способны нас понять, так как мы, как мы уже обсуждали, являемся частью их генетического кода. Не тратьте своё время на то, чтобы доказывать что-то, пытаться переделать, достучаться. Просто любите, ну и можете подсунуть эту книгу. А потом как бы невзначай обсудить прочитанное.

Теперь перейдём к той части, в которой письмом или подсунутой книгой обычно не отделаешься. Семья, которую мы построили сами. В 90 % случаев, если налажены и построены правильные гармоничные отношения в этой ячейке, всё остальное налаживается само собой. В первую очередь поговорим об отношениях с партнёром. Я в браке уже более 23 лет, совсем юной вышла замуж, сто раз об этом жалела, а потом сто раз сокрушалась, что жалела. Всё как у всех – были и ссоры, и скандалы, и обиды, и развод, и девичья фамилия, и бурные примирения. Так продолжалось первые десять лет. Потом всё стало поспокойнее в плане эмоциональных проявлений, но всё же, конечно, так же бывают и недопонимания, и обиды. Говоря из своего опыта, жить становится легче, когда понимаешь, что никто никому ничего не должен. Брак – это обоюдное согласие на обговорённых условиях быть вместе для того или, вернее, потому, что оба этого хотят. Каждый по своим причинам. Будучи ярым сторонником супружества до 40 лет, совсем недавно я осознала, что, если вместе хуже, чем порознь, и этого уже не исправить, лучше признаться и дать шанс друг другу идти своей дорогой. И наоборот, если несмотря ни на какие сложности, вместе лучше, ваше общее семейное окно стоит того, чтобы уделить ему должное внимание. Вариантов, как «должное внимание уделить», множество, так как «под каждой крышей свои мыши». Обобщив, могу лишь сказать из собственного опыта и опыта моих клиентов, знакомых и близких: есть одно важное условие – уметь слышать. Слышать себя и слышать партнёра. Сейчас модно стало говорить, что не нужно идти на компромисс, нужно до упора отстаивать свою позицию, иначе ты терпила и рано или поздно тебе это надоест или сломает тебя. Не думаю, что тут всё так однозначно. Категоричность в отношениях с близкими – не самая лучшая позиция. Если то, в чём ваши взгляды не совпали, не так критично для вас, думаю, уступив, вы лишь облегчите себе же жизнь. В другой раз уступят вам. Любые отношения – это путь. Дорога, которую каждый проходит впервые. Идёт вслепую. Надеясь где-то на интуицию, где-то на здравый смысл, где-то на сердце. Когда один устал, другой идёт за двоих. И так, сменяя друг друга, а иногда шагая в такт, можно дойти до цели. А какова цель? Не знаю. Может, встретиться в следующей жизни? Об этом мы подробнее поговорим в другом окне.

И наконец дети. Имея международный сертификат эксперта по вопросам защиты прав детей, я не считаю, что имею право учить кого-то, как воспитывать детей или как их защищать или не защищать от мира. Есть базовые правила, описанные в международной конвенции, которые чётко регулируют грань между насилием (угрозой) и воспитанием, и есть компетентные органы. Большого уважения заслуживают те, кто на самом деле посвятил жизнь этому и стоит на страже, ежедневно защищая права и свободы наших детей. Бесспорно, иногда детям требуется защита от собственных родителей. Таким родителям нужны не окна, они в подвале, поэтому путь оттуда, если они захотят, будет сложным, скорее всего, потребуется вмешательство специалистов, но первое, что необходимо, – это осознание проблемы.

Мы же поговорим о том, что открывается в окне «Семья», в зоне «Дети» для тех, у кого есть дети и кто постоянно задаётся вопросом, всё ли правильно делает как родитель. Первое и самое важное, что я хочу сказать (и тут я категорична): никто не имеет права указывать вам, сколько детей вам иметь, иметь или не иметь вообще, в каком возрасте, с кем этих детей вам иметь и каким способом. Это ваш личный выбор, как и ваша ответственность. Почему категорична – потому что не раз видела, как была исковеркана судьба ребёнка и судьба взрослого только потому, что взрослый пошёл на поводу чужого мнения. Далее, не принимайте написанное в книжках или в блогах по воспитанию за некую истину. Помните: всё это пишут люди, а люди могут ошибаться. По той же причине не слушайте бездумно советов «бывалых». Ищите свои подходы, слушайте свой внутренний голос и, опять же, умейте слушать и самого ребёнка. Даже будучи маленькими, дети многое могут рассказать нам сами. Меня, как и многих мам, долгое время мучил вопрос: «Как же быть?» Со старшими детьми я была намного моложе, неопытнее, совершала больше ошибок, а теперь они видят меня с младшими и им кажется, что это несправедливо. Меньше требований, больше ласки, меньше правил и больше свободы. С этим вопросом я попала, по воле случая, к глубоко духовному человеку, и он мне сказал одну вещь, которая меня очень успокоила: «Ребёнок выбирает того родителя, который нужен ему. Значит, твоим старшим детям ты нужна была такой».

В тот период времени я была далека от духовности, но меня эти слова так успокоили, и я решила поделиться ими со своими детьми. Конечно, тот разговор нельзя назвать серьёзным, у нас вообще семья с юмором, старшие дети сначала что-то шутили, а потом я просто сказала им то, что сейчас перескажу вам:

– Мы все меняемся, меняется наше отношение к ситуациям, мы мудреем, взрослеем, но во всех этих переменах есть одна константа: я вас люблю и буду любить всегда. И если вы будете сначала вспоминать эту константу, а уже потом на меня обижаться или осуждать, то вам, конечно, будет что рассказать психологу, но чуточку меньше.

Так мы и живём, и я думаю, что они так же или примерно так же когда-то скажут своим детям. Потому что они – частичка моего генетического кода, а значит, как утверждает наука и не только, – маленькое повторение и большое продолжение нас.

Мы приоткрыли окно, которое так или иначе касается каждого из нас, но по разным причинам может не стать для кого-то спасательным кругом. Не отчаивайтесь, в вашей индивидуальности – ваша уникальность. Впереди другие окна, подсказки и ответы. И мы заходим в очередной коридор – «Одиночество»; он, возможно, звучит печально или даже устрашающе, но на самом деле из этого коридора свет многих окон покажется привлекательным.