Твоя судьба

Глава 5. Шансы

― Как твой день? ― привычно спросил Валера за ужином.

– Я решила снова начать петь! ― выпалила я, и тут же продолжила, боясь, что он скажет что-нибудь, чего я не смогу принять. ― Мне всегда это так нравилось, и я всегда пела, но в последние годы только для себя, а сейчас… Я надеюсь, я верю, что смогу и что должна попробовать ещё раз! В жизни ведь есть, я думаю, не только любовь и работа, верно?

– Здорово, попробуй обязательно, ― улыбнулся он, и я выдохнула. Не знаю, чего именно я боялась, но теперь в очередной раз получила подтверждение, что мужчина у меня идеальный.

– И тебя не пугает, что твоя женщина ― певица?

– А почему меня должно это пугать?

– Ну, не знаю… Это ведь… Не могу сказать, что несерьезно, для меня очень, но может ведь ничего и не выйти?

– У тебя всё получится, когда ты уже это запомнишь? У меня никакого хобби… таланта нет, мне сложно понять каково это, но я рад, что ты нашла в себе такое желание.

– Я подумала, что не обязательно же собирать стадионы, чтобы быть певицей, верно? Если я смогу найти свою аудиторию, это уже будет… здорово.

– Сможешь, конечно!

Не все приняли объявление о моем решении так же позитивно. Алиса помнила прошлые мои попытки в институте и не была сильно удивлена, нейтрально поздравив с тем, что я довольна. Мама никак не отреагировала вначале, а потом всё же сказала, что у меня вечно меняются увлечения, скоро я снова захочу стать дизайнером или ещё кем, да и вообще это не серьезное занятие, конечно, но она рада, что я вдохновилась. Но моя группа поддержки из Зои и Валеры не давала отчаиваться.

Я начала петь по вечерам на работе, в одном из пустых помещений библиотеки, вспоминая, как это вообще. Прослушивание назначили через неделю после моего звонка руководительнице вокальных курсов.

Всю неделю я была как на иголках, обдумывая варианты песен, которые покажут меня в наилучшем свете, и боясь, что снова не справлюсь в ответственный момент.

― Ты сегодня поздно! ― поцеловал меня Валера. ― Я уже разогрел еду. Пела?

– Да, стараюсь подготовиться как можно лучше…

При разговорах о пении он проявлял даже больше энтузиазма, чем я. Мне было слегка неловко говорить об этом вслух, я бы никому не рассказывала о процессе подготовки, если бы жила одна. Но мой любимый теперь делит со мной жизнь, и хорошо, что он гордится, а не смеется надо мной.

Возродить в себе надежду было невыразимо страшно. Я ожидала, что может ничего не получиться, и тогда мне будет больно, именно так было с попытками отношений до Валеры. Но с ним всё вышло, и это успокаивало ― вдруг именно он принесет мне удачу? Всегда что-то идет не так, как планировалось, но если не попробовать ― я буду знать, что ничего не сделала для достижения мечты. Всегда стремилась избежать повода для сожалений, а значит ― нужно действовать.

Соглашаясь с цитатами из интернета, что «лучше сделать и жалеть, чем не сделать», я люблю все свои ошибки и ни одной бы не отменила. Болезненные влюбленности, которым я посвятила годы, измена, метания между работами, подруги, с которыми мы прекратили общение со скандалом ― всё это делало меня собой, каждая попытка, каждая проверка одного из вариантов развития событий. Чувствую, что очередной шанс найти себя я пропустить не могу.

Курсы располагались в бывшем дворце культуры. На первом этаже действительно был клуб, где мне, возможно, через несколько месяцев предстоит выступить.

– Добрый день!

Женщине, контакты которой мне передали лишь с именем «Вероника», было за сорок.

– Извините, не знаю вашего отчества?

– Просто Вероника, ― отмахнулась она, и её объемные серьги негромко звякнули. Указав на стул у стены, где можно было оставить вещи, она прошла к пианино.

Начали мы с вокальных упражнений для распевки.

– Хорошие данные, давно занималась?

– Несколько лет назад.

– Чего хочешь достичь?

– Думаю, как получится?

– От цели зависит интенсивность занятий. Если ты хочешь научиться петь для себя, мы никуда не торопимся, разучиваем выбранные тобой песни, а дальше понемногу переходим к вещам посложнее. Если ты хочешь быстро достичь результата, близкого к профессиональному, мы начинаем заниматься всерьез и не меньше трех раз в неделю. Что скажешь?

– Давайте попробуем начать с первого варианта. Я ведь могу потом поменять программу?

– Конечно. В любом случае, при отсутствии образования твой главный козырь ― умение себя подать, оно поможет куда эффективнее техники исполнения. Подобрала песню к прослушиванию?

– Да. Но я думала, что уже прошла сейчас прослушивание, разве нет?

– У нас осталось немного времени, давай на примере выбранной тобой песни определим первые шаги в работе над исполнением, сможешь позаниматься самостоятельно.

– Хорошо, давайте попробуем…

Первые занятия, проходившие дважды в неделю, были успешны. В начале уроков мы распевались, после чего я училась исполнять правильно свои любимые песни. Иногда у нас даже складывались интересные импровизации, и я надеялась, что вскоре смогу попробовать свои силы на настоящей сцене.

Шла последняя неделя декабря, библиотека была украшена к новому году. Недавно меня начали привлекать к работе на абонементе. Читателей стало значительно больше, и лишь малая часть из них была мне знакома. Новые люди всегда меня завораживали, и в свободные минуты я украдкой изучала посетителей.

Особенно привлекла моё внимание одна девушка с короткой стрижкой. На её голове всегда был художественный беспорядок, но смешно он не выглядел. Из-за роста и непривычной одежды она казалась мне творческой личностью и потому была симпатичнее прочих. Характер её оставался для меня загадкой, равнодушный и немного высокомерный взгляд часто сменяла рассеянная улыбка. Она приходила всегда в одно и то же время, в четыре часа дня, брала несколько журналов о звездах шоу-бизнеса и устраивалась с макбуком за дальним столом в читальном зале. Несколько раз она обращалась к нам с просьбой посмотреть за её вещами и курила на крыльце, раздраженно говоря по телефону, затем возвращалась с кофе и работала ещё пару часов.

Убираясь в зале вечером, я заметила под столом, где она обычно сидела, кожаный ежедневник. Приклеив стикер «Жанна Моденова», я оставила его на абонементе, уверенная, что завтра она вновь появится.

Но на следующий день её не было. Найти номер телефона в системе не удалось, Жанна не оставила его при регистрации читательского билета ― её ещё не внесли в электронную систему, и отсутствие номера осталось незамеченным.

– И что будешь делать? ― спросила Зоя, грея руки о чашку с чаем. ― Может, подождем?

– Уже почти каникулы, если она не появится ― останется без органайзера на все новогодние праздники.

– Ну что же, может номер телефона есть внутри?

Зою отвлекли вопросом читатели, и я не успела ничего ответить. Нерешительно проведя пальцем по переплету, я подумала, что читать чужие записи неприлично. Пару лет назад я была куда любопытнее, но сейчас от своих принципов отказываться не хотела. Лучше попробовать найти её в социальных сетях, может, заодно и узнаю больше интересного.

Профиль девушки в Facebook нашелся быстро. «Продюсер», ― лаконично сообщал раздел «О себе». Пролистав посты на странице Жанны, я нашла несколько объявлений о кастингах для новой поп-группы.

«Здравствуйте, Жанна, это Лора, я работаю в библиотеке. Нашла записную книжку, предполагаю, что это ваша», ― написала я ей сообщение. Через час она ответила:

«Добрый вечер, спасибо, везде её ищу. До какого времени вы работаете? Могла бы подъехать к восьми. Либо, если вам не сложно, можем встретиться в кофейне на удобной вам станции метро».

Когда я зашла в кофейню, Жанна уже сидела у бара с чашкой эспрессо. Я вспомнила, что эспрессо умирает меньше, чем за минуту. Знает ли она об этом?

– Добрый вечер ещё раз!

– Здравствуйте, Лора. Спасибо, что обратили внимание и потратили своё время. Могу угостить вас кофе?

– Спасибо, не стоит.

– Какой вы пьете? Или, может, чай? ― проигнорировала она мой ответ.

– Латте с мятным сиропом, ― сдалась я.

– Итак, ― заказав кофе, она пристально оглядела меня. ― Вы работаете в библиотеке.

– Я много где работала. Сейчас ― да. А вы музыкальный продюсер?

– Да, ищу таланты, выкапываю новые дарования и прочее.

– Я занимаюсь вокалом, вот ведь совпадение.

Её брови чуть приподнялись.

– Так вы из-за этого решили мне помочь? Как скучно.

– Нет, что вы, я узнала о вашей работе позже, когда искала ваши контакты, чтобы отдать органайзер.

– И не хотели воспользоваться этой ситуацией?

– Любая случайность может привести к чему-то хорошему, думаю. Но я не ожидала никакой особой признательности. Ваш кофе ещё не остыл?

– Нет, я всегда растягиваю удовольствие от эспрессо. Говорят, нужно пить его одним глотком, но я считаю, что это дело вкуса. Что ж, не буду вас задерживать. Запишете демо-видео ― можете отправить мне, посмотрю, выйдет ли из вас что-то, ― и, не прощаясь, она направилась к выходу.

― Хочешь посмотреть отчетный концерт? ― спросила Вероника после занятия.

– Конечно, хочу!

– Тогда идем, он уже начинается.

Мы спустились на первый этаж по дальней, узкой и темной винтовой лестнице. Она вывела нас прямо за кулисы. Вероника тут же устремилась к готовящимся к выступлению, порхая между учениками и шепча что-то каждому. Часть певцов была в экзотических костюмах, другая ― в обычной одежде. Со сцены уже было слышно первый номер, трио, поющее а капелла. Парень был очень хорош в битбоксе, а голоса девушек удивительно гармонично сливались в песне.

Откуда бралась смелость выступать у участников, поющих хуже меня, я не знала. После их номеров раздавалось ощутимо меньше аплодисментов, но никто не свистел, и певцы выглядели счастливыми. Подойдя к краю занавеса, я осторожно выглянула в щель у стены. Публика за столиками переговаривалась, на столах стояли напитки и еда. Различный возраст зрителей позволял надеяться, что не все здесь родители учеников. Разглядывая их, я почувствовала, что меня переполняет ужас и восторг при мысли, что через несколько месяцев я буду так же стоять на сцене и петь.

Незаметно подошедшая блондинка в блестящем алом платье испугала меня, дотронувшись до плеча.

– Тихо, извини! Ты новенькая, верно?

– Да, всего несколько занятий было. Ты красиво пела, давно занимаешься? ― негромко поинтересовалась я, отходя вглубь пространства за сценой.

– Второй месяц.

– Серьезно? И уже выступаешь?

– Да, я в детстве занималась вокалом, вот решила вспомнить навыки. Я Катя.

– Лора. Здорово, что тебе так повезло, следующий концерт ещё нескоро.

– Да, на неделю бы позже пришла, и, возможно, была бы не готова к нему, ― беззаботно улыбнулась она. ― Впрочем, меня хвалят. Говорят, я даже могу участвовать в спектаклях.

Меня тоже хвалили, и разница у нас была всего в несколько занятий, но она бесспорно хорошо пела, и я улыбнулась ей в ответ, подавив раздражение:

– Да, мне понравился твой номер!

– Пойдешь с нами выпить после концерта?

Я кивнула, и через час уже сидела в окружении певцов. Они щебетали о выступлении, «старички» знакомились с новыми учениками, их веселье заразило и меня. Было приятно сидеть в этой радостной компании, тянуть коктейль через трубочку и примерять на себя их мечты о впечатляющей карьере. Благодаря знакомству с продюсером, я не чувствовала себя отщепенцем, у меня были все шансы на популярность. Кто знает, может, через пару недель я уже буду выступать в популярной группе, учиться красиво ходить и танцевать… Даже на бэк-вокале оказаться было бы неплохо.

Отвлекла меня SMS от Анастасии Витальевны:

«Зоя сказала, ты можешь выступить на корпоративе. Согласна?»

«Конечно, буду рада!» ― быстро напечатала я.

Новый год я провела в широком кругу родных. Моя и Алисина семьи дружили, и часто справляли праздники вместе в Москве. Родственники, Алиса с парнем, Валера ― все важные для меня люди в одном доме, все в светлом, праздничном настроении.

После ужина, за которым мама хвалила мою посуду, прибавляя, что, конечно, можно было столько всего и не покупать, раз еду мы заказываем готовую, а Валера с Алисой, улыбаясь ей, продолжали разговор о работе, заглушая это ворчание, мы играли в настольные игры.

– Требую караоке! ― заявил Валера, проиграв очередную партию.

И, после семейного хора, исполнившего несколько песен из советских фильмов, микрофон оказался у меня. Весь мой страх среди близких казался смешным, и за пару романсов я собрала по 80-90 баллов и многочисленные комплименты.

– Зря ты бросила заниматься! ― сказала бабушка, гладя меня по голове, когда я присела рядом с ней на подлокотник кресла, слушая песню Алисы.

– А я снова занимаюсь. Нашла неплохую студию, здесь, в Москве.

– Умница! Буду ждать твоё выступление по телевизору. Там такие махонькие выступают, и такие серьезные, в конкурсах талантов… Если доживу, конечно. Когда же свадьба у вас?

– До всего доживешь, нечего!

– Ну, сколько ж можно мучиться. Увидим-увидим.

– Праздник! Отставить грусть! Давай ещё салата положу?

– Это можно, он у вас вкусный получился…

Алису я нашла на балконе.

– Как ты? Давно не писала, только о работе да о работе? ― спросила я, садясь в кресло рядом с ней.

– Мой психотерапевт в отпуске, так что я загоняюсь больше обычного. Зато в восторге от занятий по французскому, очень милая преподавательница. Ты подводила итоги года?

– На этот раз нет, слишком много событий во всех сферах.

– А самый счастливый момент можешь назвать?

– Даже не знаю. И смена работы, и начало отношений очень ярко мне запомнились. В творчестве пока ярких моментов не было, разве что.

– Видимо, они впереди?

– Видимо, ― улыбнулась я. ― А что для тебя самое яркое?

– Думаю, вид на горы в последней поездке. Есть в них что-то от вечности. А ещё ― окончание института. Достаточно неожиданно перестать быть студентом и освободить вечера.

– Чтобы занять их изучением языков, видимо?

– Да, вроде того.

– Даже не верится, что в следующем году вы переезжаете. Мне будет очень тебя не хватать.

– Мне тоже не верится, на самом деле. Но это ещё не так скоро, столько забот с визой и работой предстоит… Кажется, меня потерял Сережа, извини, ― и она ушла к парню.

Я же, оставшись одна, перебирала впечатления, из которых сложно было выбрать лучшее. Восторг первых дней работы на новом месте. Страх, смешанный с надеждой, после первого свидания с Валерой. Паника и предвкушение начала совместной жизни. Зрители на отчетном концерте, которые могут увидеть меня через какое-то время. Вечера с мамой на балконе с видом на море. Посиделки с бутылкой рома с Алисой ночью накануне дня рождения. Кофейные тосты в компании Зои. Дни среди книг и растущего количества читателей. И, наконец, этот вечер, полный тепла и уверенности, что близкие всегда будут рядом.

Так и закончился этот год, полный перемен. Весь мой прошлогодний список желаний был выполнен, и теперь я записала всего три пункта:

«Любовь»

«Счастье»

«Много выступлений»

И пусть все мы будем счастливы в новом году! Пора найти Валеру, куранты уже близко…

Глава 6. Отчаяние

После праздника я уехала вместе с родственниками на пару дней домой.

Лес новогодним утром почти так же прекрасен, как и морское побережье. Хруст снега, покрытого толстой коркой, яркое солнце и морозный воздух, редкие дачники, несущие с собой запах костра и шашлыков, поздравляющие с наступившим.

Мы взрывали с мамой хлопушки и проваливались в сугробы. Я не чувствовала, что замерзла, и лишь утром вспомнила об этом, проснувшись с горлом, полным колючек.

– Сейчас сделаю чай с медом и лимоном, не переживай, быстро пройдет! ― уверяла мама, но хронический тонзиллит уже догнал меня, и, вернувшись в Москву, я старалась даже говорить меньше, не то что петь.

Огорченная отсутствием занятий, я решила разослать видеозапись, подготовленную для Жанны, на конкурсы и поискать слушателей на музыкальных ресурсах. Задача оказалась непростой ― с интернетом популярность стала ещё менее достижимой. Сайтов для певцов было много, но все они наводнены тысячами талантов с армиями подписчиков. Откуда эти таланты брали лайки и комментарии, было для меня загадкой, так как большая часть аудитории таких сообществ поет, а не слушает.

YouTube, Instagram, Facebook, Вконтакте, Telegram ― набравшись смелости, я выложила видео с песней везде, но за сутки не получила ни одного лайка. Написала подругам и родителям, как я раздавлена, они не поняли намека, но посочувствовали. Прямо заявила каждому ― буду рада, в восторге, дико благодарна за ваши лайки и комментарии, раз уж меня никто не ценит. Собрала пять проголосовавших.

Где прятались мои миллионы поклонников, было неясно, но я собралась с силами и решила не сдаваться.

На всех ресурсах я искала наименее популярных певцов, оценивала и комментировала их творчество в надежде на ответный интерес ― и порадую, и стану известнее. Добавилась одна подписчица, сама поющая совсем уж никудышно, но написавшая, что я великолепна и талант мой космически необыкновенен. Конечно, всерьез воспринять такой отзыв я не могла, но и не верить причин не было.

Жанна молчала неделю. Ни с одного конкурса ответа не пришло. Слушать бездарных звездулек мне надоело. Голос начал восстанавливаться после болезни, и я попробовала записать ещё пару песен. Вышло некрасиво и скучно даже на фоне «творчества», которое я успела изучить за это время. Если в чем мне и помог интернет ― так это понять, что такое плохо. Ещё бы разобраться, как сделать хорошо…

– Да не переживай ты так! ― поймал меня Валера в объятья. Чмокнув его в щеку, я продолжила нервно наматывать круги по квартире, слушая позитивные речи: ― Сейчас выйдешь на работу, вернешься на занятия, и станет спокойнее.

«Так обычно и бывает, не с первого же раза всё должно получиться», ― вторили сообщения от Алисы.

– Отпусти ситуацию, ты слишком напрягаешься, ― поддерживала мама.

А я всё надеялась, что моя карьера начнется так же легко и быстро, как оживление библиотеки.

И вот, наконец, ещё через несколько дней пришел ответ Жанны:

«Спасибо за помощь. Работать с вами не смогу».

Вот так и стало очевидно ― зря дергаюсь, я полная бездарность.

Последние дни зимних выходных я проводила дома. Валера, хоть и с трудом, но привыкал к моим перепадам настроения. Я старалась быть с ним милой или хотя бы вежливой, но выходило не всегда.

Минус проживания не в одиночестве ― некуда спрятаться. Рыдания под душем должны быть тихими, а красные глаза ― объясняться компьютером. За ним я действительно проводила всё время, когда не спала. Играла в вымышленную жизнь, читая и смотря фильмы, ничего о реальности я видеть, слышать и думать не хотела.

Скоро надоело и это, и я сбежала гулять по заснеженным паркам и греться с книгами в небольших кофейнях. Гулять Валера не любил, а потому я выиграла больше времени с собой ― на сомнения и на то, чтобы грызть себя. Жаль, рядом с домом парков и кофеен особо не было, и пришлось ехать в центр.

Когда я в плохом настроении, справляться с раздражением становится сложно. В эти моменты метро ― не аквариум, а камера пыток.

Куда едут все эти люди? Что им дома не сидится?

Ну вот, наступили на ботинок сзади, придется выползать из толпы и обуваться.

Зачем трясти пассажиров за плечо, и так ведь понятно, что я стою у дверей и собираюсь выходить?

Зачем стоять у дверей, если ты не собирался выходить?

Почему в любой очереди на эскалатор в метро находится человек, который фотографирует толпу?

Вот со мной едет компания «за тридцать», смеясь и жестикулируя, разговаривая так громко, что заглушает музыку в наушниках.

Потом ― ребенок, который без остановки ерзает по сиденью и роняет на меня свой бестолковый ярко-зеленый рюкзак.

Потом ― мужчина невероятных размеров, дышащий мне в макушку и с интересом изучающий мою книгу.

Наконец я оказываюсь прижата к паре лесбиянок. Таких классических лесбиянок: одна хрупкая, похожая на престарелую поэтессу, другая плотная, со стрижкой почти под ноль, по-хозяйски оглаживающая подругу по плечу, волосам и поправляющая пуговки на её кофточке. И такой интимной и неприличной мне кажется эта сцена, что я проталкиваюсь сквозь толпу, стою у дверей, не планируя выходить, наступаю на ноги пассажирам, скидывая с них туфли, пихая всех рюкзаком и тряся за плечо, когда объявляют мою станцию.

Осталось всего лишь вытерпеть пинок самокатом, несколько овец, застывших посреди пути, да стоящих вплотную ко мне на эскалаторе пассажиров, и я смогла вывалиться с толпой в сияющий снегом и украшениями центр и оглядеться в поисках кофейни, где можно погрустить.

Прекратить грызть себя не удавалось. Почему я решила, что талантлива, что могу участвовать в конкурсах, сниматься в клипах, собирать цветы и аплодисменты? Может, моя судьба ― работать день за днем, ужинать и ложиться спать, чтобы наутро всё повторилось? Я ведь стремилась к такой жизни, к покою, ждала стабильности.

Теперь покой выглядел для меня заключением, а жизнь ― серой и безрадостной. Поверив, что пение ― моё призвание, я не могла забыть и смириться. Творить же без публики ― совершенно бессмысленно. Как графоманить ― скорее жалко, чем поэтично. Да и можно ли это считать творчеством? Я не пишу песни сама, а лишь транслирую чужие, и то ― плохо.

Я боялась возвращаться на занятия вокалом после выходных. В моей жизни не всё так просто и радужно, как у красотки Кати, мне не предложат спектакль. Я лишь буду бесконечно стараться перед преподавателем, ожидая снисходительной похвалы. Светит ли мне отчетный концерт? Туда ведь берут лишь лучших.

Если бы у меня было много денег, чтобы записывать кавер-версии, покупая права (это ведь так должно работать?), и ещё ― на рекламу на всех ресурсах, тогда я смогла бы рассчитывать на десяток слушателей и, может, даже одного поклонника, непременно сумасшедшего, который обольет меня кислотой, поскольку я не буду принадлежать лишь ему…

– Прекрати ты себя накручивать, ― советовала мама. ― Уверена, ты всё сможешь, если не забросишь. Вот ― обещаю, мы с папой приедем на твой первый концерт.

– С папой? ― папа не выезжал из города уже много лет, предпочитая домашний уют. ― Ну ради этого точно стоит попробовать!

Выход на работу не слишком наладил настроение. Зоя хотела разузнать всё о первых занятиях, и я с трудом переводила разговор на её отношения с Германом, а она в свою очередь ― на рабочие вопросы.

Концерт в конце января пугал, и я понимала ― не вернувшись на занятия, не справлюсь.

Первая неделя на работе пролетела незаметно. В пятницу, собираясь гасить свет после заполнения каталога допоздна, я вздрогнула, заметив Анну Львовну в углу читального зала.

– Простите, не увидела вас сразу. Помешала?

– Нет, что ты. Люблю читать здесь вечерами в тишине. Чаю?

– Спасибо.

Она подвинула ко мне термос и упаковку одноразовых стаканчиков.

– Мне нужно бы к кошкам, но их характеры год от года всё хуже… Как и мой, впрочем. Потому иногда приятно отдохнуть от этих хулиганок.

– Это они вас? ― обратила я внимание на шрам на её руке.

Анна Львовна смутилась.

– Нет, это… молодость и глупость.

Сейчас, приглядевшись, я дала бы ей не больше сорока пяти, но внешность её уже подводила. Поджатые губы, морщинки на лбу, грустные и уставшие глаза.

– А ты что же не со своим молодым человеком?

Теперь смущена была я.

– У меня… сложный период в жизни, и я стараюсь не слишком его пугать. Одной сейчас быть проще.

– Не знаю, о какой ситуации идет речь, но скажу вот что. Я не помню ни одной из своих проблем в двадцать, а вот людей, которых потеряла ― помню. Отдаляясь и не позволяя ему пережить эту ситуацию с тобой, ты строишь стену, которая с годами будет лишь толще. Если, конечно, это не он тебя отталкивает…

– Нет, он всегда очень внимателен, даже слишком, к моим мыслям и чувствам.

– Так расскажи ему о своих переживаниях. Вместе всё легче пережить, не думаешь?

– Да, думала, пока была одна. Потом выяснила, что слишком привыкла к своему одиночеству.

– Во всем важна мера. Терять себя в отношениях ― дело не хорошее, но забывать о близких так же опасно. Обещаешь с ним поговорить?

– Спасибо за совет, я постараюсь. А вы… У вас есть хоть кто-то кроме кошек?

Она грустно улыбнулась.

– Я влюбилась очень поздно. До того времени уже успела вступить в серьезные отношения и отказать всем прочим ухажерам. Влюбившись, я держала чувства в себе до последнего, пока однажды утром не разорвала помолвку. Возлюбленному я нужна не была, а друзья и семья понять и принять моего поступка не смогли. Я привыкла быть одна, избегая бессмысленных однообразных вопросов, и не заметила, как перестала получать поздравления с праздниками. С матерью я помирилась перед её смертью, а друзей ловить было тогда поздно ― у всех семьи, многие живут в других городах. Анастасия Витальевна ― самый близкий человек для меня, хоть мы и общаемся исключительно в рамках работы. Она доверяет мне, знает, что на меня всегда можно положиться, и ценит это. Сейчас я думаю, что, попросив совета и разделив сомнения с близкими, я смогла бы укрепить отношения с ними. Многие из подруг нашли любовь уже после тридцати, некоторые в разводе, могла бы и я встретить кого-то, если не сидела бы дома… Прости, я утомила тебя? Давно никто ничего у меня не спрашивал.

– Что вы, совершенно не утомили! Мне так жаль!

– Право, не стоит. Я сама создала свою жизнь, о чем теперь жалеть. В последнее время я пыталась следить за модой, но усилия были тщетны, и я вернулась к привычному образу.

И правда, ярких свитеров я давно на Анне Львовне не видела, только вот мышиная окраска шла ей не больше.

– Думаю, вам было бы пошло платье цвета горячего шоколада или вишневое. Обещайте и вы мне, что поищете что-то элегантное к корпоративу.

– Попытка не пытка, после того молодежного образа я едва ли кого-то удивлю. Попробую.

– Может, не поздно всё исправить? Что бы вы хотели сделать сейчас?

– Уехать из Москвы. Открыла бы ресторанчик где-то, где тепло, и целыми днями разливала бы чай со льдом и вино, беседовала с посетителями и собирала их истории. После и сборник рассказов могла бы написать. А уже на конференции писателей встретила бы ЕГО…

– Звучит прекрасно. Когда планируете исполнить?

– Скорее всего, никогда, но это не важно. Спасибо тебе за компанию и за то, что выслушала, душенька. Пора и тебе решать свои проблемы, а не жалеть себя.

Когда Валера открыл дверь, я обняла его и расплакалась.

– И как тебе пришло в голову, что ты бездарна, женщина?

– Она ведь не будет со мной работать!

– Она не будет ― будут другие. Соберись. Я с тобой, давай попробуем ещё? Ты только начала занятия, и уже можешь выступить на работе. Не время сдаваться, если продолжишь ― шанс есть. Разве не об этом говорила вдохновившая тебя книга?

– Да, героя обокрали не один раз, и он мог умереть…

– Ну вот. Ты на месяц ближе к пирамидам, что не может не радовать. Могу ещё банальностей докинуть ― не можешь идти к цели, ляг и лежи в направлении цели.

– А ты, значит, женщина пустыни? Будешь ждать меня дома, пока я путешествую?

– Ну, с гастролей ждать буду, так и быть, ― улыбнулся он. Я положила голову ему на плечо и вздохнула.

Надо собраться с силами и продолжать. С тех пор, как была одна, я ненавидела быть сильной. Но, увы, наличие парня само по себе не решит проблемы, справляться всё равно нужно самой. И, если уж быть честной, я не на грани. Я могу ещё очень и очень многое…

На первое занятие после перерыва я шла такая же взволнованная, как на вступительное прослушивание.

– Рада тебя видеть, как здоровье?

– Хорошо, спасибо. Скажите, есть ли… есть ли у меня шанс начать выступать однажды?

– Конечно же, есть. А почему ты вдруг в этом засомневалась?

– Я пробовала выложить видео в интернет и пройти пару прослушиваний, и ничего не вышло, ― призналась я.

Вероника присела рядом.

– Понимаешь, в этом минус творчества. Можно определить только очень плохого исполнителя однозначно. Как отличить гениальное от хорошего, от посредственного? Музыка, литература, живопись, кино ― дело вкуса. Найти аудиторию нелегко, а за истинную популярность и вовсе придется пожертвовать временем, отношениями, деньгами. Жизнь тех, кто на слуху месяцами, годами, посвящена удержанию этого результата. Диеты, гастроли, ежедневные занятия, критика, зависть. Счастьем назвать это сложно. Хочешь ли ты стать звездой?

– Нет, это не мой путь.

– Тогда всё куда проще. Тебе нужно найти аудиторию и место, где будешь выступать. Будет это интернет или концертный зал ― со временем поймешь сама. Впереди много работы над собой, в том числе и психологической. Не всё получится сразу, но за несколько лет ты сможешь найти свою нишу.

– А как же быть до тех пор?

– Предлагаю всё же увеличить количество занятий. И вот ещё ― у нас есть группа, занятия раз в две недели, каждый готовит песню и показывает её остальным. Думаю, это отличная практика для тебя.

– Спасибо, буду рада. И да, больше занятий не помешают.

– Приступаем?

Вечером, листая ленту в соцсетях, я задумалась о своей знакомой художнице. Уже несколько лет я вижу её работы и посты о творчестве. Она не особо популярна, знаю её лишь потому, что учились в одном институте.

Раз в пару месяцев художница бывает на выставках. Цены на её картины говорят если не о популярности, то точно об уверенности в себе.

Человек она депрессивный, но с пути не сворачивает, и призывы «Купите картины, помогите художнику увидеть море», похоже, работают.

Если она нашла свою нишу ― справлюсь и я, просто нервы сдали, такое часто случается. Этот год будет не хуже, а в сто раз лучше прошлого.

«Ты как?» ― написала Зоя.

«Успокоилась, спасибо!)»

Странно, что на самые важные мысли раз за разом меня наталкивают малознакомые люди, и я рада знакомству с ними. Всё ещё только начинается…