Читать книгу: «Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества»

Если у вас один ребенок, вы – отец.

Если у вас двое детей, вы – рефери.

ДЭВИД ФРОСТ

Прежде чем вам удастся научить своих детей слушать, определять проблему, выражать чувства, находить решения и общий язык, вы должны сами освоить навыки решения проблем.

ЛОРА ДЭВИС И ДЖЕНИС КАЙЗЕР, BECOMING THE PARENT YOU WANT TO BE («Как стать тем родителем, которым вы хотите быть»)

Ты имеешь в виду, что малыш может оказаться мальчиком? Но это же я твой мальчик! Ну, наверное, ничего страшного… Мы же всегда сможем отправить его обратно, правда?

СЫН АВТОРА В 3 ГОДА

Laura Markham

PEACEFUL PARENT, HAPPY SIBLINGS

Copyright © 2015 by Dr. Laura Markham

All rights reserved including the right of reproduction in whole or in part in any form.This edition published by arrangement with TarcherPerigee, an imprint of Penguin Publishing Group, a division of Penguin Random House LLC.

© Мельник Э., перевод на русский язык, 2025

© ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Отзывы

«Эта книга помогает и дарит надежду. Лора Маркхэм блестяще применяет уважительный, внимательный, устанавливающий границы подход к динамике между детьми в одной семье. Книга “Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества” полна реалистичных сценариев и рекомендаций, благодаря которым можно превратить конфликты в возможности воспитывать навыки, а родительские страхи – во вдумчивые вмешательства. Она мастерски показывает, как с уважением относиться к переживаниям каждого ребенка, устанавливать границы, сглаживать конфликты и развивать навыки, которые будут приносить пользу всю жизнь».

Тина Пэйн Брайсон, соавтор книг «Воспитание с умом» и «Дисциплина без драм»

«Взрослым пригодится любая помощь, чтобы стать такими родителями, какими они хотят быть, и применять навыки воспитания, которые помогут вырастить детей достойными гражданами мира. Книга Лоры Маркхэм оказывает именно такую помощь: практическую, вдохновляющую, ободряющую, с наглядными примерами из реальной жизни. Она бы очень пригодилась мне в то время, когда я растила своих детей».

Джейн Нельсен, автор и соавтор серии книг «Позитивная дисциплина»

«Наконец-то появилась книга, которая отвечает на все ваши вопросы о соперничестве между детьми в одной семье! В своем замечательном труде Маркхэм опирается на научные исследования, создавая умные стратегии, которыми может воспользоваться любой родитель, чтобы помочь детям разрешать конфликты эмпатично. Обязательное чтение для всех мам и пап!»

Шефали Тсабари, автор книг «Воспитание ребенка начинается с себя» и «От контроля к доверию»

«С новым ребенком в семье появляется и масса новых трудностей. Лора Маркхэм показывает родителям, как избежать часто возникающих проблем между братьями и сестрами, как сделать так, чтобы они были уверены в родительской любви даже в стрессовых ситуациях и по-настоящему чувствовали, что их поддерживают. Откройте эту книгу – и найдете в ней ясность, мудрость, работающие идеи и безмерное уважение к родителям и детям».

Пэтти Уипфлер, основательница НКО Hand in Hand Parenting

«Написанная в позитивном и уважительном тоне книга “Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества” с любовью наставляет родителей, используя сценарии и практические примеры – важнейшие инструменты для любого человека, у которого больше одного ребенка. Сострадательный подход Лоры Маркхэм возвращает силы родителям и освобождает детей».

Лиза Паркер и Барбара Николсон, основатели НКО Attachment Parenting International и авторы книги Attached at the Heart («Привязанные сердцем»)

«Возрадуйтесь, братья и сестры! Перед вами дорожная карта для превращения вечно ссорящихся детей в крепко спаянную семейную команду. По статистике, примерно у одной трети детей складываются теплые и любящие отношения с братьями и сестрами. Прочтите эту книгу – и ваши дети смогут войти в их число».

Хизер Шумейкер, автор книги «Не делиться – это нормально!»

«Феноменальная книга для родителей, у которых несколько детей! Доктор Маркхэм подробно разбирает все часто возникающие проблемы, предлагает разумные решения, способствующие мирным и здоровым отношениям между детьми в одной семье. Эта книга будет моей постоянной спутницей еще многие годы».

Ребекка Инс, автор книги Lasting Bonds: Building Connected Families Through Positive Parenting («Прочные узы. Создание дружных семей с помощью позитивного воспитания»)

«Вы только начинаете подумывать о втором ребенке? Или уже измучены непрекращающимися ссорами между детьми? В любом случае эта книга – то, что вам нужно. Я только диву давалась, сколько мудрости, сострадания и практических идей поместилось на ее страницах. Мудрость – это мягкое напоминание автора о том, что мы должны начать с себя, если хотим добиться осмысленных перемен во взаимоотношениях между другими. Сострадание проявляется в сочувствии, с которым Лора Маркхэм относится ко всем участникам воспитательного процесса, включая разгневанных и встревоженных родителей. А ее идеи не просто практичны и полезны – многие из них забавны до невозможности. Вы будете смеяться, просто читая о них, а уж когда попробуете применить на практике, вместе с вами будут хохотать все остальные. Не правда ли, это будет приятным отдыхом после всех этих перебранок и стычек?»

Лоренс Коэн, автор книги «Игры, которые воспитывают»

«Кому как не мне, коучу по воспитанию, знать, как болит у родителей сердце при бесконечных ссорах между детьми! Стратегии доктора Лоры – неоценимая помощь сегодняшним родителям, которые хотят создать более мирные семьи и более крепкие отношения между братьями и сестрами. Отличная работа!»

Эми Маккриди, основатель проекта Positive Parenting Solutions и автор книг If I Have to Tell You One More Time («Если мне придется еще раз тебе сказать») и The “Me, Me, Me” Epidemic («Эпидемия «Я, Я, Я!»)

«Эта книга проводит родителей через сценарии, возникающие в отношениях между детьми (даже очень трудными), и подробно рассказывает, как без чувства вины или подавленности подходить к часто встречающимся проблемам. Это замечательный источник с инструментами для того, чтобы не только помочь детям в разгар конфликта, но и научить их быть любящими, добрыми и вежливыми братьями и сестрами. Они могут такими быть, мы точно знаем!»

Джина Ошер, основатель блога The Twin Coach

«Если у вас не один ребенок, то это книга как раз для вас. Лора Маркхэм начинает с самого начала – с вопроса, как и когда сказать ребенку, что он вот-вот станет старшим братом или сестрой. Затем автор дает конкретные рекомендации, которые помогут заложить фундамент здоровых отношений между детьми на всю жизнь. Я уверена, что буду настоятельно рекомендовать эту книгу всем своим клиентам».

Сьюзен Нейсон, педагог-психолог для родителей

«Основанная на коучинге методика доктора Лоры с практическими примерами позволяет значительно легче растить нескольких детей… Книга убеждает нас в том, что мы сможем строить намного более счастливую и спокойную семью, приложив все усилия и применяя нужные инструменты, в том числе саморегулирование, создание связей и воспитание».

Нэнси Пеплински, основатель и исполнительный директор сообщества Holistic Moms Network

Введение

Я не знала, что делать с реакцией сына на рождение сестренки. За все предыдущие четыре года жизни мальчика истерики случались пару раз. Но когда появилась малышка, его, похоже, охватила паника. Сын стал до невозможности прилипчивым, он злился и боялся. Я психолог по образованию, но к такому меня жизнь не готовила!

Большинству родителей не терпится увидеть умильное выражение на личике старшего ребенка, когда его взгляд впервые упадет на новорожденного. Этого хотелось и мне. Мы рисуем себе красивые картинки. Вот малыш хохочет, когда старший брат корчит забавные рожицы. Вот одному ребенку больно, а другой подражает заботливым родителям, утешая братика или сестричку объятиями и теплым одеяльцем. Идут годы – и вот уже шумная беготня с садовым опрыскивателем уступает место катанию на велосипедах и походам с палаткой. Дети спорят о том, кому в субботу вечером брать семейную машину, пытаются утешать друг друга после проигранных матчей и личных драм. Окончив школу, каждый из них пойдет своей дорогой, но их связь переживет все взлеты и падения взрослой жизни. Мы хотим верить, что вручаем каждому из своих детей бесценный дар: друга на всю жизнь.

Но в первый год жизни младшего ребенка (а порой даже до его появления на свет) большинство семей начинают понимать, что, возможно, все будет не так просто. Об этом мне сообщают родители, которых я консультирую:

• «Она обожает брата… Так крепко обнимает его, что нас это даже пугает… Такое ощущение, что ее руки постоянно тянутся к его шее».

• «Я не могу спокойно вести машину, потому что они вечно тянут друг к другу руки».

• «Не могу описать, в какую ярость я впала, когда вышла из душа и обнаружила, что он помочился на своего девятимесячного брата!»

Избежать этого невозможно. Соперничество между детьми в одной семье – универсальное явление. Каждый человек генетически запрограммирован защищать и отстаивать ресурсы, которые помогут ему выжить. Дети зависят от драгоценных ресурсов – вашего времени и внимания – и конкурируют за них. Даже если родительской любви хватает на всех, мальчики и девочки еще плохо умеют контролировать свои импульсы, поэтому непременно будут втягиваться в конфликты. К тому же на любые отношения влияет разница в темпераментах. Трудный ребенок станет еще более трудным, когда вы познакомите его с новорожденным братом или сестрой. Некоторые братья и сестры открыто враждуют друг с другом.

К сожалению, многие родители не знают, как помочь детям, когда те испытывают сильные эмоции. Задетые чувства подталкивают детей к агрессивным поступкам, которые складываются в негативные шаблоны взаимодействия. Эмоции могут надолго задать тон отношениям между братьями и сестрами на весь подростковый период. Могут даже всплывать в течение всей жизни – в моменты, стрессовые для семьи.

Но утешу вас. Отношения между детьми – тот самый полигон, где сглаживаются острые грани детской эгоцентричности, где люди учатся управлять своими самыми сложными эмоциями. Дети в одной семье часто становятся добрыми друзьями. Поскольку они так близки, им под силу дарить друг другу глубокое чувство душевного комфорта. Даже те братья и сестры, которые часто ссорятся, обычно уважают друг друга и со временем учатся ладить между собой. Взрослея, многие начинают ощущать глубокую связь с единственным человеком, который знает и понимает, каково было расти в той же самой семье.

А вот и самая приятная новость из всех: родители могут сильно повлиять на развитие отношений между детьми. Детская ревность неизбежна и естественна, но почти всегда родители способны создать прочные позитивные связи, которые преодолеют ее. Не всегда бывает легко воспитать детей, которые ценят друг друга и становятся друзьями на всю жизнь, однако упорство родителей становится решающим фактором. Я написала эту книгу, чтобы показать вам, как это делается.

У меня самой возникли такие трудности после рождения второго ребенка. Единственной книгой о воспитании братьев и сестер, которую мне удалось найти, была «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш¹. Она на многие годы заняла место на моей прикроватной тумбочке и до сих пор остается первой книгой, которую я рекомендую родителям, если их детям нелегко наладить отношения. Я сталкивалась, например, с такими повседневными вопросами: чем занять сына, пока я кормлю его сестру; как научить быть нежным, когда он излишне пылко обнимает ее; что делать, когда сестренка начала ползать и принялась охотиться за его игрушками… В первые дни после рождения дочери постоянно возникали новые проблемы. Мне нужны были конкретные стратегии, чтобы трансформировать эти трудности в близость между детьми. Я прочла достаточно научных работ и поняла, что основа отношений между братом и сестрой будет закладываться в эти первые годы, но никак не могла составить адекватную дорожную карту.

Шли годы. Я окончила аспирантуру по клинической психологии в Колумбийском университете и основала веб-сайт AhaParenting.com. Практика коуча по воспитанию позволяла мне заглядывать в жизнь десятков тысяч семей, поэтому я собственными глазами видела, какие методы и приемы работали, когда семьи сталкивались с трудностями, а какие были неэффективными. Я опиралась на эмпатическую модель, разработанную Фабер и Мазлиш, а также их наставником Хаимом Гиноттом, одним из «дедушек» современного движения за позитивное воспитание. При этом интегрировала в нее новые открытия из сфер исследования эмоций, привязанности и развития мозга (см. раздел «Благодарности»). Наблюдения за динамикой в семьях, с которыми я работала, в сочетании с личной практикой осознанности показали мне, как родители могут менять шаблоны в семьях не путем жесткого контроля над детьми, а работой над собственными мыслями, чувствами, словами и поступками. Я обнаружила, что воспитывать детей становится намного легче, когда мы, родители, делаем три очень трудные вещи:

1. Регулируем собственные эмоции.

2. Сохраняем связь с ребенком, даже когда устанавливаем границы или когда ребенок расстроен.

3. Воспитываем, а не контролируем: развивая эмоциональный интеллект; руководя с помощью эмпатических границ, а не наказаний; поддерживая освоение навыков.

Эти три идеи преобразуют ваши отношения. Дети будут расти счастливыми, эмоционально здоровыми и охотно идущими на сотрудничество, а вы станете спокойными и удовлетворенными своими методами воспитания. Методы полностью изложены в моей первой книге – «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»². Три принципа стали для меня ключевыми, позволяя обрести радость в родительских обязанностях. Благодаря им закладывается фундамент воспитания счастливых детей, формируются позитивные отношения между братьями и сестрами. Вот что пишет одна из моих читательниц:

После того как я стала применять ваши три главные идеи (саморегулирование, связь, воспитание), мои дети (одному шесть, другому пять, а третьему три) стали лучше ладить друг с другом. Каждый из них почувствовал более прочную связь со мной. Похоже, они стали меньше тревожиться, раз реже устраивают «показательные выступления» в виде ссор.

Анна

Эти идеи способны менять семьи. Но родители все равно продолжают задавать те же вопросы, которыми одно время мучили меня саму.

• Как помочь маленьким детям развить навыки, позволяющие выражать потребности и постоять за себя, но при этом уметь слушать братьев и сестер?

• Как одновременно помочь двум, а то и трем маленьким детям проработать сильные эмоции?

• Как создать семейную культуру сотрудничества и поддержки, которая даст братско-сестринской любви шанс победить соперничество между детьми?

К счастью, есть решения этих проблем. У каждой семьи свои уникальные трудности, но есть надежные, опирающиеся на данные научных исследований способы направить ваших детей на правильный путь отношений и не позволять им сворачивать с него. Даже когда у детей несочетаемые темпераменты или когда они яростно соперничают между собой, найдутся стратегии, позволяющие минимизировать конкуренцию и максимизировать позитивные контакты. Не все братья и сестры могут стать лучшими друзьями, но все способны научиться уважать друг друга и учитывать свои различия. Моя книга подробно излагает эти стратегии. Здесь есть практические пошаговые схемы, которые покажут, как изменить взаимоотношения ваших детей.

Наверняка вы уже догадались: простой приказ «Ну-ка быстро поладили друг с другом!» не поможет детям научиться управлять эмоциями, сообщать о потребностях или разрешать разногласия. Мира в семье нельзя добиться, заметая конфликты под ковер. Дети неизбежно будут взрываться снова и снова – и слишком часто в те моменты, когда вы за рулем, толкаете тележку в супермаркете или пришли на ужин к бабушке. Но если вы привьете сыновьям и дочерям нужные навыки, чтобы они могли ориентироваться в сложном ландшафте человеческих эмоций и отношений, то дети смогут защищать собственные потребности, в то же время уважая чужие. Научатся искать обоюдовыгодные решения, вместо того чтобы довольствоваться ролями обидчика и жертвы. Короче говоря, вы будете растить детей, которые умеют глубоко любить, регулировать свои эмоции и строить здоровые отношения. Они не только создадут близкие братско-сестринские связи на всю жизнь, но и будут успешно налаживать отношения со сверстниками, коллегами – а в конечном счете и с будущими партнерами. Они станут теми самыми людьми, которых должно быть как можно больше в этом мире.

Семьи – это горнила, которые превращают младенцев в зрелых людей. Неважно, с какими трудностями вы сталкиваетесь именно сейчас. Вы можете создать семью, где разногласия разрешаются полюбовно, можете воспитать детей, которые станут друзьями на всю жизнь.

ЕСЛИ В СЕМЕЙСТВЕ ПРИБАВЛЕНИЕ

Если эта книга попала к вам в руки до рождения нового малыша или в первый год его жизни в семье, то третья часть предназначена специально для вас. Если ваша семья сейчас находится на другом этапе развития, рекомендую пропустить третью часть и сосредоточиться на идеях, содержащихся в первой и второй частях.

ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ПОСТОЯННО ССОРЯТСЯ

В нашем случае помогает то, что я вмешиваюсь, воспитываю, подаю пример, предотвращаю нервные срывы и ссоры в трудные дни. Это играет огромную роль. Мало кто из моих подруг-мамочек, даже самых потрясающих, делает что-то подобное. Не потому, что им все равно, а потому, что все мы ужасно заняты! Как будто кто-то должен разрешить нам просто отключиться от всего остального и сосредоточиться на отношениях.

Бет

Если между вашими детьми часто вспыхивают ссоры, это наверняка ввергает вас в уныние. Старайтесь не забывать, что любые дети иногда ссорятся, так же как иногда ссорятся любые супружеские пары, какими бы прочными ни были их отношения. Ссоры не означают, что их участники – плохие люди. Никто из вас не плох: ни вы, ни ваши дети.

Может быть, вы задаетесь вопросом, почему ваш старший вечно старается ударить младшего, а все чужие дети, как вам кажется, любят своих младших сестренок и братишек. Однако не забывайте, что у вас нет возможности заглянуть в те семьи. Все дети временами ревнуют, даже если на людях кажутся ласковыми.

Может быть, вы много раз терпеливо объясняли своему малышу, что другому человеку больно, когда бьешь его. Но он продолжает драться, а вы готовы сорваться на крик. Не сдавайтесь. Исследования показывают, что маленькие дети часто пытаются драться, что бы ни делали их родители. Вероятно, это происходит потому, что у детей еще недостаточно развита префронтальная кора, которая в будущем и обеспечит им больший самоконтроль. Но если родители неустанно подают пример спокойствия и обучают более мирному подходу, то их дети добрее относятся к братьям и сестрам и больше способны регулировать свои эмоции, чем дети, которых воспитывают при помощи традиционной дисциплины³. Ваше терпение действительно в корне меняет ситуацию, даже если вы пока этого не видите.

Может быть, ваши дети и дня не могут прожить, не сделав друг другу какую-нибудь пакость. Вы недоумеваете: может быть, я что-то делаю не так? Ответ – НЕТ. Вы делаете все настолько хорошо, насколько можете, в рамках тех ресурсов, которые у вас есть. К тому же каждый ребенок родился с определенным темпераментом, а вы лишь пытаетесь сделать все возможное. Вы несовершенны, но и другие не идеальны. Вероятнее всего, у вас просто более сложные дети, чем у других. Родители, чьи мальчики и девочки более покладисты, могут этого не понимать. Но я общаюсь с тысячами родителей, поэтому мне совершенно ясно, что с одними детьми бывает труднее, чем с другими.

По правде говоря, воспитывать «настолько хорошо, насколько возможно», – всегда трудно. Честное-пречестное слово. Это самое трудное дело, каким когда-либо занимался любой из нас! Оно физически и эмоционально изнурительно. Мы слишком часто вынуждены отодвигать собственные потребности на второе, а то и на третье место. Или даже (что уже совсем нездорово) вообще не обращать на них внимания. Воспитание ребенка побуждает нас подниматься над естественными человеческими «надо» и «хочу», чтобы отдавать, отдавать, отдавать другому человеку. А он слишком мал, чтобы ответить на это какой бы то ни было благодарностью.

Так что жизнь с детьми трудна всегда, даже при самых лучших обстоятельствах. И у большинства из нас обстоятельства не самые лучшие. Мы так усердно пытаемся все успеть, что порой кажется, будто воспитанием детей приходится заниматься исключительно на досуге. Как и все люди, мы подвержены стрессам и эмоциональному разладу. Из-за этого теряется наша непринужденная, доставляющая удовольствие связь с детьми. Поскольку эта связь необходима детям для саморегулирования, они тоже становятся эмоционально неуравновешенными, поэтому и устраивают «показательные выступления» – для нас и друг для друга.

Одно из решений: помнить, что воспитание детей – самая важная работа для нас. Мы растим людей. Мы придаем форму не только их отношениям друг с другом, но и их мозгу. Воспитывая детей, развивая у них эмоциональный интеллект, вы трансформируете их отношения друг с другом. Важнее всего повседневная детская жизнь. Она повлияет на то, кем станут ваши дети и какие отношения выстроят друг с другом. Конечно, большую роль играет и генетика. Но именно взаимодействие этих генов со средой формирует мальчиков и девочек.

В этой книге есть инструменты, которые понадобятся вам, чтобы преобразовать семейную жизнь. Я надеюсь, что вы найдете в ней открытия. Для того чтобы пустить эти мощные инструменты в ход, требуется немало времени и решимости. Поэтому даю вам недвусмысленное указание: ставьте своих детей и их отношения друг с другом на первое место. Будут такие дни, когда у вас просто руки и ноги не дойдут до мытья посуды, стирки, электронной почты. Когда единственный способ удержать детей от драк – сидеть с ними на полу, предотвращая рукоприкладство, учить их выражать потребности без нападения друг на друга и искать способы преобразовать напряжение в близость с помощью смеха или слез. Это героический труд. Но не настолько незаметный, как может показаться. Дерево, наращивая кольца на стволе, год за годом отражает природные условия, в которых растет. Так и нынешний опыт создает тех людей, которыми дети станут, когда вырастут. Каждый день вы буквально творите личности, которыми они будут всю жизнь. Не падайте духом. Вас ждет и почти мгновенная награда – взаимодействия между детьми станут лучше и лучше.

Я говорю это, прекрасно сознавая, что все равно у вас впереди такие дни, когда дети будут бросаться друг на друга каждые пять минут. Это не означает, что вы плохо справляетесь со своей работой. Просто она очень трудна. Если вы продолжите ставить отношения в семье выше всех дел, которыми «следовало бы» заниматься, если продолжите отыскивать в себе новые ресурсы эмоциональной щедрости, то увидите, как дети начинают смягчаться по отношению друг к другу. Вам сейчас может быть трудно представить, что они станут друзьями, но краеугольный камень эмоционального интеллекта, который вы закладываете в эти дни, будет основой для как минимум уважительных отношений. А может быть, и для более близких.

Легко ли это? Нет. Саморегулирование – самая трудная работа для любого из нас. Но это важнейший первый ингредиент спокойного воспитания. Не волнуйтесь. Вы не обязаны быть в нем идеальными. Это всегда развивающийся процесс. Не бывает идеального родителя, потому что идеальных людей вообще не существует. Важно лишь вовремя замечать, что вы сбились с пути, возвращать себе равновесие и восстанавливать контакт с детьми.

К счастью, наши дети многому учатся в те моменты, когда мы допускаем промахи, потому что они тоже будут промахиваться. Наши промахи – наглядный пример, показывающий, как можно изящно преодолевать рифы и мели человеческого несовершенства. Это один из самых ценных подарков, которые мы можем вручить каждому ребенку. Он учит его прощать себя и друг друга в отношениях с братьями и сестрами.

Так что, пожалуйста, соберите все свое сострадание и простите себя – за то, что вы человек. Решите прямо сейчас, что вместо критики обеспечите себе дополнительную поддержку, когда будете не в лучшей форме (а это регулярно происходит с каждым родителем). Серьезно! Что бы ни случилось. Для меня не имеет значения, что вы натворили в бессилии или бешенстве. Вы – человек. Вы не только совершаете ошибки, вы способны развиваться. Вы не обязаны воспитывать идеально в настоящем. И не обязаны быть идеалом в будущем. Все, что происходит сейчас в вашей семье, – старт, с которого вы начинаете.

Выясните, какая поддержка вам нужна. Забота о себе? Информация? Консультирование? Письменный договор с партнером о том, как вы будете разбираться с теми или иными проблемами? Или просто стратегии разрешения ситуаций, на которых часто спотыкаетесь? В книге вы найдете множество таких стратегий. Обеспечив себе поддержку, вы сможете начать менять ситуацию с детьми.

Неважно, какого возраста ваши дети: ясельного, детсадовского или намного старше. Вы способны привить им умение ладить друг с другом, способны создать семейную культуру взаимной поддержки и уважения. Еще важнее то, что в ваших силах помочь каждому ребенку прорабатывать эмоции, которые вызывают враждебность по отношению к братьям или сестрам. Вы можете стать еще ближе к ребенку, чтобы он чувствовал себя безопасно, прорабатывая эти эмоции, – и никогда-никогда не боялся, что вы любите брата или сестру больше, чем его. Все это начинается с вашей способности управлять собственными эмоциями и поиска путей для создания связи с каждым из детей.

Боитесь, что ошибки уже сделаны? Исправить их никогда не поздно. Важно то, что вы признаете свое недовольство положением вещей и полны решимости улучшить его. Бесполезно принуждать ребенка стать хорошим братом или сестрой. Точно так же бесполезно стыдить, обвинять или наказывать – хоть ребенка, хоть себя. Зато гарантированно полезны изменение вашего поведения, удовлетворение потребностей ребенка и помощь ему с эмоциями. Большая ли это работа? Огромная! А стоит ли она усилий? Давайте послушаем, что скажет эта мама:

Когда родился Грант, у нас был крайне трудный период с Дином. Не могла ни на секунду отвернуться, боясь, что старший ударит младшего. В то время мы использовали тайм-ауты и прочее, часто унося лягающегося и вопящего Дина в другую комнату, а сейчас чувствую себя из-за этого такой виноватой! Я ужасно расстраивалась и кричала на него, когда он бил младшего брата и закатывал взрывные истерики. Меня очень тревожит мысль о том, что я могла причинить вред, срываясь на сына целый год.

Эта же мама, два года спустя:

Я очень, очень упорно работала над тем, чтобы дети относились друг к другу уважительно и справедливо – так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам самим. Я регулярно хвалю детей за то, что они добры, и поощряю их делать небольшие одолжения друг другу. Например, трехлетний Грант вспоминает, что хочет взять свой грузовичок, когда мы уже почти вышли из дома, а пятилетний Дин бежит наверх, чтобы принести игрушку. Я буквально пою хвалу Дину, исполняя танец в честь «лучшего старшего брата». Мы поощряем их обниматься, целоваться, заботиться друг о друге. В целом мы просто сосредоточиваем внимание на том, что это здорово – иметь брата и товарища по играм… и что во всем этом мы участвуем вместе.

Гранту и Дину повезло с матерью, которая не опустила рук и не поддалась фрустрации и отчаянию. Вместо этого она взялась за работу и делала ее каждый день. Женщина регулировала себя. Помогала своим сыновьям справиться с сильными эмоциями. Удовлетворяла их индивидуальные потребности. Создавала семейную культуру благодарности и поддержки. И она растит сыновей, которые будут друзьями всю жизнь.

Вы тоже так сможете.

Моя первая книга рассказывает о том, как вовремя замечать внезапно нахлынувшие сильные эмоции, успокаиваться, налаживать связь с ребенком и воспитывать эмоции, чтобы ребенок развивал самодисциплину и хотел сотрудничать без всяких наказаний. Из этой книги вы узнаете, как применить те же принципы к воспитанию нескольких детей. Здесь не хватит места для того, чтобы полностью пересказать основы, изложенные в той книге. Надеюсь, что вы прочтете и ее, если еще не прочли. Книга, которую вы сейчас держите в руках, – сама по себе полноценный источник инструментов, которые помогут развивать счастливые отношения между детьми. Но можете обнаружить, что эффективность этих методов растет, если объединить их с приемами саморегулирования, связи и воспитания, которые подробно описаны в «Правилах спокойных родителей».