Читать книгу: «Моно логи. Том 4», страница 2

Пришел. В полном вооружении. Прокладки, лейкопластырь, как идиот, в общем. Как я эти прокладки покупал – отдельная песня:

– Девушка, мне, пожалуйста, самые впитывающие прокладки.

– А вам какие?

– Любые.

– Ну, какие? "Bella"? "Always"?

– Да мне все едино, лишь бы впитывали!

– Поверьте, я-то знаю, что они совсем разные. И ваша… (короткий взгляд на мой безымянный палец правой руки) … жена наверняка вас послала за какими-то определенными.

– Это не жене. Это мне.

Ступор. Обдумывание. Непонимание. Неприятие.

– А зачем?

– Девушка, а вам в самом деле важно это знать? Пусть будут "Always"!

Прихожу. Меня направляют к гирудотерапевту, где я рассказываю о своих симптомах.

А теперь – немного подробностей о гирудотерапевте. Это женщина лет 50. Психиатр по образованию и страстная любительница пиявок по призванию. Ключевое слово здесь не "пиявок", а страстная! От слова "страсть", понимаете? Любовь – это костер, а страсть – это пожар. И когда человек что-то любит настолько страстно – он обожает об этом говорить! Делиться своим увлечением, рассказывать о нем всем, кто готов (да и не готов тоже) об этом слушать, и заглядывать в глаза собеседнику, чтобы увидеть, как в них загорается огонь понимания.

Хотите увидеть человека, страстно увлеченного чем-то? Сядьте со мной на кухне, налейте мне 100 грамм хорошей водки, или не менее хорошего коньяка, и мимолетом употребите слово "Ксеноморф". И тогда вы увидите! Увидите, как вспыхивает огонь в моих глазах. И вас ждет полуторачасовая лекция о чужих из одноименного фильма. Об их строении и социальном устройстве, об их разуме и даже о способах выживания рядом с ксеноморфами.

Ключевым словом для этой женщины было, как вы уже поняли, слово "пиявка"! Ее понесло сразу, с первых секунд нашего знакомства, и она не останавливалась до самого моего ухода после сеанса лечения.

– Пиявки! Вы знаете, какие это удивительные создания? Что вы вообще знаете о пиявках?

– Ну… Это… Они когда кусают – впрыскивают в кровь гирудин. Я за этим и пришел.

– Гирудин! Ха! Гирудин – это лишь основной фермент, и только он изучен! При укусе они впрыскивают в кровь еще 12 ферментов! 12, понимаете! 12 ферментов, и все они – полезны. Они укрепляют организм, они воздействуют на нервную систему и даже на пищеварительную!

– Удивительно! – соврал я, борясь с зевотой. – Может уже пора их на меня посадить?

– Да, конечно, конечно… Ложитесь пока что… А ведь некоторые называют пиявок паразитами, представляете? Да, они сосут кровь, но ведь они дают нам взамен гораздо больше! Они – просто ходячая аптечка.

– Ползучая, – уточнил я.

– Не важно. Вы ложитесь, ложитесь. Ходячая аптечка, понимаете! Это просто потрясающие существа! Среди прочего они кусают только в определенные точки. Они чувствуют биение сосудов под кожей, как этого не почувствует ни один современный прибор, понимаете? Ни один! И они кусают только в центры сосредоточения жизненной энергии. В те, в которые в китайской медицине ставят иглы, представляете? Вот откуда они могут об этом знать?

– Кто? Китайцы?

– Нет, пиявки. Они чувствуют энергетику человека. И знаете что еще, они излучают!

– Что? – обеспокоенно спросил я.

– Излучение, конечно же!

– А, ну тогда понятно… – сказал я, 6 лет отучившийся на оптфаке и знающий об излучениях больше всех в радиусе как минимум километра от меня.

– Так вот, они излучают во всем спектре излучения, представляете?

– Да ну? – спросил я, точно знающий, что пиявка будет излучать только в одном диапазоне, инфракрасном, да и то недолго, пока в ней не остынет кровь, которую он из меня высосет. – То есть если мы сейчас погасим свет и задернем шторы, то увидим, как эти твари светятся?

– Нет. Они излучают во всем невидимом глазу диапазоне.

Поколебать веру этой женщины в пиявок было сложнее, чем поколебать веру Ноя в Господа Бога.

– Прямо таки во всем?

– Конечно, во всем! – вот что точно излучало, так это ее глаза.

– То есть, эти твари еще и радиоактивны?

– Нет, конечно! – с ужасом вскричала она, чуть не выронив на меня пиявку от возмущения.

– Но вы же говорите, что…

– Не цепляйтесь к словам!

– Хорошо, не буду… – легко согласился я. Несколько пиявок уже ползали у меня по спине, и я боялся, что следующую она мне поставит на язык, просто чтоб я заткнулся. – Сколько вы мне их собираетесь поставить?

Я просто предполагал, что пиявок будет парочка, но у меня на спине уже шевелилась четвертая.

– Сколько… Штук семь для первого раза.

– Семь???

Один мой знакомый как-то лечился пиявками и говорил, что за сеанс ему ставили трех, максимум четырех.

– Со мной что, все так плохо? У меня вроде давление-то не высокое, всего 140 на 100.

– Нормально все, не переживайте! Помню, вызвали меня в 34-ю больницу. Там у них мужчина лежал, давление зашкаливало, 220 верхняя цифра была. Так я ему сотню пиявок высадила.

Меня передернуло, когда я представил эту живую, шевелящуюся спину. А еще я понял принцип лечения… Каждая пиявка стоила 100 рублей, следовательно, чем больше она их на меня высадит, тем… Тем быстрее я выздоровею, ага. Как и тот мужик в 34-ой больнице.

– Ну и как он?

– Прекрасно! Давление сбили, ушел он с 140 на 100, как у вас сейчас. Ну, то есть как ушел… Увезли. Он сознание потерял.

– От кровопотери?

– Нет, каждая пиявка всего миллилитров 5 забирает. Максимум!

5*100… У мужика сожрали пол-литра крови!!!

"Я не пью, я дегустирую! Порция 20 грамм. 50 сортов". – "Так это же литр!" – "Литр"!

– Кровопотеря потом была, вам же сказали прокладки принести?

– Да, принес… Вот… А зачем?

– Гирудин же! Он нарушает свертываемость крови. Пиявочке так легче пить. В общем, потом до двух суток ранки кровоточить могут.

– И сколько крови так можно потерять?

– Ну, там еще 5-10 мл вытекает. У того мужчины больше, конечно. Гирудина-то в него пиявочки много влили. Но это не критично…

Я представил, как бы я чувствовал себя после потери полутора литров крови. Да я бы пиявок обратно себе в ранки выдавливал!

– Так от чего он сознание-то потерял?

– Хорошо ему стало! А еще, знаете, пиявочки – они психологи чудесные.

В мою спину что-то вгрызалось в семи местах. Пиявки вольготно расположились где-то в районе поясницы и теперь активно питались. Пока что никакой психологической помощи от этих созданий я не ощущал.

– И как же, интересно, они психологами подрабатывают?

– Они настраиваются на ваши негативные мысли и поглощают их вместе с кровью.

Мысли. Вместе с кровью. Так… Бежать отсюда, бежать! Но не с пиявками же на спине? Хотя идея залезть в автобус в таком виде нравилась мне все больше и больше. Сколько ж визгу будет…

– В общем, когда вы лежите во время процедуры, думайте о чем-то, что вас беспокоит, и пиявочки возьмут это на себя. Оно исчезнет из ваших мыслей!

Всю процедуру я думал об одном своем очень вредном клиенте. Никуда он не исчез, даже более того, позвонил мне на сотовый, как только я вышел из медицинского центра.

Пиявки грызли. Кровь текла. Я лежал. Врач болтала.

– У меня дома три пиявочки живут. Здоровые уже вымахали, сантиметров тридцать! Два годика им уже… Я их раз в три месяца кормлю, они и растут! Представляете, какие удивительные создания?

– Чем кормите? – задал глупый вопрос я.

– Кровью, конечно. На себя их сажаю… Вот эти уже много пьют, до 15 мл выпивают! Моя внучка смешно их зовет: "Змеюки!" У бабы, говорит, змеюки дома живут. Сядет у аквариума, и смотрит, смотрит… А они хвостиками шевелят…

– Удивительное зрелище, наверное! – согласился я.

– А мой зять меня Дуремаршей звал. Раньше. Страсть как не любил меня… Молодой еще, глупый… Вот вам сколько лет? 28? А вы уже знаете, что пиявки – полезны. Сами ко мне пришли. А этот все носом кривил, когда про пиявок слышал… А ведь тоже скоро тридцать! Дуремарша, Дуремарша… А тут раз, и прихватило его! Геморрой! Да такой геморрой, что ни сидеть, ни стоять не может. Аж взвыл, бедолага! Ну дочка его ко мне и привезла, мол, мама, настал твой звездный час, покажи моему мужу, что твоя медицина может. Я и показала.

Я молчал. Мне было страшно спросить, куда должна присосаться пиявка, чтобы избавить страдальца от геморроя.

– Стеснялся он сильно, – продолжала Дуремарша, – но я его быстро раздела, на спину положила, ноги в руки вручила…

– Чьи? – на всякий случай уточнил я.

– Его, конечно же. Под коленками себя руками обнял и лежит. А я ему пять пиявок посадила.

– Я не хочу больше ничего знать! – взмолился я.

– А чего там знать-то? Подействовало, знаете как? Огого как подействовало! Уже на следующий день о геморрое забыл. Уважает меня с тех пор… Слово "Дуремарша" начисто забыл. Только на "Вы" ко мне…

Еще бы… Я бы после такого тоже только на "Вы" обращался, и стороной бы обходил такую тещу, просто на всякий случай, чтобы она мне еще пиявок в… Ну, вы поняли… В общем, избегал бы я такой тещи всеми силами.

Время летело быстро, и полчаса в компании пиявок на спине и болтливой Дуремарши под боком пролетели незаметно. Настало время снимать с меня этих чудесных, удивительных, сияющих и наделенных телепатией созданий. Пиявки были сняты, а моя спина облеплена прокладками и залеплена пластырем по самое не могу.

– Ну все! Идите. Поглядывайте только, чтобы прокладки не протекли. У всех кровь разная, у кого-то кровотечение сильное бывает, у кого-то – нет. Может быть перевязка потребуется…

Я откланялся и ушел, прислушиваясь к собственным ощущениям. Вроде бы ничего не изменилось. Вроде бы… Всю масштабную суть изменений дома сразу же с порога оценила жена, как только я повернулся к ней спиной.

– Мать честная, да ты же весь в крови!

Прокладок не хватило даже до дома. Со спины я выглядел так, как будто мне в спину разрядили обойму "Калашникова"! Жена загнала меня в ванну, где попыталась меня вымыть и перевязать по новой, отчего ванна тут же стала напоминать место съемок какого-нибудь особо жестокого фильма ужасов.

Вечер прошел спокойно. Ну, за исключением постоянных подначиваний жены на тему того, хорошо ли я переношу месячные. На одном из следующих сеансов Дуремарша обещала посадить пиявок мне за уши, что тоже было плодородной почвой для шуток: как я домой-то потом пойду, с прокладками за ушами?

На город опустилась ночь. На меня опустилась сонливость. На всякий случай сделав на ночь еще одну перевязку, я улегся спать, но лишь затем, чтобы спустя несколько часов быть разбуженным супругой:

– Кирилл… протек…

– Чо? – спросил я, пытаясь понять, почему мир такой серый.

– … вставай, ты....

– Не понимаю…

– Кирилл, вставай! Ты протек!

Это было странно, слышать жену через слово. Мой мозг работал как полицейская мигалка, то есть работал – не работал, работал – не работал.

Я встал и, держась за стены, поплелся в зал.

– Становись на колени, дылда! – велела жена.

Я встал. Потом на секунду изображение почему-то пропало, и в следующее мгновение я успел выставить вперед руки, чтобы не удариться лицом об пол. Оказалось, что я как стоял, так и упал: лицом вниз.

Вокруг меня уже суетилась перепуганная жена.

– Ты… себя…

– А?

– … как… чувствуешь?

– Почему-то я вырубаюсь, – пробормотал я и снова поймал себя уже в стадии падения. Мозг отключался, я просто не мог больше находиться в сознании.

Осторожно, под ручку, супруга увела меня обратно в постель, в которую я упал лицом вниз и тут же ушел в нокаут, совершенно не почувствовав, как он сдирает у меня со спины прокладки, меняя их на новые. Очнулся я от того, что неведомая сила сжала мою руку повыше локтя. Неведомая сила оказалась манжетой тонометра – жена мерила мне давление.

– … на 60, – сказала она.

– Что, прости? 100*60? Неплохо…

– 40 на 60. Сорок!!! Впрочем, в сорока я не уверена, ниже 50 пульс уже почти слышен не был. Это нормально вообще?

– Нет, – ответил я и вырубился снова. На этот раз – уже до утра.

Утром я проснулся вполне бодрым, здоровым и счастливым. Давление, последние несколько месяцев стабильно демонстрировавшее цифры 140 на 100, иногда подскакивая и до 160, уверенно замерло на 120 на 80 и расти начало только на второй день, да и то плавно и аккуратно…

Надо ли говорить, что после такой наглядной демонстрации мощи гирудотерапии я прошел полный курс лечения, стал с куда большим уважением относиться к этим милым скользким созданиям?

Но боже мой, как я хочу забыть о способе лечения геморроя! Я не хотел этого знать! Не хотел!

5. Слова

Иногда меня бесят слова. Новые, модные, молодежные, пытающиеся стать общеупотребимыми.

Нет, я не из тех, кто настаивает на том, чтобы бизнес-ланч назывался деловым обедом, селфи – себякой, а лайк – классом. Если слово пришло в наш язык из другого языка, потому что в нашу жизнь из чьей-то другой пришел предмет или событие, которое оно обозначает, значит, слово имеет право на жизнь.

Я даже чуть не подрался с коллегой, отстаивая право на существование слова "ничоси", апеллируя к тому, что "ничоси" ей, видите ли, не нравится, а вот "хуясе" в ее лексиконе прочно прижилось.

Меня раздражает другое. Например, "френдзона". Что за дебильное слово такое? Оно же не имеет смысла! Friend zone… Зона друзей. Моя кухня – моя френдзона. Моя спальня – моя сексзона Потому что кухня – место посиделок с друзьями, а спальня – место полежалок с женой. Почему простое и лаконичное "не дала" нужно заменять на совершенно нелогичное "френдзона"?

А как вам слово "ламповый"? Я вот родился в СССР. Мой первый телевизор был ламповым. Громадная, тяжеленная дура, которая имела два режима: "Ни хрена не видно" и "Блин, все зеленое, ну да ладно, хоть видно стало!" А еще эта штуковина билась током. Больно билась, зараза. А недавно мне звонит приятель и приглашает на киноклуб в "Теплое, ламповое место!" Чувак, я не пойду в это место, мне страшно! Там повсюду эти лампы дотранзисторной эпохи, на них скапливается заряд, и они бьются током. И кстати, греются… Поэтому место теплое?

Как вообще получилось, что слово "ламповый" стало синонимом слова "уютный"? Вы видели ламповую технику? Что в ней вообще было уютного?

"Отношения"! "Они – в отношениях!" Это что вообще значит? Нет, поймите меня правильно, я не против самого слова. Можно наладить или испортить отношения, можно вообще не иметь отношения или иметь, но потом эти отношения разорвать. Но с какой стати это слово стало синонимом глагола "встречаться"?

– Как она может говорить такое людям, которые в отношениях? – восклицает моя подруга.

– В каких отношениях? – не понимаю я.

– Ну, у нас же с ним отношения, она мне такое говорит!

– Сношения? – переспрашиваю я.

– Отношения! – краснеет девушка.

Знаете, у нас возле дома киргизка продает фрукты. У нас с ней каждый день отношения. И с продавщицей в мясном отделе тоже отношения. Товарно-денежные. Можно чуточку поподробнее, чего нельзя говорить при нас с этой милой киргизкой, раз мы в отношениях?

Что это вообще за слово такое? Они гуляют, держась за ручку – у них отношения. У них секс 11 раз в неделю – все равно отношения. Они встречаются, они влюбленные, они любовники, она его наложница, он ее поклонник… Десятки разных видов увлеченности людей друг другом, но почему-то все они сведены к банальным "отношениям"!

Почему нельзя сказать "Как она может говорить такое людям, которые любят друг друга?"

Мне вообще начинает казаться, что "отношения" – это когда встречаются, занимаются сексом, порой даже живут вместе, а любви – нет.

– Мне уже 25 лет, а у меня ни с кем нет отношений!

– Тебе нужно, чтобы были отношения или чтобы тебя кто-то любил?

Дурацкое слово. Неправильное. Ненужное!

А некоторые люди, преимущественно – те, кому еще двадцати нет, они не в отношениях. Они гоняют! Нет, не на мотоциклах, они просто гоняют.

– А ты слышал, что Катя с Петей гоняют?

Кого они гоняют? Гусей? Тараканов своих?

В годы моей молодости особо одаренная молодежь лазила и мутила.

Хотите еще дурацких слов? Пожалуйста, я их нацеплял, как еж окурков.

Батхерт! Это еще надо вслушаться и разобраться в морфологии слова, чтобы понять, что оно образовано от английского "butthurt". Дословно – "жопная боль". Я вполне могу себе представить диалог в кабинете у проктолога:

– Доктор, знаете, у меня сильный батхерт.

– У, батенька, в самом деле батхерт. Как у вас батхертные узлы-то воспалены… Одевайтесь. Вот вам свечечка, вставляете два раза в сутки, желательно после дефекации и батхерт как рукой снимет.

Все правильно, все логично, батхерт – это геморрой для картавых. В нем одна "р", в отличие от геморроя, значит выговорить проще. Да еще и звучит эффектнее. Это как с глистами – не пацанский какой-то диагноз, а вот очковые змеи – самое то. Но когда я слышу: "У меня батхерт от твоих слов" – я в недоумении. Я что, такой крутой шаман, что могу заклятье геморроя наложить? Раньше владел только заклинанием ночной икоты.

Кстати, когда я спросил у знакомой, что такое "батхерт", она ответила: "Это когда у собеседника взрывается пукан". Где у человека пукан – я догадываюсь, и совершенно не хочу это видеть.

Вписка.

"Вот вчера мы на вписке у Коляна…" Что такое вписка изначально? Это когда ты, путешествуя автостопом, приезжаешь хрен знает куда, звонишь хрен знает кому, чей телефон тебе дал хрен знает кто и говоришь: "Чувак, можно к тебе на вписку?" Вписка – это из времен хиппи. Это места, где можно переночевать. Это как автостоп, только хатастоп. Водитель тебя подбирает, чтобы скоротать путь. На вписку тебя, совершенно незнакомого человека, пускают, чтобы скоротать день и завести новые знакомства.

Сейчас под впиской стали понимать едва ли не любую ночевку. С чего это вдруг? На вписку я сроду никого не пускал. А вот в гости – заходите, всегда рад. Друзьям!

Ныне стало набирать обороты слово "майданить". Его смысл, в отличие от батхерта и фейспалма мне вполне понятен. Но хоть ты тресни, майданить можно только в Киеве. Только там есть Майдан Незалежности, то есть, с украинского, площадь Независимости.

Зачем это все? На кой ляд все эти новые слова, правила написания которых зачастую неизвестны и никем не прописаны? Чтобы ломать людям мозг? Чтобы речь была выразительнее?

Что может быть выразительнее нашего родного, русского мата. Не можете больше терпеть бессмысленный диалог – рявкните на собеседника: "Бабку твою вперехлест через клюз и трипперного осьминога сапогом ей в задницу утрамбовать!" Хотите охарактеризовать сплетника – пожалуйста: "У него даже стоячая вода в заднице не держится!"

Какой богатый простор для фантазии! И самое главное – все понятно и доступно. Не надо вдумываться в значение слов, не надо знать английский. А то все батхерт да фейспалм…

6. Немного о свободе

Еще в глубоком детстве моя мама объяснила мне простое правило: "Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода других!" Другими словами: ты можешь делать все, что угодно, пока это никому не мешает. Хочешь срать в поле? Пожалуйста. А вот посреди Красного Проспекта – нельзя, как бы ни хотелось.

К сожалению, далеко не у всех людей такая мама, как у меня. Вот все и ходят срать на центральные улицы. Это я образно, конечно, но… Просто мне вспомнился мой сосед по предыдущей квартире. О том чудесном доме я уже писал в заметке "Экспериментальный дом". Да, тот самый дом, в котором наш балкон выходил на лестничную клетку, а в кухне была дырка в стене, ведущая туда же. В котором унитаз был прибит к доске, которая была приклеена гудроном к полу, а под лагами в коридоре нашелся во время ремонта трупик воробья. Дом у нас был панельный, из тех, в которых когда ты чихаешь, сосед из-за стены говорит тебе "Будь здоров!" Слышимость была просто невероятная, причем логике она не поддавалась вообще.

Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!

В другой раз я пошел бить морду соседу за стеной, то есть оделся и намылился в соседний подъезд, потому что рэп-долбежка в стену прямо у меня возле уха в 11 часов вечера меня порядком раздражала. Выйдя из квартиры, я понял всю ошибочность своих предположений, и пересмотрел свои планы относительно морды одного соседа в пользу морды другого. Музыка гремела из квартиры ЧЕРЕЗ ПЛОЩАДКУ от меня. У нас с этим соседом не то, что общих стен не было, между нами была целая квартира, и звук, как мне казалось, шел совсем с другой стороны. Такое ощущение, что в стенах были какие-то специальные воздуховоды, по которым звук распространялся совершенно случайным образом.

Но речь не о звуке. Речь о соседе сверху. А соседи сверху, как вы знаете, всегда самые мерзкие. Это следствие из закона Мерфи: "Человек, стоящий впереди тебя в очереди к банкомату, всегда тупой!"

Сосед представлял собой коренастое быдло, ростом где-то 1,7 метра, с вечной дебильной улыбкой и короткими толстыми пальцами. Когда он здоровался со мной за руку на лестнице, меня передергивало. Мне почему-то всегда казалось, что у него вместо пальцев – обрубки по вторую фалангу, и когда я пожму его руку – на меня хлынет застарелый гной из этих отростков. Жил он с женой, пятилетним сыном и тещей весом 160 килограмм, в двухкомнатной квартире. Жизнь этого семейства протекала в мире и согласии – это вывод я сделал из этого, что к теще сосед всегда обращался уважительно. На "Вы"! Ну а если не вырывать из контекста, то: "Мама! Идите нахуй!!!" Представляете, как надо уважать свою тещу, чтобы даже в минуты душевного волнения обращаться к ней так уважительно и с пиететом?

Большинство их домашних бесед, проходивших, как правило, в кухне и на повышенных тонах, нам были слышны более чем прекрасно, и ко второму году жизни в этом доме стали восприниматься как радиоспектакль с продолжением. Самой эпичной, пожалуй, была их беседа с женой в два часа ночи.

– И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???

– Да мы только до магазина съездили!

– Да вы же чуть кардан не оторвали!

– Но не оторвали же!

– Идиотки!

– Да не ори ты так! Все же слышат!

– Да кто слышит???

Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:

– ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

– Да не ори ты так, все спят!

– ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

А еще… Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом – мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!

Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом… В общем, типичная такая счастливая семья.

Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!

Так вот: ор, мат, гвалт… Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам – водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же…

Апогей наших добрососедских отношений был следующим. Мы с женой сидели и тихо-мирно смотрели кино, как вдруг над нашей головой стали раздаваться ритмичные удары. Размеренное такое: "Бом – бом – бом", от которого вздрагивал даже пол под моим креслом. В принципе мы уже привыкли к дикой слышимости в этом доме. К соседу за стеной, играющему в "Танки" (после того, как у танка бухала пушка, мне хотелось орать "Вспышка с фланга" и падать ничком на пол). И конечно же к сыночку соседа сверху… Если верить звукам, он разбегался от стены к окну, бежал вприпрыжку, потом подпрыгивал, с размаху приземлялся задницей об пол и зубами об батарею.

Но то, что творилось сейчас, не походило даже на прыжки на заднице. Походило это на… На игру в мяч! Потерпев несколько минут, я встал и пошел объясняться с соседом. Детство – детством, но лупить дома мячом по полу – это уж перебор. Надо ж малость детям объяснять про то, где заканчивается свобода?

Дверь мне открыл глава семейства собственной персоной.

– Здорово сосед!

– Здорово!

Я мужественно вытерпел его рукопожатие, скрыв гримасу отвращения за дружелюбной улыбкой, и продолжил:

– Слушай, я все понимаю. Ребенок маленький, энергия прет и все такое, но блин, объясни ты ему, что играть дома в мяч – несколько некультурно по отношению к соседям!

– А он у меня за компом играет! – дебильно улыбнувшись, сообщила мне эта широкая харя.

– За компом…

– Ну да.

– А что это щас за грохот-то был? Бом-бом-бом…

Я уже морально приготовился извиниться перед соседом и уйти ни с чем, вспомнив историю с громкой музыкой и перфоратором. Зная наш удивительный дом, звук мог идти абсолютно откуда угодно.

– А, это я в скакалочку прыгаю!

И все та же искренняя улыбка идиота, совершенного не понимающего, что такого в том, что его стокилограммовая туша скачет вечером по дому в скакалочку.

– Так моп твою ять! Блин! Е-мое!

Я просто не находил слов, чтобы передать свои чувства.

– Ну а чо? Где мне прыгать-то?

– НА УЛИЦЕ!!!

– Дык там холодно!

Все! Финита! Говорить здесь было больше не о чем. Да и жить на этой квартире нам оставалось не больше месяца, она уже была выставлена на продажу.

Сейчас, живя в кирпичном доме с толстыми стенами и адекватными соседями, которые живут по принципу "Живи сам и не мешай жить другим", я вспоминаю соседа-упыря с его скакалочкой.

А еще – вспоминаю, как мы в детстве играли с пацанами во дворе в "Минус 5", лупя мячом по стене дома, и как ругалась хозяйка квартиры, расположенной за этой стеной. И как мы разводили руками: "Не, ну а нам-то где играть тогда?" Вспоминаю, как в 4 года играл дома в кузнеца, лупя молотком по монеткам, лежащим, естественно, на полу… Как взрывал дома, на лестнице и в коридоре, петарды… Да что там в коридоре, я их в вентиляции взрывал…

И знаете, о чем я думаю, вспоминая это все? Я думаю: "Как жаль, что я в детстве жил не в той квартире, под этим короткопалым ушлепком! Ох и весело бы ему было!"

7. Один день из жизни менеджера продаж

Меня часто спрашивают: "Кирилл, как же ты, человек с таким чувством юмора, выживаешь на такой скучной работе, как работа менеджера продаж? Ведь все одно и то же. Одни и те же товары, одни и те же люди…"

Те, кто так говорят, никогда в жизни не работали продажником.

Вот вам один день из моей жизни. Один! Только один!

Утро. Прихожу на работу с букетом цветов, ибо у коллеги день рождения. Захожу через склад, предварительно отправив директору смс: "Орел, Орел, я пингвин! Задержи Сокола на скале, я с веником!" Протягиваю букет кладовщику со словами: "Спрячь до поры!"

– Куда?! – офигевает Серега, глядя на огромный веник.

– Куда хочешь!

– Он туда не влезет!

– Извращенец! – резюмирую я, поднимаясь наверх, в офис.

Здороваюсь с коллегами, но меня не слышат. Из кабинета директора гремит очередная обработка главной темы из "Реквиема по мечте".

– Что происходит? – интересуюсь я.

– Мы достали Лену, и она включила музыку, чтобы нас не слышать, – объясняют мне.

Ясно. Работаем.

На моем столе уже стопка документов на подпись. Матерюсь, подписываю. Звонит телефон, определитель номера сообщает, что звонит склад.

– Ага! – говорю я в трубку.

– …. – это Серега сообщает мне название клиента, приехавшего за товаром.

– А на хрена он приехал?

– А на хрена ты приехал? – переадресовывает он вопрос клиенту.

– Херовину какую-то забрать сказали.

– Ага! – киваю я трубке и лезу в 1С отгружать счет. Херовина – это ламинатор. В резерве на этого клиента остаются еще обложки. Это, я уже знаю, хернюшки.

Помню, на заре моей карьеры, еще в другой компании, в офис вошел клиент и попросил два чулка на 45 и розовую хрень. Молодой и неопытный, я еще не знал, что это увлажняющие чехлы для валов, длиной 450 мм и очиститель для офсетных пластин. Теперь в тонкостях херовин, хернюшек, херней и хуеражек я разбираюсь на отлично.

Раскидав утренние отгрузки, решаю, что можно бы сделать пару холодных звонков, пока ничего срочного не происходит. Мой регион на ближайшие несколько месяцев – Владивосток.

– Добрый день, компания "РеалИСТ", занимаемся тем-то и тем-то. Как бы мне связаться с вашим отделом закупок?

– Спасибо, но нам ничего не нужно.

– Забьемся?

– Что, простите?

– Забьемся на щелбан, что вам ничего не нужно? У вас на сайте я вижу пленку для ламинирования по 700 рублей за пачку. Даже если допустить, что вы делаете накрутку в 100% – входная цена у вас 350 рублей. У нас вы можете купить ее за 250. Забьемся на щелбан, что она вам не нужна?

– Хм… Ну… Это… Пришлите прайс, посмотрим. А с какими транспортными вы работаете?

Это еще не продажа, это только первый шажок к ней, но он уже сделан. Клиент меня запомнил. Клиент согласился посмотреть прайс. Клиент уже примеряется, через какую транспортную ему лучше везти груз из Новосибирска. Посмотрим, что будет дальше.

Отправляю прайс. Отвлекаюсь от работы на поздравления коллеги. Дарим подарок, вручаем букет, обнимаем, целуем, намекаем, что хотим жрать. Маша идет резать торт. Торт вкусный, жизнь становится хороша.

Находясь в благостном расположении духа, решаю сделать еще пару звонков, но уже не новым клиентам, а попинав старых, куда-то пропавших. В частности вот уже полгода как ничего не заказывает одна компания из Кургана.

– Здравствуйте, мне бы Жанну.... Жанна, здравствуйте, это Кирилл из "РеалИСТа". Вы что-то ничего не берете давно… Может, вам обложек? Или пленки?

– Да у нас тут полгода как дорогу перекопали.

– И?

– И все. Продажи встали.

Осмысливаю. Осмысливаю… Еще минутку, сейчас пойму… Дорогу перекопали, продажи встали… Связь, где-то должна быть связь… НЕТ! Не могу понять.

– Жанна, я не совсем понял… Ну, перекопали у вас дорогу…

– В хлам перекопали! Сильно разрыли!

– Так. А продажи канцелярии-то как с этим связаны?

– Понимаете, у нас магазин в центре. А тут дорогу разрыли. К нам теперь никто не едет. Вообще! Тут не пройти-не проехать…

О российский бизнес, бессмысленный и беспощадный.

Записываю эту информацию в CRM, пусть поглумится и головной офис, если будет читать мои записи.

Если головной офис начнет читать мои записи – там точно работа встанет.