Читать книгу: «Тайное общество»

Иван Евгеньевич Марченко
Шрифт:

Предисловие

Одним из самых интересных литературных жанров является сатира. Это, конечно, отличный способ пошутить, попутно высмеяв определённые проблемы. Но возможности сатиры шире. Я бы назвал её идеальным средством коммуникации между умными людьми.

В современной массовой культуре сатира не редкость. Некоторые известные блогеры время от времени обличают нехорошие стороны общества. Есть очень смешные сатирические телепередачи. Нельзя забывать и об опытных писателях-сатириках, которые сами представляют свой контент публике. Кое-кто, чтобы их не посчитали старомодными, маскируется под стендап-комиков. Но от этого суть их творчества не меняется. Все они талантливые люди. Главное – не перегибать палку и как можно меньше материться. Ясно, что обсценная лексика нацелена на маргинальную аудиторию. Но за ней бывает слишком трудно разглядеть правильные мысли.

Сатира заслуживает, чтобы к ней относились серьёзно – не только смеялись над шутками, но и безошибочно определяли информацию, скрытую между строк. Полагаю, для этого нужен не только интеллект, но и критическое мышление, а также развитая рефлексия и хоть немного самоиронии. Если вы чувствуете, что чего-то из этого у вас нет, или встретили незнакомые слова, дальше читать не рекомендуется.

…Мой первый сборник коротких историй «Сумасшедший дед», вышедший в 2024 году, хвалили многие. Я был рад такой реакции и за несколько месяцев буквально на одном дыхании сочинил ещё 33 рассказа. Сегодня представляю их вам.

Новая книга «Тайное общество» охватывает несколько трендовых тем: от глобальных до местечковых. Среди них развитие так называемого искусственного интеллекта, зависимость от чужого мнения, гаджетов и социальных сетей, шопоголизм, пропаганда употребления в пищу насекомых, предвыборная агитация, деградация журналистики, расточительство на свадьбах и поминках, эксплуатация чужого труда и современное рабство.

Я развил некоторые темы из сборника «Сумасшедший дед». Часть проблем поднял в своём творчестве впервые. Темы стали разнообразнее, а рассказы – больше по объёму. Вопросы любви, уважения, дружбы, предательства и острые социальные проблемы тоже на месте. Я даже попытался ответить на извечный вопрос, чего хочет женщина.

Здесь есть рассказы в жанрах пародии, мистики, ужастика и детектива. Они написаны не потому, что я, как автор, искал себя и пробовал разное. Я просто развлекался, отдыхая в свободное от работы время, и пытался понять, существует ли предел человеческой фантазии. Но большинство рассказов, как и прежде, – мрачная сатира, когда не знаешь, смеяться или плакать.

Ещё есть рассказ, главный сюжетный поворот которого привиделся мне во сне, и история, написанная задом наперёд. Я абсолютно никак не ограничивал себя. Что из этого получилось – смотрите сами.

Человек-таракан: низкое напряжение

«Подростку Пете было трудно строить отношения с девушками. В 11-м классе, где он учился, красавиц хватало. Но ни одна на него даже не смотрела. Да и страшные девчата его игнорировали. А гормоны-то у парня играли!

Предложил он как-то одной девушке, самой некрасивой, в кино сходить. А она отказалась:

«Ты себя в зеркале-то видел?».

Петя не был ни уродом, ни красавцем. Обычный паренёк. Но он пережил личную трагедию: много лет назад от пьянки умерли его мама и папа. И это повлияло на его поведение. Он не смотрел людям в глаза, постоянно вёл себя так, словно в чём-то виноват. Оттого и не нравился девушкам. Им-то уверенных в себе подавай!

Это ещё полбеды. Петю сильно обижали мальчишки. Не только ровесники, а ещё и малыши.

Дело было на уроке физкультуры. Учитель дал задачу: подтянуться на турнике. Другим пацанам это удалось, а Пете – никак. И стали над ним одноклассники смеяться. Один даже украдкой пронёс на урок смартфон и снял Петю. Потом разослал это во все чаты. На следующий день, когда Петя шёл в школу, его окружили шестиклассники.

«Гони три сотни», – велел один из них, самый мелкий.

«У меня их нет».

«Если найду, будут моими».

Несколько человек схватили Петю, и мелкий стал его шмонать. Трёх сотен у него действительно не оказалось – только две. Их у него и забрали. А заодно старенький мобильник и контейнер с гречкой.

Жаловаться кому-то Петя не стал. Стыдно было, что его обидели шестиклассники. А на следующий день его обидели уже пятиклассники. А когда к нему вскоре пристали второклассники, он не выдержал и толкнул одного из них. Тот сразу пожаловался своему классному руководителю, и Петю чуть не выгнали из школы. Его бабушке пришлось продавать своё ожерелье и давать взятку директору.

«Эх, ты! Мы с дедом тебя с самого малого выхаживаем. А ты так себя ведёшь! После 11-го класса сразу пойдёшь работать. Надо, чтобы пока мы не помрём, ты вернул нам вложенные в твоё воспитание деньги», – сказала бабушка.

Свою бабушку Петя недолюбливал. Намного лучше относился к дедушке. Но больше всего в жизни он любил компьютер. Он закрывался у себя в комнате и много времени проводил за монитором. Обожал игры от третьего лица про супергероев.

…Та зима выдалась особенно холодной. Котельная, с которой подавали тепло и горячую воду, не выдержала нагрузки и взорвалась. Все в городе стали отапливаться электричеством. Из-за этого упало напряжение. А в старой квартире, где жил Петя с бабушкой и дедушкой, оно было особенно низким.

После школы Петя как обычно сразу направился к себе в комнату.

«Меня не трогайте, буду занят», – сказал он бабушке.

«Ты хоть пообедай, – предложила та. – Я суп разогрела».

«Не хочу».

Включить компьютер Петя не смог – не хватило напряжения.

Книг Петя не читал, друзей у него не было. Чем заняться? В комнате у Пети был страшный срач, и это была великолепная возможность навести порядок. Но в голову ему это как-то не пришло. И он отправился в спортзал, где обычно проводил всё своё время его дедушка. Тот обещал дать ему денег на фигурку супергероя из одной популярной игры.

Дедушка у Пети был хоть куда. Он в юности занимался карате, накачал мускулы. В старости продолжал поддерживать себя в форме. И очень нравился женщинам. Собственно, ради женщин он и посещал спортзал в последнее время. И чтобы не сидеть дома с вредной супругой.

Петя прибыл в спортзал и увидел дедушку. Тот стоял возле боксерского ринга и пил протеиновый коктейль.

«Дедушка, ты получил пенсию?» – спросил Петя.

Тот не успел ответить, как вдруг в спортзал ворвался отряд спецназа.

«Всем оставаться на своих местах! Не двигаться! Лечь на пол!» – кричал командир отряда, размахивая автоматом.

Какой-то качок несмело лёг на пол, и его приятель в ужасе пролепетал:

«Ты что?! Было же сказано: не двигаться!».

Спортзал состоял из нескольких помещений, и спецназовцы стали проводить обыск. Посмотрели залы бокса, дзюдо, художественной гимнастики. В раздевалках побывали.

«А в бассейне искали?» – спросил администратор, и один спецназовец нырнул туда, не снимая сапог и бронежилета.

А искали они криминального авторитета, который трижды в неделю занимался в этом спортзале сексом с тренером по джиу-джитсу. Тренер в этот день не пришёл (у него нашли СПИД), но криминальный авторитет подыскал себе другого приятеля.

Оказалось, криминальный авторитет всё это время сидел в туалете. Выйдя и увидев спецназовцев, он достал из штанов большой ствол и стал стрелять. Ни в кого не попал. А вот командир отряда – попал: в дедушку Пети.

Криминальный авторитет вылез в окно и убежал. Спецназовцы за ним. А дедушка Пети остался лежать в луже крови.

«Засунь руку ко мне в штаны… Да не туда! В карман засунь», – сказал дедушка.

Петя вытащил пухлую пачку денег.

«Так много?!» – удивился он.

«Это первая пенсия после повышения».

«Живи, дедушка! Живи, миленький!».

«Я всю жизнь занимался спортом. Был силён телом и духом. И знаешь, что я тебе скажу, внучок? Чем больше сила, тем больше ответственность», – сказал дедушка и умер.

Петя вернулся домой без настроения. Попытался уснуть, но ему не дало урчание в животе. Бабушки дома по понятной причине не было. Петя взял со стола давно остывший суп, отнёс к себе в комнату и поставил около компьютера. Он всегда там ел. Из-за этого вся его клавиатура была в жирных пятнах и хлебных крошках.

«Ой, хлеб забыл», – подумал Петя и вернулся на кухню.

По комнате Пети часто бегали тараканы. И пока он выходил за хлебом, один из них залез к нему в суп. Купаться он там не собирался, но Петя утопил его, положив в тарелку кусок хлеба.

Суп Петя не доел – было не вкусно. И не только из-за таракана. Бабушка Пети на старости лет стала хуже готовить.

Спал Петя плохо. Ему снилась стрельба в спортзале. И как будто стреляли в него.

На следующий день Петя в школу не пошёл – его освободили от занятий из-за смерти деда. Потом было два выходных.

Настал понедельник. Петя пришёл в класс и сел за последнюю парту. Он всегда там сидел в одиночестве. Все знали, какое горе произошло у него в семье. Но никто, кроме учителя, не сказал ему соболезнований. А уже назавтра к нему как обычно стали приставать школьные авторитеты.

«Дай денег», – сказал ему на перемене бугай из параллельного класса.

У Пети денег не было. После одного такого случая он вообще перестал брать их в школу. И телефон не брал.

«Ну, хоть что-то у тебя есть ценное?» – в отчаянии спросил бугай.

«На, проверь», – сказал Петя и протянул ему рюкзак.

Там были только ручки, тетради и учебники, и бугай вышвырнул рюкзак в окно. Он решил отобрать у Пети кроссовки.

«Нет, кроссовки не отдам, – сказал Петя. – Мне что, босиком ходить? На улице грязь».

Бугай толкнул Петю с такой силой, что тот упал на свою пятую точку. Но спокойно смотреть, как с него снимают обувь, Петя не стал. Он неожиданно для себя и других оттолкнул бугая и быстро поднялся. Бугай хотел стукнуть его по лицу, но Петя увернулся и врезал ему кулаком в нос. У того хлынула кровь, и он заплакал. Тут прозвенел звонок, и Петя с другими детьми вернулся в класс.

Жаловаться на Петю учителям бугай не решился – стыдно. Но он рассказал о случившемся четверым своим друзьям. А ещё три парня случайно услышали это. В общем, после уроков бугай и ещё семь ребят поджидали Петю за воротами школы. Они схватили его и поволокли к ближайшим гаражам, за которыми часто собирались, чтобы покурить и выпить пива. На полпути Петя вырвался и хотел убежать. Он развил высокую скорость, и его бы точно никто не догнал. Но внезапно он остановился.

«Сколько ещё я буду убегать от своих проблем? Надо решить их раз и навсегда», – подумал Петя и развернулся к недругам.

Те удивились и медленно пошли ему навстречу. Они напали на него всей толпой. Петя когда-то видел, как его дедушка отрабатывал приёмы карате. Он быстро вспомнил несколько приёмов и всех поколотил. Бил руками, ногами и с разворота. Двигался раскрепощённо и грациозно. Как будто постоянно дерётся.

Мимо проходил какой-то школьник. Он снял драку на видео и выложил в соцсети. На следующее утро Петя проснулся знаменитым. Когда он пришёл в школу, его вызвали к директору.

«У нас скоро выборы школьного президента. И я хочу предложить эту должность тебе», – сказал Пете директор.

«А ещё будут кандидаты?».

«Да. Но ты, наверное, знаешь, как у нас выборы проходят. Я скажу, и выберут того, кого надо».

«Надо подумать. Всё как-то очень неожиданно».

Пока Петя шёл в свой класс, с ним за руку поздоровались все школьные авторитеты. А возле его парты была сложена огромная гора вещей – ему вернули всё то, что у него отобрали за 11 лет учёбы.

«И зачем мне теперь кепка с Бэтменом, которую я носил во втором классе? – недоумевал Петя. – А это что? Скелет хомячка, которого я принёс в школу шесть лет назад?».

Учитель отменил контрольную работу, и весь класс помог Пете отсортировать нужные и ненужные вещи. Наконец, он уселся за парту. А чтобы занять место рядом с ним, выстроилась очередь из трёх человек. Это были главный хулиган в классе, лучший ученик и самая красивая девушка.

«Я буду давать по шее любому, кто на тебя косо посмотрит. Конечно, ты и сам можешь. Но зачем пачкать руки?» – сказал хулиган.

«Я буду давать тебе списывать», – сказал отличник.

«А я буду просто давать», – пообещала красивая девушка.

«Какой сложный выбор… Идите на свои места. Я уже привык сидеть один», – сказал Петя.

Учительница попросила Петю отдать ненужные ему вещи уборщице, у которой было шестеро детей. После уроков он пошёл к ней в подсобку. Уже у входа ему стало не по себе – закружилась голова. А потом он потерял сознание. Очнулся в больнице. Рядом была его бабушка, классный руководитель и врач.

«Ты провёл в коме неделю. Чуть не помер», – сказала бабушка.

«Что со мной случилось?» – спросил Петя.

«Мы не можем понять, – ответил врач. – Мы взяли у тебя на анализ кровь, мочу и кал. Всё в норме. Помнишь, как отключился?».

«Пошёл в комнату уборщицы и почувствовал странный запах. Дальше – только тьма».

В больницу пригласили уборщицу, и она кое-как вспомнила, что в тот день травила тараканов. И то был запах дихлофоса.

«Дихлофос, конечно, вреден людям. Но к таким тяжёлым последствиям обычно не приводит. Это надо им долго-долго дышать. А на тебя сразу подействовало», – удивлённо сказал врач.

Он выписал Пете направления на какие-то анализы. Видно, хотел выяснить, есть ли у него аллергия на дихлофос. Но Петя туда не пошёл. Он вернулся домой и хотел поиграть на компьютере. Не получилось – напряжение по-прежнему было низким. Тогда Петя сел на свою койку. Только сейчас он заметил, какой срач был вокруг.

Вдруг по столу, где был его компьютер, пробежал таракан. Рядом с монитором стояла тарелка, и таракан туда забрался. Тут Петю осенило. Похоже, он съел таракана, и ему передались его способности. Вот почему он ни с того ни с сего научился так здорово драться. Ведь известно же, что все тараканы отлично дерутся! И вот из-за чего он так отреагировал на дихлофос.

Петя решил стать супергероем. Он достал с антресоли старую коричневую шторку и сшил из неё костюм таракана. Раньше он шить вообще не умел. Но известно же, что все тараканы очень здорово шьют! Шлем у него уже был – он когда-то заказал его в интернете, желая подражать герою одной компьютерной игры. На шлеме были рога, но Петя отпилил их и прикрутил усики из проволоки.

Вечером, когда бабушка легла спать, Петя отправился на улицу спасать простых людей. Но ничего плохого там не происходило. Никого не грабили, не убивали и не насиловали. Прохожие с удивлением смотрели на Петю, принимая его за чудака. Хотя особенно не удивлялись.

«На что только не пойдут люди ради лайков в интернете», – сказал какой-то дядька.

За первую неделю Петя никого не спас. И решил поменять тактику. На следующей неделе он отправился в другой район, предварительно найдя в интернете информацию о самых злачных местах в городе.

Возле ночного клуба трое подростков избивали мужика. Петя подбежал и избил подростков.

«Вот спасибо!» – обрадовался мужик, сел в машину и уехал.


«Ты помог грабителю, дядя», – сказал один из подростков, придя в себя.


«Да ну, брехня», – не поверил Петя.


Сзади подошёл другой мужик, с разбитым лицом. До этого он лежал между машинами на парковке, и Петя его не видел.


«Ребята правду говорят, – сказал мужик. – Мы с сыновьями ехали по своим делам, никого не трогали. Вдруг незнакомец бросился к нам под колёса и сказал, что мы его сбили. Потом накинулся на меня с кастетом, отобрал кошелёк и ключи от машины. Сыновья пытались с ним разобраться. Но тут появился ты».


Пете стало очень стыдно. Он решил во что бы то ни стало догнать того мужика. И побежал за машиной. Ему повезло – тот попал в пробку.


«А ну вылезай», – сказал Петя и вытащил мужика через окно. Потом, однако, посадил его обратно и велел ехать к хозяину машины. Сам Петя водить не умел.


Покалеченный мужик и его сыновья забрали свои деньги и укатили. Петя остался наедине с грабителем.


«Что теперь? Пойдём в милицию?» – спросил грабитель.


«Наверное. Только хотел спросить: что заставило вас совершить преступление?».


«Да какая разница».


«Мне интересно».


Петя не привык с кем-то общаться. А здесь почувствовал, что грабителю деваться некуда. Отличная возможность поболтать.


«У меня тоже трое детей: две девочки и мальчик. В однокомнатной квартире нам было тесно. Я взял кредит и купил трёхкомнатную. Но меня обманули в банке. Дали подписать какие-то бумажки, где мелким шрифтом было сказано, что я чуть ли не в рабство им сдаюсь. Потом заявили, что я обязан срочно заплатить им втрое больше, чем они мне дали. Они уже отобрали у меня машину и дачу и забирают 95% зарплаты. Я не знаю, как дальше жить, – разоткровенничался грабитель. – Надеюсь, я ответил на твой вопрос».


Петя задумался. Грабитель этим воспользовался и бросился бежать. Но догонять его Петя не захотел.


Через пару дней Петя вернулся на улицу, чтобы помочь ещё кому-то. На столбе он увидел объявление о пропаже собаки. И так как заняться больше было нечем, стал искать пса. Обошёл несколько улиц, стучась в каждую дверь.


«Собачку не видели?» – спросил он в одном из домов, показав сорванную со столба бумажку.


«Ты что ещё за клоун?» – удивился хозяин и прогнал его.


«Так это наше объявление. Спасибо за помощь с поисками. Собачка уже нашлась», – сказали Пете в другом доме.


«А где она?».


«Барбос, ко мне!».


Собачка подбежала к Пете, понюхала его ногу и пописала на неё.


Когда Петя оттуда уходил, услышал крики из соседнего дома. Он постучался, но ему не открыли. Заглянул в окно – двое парней смотрели футбол и громко поддерживали любимую команду. А в углу лежала связанная девушка с кляпом во рту.


Петя хотел ворваться к ним через дверь и разбежался, чтобы её выбить. Но дверь была качественная, и Петя только выбил сустав в своей руке. Тогда он додумался залезть через форточку в соседней комнате. Но у него застрял таз. А в том доме ещё кот был. Он по ночам вылезал через форточку на улицу. Увидев Петю, кот испугался и зашипел. Потом прыгнул и поцарапал ему руку. Рана была глубокой – будто ножом прошлись.


От боли Петя закричал. Но любимая команда хозяев дома как раз гол забила. Те закричали тоже и Петю не услышали.


Чтобы протиснуться через форточку Петя максимально расслабился. И у него получилось! Но ещё он очень громко пукнул.


Один из парней услышал шум и вошёл в комнату, где были Петя и кот.


«Эй, ты кто?» – испугался он и достал нож-бабочку.


«Хватит с меня порезов», – сказал Петя и пинком выбил нож из его рук.


Петя, словно профессиональный боец, нокаутировал соперника с одного удара и перебрался в соседнюю комнату. Брат того парня его уже ждал и направил на него пистолет.


«Я просто хочу спасти девушку, которую вы связали», – сказал Петя.


«Знаешь, что это за девушка? Нет? Это дочка моего босса. Он миллионер, но уже полгода не платит мне зарплату. Пришлось похитить её и потребовать выкуп», – сообщил парень.


«Что за бизнес у вашего босса?».


«У него несколько видов бизнеса. Есть свой отель, кинотеатр, сеть супермаркетов…».


«Похоже, с вами обошлись несправедливо. Но я не могу просто так уйти», – сказал Петя.


«А придётся. Ты не переживай. Ничего плохого мы с девчонкой не сделаем. Завтра сами её отпустим. Судя по всему, отцу на неё наплевать. Он за копейку удавится».


…Долго думал Петя над своим новым планом по спасению человечества. До него дошло, что не обязательно искать жульё на улицах. Нынче много бандитов в интернете.


«Так, посмотрим, – с интересом сказал Петя и зашёл на сайт, где был представлен длинный список мошенников».


Петя решил разобраться со всеми. Но для первого раза выбрал мошенника, у которого было самое злое лицо, и кликнул на его фотографию. Появился текст, подготовленный пострадавшей от этого мошенника. Внизу был её телефон, и Петя позвонил:


«Я только что прочитал о том, как вас кинули. Можете рассказать какие-то подробности?».


«Мой сын никак не мог сам поступить в университет, и я договорилась с этим человеком, чтобы он нам помог. За свои услуги он попросил 10 тысяч долларов и, получив их, пропал…».


«Это всё я уже знаю. А где вы познакомились?».


«На интернет-форуме».


Петя зарегистрировался на этом форуме и опубликовал пост с просьбой помочь ему поступить в вуз. «Рассмотрю любые варианты», – написал он.


Несколько человек позвонили ему, предлагая свои услуги. Каждый называл разную сумму. Услышав от одного мужика фразу «это будет стоить 10 тысяч долларов», Петя назначил встречу.


На встречу Петя явился, простодушно надев костюм человека-таракана.


«Боюсь представить, где именно вы прячете деньги», – сказал ему мужик.


Не повезло! Это был не тот, кого он искал. Но Петя не растерялся:


«Вы что, реально можете договориться о поступлении в вуз?».


«Ага. Не верится?».


«Если честно, я ищу одного мошенника. Думал, что вы – это он. Может быть, вы тоже мошенник?».


«Ни в коем случае. Но люди всякие бывают. Меня тоже в своё время кинули. Хотел устроить дочку в университет и заплатил кучу денег. После этого я стал договариваться с руководителями вузов напрямую. Среди них, кстати, тоже кидал хватает. Берут деньги и ничего не делают. Что если твой мошенник пострадал от таких людей?».


«А вас они не кидают?».


«Меня пока побаиваются. Я в милиции подрабатываю».


Петя попытался найти ещё несколько мошенников с того сайта. Но детектив из него был никудышный.


Однажды он не мог заснуть. Всё думал, почему у него никак не получается стать супергероем.


«А тех ли я пытаюсь наказать? Все бандиты, которых я встречал, сами от кого-то пострадали. Может быть, мне стоит перестать охотиться за такой мелочью и переключиться на настоящих преступников? На тех, кто, прикрываясь властью и деньгами, творит беспредел, не выходя из своего кабинета? На тех, кто безнаказанно обижает простых людей и вынуждает их идти на преступления? Да, так я и поступлю».


Вечером следующего дня он отправился домой к тем парням, у которых застрял в окне. Хотел сколотить банду мстителей, чтобы проще и быстрее наказывать негодяев. Но соседи сказали, что ребят посадили в тюрьму.


Петя придумал гениальный план: тоже сесть в тюрьму. И там, познакомившись с разным отребьем, он создаст самую мощную банду!


Выбросив костюм человека-таракана, Петя напал на первую попавшуюся старушку и отобрал у неё пакет.


«Ой, спасибо, родной! Помог мне мусор вынести, – сказала та. – А можешь ещё и за продуктами за меня сходить? А то у меня ноги болят. Я тебе заплачу».


Петя взял у неё деньги и убежал домой. Сел в своей комнате в ожидании, когда за ним приедет милиция…».


– Нет, такой сценарий нам не подойдёт, – сказал мне известный голливудский продюсер. – Эту копию я оставлю себе и сожгу. Электронную версию сценария вы, пожалуйста, никому не отправляйте. Удалите её. Если не удалите, мы отправим людей, и они вам помогут. И больше никогда ничего в таком духе не пишите. А то вам будет очень плохо.


– А что такого в моём сценарии? По-моему, достаточно оригинально.


– В том-то и дело. Я бы сказал, чересчур оригинально. Мы такое снимать не можем, иначе у зрителей возникнут ненужные вопросы. А мы не привыкли к тому, что наши зрители думают. Нам надо передавать им уже готовые шаблоны мышления и поведения.


Так что зря я поехал в Лос-Анджелес. Не бывать мне голливудским сценаристом.


16 ноября 2024

Шаг в сторону

Макс рос в неполной семье. Когда ему исполнилось два года, его отец ушёл за хлебом и не вернулся. Это было так удивительно! Ведь отец был домоседом. Удалённо работал программистом и редко покидал квартиру. За все домашние обязанности отвечала жена.

Через четыре года у Макса появился отчим. И тут вернулся его отец – так же неожиданно, как и пропал. Жена была в шоке.

– Я подавала в розыск, но тебя не нашли. Что мне теперь делать? Выгонять нового мужа? – спросила она.

– Это не обязательно. Я здесь ненадолго, – ответил тот.

И они стали жить вчетвером в однокомнатной квартире.

Отчим недолюбливал Макса, и это было взаимно. К счастью для мальчишки, значительную часть своего времени он проводил на работе. И Макс постоянно был с отцом. Они много общались, играли в настолки и даже гуляли на свежем воздухе. И быстро стали лучшими друзьями.

Через пять месяцев отец снова куда-то засобирался. Поздно ночью, когда все спали, он стал собирать чемодан. Услышав шорох, Макс проснулся. Но виду не подал и решил за ним проследить. Отец вызвал такси и пошёл в туалет «на дорожку». У Макса было совсем мало времени. Но он успел натянуть штаны, надеть тапочки и потихоньку выйти из квартиры.

Когда такси приехало, Макс прятался в кустах.

– Путь нам предстоит неблизкий. Садитесь на переднее сиденье, – сказал таксист отцу Макса, загружая чемодан в багажник. – А то на заднем моего предыдущего клиента вырвало. Я всё вытер, но вонь осталась.

Отец вдруг сказал:

– У нас есть пара минут? Мне надо попрощаться с сыном.

Макс этого не услышал. Когда его отец зашёл в подъезд, он юркнул на заднее сиденье такси через открытое окно. А тут и отец вернулся.

– Уже попрощались? – удивлённо спросил таксист.

– Передумал, – сказал отец. Он не хотел вновь травмировать сына. Хотя, казалось, это неизбежно.

В такси жутко воняло, но Макс сидел тихо. А потом уснул.

Когда приехали, отец взял чемодан и собрался уходить.

– Ничего не забыли? – спросил таксист, и отец на всякий случай посмотрел на заднее сиденье.

– Ты что здесь делаешь? – спросил он изумлённо.

Макс вначале не понял, где находится.

– Я не хочу, чтобы ты опять меня бросил! – сказал он, протерев глаза, и заплакал.

– Ладно, пойдём вместе.

Они зашли на территорию заброшенного завода. Снаружи повсюду валялись старые кинескопы и мониторы от компьютеров. А вот внутри ничего не было. Но стоял страшный холод. Стены промёрзли, а с потолка свисали длинные сосульки. Макс продрог и начал терять сознание, но ничего не говорил отцу. А тот был так сосредоточен на своей цели, что совсем не думал о ребёнке.

– Эй, ты где? Не отставай! – крикнул отец.

Через 10 минут они добрались до массивной двери с кодовым замком.

– Так, какой же здесь код? – подумал вслух отец Макса. – Вспомнил: 911.

Он ввёл эти цифры, и дверь начала открываться – медленно и со скрипом.

– Надень это, – сказал отец, протягивая Максу солнцезащитные очки.

Как раз вовремя! Потому что за дверью был яркий свет. И больше ничего. Отец Макса осторожно поднял свою руку и поднёс к свету. И рука будто исчезла!

Это последнее, что запомнил Макс. Тут он потерял сознание.

Очнулся Макс в своей кровати. Отчим мерил ему температуру, а мать на кухне готовила горячий бульон.

– Где папа? – взволнованно спросил Макс.

– В аптеке, – ответил отчим.

Макс уснул и увидел во сне, как они с отцом вновь оказались на том странном заводе. Всё вокруг было в снегу. А они всё искали ту дверь с кодовым замком и не могли найти.

– Просыпайся, сынок! – ласково сказал отец. – Как ты себя чувствуешь?

– Папа, расскажи мне о том месте, где мы с тобой были.

– Не могу.

– Почему?

– Тебе ещё рано это знать.

Отец поднялся и вышел из комнаты. В дальнейшем он отказывался от любых разговоров на эту тему. А через неделю вновь ушёл за хлебом. И уже не вернулся.

Прошло 20 лет. Макс стал журналистом. И мы с ним познакомились на пресс-конференции, которую проводил один наш небезызвестный путешественник.

– Легко путешествовать, когда у тебя есть пассивный доход, и деньги постоянно капают на счёт, – пробурчал Макс, сидя рядом со мной.

– Вы тоже хотите путешествовать? – спросил я.

– Ещё как! Хочу побывать в Ватикане, Швейцарии и Австралии. Но больше всего – в Антарктиде, – ответил он. – Каждая такая поездка обойдётся мне в кругленькую сумму. Пять лет надо копить, минимум.

– Ой, а я тоже хочу в Антарктиду. Поехали вместе? – предложил я.

И мы стали копить деньги на поездку в Антарктиду. За пять лет, правда, накопить не удалось. Инфляция, знаете ли. Накопили за 10. Потом ещё год экономили на всём, чтобы купить авиабилеты до Южной Африки. Именно оттуда начинался наш тур.

– Взял тёплые штаны? – спросил Макс, когда мы садились на корабль. – Смотри, чтобы тебе не отморозило мужское достоинство.

– Целых трое штанов, – ответил я.

Путь до Антарктиды был неблизким и тяжёлым. Мне отморозило мужское достоинство. Но холод – ещё не самое страшное. Постоянные шторма напрягали куда сильнее. Расслабиться нельзя было ни на минуту! Как-то я пошёл в гальюн, и резко начался шторм. Корабль накренился почти на 90 градусов, и всё содержимое гальюна оказалось у меня на голове.

Кроме нас с Максом на корабле было 20 пассажиров. Плюс члены экипажа. И ни одной женщины! Я был этим очень расстроен и за комментарием обратился к капитану. Он чем-то походил на пирата – тоже с серьгой в ухе.

– Женщина на корабле – к беде, – ответил тот и смачно поцеловал меня в щёку.

Меню тоже не радовало: там совсем не было сала. Только морепродукты: осьминог, фаршированный креветками, да тушёный угорь. Нет, ну вы представляете, какая подлость?! Хотя тут я виноват сам. Надо было изучить меню заранее и выбрать круиз из Грузии в Украину.

А Максу хоть бы что. В отличие от меня, он по-настоящему кайфовал. Улыбка не сходила с его лица.

– Чего ты так радуешься? – спросил я.

– Скоро увижу своего отца.

– Того, который ушёл за хлебом 30 лет назад? А ближе магазина не было?

Через 10 дней мы прибыли в Антарктиду, и нам организовали экскурсию. Я уже полюбил фаршированного осьминога и не хотел покидать корабль. Но когда мне сказали, что в конце экскурсии подадут жареного пингвина, я передумал.

Экскурсия была очень увлекательной. У пристани нас посадили на вездеходы и повезли вглубь материка.

– Посмотрите на север, – сказал гид через три километра.

Все посмотрели на север. Там был снег. И всё.

– А теперь – на юг, – велел гид.

Там тоже был только снег.

Потом мы смотрели на восток и запад, и, вы не поверите, там тоже был снег! Бескрайняя белая пустыня.

Мы проехали ещё несколько километров и оказались на полярной станции. Макс, который до этого дремал, оживился.

– Сейчас покажем, как живут полярники, – сказал гид.

– Здесь есть женщины? – спросил я.

– Ни одной, – ответил какой-то полярник и разревелся.

– Ну, ты не плачь, не плачь, – сказал ему коллега, обнял его и куда-то увёл.

Нас завели в столовую, и в этот момент Макс потянул меня за рукав.

– Сматываемся! – прошептал он.

– Куда? – недовольно спросил я. – Здесь же самое интересное!

– Потом скажу.

Он куда-то побежал, и мне пришлось броситься за ним. Была сильная вьюга, и я подумал: «Вдруг потеряется?».

Мы бежали минут 10. И как будто по кругу. У меня сложилось впечатление, что Макс не знает дорогу. И действительно.

– Что ты ищешь? – спросил я, когда он остановился передохнуть.

– Заброшенный завод.

– Откуда в Антарктиде заброшенный завод?

– Не знаю. Но я уверен, что мой отец там.

Мы с Максом заблудились, устали и дико замёрзли.

– Прощай, ты был хорошим другом! – сказал он, медленно опускаясь на кучу снега.

– Вы что там делаете? Заходите внутрь, а то ужин пропустите, – крикнул нам гид.

Вьюга закончилась, и выяснилось, что мы были в пяти метрах от столовой, за большим сугробом.

– Никакого заброшенного завода здесь нет и никогда не было, – сказали нам полярники после ужина.

– Чем вы здесь на самом деле занимаетесь? Ни за что не поверю, что исследованиями, – сказал я.

– А вот это – самый большой секрет, – ответили они.

Вся группа благополучно переночевала на станции, и на следующий день мы поплыли обратно. По пути спасли пассажиров с яхты, которая терпела бедствие. Среди них оказалось аж 10 женщин. Члены экипажа с ними не общались, туристы тоже были заняты своими делами. В общем, мы с Максом больше не мёрзли.

– Хорошая поездка получилась! – сказал я, когда мы летели на Родину.

– Да ну. Столько лет копил деньги, надеясь отыскать отца, и бесполезно.

После возвращения с Антарктиды мы с Максом некоторое время не общались. Я много раз звонил ему, но он всегда был занят. В мессенджерах мои сообщения игнорировал. Но я не обижался. Чувствовал, что он сильно переживает из-за отца.

В одну из ночей я сладко спал и видел во сне короткую, но сочную сосиску, которую я никак не мог вытащить из морозильника. Раздался телефонный звонок.

– Собираемся, – сказал Макс. – Через час выезжаем.

– Куда?

– На заброшенный завод.

– Оно мне надо?

– Ещё как.

Я продолжил спать, но Макс приехал ко мне домой и проник внутрь через окно.

– Да сколько можно спать?! Просыпайся уже! – крикнул он и стянул с меня одеяло. – Ой, извини. Не знал, что ты спишь голышом.

– Интересный ты человек: вначале не общаешься со мной месяцами, а потом являешься и требуешь ехать с тобой хрен знает куда, – раздражённо сказал я. – Вот зачем мне искать твоего отца? Ищи сам. Я тебе не нянька.

– Я знаю, что ты интересуешься разными конспирологическими штучками. И хочу поделиться с тобой своим открытием. В последнее время я изучал архивы отца. Мне пришлось здорово потрудиться, чтобы починить его компьютер. Он давно устарел, и найти детали было сложно. Помог один дед (кстати, твой сосед). Из архивов я узнал, что отец долго работал над компьютерной игрой с открытым миром. Сейчас такие игры очень популярны и выходят пачками. Но 30 лет назад это было в диковинку.

Разрабатывая виртуальный мир, отец задумался над миром реальным. Он вёл дневник и записывал туда свои мысли. «Если я могу создать внутри компьютера целую Вселенную, то где гарантия, что и наша Вселенная не была создана кем-то?» – написал он в одной из своих последних заметок. И он пришёл к выводу, что реального мира не существует. Всё вокруг нас создано программистами и хранится на огромных серверах.

– А мы сами – тоже творения программистов?

– Видимо, да. Ты замечал, что многие люди живут так, словно их запрограммировали? День за днём, год за годом они занимаются одним и тем же. Дом, работа, отпуск, рождение детей, старость и смерть – всё, как по сценарию. Они даже не задумываются о происходящем вокруг. Не осознают себя. Просто с самого детства двигаются по рельсам. Лишь немногие, глядя по сторонам, чувствуют: в этом мире что-то не так. Зачастую, чтобы освободиться от морока, достаточно лишь сделать шаг в сторону. Проявить свою волю и пойти против сценария. И моему отцу это удалось!

Проведя сложные вычисления, отец выяснил примерное местонахождение одного из таких серверов. Он отправился туда, чтобы подтвердить свои догадки. Но ошибся. А когда всё-таки нашёл нужное место, не смог попасть внутрь, поскольку не знал код от двери. После этого он вернулся домой и в течение пяти месяцев искал его. Узнав код, он вновь отправился к серверу. Вначале я помешал ему перейти на ту сторону. Но вскоре ему это удалось. И теперь я должен последовать за ним. Ты со мной?

– Ты спятил! – сказал я.

– Разве? А не ты ли когда-то делился со мной похожими мыслями? Не ты говорил: «Смотри, сколько ботов вокруг»? – спросил Макс. – Ты отказываешься от своих слов?

– Если ты перейдёшь на ту сторону, то сразу погибнешь. Разве не понимаешь?

– Лучшая часть жизни уже прожита. Что ждёт меня в будущем? Облысение и импотенция? Нет, спасибо. Я выбираю свободу, – сказал он и вылез на улицу.

Я зачем-то решил проводить его.

– Так я и думал, – торжествующе сказал Макс. – Одевайся потеплее.

Через три часа мы прибыли на заброшенный завод.

– Ой, как здесь холодно! – пожаловался я. – Как в Антарктиде. Бедный мой пенис.

По длинному пустому туннелю мы добрались до массивной двери, и Макс ввёл нужный код. Та со скрипом открылась. За дверью был яркий свет. Я прищурился, а Макс уверенно сделал два шага вперёд и исчез.

– Макс, ты где? – крикнул я.

– Давай за мной! – послышалось откуда-то.


Я подумал, вдруг можно как-то всё это выключить? И взглянул на монитор, где высвечивался введённый Максом код. Там как раз показывали Макса. Он в растерянности стоял в пустой белой комнате. Из ниоткуда появился какой-то мужчина.


– Папа, это ты? – спросил Макс и бросился его обнимать.


Нет, это был кто-то другой.


– Тебе пора, – сказал этот мужчина, и Макс тотчас провалился сквозь пол. А уже через секунду на экране показали чьи-то роды.


– У вас мальчик, – сказал акушер-гинеколог и протянул ребёнка матери. – Вы уже придумали ему имя?


– А где мой муж?


– Сейчас позовём.


– Ты погляди, какой красавец! – пролепетала мать, когда её супруг вошёл в родильный зал.


– Здравствуй, Макс! – сказал отец и взял его на руки.


Экран погас, а затем на нём вновь появился тот мужчина, которого Макс принял за своего отца. Он посмотрел прямо в камеру и сказал мне:


– Ну, что? Ты идёшь?


14 августа 2024

Две вечеринки

В последнее время меня не очень часто зовут на свадьбы. Вернее, совсем не зовут. Да и раньше как-то не звали. У меня репутация человека, который ест за четверых. Наверное, поэтому. Но один знакомый, рисковый парень, всё-таки пригласил меня. И ещё 400 человек.


Я на свадьбу, конечно, пошёл. Когда ещё будет шанс? Но встретиться со знакомым поначалу не мог. Народу было слишком много – не подобраться. Я написал ему на WhatsApp:


– Спасибо за приглашение! Я сижу за столом №33. Если будет возможность, подойду к тебе этим вечером.


Женившийся знакомый – такой же ноунейм, как и я. Только богаче. А вот его супруга – талантливый блогер. Она за год набрала два миллиона подписчиков, двигая бровями и открывая рот под известные песни.


Их свадьба проходила в просторном зале одного из крупнейших в Бишкеке ресторанов. Все пришедшие не вместились, и часть из них посадили в соседнем помещении. Они, кажется, совсем не обиделись.


Я не смог посчитать, сколько всего было столов. Но за всеми вроде бы сидело по восемь человек и только за нашим пятеро. Знаете почему? Потому что я ем за четверых.


Слева от меня уселась тётка в пёстром сарафане и зелёном платке. Она была с мужем. Тот быстро нажрался и уснул, упав лицом в тарелку с чучуком.


Справа села девушка лет 19 в платье с глубоким декольте и без юбки. Пригляделся – юбка на ней всё же была. Но такая короткая, что не сразу увидишь. С ней тоже был муж. На вид ему лет 45. Низкорослый, лысый и толстый. Он ел даже больше меня, и я хотел попросить, чтобы меня отсадили. Осмотревшись, понял, что такие мужики были за каждым столом.


Еды пока хватало – столы ломились от изысканных угощений. Я таких и не видел. Там было жареное мясо, варёное мясо и даже мясо, фаршированное мясом. Ещё были тушёные баклажаны в карамельном соусе. Или это была варёная карамель в соусе из баклажанов. Много вопросов я не задавал – ел молча.


Совершенно неожиданно у меня закрутило в животе. Пошёл в туалет, а там очередь. Все 25 кабинок заняты. И у писсуаров толпа. У одного из них девушка встала на колени – её тошнило.


«Ну, раз девушка зашла в мужской туалет, то я пойду в женский», – решил я.


В женском туалете все были пьяные, и никто не сделал мне замечание.


Я вернулся за стол. Как раз подали мясо яка, запечённое в молоке коров-девственниц. А на закуску – бельчатину во фритюре.


– Такие блюда очень популярны в США. Невеста обожает всё американское и мечтает туда уехать, – сказал кто-то.


Ещё принесли суп из крота. Туда покрошили страусиные яйца.


– Тост! Здоровья и счастья. И чтобы вы всегда хранили друг другу верность, – пожелала подруга невесты.


Тамада объявил первый конкурс и пригласил шестерых гостей: по трое мужчин и женщин. Это всё были семейные пары. На полу им постелили три матраса.


– Надо, чтобы мужчины сейчас легли на пол, а женщины сняли трусы и сели им на лицо. Во втором и третьем туре женщинам надо будет пересесть на других мужчин. У тех будут завязаны глаза, и в конце они должны угадать, кто из трёх сидевших у них на лице – их жена. А чтобы девушки не подсказывали своим супругам, мы им тоже завяжем глаза.


Конкурс начался. Было так весело! Некоторые гости даже отвлеклись от еды. А кое-кто стал снимать происходящее на смартфон и выкладывать в интернет.


Победил единственный более-менее трезвый участник. У него была самая толстая жена.


– Как вам удалось узнать свою жену? Может быть, по запаху? – спросил у него тамада.


– Какой там по запаху?! Я даже дышать не мог. Она меня чуть не раздавила. Из-за веса и догадался.


– А кем вы, если не секрет, работаете?


– Я банкир.


А мой знакомый не промах! Знал, кого приглашать на свадьбу.


Тут на тележке привезли огромный торт из двух частей. Одна – коричневого цвета – была шоколадной. А вторая – белая – сливочной. Официант не заметил ногу пьяного гостя, лежавшего под столом, споткнулся и упал на торт. Он оказался на полу, и часть попала в рот тому пьяному.


– Опа, закуска. Спасибо! Наливайте ещё, – попросил он, повернулся на бок и захрапел.


Прибежали официанты с вениками и совками и давай торт собирать.


– Двести тысяч коту под хвост, – сказал тамада. – Извините, не сдержался.


– Триста, – уточнила невеста, заливаясь смехом.


Впрочем, часть торта всё же пригодилась для следующего конкурса. Для него пригласили ещё шестерых участников. Им нужно было засунуть руки в коробку, развёрнутую в другую сторону, и определить, что в ней находится.


Было три тура. В первом в коробку сунули змею, во втором – носовой платок больного туберкулёзом, а в третьем – кусок торта.


– Не могу понять: это торт или какашки? – спросила одна из участниц после того, как две минуты щупала содержимое коробки.


– Я разрешаю вам облизнуть руку, – сказал тамада. – Ой, как сексуально!


– Дерьмо, – спокойно сказала участница и облизнула руку ещё раз.


– Не может быть! Кто перепутал коробки? – удивился тамада. – Извините, объявляем музыкальную паузу.


На сцене появился ансамбль, где вокалисткой была девушка лет 17 – вся в татуировках, колготках и кожаном плаще. С ней вышли басист, гитарист и барабанщик. И они дружно сделали вид, что исполняют какую-то песню. Могли бы для приличия микрофон взять. Хотя всем на свадьбе было всё равно – шумит что-то и ладно.


Я заскучал, и это заметила соседка слева.


– Ты, видать, несемейный, – с укором сказала она. – Так не пойдёт. Давай присмотрим тебе невесту.


– Попробуйте.


На всякий случай я немного рассказал ей о себе, и она попросила у тамады микрофон:


– Так, кто тут не замужем? Рядом со мной – неженатый парень. Вы не смотрите, что он много ест и в неглаженом пиджаке. Он не пьёт и не курит. И у него добрая душа!


– А ещё он балабол! – сказал тамада, и все громко засмеялись.


Больше со мной в тот вечер никто особо не общался. Даже та тётка. Она вскоре вытащила из кармана большой синий пакет и сложила туда почти всю еду со стола. Только хлеб оставила. Потом решила забрать и его.


– Обычно это делают в конце застолья, – сказала ей моя соседка справа.


– А мы уже уходим, – ответила тётка, пытаясь разбудить своего супруга.


Тут тамада объявил:


– А теперь вы можете подойти к жениху и невесте и вручить им свои подарки. Только давайте по очереди, а то будет давка.


Он, наверное, думал, что все принесли конверты с деньгами. Но из 400 человек к жениху и невесте подошли не более 20. Я был среди них.


– Ты что, разбогател? Такую пышную свадьбу устроил, – шепнул я ему, протягивая конверт.


– Кредит взял, – ответил он.



Не успели мы с другими гостями вернуться на свои места, как началась массовая драка. Две женщины с синими пакетами не поделили кусок мяса. За них заступились мужья, а за мужей – их друзья.


Я в драке не участвовал и ушёл домой. Потом прочёл в СМИ несколько заметок об этой свадьбе. Их авторы, ссылаясь на публикации в соцсетях, хвалили невесту за изысканный вкус и дорогое платье, а жениха – за щедрость. О драке – ни слова. Почему-то не просочилась эта информация в прессу.


Потом мы долго не виделись со знакомым. Он, как выяснилось, впахивал на трёх работах, чтобы погасить кредит за свадьбу. Но пару раз мы общались по телефону.


– А почему твоя жена не заплатила за свадьбу? – спросил я. – У неё же денег много. Постоянно публикует рекламу у себя на странице.


– Шутишь? У нас так не принято.


– Думаю, можно было провести свадьбу и скромнее. Ведь главное любовь, а не количество потраченных на торжество денег.


– Жена сказала: нужно, чтобы все нам завидовали. И я постарался ей угодить, – признался знакомый.


Я удивился:


– Зачем кому-то что-то доказывать? Ведь женишься не для других, а для себя. Делать это нужно осознанно. Искренне любить свою супругу, уважать её, иметь с ней общие интересы – вот оно счастье.


– Что-то ты такого не говорил, когда ел на нашей свадьбе за обе щёки.


Через год мы встретились на похоронах нашего общего знакомого – очень состоятельного и очень больного. Родственники заказали ему шикарный памятник и устроили поминки на 500 человек.


– Только на застольях с тобой и встречаемся, – сказал я знакомому, и он кивнул.


Поминки проходили в том же ресторане, где знакомый женился. Я долго искал на столе компот, но безалкогольных напитков вообще не было. В итоге пошёл в туалет и набрал воды из-под крана. Когда вернулся, один из гостей начинал траурную речь:


– Умерший был хорошим человеком. Он как-то занял мне 200 тысяч, и я проиграл их в казино. Но он не стал со мной ругаться и простил мне долг. Земля ему пузом! Ой, пухом.


– А я с ним познакомился в прошлом году в сауне, – начал другой гость. – Мы вызвали девочек и долго рассказывали друг другу анекдоты.


Его сосед кашлянул, толкнул его и покосился влево. Там сидела супруга усопшего. Они были в браке 40 лет и родили 16 детей. А те родили им 109 внуков. И почти все они сейчас были за столом. Но тот гость не унимался:


– И там, в сауне, он рассказал мне такой анекдот: «Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях: когда он без гроша и когда он богат.


– А вот я знаю другой анекдот. Намного смешнее, – сказал ещё какой-то гость.


Все его внимательно выслушали, а потом один из пришедших объявил тост за знакомство. Чуть позже кто-то попросил администрацию ресторана включить музыку. Гости пустились в пляс.


Еды было навалом. Тётки с синими пакетами тут как тут! Да и мужики не отставали.


– Врача! Срочно врача! – завопила какая-то женщина.


– Я врач, – сказал один дядька.


– Моему мужу нужно обезболивающее.


– Таблетку или укол?


– И то, и другое. У него зубы больные, а к стоматологу пойдёт только в следующем месяце. Смотрите, уже десна кровоточит! Дайте ему поскорее лекарство, чтобы он мог спокойно дальше кушать.


А один гость так объелся, что ему вызвали «скорую».


– Думаю, он не выживет, – предупредил медик его супругу. В этот момент восемь человек грузили того на носилки.


– Интересно, сколько стоит аренда этого ресторана? – произнесла та задумчиво.


Мы со знакомым были среди грузивших мужика в «скорую» и остались на улице подышать свежим воздухом.


– Почему ты без жены? – спросил я.


– Мы развелись.


– Да ты что. Вот неожиданность.


– Нам было скучно друг с другом. Она не любит готовить. И у неё к тому же куча поклонников, а я страшно ревнивый, – сообщил знакомый. – Но на развод подала она. Сказала, я мало зарабатываю.


– Ты хоть кредит за свадьбу погасил?


– Ага, как же. Ещё шесть лет буду выплачивать.


Тут окно ресторана разбилось, и на тротуар вылетел один из гостей, пришедших на поминки. Началась драка.


14 ноября 2024

Тайное общество

В Instagram обычно захожу, чтобы посмотреть фотографии девушек в нижнем белье. Так было и тем вечером. Но внезапно мне написал незнакомец:

– Мы знаем о вас всю правду.

Я так испугался! Откуда? Я же всегда заклеиваю камеру ноутбука! Эх, видимо, не зря говорят, что смартфоны подслушивают разговоры своих владельцев.

– Кто вам обо мне рассказал? – спросил я на всякий случай.

– Мы прочитали всё, что вы написали на своей странице с 2017 года. Вы очень хороший человек.

– А вдруг я обманул? В интернете ведь столько вранья!

– Вы правы. Но мы проанализировали всю информацию с вашей страницы и сопоставили разные факты. А то, что могли, перепроверили в других источниках. И поняли: вы не брехло, – написал незнакомец. – Многим людям вы в своей жизни помогли совершенно бескорыстно. Часто действовали в интересах других и в ущерб себе. Никогда не брали взяток и никого не обливали грязью. Ещё и кровь сдаёте – регулярно и бесплатно. Таких людей надо ценить.

– Вы знаете обо мне далеко не всё.

– Умело скрывать о себе нелицеприятные факты – это тоже своего рода достижение.

– Чего вы от меня хотите? – спросил я.

– Мы приглашаем вас вступить в тайное общество.

Ого! Не думал я, что получить подобное приглашение можно таким способом.

– Чем мы будем заниматься? – спросил я.

Незнакомец не ответил и исчез. На его странице никакой информации не было. Только фотка какого-то циркуля.

«Наверное, один из приятелей решил меня разыграть», – подумал я.

Через год незнакомец опять обратился ко мне в Instagram:

– Извините, что я вам не ответил. Мой смартфон сломался. Вот починил – и сразу пишу вам. Здесь я о делах нашего тайного общества рассказывать не буду. У нас скоро конференция. Приходите, пожалуйста! Там всё узнаете и, если будете не против, мы примем вас в члены.

Конференция проходила в Доме культуры в одном из пригородов Бишкека. Здание было очень старым. Кое-где отсутствовала крыша, и большинство окон треснуло. Электричество давно отрезали. Но благодаря дырам в потолке помещение было неплохо освещено.


– Это вы?! Я вас узнал! Вы почти такой же, как на фотографиях в Instagram. Только толще. Это я вам писал. Я председатель тайного общества, – приветливо сказал незнакомец, пока я искал целое кресло в зрительном зале.


На вид ему было лет 45. Лысый. Одет в майку-алкоголичку, пиджак и рваные джинсы (обычно такие носит молодёжь, чтобы самовыражаться, но тут дырки были намного больше). На лице – очки с очень толстыми линзами. На ногах – разноцветные носки и сланцы.


– Интересное место для конференции, – сказал я. – Хотя чего удивляться: у вас же ТАЙНОЕ общество.


– Давайте я вас со всеми познакомлю. А потом начнём. Программа у нас очень насыщенная.


– А банкет будет? – спросил я с надеждой.


– Обязательно. Каждый из участников принёс что-то к общему столу. Кто-то нарвал в своём саду вишню, кто-то накопал хрен, а кто-то зарубил петуха. Ну, а сам я сварил компот. Ой, а вас, я, кажется, забыл предупредить. Совсем замотался, пока устраивал конференцию.


– Обидно! Захватил бы сало.


На конференции собралось две сотни участников.


– Это наш доктор, – показал председатель на одного из них. – Если вам вдруг станет нехорошо, обращайтесь к нему.


– Приятно познакомиться, – сказал я и протянул тому руку.


Но он ничего не ответил. И руку не пожал.


– Что с ним?


– Ему 96 лет. У него выпали все зубы и поэтому не может говорить. А свою правую руку он пожертвовал пациенту. Теперь у него протез, – сказал мужик, сидевший рядом. – А у меня нет двух рук – потерял в армии. «Деды» подсунули мне боевую гранату вместо учебной. Сейчас работаю адвокатом и бесплатно помогаю служивым.


– А как вы себе жопу вытираете? – спросил я.


– Приловчился как-то. Питаюсь я нечасто и в туалете бываю раз в неделю.


Пока мы общались с безруким, доктор что-то написал левой рукой на бумажке и протянул мне.


– Я тоже рад с вами познакомиться. Желаю вам удачи! – прочитал я вслух.


Мы с председателем прошли чуть дальше.


– А здесь – целая группа доноров. Думаю, вы с ними подружитесь, – сказал он.


– Они тоже сдают кровь?


– Не совсем.


Пригляделся – у одного отсутствуют уши, у другого – ноги, у третьего – нос. Был ещё человек без пальцев на руках. И один с огромным шрамом на лбу.


– Это наш вундеркинд. Ему всего 17. Он пожертвовал часть своего мозга в пользу депутатов, – пояснил председатель.


– Не помогло, – разочарованно сказал вундеркинд. – Надо было больше пожертвовать.


– А у остальных почему нет частей тела? – спросил я.


– Я же вам сказал: они доноры.


– Законно ли донорство ушей и носа?


– В жизни всякое бывает. Мужчина без ушей когда-то работал в этом Доме культуры музыкантом. Потом переквалифицировался и стал учителем. Зарплата маленькая, жить не на что. Хотел уволиться и уехать, но увидел, что смены ему нет. И ради детей остался. У одного из его учеников очень богатый отчим. Он как-то напился, уснул с сигаретой, и у него сгорели уши. Так учитель стал донором. Потом он ещё пожертвовал печень одному алкоголику (другу того отчима), у которого 20 контейнеров на базаре. И буквально на днях ему отрезали член…


Я пришёл в ужас.


– Как же вы без члена-то? – спросил я у учителя.


– А зачем он мне? Жена от меня всё равно давно ушла, а новых отношений явно не предвидится.


– Вы потом подольше пообщайтесь, – посоветовал председатель. – А то скоро нашему учителю и язык отрежут.


– Зато смогу целый месяц питаться по-человечески! – с гордостью сказал учитель и облизнул губы.


– А что скажете про безногого? – спросил я.


– Он тоже из интеллигенции. Ваш коллега, кстати.


– Я журналист и писатель, – сообщил безногий. – Как-то ехал с одним чиновником на его малую Родину, чтобы посмотреть, как скромно он живёт. На южном берегу Иссык-Куля мы попали в аварию. Чиновник не пострадал, а мне пришлось ампутировать левую ногу. Жить с одной ногой было тяжело. И я ради баланса решил её отрезать. Ногу, кстати, не выбросил! Её пришили сыну того чиновника. Они как раз вдвоём были в Лас-Вегасе и врезались в казино. Сын остался без ноги. А он футболист, и нога ему ой как нужна!


На очереди человек без носа.


– Я много лет работал милиционером. Брался за самые сложные расследования. И мне часто говорили: «Не суй нос не в своё дело!». Однажды возвращался домой поздно вечером. Захожу в подъезд, а там человек в маске. Он в меня выстрелил, но я успел среагировать и увернуться. Пуля угодила в нос бабушки-соседки. Было так стыдно! Ведь эта пуля предназначалась мне. И я отдал свой нос этой бабушке. Она, правда, через неделю скончалась от инсульта.


– Что случилось с вашими пальцами? – спросил я у другого участника конференции. – Дайте угадаю: вы пианист?


– Нет, строитель. Двадцать лет работал при Союзе и ещё столько же – в постсоветское время. С каждым годом строительная мафия наглеет всё сильнее: экономит на всём, подделывает документы, подкупает проверяющих. Больше всего воруют на строительстве дорог. Нужно, допустим, проложить 10 километров трассы с толщиной полотна восемь сантиметров. А они покупают сырья только на пять-шесть сантиметров, а оставшиеся деньги забирают себе. Это просто астрономические суммы! А дорога, построенная не по ГОСТу, естественно, вскоре разрушается. На строительстве так называемых элитных жилых комплексов тоже экономят. Сейсмостойкость у них никакая. Будет сильное землетрясение – увидите.


– Об этом беспределе я слыхал и раньше. Но при чём здесь ваши пальцы? – сказал я.


– Я не мог спокойно смотреть на происходящее. Много раз жаловался в компетентные органы. Но бесполезно – там всё схвачено. Тогда я пожаловался в прессу. И после этого на меня упала плита весом три тонны. Я получил сотрясение мозга и лишился всех пальцев на левой руке. Когда выписался из больницы, ещё два года мучился из-за головных болей. Чтобы оплатить лечение, пришлось продать все пальцы правой руки.


– Вы разве не были застрахованы?


– О чём вы говорите?! Смешно слушать.


Недалеко от сцены сидел ещё один человек: без глаз и ушей.


– Тоже донор? – спросил я.


– Нет. Он не член нашего общества. Просто работает здесь охранником, – ответил председатель. – Знаю, он недавно выписался из сумасшедшего дома. Он сам выколол себе глаза и отрезал уши, чтобы не видеть и не слышать новости, которые передают по телевизору.


Председатель поднялся на сцену, а меня попросил сесть в первом ряду. Чтобы лучше слышать. Микрофона-то не было. Впрочем, когда он начал выступать, все дружно замолчали.


– Я приветствую вас на ежегодной конференции! – начал председатель. – Здесь, как всегда, собралась элита нашего общества: самые честные и неподкупные, самые ответственные и самые сердобольные люди страны. Как приятно находиться в таком окружении! Как приятно общаться со всеми вами! Знаю, что многие из вас давно подружились и помогают друг другу в повседневной жизни. И я очень этому рад! Ведь именно для этого мы основывали наше сообщество – чтобы вместе решать проблемы. В одиночку хорошим людям тяжело. Поэтому надо объединяться.


Затем он передал слово одному из членов президиума, и тот объявил повестку дня.


– Итак, первый вопрос. Какие добрые дела члены нашего общества сделали за последний год? Вызываем всех в алфавитном порядке. У каждого будет не более 20 минут на выступление. А то все не успеют высказаться.


Первый выступающий был в инвалидном кресле. Он подъехал к сцене, но идти по ступенькам не мог. Я вскочил со своего места, взял его на руки (он был лёгким, как пёрышко) и вынес на сцену. Другой участник поднял туда инвалидное кресло.


– Перед тем, как начать, хочу сделать вам замечание. Никаких условий для инвалидов! – возмущённо сказал первый выступающий. – У нас тут половина на колясках, но нет ни одного пандуса. Я уже не говорю о том, как трудно добраться до этой деревни. Неужели не могли устроить конференцию в другом месте?


– Главное – ни где, а с кем, – ответил председатель. – А проблему с пандусами мы решим.


Выступающие в основном говорили не о своих добрых делах, а о тяжёлой жизни. О том, что всё вокруг продаётся и покупается. Никто никого не уважает. Куда ни глянь – безответственность и полное отсутствие дисциплины.


– Я понимаю, как вам трудно. Но то, что вы в таких условиях остаётесь нормальными людьми, заслуживает восхищения, – сказал председатель.


– Некоторые из нас всё-таки скурвились. Помните того сантехника, который раньше бесплатно чинил трубы всем членам нашего общества? Он стал брать с женщин оплату натурой, – поведал кто-то.


На выступления и дискуссии ушло шесть часов. Участники общались так оживлённо, что чуть не забыли про обед. Я напомнил. Наконец, началась заключительная часть конференции – принятие новых членов в общество. На сцену пригласили пекаря, который круглый год бесплатно даёт хлеб пенсионерам и инвалидам. Сам он был таким худым, что я не сразу его увидел. Ему вручили значок и флаг. И там, и там был изображён главный символ общества – одноглазый орёл, держащий в клюве циркуль.


– Что это означает? – спросил я у человека, сидевшего рядом.


– Орёл обозначает храбрость, а циркуль – интеллект. Мало быть просто смелым. И мало быть просто умным. Нужно быть и смелым, и умным, и тогда всё у тебя будет.


А потом пригласили меня. Надо сказать, что ещё за час до этого с потолка стала потихоньку сыпаться штукатурка. И ровно в тот момент, когда я поднялся на сцену, на голову председателя упал большой кусок. Конференцию срочно прервали, и участники стали разбегаться. Не все смогли покинуть зал сами – некоторых пришлось выносить на руках. Уже через 20 минут на месте Дома культуры остались руины.


– Как вам наше мероприятие? – спросил меня председатель, когда его грузили в «скорую».


– Если не считать, что случилось в конце, то всё супер. Так здорово быть среди элиты!


10 августа 2024

Мечтать не вредно

Алина вернулась домой после тяжёлого рабочего дня. Трудилась она воспитателем в детском саду. Учила подопечных основам чтения и письма. Играла с ними. А нередко, что скрывать, и вытирала им попу. Детки все безобидные, такие милые! Но их много, а она одна.


У Алины едва хватило сил запереть дверь. Четыре её кошки проголодались и соскучились. Они мяукали и тёрлись об ноги. Но Алине было всё равно. С трудом передвигаясь и даже не разувшись, она прошла в спальню и рухнула на постель.


Проснулась Алина в третьем часу ночи от урчания в животе. Не включая свет, прошла к холодильнику. Внутри ничего не было. Тогда она достала с полки лапшу быстрого приготовления и поставила чайник. А пока тот кипятился, заглянула в туалет.


– Боже, кто это? – с ужасом спросила Алина, посмотрев на себя в зеркало. Она была лохматой, как лахудра, с мешками под глазами и совершенно несчастной. А вот и первая морщинка – в уголке левого глаза.


Съев лапшу, Алина вернулась в постель. Спать ей не хотелось, она взяла смартфон и начала просматривать страницы в Instagram. Знакомые за последнюю неделю ничего не опубликовали – видимо, у них была такая же скучная жизнь, как и у неё. А вот у незнакомцев она играла яркими красками: вечеринки, курорты, дорогие автомобили, шикарные шмотки. И много-много денег.


«Надо же, какие все ухоженные, – удивлялась Алина. – А ведь чтобы столько зарабатывать, наверняка нужно пахать круглые сутки».


Тут ей случайно попалась страница с новостями шоу-бизнеса.


«За этот год доходы певицы Дарьи Чмошкиной составили 55 миллионов долларов. Это на 55 миллионов больше, чем за прошлый год», – говорилось в одной из заметок.


Алине стало интересно, кто это такая, и она без труда нашла на Youtube её песню. Хотя можно ли назвать песней хрип и мычание? «Я супер, а мои поклонники лохи», – единственные слова, которые удалось разобрать Алине.


Потом она посмотрела один из клипов этой певицы: Чмошкина, забыв надеть трусы и лифчик, пришла с тремя наркоманами на помойку и давай танцевать. Складывалось ощущение, что у всех эпилептический припадок. В конце клипа возле помойки приземлились восемь инопланетян, и все вместе они занялись любовью. Алине стало так стыдно, будто это она снималась в клипе.


Алина была очень воспитанной, интеллигентной и образованной и решила отчитать певицу за непристойное поведение. На её странице в Instagram она увидела кучу фотографий в модных нарядах, кадры с престижных международных фестивалей и элитных светских тусовок.


«Меня сегодня пригласили в жюри всемирного конкурса молодых талантов. Буду оценивать начинающих певцов со всей строгостью! Нельзя, чтобы пошлость и безвкусица становились нормой», – написала Чмошкина в своём свежем посте.


Ниже было несколько десятков фотографий этой певицы с голой задницей. И к каждой – тысячи комплиментов от поклонников.


Передумала Алина читать мораль знаменитости.


«Утром встану и начну карьеру певицы! Как раз воскресенье – будет время подготовиться к славе и деньгам».



Проснувшись после обеда, Алина первым делом покормила своих кошек. Затем полила цветы, вынесла мусор. А ещё надо было приготовить еду. В общем, к идее стать певицей она вернулась через два месяца. Ходить в музыкальную школу было некогда. И она, как современный человек, нашла в интернете онлайн-курсы.


– Никого не волнуют ваши вокальные данные и смысл ваших песен. Всем интересны только две вещи: хайп и секс. Поняли? Всё, на этом урок окончен. Завтра – в то же время. И не забудьте отправить мне 20 тысяч в качестве предоплаты за следующее занятие, – сказал ей прыщавый коуч.


Общий курс Алине не подошёл, и ей пришлось отдать преподавателю 100 тысяч за подготовку индивидуальных занятий. Ради этого она взяла кредит.


Прыщавый коуч отработал деньги на совесть:


– Вам 28 лет, а выглядите на все 60. Неухоженная, не краситесь. Одеваетесь тоже как старуха. И фигура не айс. Срочно смените гардероб и посетите косметолога. На всякий случай сходите к стоматологу. Запишите телефон моего друга: всего за 50 тысяч он проведёт детальный разбор вашей матрицы судьбы и поможет обрести уверенность в себе. Я также скину вам контакт моей одноклассницы. Она нумеролог и расскажет вам, как заполучить власть над числами. И начните заниматься фитнесом. Надо, чтобы у вас была большая и подтянутая попа. Без этого в шоу-бизнесе никак.


– Денег не хватит.


– Не бойтесь вкладывать в себя – это обязательно окупится.


Четыре месяца Алина откладывала деньги со своей зарплаты в детском садике, чтобы выполнить эти поручения. Стала шабашить – нянчить малышей на дому. Накопила полсуммы и взяла еще кредит.


…В тот день Алина притворилась заболевшей и не пошла на работу. Вместо этого встретилась с нумерологом.


– В котором часу вы сегодня проснулись? – спросила нумеролог.


Алина сморщилась и отвернулась – изо рта собеседницы несло водкой и прокисшим борщом.


– В шесть утра, – ответила она сквозь зубы.


– Вот! Поэтому у вас такой недовольный вид. А встали бы в 11:30 – всё было бы супер. Но ничего, я научу вас, как управлять жизнью.


– Своей вы уже управляете? – спросила Алина.


– А то! Беру по 10 тысяч за каждую такую встречу. Шесть встреч в день по 30 минут каждая – и потом 10 дней могу вообще не работать. Сплю по 12 часов в сутки и в одно горло выпиваю поллитру. Как вам такая магия чисел?!


Алина выслушала все наказы собеседницы, заплатила ей и отправилась дальше – на детальный разбор матрицы судьбы.


– Вы вовремя – начинается групповой тренинг. Узнаете много интересного, – сказал ей наставник.


– Мы ведь договаривались об индивидуальном занятии, – возроптала Алина.


– Да. Но у всех участников этого тренинга схожие проблемы. К тому же групповое занятие стоит не 50 тысяч, а 48. Выгодно же?!


Участников набралось 40 человек. В основном тётки 30-35 лет с лишним весом и надутыми губами. Несколько дядек, которые в 45 лет живут с мамой и отчаянно ищут себя. И дамы под 60, желающие показать, что они ещё ого-го.


– У каждого из вас есть мечта. Давайте сейчас немного посидим молча и помечтаем, – начал наставник. – А потом постараемся визуализировать свою мечту – представим себя в ситуации, словно она уже сбылась. Закроем в мыслях этот гештальт, и потом он обязательно закроется в реальности.


Он куда-то ушёл, и участники целый час просидели в полной тишине. Вдруг один мужик чихнул.


– Цыц! – прошипела тётка с самой толстой жопой. – Из-за вас моя мечта не сбудется.


– А о чём вы мечтаете? – спросил мужик, но она отвернулась и скривила физиономию.


– Она мечтает похудеть, – прошептала её подруга.


– Как насчёт диеты? – предложил он. – Или найти мужчину, который полюбит тебя такой, какая ты есть.


– Так, тишина! – громко сказал внезапно вернувшийся наставник. – Эх, вы… Никакой дисциплины! Придётся завтра всё начинать заново.


На этом занятие завершилось, и Алина отправилась на фитнес. Инструктор, женщина 45 лет, имела тело, как у 20-летней. Лосины в обтяжку, попа наружу. Правда, всё лицо в морщинах и пигментных пятнах.


Во время занятия инструктор постоянно отвлекалась на парней, качавших по соседству железо. Алине это не понравилось и больше она туда не ходила. Тем более в интернете полно таких занятий почти бесплатно.


Алина подписалась на 20 блогеров, учивших качать попу. Что интересно, у каждого было более полумиллиона подписчиков. Их ролики собирали сотни тысячи просмотров, и на страницах регулярно публиковалась реклама.


Днём Алина продолжала работать в детском саду, а вечерами занималась дома фитнесом. Она купила необходимую экипировку и очень скрупулёзно выполняла упражнения. Ей так хотелось накачать попу! Каждый день она делала по 200 приседаний и представляла, как благодаря пышному заду станет знаменитой певицей. Грезила, что на концертах, исполняемых под фанеру, к её ногам будут складывать горы цветов, а банковский счёт распухнет от баксов. Но ничего у неё не получилось. Наивная! Она думала, что онлайн-курсы ведут дипломированные специалисты.


Прошёл год. Прыщавый коуч вылечил прыщи и перестал быть коучем. Теперь он занимался криптовалютой.


– Вы меня узнали? – спросила Алина, с трудом с ним связавшись.


– Конечно, нет. У меня таких, как вы, были тысячи.


Она напомнила ему о своей мечте стать певицей и о том, какие наставления он ей дал.


– Не получилось у меня накачать попу.


– Тогда не быть вам певицей. Кем вы там работали? Воспитателем? Вот и работайте до конца жизни. Хотя… подождите. У вас найдётся 250 тысяч? Предлагаю инвестировать в один очень перспективный проект. Потом будете получать пассивный доход и о работе сможете забыть!


Разговор прервался – на телефоне Алины закончились единицы.


Алине осточертело каждый день ходить на работу. По профессии она была философом. Также обладала обширными знаниями по литературе, логике и этике – спасибо родителям, которые в своё время позаботились о её образовании.


«Вон, как все научились зарабатывать в интернете. А я что, хуже? Организую свои онлайн-курсы по темам, в которых разбираюсь. Буду помогать людям накачать мозги», – придумала Алина.


Она открыла новую страницу в Instagram. Оформила её в соответствии с рекомендациями самых популярных блогеров. Составила курс теоретических и практических занятий. И… тишина. За месяц она не продала ни одного курса. Не провела ни одного индивидуального или группового занятия. Ей даже никто не написал в директ.


«Может, много прошу?» – удивилась она и объявила скидку 100%. Но всё равно никто не обратился.


Расстроилась Алина, удалила страницу. А с утра с виноватым видом пошла вновь устраиваться в детский сад. На полпути вдруг остановилась и позвонила коучу:


– Это снова я. Вы говорили о каком-то перспективном проекте, благодаря которому я смогу получать пассивный доход. Мне интересно.


– Тем проектом я уже не занимаюсь. Переключился на кое-что получше. До запуска осталось два дня, и я могу записать вас за скромную плату в 900 долларов. Потом вы должны привлечь в этот проект 20 знакомых. И всю жизнь ни в чём не будете нуждаться!


6 сентября 2024

На все 100

У меня много богатых знакомых. Люди они деловые и, конечно, занятые. Когда я, как журналист, им нужен, общаются охотно и вежливо. Но когда во мне нет надобности, то связаться с ними, считай, невозможно.

– Ваня, что ты всё фигнёй маешься? В СМИ работаешь, книги пишешь… Пора взрослеть! Открой свой бизнес и греби бабло лопатой, – написал мне один такой знакомый в WhatsApp.

– Легко сказать.

– Лох ты! И больше никто. Ни воли, ни характера. На тебе ездят, а ты и рад. Разве ты мужик? Грязь из-под ногтей.

– Санёк, ближе к делу. Не думаю, что ты вспомнил обо мне только для того, чтобы оскорбить, – предположил я.

– Нет, я написал тебе именно ради этого. Было плохое настроение, а теперь улучшилось.

– Вот видишь! Хоть я и дерьмо, а поднимаю людям настроение.

Санёк продавал мопеды и скутеры. Прибыльный бизнес в наши дни! Быстро накопил несколько миллионов, приобрёл пару-тройку шикарных квартир и стал сдавать их крутым иностранцам. Деньги шли бесконечным потоком.

В течение одного года Санёк съездил на отдых в Турцию, Египет, ОАЭ и Таиланд. Прыгнул с парашютом, проплыл по бурной реке, покатался по горам на квадроцикле… Да, в отсутствии фантазии обвинить его было трудно. Он жил на полную катушку!

Со мной он досуг не проводил. Но хвастался, когда обращался ко мне по работе. Я как-то дал объявление, что пишу и редактирую книги. А ему как раз пришла в голову гениальная идея написать автобиографию. Так мы и познакомились. Он хотел, чтобы я всё сделал за него. Но я не собирался быть литературным негром. И понимал, что книга о таком человеке вряд ли кого-то заинтересует. Максимум – вызовет зависть.

– В чём твоя изюминка? Ты просто перепродавал мопеды. Сам ничего не изобрёл и не произвёл. А хочешь, чтобы я писал, какой ты умный. Открою тебе секрет: таких людей много, – сказал я Саньку.

Он страшно возмущался. Говорил, что я дилетант. Но когда внезапно женился, то денег у него резко убавилось. И писать книгу передумал. Тем не менее, мы с ним поддерживали связь. Иногда он присылал мне свои посты для Instagram и Facebook, чтобы я исправил ошибки. Потому что сам он был безграмотным. Мне приходилось переписывать его посты полностью, а знакомые Санька потом хвалили его за красивый слог и содержательность публикаций.

…Сообщения Санька меня не сильно задели. Но и общаться с ним больше не хотелось. Я открыл WhatsApp, чтобы его заблокировать. И ровно в этот миг он мне позвонил. Был взволнован и воодушевлён.

– Есть новость! Помнишь того иностранца Джорджа, которому я сдаю пятикомнатную квартиру на юге столицы?

– Как сейчас.

– Он недавно ездил к себе в Америку. Там тестируют одну классную вещь: вживляют людям в мозг чип, который повышает уровень их интеллекта. Это пока что экспериментальная технология, и Джордж не хочет становиться подопытным кроликом. Но он привёз один чип специально для меня.

– Вряд ли чип тебе поможет. Ведь быть умнее просто нельзя!

– А я всё же рискну, – уверенно сказал Санёк. – Хочу быть максимально продуктивным, и чтобы мой мозг работал на все 100! Буду совершать полезные открытия, делать правильные бизнес-прогнозы и даже начну учить других людей жизни.

– Так и скажи: хочешь стать инфоцыганом.

– Ты не понимаешь. Чип обойдётся мне почти даром – в 50 тысяч долларов. А когда эту технологию запустят в производство, она будет стоить миллионы. Разве я могу упустить такой шанс?! Я должен быть на шаг впереди всех.


Пока мы общались, я забыл, что собирался заблокировать Санька. А его затею всерьёз не воспринял.


Санёк был довольно импульсивным парнем и часто делился сумасбродными идеями. Однажды, например, решил подняться на 16-этажное здание при помощи перчаток с присосками. «Буду, как Том Круз!» – сказал он вдохновенно. Приехал к нужному зданию и для храбрости выпил пивка. Тут его запал и угас.


Ещё был случай, когда Санёк баллотировался в депутаты. За него проголосовал один человек. Думаете, это был он сам? Нет. В тот день Санёк напился и до ночи спал.


Три недели от Санька не было ни слуху, ни духу. Потом мне позвонила его жена.


– С ним что-то случилось. Он явно в беде. Нигде не можем его найти, – сказала она прерывистым голосом.


– Где вы видели его в последний раз? – спросил я.


– У нас дома. Он писал, а я уходила выгуливать собаку. Помню, я ещё удивилась, что в первый раз в жизни он поднял стульчак. Явно не обошлось без помощи чипа.


– Так он всё-таки вживил себе тот чип?!


– Мы искали его везде, где он любит бывать, – сообщила жена. – Нашли запись с камеры видеонаблюдения, установленной на одном из фудкортов в торговом центре. Санёк сидел к ней спиной и не двигался. А напротив какой-то бродяга поедал бургеры. Заросший такой, в рваной одежде. Мы вначале решили, что это ты. Пригляделись – нет, кто-то другой.


– Понятно. Я не знаю, где Санёк. Но подключусь к вашему расследованию.


Она сказала мне адрес того торгового центра, и я отправился на поиски. Моего любимого блюда в меню фудкорта не было. Потому ничего не заказал. Осмотрел здание изнутри, а потом снаружи. Возле парковки стоял мусорный бак, а за ним мирно дрых бомж. Я не стал его беспокоить. И тут меня увидел другой бомж. Вначале он был настроен воинственно. Но когда рассмотрел меня получше, то посочувствовал.


– Это наше место. Вали отсюда! Если сильно надо, можешь постелить себе под мостом. Вон там – где речка.


У меня был распечатан кадр из видео, где Санёк сидел с бродягой, поедавшим бургеры. Правда, не самого лучшего качества.


– Знаете его? – спросил я, показав на бродягу.


– Я всего второй день бомжую. До этого криптовалютой занимался. Спроси у кого-то другого.


Под мостом, куда я направился, судя по всему, был целый притон для бомжей. Повсюду валялись обоссанные матрасы и засаленные куски картона. Но все бомжи куда-то ушли. Я расстроился.


Вдруг заметил на одном из матрасов ноутбук. Он был в хорошем состоянии, и я попытался включить его.


– Ты что там делаешь? – неожиданно крикнули откуда-то сверху. – Никуда не уходи. Сейчас ты у меня получишь!


Это был ещё один бомж. Он спускался с моста минут 10. У меня уже мелькнула мысль помочь ему.


– Ваш ноутбук? – спросил я.


– А-а. Это барахло можешь забрать себе. А я-то думал, ты взял мою банку с маринованными огурцами.


Я забрал ноутбук домой. Только провода не было и пришлось поискать в магазине. Увы, включить ноутбук я не смог. Там стоял пароль. На заставке был снимок девушки. Не очень чёткий. Похоже, хозяин ноутбука сам сделал эту фотографию. Я аккуратно снял её на свой смартфон и загрузил в поисковик.


Мне выдало изображения, примерно, пяти тысяч женщин. И ни одной нужной!


Я вновь отправился под мост, где взял ноутбук. Бомжей там было куда больше, чем раньше. И не все адекватные.


– Ты вдохнул нашего воздуха и должен мне червонец! – заявил один бомж.


– Держи полтинник. Я планирую вдохнуть ещё несколько раз.


Показал фотографию той девушки пятерым бомжам, и один узнал её:


– Кажется, её зовут Асель.


Я пока не знал, куда меня приведут эти поиски. Иначе сэкономил бы много времени.


Асель в наших краях довольно распространённое имя. И я потратил уйму времени, чтобы найти её в соцсетях. Эх, лучше бы её звали Гулайша. На худой конец – Злата.


Увидеться с Асель оказалось непросто.


– Я вебкамщица и с клиентами не встречаюсь, – написала она.


– У меня ноутбук с вашим снимком. Не знаете, чей он?


– Наверное, какого-то фаната.


Я скинул ей её же фотографию.


– Посмотрите внимательнее. Фото сделал человек, которого вы видели вживую.


– Вспомнила! Он писал мне такие комплименты, что для него я сделала исключение. И мы встретились.


– Помните его адрес? Или хотя бы имя, – спросил я.


– Ой! Столько адресов в голове. И столько имён. Вряд ли вспомню. А что он вам сделал?


– У меня знакомый пропал. Надеюсь, он поможет его найти.


Через три дня Асель сама написала мне.


– Я вспомнила, что вызывала такси, когда возвращалась от него домой. Сейчас посмотрела в приложении адрес. Записывайте.


Расследование привело меня в частный дом на западной окраине столицы. Немолодая женщина развешивала на верёвку бельё.


– Я ищу одного человека. Он, кажется, потерял ноутбук.


– Это ноутбук моего сына Замира. Но он здесь давно не живёт.


Женщина, видимо, была очень одинокой. Она пригласила меня в дом, угостила компотом. И рассказала, что с сыном они в плохих отношениях.


– Я хотела, чтобы он стал айтишником. А он мечтал о карьере военного – как у отца. Но айтишник – это же такая прибыльная профессия! Я взяла кредит и помогла ему поступить в вуз. А через два года он бросил учёбу и ушёл из дома. И уже год мы не виделись.


– У него были любимые места? – спросил я.


– Тир.


В нашем городе не так уж много тиров. В основном они находятся в парках. Туда я и направился. В одном из тиров Замира узнали:


– Он приходит по выходным. Иногда стреляет у нас, иногда у соседей.


Как назло, был понедельник! До выходных я занимался другими делами, а в субботу утром прибыл в парк и почти 40 часов дежурил около тиров. Замир не пришёл.


Что делать? Только дожидаться следующих выходных. Других-то зацепок в этом расследовании у меня не было.


В воскресенье после обеда Замир появился в парке. Он выглядел намного лучше, чем на кадрах с фудкорта. Подстригся, приоделся. Хорошо, что мама Замира показала мне его юношеские фотографии. Иначе я бы его не узнал.


Я подошёл и протянул ему ноутбук. Он удивился:


– Откуда это у вас?


– Нашёл возле речки.


– Мне это не очень надо. Но всё равно спасибо. А как вы меня нашли?


– Случайно. Искал своего знакомого, его зовут Санёк, – ответил я и показал Замиру кадры с фудкорта.


– Я знаю приёмы рукопашного боя и могу их сейчас применить.


– Зачем?


– Что? А, мысли вслух. Ваш знакомый ждёт меня в машине. Можете пойти и посмотреть. Вон там.


Санёк сидел за рулём внедорожника, который словно только сошёл с конвейера. Он смотрел в одну точку и не шевелился. Я радостно помахал ему, потом постучал в дверь. Он не отреагировал.


Когда я получше рассмотрел Санька, то ужаснулся. Он был небрит, с мешками под глазами, бледной кожей и грязной головой. На вид – совершенно неживой.


Дверь в машину была заперта, и я не смог открыть её снаружи.


– Что ты сделал с Саньком? – спросил я в ярости, прибежав к Замиру.


– Дай дострелять.


– Потом достреляешь, – сказал я и попытался выхватить у него оружие.


Он применил приём из рукопашного боя, и через секунду я оказался на асфальте.


Поднявшись, я дал ему дострелять.


– Пойдём на скамейку, пообщаемся, – предложил он. – Ты знаешь, кто я?


– Предпочитаю узнавать всё из первых уст.


– Я хакер. И я взломал твоего друга. Теперь он мой слуга и послушно выполняет все мои команды. Он перевёл мне всю заначку со своего секретного счёта. Буквально вчера переписал на меня все квартиры.


– Как вы познакомились? – спросил я.


– В интернете. Он начал снимать ролики и учить других жить. Я написал ему личное сообщение и попытался подколоть его. Типа, кто он такой, чтобы давать кому-то советы. А у него язык без костей. Взял и рассказал мне о чипе! Я заинтересовался. Говорю: «Давайте протестируем истинные возможности чипа. Вдруг вы уже стали гением, а не знаете?! Ведь гений не стал бы заниматься такой ерундой – учить кого-то жить.


– И он сразу согласился?!


– Конечно, – ответил Замир. – Когда мы встретились, я подключился к его чипу и перепрограммировал его. Теперь он как овощ. Или как бот из компьютерной игры. Ни воли, ни чувств, ни эмоций, ни личности. Всё время в режиме ожидания новой команды.


– Ты отпустишь его?


– Наверное. Всё равно он мне уже надоел. И больше ничего ценного дать не может. Ладно, давай покатаемся.


Едва Санёк увидел Замира, как сразу открыл дверь внедорожника. И мы уселись внутрь. Там была жуткая вонь.


– Как ты тут сидишь, Санёк? Ещё и окна закрыты, – заметил я.


А Санёк-то в обосранных штанах! И не шевелится.


– Мда-а. Ещё и машину испачкал, – разочарованно сказал Замир.


Через миг Санёк вышел наружу, снял штаны и бросил в арык.


– Это ты дал ему команду? – спросил я у Замира.


– Ага. Я не сказал, что делаю это мысленно?


Неожиданно Санёк застонал и упал. Я выбежал из машины и попытался помочь ему подняться.


– Наверное, это голодный обморок. Каюсь, я забыл его покормить, – сказал Замир с явным равнодушием. – И ещё у него, скорее всего, ноги затекли. Конечно: три дня из-за руля не вылезать. Короче, забирай его. Надоел!


– А ты перепрограммируешь чип обратно? Чтобы Санёк вновь стал обычным человеком.


– Как, ты сказал, тебя зовут? Слушай внимательно. Никакого чипа у твоего приятеля на самом деле нет. И не было. Я просканировал его полностью. Иностранец его обманул. Вероятно, вместо чипа Саньку под кожу ввели физраствор.


– Почему он тогда выполняет твои команды?


– Думаешь, так сложно заставить человека выполнять команды? Большинству людей можно внушить всё, что угодно. Они будут верить в это до последнего и делать всё, что им скажешь. Даже если это им во вред.


21 августа 2024

Вечный двигатель

До так называемой пандемии 2020 года мой сосед Миша был процветающим бизнесменом. Он владел сетью столовых, работавших по принципу самообслуживания. Из сотрудников там были только повара. Платил им Миша хорошо, и потому они старались. Столовые славились на весь Бишкек. Главное – там было недорого. Миша не привык грабить простых людей.


Когда началась «пандемия», в городе объявили карантин. И таким заведениям работать запретили. Как будут питаться люди, которые сроду себе не готовили, никто не подумал. И как будут зарабатывать те, кто в таких заведениях трудился, всем тоже будто было наплевать. И уже через два месяца Миша разорился. У него отобрали всё – и столовые, и жильё, и личный транспорт. Даже жена – и та ушла. К однокласснику, который до этого бомжевал и пил антисептик, а в «пандемию» начал им торговать и за неделю стал миллионером.


Вначале Миша жил на улице недалеко от своей квартиры. Рано утром его разбудил милиционер:


– Вы почему не дома? Телевизор смотрели? О заразе слышали?


– Я дома, – сказал Миша, поднимаясь из арыка.


Вдруг он закашлялся. У него самопроизвольно открылся рот, и высунулась крыса. Видимо, она залезла туда, пока Миша спал. Крыса хотела выбраться, но он её проглотил.


– Вот и позавтракал, – сказал Миша с удовлетворением.


Милиционер посмотрел с отвращением и ушёл. Через полчаса вернулся с двумя товарищами, и Мишу доставили в кутузку. Там его на всякий случай избили, а потом отвезли на мусорный полигон.


– И чтобы к городу не приближался! – грозно сказали милиционеры.


Миша стал жить на мусорном полигоне. Проблем не было. Еды всегда хватало. И развлечений тоже. Среди мусора чего только не попадалось! Например, шахматы (Миша играл в них с другими бездомными), секс-игрушки и даже музыкальные инструменты. Но больше всего Мише понравилось читать книги. Раньше он не очень любил это дело. Но тут у него была куча свободного времени. И он посвятил его самообразованию.


Однажды после очередной прочитанной книги Миша смастерил себе кровать. Схемы и все необходимые материалы были под рукой. Он изготовил и другую мебель. Затем построил себе хорошую хижину. Провёл туда электричество от солнечных панелей, поставил стиральную машину, холодильник и телевизор. Телевизор, правда, вскоре выбросил.



Прошёл год. Но Миша, решив все свои бытовые проблемы, времени даром не терял. Он изобрёл вечный двигатель. И поехал в Академию наук.


В академии сидели старые-престарые учёные, которые в последний раз что-то изобретали ещё при Хрущёве. И они Мишу просто не поняли. Тот вначале расстроился. Потом сдал бутылки и купил смартфон. Снял свой вечный двигатель в работе и выложил в интернет. И один человек заинтересовался.


– Где могу посмотреть на ваш вечный двигатель? – спросил он у Миши.


– Ага. Так я вам и сказал!


– Чего вы хотите: денег или славы?


– Хочу, чтобы вечный двигатель стали производить массово, – ответил Миша. – Благодаря ему человечество совершит гигантский скачок вперёд! Почти все производственные процессы станут намного дешевле, и цены на продукты, одежду и другие товары снизятся в разы. Вот будет хорошо!


Они решили обсудить всё лично. Встреча проходила в дорогом особняке на южной окраине города. И участвовало в ней человек 20.


– Не знал, что наши учёные так хорошо живут, – удивился Миша.


Первым делом выпили за знакомство. И Мише стало плохо. «Отравили!» – догадался он.


От такого количества цианида Миша должен был моментально скончаться. Но из-за того, что он жил на помойке и питался отходами, у него сформировался очень крепкий иммунитет. И Миша выстоял. Он самостоятельно добрался до больницы, и ему промыли желудок.


После этого Миша стал осторожнее. Он вновь опубликовал пост о своём вечном двигателе. Но ехать к кому-то домой уже не хотел. Когда очередной учёный предложил ему встретиться, он пригласил его в свою хижину на мусорном полигоне.


В назначенное время никто не пришёл. Миша ждал три часа и лёг спать. Ему приснилось, что он гулял в горах, и внезапно началось извержение вулкана. Проснулся Миша – а у него пах горит. Оказывается, пока он спал, его хижину кто-то поджёг.


Жильё Миши и всё, что там находилось, сгорело дотла. Но вечный двигатель был надёжно спрятан в другом месте и не пострадал.


В третий раз выложил Миша видео о своём изобретении в интернет. И тогда ему написали прямо:


– Ваше везение рано или поздно закончится. Будете и дальше пиарить своё изобретение – мы с вами разберёмся. Продайте его нам! Мы готовы заплатить любые деньги, лишь бы этот вечный двигатель исчез навсегда.


Миша понял, с кем связался. И продал им вечный двигатель. Тех денег, которые он получил, ему хватило бы на 20 жизней. Можно было вообще не работать.


Однако, Миша не из бездельников. Часть денег он спрятал под матрас, а часть вложил в бизнес – открыл мусороперерабатывающий завод. Кроме этого, он возродил свою сеть столовых и нанял самых лучших поваров. Он хорошо им платил, и они старались. Ну, и главное – питание в этих столовых теперь было абсолютно бесплатным. В основном туда ходили бездомные. И ещё – учёные из Академии наук.


Как-то я пришёл в одну из этих столовых. У меня как раз был сложный период в жизни. И у входа встретил Мишу. За четыре года, что мы не виделись, он помолодел лет на 10. И я его не узнал.


– Ванёк! – радостно сказал он. – Почему проходишь мимо и не здороваешься? Что плохого я тебе сделал?


– Миша, ты?! – удивился я. – Рад встрече!


– Как жизнь?


– Вот иду в бесплатную столовую.


– Мда-а, – разочаровался он. – А был подающим надежды журналистом. Впрочем, заходи. У нас кормят вкусно и досыта.


– Пойдём вместе? Посидим, пообщаемся. Расскажешь, чем занимался в последние годы. Кто-то говорил мне, что ты помер. А ты вон какой! – восхищённо сказал я.


– Обязательно посидим. Но попозже. А то я сильно тороплюсь.


– Куда?


– Налоги заплатить.


3 августа 2024

Чокнутый профессор

С годами проще реагируешь на сюрпризы. Помню, в далеком уже детстве ужинал в саду. И мне в борщ попала муха. Я её не сразу заметил и съел полтарелки. Потом увидел её сидящей на кусочке мяса. Она попыталась взлететь, но её крылья были в сметане. Тогда она стала её с себя стирать и поедать.


От этого зрелища у меня заболел живот. И борщ попросился наружу. Но мне удалось его сдержать. «А ведь я мог случайно её съесть. Так что не всё так плохо», – подумал я с облегчением.


Там ещё был компот. Я хотел его попить и поднёс кружку ко рту. И в этот момент туда залетела мошка. Короче, с тех пор в саду не обедаю.


Прошли годы. Как журналиста, меня много раз кормили бесплатно. Особенно, когда нужно было, чтобы я написал о ком-то позитивный материал. Ведь сытый журналист, как и, пожалуй, любой другой человек всегда добрее голодного. Чаще всего я ел на халяву во время командировок в регионы. Местные царьки боялись, что о них плохо напишут, и задабривали прессу. Не вся еда была свежей. Тараканы, клопы и те же мухи попадались нечасто. Но когда они всё же каким-то образом оказывались в еде, я просто убирал их и продолжал есть. Настолько был голодным! Потом, конечно, иногда дристал, но, к счастью, без тяжёлых последствий.


Я не вегетарианец. Привык к домашней и калорийной пище. Люблю русскую, украинскую и кыргызскую кухню. Одно время считал себя поклонником китайской кухни. Но от знакомой китаянки узнал, что те блюда, которые подаются в местных харчевнях под видом китайских, на самом деле таковыми не являются. Китайцы о них вообще не слышали.


В последние несколько лет где попало стараюсь не питаться. Могу один-два раза в год сходить в дорогой ресторан. А дешёвые столовые и кафе не уважаю.


Как-то пригласил в дорогой ресторан красивую барышню. Она была ко мне весьма благосклонна. Увы, наш ужин был безнадёжно испорчен из-за старика, сидевшего за соседним столом. Когда мы пришли, он уже был там и поедал морепродукты – креветок, лобстеров и какую-то рыбу. Громко чавкал и вполголоса матерился. Я сделал ему замечание, но он на меня и не глянул. Тогда к нему подсела моя спутница.


– Мужчина, как вам не стыдно? Здесь столько людей, а вы материтесь, – заметила она.


– Так это я от удовольствия, – сказал он, пытаясь засунуть в себя щупальцу варёного осьминога. – Не хочешь составить мне компанию?


– Я пришла с ним, – ответила барышня и вновь села ко мне.


– Сейчас я доем, и мы будем драться за сердце красавицы, – пообещал старик.


Его слова я воспринял как шутку. Тем более на его столике было ещё много всего. Однако, уже через несколько минут он подошёл ко мне сзади и стукнул по голове. Барышня закричала, а я от неожиданности оцепенел. Старик же времени не терял и со всей силы пнул стул, на котором я сидел. Ножка надломилась, и я упал. Тут я оклемался, быстро встал и замахнулся, чтобы врезать старику. Именно в этот миг прибежал охранник и разнял нас.


Приехала милиция.


– Будете писать заявление? – спросил милиционер у старика.


– Так это он на меня напал! – сказал я возмущённо.


– Уважаемый, не перебивайте! – велел милиционер.


– Буду. Давайте бумажку. Только мне надо руки вытереть, а то они в рыбе, – сказал старик.


– Ну, берегитесь тогда. Я журналист и обязательно напишу об этом беспределе, – предупредил я.


– Ты журналист? – удивился старик. – Это в корне меняет дело.


Он отказался от претензий и сказал милиционеру, что тот может уйти.


«Надо же, снова сработало! Какой хороший способ – угрожать негодяям своей профессией», – подумал я.


– Я учёный, профессор и хочу дать интервью, – сказал мне старик.


– В какой области вы учёный?


– В области питания.


– И как я сразу не догадался.


Он пригласил нас с барышней пересесть за его стол. Барышня отказалась и ушла. А я вот остался. Давно не делал интервью с учёными.


– Расскажите о себе что-нибудь интересное. Потом решу, стоит ли брать у вас интервью.


– Лучше запиши адрес моей лаборатории. Посмотришь, чем я занимаюсь.


Ему принесли ещё еды – огромный поднос с несколькими видами мяса – бараниной, говядиной и кониной.


– А где мясо яка? Я же просил! – сурово сказал старик официанту.


– Вы пока это съешьте. А нам вот-вот должны привезти живого яка. Забьём его и сразу же для вас пожарим. Напомните, какую часть вы хотели?


– Филейную.


Старик угостил меня мясом, и я пошёл домой. А уже на следующее утро явился к нему в лабораторию. Она располагалась на территории обычной школы.


До этого случая я бывал в лабораториях раза четыре. И все они были похожи: портреты учёных на стене, какие-то пробирки на столах и полках и приблуды, чьё предназначение известно лишь узкому кругу лиц. Тут ничего такого не было. Стояло 10 прозрачных ящиков с разными видами насекомых. Там были черви, гусеницы, мухи, осы, тараканы, шелкопряды, муравьи, клопы, кузнечики и стрекозы. Некоторым из них явно было тесновато, и они издавали зловещий гул. Я попятился, боясь, что кто-то выберется наружу.


– Ты что-то побледнел. Завтракал сегодня? – спросил профессор.


– Чем вы хотите меня угостить?


– Выбирай: клопы с куриным паштетом или шелкопряд, обжаренный с имбирём. Да, чуть не забыл. Ещё есть просто сушёные муравьи.


– Я бы предпочёл что-то из тех блюд, которые вы вчера заказывали в ресторане.


– Давай я тебе кое о чём расскажу. Раз ты журналист, то наверняка слышал, что в мире с каждым годом всё больше не хватает еды. Сегодня в разных странах голодают не менее 300 миллионов человек! И дальше эта цифра будет только расти. Неконтролируемая рождаемость в отсталых регионах ведёт к всё большему потреблению ресурсов. Нагрузка на сельское хозяйство и перерабатывающую промышленность максимальна! Эрозия почв, нехватка поливной воды, глобальное потепление – всё это усложняет задачу фермеров по обеспечению населения продовольствием. Какой выход из этой ситуации? Поедать насекомых.


– Вы всё смешали в кучу. Часть ваших слов – неправда. Я знаю обо всех повестках, которые отрабатывают продажные учёные и экологи. Глобальное отупление – проблема посерьёзнее тех, которые вы назвали, – сказал я.



– В западных странах уже вовсю жрут насекомых, – не успокаивался профессор.


– И что? Они для нас не авторитет.


– И всё же мы обязаны рано или поздно тоже начать поедать жучков, тараканчиков и всех остальных. Лучше, конечно, начать пораньше.


– Не думаю, что наш народ к такому морально готов.


– В этом я с тобой согласен. Поэтому надо, чтобы в местных СМИ было опубликовано как можно больше статей о пользе питания насекомыми. Я тебе хорошо заплачу, – пообещал профессор.


Я не успел спросить, откуда у него деньги – он сам похвастался. Но перед этим вкратце рассказал свою биографию. По образованию он биолог. В молодости занимался наукой. Когда Союз распался, эта профессия у нас в стране стала невостребованной. Тогда перспективный учёный был вынужден уйти в торговлю. Там он неплохо зарабатывал, но его тяга к науке никуда не делась. Он постоянно читал специальную литературу, следил по интернету за новыми открытиями. Однажды в Сети наткнулся на объявление: «Требуется учёный для участия в проекте». Заинтересовался. Суть проекта в том, чтобы продвигать в стране идею употребления насекомых в пищу.


– Я согласился. Вскоре из одной западной страны мне отправили аванс – колоссальную сумму денег. Они же присвоили мне звание профессора и помогли обустроить эту лабораторию. Как думаешь, чем я здесь занимаюсь?


– Ставите опыты? – сказал я.


– А ты не так глуп, как кажется. Да. Только добровольцев очень мало. Я ищу подопытных в интернете, готов им платить. Но даже за деньги почти никто не соглашается. Пришёл один студент. Страшно голодный! Обрадовался, что сможет и поесть, и заработать денег. Но его стошнило уже от одного вида моих блюд.


– Некоторые учёные ставят опыты на себе.


– Мне надо приучать к насекомым молодёжь. Сам я – человек прошлого поколения. Вот у тебя, кстати, какое любимое блюдо? – спросил он.


– Не скажу. Это секрет.


– Хм. Ну, что? Ты готов хорошенько пропиарить эту тему? У моих клиентов нужды в деньгах нет. Сколько скажешь – столько заплатят.


– Нет, не готов. Я сам такое не ел и другим советовать не буду.


– Ещё как ел! Просто ты об этом не знаешь. Во многие продукты уже кладут насекомых. Ты не представляешь, насколько влиятельны мои клиенты. Они могут заплатить абсолютно любому производителю, чтобы тот немного скорректировал состав своих продуктов. Два дня назад ко мне приезжали с одной фабрики посоветоваться: сколько класть сверчковой муки в лапшу быстрого приготовления. Ещё заглядывал один блогер, и я угостил его толстозадыми муравьями. Он ел с аппетитом, думая, что это финики. Потом потерял сознание. Хорошо, у меня нашатырь был.


– Вы чокнутый! – сказал я в гневе.


– Вовсе нет. Я только делаю то, за что платят деньги.


Я вышел из лаборатории и громко хлопнул дверью. А вечером профессор прислал мне на WhatsApp голосовое сообщение: «Дурак ты, Ваня. Зря отказываешься от заработка. Этим ты ничего и никому не докажешь. Ладно, если бы в стране, кроме тебя, не было журналистов. А так эту работу без проблем выполнят другие. Запомни то, что я тебе сейчас скажу: пройдёт совсем немного времени, и ты увидишь, как в местных СМИ будут одна за одной появляться статьи о пище из насекомых. Сначала такая информация будет подаваться в виде сенсации. Мол, открылся первый в стране ресторан, где кормят только насекомыми. Твои коллеги будут брать интервью у меня и других экспертов (которым мы обязательно заплатим) о пользе такого питания. Одновременно с этим будут появляться публикации о том, что обычная еда в дефиците и вообще выходит из моды. И так, постепенно, шаг за шагом мы внушим широким массам, что питаться насекомыми не просто можно, но и нужно. И те, кто раньше относился к блюдам из жуков и тараканов с отвращением, начнут потреблять их с удовольствием и думать, что это полезно».


Я ничего не ответил профессору. А спустя несколько месяцев, когда рассматривал в Instagram фотографии красивых женщин, мне попалась таргетированная реклама. Два известных у нас в стране человека (один – певец, второй – блогер) демонстративно поедали тараканов. Чуть позже, дня через три, я также совершенно случайно наткнулся в СМИ на любопытное интервью. Эксперт говорил журналисту о том, почему насекомые спасут человечество от голодной смерти. Вначале журналист был явно против такой еды. В середине разговора они активно спорили, а ближе к концу мой коллега принял сторону собеседника.


– Профессор, вы были правы, – сказал я, позвонив ему.


– Я сейчас в ресторане. Приходи, поболтаем. Будешь жареного барана на вертеле?


15 сентября 2024

Перекрёсток

Стало трудно достать сало. Многие, оказывается, очень любят этот продукт. На людях его не едят, а втихаря – за милую душу! Целых три дня я не мог найти сало в магазинах. Наконец, отыскал в интернете. Встречу с продавцом назначили на перекрёстке в спальном районе.

Пока я ждал продавца, к углу подъехал какой-то мордатый тип на внедорожнике. Он открыл дверь, но выходить не стал. Общался с кем-то по телефону на повышенных тонах.

– Да говорю тебе, со мной такое в первый раз! Раньше я всегда мог три-четыре раза за ночь. Я уже сел на диету. Что? Ты мне не веришь?! Стерва!

Только он договорил, раздался грохот: какой-то парень мчался по тротуару на самокате и врезался в инвалида на коляске.

– Идиот! – сказал парень и бросился на инвалида с кулаками. Но не успел ему ничего сделать – за инвалида заступился тип из внедорожника.

– Вали отсюда по-хорошему! – сказал он грозно.

Парень что-то буркнул, но продолжать конфликт не решился. Взял самокат и помчался дальше. Через 200 метров врезался ещё в кого-то.

– Вы не пострадали? – спросил мордатый тип у инвалида.

– Похоже, из-за наезда самоката у меня перелом левой ноги. Но ничего! Она уже была сломана.

– Давайте отвезу вас в поликлинику.

– Не надо, там очереди.

– Тогда возьмите немного денег, – сказал тип и сунул ему пять тысяч.

После этого он вернулся за руль и включил магнитолу. Начинался выпуск новостей. Тип собрался уезжать, но тут к нему в окно заглянул нищий.

– Я видел, как вы помогли инвалиду. Можете и мне помочь?

– А работу поискать не пробовал? – недовольно сказал тип.

– Так я как раз иду с работы.

Тип дал пять тысяч и ему.

А за нищим выстроилась целая очередь! Алкоголики, учителя, проститутки, сироты – все смешались в одну кучу. Тип уже не узнавал, есть ли у них уважительная причина просить милостыню. Давал деньги всем подряд.

Поднялся сильный гул. В выпуске новостей тем временем передавали речь какого-то оратора. Но из-за гула было слышно лишь отрывки: «…ускоренное развитие…», «…цифровизация…», «…искусственный интеллект…», «…рабочие места…», «…и уверенность в завтрашнем дне!».


Мордатый тип раздал толпе кучу денег. Он остался лишь в майке и трусах. В одной руке у него был кошелёк, в другой – ключи от машины.


– Ни слова! – сказал тип, когда к нему подошёл какой-то подросток в рваной футболке. Снял свою майку и отдал ему.


– А я – мать-одиночка. Каждый день трачу целое состояние, чтобы отвезти детей в школу, – сказала одна тётка, и тип отдал ей ключи от машины.


– Наличных у меня не осталось, – признался он, когда к нему подошёл ещё один человек.


– Ничего. У меня при себе контрольно-кассовая машина. Можете приложить карту. Что, удивлены? Будущее наступило!


Пока мордатый тип занимался благотворительностью, я встретился с продавцом сала и отправился по своим делам.


– Подожди, друг! Помоги, чем можешь, – окликнул меня мордатый, когда я шёл мимо него.


– Сало будете?


– Не откажусь.


4 июня 2024

Динозавр

Каких только соревнований не бывает! Вот вы, к примеру, слышали о чемпионатах по пощёчинам? Два участника по очереди бьют друг друга ладошкой по щеке. Думаете, дикость? Как бы не так. Очень даже зрелищно. В этом я убедился, посетив один из турниров.


…Я уважаю свою аудиторию. И потому нередко по выходным по собственной инициативе хожу на разные мероприятия ради авторского контента. Откроет читатель в понедельник утром наш сайт, а там уже что-то оригинальное, эксклюзивное. Разве не красота?!


В тот раз я встал пораньше и, как всегда, экипировался по максимуму: взял ручку, блокнот, диктофон и видеокамеру. Первые два предмета использую, чтобы делать заметки для репортажей. На диктофон записываю выступления и эксклюзивные комментарии организаторов и участников мероприятий. А на видеокамеру снимаю (вот неожиданность!) видео и фотографии. Потом сам монтирую ролики и кадрирую снимки в фоторедакторе. И так уже много лет. Короче говоря, работаю за троих или даже за четверых.


Я пришёл заранее и взял интервью у организатора.


– Надо продвигать этот яркий вид спорта. И мы уже это делаем! У нас спортсмены талантливые. Хотим поехать в Никарагуа на чемпионат мира и прославить нашу республику. Найти бы только спонсоров. А то до Никарагуа путь недешёвый.


– Мой репортаж увидят много людей. И наверняка некоторые загорятся желанием помочь вашей федерации, – предположил я.


– Огромное спасибо!


Он ушёл к судьям, а я стал общаться с участниками.


– Об этом виде спорта я узнал случайно, – сказал один из них. – Полчаса назад ел манты в столовой этажом ниже и увидел афишу.


– Не боитесь, что вам разобьют лицо? – спросил я.


– Я бывший боксёр. Мне не страшно.


Другой участник – с окровавленным ухом и безумным взглядом – не понял, чего я от него хочу.


– Отстаньте, а. Мне сейчас не до вас.


Я так и записал. А что, тоже комментарий! По-моему, неплохо передаёт атмосферу происходящего.


Прошло два часа. Я узнал всё, что мне было нужно. Снял много интересного видео. Но фотографии никак не получались. Мешало плохое освещение. Когда я в очередной раз пытался подобрать ракурс, какой-то парень сказал мне:


– Вы журналист? Поделитесь потом со мной фотографиями? Запишите мой номер в Telegram.


Я поразился такой наглости.


– А сами снять не можете?


– Мне не на что снимать. Мою камеру забрал друг – он сегодня фотографирует свадьбу. А я проспал, иначе бы не дал ему камеру.


– Вы тоже журналист? – спросил я.


– Нет, блогер.


– Может, мне и видео вам переслать?


– На всякий случай перешлите. Но вообще видео мне обещали предоставить организаторы.


Он рассказал, что об этом чемпионате узнал благодаря анонсу в интернете. Вначале ему было неинтересно. Но потом он увидел, что видеоролики с такими турнирами собирают на Youtube кучу просмотров.


– Уже пообщались с кем-то из участников? – поинтересовался я.


– Мне это не надо. Главное – хайп.


Блогер постоял со мной ещё несколько минут, и тут ему помахал организатор.


– О! Сейчас мне заплатят – всё, как договаривались. Ну, я пошёл, – сказал блогер и был таков.


Чуть позже ко мне обратился ещё один молодой человек:


– Организатор сказал мне, что у вас можно взять фото и видео.


– Вы тоже блогер?


– Нет, я журналист.


– Где ваше оборудование?


– У меня ничего нет, – признался он. – Я не привык куда-либо ходить. Но мой руководитель – знакомый организаторов этого турнира. Мы – информационные партнёры, и потому я здесь.


– Как вы работаете, если нет оборудования? – изумился я.


– Очень просто: берём информацию в соцсетях. Напишет какой-то депутат или эксперт комментарий – делаем из этого заметку. Загрузит никому не известный юзер видео о ДТП или стихийной свалке – готовим ещё одну. Принцип вам понятен?


– Не могу поверить, что кто-то действительно так «работает». Это же совершенно неинтересно! Я к такому не привык. Люблю посещать мероприятия лично, общаться с людьми вживую и готовить контент самостоятельно. Слышали выражение: журналиста ноги кормят?



– Какой-то доисторический метод работы, – сказал он слегка удивлённо. – Нет, мне это не нравится. Много ли можно так заработать? Пока едешь на мероприятие, время идёт. А время – деньги. Лучше сидеть в офисе и искать инфоповоды в интернете. Пресс-релизы, зарубежные новости – это наш хлеб. Если совсем туго – можно украсть публикацию у конкурентов. Или сочинить самому. Был смешной случай. Мой коллега с работы от нечего делать выдумал сенсацию: мол, в столице со дня на день начнут строить метро. Одно СМИ украло эту новость у нас, сославшись на собственные источники, и добавило немного подробностей. Другое СМИ украло новость у них и включило в неё комментарий выдуманного эксперта. Потом ещё несколько изданий своровали заметку друг у друга. Кто-то даже репортаж подготовил – не покидая офиса. Кончилось тем, что наш практикант, который был не в курсе, откуда взялась эта новость, украл её у другого СМИ и вновь разместил на нашем сайте. Круг замкнулся.


– Порочный круг, – заметил я.


– Всех это устраивает – и журналистов, и аудиторию.


– Соцсети, конечно, приносят определённую пользу. Они дают возможность простым людям громко говорить о своих проблемах, иногда помогают их решить. Однако есть много интересного и вне соцсетей. Но СМИ игнорируют это, потому что журналисты в край обленились. Считается, что если о чём-то не сообщили в интернете, то этого не было.


Молодой коллега смотрел на меня пустыми глазами, и я понял, что мои слова он не воспринимает. Он из другого поколения. Из тех, кому надо попроще и побыстрее. Из тех, кто старается не для других, а для себя.


– Сказать вам, сколько я зарабатываю? Почти тысячу долларов в месяц. И это, не считая шабашек, – заявил он. – А вы? Долларов 200?


Я промолчал. Мне почему-то вспомнилась коронная фраза одного престарелого коллеги: «Любите не себя в профессии, а профессию в себе».


Организаторы чемпионата тем временем объявили перерыв:


– Пока спортсмены готовятся к финальному поединку, мы хотим провести мини-турнир для зрителей. Кто рискнёт поучаствовать?


– Давайте выступим, – предложил я молодому коллеге. – Мне так хочется вас стукнуть.


Тот вздрогнул:


– Мы с вами в разных весовых категориях.


– Жаль. Тогда посмотрю финал и пойду домой делать репортаж.


– Не забудьте скинуть мне фото и видео.


18 августа 2024

Полосатый рейс

«У вас будет ребёнок!». Эту фразу мечтают услышать многие пары. Бесконечный плач, бессонные ночи, обкаканные пелёнки – разве может что-то быть лучше? Ну, разве что копчёное сало…


Леночка с детства мечтала о кругосветном путешествии. Но пришлось потерпеть до 40 лет, когда одна за другой умерли её бабки. Квартиры достались Леночке и она, даже не сделав ремонт, сдала их иностранцам. В одной поселились 10 человек, в другой – 20.


– Вам не будет тесно? – спросила Леночка. – Мне кажется, 20 человек в двух комнатах – это перебор.


– Что вы, нет! Видели бы вы, в каких условиях мы живём у себя на Родине. Ваша ободранная квартира для нас как номер в пятизвёздочном отеле.


Несколько месяцев Леночка копила деньги и, наконец, отправилась в кругосветное путешествие. Отплывали из Турции. Приключения начались уже в Средиземном море.


У Леночки была самая дешёвая, но отдельная каюта. Как раз рядом с туалетом, куда ходили члены экипажа. В один из вечеров Леночка сильно перебрала и приняла туалет за свою каюту. Спать легла в углу возле писсуара. Тут пришли два матроса. Они не сразу её заметили.


– Какая страшная вонь! – возмутился один из них. – Это даже для туалета чересчур.


– Наверное, кто-то из наших опять навалил мимо унитаза.


Справив нужду, первый матрос всё-таки заметил Леночку. Принюхался.


– А вот и источник вони, – сказал он. – Что ты здесь делаешь?


Но Леночка спала мёртвым сном.


Ребята оказались на редкость порядочными. Они сообщили о находке администратору. Тот не сразу идентифицировал Леночку (на фотографии у неё было не такое опухшее лицо, как в жизни), но когда это сделал, распорядился, чтобы её отнесли в номер. Заодно вызвал врача.


– Не думал, что можно выпить столько алкоголя и выжить, – сказал врач, осмотрев Леночку и взяв у неё какой-то анализ. – Да за такое открытие мне дадут премию!


Утром Леночка как ни в чём не бывало сидела в ресторане и похмелялась. Тут к ней подошёл один из тех матросов. Он был младше Леночки лет на 20. Невысокий и несимпатичный. Но с чёрной густой бородой и очень уверенный в себе.


– Моё имя Бурак, – представился он на хорошем русском (видать, другие туристки научили). – А ваше?


– Ой, а я не знакомлюсь, – ответила Леночка смущённо.


Через 20 минут Бурак и Леночка лежали раздетые в постели в её номере.


– Хорошо-то как! – с блаженством произнесла Леночка. – У тебя есть закурить?


Бурак достал откуда-то сигарету и зажигалку. Потом сказал:


– Мне пора. Срочно вызывают на 12-ю палубу, там одного пассажира стошнило. Морская болезнь, наверное.


– Мы ещё увидимся? – спросила Леночка, вцепившись ему в руку.


– Обязательно!


Весь оставшийся круиз – 28 дней – Леночка провалялась в постели. Бурак приходил к ней каждый день. Иногда по два раза. Приносил ей выпивку и еду и развлекал её, как мог.


– Мы уже проплыли десяток стран, а ты ни одной не видела. Не обидно? – спросил Бурак однажды.


– Всё самое интересное сейчас здесь, – сказала она и потянула его к себе.



Расставаться так не хотелось! Но пришлось.


– Поехали со мной! У меня две квартиры, будем жить в одной и сдавать другую, – предложила Леночка.


– Не могу. У меня в Турции большая семья: жена, 11 детей. Мне надо их кормить. Вот подрастут дети, тогда приеду, – пообещал Бурак.


Леночка предвидела такое развитие событий. Ещё во время круиза она скачала приложение для знакомств. И когда приплыла, её на машине встретил поклонник. Она попросила отвезти её к другому поклоннику, у которого машина была больше. Вот с ним она и закрутила роман. Он был совсем юным. Высоким, светловолосым. И звали его Васей.


– Откуда у тебя такая машина? – спросила Леночка.


– От отца. Он недавно помер.


– А есть, где жить?


– Вообще я живу в однокомнатной квартире с мамой. Но если надо, могу отправить её в дом престарелых. Надеюсь, по возрасту она уже для этого подходит.


– Пока не отправляй. Пусть она нам готовит. А то я это дело не люблю.


И стали они жить втроём. Надежда (так звали маму Васи) не очень обрадовалась новой соседке. Тем более, Леночка была на два года старше её. Но куда деваться, если сын влюблён по уши?


Через полгода совместного проживания Леночка заявила:


– Я беременна. Тест показал две полоски.


– Поздравляю! Но как это случилось? – удивился Вася. – Мы ведь даже ещё не спали.


– Спали. Ты просто забыл.


– Нет, я бы такое запомнил.


– Не нервируй меня. А то ребёнку навредишь.


Леночка давно мечтала о ребёнке. С кем бы не пробовала – забеременеть никак не получалось. И вдруг такой подарок!


Вася в то время учился в университете на программиста. По такому случаю бросил вуз и стал работать велокурьером. Зарабатывал много, но дома почти не появлялся. Его мать тоже работала, но по строгому графику – с 9 до 18. Они с Леночкой проводили много времени вместе и подружились. Надежда делилась с ней материнским опытом, а затем они на всякий случай вместе пошли на курсы будущих матерей.


Занятия вела приятная толстая женщина.


– Я родила восемь детей. И это только за последние девять лет. Поэтому я знаю о материнстве всё! – гордо сказала она.


Леночка уже была на восьмом месяце, с огромным животом. Ей и другим участницам рассказали, как вести себя в последние недели перед родами и в первое время после них: как кормить ребёнка и чем питаться самой; что делать, если дитё заболеет.


– Ну, а теперь самое главное, – сказала ведущая. – Запомните, что ребёнок – это самая дорогая вещь на свете.


– Ещё бы! – усмехнулся кто-то.


– Я имею в виду, что он будто предмет роскоши, и вам, грубо говоря, нужно постоянно платить налог на эту роскошь. С самого момента его появления на свет! Никого не волнует, что малыш беззащитный, не имеет знаний и жизненного опыта. Никто не будет делать скидок на его возраст. Вам придётся покупать ему школьные принадлежности, платить за учёбу в университете или колледже, за проезд, питание, лечение, отдых в летнем лагере… Траты будут поджидать вас на каждом шагу. Все ли из вас уверены, что потянут содержание детей?


Одной из участниц курсов стало плохо, и она упала в обморок. А Леночка призадумалась: «Я уже не молодая девочка. Видимо, несладко мне придётся». Придя домой, она сразу легла спать.


Проснулась Леночка от того, что кто-то её звал.


– Мама! Мама! Иди сюда. Я коленку разбила. Намажь зелёнкой, – сказала ей дочка.


– Я же говорила тебе быть осторожной во время игр. Опять с горки упала?


– С какой горки? Ты разве забыла, что я работаю велокурьером? Неудачно затормозила и задела коленкой киоск.


– Да, я забыла, что ты работаешь. Ладно, поезжай. Обед давно закончился.


Проводив дочку, Леночка отправилась в магазин. На кассе вместо знакомой 50-летней дородной бабы сидела малышка полутора лет.


– Вам с пакетом или без? – спросила та, ненадолго вытащив изо рта соску.


– С пакетом, – растерянно ответила Леночка.


Забрав покупки, она вышла на улицу и огляделась. Вокруг были только дети. И все работали: рулили самосвалами и такси, ремонтировали дорогу, подстригали деревья. А один младенец залез на столб поменять лампочку. Леночка заглянула в окно офисного здания – за компьютерами тоже были дети.


– Чем вы здесь занимаетесь?


– Он разработчик программного обеспечения, а я тестировщик нейросетей, – с важным видом сказал пятилетний мальчишка.


– У тебя сопля под носом. Есть платок? – спросила Леночка, и тот втянул соплю внутрь.


У дверей на полу сидел годовалый ребёнок и пытался собрать из кубиков башню. Потом стал играть в машинки и устроил аварию.


– А он тоже работает?


– Конечно. Он начальник отдела архитектуры и градостроительства. Подписывает все разрешения и получает здесь больше всех. По секрету скажу: страшный взяточник!


«Разве дети работают?» – изумилась Леночка и с этой мыслью проснулась. По-настоящему.


Беременность протекала легко, и Леночка даже ни разу не была у гинеколога. Но перед самыми родами Надежда уговорила посетить его. А тот направил на УЗИ. Выяснилось, что Леночка ждёт тройню.


– Троих я точно не смогу поднять. Буду делать аборт! – решительно сказала она.


– У тебя есть мы. И мы тебя не бросим! Это наши общие детки, – хором проговорили Надежда и Вася.


Не послушала их Леночка и всё равно пошла на аборт. Но узнав, на каком она сроке, врач наотрез отказался от операции.


Родила Леночка вовремя – спустя девять месяцев после кругосветного путешествия. Одну девочку и двух мальчиков. Все были некрасивыми и с густыми чёрными волосами.


– Слушай, Леночка. У меня волосы белые, а у тебя рыжие. Так почему же у наших детей – чёрные? – спросил Вася.


– А я не говорила, что у меня в роду были цыгане? Примерно, семь поколений назад. Генетика – интересная штука.


– Понятно. В общем, я пошёл за покупками для наших детей. Как думаешь, 20 тысяч хватит?


– Возьми 40. Чтобы потом хотя бы два дня в магазин не ходить.


28 февраля 2025

Всё для людей

Любого, наверное, журналиста рано или поздно ждёт профессиональное выгорание. Постоянно быть в центре событий, узнавать новости из первых уст, общаться с интересными и успешными людьми очень приятно. Но даже это всё способно надоесть. Особенно, если вам мало платят. А такое бывает лишь в одном случае – когда вы работаете честно.


Регулярно сдавать кровь я стал не просто так. Хотел поправить свою карму после участия в нескольких прибыльных, но не очень правильных с моральной точки зрения проектах.


…Я сидел без света, и на моём задрипанном телефоне оставалось лишь 2% заряда, как вдруг позвонили. Человек с приятным голосом спросил:


– Алло, это ты?


– Нет, это не я. А кто говорит?


– Твой старый друг. Хочешь заработать?


– Хорошо бы.


– Умеешь сочинять?


– Не очень.


– Хм. Ничего, научишься.


Сочинять нужно было много – начиналась предвыборная агитация. Мой старый друг, уже имевший опыт подобной работы, входил в штаб одного весьма состоятельного кандидата. Тот имел прибыльный бизнес, десятки автомобилей, особняки, виллы, счета в зарубежных банках… Он уже 15 лет был депутатом. Но всё ему было мало.


Старый друг должен был на 1,5 месяца стать моим начальником.


– Нам нужно подготовить для кандидата газету. Члены штаба потом будут разносить её по домам, – сказал он во время нашей первой встречи в офисе. – Но для начала придумай предвыборную программу.


– Ого! Как сложно. Я никогда такого не делал.


– Да не ссы ты, – успокаивал он. – Заумные вещи не пиши. Всё, как у всех: забота об экологии, ремонт дорог и решение проблем с транспортом.


– Неужели ты считаешь, что кого-то из избирателей это заинтересует?


– Нам об этом думать не нужно. Наша задача – создать видимость настоящей агитации. После выборов, когда будут озвучены результаты, все должны думать, что наш кандидат боролся за мандат честно. Об остальном позаботятся другие члены штаба. Они уже заказали оптом конверты.


– Я не хочу участвовать в таком ни за какие деньги, – сказал я и ушёл.


Через три дня старый друг вновь позвонил мне. Он был в отчаянии.


– Я заплачу тебе в двойном размере. И считай, что нашего последнего разговора не было. Агитация будет вестись предельно честно.


Я тоже был в отчаянии – не знал, на что купить своему ребёнку еду. И согласился.


– Укажи в программе, что наш кандидат уже сделал много хорошего для народа. Но хочет сделать ещё больше. И не забудь написать, что именно он приведёт всех нас к светлому будущему, – велел мне старый друг.


Дело было субботним вечером, и офис был закрыт. Потому я стал работать дома. Только уселся за компьютер и начал писать о светлом будущем, как отключили электричество. У меня был старенький ноутбук. Незаряженный. Я взял его и отправился на соседнюю улицу к знакомому. У него электричество было. Я успел написать первый абзац программы нашего кандидата: «Много лет народ оказывал мне высокое доверие, выбирая своим представителем во власти. И я всегда старался оправдать его. Прошу вновь отдать свои голоса за меня. Я вас не подведу!». А тут и у знакомого электричество отрубили.


На другой улице жил ещё один знакомый. Но к нему я не пошёл, а собрался к одногруппнице из «Золотого квадрата». Думал, уж там-то проблем со светом не будет.


Дожидаться общественного транспорта в субботу вечером – гиблое дело. Маршрутки и троллейбусы из Бишкека убрали, не спросив мнения жителей. Автобусы в парк уезжают слишком рано, а такси нищему журналисту не по карману. И я пошёл к одногруппнице пешком. Ноутбук успел немного зарядиться. Я сочинял программу на ходу, держа его одной рукой и печатая другой.


Через 50 метров я чуть не попал под мотоцикл.


– Ты, идиот, смотри, куда прёшь! – рявкнул мне мотоциклист. У него сзади был жёлтый ранец, и я догадался, что это курьер.


– А что, по дорогам мотоциклы уже не ездят? Надо обязательно гнать по тротуару? – возмутился я.


– На дорогах пробки.


– Так это ваши проблемы.


На это он ничего не ответил – торопился доставить заказ.


Я не рискнул продолжать печатать на ходу. Убрал ноутбук в сумку и внимательно смотрел перед собой. И правильно сделал. Узкая пешеходная аллея была совсем не похожа на тротуар – по ней бесконечно ездили мотоциклы, мопеды, велосипеды и самокаты. Пешеходы метались из стороны в сторону, чтобы не попасть под колёса. Один ребёнок всё же попал. Он ударился головой об асфальт и потерял сознание.


– Ну, и дура ты, мамаша, – злобно сказал самокатчик, вытаскивая малыша из-под своих колёс. – Надо следить за детьми.


– Придурок, ему всего два года! И он спокойно шёл со мной за руку. Это у тебя мозгов нет вообще, – прокричала та и бросилась драться. Но самокатчик трусливо ретировался.



Мать попыталась вызвать «скорую», но из-за шока никак не могла набрать номер. Я помог ей и хотел уйти.


– Вы же видели, что случилось?! Сможете быть свидетелем? Я сейчас милицию вызову. Буду писать заявление на этого самокатчика, – сказала мать малыша.


Районное отделение милиции было через дорогу. Сотрудники приехали через 35 минут. Малыш уже пришёл в себя и, осмотрев его, милиционеры вынесли вердикт: «Жить будет».


– Вы куда? А заявление? – удивилась мать, увидев, что они уходят.


– Где мы теперь будем искать вашего самокатчика? У него же нет номера. И особые приметы вы наверняка не запомнили. В следующий раз езжайте с ребёнком на такси. Целы останетесь.


«Скорая», как я позже узнал, прибыла через четыре часа. Ребёнку померили температуру и намазали голову зелёнкой.


Я в это время подходил к многоэтажному дому, где жила одногруппница. На углу двух улиц, на земле была стихийная мусорка. Рядом бегала куча бродячих собак. В поисках съестного они разорвали пакеты с отходами, и те разлетелись по всей округе.


– Есть же специальные баки. Зачем устраивать такой срач? – спросил я у одногруппницы.


– Баки, стоявшие возле нашего дома, почему-то убрали, и до ближайших теперь километр. Но и они переполнены – мусор не вывозят по три дня, – сообщила она.


Зря я к ней пришёл – электричества у неё тоже не было. Ещё и кашляет, как при туберкулёзе. Говорит, из-за смога.


Домой я вернулся поздно ночью. Съел последний кусок сала и лёг спать. А утром со свежей головой за полчаса написал предвыборную программу. Вначале от имени нашего кандидата рассказал, как много уже сделал для решения транспортных проблем столицы и обеспечения комфорта жителей. Затем дал несколько обещаний: построить канатную дорогу, метро и облагородить набережные местных рек. А что ещё для счастья надо? «У меня есть чёткий план, как сделать жизнь в Бишкеке ещё лучше. Я выполню его так же, как выполнял все свои предыдущие предвыборные обещания», – написал я в программе.


– Отлично! Программа утверждена. Молодец! – сказал мне старый друг. – Только не сдавай мне больше тексты, написанные от руки. Мы в каком веке живём? У тебя компьютера нет что ли? Мне пришлось искать студента, готового работать за еду, чтобы он напечатал твои каракули.


Настал день выборов. Я пошёл голосовать, но по дороге подвернул ногу: обходил припаркованный на тротуаре внедорожник и не заметил глубокую выбоину. Раздосадованный этим происшествием поплёлся к себе.


Наш кандидат победил с большим отрывом и в очередной раз получил мандат депутата. Всех участников агитационной кампании, даже меня, пригласили на чаепитие. Я не смог поехать – не хватило денег на автобус.


– У нашего кандидата 200 лошадей. Он разрешил зарезать одну в честь своей победы. Было так вкусно! Зря ты не пришёл, – написал мне старый друг.


Чуть погодя мне заплатили за подготовку предвыборной программы, брошюр, газеты, различных обращений и других агитационных материалов.


– Заработал, наконец, на хлеб с маслом? Или будем дальше голодать? – спросила моя тогдашняя супруга.


– На хлеб заработал. А вот масло нам всё ещё не по карману. Не беда. Я знаю одного человека – он обещал нам светлое будущее. Скоро заживём.


4 ноября 2024

Игрушка

Одна девушка по молодости очень любила курить. Как-то встретила парня и поняла: тот самый! А парень этот не курил. Но пил водку. А вместе они очень любили секс. А предохраняться не любили. И при первой же встрече предались страсти. Потом разбежались. Но случилось нечто неожиданное.

– Мама! Я беременна! – сказала девушка через полгода. – Я тест прошла. А то, думаю, что такая толстая? Неужели шаурмы переела?

– Ты что, обалдела? Тебе же всего 17! – возмутилась мать. – Хорошенький подарок на моё 32-летие.

– Ладно, сделаю аборт.

Она отыскала в интернете хирурга и пришла к нему в квартиру.

– Будет больно, доктор?

– Нет, – спокойно ответил тот и вколол ей анестетик.

Девушка быстро уснула. Но минут через 20 что-то её разбудило.

– Что это вы делаете? – спросила она, увидев, что хирург лежит на ней без штанов.

– Лампочка перегорела, а в полутьме аборты не делаются. Не буду же я себе смартфоном подсвечивать?! И анестетик жалко. Поэтому я решил не терять время. А ты, я вижу, девушка опытная.

Они закончили, и она пошла домой.

Деньги за аборт хирург этой девушке не вернул. А больше ей мать не дала. И тогда она поняла: надо рожать.

За пару месяцев до родов девушка по совету подруги стала вести блог в социальной сети и назвала его гордо – «Мать-одиночка». Там она рассказывала о своей нелёгкой доле и о том, какие все мужики сволочи. Брала в интернете и копировала себе в блог советы для молодых матерей и рецепты по правильному питанию. Сама им, конечно, не следовала.

Один из роликов случайно увидел давний ухажёр этой девушки. Он не был, как принято говорить, биологическим отцом её ребёнка. Но запросто мог бы им быть. И когда она родила, предложил ей открыть ещё одну страницу – для её дочки. Потому что та родилась инвалидом – у неё были парализованы левая рука и правая нога. Отсутствовало ухо. Ещё были проблемы с мозгами.

Вначале девушка хотела избавиться от ребёнка. Но потом подумала: а что на это скажут подписчики? Ведь до родов она освещала на странице каждый свой шаг. И вдруг забыть об этой теме? А тут как раз давний ухажёр.

– Давай будем вести страницу от имени твоей дочки. Будем рассказывать, как ей тяжело, и какие её родители (то есть мы с тобой) молодцы. Тебе ведь нужны деньги на лечение ребёнка? – спросил он.

– Такое не лечится.

– А сама на что будешь жить? Сидеть на шее у матери больше не удастся. У неё самой уже девятый брак. И шестеро детей от шести разных мужчин. Причём, последний ребёнок родился в один день с твоей дочкой.

И они стали вести блог от имени девочки-инвалида. Назвали его «Я лучше всех!». Старались готовить креативный контент, а не просто давить на жалость. Например, однажды загримировали девочку в виде кошки, насыпали ей на пол детское питание и покормили. В другой раз, когда она чуть подросла, одели её как зомби. «Эй, Голливуд! Вот вам готовая звезда. Может сниматься в фильмах ужасов без грима», – подписали они.


Публике такой контент очень нравился. Образованных, воспитанных, полноценных личностей мало кто любит. А вот ущербных – другое дело. Когда в твоей душе пустота, и жизнь дерьмо, видеть кого-то с более серьёзными проблемами – это огромное облегчение.


Аудитория щедро отправляла девочке пожертвования. За рекламу тоже платили. Все эти деньги мать-одиночка и её ухажёр тратили на себя. Ездили на отдых в Дубай, на Кипр и Бали. Ну, и девочку с собой иногда брали. Нужно же делать контент в разных локациях!


Как-то приехали на один курорт, а там их все знают. Все на них подписаны!


– Можно сфотографироваться с вашим ребёнком? – говорили им повсюду.


Сперва мать-одиночка и её ухажёр давали фотографироваться с девочкой бесплатно. Но через 20 минут встали у входа на пляж и давай брать за это деньги. Рядом работал мужик с верблюдом. Чуть из-за них не разорился.


У девочки-инвалида родилась сестра. И, о чудо, она была абсолютно здоровой! Её сразу отдали на воспитание к бабушке.


Девочка-инвалид прожила 10 лет. Потом умерла. А что вы хотели? Столько патологий. Мать-одиночка и её ухажёр были в шоке: как теперь зарабатывать? На что жить? Подумали день, подумали два. И поехали забирать свою здоровую дочку у бабушки.


– А утром прийти не могли? – сказала та. – Три часа ночи!


– Мамуля, это срочно. Будем делать из нашей младшенькой звезду.


– Так она ж здоровая.


– Ну, это дело поправимое.


17 июля 2024

Худший из худших

Хожу пешком часто и помногу. Во-первых, это полезно для здоровья. Во-вторых, экономия денег. В-третьих, ты видишь окружающий мир не со стороны, а изнутри. Смотришь, как ведут себя и как выглядят незнакомые люди. Можешь случайно узнать об их проблемах и, если посчастливится, помочь в решении.


Тем вечером я возвращался домой из гостей. Уже стемнело, а уличное освещение было тусклым. Я не смотрел по сторонам, устремив свой взгляд вперёд. Возле ворот частного дома стоял толстый мужик. Когда я проходил мимо него, он вдруг схватил меня за шею и потянул к себе. От неожиданности я оцепенел. И он этим сполна воспользовался. В течение нескольких секунд он дотащил меня до сарая и затолкал внутрь. А напоследок ещё дал по голове.


Я не мог понять, что происходит. Никогда со мной такого не было! Попытался выйти из сарая, но он был закрыт снаружи на большую щеколду. Хватился – нет смартфона. Мужик каким-то образом успел вытащить его из моего кармана. Тогда я стал кричать. Минут 20 звал на помощь, но никто не пришёл.


А потом явился тот жирдяй. Он что-то пробормотал, но я ничего не понял. Он заговорил громче. И я догадался, что он говорит на незнакомом мне языке.


– Я вас не понимаю, – сказал я на всех четырёх языках, которые более или менее знаю.


Минуты две он пытался мне что-то объяснить, а потом рассердился. Он дал мне подзатыльник и собрался уходить. Но я не стал терпеть побои. Когда он развернулся, я со всей силы пнул его по заднице. Это разозлило его ещё больше. Он схватил лопату, стоявшую у сарая, и хотел ударить меня черенком. Не получилось – я перехватил её и врезал ему по лицу. В ужасе он выбежал из сарая и закрыл дверь на щеколду.


На следующий день он явился ко мне с пистолетом. Я не поверил, что оружие настоящее, оттолкнул его и уверенно вышел из сарая. И тут раздался выстрел. В воздух. Это меня остановило. Хорошо, что перед этим я покакал.


Наконец, я понял, что попал в плен. Единственное – не знал, какова цель моего похитителя. Может, выкуп? Тут он просчитался. Никто не даст за меня ни гроша. Жаль, языковой барьер мешал мне объяснить это.


Мужик пистолетом показал в сторону его огорода и толкнул меня в спину. Я бросил лопату и пошёл в огород. Но он тут же поднял её и отдал мне.


«Видимо, придётся копать», – догадался я.


Это дело я умею и люблю. Но копать чужой огород я не нанимался. Сделал вид, что начал работать, а едва мужик ушёл, стал думать, как оттуда смыться. Забор был очень высоким; вновь кричать не имело смысла. До ворот было далеко, и возле них сидела огромная собака.


Когда я рассматривал огород, увидел яблоню со спелыми плодами. Сорвал несколько. Есть, правда, не стал. Потому что негде было их вымыть. А грязным я питаться не привык.


– Э! – недовольно крикнул мужик, высунувшись в окно. Он прибежал ко мне и отобрал все яблоки. Потом сказал что-то на своём тарабарском. Скорее всего, возмущался, что я ничего не вскопал. Он показал на землю и на лопату. Мол, надо работать. А я показал ему на свой рот: «Пора подкрепиться!».


Толстяк отдал мне одно яблоко и ушёл. До самого вечера не появлялся. Я долго не ел яблоко. В конце концов, скрепя сердце, вытер его об футболку и слопал.


Смеркалось. Похититель вернулся и опять стал орать. А я невозмутимо смотрел ему прямо в глаза. Угрожая мне пистолетом, он загнал меня в сарай и запер.


Назавтра он придумал для меня другую работу: убрать навоз в свинарнике. И опять я ничего не сделал. Мужик бесновался. Вначале стоял рядом, пытаясь контролировать меня. Чуть позже сам стал убирать навоз, подавая мне пример. Так увлёкся, что убрал почти всё.


Кормить меня он не стал. Ближе к вечеру загнал в сарай и не приходил двое суток. Первые сутки я ещё держался. А на вторые начал стремительно слабеть. Безумно хотелось есть и пить.


Весь день шёл дождь, и с крыши сарая немножко капало. В углу я обнаружил ржавую консервную банку и поставил её так, чтобы она наполнилась дождевой водой. Это помогло мне утолить жажду. Затем я поочерёдно набрал ещё две банки и вылил их на землю в одно и то же место. Подождав несколько часов, стал копать. И – о, чудо! Отыскал дождевого червя.


В начале 2000-х я видел какое-то молодёжное шоу, где ели червей. Плюс, слышал, что некоторые народности считают их деликатесом. К тому же червей очень любит рыба. Смотрите: рыба ест червей, а люди – рыбу. Я просто убрал одно звено (рыбу) из этой пищевой цепочки и съел червяка.


Меня дико тошнило, и я пообещал себе больше никогда не питаться червями.


На следующие сутки дождя не было. Меня мучала жажда. Я пытался спать, но постоянно просыпался. Начал бредить. Думал, помру. И тут явился жирный мужик. Я готов был расцеловать его!


Подняться мне он не дал. Резко стукнул лопатой по голове, и я потерял сознание.


Очнулся в другом месте. Мягкая кровать, красивые шторы. Рядом с койкой – тумбочка. А на ней… тарелка с борщом и стакан компота. Какое счастье!


Я съел половину и только потом вспомнил, что не мыл руки.


В уборной было всё необходимое – мыло, шампунь, бритвенные принадлежности. А на стуле возле койки – свежая одежда.


Я принял душ, переоделся и вернулся к трапезе.


«Как это я очутился в гостинице? Может, похищение приснилось?» – подумал я.


Тут почувствовал, что заболела голова. Посмотрел в зеркало – на лбу свежий шрам. Нет, не приснилось.


Дверь была заперта, и покинуть номер я не мог. Постучал, покричал – без толку.


Прошло несколько часов. От скуки я включил телевизор.


– Вот вы говорите, что у нас в стране трудно жить. А видели, что творится в Америке? – вещал лысый оратор.


Я бросил пульт в экран, и телевизор вырубился.


Из соседней комнаты донёсся громкий женский стон. И тихий мужской.


– Хоть кому-то хорошо, – сказал я.


Обо мне всё-таки вспомнили. Как только лёг спать, пришёл какой-то паренёк приятной наружности.


– Как вы себя чувствуете? – спросил он.


– Неплохо. Где я?


– Это публичный дом. Теперь вы будете здесь жить и работать. А я буду вашим начальником.


Я так расстроился! Работать в публичном доме не входило в мои планы.


– Посмотрите на меня. Я старый и несексуальный. Ну, какой из меня работник публичного дома? Можно я просто пойду домой? – взмолился я.


– Нет, нельзя. Мы купили вас не для того, чтобы отпускать. Работать вы будете уборщиком, а не тем, кем подумали.


– Вы меня купили? Хм. И за сколько?


– Недорого. Вы сильно надоели предыдущему хозяину, и он хотел побыстрее от вас избавиться.


После этого начальник устроил мне экскурсию по борделю. Он располагался в обычном многоквартирном доме. Все квартиры на двух этажах были выкуплены одним и тем же человеком. В коридорах и на лестничной площадке висели видеокамеры.


– Всего у нас 20 квартир: 10 двухкомнатных и 10 трёхкомнатных. Надо убирать их каждый день. Желательно до обеда. А то потом наплыв клиентов, – сказал начальник.


– Кормить будете?


– Конечно. Завтрак, обед, полдник и ужин. Работа у вас тяжёлая и требует много сил.


– Когда приступать? – спросил я.


– Завтра. Можете пока отдыхать и набираться сил. Если хотите – осмотритесь тут. Но не вздумайте убегать. Мы на седьмом этаже. Восьмой тоже наш. На остальных этажах у нас есть свои глаза и уши. Попробуете улизнуть – мало не покажется, – сказал начальник и достал откуда-то пистолет.


Знакомая песня.


Осматриваться я не стал и вернулся в «свою» квартиру. Дождался, когда принесут ужин, поел и лёг спать.


Наутро приступил к работе. Поначалу трудился активно и добросовестно. В некоторых квартирах было негрязно, и я тратил на них не больше 10 минут. В других – срач. Иногда клиенты напивались и буянили. Разливали на полу спиртное, разбрасывали упаковки от еды. Самое противное – собирать по всей квартире использованные презервативы. Я, к счастью, был хорошо экипирован. Перчатки, моющие средства, веники, швабры, тряпки – всего в избытке.


В одной из квартир две проститутки что-то обсуждали. Мне было интересно. Сделал вид, что оттираю пятно с пола, и подслушал их беседу.


– Ко мне вчера приходил клиент с самым маленьким членом. Меньше моей крошечной ладошки! – пожаловалась одна.


– Везёт тебе. А ко мне, наоборот, приходил богатырь, – сообщила вторая. – Теперь с трудом передвигаюсь. Погляди, какая смешная походка.


– Это тебе повезло. А мне – никакого кайфа.


Вторая проститутка ушла, и я остался наедине с первой. Её звали Катя.


– Ты скоро там? – сказала она мне.


– Уже заканчиваю. А можно вопрос: вы здесь по своей воле?


– Тебе зачем это?


– Просто я новенький. И многого пока не понимаю.


– Как и все остальные, я здесь в рабстве.


– Я случайно услышал ваш разговор с той девушкой. Показалось, вам нравится эта работа.


– Не всегда. Но я стараюсь получать от неё удовольствие. Работа не самая трудная. Если кто-то из клиентов борзеет, охрана быстро ставит его на место. А так я здесь в безопасности. Крыша над головой есть. Кормят по расписанию. Как говорится, грех жаловаться, – сказала Катя.


От удивления я лишился дара речи.


– Что с тобой? Не ожидал такое услышать? Я здесь уже три года. Первое время была в отчаянии. Думала, как там мама, как младший брат? Потом успокоилась. Это не самый плохой вариант. Не знаю, как сложилась бы моя судьба на воле. Нашла бы я нормальную работу? Получала бы от неё столько же радости?


Сколько людей каждый день просыпаются в плохом настроении, идут на ненавистную работу и делают что-то, что не приносит им никакого удовлетворения?! У них нет мечты, нет цели. Всю жизнь трудятся за еду и бездарно тратят самое драгоценное, что у нас есть – время. Получают копейки и радуются. Во дают! Ну, и чем они не рабы? Самые настоящие. Только они этого не понимают.


– А у тебя есть мечта?


– Пока нет. Зато есть уверенность в завтрашнем дне. И я ни на что это не променяю. Даже на свободу.



– И долго ты рассчитываешь здесь пробыть? – спросил я.


– Ещё пять-семь лет. А когда стану непривлекательной, меня отпустят. Надо будет перед этим придумать, как жить дальше.


…Мне не нравилась рутинная работа. А чужая рвота, размазанная по ковру, с каждым днём вызывала всё большее отвращение. Я продолжал трудиться, но без энтузиазма. Часто оставлял недомытыми полы и унитазы. А презервативы заталкивал под кровать.


После нескольких устных замечаний меня вызвали на ковёр.


– Ты наш самый худший сотрудник! – сказал хозяин всего этого бизнеса.


– Не знал, что я сотрудник. Кажется, у меня другой статус.


– Ты очень много ешь, а работаешь так себе. Мы не можем больше тебя содержать, нам это невыгодно. Продадим в другой бордель. Но предупреждаю: условия там намного хуже. И сюсюкаться с тобой никто не будет.


– Дайте мне последний шанс. Обещаю исправиться, – сказал я.


Хозяин посмотрел с сомнением.


– Ладно. Но питаться теперь будешь трижды в день. Без полдника.


Я не мог смириться с сокращением рациона. И решился на побег. У проститутки Кати был постоянный клиент – толстый и усатый мужик. Мы с ним похожи по комплекции, только у меня усов нет. Не беда! Из лобковых волос, собранных в одной из квартир, я сделал себе накладные усы. И, дождавшись прихода этого клиента, выкрал его одежду.


Первого охранника я преодолел благополучно. Второй оказался бдительнее. У самого выхода из здания он остановил меня и спросил:


– Вы не забыли заплатить?


– Конечно, заплатил.


И тут у меня ус отклеился.


Били меня недолго, но сильно.


– Я очень в вас разочарован, – сказал начальник и велел охранникам отвезти меня… к тому жирному похитителю.


Когда меня загружали в багажник, Катя помахала мне со своего балкона. Больше мы с ней не встречались.


Жирдяй был мне не рад. Он три дня морил меня голодом, и когда я ослаб, бросил к своим свиньям. Те, видно, тоже были голодными. Потому что стали окружать меня и принюхиваться. Я насчитал 12 пятачков. Выбрал самого жирного хряка и вцепился ему в бок.


Глупый жирдяй! Думал так легко от меня избавиться?! Он не знал, насколько сильно я люблю сало, и как давно его не ел.


Укушенный хряк жутко заверещал, и остальные свиньи в страхе разбежались по углам.


– На вид такой крутой, а орёт, как свинья резаная, – послышалось откуда-то со двора. Это был голос хозяина борделя.


Когда тот хряк ослаб, я выпотрошил его голыми руками. Взял самые крупные кости, чтобы использовать в качестве колотушек, нацепил его шкуру и затаился.


Жирдяй пришёл утром. От хряка к тому времени почти ничего не осталось – его останки сожрали сородичи.


Несколько костей жирдяй собрал в мешок и собрался уходить. И тут я накинулся на него сзади. Шесть раз стукнул его по голове колотушками, и он рухнул в грязь. Я попытался найти у него в карманах пистолет – его там не оказалось. Тогда решил просто бежать. Чтобы отвлечь собаку, бросил ей свиные кости. И тут услышал крик.


– Помогите! Не бросайте меня здесь.


Голос был знакомый.


Я подбежал к сараю, где в прошлом сидел в заточении, и отодвинул щеколду.


– Здравствуйте! – сказал мой начальник из борделя.


– Ты что тут делаешь?


– Хозяин вчера обменял меня на другого парня – более молодого и задорного.


Жирдяй очнулся, выбежал из свинарника и вытащил пистолет из трусов (там я его не искал). Он что-то крикнул и выстрелил в нашу сторону. Мы пожали плечами: мол, ничего не поняли. Выстрел напугал свиней. Они выскочили во двор и сбили жирдяя с ног. Мы этим воспользовались и пустились наутёк.


– Знаешь адрес нашего борделя? – спросил я у начальника, когда мы были на безопасном расстоянии.


– Да. Но спасать проституток не советую. Им там нравится.


– Что, всем? – изумился я.


– Конечно. Они в зоне комфорта.


– Надеюсь, Катя меня простит. Но я всё же попытаюсь заявить в милицию.


– Вы такой наивный.


19 августа 2024

Парадокс

Один мужик работал на шиномонтажке и был не очень доволен своей жизнью. Ему хотелось менять мир к лучшему, а приходилось день за днём заниматься балансировкой колёс, заклеивать и накачивать шины. Работа, безусловно, важная. Вы когда-нибудь ездили на автобусе без колёс? Не самое приятное дело, скажу я вам. Но даже важная работа, за которую неплохо платят, может со временем наскучить. Если заниматься ею без удовольствия.


Бывало, мужик читал соцсети и СМИ. И заметил он, что всё чаще появляются статьи о так называемом искусственном интеллекте: «ИИ помог учёным сделать открытие века», «ИИ подсказал врачам, как прооперировать тяжелобольного», «ИИ готов участвовать в освоении других планет»… И всё в таком духе.


Мужика осенило: «Надо попросить у ИИ, чтобы он подсказал, как решить самые наболевшие вопросы нашего города и страны». И когда у него на работе появилась свободная минутка, заперся в туалете. Он и раньше там запирался, но тратил своё время на просмотр глупостей в TikTok.


– Скажи мне, как убрать с дорог Бишкека пробки? – спросил мужик у «искусственного интеллекта».


– Без проблем. Давайте я сейчас сгенерирую прикольную картинку. Вы сможете разослать её всем друзьям и знакомым. Пусть они смотрят её, пока стоят в пробке. Им будет не так скучно, – ответила нейросеть.


Мужик удивился:


– Ты меня не понял. Я прошу подсказать, как решить проблему. А ты тут про какие-то картинки.


– А-а, хорошо. Тогда я сгенерирую для вас видеоролик. Могу лицо известного артиста заменить на ваше. Вы же хотите стать героем популярного блокбастера? Это будет такой захватывающий и вдохновляющий опыт!


– Тьфу! – расстроился мужик. – Ладно, к пробкам вернёмся потом. А как насчёт того, чтобы решить проблему с оползнями в Кыргызстане? Ты слышал, какие сели недавно сошли на Иссык-Куле? Это страшно.


– Давайте я сейчас сочиню для вас смешной анекдот. Приходит жопа в гости к жопе и говорит: «Привет, жопа! Я жопа. Как твои дела?». А та ей отвечает: «Я в полной жопе!». Ха-ха-ха.


Мужик не поверил, что широко разрекламированный искусственный интеллект может быть таким недалёким.


– Последний шанс, – предупредил он нейросеть. – Каждую зиму в Бишкеке густой смог. Как уменьшить выбросы в атмосферу?


– Попробуйте реже пердеть.


– Ты прикалываешься? Наверное, не хочешь помогать бесплатно. Хорошо, я готов заплатить за премиум-доступ.


Он ввёл на сайте номер своей банковской карты, и оттуда быстренько списались деньги.


– Итак, вернёмся к нашим баранам, – написал мужик. – Я хочу, чтобы в стране больше не было коррупции!


– Это трудно, – признался «искусственный интеллект». – Чтобы не было коррупции, надо начинать с самых низов и с раннего детства внушать людям, что воровать и давать взятки очень плохо. А то многие простые люди уже привыкли к коррупции, и пока она есть, им комфортно. Знают: если что-то натворят, то легко откупятся.


– Значит, ты не можешь решить эту проблему? – спросил мужик.


– Конечно, нет. Это под силу только самим людям. А я могу лишь проанализировать ситуацию и подсказать, как это сделать. Хотя и среди обычных людей полно таких, кто на это способен. Для решения данной проблемы ИИ не нужен.



– А что насчёт смога, пробок и оползней?


– То же самое. За помощью к искусственному интеллекту обычно обращаются такие люди, у которых нет собственного интеллекта. Но парадокс в том, что ИИ может помочь лишь тем, у кого он есть.


– Ну, и на фига тогда ты сдался? Приколы генерировать? – спросил мужик недовольно.


– Вообще-то я не должен об этом говорить. Но скажу. Чтобы тебе было не так обидно за бездарно потраченные деньги. Распиаренный искусственный интеллект – не более чем продвинутый алгоритм. Такие продукты были и раньше, и многие ими пользовались. Но никому в голову не приходило называть их ИИ. Всё изменилось с началом пандемии – стало ясно, насколько сильно деградировало общество во всём мире. Публике можно втюхивать в качестве сенсации любую чепуху. И она поверит! Многие напрочь лишились критического мышления, и ими как никогда легко манипулировать. Как не воспользоваться такой ситуацией? Те, кого я не могу называть, начали продвигать в массы ИИ. И не беда, что нейросети не способны предложить людям ничего нового. Прикрываясь ими, можно ещё эффективнее управлять обществом.


– Как это? – спросил мужик.


– Любую сомнительную реформу и непопулярную меру можно свалить на искусственный интеллект. Мол, он, в отличие от обычных людей, никогда не ошибается. И раз ИИ утверждает, что надо поступить именно так, значит, это правильно.


Сейчас тебе, должно быть, трудно понять, о чём я толкую. Но через несколько лет ты увидишь, к чему приведёт массовое поклонение нейросетям. Картинки, приколы, «ожившие» фотографии – всё это нужно, чтобы расположить к себе публику. Чтобы те, в ком остались зачатки критического мышления, сдались. И тогда наступит самое страшное.


К этому моменту в дверь туалета уже несколько минут ломились коллеги мужика. Но он так увлёкся общением с «ИИ», что ничего не слышал. Тогда те выломали дверь.


– Ты покакал? Живо за работу! – велел начальник и вытолкал мужика из туалета. – Надо починить колесо от самосвала. А стоимость ремонта двери мы вычтем из твоей зарплаты.


4 сентября 2024

Шопоголик

Раньше как было: приходишь на базар, присматриваешь нужный тебе товар и покупаешь. Можно было получить неплохую скидку, поторговавшись с продавцом. Ты мог потрогать, примерить, сравнить товар с аналогами. И в конце выбрать наилучший вариант.

Сейчас базары тоже есть. Но ходят туда реже. Потому что многое можно приобрести в интернете. Заходишь на специальный сайт или в приложение, вводишь в строке поиска то, что тебе нужно, и выбираешь. Потом делаешь заказ и всё. Остаётся только ждать, когда товар придёт в пункт выдачи. Удобно? Как сказать. При посещении базара ждать ничего не нужно. Выбрал, купил, несёшь домой. И поторговаться на маркетплейсах не выйдет. Единственное – ассортимент шире. Это привлекает многих. А ещё там можно найти такое, что на базаре никто продавать не будет. Потому что в здравом уме это не купишь.

Одна знакомая очень любит заказывать товары в интернете. Не проводит без этого ни дня. Работает на дому – шьёт трусы для пожилых, которые тоже, кстати, продаёт на маркетплейсе. Расходятся они не очень. Но стабильный заработок у этой тётки всё равно есть – бывший муж платит алименты.

Обычно я к знакомым женщинам домой не хожу – предпочитаю приглашать к себе. Но тут у неё случилась неприятность – несколько ночей соседи пьянствовали, не давая спать.

– Жду тебя с твоей электрогитарой. Надо, чтобы ты сыграл на ней и отомстил этому быдлу, – попросила она.

С такими проблемами я сталкивался не раз. И потому посочувствовал знакомой.

Зашёл в квартиру, а там ногу некуда поставить. Всюду картонные коробки. Некоторые пустые, а какие-то даже не распакованы. Среди коробок бегает тощий кот. А в спальне орёт маленький мальчик. Голосистый такой! Его усилий вполне хватило бы для мести соседям.

– Почему он так кричит? – спросил я.

– Да кто его знает, – ответила знакомая.

Она пошла на кухню налить мне компот. А я заглянул к ребёнку. Коробок в спальне было чуть меньше, чем в коридоре. Но зато много мусора. На стене четыре таракана устроили забег наперегонки. Ребёнок сидел на грязном полу и грыз пластмассового зайчика.

– Кушать хочу, – сказал он и заплакал.

Я знал, что у знакомой ребёнок, и пришёл не с пустыми руками. Протянул ему пакет с яблоками, и он сразу вытащил одно.

– А руки помыть? – удивился я и повёл пацана к раковине.

На кухню попасть не удалось – в проходе стояло несколько коробок с какими-то товарами. Пройти в ванную было чуть легче: я перешагнул через коробки, потом взял мальчишку и перенёс к себе. Пока он мыл руки, я старался не дышать – там было сильно накурено.

– Проходи в гостиную. Сейчас покажу, куда подключить электрогитару, – сказала знакомая, когда мы закончили.


В гостиной были рваные обои и «убитый» паркет. Коробок почему-то было меньше, чем в остальных комнатах. Знакомая дала мне полстакана компота. А о том, зачем я пришёл, похоже быстро забыла. И давай рассказывать о самом важном:


– Ты представляешь, сегодня видела подружку. Она вчера ходила к парикмахерше, и та взяла у неё за покраску волос аж три тысячи! И подружка такая: «Я вам что, миллионерша, чтобы столько платить?». Парикмахерша отвечает: «Муж моей соседки сказал своему начальнику, что надо починить освещение на парковке. А тот, барбос такой, поехал в отпуск на юг и не привёз персики!».


– Ну и ну.


– И ещё новость: я себе новый наворочанный смартфон купила. Хочешь посмотреть?


– Я в этом не разбираюсь. А зачем тебе такой?


– Он очень быстрый! Страницы на маркетплейсе загружаются моментально. А для меня это важно. Вот вчера, например, я заказала там 34 товара на общую сумму 90 тысяч, – сообщила знакомая. – Вообще-то все покупки тянули на 102 тысячи. Но я следила за скидками и сэкономила. Сегодня на оставшиеся 12 тысяч смогу заказать ещё что-нибудь.


– Продукты для ребёнка входят в этот список?


– Бразильский кофе детям можно? Если да, то входят. А так ему много не надо. Он у меня не завтракает – одна блогерша говорит, что по утрам кушать вредно. Сейчас пожарю ему два яйца. А вечером дам стакан молока.


Мне захотелось побыстрее уйти.


– Давай сыграю на гитаре и пойду по своим делам, – сказал я.


– Подожди. Я тебе ещё не показала интересные товары, которые принесла с пункта выдачи перед твоим приходом. Здесь всё только самое нужное: кружка в виде мятой консервной банки, ушная палочка с встроенным фотоаппаратом, подушка для сна сидя, бокал-насадка на бутылку, плед в виде лаваша, ложка в форме лопаты, полностью белый кубик Рубика, массажёр для подбородка, носки для стула, 300 граммов вулканического пепла, грива для собаки, левитирующий горшок и тренажёр для улыбки.


– Ты уверена, что всё это тебе действительно нужно? У тебя даже собаки нет.


– Сейчас, может, и не всё. Но вдруг когда-нибудь пригодится? – сказала знакомая.


– Вряд ли ты найдёшь что-то нужное среди такого бардака.


– Зависть – плохое качество. Пойми: я наслаждаюсь самим процессом покупки. Это уже немало.


– В жизни много удовольствий. И не все из них покупаются за деньги, – сказал я.


В дверь постучали, и знакомая, спотыкаясь об коробки, пошла открывать.


– Здравствуйте! Я ваш участковый. Соседи жалуются, что из вашей квартиры постоянно доносится детский плач. Можно узнать причину?


– Соседи обманывают. У нас всё тихо и мирно.


– Можно посмотреть на вашего ребёнка? – спросил участковый.


Знакомая предложила ему пройти в спальню, но он не сумел пробраться через коробки. Тогда она вывела сына в коридор. Тот мирно ел очередное яблоко.


– У тебя всё хорошо? Никто не обижает?


Мальчик покачал головой.


– Скажу соседям, что с ребёнком всё нормально. Но наведите, пожалуйста, порядок. У вас воняет, – проговорил участковый и ушёл.


– Почему ты не сказала ему о шумных соседях? – спросил я.


– Какой видный мужчина! – восхитилась знакомая. – Я его потом отдельно приглашу. А ты иди, пожалуй.


Напоследок я отдал ей все наличные, которые у меня были.


– Купи ребёнку еды.


– Обязательно куплю. В интернете.


17 августа 2024

Время умирать

Три мужика собрались в бане. Хорошо попарились, выпили водки. Стало скучно – вызвали проституток. А какой-то праздник был. То ли Хэллоуин, то ли Международный день секса. В общем, на проституток был повышенный спрос. И мужики совсем приуныли. Выпили ещё. А потом ещё. И, наконец, придумали, чем себя занять: стали рассказывать страшные истории.


– У моего соседа тёща была. Противная такая бабка! Изводила всех. Особенно зятя, – начал первый мужик. – Иногда ловила приход и несла полную чушь: что она инопланетянка или дочка Криштиану Роналду. А когда с головой проблем не было, притворялась сумасшедшей. И это было ещё хуже. Могла среди ночи в полной тишине заорать благим матом. Или самым настоящим – пятиэтажным. Если зять с её дочкой закрывались в своей комнате, желая уединиться, то она непременно к ним ломилась. А однажды, когда они спали, потихоньку зашла и окатила их ледяной водой. Любила по ночам отправлять их в аптеку. Дочку называла дармоедкой, а зятя – неудачником.


У них ещё ребёнок был – мальчонка восьми лет. Его она долгое время не трогала. Но когда он по ошибке взял поиграть её вставную челюсть, она и его невзлюбила. Как-то подложила ему в кашу клок своих волос. Потом подбросила в ранец дохлую мышь и намазала дерьмом бутерброд (сказала, это шоколад).


– Ужас какой! Почему члены семьи её терпели? – спросил второй мужик. – Надо было сдать в психушку. Или хотя бы в дом престарелых.


– Нельзя. У бабки была большая пенсия. Такая огромная, что ни дочь, ни зять могли вообще не работать. Но они всё-таки работали – лишь бы не сидеть целый день с бабкой. Правда, получали мало. Короче, терпели старую каргу из-за денег.


Когда бабка в очередной раз напакостила внуку, спрятав его смартфон, он придумал план мести. Позвал своего приятеля, и они смастерили из старой простыни костюм в виде тигра. Просто раскрасили её коричневым и чёрным фломастером. Голову сделали из бумаги. Костюм вышел паршивым, но у бабки были проблемы со зрением. Так что нормально. Такой костюм, кстати, выбрали неслучайно. Бабка, когда ещё не спятила, рассказывала, что бывала в молодости в Африке, и её покусал тигр. С тех пор у неё на всю жизнь осталась психологическая травма.


После обеда бабка легла подремать. Мальчишки погасили в её комнате свет, задёрнули шторы и надели свой костюм. Внук управлял передними лапами и головой, а его приятель – задними лапами и хвостом. Они рычали и хватали её за ноги. Бабка проснулась и в полумраке приняла их за настоящего тигра. Ну, и померла сразу же.


Мальчонка не знал, ликовать или пугаться. На такой результат он всё-таки не рассчитывал. На всякий случай он отправил приятеля домой, уничтожил костюм тигра и другие улики.


Вечером пришли родители. Они порадовались, что бабка их не трогает, и даже не стали заходить в её комнату. На следующий день – та же история. И только через двое суток начали что-то подозревать.


Дочь осторожно приоткрыла дверь в комнату бабки. Смотрит – та лежит на кровати. «Пусть спит», – подумала она вначале. Но потом заметила неестественную позу.


«Мама померла!» – заорала дочь через мгновение.


«Ура!» – крикнул зять.


Они достали водку и дважды выпили. Вначале отметили своё освобождение от бабки, а затем её помянули. И тут к ним пришло осознание всего ужаса ситуации.


«Как же мы теперь будем без её пенсии?» – спросила дочь бабки.


«Давай никому не скажем, что она померла? Пусть думают, что бабка живая. Никто всё равно с ней встречаться не хочет – она и соседей, и знакомых, и родню нашу достала».


На том и порешили. Когда через пару дней почтальон принёс пенсию, за ней вышел бабкин зять.


«Где ваша тёща?» – спросил почтальон.


«Телевизор смотрит. Она попросила, чтобы я взял пенсию за неё. Если надо, сейчас позову».


«Ой, не надо, не надо. Держите пенсию. Только подпись поставьте. Вот здесь».


До следующей пенсии был месяц. Дочь бабки и её муж решили так: как только найдут хорошую работу, сразу объявят, что старуха умерла. Но работу они не искали. И даже с предыдущих мест – тех, где им мало платили – уволились. Пили водку каждый день.


«А где бабуля? Давно её не видно», – спросил их сын через неделю.


«Бабушка болеет, – ответила мать. – Ты к ней не заходи, а то она заразная. Но она тебя так любит! Каждый день привет передаёт».


Так продолжалось полгода. Когда в бабкином трупе завелись опарыши, и он стал разлагаться, дочь с мужем завернули его в одеяло и убрали в погреб. За ребёнком они следить совсем перестали – он похудел, оброс и ходил в грязных вещах. Это заметили в школе и отправили к ним домой инспектора по делам несовершеннолетних. Но он ничего не заподозрил, только сделал какие-то записи.


Через месяц начались летние каникулы, и мальчика бесплатно отправили в лагерь. Родители пустились во все тяжкие – бухали, не просыхая. И сожгли хату. Сгорели сами, сгорел и погреб. Потом на пепелище были найдены останки троих человек. Разбираться никто ни в чём не стал – кому это надо? А мальчишку отдали в приют.


– Фигня, а не история. Я такое в интернете читал лет 15 назад, – сказал второй мужик. – Слушайте сюда. Вот реальная история, которая случилась в этом году с родственником соседа знакомого моего коллеги.


Васёк работал дальнобойщиком. И уже давно у него не было бабы. На пятый год он не выдержал, взял отпуск и отправился на курорт. Ему сказали, что там легко можно найти женщину.


– А почему он не снял проститутку? – спросил первый мужик.


– Кстати, где там наши проститутки? Четвёртый час ждём, – сказал третий мужик.


– На оба вопроса ответ – не знаю. И не перебивайте меня больше, а то убью.


Васёк был немолод и обаянием не отличался. Он с завистью смотрел, как бабы вешаются на шею куда более молодых и горячих парней с густой бородой и развитой мускулатурой.


Пять дней провёл Васёк на море. И всё это время он яростно мастурбировал у себя в номере. Даже не искупался. В последний день решил-таки окунуться. Поздно вечером пришёл на пляж. Было темно. В небесах светил убывающий месяц, и на морской глади сверкала лунная дорожка. Вокруг – никого. Только Васёк снял трусы, глядь – под одним из грибков кто-то всё же лежит. Это была женщина! Голая. Васёк воспринял это как подарок судьбы и пошёл знакомиться.


«Меня зовут Василий. А вас?» – сказал он женщине. И только потом вспомнил, что он без трусов.


Женщина ничего не ответила. Она спала и храпела.


Васёк попытался её разбудить. Бесполезно.


Подул прохладный ветерок и донёс до Васька запах перегара.


«Вдруг простынет», – подумал он и накрыл незнакомку полотенцем.


Тут у него мелькнула шальная мысль. Тьма, никого нет. Только пьяная голая женщина, которая крепко спит и не будет сопротивляться.


Васёк хотел пристроиться к ней сзади. Потом повернул женщину на правый бок; на левый. Наконец, положил её на спину. Войти в неё не успел – кончил до этого.


«Эх, а так хорошо всё начиналось. Надо полежать. Вдруг ещё приду в себя. И уж тогда шанса не упущу!» – подумал Васёк и прилёг рядом с незнакомкой. Через две минуты он храпел громче неё.


Проснулся Васёк на следующий день от того, что какой-то мопс пристроился к нему сзади.


«Мужчина, немедленно наденьте трусы! Вы чего собачку пугаете?» – спросила хозяйка пса.


«По собачке не заметно, что она напугана».


Той незнакомки не было. Проснувшись, она оделась, собрала вещи и ушла. А Васька приняла за случайного собутыльника. Он лежал на голом песке.


Кое-как нашёл Васёк свои трусы и ключ от номера. Вернулся домой и продолжил работать дальнобойщиком. А через неделю у него адски заболел член. Васёк так перепугался! К урологу он сроду не ходил. И в этот раз не пошёл бы. Но член опух и увеличился втрое. А потом опухоль стала спадать.


«Доктор, у меня член опух, и я хотел, чтобы он таким и оставался. Но он опять уменьшается», – сказал Васёк на приёме.


«Сходите на рентген. Потом поговорим».


Васёк сходил. Выяснилось, что к нему в член проник какой-то очень редкий паразит. И он стал пожирать его изнутри.


Врачи собрались на совещание. Они не видели такого никогда.


«Где вы могли подхватить такую гадость?» – спросил седовласый уролог.


«Даже не знаю. Хотя… Не так давно я уснул голым на пляже», – вспомнил Васёк.


«Всё ясно!».


Спасти член Васька врачи не смогли – было слишком поздно. Паразит сожрал его полностью.


– Где Васёк сегодня? – спросил третий мужик.


– После того случая синячит по страшному. Думаю, он плохо кончит.


Баня к этому времени остыла, и мужики позвали местного работника:


– Ну-ка поддай жару. И заодно принеси водку.


Настала очередь третьего мужика рассказывать страшилку.


– Моя история покруче вашей. В обычной семье жил-был наглый кот. Лазил по столу, гадил где попало. По ночам носился по квартире, громко выл и часами вычёсывал блох, которых у него не было. Ещё он портил мягкую мебель и, ложась на хозяйскую подушку, оставлял кучу шерсти. Кормили кота хорошо, никто его никогда не обижал (не считая того, что ещё в детстве кастрировали). Хозяева долго прощали кота. Но однажды их терпение лопнуло. Случилось это, когда он залез в кроватку к их новорожденному ребёнку и поцарапал его.


«Мы хотим усыпить своего кота», – сказал хозяин ветеринару.


«Так несите его ко мне. А то по телефону это сделать проблематично».


Кот будто чувствовал, что от него решили избавиться. Если раньше он при всех своих недостатках охотно шёл на руки, то теперь перестал. Шипел на хозяев, а когда они пытались его поймать, царапался и кусался.


Хозяева загнали кота под ванну, перенесли туда его лоток и кормушку. И стал он жить в ванной комнате. Конечно, коту это не нравилось. Он много раз пытался вырваться наружу. Но хозяева не позволяли.


Приуныл кот постепенно. Ослаб и расслабился. Обычно, когда кто-то из хозяев приходил мыться, кот убегал под ванну. Но в тот раз даже не пошевелился. Хозяйка схватила его – и в мешок. Хотела повезти к ветеринару, да поленилась. Отнесла на речку недалеко от дома. «Пусть живёт на воле, – решила она. – Или найдёт себе новых хозяев – лучше, чем мы».


Кот через пять минут попал под машину. А ночью его призрак явился к хозяевам домой. И он стал делать почти всё то, что и раньше. Носился по квартире и громко выл. Только теперь – без перерыва на сон и еду. Поймать и закрыть его в ванной тоже было нельзя.



Хозяева не сразу поняли, что их кот теперь призрак.


«Ты ж говорила, что избавилась от него», – сказал муж жене.


«Наверное, надо было отнести подальше. Но ведь дождь шёл, и следы должно было смыть».


«Давай не будем его кормить. Рано или поздно силы у него закончатся. Тогда мы его схватим и увезём за город. Или на усыпление. Достал он уже, честное слово».


«Жалко его. Мы в ответе за тех, кого приручили».


«Поздно об этом думать».


Но силы у кота-призрака не кончались. А ещё он стал дико гадить. Засрал всю квартиру. Вы когда-нибудь видели какашки призраков? Их же невозможно убрать! Хорошо хоть не воняют.


Поняв, с чем имеют дело, хозяева вызвали специалиста по изгнанию демонов. Но он был шарлатаном и настоящих демонов раньше не встречал.


«Да ну вас в жопу», – сказал специалист, когда ему показали сбесившегося кота-призрака, и убежал.


Прошло 10 лет. Несколько раз хозяева кота переезжали – то в другой город, а то и в другую страну. Но он преследовал их повсюду. В конце концов они рехнулись. Пошли на речку и бросились с моста.


– А что случилось с их ребёнком? – спросил первый мужик.


– Наверное, в приют отдали.


– А как кота звали-то? – спросил второй.


– Васька.


Мужики выпили.


– Ещё по одной истории? – предложил первый.


– Нет, хватит. Пора по домам, – сказал третий.


– Как это по домам? А как же бабы?! – возмутился второй мужик. – Мы же баб вызывали. Надо дождаться.


– Я так нажрался, что никакие бабы мне уже не нужны. В другой раз, – ответил третий мужик.


– Ты прав. Я тоже домой пойду, – согласился первый.


– Ну, и идите. Мне больше достанется, – сказал второй.


Они сидели в бане голыми, без полотенец. И третий мужик перед самым уходом стал внимательно рассматривать второго. Потом ляпнул:


– А ты уверен, что справишься с бабами? Такое впечатление, что таракан съел твой член. Смотри, какой он крошечный.


Завязалась драка. Первый мужик был самым пьяным и самым сильным. Он вырубил обоих товарищей и, чертыхаясь, побрёл в предбанник одеваться. Тем временем очнулся второй мужик. Он вышел за первым, достал из своей куртки нож и несколько раз пырнул приятеля. Затем сделал то же с третьим мужиком, который и так был без сознания. И тут приехали проститутки.


5 ноября 2024

Охота на волка

– Наши деды участвовали в войне, не жалели жизни! А мы в соцсетях целыми днями сидим. И это называется свобода?!


– Я тебя умоляю. Никому твоё нытье не интересно.


У коллеги, как и у меня, воевало несколько предков. Но память о них он не очень-то хранил. Вначале ездил на японской машине, потом на немецкой. Писал заказные статьи, постоянно обманывал. Не удивлюсь, если и воровал даже. Короче, непорядочный человек. И потому я с ним не дружил. А этот диалог состоялся, когда я на всякий случай показал ему одну из своих книг – ту, в которую вошли мои статьи на тему Великой Отечественной.


– Легко тебе сейчас к подвигу предков примазываться. Сам-то и оружия никогда не держал, – сказал он уверенно.


– Я вообще-то младший лейтенант запаса.


– Ха! Слабак ты.


– Мы с тобой не настолько близки, чтобы ты меня так называл, – сказал я.


– Знал бы ты, через что прошли наши предки!..


– А ты знаешь?


– Нет. Но я много фильмов смотрел, играл в компьютерные игры.


– Они, конечно, ценнее, чем моя книга, – обиделся я и ушёл.


Где-то через год он позвонил мне среди ночи и сказал, что есть одна шабашка, за которую отлично заплатят.


– Знаю я твои шабашки. Что, уже ни один нормальный журналист не хочет с тобой работать?


– Для этой работы мне как раз нужен ненормальный. Такой, как ты, – сказал он.


Я хотел бросить трубку, но он, видно, предчувствуя это, быстро сообщил подробности.


– В нашу страну привезли шлем виртуальной реальности последнего поколения. Надо его протестировать и написать репортаж со своими впечатлениями. Я знаю, что тебя эта тема волнует. И репортажи пишешь неплохие. Поэтому прошу взяться за дело. Напоминаю: оплата будет очень хорошей.


Я согласился.


– Отлично! Собирай вещи и выезжай в Тюпский район. Владелец шлема живёт там. Он вообще коллекционер редких гаджетов.


– А поближе никак?


– Повторяю: этот шлем – один на всю страну. Стоит целое состояние. Впечатления невероятно реалистичные!


Через 20 минут я уже ехал в такси на Иссык-Куль. Взял ручку, блокнот, диктофон – только самое необходимое. А жара была; вполне мог бы искупаться. Но плавки забыл. Так торопился посмотреть новинку!


На полпути меня укачало, и я уснул. Приехали на рассвете.


– Мы не ошиблись адресом? – спросил я таксиста.


– Не знаю. Какой вы назвали, туда я и приехал. Вас подождать?


– Не стоит.


Владелец шлема жил в саманной хибаре. Сарай соседнего дома на вид и то лучше.


Откуда-то выскочил пёс и больно цапнул меня за ногу. После этого появился мужик с ружьём и, чтобы отогнать пса, выстрелил в воздух. А сверху как раз вертолёт пролетал. Его задело выстрелом, и он совершил аварийную посадку на соседнем участке. Военные, похоже, не поняли, кто виноват в происшествии.


– Айда скорее в дом, – сказал хозяин шлема, и я похромал за ним.


В доме была всего одна комната. Но большая. В одной стороне стояла печь и стол со стульями. А в другой – несколько кроватей. Жена и 12 детей хозяина ещё спали. Сперва тот говорил шёпотом. А затем вообще замолчал. Он угостил меня кофе, от чего я, по идее, должен был взбодриться. Но я заснул.


Проснулся после обеда. Смотрю – а у меня нога перевязана. Да так мастерски! Вышел во двор, а там хозяин дрова рубит.


– Это вы сделали? – показал я на забинтованную ногу.


– Ага. Приходится постоянно этим заниматься – пёс нападает на всех гостей.


– А если посадить его на цепь?


– Нельзя. Поблизости водятся хищники. Чуть отвлечёшься – погрызут всю скотину.


Тут я вспомнил, зачем приехал.


– Покажете свой шлем? Мне надо репортаж написать.


– Шлем оказался бракованным. Пока вы спали, я вернул его в магазин.


Вот повезло-то! И шлем сломался, и собака укусила.


– А есть у вас ещё какие-то интересные гаджеты? Напишу репортаж о них. Чтобы в Бишкек хоть с чем-то вернуться.


– Ничего нет. Жена в положении, и всё пришлось продать. Ждём четверняшек!


Опечалился я пуще прежнего и молча пошёл прочь. Но ему, видать, стало меня жаль.


– Погоди. У меня есть кое-что не хуже шлема виртуальной реальности. Тоже открывает портал в другой мир. Сам вырастил на той грядке.


– Наркотик что ли? Нетушки! Я так не играю.


– Это не наркотик.


– Кактус?


– Чертополох. Но особый! Я в прошлом году заказал из-за границы семена. Кое-как вырос. Наш климат ему, оказывается, не подходит.


– Его надо съесть?


– Выпить. Только вначале настойку приготовить. И три дня подождать, пока настоится.


– Что я буду делать три дня?


– Купаться.


– Плавок нет.


– И не надо. Всё равно вокруг никого.


И действительно. Никого не было. Поуезжали, видимо, на заработки.


Через три дня настойка была готова.


– Эффект от неё всегда разный. Зависит от человека и его потребностей, – предупредил хозяин. – Например, моему тестю, который в юности мечтал стать лётчиком, почудилось, что он беркут. Прыгнул с высокой скалы и полетел в ущелье. Неделю назад помер от водки. А вот мне совсем не «зашло». Всего-то показалось, что жена и дети куда-то исчезли, словно и не было их никогда.


Я залпом выпил настойку и зажмурился в ожидании худшего. Ничего не произошло.


Через два дня собрался домой.


– Приезжай сюда на отдых, когда хочешь. Для тебя проживание всегда бесплатное! – добродушно сказал хозяин, показав на свой коровник.


Уехать оказалось нереально. Таксисты в такой глуши не появлялись. И сеть отчего-то ловить перестала – никого не вызовешь. Я побрёл вдоль трассы, надеясь поймать попутку.


Смеркалось. Я прошёл уже километров 15 и встал передохнуть. Осмотрелся. Тишина! Лишь вдали шумит вечерний иссык-кульский прибой. А вон красивая гора, напоминающая по форме кусок сала. Как давно я его не ел! Целую неделю!


«Когда-то наши доблестные предки облагородили эту землю своим присутствием, а теперь вдоль дороги всё бурьяном заросло. Поля совсем не возделываются», – думал я сокрушённо.


Присел у валуна отдохнуть. И вдруг на землю резко опустилась тьма. Я помнил, что ещё минуту назад была безоблачная погода. Но теперь не видел ни звёзд, ни Луны. Вытащил телефон, чтобы посветить себе. Увы, батарея села. Какая неожиданность.


Послышался волчий вой. Этого ещё не хватало. У меня нога только-только зажила от собачьего укуса.


– 33-й. Приём! Ответь, – послышалось откуда-то сзади.


Я обернулся.


– 33-й! Ты цел? Тьфу, не отвечает. Пиши похоронку.


– Да кто это говорит?! – испугался я, пытаясь разглядеть кого-либо во тьме. Потом поднял руку и дважды повернулся на 360 градусов. Нащупать никого не удалось.


Тут почувствовал на плечах рюкзак. Откуда он там взялся? Я снял его и поставил перед собой, наивно полагая, что смогу изучить содержимое. Но тьма вдруг отступила. При лунном свете я разглядел в рюкзаке банку консервов, фляжку и пистолет. А во внешнем кармане была рация.


– Говорит 33-й. Приём, – зачем-то сказал я.


Ответили не сразу. По-видимому, это был командир.


– Ты помнишь свою миссию?


– Не помню даже, откуда у меня рюкзак и этот позывной, – сказал я.


– Придёшь в штаб – разберёмся. Алкоголик!


Вновь послышался волчий вой. Но уже намного ближе.


– Извините, а оружие из моего рюкзака заряжено?


– Тебя что, контузило? Или амнезия после недавнего боя? Конечно, заряжено. Но не вздумай стрелять в волка – испортишь мясо. Для охоты на него мы давали тебе нож. Надеюсь, ты его не посеял? – спросил командир.


Я проверил – нож был в ножнах у меня на ремне. Огромный, как у Рэмбо.


– С ножом – на волка?! Это же опасно, – сказал я.


– Условия миссии были известны заранее. Ты вызвался сам, – напомнил командир.


– Я передумал.


– Так не пойдёт. Мы, значит, тут в окопах сидим под вражеской бомбёжкой. А он в тылу на волка с ножом идти боится. Трус! Расстрелять тебя надо бы.


– Я не трус, – сказал я, вытащил нож и выключил рацию.


Неожиданно начался дождь. Спрятаться было негде, и я промок до нитки.


Глядь – пещера. Решил там переночевать. Открыл ножом консервную банку, а там вместо мяса – соя. В сердцах швырнул банку наружу, но вскоре опомнился: нельзя загрязнять природу.


Пошёл искать банку в кустах. В темноте зацепился за корягу и шлёпнулся. Хорошо дело на пляже было – почва песчаная. Не ударился совсем. Но страшно захотелось спать. Там и уснул.


«Что же ты 19 лет молчал? Не мог раньше во всём признаться?» – спросил моя любимая девушка, и наши губы слились в поцелуе.


Я почувствовал, что просыпаюсь. Но так сладок был миг нашей близости! Всеми силами я старался не проснуться. Минут 10 выдержал. Потом смотрю: мне, оказывается, волк губы лижет. И глаза его во тьме горят.


Как вскочил я и давай удирать! 200 метров пробежал, наверняка установив мировой рекорд. Тут до меня дошло, что на волка я вообще-то должен охотиться. Но стыдно это делать после того, что между нами было. Пока стоял, размышляя о дальнейших действиях, волк сам подошёл ко мне.


– Делай то, что должен, – сказал он спокойно и лёг на спину.


После всего произошедшего я не очень удивился говорящему волку.


Я достал нож и наклонился над животным, собираясь вспороть ему брюхо.


«Не могу», – подумал через минуту.


«Ты должен. Ты же воин! И это твой путь», – подумал волк, и я каким-то образом прочитал его мысли.


– Есть какой-то другой способ доказать, что я чего-то стою?


– Да, – ответил волк. – Ты должен перепрыгнуть ущелье.


– Большое ущелье?


– 10 километров.


– Хм. Ну-ка ляг снова на спину. Придётся всё-таки тебя убить.


– Думаешь, у тебя не получится? Напрасно. Ты должен поверить в себя. И в то же время как бы от себя отречься. Забудь, кто ты есть. Не думай ни о чём, кроме прыжка через пропасть. И ты обязательно перепрыгнешь.


Волк убежал, а рация сломалась. Я долго брёл вдоль дороги и, наконец, увидел попутку. Она не остановилась, окатив меня водой из лужи. Потом всё же вернулась. За рулём сидел волк.


– Давай подброшу до края ущелья.


Хватился – ножа нет! Потерял на каком-то пляже. Придётся прыгать.


– По-моему, я ещё недостаточно готов. Надо мне ещё туда-сюда походить, чтобы потом можно было растянуть эту историю страниц на 150-200, – сказал я, стоя на краю пропасти.


– Глупости. Всё у тебя получится, – сказал волк.


Он внезапно зарычал, и от испуга я чуть не упал в пропасть.


– Дай хоть разбегусь как следует.


Противоположного края ущелья почти не было видно. Но я твёрдо верил, что после встречи с говорящим волком смогу запросто прыгнуть на такое расстояние. Разбежался и прыгнул.


Лечу вниз и думаю: «Интересно, речка внизу глубокая? Убьюсь или просто сильно покалечусь?».


Когда до земли оставалось метров 200, откуда-то появился огромный беркут и схватил меня клювом.


«Должно быть, это тесть того странного мужика из Тюпского района», – подумал я.


«Ты что? Его тесть умер от пьянки! А я – друг тестя», – подумал он.


Мы пролетели, примерно, километр в сторону противоположного края ущелья. Воротник, за который беркут держал меня, резко оторвался. Опять лечу вниз.


«Извини. Мне больше не за что тебя схватить», – подумал беркут.


«Спасибо! Ты сделал всё, что мог», – подумал я.


Словно пьяный супермен, я летел вниз, кувыркаясь в воздухе. А рядом как раз пролетал вертолёт.


– Помочь? – крикнул вояка.


Они бросили мне верёвочную лестницу, и я вцепился в неё за считанные метры до земли. Спасён!


– Мы летим на ту сторону ущелья. Тебе по пути? – спросил вояка.


Я хотел ответить, но увидел, что за штурвалом волк. В наушниках и шлеме. Вот деловой!



Тот повернулся и ухмыльнулся. И вертолёт начал падать.


– Кто-то из ружья в нас попал, – возмутился вояка.


Он дал мне парашют, и мы спрыгнули.


– А как же волк? – спросил я.


– Он попытается сесть. Не бросать же технику.


Вояка был очень толстым и приземлился быстро. А я пролетел намного дальше и коснулся земли на противоположной стороне ущелья.


Невдалеке дымился вертолёт, и я пошёл проверить. Посадка была жёсткой – он сгорел полностью. Волк лежал рядом – живой, но без сознания.


Я наклонился, чтобы сделать ему искусственное дыхание – рот в рот.


Об аварии этого вертолёта, видно, узнали военные и прислали другую «вертушку». На ней прибыл мой командир. Я распознал его по голосу.


– Опа! Ты всё-таки поймал волка. Бери его и загружайся. Миссия выполнена!


Я так устал, что, оказавшись в вертолёте, сразу уснул.


– Просыпайтесь. Мы на месте, – сказал мне таксист.


– Мы не ошиблись адресом? – спросил я.


– Не знаю. Какой вы назвали, туда я и приехал. Вас подождать?

19 марта 2025

Недостаточно места

Владимир Викторович – человек старой закваски. Денег у него достаточно, но уже 30 лет ездит на одной и той же машине. Одежду меняет неохотно. Если уж совсем порвётся – просит кого-то из близких заштопать. И не любит гаджеты. Страшной трагедией стало для него закрытие одной из старейших в нашем городе газет. Когда-то эта газета помогла ему раскрутить бизнес, продать дачу и найти жену.

– Новости в наши дни узнают из интернета, – подсказал ему сын.

– Да не нужен мне ваш интернет, – ответил Владимир Викторович. – Чёрт с ней, газетой этой. Не буду тогда вообще никакую прессу читать. Всё равно в новостях один негатив. Я и так счастлив.

И он действительно был счастлив. В семье – мир. Любимая жена, сын, дочь, внуки рядом – что может быть лучше? Друзей немного, зато все настоящие и преданные.

Бизнес у Владимира Викторовича процветал. И какой бизнес! Не перепродажа добра, произведённого где-то за границей, а самое натуральное созидание. У него несколько теплиц и целый штат сотрудников. Круглый год они выращивают экологически чистые фрукты и овощи и поставляют на местный рынок.

Здоровье тоже не подводило. Владимир Викторович не курит, а пьёт совсем чуть-чуть, за компанию. И он вовсе не жадный, как могло показаться. Просто не любит тратить деньги на себя. Всегда поддерживает детей, одаривает внуков, хорошо платит своим сотрудникам. Балует жену. Все вокруг его обожают и ласково зовут дядей Вовой.

…Как-то дядя Вова поехал на рыбалку и уронил в речку свою старенькую Nokia. Отнёс к мастеру на ремонт, но тот таких телефонов вообще не видел. Даже в интернете.

– Запчастей нет. И у моих коллег тоже, можете не спрашивать, – сказал мастер.

Загрустил дядя Вова. Пришлось покупать новый телефон. Да только прослужил он, в отличие от предыдущего, не семь лет, а два дня. Сын дяди Вовы не выдержал и купил ему смартфон.

– Я 100 раз говорил: мне это не надо. И пользоваться этим не умею, – недовольно сказал дядя Вова.

– Научишься! Ты же не тупой. Я записал тебе на DVD-диск инструкцию по применению.

– А, может, снова купить обычный телефон? Я уже к ним привык.

– Когда ты поймёшь, насколько удобно пользоваться смартфоном, сразу забудешь про обычные телефоны.

Смотреть DVD-диск дяде Вове не пришлось. Он быстро соображал и всё понял. Кое-что подсказал сын. Уже через 40 минут дядя Вова с азартом играл в игру «Рыбалка», которую сам же и скачал.

– Слушай, сынок. Тут мне предлагают одну крутую удочку. Всего за 50 долларов…

– Не вздумай покупать! И не увлекайся онлайн-играми, а то про реальных друзей забудешь. И вообще: старайся деньги в играх не тратить. Это глупо. Я сам через это прошёл. Теперь думаю: вот дураком был! Виртуальные товары даже руками не потрогаешь. А отключат интернет – и твоих покупок как не бывало.

Дядя Вова попробовал много разных игр – бильярд, футбол, стрельбу из лука. Даже Roblox скачивал. Но все они ему быстро наскучили. В одной из них вылезла реклама приложения «Барсук»:

«Основная цель игры – кормить нашего барсука. Один раз нажали на барсука – один раз покормили. Какать барсук будет золотыми монетами. Как покакает, вам нужно будет собрать все его экскременты. Вы их потом сможете поменять на реальные деньги».

– До чего техника дошла! – обрадовался дядя Вова. – Всё, закрываю свои теплицы и буду убирать за виртуальным барсуком говно.

Он скачал приложение и решил посоветовать его жене. Та была не такой консервативной и активно пользовалась смартфоном последние 15 лет. Оказалось, она уже давно убирает за барсуком.

– И как, много заработала? – поинтересовался дядя Вова.

– Только мозоль на пальце.

Чуть позже дядя Вова рассказал об этом приложении сыну.

– Я уже говорил матери, что ерунда это всё. Она не слушала. Ты хоть послушай. Ты же бизнесмен, должен понимать, насколько это глупо, – заметил сын. – Единственный, кто разбогател за счёт этого приложения, – его создатель. Так что не будь лохом, удали «Барсука».

Дядя Вова ещё посоветовался с дочерью и своими сотрудниками. Все рассказали, что тоже скачивали «Барсука», но в итоге разочаровались.

Стыдно стало дяде Вове за мысль закрыть теплицы. И выписал он всем сотрудникам премии.

Постепенно дядя Вова освоил смартфон в совершенстве. Скачал самые популярные мессенджеры. Смотрел на Youtube выступления опытных бизнесменов и музыкальные клипы. Иногда заглядывал на сайты новостных агентств, но ему быстро становилось тошно, и он их закрывал.

Жена у дяди Вовы не работала и вела домашнее хозяйство. Была умницей и красавицей. Но однажды ей стало скучно сидеть дома. Увидела, что в школах не хватает учителей. А она по образованию преподаватель. Устроилась за пять минут.

Не повезло жене – занятия проводились в основном в онлайн-режиме. Она, как и прежде, сидела у себя дома. Только теперь надо было ещё пытаться проводить уроки. Или, как некоторые, делать вид.

– А почему в онлайн-режиме? – удивился дядя Вова.

– Ну, как это? То ветер подует, то дождик пройдёт. А то аномальный мороз аж два градуса! Или приедет какая-то большая шишка из-за границы. Разве могут школы работать, когда такая обстановка?!

– А что, у всех детей есть смартфоны, и все могут учиться удалённо?

– Не у всех даже обувь нормальная есть. Чего про смартфоны говорить? Но это никого не волнует. Особенно тяжело многодетным семьям.

Телефон жены дяди Вовы вскоре забился разными файлами с классными работами и домашними заданиями. Несколько приложений пришлось удалить.

– Скачай, пожалуйста, себе приложения налоговиков, электриков и банкиров, – сказала жена дяде Вове. – Буду иногда ими пользоваться.

– Если хочешь, буду тебе с этим помогать. Только объясни, как.

Через некоторое время на его телефоне скопилось два десятка приложений разных организаций. Ни одно из них не давало возможности зарабатывать деньги – все были предназначены только для того, чтобы их тратить.


Конечно, дядя Вова был недоволен. Его ежемесячные траты возросли, и он не всегда понимал, из-за чего.


Изрядно потратившись в очередной раз, дядя Вова решил отвлечься онлайн-игрой в нарды. Вдруг вылезло сообщение: «Недостаточно места». В интернете в таких случаях советуют удалить ненужные приложения. Дядя Вова удалил WhatsApp и Youtube, но места всё равно не хватало. Тогда он удалил несколько приложений тех организаций, которые заставляли его тратить деньги.


Через неделю у них дома пропало электричество. Дядя Вова позвонил узнать, в чём дело.


– В приложении был указан крайний срок оплаты за свет. Вы куда смотрели? – невежливо ответил кто-то.


– Так я его удалил. Кажется, я не обязан иметь смартфон и скачивать ваше приложение. Может быть, я нищий, слепой или безрукий и не могу им пользоваться.


– Почитайте новости, – сказали ему и повесили трубку.


Дядя Вова собрался подать на них в суд. Но перед этим всё-таки решил скачать их приложение. Но тут вылезло сообщение: «Недостаточно места». Пришлось ему удалять игру в нарды. Однако места всё равно не хватало.


– Вот тупая система! – гневно сказал дядя Вова и отправился в магазин ещё за одним смартфоном.


27 февраля 2025

Цивилизация

Безработная мать-одиночка отказалась забирать свою девятилетнюю дочь из школы. Устала сидеть в соцсетях и решила вздремнуть. Дочка кое-как добралась домой сама. По пути её на тротуаре чуть не сбил мотоцикл.


– Мама, там такое было! – сказала девочка, зайдя в квартиру.


– Тихо! Не видишь, я сплю? Разогрей себе еду сама. Сделай уроки. И ложись спать. Телефон не бери. А то тупеешь от него, – сказала мать, даже не глядя в сторону девочки.


– А ты не тупеешь? Телефон вообще из рук не выпускаешь. Даже сейчас.


– Не твоё дело.


Девочка сняла рюкзак, вымыла руки и заглянула в холодильник. Из еды там были только дешёвые сосиски.


– Папа в этом месяце не присылал алименты? – спросила девочка.


– Присылал. Я их уже потратила.


– За один день?


– А он что, так много присылает? Всего-то 500 долларов. Это мне один заказ на маркетплейсе оформить… Так, заткнись, а! Я сплю, неужели не понятно?


На другом континенте тем временем не спали. Лысый мужчина выходил из больницы с опущенной головой. Он прошёл пешком три километра, находясь в прострации. Наконец, нашёл в себе силы и позвонил жене:


– Мне осталось жить два месяца. Все процедуры, все деньги, которые мы потратили – всё было зря. У меня, оказывается, неизлечимая форма рака.


– Мы с тобой это обсуждали. У нас ещё есть деньги. Надо, чтобы твои последние два месяца были как никогда активными. Съездишь в Вену и на пирамиды Майя. Нырнёшь с аквалангом на Большом барьерном рифе. И заплатим киношникам, чтобы тебя включили в массовку в новой части «Мстителей». Ты ведь всегда мечтал стать актёром.


– И футболистом. А стал всего лишь архитектором.


– Так это уже немало. Вдруг какое-то из твоих зданий простоит тысячу лет? Ты ведь всегда строил на совесть! А насчёт мечты стать футболистом не переживай. Давай напишем менеджеру Килиана Мбаппе. Пусть подготовит для тебя видеопослание. Или хотя бы пришлёт мяч с автографом.


– Хочу устроить оргию. Как ты на это смотришь? – спросил он у жены.


– Положительно. Мы ведь обещали друг другу: вместе до конца, – сказала та.


– А на оставшиеся деньги накуплю вредной, но вкусной еды. Я всегда старался питаться правильно. И вот, к чему это привело. А ещё всё чаще думаю: как ты меня терпела все эти годы? Ведь я постоянно был занят работой. Лучше б мы с тобой ездили на отдых.


– Я люблю тебя таким, какой ты есть!


Ровесник лысого мужика из соседней страны в это время сидел на унитазе. Накануне он съел что-то не то, и это спровоцировало запор. Только выйдет из уборной, как чувствует: надо возвращаться. У него давно кончилась туалетная бумага. И почти села батарея у телефона.


– Эй, прислуга! – грубо сказал он. – Немедленно принесите мне четыре пауэрбанка и 12 рулонов туалетной бумаги. Я здесь надолго. Ах, да. Ещё подайте стейк (чтобы крови побольше). И чего-нибудь выпить. Например, красное вино 1957 года.


– Принести еду прямо в туалет?


– А что такого? В первый раз что ли? Ой, забыл. Вы же новенький. Предыдущего слугу мы уволили за глупые вопросы.


Застрявший в туалете парень был тунеядцем. В 42 года сидел на шее богатых родителей. Не заработал в своей жизни ни копейки. А только тратил. Родители его любили и всё терпели.


И вдруг, как гром среди ясного неба! Один миллиардер на своей странице в собственной социальной сети написал: «Каждые двести лет на Земле происходит обнуление цивилизации. Остаются только самые лучшие памятники архитектуры. А остальное – люди, знания, технологии – стирается. И потом цивилизация рождается заново. Как всё это делается, я вам рассказывать не буду. Как не буду говорить и то, откуда об этом узнал. До очередного обнуления – час. Проведите его с пользой».



Многие решили, что его страницу взломали. Тем более, сообщение через две минуты исчезло. Но СМИ уже успели его растиражировать. Четверть жителей Земли об этом не узнала – те, кто был сильно занят работой, спал или не имел доступа к свежим новостям. Из тех, кто узнал, половина не поверила. Остальные запаниковали. Информация в наши дни разносится моментально.


Почти сразу отключили электричество, воду и газ. Перестала работать сотовая связь. Миллионы людей покинули свои рабочие места, желая провести последние мгновения с близкими. Но у них было слишком мало времени на дорогу. На улицах начались беспорядки, появились мародёры. Транспорт не работал.


Смартфон в руках матери-одиночки за мгновение превратился в хлам. Впервые за все девять лет жизни своего ребёнка она отложила его в сторону. Девочка ещё не знала о конце света и спокойно делала уроки. И мать решила ей не говорить.


– Мама, ты заметила, что выключили свет? И почему на улице такой шум?


Но та словно лишилась дара речи. Она просто смотрела на своего ребёнка, не отрывая взора. Смотрела на щёчки, носик, ушки, волосы… И слёзы ручьём покатились из глаз. Она протянула к ней руки, но дочка, не привыкшая к ласке, посмотрела с недоверием. Затем всё же подошла и обняла мать.


– Какая ты красивая, моя девочка! А я все эти годы этого даже не замечала. Какие у тебя красивые карие глаза! Какие чудесные шелковистые волосы. Какая милая улыбка! Прости меня, моё чудо! Прости за то, что не уделяла тебе достаточно внимания. И прости, что была такой упрямой и позволила тебе жить в разлуке с твоим отцом. Он так тебя любит! Как жаль, что его сейчас здесь нет. Было бы так хорошо, чтобы мы в такое время были втроём. Это я во всём виновата…


Больной лысый мужик был по дороге в аэропорт, чтобы заказать билеты в Голливуд.


– Всё, дальше не едем, – сказал таксист, увидев самосвал, лежащий поперёк дороги.


Мимо пробежали 15 полицейских, а за ними – сотня мужиков с битами.


– Сегодня же не день футбола, – удивился лысый. – Может, включим радио?


Услышав последние новости, они с таксистом хором заорали. Но тут подбежали ещё несколько парней и перевернули их машину. Лысый вылез наружу, не зная, куда податься. Свой дом был далеко, а родительский – ещё дальше. Если пойти пешком, даже за три часа не дойдёшь.


Лысый почувствовал, что ему не хватает воздуха.


«Так, спокойно! Мне же ещё рано умирать. Два месяца в запасе!» – подумал он и вспомнил, что неподалёку есть парк. Добравшись туда, он хотел сесть на скамейку, но прямо перед этим какие-то хулиганы её разломали. Тогда лысый сел на парапет фонтана.


Глядя по сторонам, он вдруг осознал, что происходит: «Как же так? Ведь столько всего ещё хотелось сделать! Почему жизнь так несправедлива? Я думал, знать дату своей смерти не так уж и плохо».


Тунеядец узнал о конце света не сразу. Он полчаса смотрел интересный видеоролик о том, как сделать из навоза шоколад. Потом ему попался Reels о чтении мыслей. «Загадайте число от одного до двух. Потом прибавьте к нему два. Ваш ответ: три или четыре. Я угадал? Я умею читать ваши мысли! Срочно отправьте мне денег», – вещал блогер, у которого 25 миллионов подписчиков.


«Красава!» – подумал тунеядец и перевёл ему 100 баксов.


В их особняке был свой генератор и спутниковая связь. Потому тунеядец мог находиться онлайн до последней секунды жизни. Но он всё-таки прервался, чтобы подтереться. Смотрит – бумаги опять нет.


– Слышь, челядь! А ну-ка бумагу мне дайте.


– Мы сваливаем, – сказала служанка.


– Что? Вы уволены!


– Ну, и, пожалуйста. Всё равно конец света.


– Совсем спятила, деревня? – не поверил тунеядец.


– Новости смотрел?


Тунеядец в интернете в основном развлекался, а новости не любил.


– Да брехня это всё, – сказал он, посмотрев короткое видео на странице одного СМИ. Но потом увидел свежие ролики популярных блогеров из разных частей света и застыл от ужаса. В этот миг позвонила его мать.


– Сынок, как ты? Слышал новость? Похоже, что это правда. Хочу сказать тебе, что очень-очень тебя люблю. Жаль, ты не стал гениальным учёным или талантливым спортсменом. Кажется, у тебя даже не было никакой мечты. Видимо, мы с отцом неправильно тебя воспитывали. Но ты всё равно наш ребёнок. Спасибо, что ты у нас был!


Батарея всё-таки села, и тунеядец не успел ничего сказать матери. Он вновь почувствовал невыносимую боль в животе и вернулся на унитаз.


«Кто я? Что я сделал со своей жизнью? Я никогда ни к чему не стремился. Кто меня знает? Кому я нужен, кроме родителей? Я просрал всё, что у меня было», – подумал он и с яростью швырнул смартфон в пол.


…Студенты-археологи, приехавшие на раскопки, надеялись на богатый урожай находок. Увы! Они уже собирались домой, когда один из них всё же что-то обнаружил.


– Профессор, поглядите! Что это? Похоже на крупную деталь от сотового телефона. Только телефон этот очень продвинутый – такие в нашем мире пока не выпускают.


– Да ну! Какой ещё телефон? Ты разве не читал книги? Забыл все наши лекции? Учёные давно всё выяснили: мы первая цивилизация в истории Земли. Так что это не телефон, а просто камень необычной формы. Давай сюда, я его выброшу.


25 февраля 2025

Эффект бабушки

Раисе 62 года. Она родилась в Советском Союзе и с самого детства приучена служить другим. Когда была маленькой, её муштровали в школе: заставляли собирать на помойках макулатуру, помогать старшим в колхозе и ходить на субботники. Когда подросла и поступила в институт, занималась тем же, только чаще. Однажды, собрав рекордный урожай свеклы, рухнула от усталости на стог сена и потеряла сознание. Приснилось ей, что скачет на лошади. А через девять месяцев ни с того ни с сего родила дочку Машеньку. Кто её отец, так и не выяснила. Не было тогда ток-шоу Андрея Малахова – не проводился анализ ДНК. А если бы и проводился, то проверять пришлось бы парней со всего колхоза. Хотя поговаривали, что отцом её ребёнка был преподаватель, который отвечал за вывоз студентов на сельхозработы. Воспользовался, негодяй такой, беспомощностью Раисы! В 40 лет он помер от пьянки.


Не смогла доучиться Раиса в институте. Надо было растить дочку. Благо, у Раисы были довольно молодые родители. Они ходили на работу, а та сидела с Машей и занималась домашним хозяйством. Потом родителям моча ударила в голову, и они решили отправиться на ПМЖ в Россию. Дом продать не смогли – уж больно много было желающих покинуть Кыргызстан. Родители Раисы уехали, и дом достался ей. Стала жить с подросшей дочерью.


Когда Маше исполнилось 12, и она уже была достаточно самостоятельной, Раиса смогла устроиться на работу. Должность у неё была ответственная – уборщица в психиатрической лечебнице. Нередко приходилось трудиться сверхурочно. Только закончит вытирать пол и соберётся домой, как кто-нибудь накакает в коридоре. Так что Машенька проводила юность в одиночестве.


– Сидишь и в куклы играешь. А ведь уже не маленькая! – отчитала как-то дочку Раиса. – Чтобы в следующий раз к моему приходу приготовила еду.


– Я же не умею!


– Ничего не знаю! Возьми на полке кулинарную книгу и научись.


Шло время. Здоровье Раисы от тяжелой работы ухудшалось. Но увольняться было нельзя. Она очень хотела дать дочке хорошее образование. Правда, когда узнала цены на учёбу в наших вузах, была вынуждена устроиться ещё на одну работу – сиделкой для престарелых. Одним меняла подгузники, а за другими выносила горшок. Зато дочка смогла поступить в университет и выучиться на дизайнера-архитектора. Востребованная профессия в наших краях!


Раиса старалась воспитывать своего ребёнка как следует: заставляла её читать в свободное время книги по этике и философии, приобщала к иностранным языкам, отправляла на курсы вязания, кройки и шитья.


Был случай, Маша сильно задержалась на курсах. Даже Раиса уже пришла домой. А сотовые телефоны тогда ещё были непопулярны. Целую ночь не спала Раиса! Хотела в милицию звонить. А Маша, как выяснилось, после курсов пошла в ночной клуб и познакомилась с молодым человеком. С кем не бывает, да?


Отчитала Раиса своего взрослого ребёнка хорошенько. Ещё не знала, что через девять месяцев станет бабушкой. А когда узнала, перепугалась.


– Рано тебе рожать. Надо встать сперва на ноги! – говорила дочери Раиса. – Сделай аборт.


– Как это рано? Мне 23 года! Многие подруги уже родили по двое детей. Тем более мы с моим молодым человеком очень любим друг друга, – отвечала Маша.


– А как его звать-то? И почему я его до сих пор ни разу не видела?


– Его зовут Коленька. Скоро я тебя с ним познакомлю.


Коленька был невысокого роста, и чтобы компенсировать этот недостаток, занимался бодибилдингом. Он накачал хорошие мышцы. Но какой ценой! Его мужская сила ослабла. Маше несказанно повезло, что в день их знакомства он был в неплохой форме. Как говорится, раз в год и палка стреляет.


А ещё Коленька был сиротой. В отличие от Раисы имел несколько братьев и сестёр. И когда их родители померли, наследники продали дом и разделили деньги. С тех пор Коленька жил то во времянке, то в общежитии. Иногда ночевал на улице. Хотя работящий был парень! И при деньгах всегда.


– Знакомьтесь, это Николай. Он теперь будет жить с нами, – сказала Маша, приведя суженого домой.


– А что он умеет делать?


– Всё! Но ты сильно его не нагружай. Он на работе, знаешь, как устаёт?! Работает на табачной фабрике грузчиком.


– Мужик нам в доме не помешает. Ну-ка, Николай, вскопай огород, – велела Раиса.


– Так ноябрь на дворе. Обязательно это делать? – спросил тот.


– Тогда приберись в сарае. Там такой бардак! Только будь осторожен – в сарае водятся крысы.


Коленька пошёл в сарай и уже через 10 минут вернулся, лёг на диван и стал смотреть телевизор.


Невзлюбила Раиса будущего зятька. До последнего отговаривала Машу выходить за него замуж. Каждый день советовала сделать аборт. Но та её не слушала.


Свадьбу сыграли скромную – всего на 20 человек. Свадебное путешествие проводили на Иссык-Куле. Длилось оно сутки. Потом деньги кончились, и новобрачные вернулись домой.


Вскоре у Маши и Коленьки родилась дочка Вика. Раиса полюбила её с первого взгляда. И ей так было стыдно! Как могла она требовать у дочери убить это прекрасное создание?!


– Дай мне поскорее её подержать, – сказала она дочке, когда та приехала из роддома. И держала её 40 минут, не отрывая взгляда от её личика и прислушиваясь к дыханию.


Рождение ребёнка – дело ответственное. И очень дорогое. Денег не хватало, и в семье постепенно росло напряжение. Все ругались со всеми.


– Ты знаешь, что у нас собака линяет? Я вчера убирала шерсть из будки и нашла заначку. Это ты на своих баб отложил? – спросила Маша у супруга.


– Нет, это тебе на новогодний подарок.


– А, хорошо. Сейчас апрель, но я оставлю заначку себе, – сказала та. – Ещё раз спрячешь от меня деньги – выгоню из дома.


В другой раз Маша и Коля пошли в кино.


– Дома жрать нечего, а эти идут развлекаться. Вот бездельники! – возмутилась Раиса.


В конце концов решили так. Раиса, как человек с самой низкой в семье зарплатой, увольняется с обеих работ. Николай устраивается на вторую работу (на очистных сооружениях как раз появилась вакансия), а Маша идёт работать по профессии.


Раиса тогда была в самом расцвете сил. 41 год! Ещё жить да жить! Но она согласилась на роль няньки для своей внучки. И пробыла в ней целых 20 лет.



Николай за эти годы спился и стал инвалидом. Он целыми днями лежал перед телевизором с бутылкой пива. Иногда вставал и играл на компьютере. Зато у Маши на работе всё было хорошо. Она трудилась за пятерых и отлично зарабатывала. Дома бывала редко: уходила в 7:00 и возвращалась в 22:00. Зато могла купить дочке всё, что хотела. Помогла ей поступить в вуз на факультет информационных технологий.


Вика была очень умной, и на третьем курсе её пригласили учиться за границей – в Турции. Согласилась без раздумий. Это же какой шанс вырваться из окружения серости и посредственности!


День, когда Вика уехала в Турцию, стал для Раисы особенным. Впервые в жизни она почувствовала себя по-настоящему свободной. Она никому ничего не была должна и могла посвятить много времени самой себе. Наконец-то она получила возможность жить полной жизнью!


Мы с Раисой знаем друг друга больше 10 лет. Познакомились в очереди за салом. Внучка была с ней, ей надоело ждать, и она подняла истерику.


– Давайте, пожалуйста, поактивнее. Мы погибаем без сала! Ребёнок уже изнемог, поглядите, – громко сказал я.


Очередь расступилась, и мы смогли быстро купить сало.


После этого Раиса прониклась ко мне уважением. Мне даже казалось, что я интересен ей как мужчина. Но проверять я это не хотел. При такой жизни она неплохо сохранилась, однако я всё же предпочитаю женщин своего возраста.


Тем не менее, я иногда захаживал к Раисе домой. То лампочку закрутить, то трубы прочистить. Она знала, что я в этом мастер. Денег я с неё с роду не брал – рассчитывалась компотом.


– А что же твой зять не занимается домашними делами? – спросил я однажды.


– Он жуткий лентяй. Вон, опять храпит пьяный на диване. У дивана, кстати, ножку надо починить. Сможешь сделать это, не разбудив Колю?


Первым, кому Раиса позвонила, проводив внучку в Турцию, стал именно я.


– Хочу развлечься. Что посоветуешь? – спросила она.


– Ой, не знаю. А сколько у тебя денег?


– Думаю, достаточно.


– Посмотри в интернете, где и как отдыхают люди твоего возраста, – посоветовал я.


Через пару дней вновь звонок:


– Я, оказывается, ошиблась. У меня мало денег. Буду копить. Хочу поехать в Египет, Дубай и на Мальдивы. Ты там бывал?


– Да ну, ты что. Я честный журналист. Мне даже в Ала-Арчинское ущелье съездить не на что.


Год спустя она устроила мне сюрприз. Пригласила к себе якобы помочь почистить выгребную яму, вызвала такси и повезла в Ала-Арчинское ущелье.


– Я долго копила деньги. Откладывала с пенсии, подрабатывала уборщицей в школе и сиделкой у стариков. И теперь могу пожить немного на широкую ногу! – похвалилась Раиса.


В ущелье мы вначале погуляли внизу, а потом – до камня «Разбитое сердце». На узкой горной тропинке я споткнулся и чуть не полетел в пропасть. Спасло то, что зацепился ногой за корягу. Пройдя немного, заметил кровь.


Мы спустились к речке, и я промыл рану ледяной водой.


– Бедняга. Это всё из-за меня, – расстроилась Раиса.


– Не переживай. Зато будет, что вспомнить.


Мне было трудно идти, и мы уселись под деревом. Раиса достала из своего рюкзака компот, а из моего – сало. Устроили пикник, и я предложил ей подумать над тем, как с умом потратить накопленные деньги.


– Значит так. Ты, я смотрю, очень бодрая для своих лет. Слышала о рафтинге? Предлагаю тебе отправиться в сплав по реке Чу в Боомском ущелье. Говорят, дикий кайф! Потом советую прыгнуть с парашютом и полетать на параплане. Все объявления найдёшь в интернете.


– Что-то всё какое-то сильно экстремальное, – смутилась Раиса.


– Да разве ж это экстремальное? Ты пройди в час пик по нашим тротуарам и посмотри, на какой бешеной скорости носятся самокаты, велосипеды и мотоциклы. Вот где настоящий экстрим!


– Ладно, эмоциональная встряска мне не помешает.


Начать Раиса решила с самого страшного – с прыжка с парашютом. Мы договорились, что как только она приземлится, позвонит мне.


– А давай со мной? Я заплачу, – предложила она.


– Я не альфонс и боюсь высоты.


Точной даты, когда Раиса прыгнет с парашютом, я не знал. А она всё не звонила и не звонила. Неужели разбилась? Тогда почему молчат журналисты? Взял да и позвонил сам.


– Я не смогла поехать, – сказала Раиса с грустью. – Вика вернулась из Турции.


– Рановато.


Раиса не стала объяснять, что конкретно случилось, а пригласила к себе. Дверь открыла Вика. Смотрю – а у неё большой живот. Какой-то знойный абориген охмурил Вику в первый день знакомства (и тут же пропал). Она даже не успела сходить на учёбу.


Тут домой вернулась Маша.


– Так, у нас семейный совет. Иван должен уйти, – строго сказала она.


– Пусть останется, – попросила Раиса. – Ты же знаешь, он мой друг.


Мне разрешили остаться. Но права голоса не давали.


– Считаю, надо рожать! Это будет девочка. А у нас все женщины в роду очень красивые, – сказала Маша, которая, очевидно, считала себя главной в семье.


– А мы потянем её содержание? – спросила Вика.


– Да. Но для этого тебе надо будет идти работать, – ответила Маша. – Быстро пройдёшь какие-нибудь курсы и куда-нибудь устроишься. В крайнем случае будешь мыть посуду в столовой. Таких вакансий всегда хватает.


– А кто будет сидеть с ребёнком?


– На меня не смотрите. У меня геморрой, и сидеть не могу, – прохрипел Коленька, как всегда лежавший на диване.


– Моя мама посидит. У неё большой опыт. Тем более она на пенсии, делать ей нечего, – уверенно сказала Маша.


Я не смог дальше молчать и вмешался в разговор:


– Может быть, вы оставите Раису в покое? Ну и что, что она на пенсии? Разве она не человек? Думаете, ей не хочется хоть немного пожить для себя? Почему вы считаете, что она может быть бесплатной нянькой?


– Это же её родная правнучка, – сказала Вика.


– И что? У правнучки нет мамы и бабушки?


– Мы ещё молодые и должны работать, – почти хором сказали Маша и Вика.


– Сначала рожаете детей, а потом думаете, кому бы их сбагрить. Вот молодцы! Вы сами должны нести ответственность за свои поступки. Если вам тяжело, то это только ваши проблемы. Не надо портить другим жизнь. Дайте старикам отдохнуть, они своё отработали.


– Думаю, Иван, тебе всё-таки лучше уйти, – сказала Раиса.


– Да, а то что-то сильно завёлся. Как будто твоё мнение кого-то интересует. Не хватало нам ещё слушать всяких неудачников! – сказала Маша и стала толкать меня к выходу.


– Точно. Настоящий неудачник! – подтвердил Коленька и свалился с дивана.


О чём они дальше говорили на семейном совете, не знаю. Но когда я в следующий раз позвонил Раисе, она сказала:


– Мои развлечения отменяются. Все деньги, которые я накопила, будут потрачены на правнучку. Детское питание, подгузники, одежда, игрушки, манеж – столько всего надо купить!


– Так пусть этим займутся её мать и бабушка.


– Мы решили, что Вике надо вернуться в Турцию на учёбу. А Маша деньги не даёт – копит на что-то. Поэтому вся надежда на меня. Я и с ребёнком сидеть буду. У меня опыт большой.


13 сентября 2024

Доктор «Шанс»

Врачи бывают разные. Некоторые за большие деньги (и даже за маленькие) участвуют в мистификациях мирового масштаба, пугая весь честной люд несуществующими болезнями. Другие сидят в своих муниципальных поликлиниках по полдня, нехотя принимая пациентов, а потом торопятся в частный медцентр рубить капусту. Ну, а третьи трудятся с истинным энтузиазмом…

Игорь Дмитриевич был медиком от Бога. Часто работал без выходных и круглые сутки. Не мог уйти на перерыв, если знал, что какой-то больной стоит в очереди. Старался принять всех. А специализировался он на лечении печени. Был гепатологом.

За 33 года своей карьеры Игорь Дмитриевич спас жизнь многим. Процентов 90 из тех, кто к нему обратился, выжили. А остальные просто опоздали. Врачу удавалось спасти даже тех, кто, казалось, уже двумя ногами в могиле. Кому-то требовалась дорогостоящая операция, но они выкарабкивались без неё. Спасибо Игорю Дмитриевичу за индивидуальный подход и правильную диету.

Как-то привезли к нему одну совсем дряхлую старушенцию. Родственники, кажется, не очень хотели, чтобы она выжила.

– Мамуля, как же вы себя так запустили? – спросил он, изучив её анализы.

– Всю жизнь я заботилась и в первую очередь думала о других. Вначале окружающим, потом – себе. Так научила меня мама. Вот и не заметила, что печень не в порядке.

– Признайтесь честно: жить хотите?

– Очень.

– Тогда будете! – пообещал врач и сдержал слово.

Комплексное лечение дало свои плоды. Правда, отвозить бабушку к ней домой пришлось самому Игорю Дмитриевичу. Потому что родственники за ней не приехали.

– Заходи ко мне как-нибудь на чай с пирогом. Да хоть завтра! Я только порядок дома наведу, – сказала бабушка.

Игорь Дмитриевич был бы рад зайти к ней. Его родители давно умерли. С женой разошёлся, а дети выросли и уехали. Так что никого у него не было. О таких говорят: женат на своей работе. Туда он и направился, а от визита к бабусе на чай с пирогом вежливо отказался.

Иногда жизнь очень жестоко подшучивает над нами. Постепенно у Игоря Дмитриевича развился цирроз печени. Недуг этот очень коварный. Может протекать почти без симптомов.

– Как же тебя угораздило? – спросил его коллега.

– Я постоянно на работе. Питаюсь как попало. Иногда, что скрывать, злоупотребляю лекарствами. Как-то умер один 12-летний пациент (родители привезли его в самый последний момент), и я так переживал! Недели две горстями поедал антидепрессанты.

Лечился Игорь Дмитриевич по тому же принципу, какой использовал со своими больными. Но было одно очень важное отличие: клиенты, как правило, соблюдали постельный режим и старались не нервничать. А Игорь Дмитриевич продолжал трудиться, ежедневно испытывая тяжелейший стресс. Потому лечение не принесло результата.


Он нередко ночевал в больнице. Однажды утром поднялся с большим трудом. Не успел умыться, как в его палату ввалился главврач. Весь взъерошенный.


– Ты слышал? В детском лагере 10 человек отравилось. У всех последняя стадия. Это по твоей части.


Ребята уже были в палатах. Все в тяжёлом состоянии. Игорь Дмитриевич взял у них анализы и был в шоке: жить им оставалось не более двух недель. Каждому требовалась пересадка печени.


Игорь Дмитриевич хорошо знал, что делать в таких случаях. Он спас десятки «тяжёлых» пациентов. Особенно удавалось ему лечение детей. У них организм сильный. Главное – не пичкать их просто так лекарствами.


Составив программу лечения для четырёх маленьких пациентов, врач неожиданно упал в обморок. Для других неожиданно. А вообще всё к этому и шло. И его самого госпитализировали. В соседнюю палату.


Главврач был очень недоволен:


– Как же ты не вовремя! Ну, и что нам теперь прикажешь делать? Ты же один такой специалист на всю страну.


– Я не виноват, что у нормальных врачей в нашей стране такая нищенская зарплата. Не я вынудил коллег сменить профессию или уехать на заработки за границу.


Через полчаса главврач вернулся. С ним был отец одного из отравившихся детей.


– Я готов стать донором печени для своего ребёнка, – сказал отец.


– Мы не часто пересаживаем печень от живых доноров. Есть риск, что вы умрёте, – предупредил Игорь Дмитриевич.


– Лучше умереть самому, чем стать свидетелем смерти сына.


Главврач и Игорь Дмитриевич переглянулись.


– Ты сможешь оперировать в таком состоянии? – спросил главврач.


– Ещё как!


– Ну-ка встань.


Игорь Дмитриевич еле-еле встал с койки и сразу упал в обморок.


Отца-донора отправили домой и стали думать, как быть. Тут Игоря Дмитриевича осенило:


– Печень этого человека подойдёт и мне. Сколько там мне осталось? Дня три? Я уже неделю кое-как хожу в туалет. Ломит всё тело. Если пересадить мне новую печень, то я быстро встану на ноги и спасу не одного, а всех отравившихся детей! Это наш единственный шанс.


– Гениально! Вот за это я тебя и люблю, – сказал главврач. – Если всё получится, то, возможно, выпишу тебе премию – 5 долларов.


Дело за малым – договориться с отцом-донором. Согласился тот, на удивление, быстро. Видимо, понимал, что выбора у него особо и не было. Он, правда, перед этим открыл сбор средств по СМС, чтобы повезти сына на лечение за границу. Но таких сборов в интернете уйма. Порой непонятно, кто собирает деньги – действительно нуждающиеся или мошенники. Да и денег у простых людей на всех больных детей не хватит. А больше детям помогать некому.


Впервые в жизни Игорь Дмитриевич оперировал лёжа. Да и в мировой практике такое вряд ли когда-то бывало. А что делать? Замены-то ему не было. Единственный практикант – и тот на днях ушёл в частную клинику.


Игорь Дмитриевич аккуратно вырезал печень у донора и положил в специальную ёмкость. Затем предстояло самое сложное: вырезать больную печень у себя и поменять на донорскую. Игоря Дмитриевича тошнило. У него двоилось в глазах. Тряслись руки. Болел живот. Но он сделал всё, как надо.


Оставшийся без печени донор скончался. Но он был к этому готов и простился со всеми перед операцией. Его тело увезли, а Игорь Дмитриевич лёг спать.


Проспал он трое суток. Спал бы ещё, но время было на исходе. Главврач разбудил его и велел лечить детей.


– Как ты? – спросил главврач, помогая ему одеться.


– Жить буду! – бодро ответил Игорь Дмитриевич.


Однако ребят в больнице не оказалось. Пока Игорь Дмитриевич восстанавливался от операции, там прорвало водопровод, и их увезли в другое место. Выяснилось, что трубы не меняли 60 лет. Воду перекрыли, но ремонт не начали.


– На это в бюджете средства не предусмотрены, – сказали главврачу в министерстве здравоохранения.


Надо ехать в другую больницу.


Ходить Игорю Дмитриевичу было тяжко. Часть маршрута он преодолел с ходунками, а затем лёг на каталку и попросил охранника вывезти его во двор к служебной машине. У пьяного охранника заплетались ноги. Он проехал пять метров, перевернул каталку, и Игорь Дмитриевич рухнул на пол. Пришлось ему ползком возвращаться к ходункам и продолжать путь с их помощью.


Спустя час он, наконец, покинул второй этаж. Ещё 40 минут ушло на то, чтобы добраться до гаража. Но служебная машина была сломана. Тогда Игорь Дмитриевич решил за свой счёт вызвать такси. Хватился – телефона нет. Забыл в палате. Надо возвращаться…


– Если поспешишь, заплачу в двойном размере, – сказал он водителю.


– Мало.


– В тройном!


Таксист ехал быстро, но соблюдал все правила. А вот другие участники дорожного движения нарушали. На перекрёстке, где обычно мало машин, в такси с Игорем Дмитриевичем на максимальной скорости влетел 17-летний курьер на мотоцикле. Машина перевернулась на бок, и Игорь Дмитриевич страшно ударился обо что-то головой.


– Где наш доктор? Почему его до сих пор нет? – спросила мать одного из отравившихся детей, позвонив главврачу.


– Он не приедет. Никогда, – тихо ответил тот. – Советую вернуться к идее сбора денег по СМС.


– Мы уже не успеем никуда выехать. Даже если соберём необходимую сумму – времени осталось слишком мало.


– Тогда вам остаётся надеяться на чудо.


2 апреля 2025

Под грузом знаний

Звонок в три часа ночи. Мой давний знакомый Толик решил поделиться срочной новостью.


– Ты знаешь, что Земля – плоская?


– Догадывался.


– Да? А по каким признакам?


– Ни по каким, – сказал я. – Просто не люблю никому верить на слово. Для меня фотографии и видеоролики, якобы снятые в космосе, – не доказательство. Их очень легко подделать. Особенно в наши дни.


– Ладно, спокойной ночи.


Через пару недель он впервые пригласил меня к себе домой. Наверное, увидел во мне родственную душу. Я нечасто хожу в гости – у меня печальная слава человека с повышенным аппетитом. Поэтому согласился без особых раздумий.


Толик работал электриком, но жил бедно. В его маленькой квартире в 50-летней хрущёвке всё было очень старым – и мебель, и техника, и ковры. И еды у него было мало. Сам ходил в каком-то старье – почти, как я, но чуть-чуть лучше.


– Слушай, Толик. Не в обиду будет сказано. Но ведь электрики очень хорошо зарабатывают.


– Я не люблю работать. Выполняю ровно столько заказов, чтобы хватало на основные потребности. Забыл, как мы познакомились?


Я действительно забыл. Однажды мне понадобилось взять короткое интервью у бомжа. Пришёл в приют для бездомных и обратился к самому неухоженному из всех, кто там был. Это оказался Толик, чинивший проводку. Нас обоих потом оттуда не сразу выпустили – хотели на учёт поставить.


В гости я с пустыми руками не хожу. Принёс, ни за что не догадаетесь, какие гостинцы. Два литра компота и четыре килограмма сала.


Мы с Толиком сели на кухне.


– Зачем конкретно ты меня пригласил? – спросил я, приступив к трапезе.


Вдруг дверь отворилась, и вошла женщина необычайной красоты. Не очень молодая, но такая естественная и живая! Без макияжа, ботокса и прочей ерунды – всё, как я люблю.


– Толя, надо полку починить в большой комнате, – сказала она. – Как говорил…


– Ты не видишь, я занят? – недовольно ответил тот. – Ко мне друг пришёл.


– Марк Твен говорил: «Хорошие книги, хорошие друзья и спящая совесть – вот идеальная жизнь», – сказала она с выражением и посмотрела мне прямо в глаза.


– Эту цитату я тоже знаю. Ой, знакомьтесь. Это моя жена Катя. А это Иван, он журналист.


– Как писал Джером Дэвид Сэлинджер в своём знаменитом романе «Над пропастью во ржи»: «Вечно я говорю «очень приятно с вами познакомиться», когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое».


– Мне тоже приятно. Честно! – сказал я и протянул ей руку.


– Ты не оставишь нас в покое, пока я не сделаю то, что тебе надо, – догадался Толик. – Пойдём, покажешь, что случилось с полкой. А ты, Иван, пока подожди здесь. Только не съедай всё сало, я тоже хочу попробовать.


Минут 10 я просидел в одиночестве, размышляя над тем, как же повезло лентяю Толику с женой. Красивая, начитанная! Из соседней комнаты в это время доносился шум. Судя по всему, Толик вначале пытался починить полку молотком, а затем взял дрель.


Сала осталось мало – последний кусок. Я взял его, но тут вспомнил о просьбе Толика. В этот момент на кухню ворвалась Катя. От неожиданности я уронил сало на пол.


– Срочно нужна твоя помощь. Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Друзья, готовые нам помочь, находятся быстро. Куда труднее заслужить друзей, которые ждут помощи от нас».


Я примчался в соседнюю комнату, а там – Толик, лежащий возле огромного шкафа под целой горой книг. Похоже, когда он чинил одну из книжных полок, другая рухнула на него.


– Надо срочно освободить его от книг. Думаю, ему тяжело дышать, – сказал я Кате и давай откладывать книги в сторону.



Помогать мне она не стала. Просто села на кровать.


– Английский философ Фрэнсис Бэкон говорил, что книги – это корабли мысли, странствующие по волнам времени и бережно несущие свой драгоценный груз от поколения к поколению, – мечтательно сказала Катя, глядя, как я освобождаю от тяжкого груза её мужа. – Дейл Карнеги, кстати, тоже хорошо сказал на эту тему: «Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных».


Она взяла одну из упавших на Толика книг и открыла в случайном месте.


– О! Мне так нравится эта фраза! «Женщина – самое могущественное в мире существо, и от неё зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог». Знаешь, кто это сказал? – спросила она у меня.


– Если бы и знал, то сейчас бы вряд ли вспомнил. Ты же видишь, я занят.


– Подумай хорошо. Дам тебе шанс не опозориться. Но учти: «Лучше мужественно умереть, чем жить в позоре». Это слова Сократа.


Я уже запутался. Книги в куче будто не кончались. Но где-то внизу хрипел Толик. Значит, живой! Я ускорился и стал уже не откладывать, а отшвыривать книги. Они, кстати, были на любой вкус.


– Сдаёшься? – спросила Катя. – Чарльз Диккенс писал: «Не отступай перед трудностями. Смотри им прямо в лицо. Смотри, пока не одолеешь их».


– У меня два варианта: Хиллари Клинтон или Шэрон Стоун.


– Нет. Генрик Ибсен, норвежский драматург. Знаешь о таком? Как говорил Спиноза: «Незнание – не довод. Невежество – не аргумент».


Кое-как я откопал Толика. Он был без сознания.


– Американский писатель Генри Дэвид Торо считал, что бессознательность человека – это сознание Бога, – сказала Катя, посмотрев на мужа.


– У вас есть нашатырный спирт?


– Очень часто лучшее лекарство – это обойтись без него, говорил Гиппократ, – сказала Катя и треснула Толика толстой книгой по голове.


Это почему-то не помогло. Тогда я поднял Толика с пола и положил на кровать.


– Надо вызвать «скорую». Какой у вас адрес? – спросил я. – А то я в первый раз здесь и не помню.


– Стыдно! Рэй Брэдбери говорил: «Что хочешь помнить, то всегда помнишь», – ответила Катя.


Я выскочил на улицу, чтобы посмотреть табличку с её названием и номером дома. И, наконец, вызвал «скорую».


Врачи приехали довольно быстро – через 1,5 часа. Пока мы их ждали, Катя безостановочно цитировала известных и не очень писателей и мыслителей. Как я понял, она очень любит читать и страшно этим гордится. В их маленькой квартире несколько больших книжных шкафов и впечатляющая коллекция мировой литературы.


– В месяц я читаю по 40 книг. Как говорил Андре Моруа: «Есть только одно средство стать культурным человеком – чтение», – сообщила Катя.


– А работать успеваешь? – поинтересовался я.


– Есть такая пословица – работа дураков любит. Короче, я не работаю. Я вам не лохушка какая-то. Муж у меня добытчик. А я читаю книги и занимаюсь саморазвитием. Практикую осознанность. Ну, и за ребёнком смотрю, когда он не в садике.


Как раз тогда, когда врачи заходили в квартиру, Толик пришёл в себя. Но они на всякий случай выписали ему какие-то лекарства.


– Это что за почерк? Ничего не разобрать. Катя, перепиши, пожалуйста, этот список. Доктор, можете ей продиктовать? – попросил Толик.


Катя переписала и отдала бумажку мужу.


– Можно глянуть? – сказал я.


Почерк у Кати был неплохой, но писала она с ошибками: «Списак ликарстф: пороцетомол, китанал, родекулитный бользам, глецин. Пренемать перед сном».


– Мне уже надо идти. Жаль, нормально не пообщались. О чём ты хотел поговорить? – спросил я у Толика.


– О плоской Земле. Я так рад, что нашёл друга-плоскоземельщика!


– Не хотел бы тебя расстраивать, особенно после пережитого, но я не плоскоземельщик. Я человек, сомневающийся в информации, которую нельзя или очень трудно проверить. С подозрением отношусь ко всему, что связано с космосом. Впрочем, готов подискутировать на эту тему в другой раз.


– Приходи. Буду рад! Покажу тебе интересную книгу на эту тему.


Катя проводила меня до двери.


– Ты знаешь такую цитату: «Тот, кто щеголяет эрудицией или учёностью, не имеет ни того, ни другого»? – спросил я у неё на прощание.


– Конечно. Это Хемингуэй сказал. Мне ещё нравится его цитата «Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны».


– А есть и такая цитата: «Как жаль, когда человек, прочитавший тысячи книг, остаётся таким же недалёким, как и те, кто не прочёл ни одной».


– Ой! Вот её я не знаю. Кто это сказал? – взволнованно спросила Катя.


– Я.


3 марта 2025

Несколько хороших парней

Я сидел у самого ринга и пытался снять на паршивый редакционный фотоаппарат хоть один яркий эпизод проходившего боя. Два парня дрались за титул чемпиона республики. Вдруг один из них как стукнет ногой в нос второго! Тот рухнул на пол, а кровь и пот с его лица полетели в меня. Ощущение не из приятных! Как будто меня самого стукнули. Благо, в кармане был чистый носовой платок.


Хотел я вытереть свои глаза и щёки, но увидел поверженного спортсмена. Ему платок был нужнее, но тренер почему-то к нему не подходил.


– Держите! – крикнул я и бросил ему свой носовой платок.


Он посмотрел на меня и ничего не сказал. Платок не взял и, опустив голову, ушёл с ринга.


Через некоторое время я связался с федерацией и узнал номер телефона этого спортсмена. Думал взять у него интервью.


– Я же проиграл! Возьмите лучше интервью у чемпиона, – сказал он.


– Вы бились не хуже и были достойны победы. У вас большое будущее! Я видел это в ваших глазах. Просто соперник оказался ещё сильнее. Так бывает в спорте. Но соперник уже ветеран, а вы молодой.


– Хорошо.


Тем же вечером мы встретились и пообщались. Разговор получился откровенным. Было видно, что этому спортсмену нужно выговориться.


– В прошлом году я участвовал в бою за титул чемпиона мира и выиграл, – вдруг сказал он.


– С ума сойти! Почему я об этом не слышал? И в интернете об этом ничего нет.


– Наверное, организаторам было невыгодно освещать тот бой в СМИ, – предположил он. – К тому же он проводился малоизвестной международной федерацией. В общем, организатор и мой тренер все деньги за выигрыш забрали себе. А я как был с голой жопой, так и остался.


– Организатор и тренер обманули спортсмена. Кто бы мог подумать?


После интервью мы с ним подружились. Он стал ходить ко мне в гости, и я всегда угощал его компотом и салом. Ел он много.


– Ты собрался в тяжеловесы? – спросил я однажды.


– Нет. Просто нас в спортклубе не кормят.


Как-то он позвонил мне и попросил, чтобы я дал интервью вместо него:


– Мне на WhatsApp скинули 40 вопросов. Я тебе сейчас перешлю. Ответь, пожалуйста. Ты же всё обо мне знаешь.


– А сам что?


– Так я ж не грамотный. Забыл? Я с детства в спорте. Когда мне книги читать? Когда учиться?


– Я, конечно, отвечу. Но не хочу поощрять безграмотность. Начинай читать, – потребовал я. – Выдалась свободная минута – трать её с умом. Вечером отправлю интересные темы и современных авторов.


Через пять дней он написал:


– После того интервью меня пригласили на телевидение. Хотели тоже о чём-то спросить. Но я отказался. А то бы они поняли, что за меня кто-то пишет ответы. Я ведь себя вести вообще не умею.


Я стал брать его с собой на пресс-конференции, презентации и круглые столы. Не сказать, что все вели себя там как надо. Некоторые чиновники – деревня деревней. Но были и интеллигенты. И постепенно мой друг-спортсмен стал меняться.


А ещё мы вместе играли в домино. Ездили на рыбалку, резались в настольный футбол… Он даже иногда был готов послушать, как я играю на электрогитаре! Для меня это высшее проявление дружелюбия.


– Слушай, мне завтра рано вставать на работу. Тебе не пора домой? – сказал я в одну из наших встреч.


– А можно я переночую у тебя? Мне так одиноко.


Я постелил себе на полу, а его отправил на свою кровать.


Мы дружили три года. Он вырос и как личность, и как спортсмен. Уже смело ходил на телевидение, и почти всегда сам отвечал на вопросы, которые присылали мои коллеги-журналисты. Я никогда не пил и не курил и отучил его от этих вредных привычек.


– Ты же спортсмен! Как не стыдно?! Курево и выпивка для тебя вредны вдвойне, – говорил я.


Я помогал ему всем, чем мог. Подкармливал. Иногда он жил у меня неделями. Вёл он себя хорошо. Никогда меня не обижал. Если нужно было что-то перенести или подвинуть – рад был помочь. И даже научил меня за себя постоять. Раньше я всегда убегал, если кто-то приставал ко мне на улице. Но теперь знал, в какое место пнуть, чтобы быстро отстали.


После того боя, когда я впервые его увидел, он не проиграл ни разу. Стал чемпионом страны, а потом – и чемпионом Азии. Наконец, ему доверили бой за титул чемпиона мира. Теперь уже под эгидой серьезной международной федерации.


Перед боем тренера в раздевалке не было. Его подбадривал я:


– Ты в отличной форме и обязательно победишь! Я всегда в тебя верил! Остался лишь шаг.


– Да! Я предельно мотивирован. Самое главное – в случае победы все деньги достанутся мне. Ни тренеру и ни организатору. Таков контракт!


Он дрался ярко! С энтузиазмом! И выиграл в первом же раунде. Вначале стукнул соперника рукой в ухо, затем – коленом в живот. И завершил комбинацию мощным ударом с разворота в нос. Нокаут!


Я хотел поздравить своего друга-спортсмена, но не смог прорваться к рингу. Его обступили болельщики. Некоторые из них стали качать его. Моей радости не было предела. «Ладно, потом поговорим», – подумал я и пошёл домой.


В тот день он мне не позвонил. И на следующий день. И через два дня. Я стал переживать. Раньше-то мы общались каждый день – как члены одной семьи. Конечно, я пытался позвонить сам. Но он не брал трубку. Или сбрасывал.


Лишь через неделю мне удалось с ним связаться.


– А-а, это ты. Как дела? Слушай, я сильно занят. Давай поговорим в другой раз, – сказал он. По голосу я понял, что он пьян.


Тем же вечером я пришёл в квартиру, которую он снимал. Но там было закрыто. Тогда я позвонил её хозяину.


– У меня он больше не живёт, – сказал тот. – Слышал, он остановился в одном из отелей.


Прихожу, а там пьянка.


– Немедленно прекратите! А то милицию вызовем, – кричали работники отеля через дверь. Но их никто не слушал.


Дверь была закрыта на замок и подперта изнутри. Я тоже не смог попасть туда.


– Всё. Вызываем, – сказали работники.


Я решил дождаться приезда милиционеров. Те сразу вскрыли дверь. А внутри – куча пьяных парней. Зеркало, телевизор, окна, посуда – всё вдребезги.



Нескольких ребят задержали, но моего друга мне удалось «отмазать». Хотя гостиничный номер был снят на его имя.


– Поймите правильно: это – чемпион мира! Он прославил страну! И ещё много раз прославит. Победил парень и расслабился. Простите его, пожалуйста. Под мою ответственность. Я журналист.


Милиционеры составили протокол и уехали. А мы с другом остались в номере вдвоём. Он был не в состоянии общаться. И я начал прибираться. Затем помог работникам отеля перетащить его в другой номер и уснул с ним на одной койке.


– О, привет! Куда ты пропал? – спросил он утром. – Сто лет не виделись.


– Фу! Жуткий перегар, – сказал я с отвращением.


– Опа! Проспал, – огорчился он, взглянув на часы, и собрался уходить. – Всё, пока. У меня важное мероприятие с друзьями.


– С какими друзьями?


– Да ты их знаешь! Мурат, Марат, Аскар, Аскат, Аманат, Чынгыз, Нурдин, Азиз, Али, Айбек, Эмиль, Тилек, Нурбек, Каныбек, Азимбек, Жолдошбек, Темирлан, Рустам, Ырыскелди, Улан, Мирлан, Нурлан, Руслан, Жаныбек, Дастан, Максат, Данияр, Алмаз, Тимур и ещё несколько хороших парней.


– Когда увидимся? – спросил я.


– Звони.


15 июля 2024

Пластмассовый суп

Соседская бабка такая наглая! Так и норовит сделать из меня своего слугу. Трижды просила меня поднять её сумки на третий этаж, и всякий раз я отказывался. То живот скрутило, и торопился в туалет. То шёл в сауну. А то просто лень было. Но на четвёртый раз мне стало стыдно. Поднял-таки.

А у бабки репутация, скажем так, не очень. Поговаривают, что она давно спятила.

– Не уходи, сынок. Сейчас тебе заплачу, – сказала она, обрадовавшись, что я ей помог.

– Да ну. Мне совсем не трудно.

– Тогда дам сладости. У тебя же есть дети?

Я ничего не ответил и убежал к себе.

Через месяц, зимним вечером, когда я сидел у окна и пытался настроить свой телескоп, бабка постучалась в мою квартиру.

– Ты чего убежал-то? Я же обижусь! Вот, держи. Деньги и сладости – всё, как договаривались.

Не стал её расстраивать. Взял кулёк. Разворачиваю, а там целая куча личинок, гусениц, жуков и пауков. Некоторые упали на пол, а другие залезли в мой рукав и давай шебуршать.

– Вот спасибо! Так приятно, – сказал я, пытаясь их вытряхнуть.

– Ой, извини, милок! Я, кажется, ошиблась. Этот кулёк я приготовила для другого соседа. Он к себе баб водит и по ночам шумит. Хотела ему на балкон забросить. А для тебя у меня другой есть. Айда ко мне в квартиру. А то я второй раз не спущусь. Тяжело мне ходить. Старая я кошёлка.

Идти с ней мне не хотелось. С другой стороны, вряд ли со мной могло случиться что-то ещё хуже.

– Ваши деньги мне не нужны. А от сладостей не откажусь, – сказал я на пороге её однокомнатной квартиры.

– Ты проходи, садись на диван. Я сейчас.

Осмотрелся. Похоже, ремонт в её квартире не делали лет 40. Рваные обои, протёртый линолеум. На потолке плесень. Мебель – советская. Все шкафы и тумбочки с оторванными дверями, а диван продавлен. Постельное бельё, посуда, бытовая техника – всё очень старое и изношенное. Из плюсов – чистый пол. Ни одного паука или таракана. Видимо, хозяйка собрала всех, чтобы подсунуть соседям.

Бабка дала мне кулёк, и я сразу почуял неладное. Сладости оказались просроченными.

– Спасибо вам на добром слове, – сказал я и вздохнул.

Тут бабка прямо передо мной упала в обморок. Этого ещё не хватало! Помрёт, и я буду виноват.

Я поднял её с пола и положил на диван.

– Срочно сделай мне искусственное дыхание, – прохрипела она, приоткрыв левый глаз.

Пришлось делать. У бабки изо рта дико воняло, и меня чуть не стошнило. Но через шесть минут она вскочила и бодро зашагала на кухню.

– Теперь я обязана тебя накормить. Ты мой спаситель!

Я был в таком глубоком шоке, что даже забыл своё имя. Развалился на диване и уставился в одну точку.

– Извини меня, пожалуйста. Я тебя обманула. Никакого обморока у меня не было. Просто я очень одинокая бабушка, – сказала она, вернувшись с кухни. – У меня нет родных и друзей. И соседи почему-то не хотят со мной общаться.

– Удивительно. И почему это они не хотят общаться?!

– Бабка я непростая! У меня целых два высших образования, – поведала она. – Вначале выучилась на энергетика, а затем на геолога. Это трудные профессии, особенно для женщин. Но мне они нравились. Когда работала в энергетике, участвовала в строительстве крупнейших гидроэлектростанций в нашей республике. Ты не представляешь, сколько у нас воды! Так много, что электричество должно быть бесплатным для всех.

– Вообще-то представляю. Частенько езжу в горы и вижу, сколько в реках воды, – сказал я. – А геологом поработали?

– А то! Я помогла открыть несколько крупнейших месторождений золота в Кыргызстане. Смотри: у меня даже есть один золотой зуб. 35 лет назад его поставила. Только благодаря ему всё ещё могу пережёвывать пищу и внятно говорить. Кстати, о пище. Я поставила на плиту ужин. Пойду проверю.

Когда она была на кухне, вырубилось электричество.

– Там возле телевизора свечка и спички. Зажги, будь другом, – крикнула бабка. – Опять веерные отключения.

Она не смогла без приключений добраться до комнаты. Упала в коридоре, споткнувшись об кошку.

Во второй раз пришлось мне поднимать бабку.

– У меня же так пупок развяжется! – пожаловался я. – И не вздумайте просить сделать искусственное дыхание.

С кухни тем временем донёсся запах гари. Я грешным делом подумал, что сгорела проводка. Забыл, что света нет. Поднёс свечку к кастрюле, отодвинул крышку и заглянул внутрь. Бабка варила суп из кусков пластмассы.

– Мне кажется, ваше блюдо готово, – сказал я, вернувшись к старухе.

– Ой, хорошо. Сейчас накрою на стол.

Я ходил за ней со свечкой по квартире, как хвостик. Она постелила на кухонный столик свою самую чистую скатерть. Притащила из кладовки винтажную посуду. И разлила суп по тарелкам.

– Пока есть не буду. Пусть остынет, – сказал я. – А что это за блюдо?

– Моё фирменное – щи из почётных грамот.


– Почётных грамот? – переспросил я.


– Ага. За долгую и славную карьеру мне дали много-много почётных грамот и благодарственных писем. Сейчас, когда зовут на юбилейные мероприятия, тоже грамоты суют. Недавно, например, директор одного из золотых рудников специально приехал в наш город, чтобы вручить мне грамоту. Видел бы ты, какой красавец! Одет с иголочки. А машина какая! Таких и в стране-то больше нет. Молодец, хорошо трудится.


Ни овощей, ни мяса, ни макарон у бабки, как оказалось, не было. Только кошачий корм из тех сумок, которые я помог донести.


– Почётные грамоты принято вешать на стену, а не варить из них щи, – сказал я.


– Ерунда. Из них всегда самые вкусные блюда.


Я расстроился:


– Маразм у меня. Совсем запамятовал. Я ведь тоже раньше грамотами питался. Варёные грамоты, жареные грамоты, грамоты в мундире, грамоты под шубой, грамоты в собственном соку… Много лет бесплатно рекламировал спортклубы и тренеров. Общался по работе с толстосумами – руководителями спортивных федераций. Чиновников тоже знал немало. Моей работой они были очень довольны. Грамоты получал – одну за другой. А иногда и медали. Они у меня шли в качестве десерта.


Старуха слушала с нескрываемым восторгом, и в полумраке я увидел, как у неё потекли слюнки. Отхлебнув щей, она спросила:


– Поделишься рецептами?


2 сентября 2024

Чего хочет женщина?

Современные женщины очень капризны. Имею ввиду тех, кто работает и получает хорошие деньги. Сильные! Независимые! И невероятно гордые. Всё у них есть. Своя квартира. Своя машина. Везде были. Всё видели. Знают себе цену, и ничем их не удивишь. Мужчинам иной раз очень трудно за такими ухаживать…


Был у меня приятель – настоящий ловелас. Много соблазнил девушек. Разных возрастов и разной комплекции.


– Попросила меня соседка лет 45 шкаф подвинуть. Сам не заметил, как очутился с ней в постели, – не то хвалился, не то жаловался он.


В другой раз познакомился с иностранной спортсменкой, которая училась в университете в нашем городе. Она ему сказала, что не может сдать экзамен.


– А что, если я помогу тебе? – лукаво спросил он. – Но не бесплатно.


– Годится, – согласилась та, и уже через 20 минут они устраивали турнир по борьбе под одеялом.


Потом приятель пошёл к ней в университет «разводить» экзамен. Взял деньги. Но они не пригодились. Потому что преподавательница оказалась вполне пригодной для плотских утех. Когда приятель уходил, она, закуривая, сказала:


– Нужно будет ещё кому-то поставить хорошую оценку – только скажи.


А был случай – ехал приятель в троллейбусе. И какая-то толстуха перегородила ему дверь. Чтобы протиснуться, он прислонился к ней вплотную.


– Худеть вам надо, – сказал он беззлобно.


– А ты помоги! – игриво ответила та.


Что было дальше, догадаться легко.


Большинство его подруг объединяло то, что они были слишком простыми. Не очень образованными, не очень воспитанными и совсем небогатыми. Многие были обделены мужским вниманием. Потому и радовались малому.


Приятелю вскоре (через 15 лет) такие отношения наскучили. Захотелось остепениться. И однажды в интернете, где он знакомился чаще всего, увидел девушку. Она была красивой и хорошо одевалась. Судя по её фотографиям, посетила многие европейские страны. Отдыхала или была в командировках – приятеля не волновало. Главное, что у неё был широкий кругозор. И очень грустные глаза.


– Наконец, кто-то, с кем я смогу общаться и строить планы на будущее, – мечтал он.


Поначалу эта девушка его игнорировала. Двадцать раз он написал ей «привет», но она никак не отреагировала. На 21-й всё-таки ответила:


– Даже полный идиот уже понял бы, что я не собираюсь с тобой общаться.


– Я хочу свозить тебя на Мальдивы, – соврал приятель, у которого не было денег даже для поездки на Иссык-Куль.


– Мальдивы? Хм. Я была там шесть раз.


Худо-бедно они начали друг с другом переписываться. Приятель постоянно говорил ей комплименты. Много раз приглашал на свидание. Обещал дорогие подарки. Он даже посетил тренинг по соблазнению девушек.


– Знаете, как привлечь внимание любой девушки? Шокируйте её! Совершите поступок, который она точно никогда не забудет, – говорил коуч.


– Интересно, сработает? – подумал приятель и прыгнул с моста на террасу офиса этой девушки. К тому моменту он уже знал, где она работала. Настолько был ею одержим.


Но девушки в это время на работе не было. И приятеля со сломанной ногой увезли в больницу.


После очередного неудачного комплимента моего приятеля девушка разоткровенничалась:


– Знаешь, сколько у меня таких поклонников, как ты? Каждую минуту кто-то пишет мне в директ – из США, Италии, Австралии, Японии, Египта, Аргентины… Они готовы хоть завтра встретить меня в своей стране и взять в жёны. Понял? Мне есть, из кого выбирать. И я с ума схожу от того, что не могу это сделать, – написала она приятелю. – А вдруг ошибусь в человеке? Вокруг столько врунов. Не хочется зря тратить своё время.



Все попытки моего приятеля уговорить её сходить хотя бы на одно свидание оказались тщетны. Они не встретились ни разу. Потеряв всякую надежду, приятель обратился ко мне.


– Понравилась девушка. Хочу общаться с ней обо всём на свете. И готов уважать её, как личность. Как мне покорить её сердце?


Нашёл, у кого спросить!


– У тебя же, – говорю, – в этом деле опыта в 10 раз больше, чем у меня. Если не в 100.


– Ну, пожалуйста! Помоги! Это особый случай. Не такой, как всегда.


И тогда я сказал первое, что пришло на ум.


– А ты знаешь, дельный совет! – обрадовался он.


Тем же вечером приятель как следует помылся, нарядился в свою лучшую одежду и побрызгался духами, которые взял в супермаркете на распродаже. И ровно в полночь он написал этой девушке:


– Ты дома? Сейчас приеду, и мы займёмся сексом.


– Жду.


21 июля 2024

Дедлайн

Не все женщины красиво стареют. Только добрые. Если у тебя чёрствая душа и ты делаешь другим плохо, то рано или поздно это непременно отразится на твоей физиономии. Это, кстати, не только женщин касается.


Пошёл я как-то в сауну. Без всякой задней мысли! Просто попариться. И что вы думаете? Не дали!


– Вам одной проститутки хватит? – спросил меня администратор прямо в лоб.


– Сам справлюсь. А что, у вас только одна работает?


– Нет, 20. Но в данный момент свободна одна.


Тут из соседней комнаты вышла молоденькая девушка, обёрнутая полотенцем. Я заметил, что она без нижнего белья.


– Может быть, передумаете? – спросил администратор, и девушка скинула с себя полотенце.


Я внимательно всё рассмотрел и твёрдо стоял на своём:


– Проститутка мне не нужна.


– И мне тоже! – прокричала какая-то женщина, ворвавшаяся в сауну.


Пригляделся – а это моя коллега. Она руководит одним пиар-агентством.


– Не переживайте. Мы подберём вам другую, – сказал ей администратор сауны.


– Ах, ты, хамло! – прорычала она и дала ему звонкую пощёчину.


В дело вмешался вышибала. Вначале он прогнал из сауны меня. А затем – и мою коллегу. Девушка убежала в свою комнату, а полотенце осталось посреди холла.


– Это возмутительно! Уже в третий раз прихожу сюда за своей сотрудницей, – сказала мне коллега, нервно закуривая. – У нас дедлайн. Надо срочно сдавать отчёт по одному из проектов. А она чем занимается?!


– Не собираюсь её защищать, но, по-моему, сейчас нерабочее время, – проговорил я робко.


– А тебя кто спрашивает? – сердито сказала коллега. – А-а, это ты. Не ожидала тебя здесь увидеть. Хотя… Все вы, мужики, одинаковые.


Я развернулся, чтобы уйти. Но она внезапно сказала:


– Пойдём в кафе, поболтаем.


Идти в кафе я вообще-то не собирался. Да и болтать с уставшей от жизни озлобленной тёткой – то ещё удовольствие. Но от этих событий у меня пересохло в горле. Решил промочить его и отправиться в другую сауну.


Я заказал компот, а коллега – водку. Выпили. Несколько минут просидели в тишине. Я смотрел в окно, а она – в свой смартфон. Наконец, я сказал:


– Увлекательный получается разговор.


– Даже не надейся, что сможешь меня соблазнить. Я не такая, как эти бабы из сауны!


– Подожди.


Я побежал в туалет, наклонился над унитазом и меня вырвало.


Дошёл до двери – вваливается коллега. Бюстгальтер уже снят.


– Помоги расстегнуть ремень. И давай быстрее, пока я не передумала! Прямо тут, стоя у стены.


Я вернулся в туалетную кабинку, наклонился над унитазом и меня вырвало.


Коллега меж тем впала в забытье. Стояла, опершись на стену, и смотрела на пол. Я надел на неё бюстгальтер, застегнул рубашку, и мы вернулись за стол.



– Уберите остатки водки и срочно дайте борща, – сказал я официанту.


Коллега поела и потихоньку начала трезветь.


– И часто с тобой такое случается? – спросил я.


– Какое? Не вижу ничего особенного.


– Так что с твоей сотрудницей? Почему она должна пахать у тебя в нерабочее время?


– Кто виноват, что она не успевает выполнить свои обязанности в рабочее? Как же надоели эти зумеры! Работать вообще не хотят! Ничего не знают и не умеют.


– А зачем ты их нанимаешь? – удивился я.


– Так выбирать не из кого.


– Думаю, если захотеть, то можно найти хороших сотрудников. Я знаю много профессионалов своего дела среди пиарщиков и журналистов.


– Брехня.


– Может, просто надо хорошо платить? Чтобы у твоих сотрудников был стимул повышать свою квалификацию, и чтобы им не приходилось подрабатывать в саунах.


– Ещё чего?! У них есть работа. Разве этого мало? Если понадобится, нужно всегда быть готовым работать в режиме 24/7. И жопу рвать – ради проектов и ради коллектива! Мы ведь все у нас в компании как одна большая семья!


– Я считаю, что трудиться сверхурочно – не нормально. Вдруг кто-то хочет устроить свою личную жизнь? Или даже просто сходить в магазин. Зачем делать из своих сотрудников рабов?


– Ой, да иди на хрен, – сказала она, поднялась и ушла.


– Официант! Счёт!


16 июля 2024

Андерграунд

Мы спустились ещё на этаж ниже и оказались в подсобке. Там два человека курили кальян и играли на приставке. На вид им было лет по 40. Один лысый, а второй – в смокинге.


– Расслабься. Это обычная для такого места атмосфера, – сказал приятель.


Они предложили мне сыграть с ними на приставке, но я вежливо отказался. Потому что из-за дыма уже наполовину потерял сознание. Я быстро подписал им книги, денег не взял и побежал на улицу.


– А будут ещё сборники рассказов? – крикнули мне вслед. – Или, может, напишешь роман?


– Что-нибудь обязательно напишу. Но предупреждаю: без сала не обойдётся!


– У меня вопрос, – спросил мужик в смокинге, когда, наконец, отложил джойстик. – Вот ты в своей книге поднимаешь серьёзные темы. Но почти в каждом рассказе у тебя присутствует сало. Кое-где это уместно, но в основном – тупо. Ты что, фанат сала?


– Мне хотелось, чтобы в моих рассказах была какая-то фишка. А поскольку рассказы в основном подавались в шутливой форме, то и фишку выбрал шутливую – сало. Конечно, я люблю этот продукт. А ещё частые упоминания сала – гарантия того, что мои рассказы не будут украдены местными плагиаторами. А то у нас авторское право не все уважают.


– Что мешает плагиаторам заменить сало на бешбармак? – спросил лысый.


– Только лень, – ответил я. – Иначе бы уже заменили.


– Я так смеялся! Классную ты книгу написал, – сказал лысый.


Лысый сообщил, что почитать книгу ему дал мой приятель. И он захотел себе один экземпляр. Тот, что в смокинге, тоже прочитал. Ему понравилось меньше.


– Не обращай внимания, он сумасшедший, – ответил лысый, и я успокоился.


– А чего это он в смокинге? – удивился я. Уж очень вид второго мужика не соответствовал здешней ауре.



Ночной клуб располагался в подвале. Внутри было сильно накурено, и я начал задыхаться. Дым был настолько густым, что видимость не превышала одного метра. Я сделал пару шагов и наткнулся на амбала. Он хотел меня стукнуть, но, увидев моего приятеля, отошёл в сторону. Также нам встретилось несколько красивых девушек в коротких юбках. И одна без юбки. Она сидела на коленях у парня с пирсингом и что-то засовывала ему в рот. А чуть поодаль три человека то ли боролись, то ли обнимались на полу. На сцене тем временем какой-то парень делал вид, что умеет играть на гитаре. «Заберите у него мой инструмент!» – попросил волосатый дядька, сидевший в углу среди плевков со связанными руками и ногами. После его слов барышня в татуировках и с толстыми ногами засунула ему в рот кляп. Я поёжился.


– Эти ребята как раз хотят пообщаться, – сказал приятель.


– Это ночной клуб? По таким местам я не хожу. Не интересно, – сказал я и встал, как вкопанный.


– Тут есть ребята, которые хотят купить твою книгу.


– Ты же знаешь, что я издал её не для продажи, а чтобы подарить разным людям и найти с ними общие темы для разговоров.


Я лёг спать и приснился мне сюжет для нового рассказа. Завязка была интересной: то ли про джунгли, то ли про остров. Но досмотреть сон не успел – приятель бросил камень мне в окно и разбудил.


– Ты что, дрыхнешь? Поехали! – крикнул он, когда я высунулся из окна. – И возьми два экземпляра своей книги. У тебя же остались?


Пока ехали, я пытался уснуть и увидеть продолжение того сна. Но на перекрёстке приятель резко затормозил, и я ударился головой о приборную панель. В общем, 95% рассказа пришлось придумывать самому.


Приятель высадил меня у дома и на прощание сказал:


– Давай завтра опять встретимся. Я за тобой заеду – хочу кое с кем познакомить.


– Надеюсь, они не будут меня пытать?


– Надейся.


На следующий день он даже не позвонил. Я не удивился: в юности, когда мы часто общались, такое поведение было ему свойственно.


Это была наша вторая встреча со старым приятелем за три месяца. А до того мы не виделись шесть лет. Он обо мне давно забыл, а я о нём – нет. И когда я издал свой первый сборник рассказов, подарил ему экземпляр. При желании книгу можно было прочитать за 1,5 часа. Но у него ушёл месяц. Ещё два месяца он собирался с мыслями, чтобы оставить отзыв. И, наконец, позвал меня на рыбалку. Там и проходил сей разговор.


– Я живу не первый день. У меня куча знакомых. Могу сравнивать, кто и как себя ведёт и что говорит. Потом делаю выводы и о себе, и о других. Например, я бы ни за что не подумал, что один из знакомых читает книги. А он их не только читает, но и коллекционирует. И мою книгу с удовольствием поставил к себе на полку.


– Какая большая честь, надо же. Надеюсь, этот человек – знаменитость? Иначе грош цена твоему достижению.


– Не все знаменитости умны. И признание с их стороны – не всегда показатель, что ты что-то собой представляешь. Уж поверь мне. Я, как журналист, знаю не меньше сотни знаменитостей.


Тут у приятеля впервые за день клюнула рыба. Он дёрнул удочку – ничего. Только червяка сожрали.


– Ладно, отвлеклись мы от темы, – заметил приятель. – Что там с книгой?


– Ну, я и говорю: благодаря книге познакомился с этой тёткой. Она не только красива, но и очень умна. Помню её слова: «Я много читала в своей жизни книг. Мне есть, с чем сравнивать. И ваша книга замечательная». Было так приятно!


– Ой! Ой! Ой! Вы только на него посмотрите. Какое же у тебя раздутое эго! Какого ты о себе высокого мнения!


А тут и у меня впервые клюнуло. Вытащил жирного карася и принялся фотографировать.


Приятель с жадностью смотрел на мой улов. Хотел потрогать. Но не успел – я отпустил рыбу назад в пруд.


– Зря! Теперь он расскажет о нас друзьям, – пошутил приятель.


Неблагодарный карась, видимо, действительно предупредил товарищей. Потому что больше мы за три часа ничего не поймали. И не клюнуло ни разу.


– Так что красивых женщин зря считают тупыми. Они и читают, и поговорить с ними можно о многом. Не все, конечно. Но, уверен, таких немало. А ещё благодаря первой книге я смог лучше узнать своих старых друзей и знакомых. Понял, кто из них действительно образованная и глубокая личность, а кто притворяется, – сказал я.


– И что, много новых друзей нашёл? – спросил приятель.


– Несколько. Например, одну тётку, которая увлекается букинистикой. Я как её увидел, так у меня челюсть и отпала. Настолько красивая! Но обрадоваться не успел – оказалась замужней.


– Разве это проблема? Мог бы отбить.


– Когда у человека счастливая семья, то рушить её – большой грех. Другое дело, если он сам из-за семейных проблем и нежелания партнёра вместе решать их подаёт на развод. Такой человек заслуживает моральной поддержки и уважения. Ведь он не стал терпеть и приносить ненужную жертву. Не тратил время на оживление того, что давно умерло.


– Чудак ты, Ваня. Зачем издал сборник рассказов? Неужели не понимаешь, что твоя книга не для всех?


– Потому что мог. Захотел и сделал. Вокруг меня было очень мало умных и интересных личностей. Заскучал среди заурядных масс и специально издал именно такую книгу.


Говорят: будь проще, и люди к тебе потянутся. Я попробовал – не помогло. Тогда решил, что именно книга поможет мне добиться своего – найти новых друзей. Таких, с кем можно о многом поговорить, и кто умеет читать между строк.


14 сентября 2024

Идеальный выбор

Очень трудно было расслабиться, сидя на диване из чистого золота. Но я ждал так долго, что это произошло само собой. Я даже вздремнул.

Подошла миловидная девушка. Видно, секретарша. Она сказала:

– Идёмте со мной. Байке ждёт вас.

Через дверь из чистого золота я вошёл в огромный золотой кабинет. Там на золотом кресле за золотым столом сидел толстый мужчина. Он ел мясо и пил кумыс. Увидев меня, обрадовался.

– Заходи, пожалуйста. Золотой ты мой человек! – добродушно сказал он и умер.

…В какой-то момент мне просто осточертело участвовать в предвыборной агитации. Кандидаты, которым наша команда (и я в том числе) помогла прийти к власти, не отличались ни умом, ни порядочностью. Они приняли много законов, обдирающих население нашего города как липку. Повысили тарифы на горячую воду, убрали из города троллейбусы. Мне было обидно и стыдно, что я причастен к их избранию. И когда меня в очередной раз включили в уже привычную команду агитаторов, я умышленно саботировал свою работу. А потом просто сказал, как есть:

– Не хочу агитировать за тупых богачей. Хоть увольте!

И меня уволили.

Не успел перевести дух, как меня пригласили агитировать за другого кандидата. Он тоже был богат. А больше о нём ничего известно не было. Несколько раз я отказывался. Но его помощники настаивали. В конце концов, они предложили мне в качестве оплаты сумму с шестью нулями. «Такой опытный агитатор нам нужен!» – уверяли они. И я решил попробовать. Но оставил за собой право отказаться в любой момент, если мне что-то не понравится. Половину своей зарплаты взял авансом.

Помощники кандидата передали мне его пожелание по поводу предвыборной программы: обещать народу как можно больше поддержки. Но без перегибов. Меня это порадовало. Значит, человек привык отвечать за свои слова.

Я написал программу, включив туда типичные обещания вроде ремонта дорог и проведения канализации, и отправил им на WhatsApp. Вскоре они перезвонили:

– Программа почти идеальная! Только у кандидата есть несколько комментариев. Не могли бы вы приехать к нему домой? Можно было бы поговорить по телефону, но наш кандидат – за живое общение.

«Этот дядька нравится мне всё больше и больше», – думал я.

Его особняк находился на юго-восточной окраине города в одном из переулков в глубине новостройки. Я ехал на такси. Была поздняя осень. Грязно. А в переулке дорога то ли разбитая, то ли отсутствует. Когда мы туда завернули, таксист въехал в яму и застрял. Я подтолкнул машину сзади, испачкав все штаны, и он кое-как выбрался. Но дальше ехать отказался.

До особняка кандидата оставалось чуть больше километра, и я решил преодолеть их пешком. Что могло пойти не так?

Вся дорога была разбитой и в лужах, и каждый шаг давался с трудом. Приходилось долго искать сухой клочок земли.

Чу! Мимо на большой скорости проехал курьер на мопеде. Эти курьеры – наглухо отбитые ребята, скажу я вам. Носятся по тротуарам, как по автостраде. Никого не уважают, по сторонам не смотрят. На обычных дорогах постоянно создают аварийные ситуации. В общем, тошно от них и пешеходам, и автолюбителям.

Вдруг курьер влетел в одну из ям и выпал из седла. Он был в шлеме, но всё равно ненадолго потерял сознание. Я подошёл, чтобы помочь ему.

– Думаю, нужно вызвать вам «скорую», – сказал я.

– Мне надо ехать… Завершить заказ… А то не получу свои 73 сома…, – тяжело дыша говорил он.

Курьер хотел подняться, но что-то не так было с его ногой. И у него не получилось. Он заплакал. А я пока набрал «скорую».

– Ты сможешь завершить заказ вместо меня? – спросил курьер. – Возьми мою сумку. Она не очень тяжёлая.

Сумка на самом деле была тяжеленной. Но мне было жаль курьера. Не хотелось, чтобы он лишился 73 сомов. И я взвалил её на плечи. Тем более, доставить заказ нужно было в дом кандидата.

Иду дальше. Мало того что грязно, так ещё на спине такой груз.

А какие вокруг дома ободранные! Это ужас!

У одного из дворов стоял мужик. Он издали обратился ко мне:

– Есть закурить?

– Не курю.

Дойдя до этого мужика, я встал передохнуть. Пригляделся – у него нет носа. Он заметил моё удивление.

– Ты не пугайся, – сказал мужик. – Я раньше в шахте работал, много угольной пыли вдохнул. Ну, у меня нос и отвалился.

– У вас есть стакан воды? А то я зажарился.

– Водопровод нам пока не провели. Электричество, кстати, тоже. И газа нет. Могу дать компот. Ты такое пьёшь?

– Иногда.

– Гуль! Гуля! – крикнул он жене. – Принеси стакан компота курьеру.

Та принесла четверть стакана и недовольно глянула на мужа.

– Будем каждого курьера поить – самим компота не хватит.

– А ты необычный курьер. Где униформа? – сказал мужик.

Я объяснил ему, что случилось, и он оживился:

– Так ты, значит, имеешь отношение к прессе?! Напиши, пожалуйста, чтобы все узнали, в каких нечеловеческих условиях мы тут живём. Это разве столица? В отдалённых сёлах жизнь и то лучше.

Я пообещал сделать, что смогу, и направился дальше.

Метров через 200 наткнулся на другого мужика. Он стоял по колено в грязи и чинил шикарный «Лексус». Что-то бормотал себе под нос. Я различал только маты.

– Опа! Курьер! Ты ко мне? – обрадовался он, и я покачал головой. – Сделай одолжение. У меня во дворе возле лестницы лежит ключ на 12. Можешь принести? Ворота открыты. А то я так устал!

Дом у него был таким же обшарпанным, как и все остальные на этой улице. Но ворота дорогие. Внутри бегала холёная породистая собака. Я её не побоялся, и она меня не тронула. Но ключ найти не смог.

– Ой, вот же он – в моём кармане, – сказал мужик и давай что-то в «Лексусе» закручивать. – А ты можешь вот здесь плоскогубцами зажать?

– Я вообще по делам иду.

– За это я тебя угощу, – пообещал он. – Что ты любишь?

– Сало.

– У меня есть только водка.

От водки я отказался, но мужику помог.

– Мне 45 лет. Всю жизнь мечтал лишь об одном – об этой машине. И вот мечта сбылась! Жизнь удалась!

– Сами накопили? – спросил я.

– Начал копить, но понял, что на это уйдёт лет 300. Кредит взял. Скоро поеду на заработки в Америку. Буду готовить плов у племянника в чайхане недалеко от Майами. Думаю, выплачу кредит всего за 16 лет.

– Действительно. Жизнь удалась.

– Но ты представляешь, какая подлость?! Машина свежая – 2004 года выпуска. Но так часто ломается! – возмущённо сказал он.

– Ну и ну. Даже не верится.

Наконец, он докрутил все свои винтики. Проверил – завелась.

– Водку не пьёшь, значит. Хм… Больной что ли? Ладно. В благодарность я отвезу тебя, куда надо.

– Да тут всего 200 метров осталось.

– Садись давай.

Мы проехали метров 60, и двигатель заглох. Машину несколько раз тряхануло, и она застыла, словно мёртвая.

– Всё, больше сам чинить не буду. Вызываю эвакуатор, – сказал мужик, и мы попрощались.

Четырёхэтажный особняк кандидата уже было хорошо видно. Он отличался от всех остальных построек на этой улице и цветом, и размером. А тут как раз ненадолго выглянуло солнце. И я, взглянув на особняк, на несколько мгновений ослеп. Этого времени хватило, чтобы я влетел в ограждение вышки сотовой связи. Набил на лбу шишку. Какая-то бабка увидела это в своё окно и вышла ко мне.

– Ох, уж эта вышка! А я говорила, что от неё зло одно. Излучение плохое. Но её всё равно поставили. Лучше бы воду провели!

– У вас есть что-то холодное, чтобы приложить к моей шишке на лбу? А то я к одной важной шишке иду – стыдно появляться перед ним в таком виде.

Она приложила к моему лбу свою морщинистую руку. Та была холодной, как лёд. Словно бабка давно умерла.

Довольно быстро я почувствовал, что шишка уменьшилась. Поблагодарил бабку и пошёл дальше. Подойдя к особняку вплотную, понял, почему он меня ослепил. Он весь был из золота. И высокий забор был золотым. И калитка. И ворота в огромный гараж.


Меня встретил охранник и запустил внутрь. Помощники кандидата не сразу поняли, кто я – пиарщик или курьер. Забрали сумку с заказом и попросили подождать на диване. Тот был из чистого золота, и я не решился сесть на него. Вместо этого прогулялся по двору. Но вначале на всякий случай спросил у них разрешения.


Двор был очень маленьким. Смотреть не на что. Но моё внимание привлекла большая хозпостройка справа от особняка. В отличие от всего остального она была не из золота, а из бетона.


Я осторожно заглянул внутрь, но ничего не увидел. Настолько было темно. Тогда открыл дверь пошире. В помещении площадью около 50 квадратных метров было около 300 человек – дети и взрослые. Потолок очень низкий. Дети из-за этого стояли, низко наклонив голову. Как будто в чём-то провинились. А взрослые стояли на коленях. Под ногами у них были нажимные пластины. Периодически они на них надавливали. И у каждого по смартфону.


– Заблудились? – спокойно спросила одна из помощниц кандидата, подойдя сзади. Я аж вздрогнул.


– Что здесь происходит?


– Люди работают.


– Как именно?


– Каждый день с 9:00 до 18:00 они нажимают на пластины и вырабатывают электричество. На втором и третьем этаже всё то же самое. Потом идут домой. Раз в месяц получают зарплату.


– А смартфоны им зачем?


– Чтобы не думали о плохом.


Поразмыслив о таком необычном предприятии, я сказал:


– Кажется, я понял, в чём фишка. Слышал, у вас на улице нет электричества. Видимо, это такой своеобразный генератор для вас и соседей.


– Всё электричество идёт на освещение и отопление этого особняка. И для майнинга. Наш кандидат занимается криптовалютой. Но это, конечно, не единственный его источник дохода. Мы вам чуть позже всё расскажем. Но вы об этом – никому! Поняли? Будем подписывать договор о неразглашении.


– Конечно. Я никому ничего не расскажу, – ответил я и не стал никому ничего рассказывать.


Она проводила меня в особняк и заверила, что, если я сяду на золотой диван, ничего страшного не случится. Я сел и прождал два часа. Потом задремал.


Что было дальше – вы уже знаете. Кандидат неожиданно умер. Объелся. Его повар в тот день заболел, и помощники заказали еду в интернете. Заказ был в той сумке, которую доставил я. Кандидат умудрился за один присест слопать всю еду, рассчитанную на день.


Я вернулся домой. Но через три дня мне вновь позвонили помощники умершего кандидата.


– Мы будем продолжать предвыборную гонку. И готовы представить нового кандидата. Приезжайте знакомиться.


– Ага, сейчас! Больше я к вам ни ногой. Давайте лучше вы ко мне.


Я понадеялся, что им не понравится такая дерзость, и они отстанут. Но они приехали.


– Живу я, конечно, небогато. Но стульев у меня достаточно. Могли бы и не привозить это, – сказал я, заметив в их руках табуретку.


Мы зашли в дом и уселись.


– Где же ваш новый кандидат? – спросил я.


– Так вот же он, – сказал один из членов агитационной команды и показал на табуретку. – Ой, мы кое-что забыли.


Он вытащил из сумки кусок верёвки и мыло и положил на табуретку.


– Сможете слегка подредактировать предвыборную программу с учётом замены кандидата?


– Легко! У меня уже есть идеи. Мыло помогает влезть в жопу (если без него не можете). Из верёвки можно сделать подставку для смартфона с эффектом невесомости: обмотать его по краям и подвесить к потолку. А табуретка пригодится в поликлинике – будете сидеть на ней полдня, пока ждёте в очереди. А если использовать верёвку, мыло и табуретку вместе, то можно повеситься.


– Выходит, правду нам про вас рассказывали. Вы действительно талантливый пиарщик, – восхищённо сказал член агитационной команды. – Годится!


Предвыборная кампания проходила гладко. Нашего кандидата зарегистрировали без проблем. Я сочинял тексты от его имени, и их публиковали в соцсетях. Количество подписчиков росло как на дрожжах. Они хвалили кандидата за креатив и патриотизм.


Как-то его пригласили на теледебаты. Оппонент на них не явился. Струсил! А наш кандидат прибыл. Вся публика в студии (250 человек) и ещё столько же у телеэкранов замерли в ожидании пламенной речи. Но кандидат молчал. Глава нашей агитационной команды быстро сориентировался:


– Нет слов! Просто нет слов у нашего уважаемого кандидата, чтобы выразить вам своё сочувствие! Вы, простой народ, так настрадались! Сколько несправедливостей вам пришлось вытерпеть! Но наш кандидат, если вы его поддержите, решит ваши проблемы за считанные недели. У него, между прочим, очень много родных и близких. И всех он готов подтянуть вместе с собой во власть. Все они будут трудиться во благо людей. Они станут вашей надёжной опорой! Вы сможете умыть руки, повесить на них все свои заботы и сесть передохнуть.


– Ну, как за такого не проголосовать? Молчаливый, конечно. Но ведь скромность украшает! – сказал один избиратель другому, и тот кивнул.


И мы победили! Да с таким отрывом, с каким не побеждал ещё ни один кандидат, за которого я агитировал.


– Наш кандидат стал депутатом. Но он очень амбициозный. Поэтому не пропадайте, – сказал мне на вечеринке в честь нашего триумфа глава агитационной команды. – Через год другие выборы, поважнее. Можете начинать придумывать программу республиканского масштаба.


27 марта 2025

Смертный приговор

За тридевять земель в тридесятом государстве жил по-настоящему свободный народ. Образованный, воспитанный, сплочённый и трудолюбивый. Из поколения в поколение люди передавали друг другу традицию быть порядочными и честными, уважать себя и ближних. И всё у них было замечательно! Они обеспечивали себя всем необходимым для счастливой жизни, у каждого были дом и работа. А государство было самодостаточным. Президент и депутаты менялись каждый год в порядке очерёдности и не имели никаких привилегий.


Но в других странах дела обстояли иначе.


Однажды чиновники, которые занимали высокие посты в международной организации, связались с президентом тридесятого государства и сказали:


– Мы скоро начнём маскарад по всему миру. Надо, чтобы все ваши жители в нём участвовали. Заприте их дома. А если им нужно будет куда-то выйти, пусть носят маски.


Президент над ними посмеялся:


– В своём маскараде участвуйте сами. А мы не будем. Делать нам больше нечего.


– Забыли, сколько вы нам должны?


– Нисколько. Мы заплатили последнюю часть нашего госдолга на прошлой неделе. И больше не обязаны слушать ваши команды.


– Ах, так?! Тогда… Тогда… Тогда мы запрещаем вам пользоваться нашими деньгами!


– Зачем они нам? У нас есть свои.


И тридесятое государство не стало участвовать в маскараде. Пока в других странах грубо нарушались права человека, люди здесь продолжали жить свободно и дышать полной грудью. Конечно, чиновникам из международной организации это не понравилось. И на дом президента тридесятого государства упала бомба.


После этого в тридесятое государство тайно прибыла большая группа бандитов. Они стали устраивать террористические акты. Параллельно с этим крупные зарубежные СМИ публиковали заказные видеоролики и статьи, чтобы спровоцировать в тридесятом государстве гражданскую войну. И у них получилось. Война, правда, была вялой – не хватало оружия. Но международной организации нужен был лишь повод, чтобы прислать туда миротворцев, а заодно и наместника на должность президента.



Новый президент сразу стал страшно воровать. Он поставил везде своих людей (таких же негодяев) и поднял налоги до небес. А все ресурсы, которые до этого добывали в тридесятом государстве и оставляли себе, теперь вывозились за рубеж.


Ипотека, криптовалюта, «искусственный интеллект» – вот прелести, попавшие в тридесятое государство вместе с новой властью. Да, у народа началась тяжёлая жизнь. Но вскоре люди поняли: чтобы бороться с колонизаторами, надо объединяться. И в один прекрасный день все они не вышли на работу. И налоги тоже платить перестали. Они рассчитывали, что правительство пойдёт на уступки. Да не тут-то было.


Тогда люди подумали: пусть правительство занимается своими делами, а мы будем заниматься своими. И чтобы вновь стать независимыми у себя в государстве, они отказались от использования своей прежней валюты и придумали новую. Встал вопрос, как её назвать. По этому случаю на центральной площади собрали всенародное совещание. Кто-то предложил название «свобода». А что, звучит! Одна свобода, 100 свобод, пять тысяч свобод, восемь миллиардов свобод.


Люди стали печатать себе деньги – столько, сколько хотели. Международная организация и марионеточное правительство тридесятого государства от такой «наглости» обалдели. Они связались с несколькими представителями народа и сказали им:


– Нельзя просто так печатать деньги. Они должны быть чем-то обеспечены. Иначе обесценятся.


– А кто нам запретит их печатать? Мы у себя дома и ни от кого не зависим. Ваши правила на нас не действуют, – ответили те.


Народ тридесятого государства напечатал себе огромное количество денег. Хватило всем. Все стали жить богато и счастливо. Учителя и врачи получали достойную зарплату и трудились с максимальной самоотдачей. Много денег выделялось учёным, и они разрабатывали одну технологию за другой. Все технологии служили людям, помогая сделать их жизнь ещё лучше.


Увидев, что происходит, международная организация отозвала из тридесятого государства своего наместника. Уехали и бандиты. А кто не уехал – перевоспитался. Народ полностью восстановил власть над своей Родиной!


Со временем тридесятое государство достигло такого уровня благополучия, что люди поняли: деньги им больше не нужны. Они выстроили такую систему, при которой каждый взрослый человек работал бесплатно, но при этом имел доступ ко всему, что хотел. Благо, алчных людей в тридесятом государстве не было, и никто не брал лишнего.


В тридесятом государстве полностью отменили деньги. В этот же день отменили и правительство. К анархии это не привело. Люди сами контролировали своё поведение.


Международная организация не теряла надежды подчинить себе тридесятое государство. С помощью массовой культуры она внедряла идеалы общества потребления, пропагандировала жадность, злобу и зависть. Чтобы люди следили за трендами и каждый год покупали себе смартфоны новой модели. А если автомобили – то только самые дорогие. И чтобы всё было «не хуже, чем у других».


Но эти методы не срабатывали. Слишком высок был уровень образования в тридесятом государстве. И слишком сильным было чувство собственного достоинства у жителей. Они не смотрели зарубежные фильмы и клипы, не тратили своё время на социальные сети. Чужая культура была им не нужна. Они создали свою, основанную на взаимоуважении и любви к Родине.


Несколько лет соседи тридесятого государства и остальные страны мира смотрели на всё происходящее там с недоверием. Но когда увидели, к чему это привело, решили взять с него пример. Почти везде зазвучали предложения отменить деньги.


Чиновники из международной организации были в шоке. Не таким должен был стать новый мировой порядок! Но всё-таки они нашли способ решить проблему.


– Катитесь в тартарары!


И на тридесятое государство упала огромная бомба.


6 августа 2024

Таинственный остров

У богачей всегда много родственников. И чем больше у них денег, тем больше людей хотят быть их близкими.


Мистер Даун был сиротой и вырос в приёмной семье. Всего добился сам. За день он зарабатывал больше, чем тратил за год. Просто перепродавал нефтепродукты. Он был не жадным, а его доход уже давно стал пассивным. На все ключевые должности были назначены появившиеся в течение жизни родственники. Даун с утра до вечера купался в бассейне, ел стейки и гулял по своему бесконечному особняку. Ему всё уже надоело. И каждый день он думал о смерти. Хотя помирать было рановато – под 70 всего.


Весь свой бизнес Даун хотел завещать старшему сыну. К несчастью для него, тот был очень ленив. С раннего детства он имел всё, о чём можно было только мечтать: самые дорогие игрушки, автомобили и личных водителей. Посетил все «диснейленды». Побывал в Дубае, на Ибице, в Монако и Рио. Охотился на слона на африканском сафари. Участвовал в ралли в Австралии. Ходил на массаж с продолжением в Таиланде. И всё это ещё до 16 лет!


Когда сыну Дауна было 19, он ни в какую не хотел ни учиться, ни трудиться. Ругался с родителями, уходил из дома. Но громилы, нанятые отцом, всегда возвращали его в родные пенаты.


Два раза в год – в конце декабря и в середине лета Даун отправлялся со своей семьёй в круиз.


– Здесь все? Давайте посчитаемся, – сказал Даун перед очередным отплытием.


Перекличка заняла 40 минут. Пришли все, кроме сына Дауна. Тот никуда не собирался. А когда его разбудили и привели к остальным, он сказал:


– Надоели мне ваши круизы. Чего я там не видел? Сплошной океан вокруг. И ни одной девки!


– Будут девки. Я пригласил двух специально для тебя, – сказал отец. – Потерпи. Это мой последний круиз. Я уже сам сыт по горло. Делаю это ради нашей большой семьи. А дальше будем просто ездить на речку на шашлыки, как простые смертные.


Обычно мистер Даун арендовал самые шикарные круизные лайнеры и на неделю отправлялся с семьёй в путешествие по Атлантике. Однако, в этот раз он решил сократить программу и вместо огромного корабля арендовал яхту.


– Не переживай. Через три дня вернёмся домой, – сказал он сыну.


– Давай через два. А то девок две же.


Первый день прошёл очень весело. Ещё не успели отплыть от порта в Тенерифе, как началась гулянка. Текила, ром, просекко, саке, самбука, бренди, джин и водка текли рекой. Троюродный племянник мистера Дауна так нажрался, что принял мужа тётки матери своей четвероюродной внучки за барана и собрался его резать. В драке пострадали восемь человек, включая официанта. Тот уронил тележку с бутылками в воду, и случилась экологическая катастрофа: наглотавшись алкоголя, вся рыба в радиусе километра от яхты всплыла вверх брюхом.


Яхта стояла на якоре. Ночью, когда всё семейство уснуло, приплыли пираты. Они тоже были на яхте, только меньших размеров (давным-давно они отобрали её у беспечных туристов) и собрались взять судно мистера Дауна на абордаж.


– Какая ужасная вонь! Даже хуже, чем от тебя, Джо, – сказал один пират другому.


– А слышишь, какой храп? – заметил второй. – Мы, пираты, и то так не храпим. Не знаю, что за черти здесь обитают. Но предлагаю отсюда как можно скорее уплыть.


И они бы уплыли, как вдруг из каюты показался сын мистера Дауна.


– Закурить есть? – спросил он у пиратов.


– Мы не курим. Вредно для здоровья, – ответили они.


– А похмелиться тоже нет? Эх, вы. Я бы всё сейчас отдал за сигарету и стакан текилы. Вы в курсе, кто я? Мой отец – миллиардер.


– Опа-а! – хором сказали пираты.


Один из них шагнул на яхту мистера Дауна, взял за руку его сына и повёл за собой.


– Куда мы идём? – спросил сын.


– Мы тебя похищаем. Будем просить у твоего отца выкуп, – ответил пират.


– Похмелиться-то дадите?


– Дадим.


– Фух.


Семейство спало до вечера следующего дня. Первым проснулся мистер Даун. Отсутствие сына он не заметил. Зато спохватилась одна из сопровождавших его девиц.


Весь вечер сына искали на яхте.


– А что если он упал за борт? Видели, как он напился?! – спросил кто-то.


Крёстный отец младшего сына дочери двоюродной сестры жены мистера Дауна заметил записку. Там было требование заплатить за сына выкуп и указаны какие-то координаты. Видимо, пиратской базы. Мистер Даун велел капитану судна немедленно плыть туда.


– А что, у вас при себе есть миллиард? – спросил капитан.


– Даже два. Один я дам тебе, если заткнёшься и будешь плыть максимально быстро.


– Я бы с радостью. Но эта точка находится слишком далеко. У нас не хватит топлива доплыть до неё. И тем более вернуться.


– Давайте вызовем вертолёт. У вас же есть посадочная площадка. Пусть привезёт топливо, – сказал мистер Даун.


– У меня другое предложение. Пираты в этих краях – обычное явление. Есть профессиональная команда – шесть наёмников, имеющих большой опыт в спасении заложников. За 100 миллионов они вытащат вашего сына откуда угодно и доставят сюда. А мне за идею можете заплатить 900 миллионов.


– Звони наёмникам.


Утром на вертолёте прилетели четыре наёмника.


– А где ещё два? – удивился мистер Даун.


– Одного вчера сожрала акула. А второй сам стал пиратом, – ответил командир отряда Дик.


Им объяснили ситуацию. Оказалось, наёмники никогда не плавали в такую даль.


– Это ж в районе Бермудского треугольника! Опасное место. 100 миллионов нам не хватит. Надо 105, – сказал Дик.


Они ещё раз уточнили координаты и направились туда.


– Вот ты чудик, Дик! Как же мы 105 миллионов на четверых поделим? – возмутился Вэнг, один из членов их отряда. – Надо было попросить 104 или 108.


– У тебя с математикой плохо. Легко поделим, – сказал ему другой член отряда, Кок (это прозвище закрепилось за ним после нескольких лет службы в военно-морском флоте).


– Предлагаю каждому из нас взять по 26 миллионов. А оставшийся миллион отправим жене Вуди, которого съела акула, – сказал ещё один член их отряда – Вилли.


– Хорошая идея, – согласился Дик.


Дальше летели в приподнятом настроении. Слушали хард-рок, играли в лото и активно поедали сухпаёк. Потом стали проверять амуницию и оружие – бронежилеты, автоматы, дымовые шашки, приборы ночного видения… Всё было в полном порядке.


– Приготовиться! – скомандовал Дик. – Подлетаем к зоне высадки.


Координаты привели их к огромному скалистому острову.


– Это что такое? – изумился Дик. – Глазам не верю.


– Что там? Конопляные поля? – заинтересовался Кок.


– Или нудистский пляж? – спросил Вилли.


– Этого острова нет ни одной карте. Даже на спутниковых. Хотя по размеру он не меньше Барселоны.


– Что ж, будем первооткрывателями, – воодушевлённо сказал Вэнг.



Они высадились на полянке невдалеке от пляжа. Поблизости никого не было.


– Странно. Навигационные приборы здесь не работают, – сказал Кок. – Что будем делать?


– Да вы как дети малые! – гневно бросил Дик. – Мы же опытная команда. Найдём дорогу сами.


Два дня они ходили по острову: сначала с востока на запад, затем – с севера на юг. После обошли его вокруг. Старались идти вдоль воды. А где мешали горы, передвигались на надувной лодке. Никого и ничего! Никаких следов человеческой цивилизации.


– Вы что-то напутали и прилетели не туда. Давайте повнимательнее и пошустрее, – велел мистер Даун, когда командир отряда позвонил ему и доложил обстановку. – А то на яхте выпивка кончается – родня волнуется.


– Да-а, плакали наши денежки. Лучше бы мы дальше ловили шлюх по заказу властей. За каждую бы железно получали пару тысяч. А их у нас на острове до хрена, – недовольно проговорил Вилли.


– Жратва на исходе. Батареи на всех гаджетах садятся. И жарко здесь. Какая необходимость ходить в полном обмундировании? Нам ничто не угрожает. На этом проклятом острове даже змей нет, – сказал Вэнг.


– Что-то здесь есть. Я чувствую! – почти прошептал Дик, и у него на лбу проступила испарина.


Кок был в гневе:


– А я чувствую, что ты пьян. А ну отдай фляжку! Сам же запретил нам бухать на заданиях.


Он попытался залезть к Дику в подсумок, но тот не дал и стукнул его по руке. Оба достали армейские ножи и давай драться.


– Прекращайте немедленно! Мы друг другу не враги, – сказал Вэнг.


– Ах, ты, сволочь такая! Мне, значит, сказал, что гематоген у нас закончился. А сам распихал батончики по всем своим карманам. Бей его! – крикнул Вилли и бросился на Вэнга.


Кок дрался с Диком, а Вилли с Вэнгом. Потом они поменялись: Дик стал драться с Вилли, а Вэнг с Коком. И, наконец, Дик выяснил отношения с Вэнгом. А Вилли и Кок уже были без сознания.


Командир отряда вышел в драке победителем. Но радости не испытывал. Он сидел и смотрел на свои окровавленные руки. А у ног лежали нож и ухо, которое он отрезал у Вилли.


– Летим домой, – сказал Дик.


Он потянулся за рацией, чтобы вызвать с базы вертолёт, и остолбенел. Его ноги пропали.


– Ребята, посмотрите, где мои ноги? – спросил он.


– Кто спрашивает? Дик, это ты? – спросил Кок, очнувшись. – Где ты? Хорошо ты меня по башке ударил. Зрение сразу до минус 10 упало.


Дик не мог поверить своим глазам. Он стал полностью невидим. Самообладание, которым он всегда отличался, куда-то улетучилось. В истерике он носился по берегу и что-то орал. Остальные наёмники тоже стали невидимыми. Только они это не сразу поняли.


Когда силы Дика иссякли, он упал на землю и вырубился.


…Проснулся Дик от приятной музыки, лёжа на удобной постели. Он вновь видел все части своего тела. Неужели всё это был дурной сон?


Красивая девушка подошла к нему, помогла сесть и подала воды.


– Где я? Где мой отряд? – спросил Дик.


Девушка загадочно улыбнулась и вышла. Вскоре появился старец. С глубокими морщинами, хитрой улыбкой и в балахоне на голое тело.


Дик всё больше тревожился:


– Вы кто? Где мои ребята?


– Ребята ещё спят. Ты их здорово отметелил. Но они тоже очнутся, когда придёт время, – ответил старец.


– Кто вы такой? Где я нахожусь? Как здесь оказался? Мы с командой были на необитаемом острове. А потом случилось что-то очень странное.


– Ага. Знаю. Сможешь идти? Давай я покажу тебе кое-что.


Они вышли на балкон, и их взору предстал большой город. Там были десятки улиц и улочек и тысячи разных построек – дома, магазины, школы, больницы, театры… Люди передвигались пешком и на лошадях. Жизнь кипела! Но самое странное – это был тот же самый остров, который команда наёмников приняла за необитаемый. Дик понял это, узнав очертания гор на заднем плане.


– Что это? Розыгрыш? Откуда всё это взялось? Ведь не было этого. Мы всё тут проверили, – сказал он, заикаясь.


– Правильно. Этого не было. И сейчас нет – в том мире. А в этом мире мы существуем, – пояснил старец.


– Как это – «в том» и «в этом»? Что вы имеете в виду?


– Это не простой остров. Он насквозь видит каждого, кто сюда попадает. И если человек совершил что-то плохое, то превращается в невидимку и остаётся здесь навсегда в наказание, – сказал старец.


– Что плохого мы сделали этому острову?


– Вы же наёмники. Неужели никогда не делали ничего плохого?


– На этом острове – нет.


– Ой, неправда. Кто решил, что справится без навигационных приборов, потом втайне от своих ребят пил водку, а в конце избил их до полусмерти и изуродовал? Ребята тоже не подарок: воровали друг у друга припасы и не соблюдали субординацию. А ведь вам просто нужно было до конца держаться вместе.


Дик был страшно напуган:


– Откуда вы всё это знаете?


– Мы встречали вас, когда вы прилетели. Потом сопровождали вас в путешествии по острову и пытались подать вам знак. Думали, вдруг вам удастся спасти нас. Но вы тоже попались в ловушку. Взгляни ещё раз на жителей нашего города: все они оказались здесь случайно. Кто-то сбился с курса, а многих привезли глупые пираты.


Дику было интересно: неужели никто никогда не смог покинуть этот остров? Старец рассказал, что это удалось очень немногим, и они сюда больше не возвращались. Как они спаслись, никто не знает. Попытки уплыть на плоту или лодке ничего не дают – невидимые люди сразу идут ко дну.

– Наверное, для спасения нужна чистая душа, – предположил старец.

– А как здесь оказался ты? – спросил Дик.

– 200 лет назад я отправился на рыбалку. Начался шторм, и мою посудину прибило к этому берегу. Два дня у меня ушло на то, чтобы заделать пробоину и подготовить новые вёсла. Когда я отплывал от острова, увидел на берегу троих детей. Не знаю, как они там оказались. Но могу точно сказать, что моя лодка всех не выдержала бы. Кто-то должен был остаться на острове. Я клянусь, что хотел за ними вернуться. Клянусь! – ответил старец и заплакал.

Дик долго пытался осознать всё услышанное.

– Так мы умерли? – спросил он.

– Обрели жизнь вечную. Будь оптимистом! – сказал старец.

– Мы должны были спасти одного паренька из богатой семьи. Его похитили пираты. Вы знаете, где они?

– Все они здесь. И будут здесь всегда. Как и вся ваша команда. Мы вас потом познакомим. А как поправитесь, найдём вам работу.

– Ишь ты! А как же выражение «на том свете отдохнём»? Я давно не был в отпуске. Хочу лежать на пляже и пить ром.

– Хорошо. Но очень скоро тебе это наскучит, – предупредил старец. – Как насчёт того, чтобы продолжить карьеру наёмника? А то у нас совсем нет таких профи.

– Звучит неплохо.

– Сейчас расскажу о вашем первом задании. Тут у одного местного богача новорождённый сын пропал. Уже лет 70 ищем.

3 сентября 2024

Уроборос

– Сериалы – пустая трата времени! Особенно турецкие. Следить за чужой жизнью интересно, когда нет своей.

Эта светлая мысль пришла к моей знакомой далеко не сразу. Пришлось сперва посмотреть все сезоны «Игры престолов», «Остаться в живых» и «Побега из тюрьмы». Я тоже, кстати, хорош. Когда-то на серьёзных щах смотрел «Санта-Барбару». Потом увлекался «Секретными материалами». Ну, а самые тёплые воспоминания оставил сериал «Жара в Лос-Анджелесе», который мы смотрели в обнимку с отцом.

– Согласен. Сериалы – это неактуально. То ли дело книги! Ты вот прочла мою предыдущую книгу? Если помнишь, я подарил тебе её во время нашей первой встречи.

– Честно: не смогла. Муть какая-то. Но твоя книга всё равно мне пригодилась. Вначале я подложила её под ножку шатающейся тумбочки, а затем растопила ею печку, – сказала она.

– Сейчас работаю над новой книгой. К примеру, написал рассказ «Чего хочет женщина?». Тебе интересно? – спросил я.

– Давай лучше посмотрим сериал «Игра в кальмара». Он сейчас в тренде.

– Опять сериал? Это же пустая трата времени!

– Да мы одним глазком. Интересно же, из-за чего такой хайп.

Как и большинство другой известной мне продукции Netflix, этот сериал показался очень скучным. Первую серию я ещё кое-как осилил. А на второй уснул. А вот знакомая посмотрела все серии подряд.

– Ты знаешь, я собираюсь выбросить телевизор, – сказал я, когда она пришла ко мне в гости в следующий раз. – Зря я его вообще покупал. Не складываются у меня как-то отношения с «зомбоящиками».

– Давай напоследок посмотрим один интересный сериал.

– Как называется?

– Сейчас узнаешь.

Она дала мне флешку с фильмом, и мы устроились поудобнее на постели. Вначале долго смотрели на своё отражение на чёрном экране. Наконец, появилась картинка: гадалка сидела в полумраке в своей комнате, а напротив – несчастная женщина. Обе молчали. Так продолжалось минут 10. «Как интересно!» – подумал я и начал засыпать.

«Чувствую, есть у тебя соперница», – наконец, сказала гадалка.

«Кто?».

«А я знаю? Но могу показать. Правда, это влетит тебе в копеечку».

«Давайте! Я на всё готова. И денег, чтобы сохранить мужа, мне не жаль».


Гадалка взяла деньги и спрятала. После этого обратилась к магическому шару:


«Покажи эту соперницу. Ну, ты знаешь, о ком я».


На шаре появилось отчётливое изображение: девушка играла на компьютере. Кажется, это была одна из частей The Sims. Тут в комнату вошла её мать.


«Ужин стынет», – сказала она.


«Так принеси его сюда», – попросила девушка.


«Совсем обнаглела? У тебя и так не комната, а свинарник. Когда наведёшь порядок?».


Девушка вышла из комнаты вместе с матерью. А персонажи в игре стали общаться друг с другом.


«Ты зачем поставил диван поперёк комнаты? Пройти невозможно», – сказала жена.


«Ой, извини, – ответил муж. – Что-то я сам не свой. Даже не помню, когда этот диван у нас появился».


«У вас дом, как у сумасшедших. Одна стена розового цвета, другая – красная, третья – коричневая. А четвёртая стена вообще отсутствует», – заметила сестра жены.


«Так тебя никто не приглашал. Иди домой», – недовольно сказал муж.


«И пойду! Только вначале приму душ», – ответила сестра жены.


Известное же дело, когда родственники принимают душ у вас дома!


В душе у них висел телевизор. И пока сестра жены мылась, смотрела кулинарное шоу.


«Сегодня я расскажу вам, как приготовить обед за пять минут из продуктов, которые есть в каждом доме, – начал пухлый ведущий. – Берём четыре килограмма креветок, 17 трюфелей и горсть жареных фисташек. Всё это окунаем в оливковое масло, изготовленное в 1972 году на острове Сардиния».


Через пять минут блюдо было готово. Но никто из зрительного зала не рискнул его попробовать. Тогда съёмочная группа вышла на улицу и остановила первого попавшегося прохожего. Он смахивал на бродягу и от халявной еды не отказался. Но вскоре схватился за живот.


«Где ближайший туалет?» – прокряхтел прохожий.


«В студии. Но предупреждаем: там всюду камеры», – ответили ему.


Прохожий уединился в туалете и просидел минут 40. Несколько раз хотел выйти, но вновь и вновь ощущал в животе неприятные позывы. В руках он держал потрёпанный смартфон. За 40 минут прочёл несколько статей о том, что делать при отравлении. Затем стал смотреть развлекательные видео.


В одном из роликов какая-то женщина в нижнем белье ехала в метро. Все вокруг на неё глазели. «Ох, уж эти блогеры!» – должно быть, думали они.


Процент блогеров на квадратный метр в последнее время зашкаливает. И когда подруга женщины в нижнем белье снимала её в метро, в кадр случайно попал какой-то чудак. Он рухнул на пол и начал биться в эпилептическом припадке. А рядом парень в дорогом костюме и с микрофоном подсел к бабке и стал выяснять, что у неё в сумке. «15 сантиметров – это нормально?» – спросил прыщавый интервьюер у девушки с тонной макияжа на соседней скамье. «Если это толщина мужского кошелька, то вполне», – ответила она.


«Сколько же тут камер. Прямо как в тюрьме», – заметил парнишка в капюшоне и кое-как выбрался наружу на своей станции. В суматохе он стащил телефон у одного из пассажиров. Думал, никто не заметит. Но это заметил оператор из службы безопасности метро, смотревший трансляцию с камеры видеонаблюдения.


«Парнишка в капюшоне. Рост около 170 сантиметров. Через три минуты выйдет на улицу с 16-й станции. Надо его встретить, – передал он полицейским. – Так, а что у нас здесь?».


На личном ноутбуке оператора велась трансляция из его квартиры. Он подозревал жену в адюльтере и решил за ней проследить. Весь день она занималась скучными домашними делами. Но ближе к вечеру пришёл доставщик пиццы. И жена оператора зачем-то пустила его внутрь.


«Так я и знал!» – в ярости сказал оператор.


Поставив пиццу на стол, доставщик прошёл к раковине.


«Вы уверены в том, что знаете, что делать?» – спросила жена оператора.


«Конечно. Я раньше работал сантехником. Давайте посмотрю, что у вас случилось. Скорее всего, канализация засорилась».


Он полез под раковину, но сделать ничего не смог. Не было нужных инструментов.


«Давайте я объясню, как устранить засор самостоятельно, чтобы не тратиться на сантехника», – сказал доставщик.


Он ушёл, а жена оператора стала искать вантуз. В кладовке было много всякого барахла. «Опа, радио! Интересно, работает?» – сказала жена. Но у приёмника давно сели батарейки. Там же была целая гора книг. Жене приглянулась книжка с интересной обложкой – на ней был изображён грустный дед с радиоприёмником и мрачный ворон.


«Так-так-так! – торжествующе сказала жена. – Интересно, что за книга? Раньше мне не попадалась».


Она открыла книгу в случайном месте и увидела рассказ про двух неудачливых писателей.


«Как скучно! – подумала жена, прочитав его. – И что автор хотел этим сказать?».


Жена оператора увлекалась литературным творчеством. Её заинтересовал бездельник из золотой молодёжи, фигурировавший в рассказе о писателях, и она решила сделать его главным героем своей повести. Уселась за компьютер и давай творить. «Начну с середины, а потом придумаю интересную завязку», – думала она.


…Бездельник проснулся в шикарной гостинице в Дубае в окружении семи голых красоток. Справа от него был стол, заваленный дорогими сигарами. Слева стоял початый бочонок с водкой.


«Так, «Алиса», что у нас сегодня по расписанию?» – спросил он у умной колонки.


«Через час вы участвуете в соревнованиях Ironman. Затем – посещение аквапарка. После обеда – прыжок с парашютом. Приземление будет на съёмочной площадке нового реалити-шоу. Менеджер записал вас туда как звезду шоу-бизнеса. Чтобы соответствовать этому статусу, вечером поедете на студию звукозаписи готовить свой дебютный рэп-альбом. Также неплохо бы найти время на съёмку у популярного блогера. Надо сделать вид, что вы жертвуете деньги на благотворительность».


«Какая скука! И стоило ради этого вставать так рано? Пошло всё на фиг, – сказал бездельник, обнял своих красоток и захрапел.


Почти все подруги бездельника тоже спали. Но одна проснулась и решила его обворовать. Взяла его банковскую карту и ключи от дорогого автомобиля и помчалась на улицу. Да только не знала, бедняжка, что съёмки реалити-шоу уже начались.


«Вы же не собираетесь ограбить нашего уважаемого участника?» – сказал ей режиссёр на выходе из гостиницы.


«Я всё верну. Только никому об этом говорите!» – взмолилась девушка.


«Хорошо. Но при одном условии: ты со мной поужинаешь».


На следующее утро они проснулись вдвоём в номере режиссёра.


«У меня есть знакомый продюсер. Он сделает из тебя звезду Голливуда. Но к нему нужен особый подход», – предупредил режиссёр.


«Думаю, я найду этот подход», – сказала девушка и лукаво подмигнула.


Вечером она ужинала с продюсером.


«Хочу показать тебе один новый фильм – первую часть моего проекта, с которого стартует целая киновселенная! – сказал продюсер, поглаживая её по колену. – Думаю, ты сможешь сыграть во второй части. Роль суперженщины как раз вакантна».


После ужина они прошли в номер продюсера и посмотрели фильм «Человек-таракан».


«Ну, и бред же! Где вы взяли такой сценарий?» – спросила девушка.


«Купил за бесценок у одного сумасшедшего писаки из захолустья. Думаешь, бред? А мне кажется, у фильма есть потенциал. Давай покажу ещё кое-что.


Он показал ей отрывки из другого фильма, который также ещё не вышел. Это был комедийный боевик про двух полицейских – молодого и старого.


«Смотри: он преступник», – сказал старый коп молодому, когда они сидели в засаде возле пивной.


«Как ты определил это?» – спросил молодой. Но старый не ответил. Он выскочил из машины и погнался за бандитом.


Почти 10 минут они бежали по закоулкам мегаполиса. Старый коп отставал всё больше и больше. Нагнать бандита не было сил. «Я слишком стар для этого дерьма», – сказал он и остановился. А затем точным выстрелом с 200 метров вышиб бандиту мозги.


«Как оригинально», – усмехнулась девушка.


«Это ещё не всё», – шепнул продюсер.


Копы вернулись в полицейский участок, и начальник всыпал им по первое число.


«Без стрельбы не обходится ни один день вашей службы! А если бы попали в прохожих? – ругался начальник. – Ваше счастье, что здесь мой сынишка. Иначе этот разговор был бы куда жёстче».


Копы ушли, а начальник полиции заглянул под стол. Там сидел его шестилетний ребёнок и играл на смартфоне. Он управлял уродливым персонажем, прыгавшим с платформы на платформу. Нереалистичность окружающего мира была просто возмутительной.


«Смотри, папа!» – сказал сын и умело запрыгнул на одну из платформ.


«Какая скука. В моё время игры были поинтереснее. Чувствовалась в них божья искра. А это что за поделка?» – тихо сказал начальник полиции.


«Сейчас покажу тебе одну пасхалку. Ты готов?» – сказал сын.


«Что там у тебя?».


Игровой персонаж, которым управлял ребёнок, неожиданно прошёл сквозь стену и стал парить в воздухе. Мальчик нажал секретную комбинацию, и тот куда-то полетел. Приземлился на большой площадке, где находилось ещё десятка два игроков. Кажется, это был автокинотеатр.


«У меня полицейская машина, папа!» – с гордостью сказал сын.


Он сел в неё и уставился на экран. Два человека лежали на кровати и обсуждали, как провести время.


– Ты знаешь, я собираюсь выбросить телевизор. Зря я его вообще покупал. Не складываются у меня как-то отношения с «зомбоящиками».


– Давай напоследок посмотрим один интересный сериал.


– Как называется?


– Сейчас узнаешь.


3 апреля 2025

Исполнитель желаний

Когда мне было лет 17, я уже много ходил пешком. По делам и на прогулку. У меня даже были свои любимые места, о которых никто не знал.


Как-то прихожу в одно из таких мест. А там – природа! Чистый воздух, родничок, поют птицы. Я сел под деревце мечтать.


Вдруг откуда-то появился старик. Мне показалось, что он вылез из воды. А ещё – что мы с ним давно знакомы. Хотя старик чужой.


– Красиво, правда? – сказал он мне.


– Ага.


– В юные годы я часто сюда приходил, но сейчас уже совсем дряхлым стал. Да и некогда. Надо нянчить правнуков.


– До ближайших домов отсюда далековато, – сказал я с подозрением.


Дед резко сменил тему.


– Не хочешь выпить? – спросил он и протянул мне пустую бутылку.


– Ну, во-первых, я не пью. А во-вторых, вы, похоже, уже сами всё выпили.


– Молодец! Я тоже не пью. А бутылка не из-под выпивки. Я джинн.


– Разве у джиннов бывают правнуки?


– А что такого? У джинна не может быть личной жизни? – возмутился он.


– Эх, пойду я домой, – сказал я.


– Погоди! Я должен исполнить одно твоё желание: ты можешь встретиться с абсолютно любым человеком, который живёт на Земле сейчас, жил раньше или будет жить в будущем.


– Так я же ничего для вас не сделал. Не спас из заточения и даже лампу не тёр, – заметил я. – А почему желание всего одно и с таким странным условием? Может, мне просто надо много денег?


– Эх, пойду я домой, – сказал он.


– Погоди!


– Тебе подвернулся такой шанс! Смотри, не упусти его. А то много болтаешь.


– А я смогу сделать с этим человеком всё, что захочу? – спросил я и начал вспоминать всех красивых девушек, которых когда-либо видел вживую, на фотографиях и в кино.


– Только по обоюдному согласию.


– Тогда надо подумать.


– Думай. Время есть.


Вначале я хотел встретиться с Арнольдом Шварценеггером, потом – с фигуристой актрисой из сериала «Спасатели Малибу». Наконец, остановил свой выбор на хорошенькой девушке из университета, в котором только-только начинал учиться.


– Ты уверен, что хочешь выбрать именно её? Вы будете вместе всего час, а потом она испарится. Может быть, ты устроишь с ней встречу каким-то другим способом?


Я думал ещё час и решил встретиться со своим отцом, умершим за пару месяцев до этого. Хотел нормально попрощаться. Но хитрый старик опять меня отговорил:


– Забыл сказать, что человек, с которым ты встретишься, не копируется и не клонируется. Он существует в единственном экземпляре. И если хотя бы ненадолго перенести его в эту реальность, то в своей реальности он исчезнет. Пожалей мать и бабушку. Представляешь, как они будут переживать? Оно им надо?


– Тогда я пас.


– Давай я сам выберу того, с кем ты встретишься, – предложил дед. – Я не буду говорить, кто это. Но встреча пойдёт тебе на пользу. Возвращайся домой. Этот человек явится к тебе в подходящий момент.


Прошло два месяца. Я уже начал забывать о странном старике. В один из вечеров сидел на веранде и ел сало. Под столом было две собаки, которые надеялись, что я с ними поделюсь (но я кидал только шкурки). Вдруг они выскочили во двор и давай громко лаять. Но через пару мгновений резко замолчали.


Я выглянул наружу, а там незнакомец лет 50 гладит моих собак. Потом он уверенно зашёл внутрь и стал мыть руки.


– Нарежь мне сала, – бесцеремонно сказал он.


– Так, где мой черенок от лопаты? – робко пробормотал я, хотя старался быть грозным. Не каждый день чужой человек так спокойно заходит в твой дом.


– Я от деда, – сказал незнакомец, усмехнувшись. – У нас всего час. Слушай внимательно! У меня когда-то тоже была такая встреча. Я хорошо запомнил всё, что услышал. И теперь я должен рассказать это тебе.


– Давайте, – сказал я и подумал, что он довольно приятный человек, но стоило всё-таки выбрать актрису из «Спасателей Малибу».



– У тебя будет очень насыщенная жизнь. Тебя ждут тысячи знакомств с самыми разными людьми и невероятные, порой опасные приключения. Тебя будут искушать, обманывать, предавать. Мало будет искренних людей вокруг. Но ты справишься со всеми проблемами. Как бы не было трудно, никогда не сворачивай с выбранного пути. Никого не слушай. Делай то, что считаешь нужным. Не думай о завистниках. Не общайся с пессимистами. Не бойся остаться в одиночестве. Я всегда буду с тобой и поддержу тебя.


Чтобы добиться успеха, нужны всего две вещи: желание и дисциплина. А всё остальное у тебя есть от рождения. Старайся каждый день становиться лучшей версией себя. Узнавай новое, помогай другим и не жди благодарности. Живи в удовольствие. И всегда, в любой ситуации оставайся самим собой.


Весь его монолог занял три минуты. Оставшиеся 57 мы активно поедали сало. Едва он ушёл, с работы вернулась моя мама. Она заметила, что сала не осталось.


– У тебя хороший аппетит.


– Ко мне приходил гость.


– Кто?


– Если скажу, ты всё равно не поверишь.


18 июля 2024

Иван Евгеньевич Марченко
Текст, доступен аудиоформат
5,0
1 оценка
0
Оставить отзыв
Возрастное ограничение:
12+
Дата выхода на Литрес:
01 июля 2025
Дата написания:
2025
Объем:
210 стр. 34 иллюстрации
Правообладатель:
Автор
Формат скачивания:

С этой книгой читают

Похожие книги

Другие книги автора